Фобии знакомства

Я общался с множеством мужчин и женщин, как с теми, кто очень уверен в себе и успешен, так и с теми, кто не обладает колоссальным успехом. Разные мне попадались люди: скромные, наглые, жёсткие и мягкие. Но практически каждый из них минимум несколько раз в жизни испытывал волнение и страх при попытке привлечь внимание значимого для их жизни человека. Моя практика консультирования людей по этому вопросу показывает, что люди чаще всего испытывают подобный страх, встречая человека, который реально интересен им как объект пристрастий. Почему?

Хочу сообщить тебе новость: это нормально — испытывать волнение при контакте с очень красивой девушкой. Не менее нормально, когда девушка волнуется и испытывает страх общения с очень привлекательным для неё мужчиной. Важно понимать это и не стесняться.

Можно играть в уверенность. Я тебе подскажу, как использовать своё волнение на пользу, когда мы начнём говорить о привлечении и сексуальной разгонке.

Большинство людей полагает, что именно из-за страха процесс привлечения противоположного пола слишком утомителен и требует слишком больших затрат энергии. Ну, как прыжок с парашюта! И поэтому, рассуждают они, зачем неоправданно рисковать, ведь, пожалуй, все усилия могут оказаться напрасными.

«По-моему, я ещё не готов соблазнять девушек!» Не далее как вчера мы именно об этом трепались с двумя моими учениками: один из них — Миша, инструктор по фитнесу, второй — Кирилл, депутат. Мы сидели в кафе фитнес-клуба. Интересные примеры мне привели оба: и тот, кому тридцать пять лет, и второй ученик пятидесяти лет.

Огромный и накачанный Миша, чтобы всегда и везде нравиться женщинам, потратил на обучение несколько лет. Он качался, качался. А потом понял, что дело-то не в такого рода тренинге: «На самом деле мышцы — это совершенно не важно для женщины. Самое главное — это уверенность! И я это понял, но для этого мне пришлось накачать большую мускулатуру, чтобы додуматься до столь простой идеи».

Кирилл: «Когда мне было лет двадцать пять, я думал, что не буду нравиться женщинам, пока не куплю себе машину. Ну, как же — мужик без машины, не круто. Потом я купил «Жигули». Тогда это считалось машиной среднего класса. И я думал: разве это машина, «Жигули»? Конечно, нет! Поэтому я начал мечтать о «Мерседесе», воображал себе, что тогда точно все женщины будут мои. Но, купив «Мерседес», я никакой крутости не ощутил и решил, что, наверное, нужно стать известным, чтобы стопроцентно нравиться девушкам. Так я стал депутатом. И понял, что это не машина плохая и не мой статус низкий, это я — козёл, и мне необходимо заниматься изучением темы “Как соблазнять девушек”. В процессе обучения я разобрался в том, что с женщиной нужно быть простым парнем, уверенным в себе. А что касается статуса, то он больше отпугивает женщин, нежели притягивает, поэтому я скрываю, кто я такой».

Видишь, в технике соблазнения кто-то понимает в тридцать пять лет, кто-то позже, в пятьдесят. Я поэтому и рассказываю тебе об этом сейчас. Возможно, это откроет тебе глаза на то, что у тебя уже есть всё, чтобы нравиться женщинам.

Как-то раз мой знакомый Гриша предложил: «Давай проведём эксперимент, возьмём мужика с не очень привлекательной внешностью и вздрючим его так, что он сможет нравиться любой девушке или хотя бы научится непринуждённо знакомиться с привлекательными особами».

Я же такой эксперимент уже в жизни наблюдал. Совершенно невзрачный Паша был человеком, который просто совершенно не нравился девушкам, как он утверждает, но имел сильное желание нравиться. Он занялся собой и через несколько месяцев его встретили с классной девочкой, которая к нему неровно дышала.

На одном из тренингов участник рассказал:

— У меня есть друг, ему двадцать пять лет, он был девственник и вообще с женщинами никак не общался. Так вот, я недавно увидел его с двумя шикарными блондинками на Невском и обалдел. Я его спросил, что случилось. Он мне рассказал. Я подумал: «Ни хрена себе, я — такой клёвый, такой стильный, а он лапает двух блондинок прямо сейчас, так, что мне не по себе от его лихости, я бы так не смог. Тогда я решил, что раз он девственник, то я, мужик с опытом, и с немалым опытом, тоже могу стать мастером в искусстве соблазнения». И я начал усиленно этим заниматься.

Примеров много, поэтому долго на эту тему рассуждать я не буду. Просто поверь моему многолетнему опыту вздрючивания мужиков, таких, как ты, таких самых обычных мужиков! Поверь, что все абсолютно одинаковы. И то, насколько ты понравишься женщине, зависит только от твоей уверенности в том, что ты имеешь право с ней знакомиться, общаться и соблазнить её! В том, что ты не стесняешься своих желаний, не боишься признаться себе, что хочешь секса с ней, любви и ласки. Хочешь быть с ней, хочешь получать удовольствие от общения и от того, что трогаешь её! И хочешь, чтобы эта красивая киска смотрела на тебя влюблёнными глазами, чтобы она любила тебя безумно!

Прикол в том, что самое важное при общении с женщинами — это настойчивость, вера в то, что, приложив усилия, ты сможешь быть ещё более настойчивым! Настойчивость! Это одна из самых важных вещей, что стоит вдолбить себе в голову, чтобы заниматься сексом со многими женщинами. Настойчивости никогда не бывает много, запомни. Её нужно всегда больше, ещё больше, чем ты можешь выжать из себя!

Меня ломает

Нередко я слышу: «Какая красотка! Но лучше я буду без неё, чем сейчас париться и думать, как её зацепить» или: «Она не мой типаж». Подразумевается, что «свой» типаж — это только те женщины, которых не нужно стараться соблазнять? То есть, по определению, они хуже тебя и только потому и вешаются на тебя, что понимают: ты круче их.

Для того чтобы соблазнить человека твоего уровня и выше, тебе придётся вступить с ним в игру. Игру, соперник в которой достоин тебя! Да, и здесь ты можешь испытывать много острых ощущений. Но оно того стоит, поверь.

Я вообще считаю, что те люди, которые ссылаются при этом на страх, просто ленятся что-либо менять в своей жизни. Начнём с того, что нужно оторвать задницу от стула, на котором ты сидишь за стойкой бара, и подойти к выбранной цели, чтобы иметь возможность сделать свою жизнь более яркой, впустив в неё человека, который действительно привлекает твоё внимание.

Мне вспоминается теория Исаака Ньютона. «Объект в движении остаётся в движении. Объект в покое остаётся в покое. При условии, что нет внешних воздействий». Из этого закона следует, что для того, чтобы что-то изменилось, нужно приложить силу. Или ты это сделаешь, или кто-то приложит её извне. Например, добрый друг пнёт тебя или подруга поможет тебе. Само по себе ничего не изменится.

Почему так полезно себя иногда пинать?

Когда ты не привлекаешь никого и не соблазняешь, ты находишься в состоянии «покоя». Это то, что называется «зоной комфорта». Условно, это место, где ты себя чувствуешь хорошо, комфортно. Тебе никуда не нужно и можно ничего не делать. И ничто не может тебя обеспокоить — нет внешних воздействий на тебя. Нет поводов чувствовать себя испуганным или бороться за что-то. И чаще всего ты не хочешь покидать свою комфортную зону, потому что для этого требуются определённые усилия. А люди предпочитают лениться, нежели прилагать какие-то усилия. Но возникает стрессовая ситуация в отношениях: проблемы с парнем или с девушкой. И это и есть внешняя сила, которая заставляет тебя, наконец, покинуть зону комфорта. Ты стремишься восстановить гармонию, найти человека, с которым тебе опять будет комфортно. Это в лучшем случае. Однако есть множество ситуаций, которые случаются реже, но их последствия более разрушительны. Они могут приводить даже к различным патологиям, которые хорошо знакомы сексопатологам. Например, когда человек, которого бросили или обидели, зацикливается на негативе, замыкается внутри себя. Его зона комфорта закрыта наглухо от посторонних, он боится, что таким образом его ввергнут в состояние эмоционального дискомфорта.

Но если твоя защита мешает социальной адаптации — это хреново. Вот почему важно пинать себя!

Но при этом хочу предупредить: это не единственное, чем тебе нужно заниматься в жизни. Так как многие уже знакомые товарищи нажили себе по этой причине навязчивые идеи и докатились до того, что им можно уже смело ставить диагноз «бред». В энциклопедическом определении «бред» — психологическое расстройство. Бред — это логическая конструкция, не опирающаяся на реальные факты в жизни; она мешает социальной адаптации человека, и, кроме того, человека в бреду ничто и никто не может переубедить. Вывод — знай меру!

Я боюсь провала

Умеешь на велосипеде кататься? Или на коньках? А вспомни, как происходило обучение? Помнишь, все падали? Все! Боялись? Да. Но пробовали и падали! Это неизбежно. Не набив себе шишек, трудно было чему-то научиться.

Теперь я предложу тебе гениальную идею. Для того чтобы стать круче в общении с противоположным полом, нужно будет упасть, и не раз. Делая что-то, что ты никогда не делал, невольно совершаешь ошибки, но при этом ты учишься. Сколько раз били Тайсона, прежде чем он стал тем, кто он есть?

Много, да, но какое это счастье — быть мировым боксёром! Поэтому советую: к обучению и провалам относись, как к увлекательной игре. Ведь как классно, что я могу экспериментировать и обламываться. Я делаю выводы из сложившихся ситуаций, я учусь, я получаю эмоции, мне супер! Самое важное — относиться к своим падениям позитивно. Не заморачивайся. Рассуждай: «Многие не учатся, а я учусь! И когда я делаю ошибку — я горжусь этим!»

Лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, чего не сделал. Будет что внукам рассказать.

На тренингах часто спрашивают перед практикой: «А что, если пошлёт?»

Я отвечаю: «Так классно! Пошлёт, иди к следующему объекту пристрастий и упражняйся». Важно относиться к этому просто. Легко. «Вау, меня послали! Классно!» Начни так думать и посмотри, как круто будет. Ты начнёшь жить!

В этой книге я описал кучу методик, но не хочу, чтобы ты зациклился на них. Я их описал для того, чтобы ты получал удовольствие. Лови кайф, а не изучай их как строгую науку.

Перво-наперво подумай, как будешь кайфовать сегодня. Придумай, что сегодня замутить весёлого, что сорвёт башню и поднимет настроение. И ищи в этой книге то, что тебе по душе. Я не хочу тебе ничего навязывать. Делай только то, что хочется, что нравится!

Я боюсь успеха

Тебе достаточно сказать: «Привет», а дальше главное — ничего не испортить.

Из советов соблазнителя

Есть люди, которым мы нравимся просто так, причём очень сильно. Но бывает так, что мы видим это и начинаем (сознательно или бессознательно) пугаться успеха и, как результат, всё портим.

Да, как ни странно, этот страх очень распространён. Не знал? Многие мужчины и женщины, когда чувствуют, что близки к успеху, начинают паниковать. Эта паника бывает по нескольким причинам:
1. Я не готов к следующему этапу и не ожидал этого успеха.

2. Я не знаю, что делать дальше.

Первое — тебя ошеломил неожиданный результат. И ты не совсем готов к нему. Ну что ж, это нормально. Здесь тебе придётся взять себя в руки и сказать себе: «Я иду до конца!» Это важно, и никто, кроме тебя, этого не сделает. Просто старайся теперь довести всё начатое до конца любой ценой. Часто перед алтарём у невесты или жениха случается приступ подобной паники. Важно перешагнуть этот барьер, раз решение было принято. Это свойство человека говорить: «Зачем?» уже перед самым финишем.

Как-то мой друг задался вопросом на последнем курсе: «Зачем мне диплом?» Я ответил: «Дойди до конца. И, когда он у тебя будет, будешь размышлять, зачем он тебе нужен».

Второе решение, чтобы избавиться от этого страха, — компетентность и опыт. Когда ты знаешь, как всё будет или как всё должно быть, ты уверенно перешагнёшь через этот страх незнания. И с радостью воспримешь неожиданный успех.

Недавно произошёл очень показательный случай с одним моим другом, который продемонстрировал его проблемы с женщинами.

Саня — клёвый парень. Не красавец, но достаточно уверенный. И каждый день он знакомится с несколькими женщинами. Но, как он мне сообщил неделю назад, у него до сих пор не было секса. Почему? Он этого не знал, я тоже вначале предположить не мог. Сегодня я раскрыл его тайну, выслушав рассказ Сани про то, как он познакомился с классной девушкой в Интернете. Он встречался с ней, и они понравились друг другу. А потом она звонит.

— Алло, Саша, привет!

— Привет, Мила, как дела?

— Классно, сижу дома, хотела с тобой початиться.

(Ей двадцать пять лет, и она уже давно живёт одна. Замужем не была.)
— А я тут с другом гуляю.

— Саш, хочу початиться с тобой, может, приедешь, сделаем это у меня дома, — заигрывает она.

— Когда, сейчас? — взволнованно от неожиданности сказал он.

— Да!

— О-о-о... Нет, сейчас я не могу, я завтра могу.

По какой причине Саша не мог приехать? Да потому что он в тот момент валял дурака на улице с Андреем. Я спросил его:
— Сань, почему ты не бросил всё и не поехал?

Он:
— Да я сегодня с Андрюхой тусовался!

Андрей:
— Я бы не обиделся, если бы ты оставил меня одного с теми девочками и уехал!

Я:
— Саня, ты знаешь, звони и поезжай к ней! Когда женщина даёт зелёный свет, пользоваться нужно тут же. Эта возможность может быть последней.

Саша:
— Я на завтра договорился!

Я:
— Почему ты отложил?

Он:
— Не знаю, не готов как-то был!

Я:
— После месяца без секса я бы помчался к ней!

Он:
— Да я не знаю...

Я:
— Ты боишься не провала, а успеха! Ты не знаешь, как действовать в случае успеха. Ты боишься, что она поведётся, и поэтому делаешь всё, чтобы всё испортить. Ведёшь себя резко и нагло!

Саша:
— Точно!

Я:
— Ты не можешь почувствовать себя комфортно рядом с женщиной, когда она не против, когда она расположена к тебе. Это проблема 50% мужиков. Поэтому порой они ведут себя как идиоты.

Саша:
— Блин, ты открыл мне глаза, мэн!

Ещё полчаса Саша ходил с круглыми глазами. Через полчаса я рассказал ему, как настроиться на ощущение комфорта рядом с красивой девушкой. И он начал звонить девушкам, которым никогда не звонил. Потому что знал, что они расположены к нему. Да, и это правда! Часто мужику проще себя вести, когда женщина его посылает, чем когда она ведётся на него. Потому что он смущается и стесняется, когда женщина проявляет внимание сама. Но от этого недостатка нужно избавляться. Правильно уметь чувствовать комфорт, когда ты молчишь и сидишь рядом с ней, и когда смотришь в её сторону, и когда говоришь с ней. Чувство комфорта от присутствия рядом с тобой женщины — это основа для успеха соблазнения.

Упражнение на создание ощущения комфорта с очень красивыми девушками

Найди девушку, которая сидит где-нибудь на лавочке или стоит на одном месте продолжительное время. Подойди к ней так, чтобы её не смутить, и сядь рядом. Ничего не делай, ты просто должен находиться рядом с ней. Делай вид, что не обращаешь внимания на неё, возьми книгу и притворяйся, что читаешь.

Сядь так, как она, и прими ту же позу. Сейчас мы проделаем одно упражнение, которое поможет тебе почувствовать себя комфортно с девушкой.

Представь, что ты — это она. Представь себя в её теле. Представь, что ты чувствуешь, что ты видишь и что ты слышишь в её теле. Прочувствуй, как ты дышишь, будучи ею. И посмотри на себя, парня, находящегося рядом с ней. Нравишься себе? :) Почувствуй в её теле, что тебе комфортно рядом с тобой. Почувствуй тепло и прочувствуй, как «ты» хочешь приблизиться к парню, сидящему рядом.

Теперь вернись в себя и представь, что вокруг тебя зона комфорта, некий шар, в котором ты находишься. Представь, что ты впускаешь её в этот шар. И ей хорошо с тобой.

Обрати внимание на свои ощущения по отношению к этой женщине.

Посмотри, что изменилось в ней, положение тела или что-то ещё.

Чувствуешь ли ты её теперь? Комфортно ли тебе?

Повтори это минимум с пятью очень красивыми незнакомыми девушками.

Хочется ли тебе познакомиться после испытанных ощущений? Спокойно ли ты чувствуешь себя рядом с девушками?

Запомни это состояние. Запомни этот шар. И когда будешь подходить к очередной очень красивой девушке, вызывай это состояние, если начинаешь волноваться. Впускай её в этот шар, наполненный позитивной энергией.


Я напрягаюсь

— Как вы расслабляетесь?

— А я и не напрягаюсь!

Из разговора психологов

Нужно шалить! И относиться ко всему очень просто, словно ребёнок.

Самое важное — расслабиться. Когда женщина флиртует с мужчиной или мужчина с женщиной, они похожи на двух маленьких детей. Дело в том, что всё в отношениях построено не на цепочке взрослых логических рассуждений, а вот на таких детских эмоциях и шалостях. Поэтому если тебе свойственны детская инфантильность или игривость, тебе будет проще, а если нет — тоже не беда. Вспомни детство и позволь себе немного пошалить. Вот с чего мы и начнём, с шалостей и дурачеств.

К нам на проект «Стиль Соблазнения» приходят разные люди. Бывают те, кому за сорок пять. Тем, кто уже забыл, что такое шалость, трудно общаться с противоположным полом. С ними бывает сложнее всего, но когда мы наконец добиваемся от них шаловливого поведения, они ловят кураж и уходят в загул на месяцы.

Итак, пошалим? И что мы можем сделать? Схвати любого человека рядом за нос. Представляешь, вот потеха?! Ну ладно, не будь букой — неужели не ясно, что я пошутил.

Так что ты сегодня делаешь?

Правило автоматизма. Почему нельзя долго думать перед подходом?

Если ты долго разглядываешь человека, он видит это. Он чувствует взгляд на себе и настраивается подозрительно по отношению к тому, кто его разглядывает, будь это старая бабушка, мужик или женщина. В результате, когда ты подходишь, к тебе относятся с подозрением: «Что ему от меня надо?» Часто это мешает нормальной коммуникации.

За примерами далеко ходить не надо. Рассказывает Дмитрий:
«Один раз я ехал в метро на работу и увидел сочную загорелую брюнетку с длинными волосами. Лицо её выражало полную уверенность в себе. Казалось, она говорила: “Я красивая, и я это отлично знаю!” Она была примерно моего возраста — двадцать семь лет. Она принадлежала к тому типу девушек, перед которыми начинаешь чувствовать мандраж. Вдруг она пристально посмотрела в мою сторону, но я выдержал её взгляд и твёрдо решил познакомиться с ней. Но в метро было шумно и как-то не очень удобно. Поэтому я подумал, что пойду за ней, потом на улице с ней познакомлюсь. Жду. Поезд останавливается. Она выходит через две станции метро. И я иду следом за ней. Странно, она не оборачивалась, но у меня сложилось ощущение, что она не сомневается, что некто за ней идёт. Хотя народу в метро было много. Мы вместе выходим на улицу. Я прибавил шагу. Думал, догоню её. Однако она тоже прибавила скорости. Блин. Не везёт! Я ещё быстрее за ней пошёл. Она остановилась у перекрёстка. И как только я подошёл, она резко обернулась и испуганно отшатнулась от меня. Тут раздался визг тормозов. Я сам испугался. Машина, проезжавшая мимо, резко подала влево и сломала зеркальце у соседней машины, которая в это время шла на обгон. Я махнул рукой...»
Что сказать об этом несостоявшемся «приключении»? Дмитрий слишком долго медлил с решением, в результате чего девушка заметила, что он что-то от неё хочет. Она почувствовала это и испугалась. Если бы он с ней заговорил сразу в метро, спросил хотя бы, какая сейчас станция, или наступил бы ей на ногу, а потом извинился, такого барьера не возникло бы. Он стал бы для неё уже почти знакомым человеком.

Надо было Дмитрию воспользоваться правилом автоматизма, оно гласит: ты увидел объект твоих пристрастий — умный, красивый, сексуальный, раз, два, три и вперёд! Неважно, какая фраза сейчас вылетит у тебя изо рта. Важно «открыть» человека как можно раньше, тотчас, как ты его заметил.

Разберём в этой связи ещё один случай, рассказанный на форуме сайта lesley.ru. Автор alex_hitch рассказывает:
«Я в метро. Вижу девушку, на каблуках, высокую, беленькую, стройную, сочную и недоступную. Как раз то, что мне нравится!

Просто так подойти к ней — ноги заплетаются, как говорится, и язык не поворачивается.

Вспоминаю про правило автоматизма! Всё должно быть спонтанно.

Я выработал у себя способность действовать, а потом думать. Поэтому подходы к таким девицам теперь совершенно для меня не проблема. Я не замечаю трудностей. Я трачу на задачу свои эмоции, когда накручиваю себя перед подходом: “Я сделаю это! Я крут! Хотя бы потому, что я сейчас буду действовать, а не тупо глазеть!” Я уверен: надо сделать что угодно, только не думать, как.

Поэтому соблазнительную девушку, которую я приметил, я тут же случайно толкаю, нежно, но сильно. Она чуть не падает, я ловлю её. Но произошло то, чего я не ожидал. Поезд дёрнулся, и мы упали опять.

Я извинился за неловкость.

— Извините, пожалуйста, меня, охламона. Простите, мне по башке надо надавать, чтобы глаза научились видеть. Я надеюсь, я вас не покалечил? Бог мой, как я сожалею. Наступите мне на ногу, иначе я себя не смогу простить. Или побейте, или придумайте ваш вариант наказания!

— Ничего, ничего, вы меня не ушибли.

— Ну уж, вы скромничаете. Такая орясина, как я, может прищемить здорового мужика, а вы хрупкая девушка. Я хочу загладить свою вину. Не наказывайте меня, позвольте, я сделаю это!

— А что вы хотите сделать?

— Я вам скажу, только не здесь. Я увидел кое-что в вашей внешности, что срочно нужно исправить. Я могу оказать вам эту услугу, которая компенсирует мою неловкость. Я помогу вам, и за это вы меня простите.

— Это что-то с причёской?

— Да нет же...

В этот момент открывается дверь...

— Я... Но для этого нам нужно выйти из вагона!

Моментально мои руки нежно обвились вокруг талии девушки, и мы оказались вдвоём вне поезда, можно сказать, я её оттуда вытащил. Автоматизм — залог успеха. Ни секунды на то, чтобы на что-то решиться. Я постоянно действую, поэтому и достигаю успеха.

Что оставалось девушке? Она спросила:
— Ну, что?

Я улыбнулся:
— На самом деле я тебя обманул. Я упал специально на тебя!

Она:
— Зачем?

Я улыбнулся ещё раз. Молча достал мобильник.

— Твой номер телефона?

Она рассмеялась:
— Какой хитрый молодой человек! А если бы вы меня убили?

Я молча посмотрел на неё, с выражением обиженного ребёнка, который наивно смотрит в глаза и как бы говорит: “Сделай то, что я прошу, пожалуйста!”
Она начала ломаться:
— Я не даю свой телефон.

Моё лицо изменилось, словно она произнесла какую-то гадость, а я как бы переспрашиваю её в жёсткой форме, что она имела в виду, для того, чтобы её как следует отругать.

Она испугалась и, как бы извиняясь за свою тупость, ответила:
— Лена!

Я:
— Алекс.

Имя должно быть необычным. Не Саша, а Алекс. Так лучше запоминают, плюс к всему так красивее звучит, оригинальнее!

Я:
— Пока».

Вот так вот можно «открыть» незнакомку!

Почему нельзя запланировать подход?

Медведь сидит, ловит рыбу. Рыбак думает: «Что это медведь сидит у моей проруби? Сейчас к нему подойду и скажу: “Ты чё сидишь?”
Он ответит: “Рыбу ловлю”.

А я тогда ему скажу: “Иди, моя тут прорубь!”
А если он ответит: “Просто сижу”?

Тогда я ему: “Я тут ловлю рыбу — сиди в другом месте!”»
Решился, набрался храбрости, подходит к медведю и говорит: «Эй, медведь...»
А медведь ему, не оборачиваясь: «Иди на фиг, мужик, не мешай мне».

Мужик почесал затылок: «Да... тоже вариант»!

Вывод: ты всё равно не просчитаешь все варианты!

Популярный анекдот

Мы долго готовимся к чему-то морально. Готовимся прыгнуть с парашюта и волнуемся. Да, и наше волнение до прыжка порой гораздо сильнее изматывает нас, чем волнение во время прыжка. Ты волнуешься за день до этого, во время посадки в самолёт. А прыжок-то длится секунды!

Вспомни экзамены. Какой мандраж перед ними, а на экзамене ты уверенно отвечаешь на вопросы и выходишь оттуда победителем.

Мандраж подготовки к какому-то событию изматывает нас, накручивает, и вместо уверенности нами в этом состоянии управляет волнение. Оно, бесспорно, нам мешает. Поэтому мы должны научиться его избегать. Вообще его надо убрать, исключить.

Состояние при начале коммуникации с человеком гораздо важнее того, что ты ему скажешь. Ты никогда не сможешь подготовиться для коммуникации, которая потечёт непонятно в каком русле. Ну, как у тех — мужика и медведя из анекдота.

Предлагаю решение этой проблемы.

Видишь цель — сразу действуй. Ни минуты не раздумывай, что делать. Раз, два, три — и вперёд. Если нечего сказать, говори: «Привет».

Когда подходишь, думай о чём угодно, кроме подхода: о том, как космические корабли бороздят просторы океана, или о том, что скоро будет лето, и ты уедешь на юг отдыхать.

Допустим, вот ты здесь, возле цели. Что пришло тебе в голову? О чём ты думаешь? Ты смотришь на короткую юбку девушки? Поправь её и скажи: «Классная юбка, но иногда немного слезает». И будь смелее! Смелее! Наглость — второе счастье в жизни. А жизнь одна, следовательно, терять уже нечего. Ты думаешь, что можешь сделать что-то не так? Да ну и что же страшного случится? А ты делай не так — с удовольствием. Делай не так специально. Делай не так, как все! Главное: действуй! Лучше жалеть о том, что сделал, чем в старости сидеть и думать: «Где же моя молодость, где же моя резвость и шалость? Вернуть бы всё, эх... жаль...». Чтобы жалко не было потом — отрывайся сейчас!

Видишь? Нравится? Делай! И чем более это будет необычно, тем круче.

На всякий случай вот тебе метод «Конвейер Приветов». Случай с форума lesley.ru рассказал ser_jon:
«Идём с другом с тренировки по айкидо. Он спрашивает, как подойти к такой красивой девочке, перед которой ноги подкашиваются. Она блондинка, очень красивая, с виду очень горячая и страстная, высокая, грудь нараспашку, юбка красная. Короче, люблю таких.

Вспоминаю правило автоматизма. Если сейчас я буду думать о том, как я это сделаю, то у меня ничего не получится. Действовать надо спонтанно и адекватно. Идём к ней. Говорю с другом, чтобы поддержать естественное состояние. Думаю о чём угодно, только не о ней.

Когда проходим мимо неё, я резко останавливаюсь:
— Привет!

Правильный взгляд в глаза. Она кивает с каменной миной на лице, как бы спрашивая: “Что тебе надо?”
Я отворачиваюсь и начинаю смотреть в телефонную книгу.

Через пять секунд опять поворачиваюсь к ней:
— Привет!

Она отвечает:
— Привет.

Пока ещё угрюмо как-то. Я опять смотрю в телефонную книгу, по сторонам, её в игнор. Опять поворачиваюсь:
— Привет!

Она улыбается:
— Привет! И что дальше?

Я отворачиваюсь, ничего не говорю. Жду. Потом опять:
— Привет!

Она уже начинает со мной общаться.

— А ты другие слова знаешь?

Я игнорирую её, опять смотрю в телефонную книгу. Затем, играя интонацией:
— Приве-е-ет...

Смотрю на расстёгнутую кофточку в районе груди. Она смутилась:
— Ой, спасибо!

Застегнула кофточку.

На девятый такой “привет” она начала спрашивать меня, откуда я и умею ли я говорить что-то более членораздельное. На десятый она уже попросила меня что-нибудь сказать. Я и сказал:
— Добрый вечер!

И взглядом я упёрся ей прямо в глаза.

Разговорились. У меня начал заплетаться язык и стали подгибаться ноги. Но всё же я сдержался и отсыпал ей громко несколько комплиментов так, что она смутилась и покраснела. Я сказал, что она мне нравится и я хочу с ней встретиться.

Она кивнула, мол, хорошо, а ты будешь говорить что-нибудь, кроме слова “привет”?

И тут она оборачивается. А там шёл высокий парень, выше меня на голову, и шире. Он подходит к ней.

— О! Костя. Это Саша.

Я посмотрел на Костю снизу вверх. :)
— Очень приятно, Костя. Я Саша.

Я думаю, как разрулить ситуэйшн. Девочка-то супер, а парень тут не в кассу явно. Решил перекинуть всё это на неё! И произнёс следующее:
— Оля, а прикольный у тебя брат! Вы так похожи.

Она, похоже, призадумалась. Но потом сказала:
— Да, прикольный, только мы иногда дерёмся с ним, а так классный.

Костя кивает. Я:
— У меня тоже есть сестра.

Он:
— О! Познакомишь?

Я:
— Конечно! Ладно, мне пора ехать. У тебя есть мобила?

Смотрю на него, но обращаюсь к ней. Она:
— Да, конечно.

Парень подумал, что я его спрашиваю мобилу, и хотел продиктовать, но я повернулся к ней и оставил его в непонятках.

Я это сделал ненамеренно, само как-то получилось.

— Ладно, я поехал. Пока, ребята.

Она:
— Пока, звони.

Я так и не понял, кто был этот парень. Был он очень культурный и спокойный. Мне понравился. Может, правда её брат?»

Я боюсь окружения

Мне на практике нередко говорили, что страх окружения — самый ужасный из всех страхов. Ну, как я буду знакомиться, когда куча людей смотрит на меня? Что мне делать? Я боюсь негативной реакции окружающих людей. А что они подумают? Они смотрят на меня! Как же я так просто подойду и заговорю с человеком?

Я готов тебе помочь только в том случае, если ты пообещаешь выполнить всё, что я скажу тебе. Решать тебе: хочешь ли ты измениться или хочешь бояться?

Упражнение

Предназначено для саморазвития, очень просветляющее, используется на большинстве тренингов личностного роста. Очень распространено в Японии на тренингах продаж и ораторского искусства. Это упражнение хорошо выбьет всю дурь из тебя и превратит в настоящего смелого и раскрепощённого мужика. Особенно важно его выполнить, если ты ни разу не выступал перед большой аудиторией или ты боишься окружающих людей и реакция окружающих людей для тебя очень актуальна.

Стихи читать умеешь? Отличная возможность научиться!

Задание, в котором надо:
1) найти место, полное людей;
2) выйти на возвышенную поверхность;
3) прочитать стих. Рекомендую читать по бумажке;
4) на любые реакции толпы не обращать внимания. Как на позитивные, так и на негативные. Ни с кем не общаться. Не отвлекаться, что бы не происходило. Ты робот, читающий стихотворение. Твоя задача — уставиться в бумажку. Любой ценой дочитать до конца громко и выразительно!

5) и после этого просто уйти. Не сбежать, а спокойно, как ни в чём не бывало, удалиться.

Для эффективности проделай это упражнение в течение двух недель. Раз в два дня. Ты увидишь, что через две недели читать стихи на улице станет для тебя обычным делом. Тебе должна стать пофигу реакция окружающих. Пока этого не произойдёт, упражняйся в декламации.

Теперь даю тебе стихотворение, которое нужно будет прочитать. Стихотворение с изюминкой. Девушкам, которые будут подходить, можешь говорить, что написал его сам. Пока ещё никто не знает, что этот стих написал мой друг Андрей Критченков на лекции в мединституте. Посвятил стихи деканшам и их тайным связям.


История любви двух деканш

Две статных дамы с ожиреньем
Зашли в подвал, и с намереньем
Прекрасно время проводить
Решили вермута испить.
Закрыли броневые двери
И, в напряжении, не веря,
Что дню рабочему конец,
Открыли с винами ларец.

Хрустальный столик, два бокала...
Их руки солнце озаряло,
Стремясь сквозь узкое окно
Теплом своим согреть вино.
О, как приятно каждой даме
Шептать, чуть шевеля губами,
Подруге нежные слова.

О, как кружится голова
От добрых тёплых слов подруги,
И как приятно на досуге
Тонуть в взаимных нежных взглядах
И умирать, но не от яда,
А от огня горячих губ.
Они держали то в секрете,
Ведь мир жесток, жесток и глуп,
Понять чтоб отношенья эти.

И вот две дамы в час заката
Легли на ложе для разврата.
Одна, что больше, обхватила
Главу, что меньше, и впилась
Своими жгучими губами
Ей в губы алые, да так,
Что зубы аж заскрежетали.
Вот это сила! Это власть
Любви желания и страсти!
И всё покорно этой власти.

Что там творилось, о, мой Бог!
Своею нежную рукою
Декан декана между ног
Ласкает, нету им покоя.
И, положив под главу свитер,
Одна лежит, в экстазе млея,
Язык другой ей лижет клитор,
О, о, сладчайшие мгновенья.

Как змеи их тела метались,
И их горячее дыханье
Со мраком комнаты сплеталось.
О Боже, ложа колыханье,
Казалось, вторило той страсти,
Любви неиствовавшей власти.

Да! Пусть, что будет, то и будь!
О! Как они друг другом пьяны!
Пружиня, бьётся грудь о грудь!
Вдали горит закат багряный...

Вот так вот иногда, чуть-чуть
В подвалах прутся и ДЕКАНЫ!

© А. С. Критченков

Отмазки

— Видишь, ту девушку? Клёвая, правда?

— Эх! Да, какая классная! Но мне это не нужно...

Из разговора двух парней

Бывает так, что ты видишь подходящего человека, чтобы познакомиться, например девушку красивую, с длинными белокурыми волосами.

И только зародилась мысль о том, чтобы познакомиться, как начинаешь сомневаться в своём желании:

— Ну, если бы времени побольше...

— Ах, как жаль, что нам не по пути...

— Подходить знакомиться — это как-то глупо...

— А что, если пошлёт?

— По-моему, она мне не нравится.

— Кажется, она не идеальна. У неё родинка...

Далее, думаю, можно не перечислять. И так ясно, что такое отмазки. Отмазка — это любая мысль, смысл которой в том, что подходить и действовать не нужно. И ничего менять не нужно. Лучше то, что есть, чем что-то новое. Отмазки объясняются ленью. На самом деле их природа всем понятна. Любой человек противится выходить за рамки привычного, за пределы зоны комфорта, чтобы действовать, общаться с окружающими людьми.

Правило автоматизма разносит все отмазки в пух и прах. У тебя на них не остаётся времени. Просто когда ты разогнан, ты действуешь, не думая. И когда ты не думаешь, действуешь спонтанно, нет у тебя времени погружаться в себя и копаться в себе и в девушке перед подходом. Твоё состояние нормальное, ты сразу общаешься, всё хорошо.

Но что предпринять, если отмазки всё же атаковали тебя?

Все отмазки делятся на три вида.

1. Отмазка «готовности» — я не готов! Я не такой.

2. Отмазка «зачем», мне не нужно! Всё равно ничего не выйдет.

3. Отмазка «она не подходит», это не идеал. У неё не такие ноги.

В ситуации нового знакомства сложности тебя отпугивают, и твоё бессознательное начинает лепить отмазки одного из трёх видов.

Отмазка «готовности». Ты думаешь, что у тебя недостаточно опыта, плохое настроение, внешний вид, физическая форма, денег мало, нет красивой машины или негде сейчас встречаться. Ты рассуждаешь: «Вот будет машина — тогда, эх...» или «Вот схожу к косметологу, и ах...»

Как решить проблему с отмазками «готовности»?

Хорошо, допустим, ты на самом деле не готов. А когда будешь готов? Когда выспишься? Когда приведёшь себя в другой вид? Когда купишь себе новую тачку/квартиру/машину или дочитаешь до конца эту книгу и сделаешь все упражнения? Нет, не обманывай себя. Ты всегда будешь отодвигать знакомство, оставлять его на потом, так как это отмазки, дружище! Ты ленишься. Я-то знаю, что у тебя есть ВСЁ НЕОБХОДИМОЕ, чтобы соблазнить девушку, которая тебе нравится, ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!

Поэтому выход один — заменяй отмазки предложенным способом:

«У меня мало опыта» — отлично, сейчас я буду наращивать опыт и повеселюсь!

«У меня плохое настроение» — я знаю, кто мне его повысит. :)

«У меня плохой внешний вид» — посмотрим, что она про это скажет... «Привет, как я выгляжу?»

«У меня плохая физическая форма» — для того чтобы её поднять, можно позаниматься сексом. «Привет, давай поднимем физическую подготовку и займёмся общением организмами!»

«У меня мало денег» — мне не нужно денег, чтобы подойти к той киске. Может, у неё есть деньги? Скажу ей: «Купи мне мороженое!»

«У меня нет красивой машины» — а вдруг есть у неё? «У тебя есть машина? Хочу, чтобы ты меня покатала!»

«Мне негде встречаться» — а может, у неё есть, где? «Привет, у тебя есть квартира поблизости? Нам она очень сейчас нужна! Срочно!»

Дело в том, что главное — действия. Эффективность этих действий на этом этапе для тебя не важна. Откорректировать её — это тема другой половины книги. Сейчас важно делать, не важно что, главное — делать. Не думать, а делать! Вот такой должен быть настрой! Если ты до сих пор не оторвал зад от дивана, сделай это сейчас и пойди поприкалывайся Я думаю, что у тебя есть для этого повод!

Упражнение

Придумай отмазки, которые возникают в голове, и замени их на позитивные формулировки. Когда будешь очередной раз лепить отмазки при подходе, говори позитивные формулировки вслух человеку, с которым знакомишься!


Пример

1. «У меня плохой внешний вид» — посмотрим, что человек скажет обо мне.

— Привет. Как я выгляжу?

— Отвратительно!

— Значит, я не ошибся, я урод! Мне нужно приодеться.

2. «Кажется, она слишком молодая для меня» — классно, это отличный шанс проверить:

— Девушка, извините, сколько вам лет?

Как видите, перевернув отмазку на позитивную установку, вы можете придумывать необычные варианты подходов! Круто, да?

Важна в упражнении не реакция собеседника, а твои оригинальные действия.


Отмазка «зачем». Типа «мне не нужно», зачем я буду подходить к тому человеку, ну, познакомимся, ну и что, хотя, скорее всего, не познакомимся...

Общая оценка ситуации — ты не хочешь верить в себя. А я верю в то, что ты можешь! Потому что не бывает людей, которые не могут. Ты можешь знакомиться с самыми лучшими людьми и очень интересно с ними общаться.

Поэтому заменяй:

«Я не могу» → я должен!

«Я не хочу» → я могу!

«Зачем?» → так надо!

Примеры:

«Зачем я буду сейчас подходить к той девушке?» → Так надо!

«Я не могу подойти к красивой девушке...» → Я должен!

«Я не хочу напрягаться...» → Я могу расслабиться и подойти к ней!

Отмазка «она не подходит». С ней бороться тоже очень просто. Если ты видишь девушку и она тебе нравится первую секунду, сразу начинай атаку. Подходит она или нет, ты решишь после того как начнёшь общаться с ней. Человек часто видит то, чего нет, когда ему нужно отмазаться от каких-либо действий. Известно, что есть хорошая установка у людей — я не нравлюсь, значит, она дура! Это защитная установка.

Часто у многих она срабатывает так: «Мне нужно напрягаться, по-моему, она — кривая-косая».