ГЛАВА 2. Переполненная постель


...

ДЕЛИТЬСЯ ИЛИ НЕ ДЕЛИТЬСЯ?

Когда мне приходится разбираться с сексуальным прошлым пары, самый первый вопрос, который обычно поднимается в кабинете для консультаций, звучит так: «Какой частью нашего прошлого нам стоит делиться друг с другом?»

Мой ответ таков: «Чем меньше, тем лучше».

Ваш супруг (супруга) имеет право знать, женится ли он (выходит ли она замуж) на девственнице; у него также есть право знать, переспали ли вы только с одним другом или подругой, или ваша неразборчивость толкала вас в постель с множеством партнеров. Ваш супруг или супруга имеют право это знать, потому что это может оказать влияние на его или ее решение о том, женится он на вас или выйдет ли она за вас замуж. И это совершенно справедливо.

Но вот погружение в подробности обычно создает гораздо больше проблем, чем решает. Говоря обобщенно, не делитесь прошлыми сексуальными секретами. В результате это приведет только к тому, что у вашего партнера возникнет чувство уязвимости, незащищенности. Совершенно неожи- данно разговор переходит из русла «я хочу знать о тебе все» на что-то гораздо более неприятное: «Что ты имеешь в виду, говоря о том, что ты делал это трижды за ночь?» или «Я думал, что идея с горячей ванной принадлежит нам с тобой!»

Послушайте, если бы Бог хотел дать нам способность понимать мысли окружающих, Он бы просто сотворил нас с прозрачными черепными коробками. Вашему супругу или супруге дарован замечательный дар: возможность похоронить какие-то из своих воспоминаний в прошлом, чтобы остаться только с вами.

Гораздо более здравым методом могло бы стать простое признание: «Послушай, дорогая, в моем прошлом есть некоторые вещи, о которых я сожалею и хотел бы забыть», — и на этом все. Делясь любыми деталями («у нас не было половой связи, просто однажды ночью нас немножко понесло и…»), вы сами добровольно создаете себе проблемы. Просто признаетесь: «Ты не выходишь замуж (женишься) за девственника. Мне бы хотелось, чтобы все было иначе, но, к сожалению, это невозможно».

Если партнер все же настаивает, используйте меня в качестве оправдания: «Мой знакомый консультант порекомендовал, что наиболее безопасным для нас обоих будет осознание того, что мы женимся и выходим замуж за несовершенных людей с несовершенным прошлым. Давай начнем все сначала и будем вместе трудиться над тем, чтобы создать лучший из возможных браков, зная, что с этого дня и далее секс станет чем-то эксклюзивным, чем-то, что мы будем делить исключительно друг с другом. И я хочу подарить тебе лучшую сексуальную жизнь, насколько это возможно».

Затем я рекомендую вам провести значительное время в разговорах о том, как же все будет замечательно, когда вы наконец поженитесь. Ниже я привожу текст письма, которое молодая женщина написала своему жениху за шесть недель до заключения брака. У него был сексуальный опыт, у нее нет. И она чувствовала, что он нервничает и переживает по поводу того, будет ли она сексуально чуткой и отзывчивой в браке, поскольку именно она обычно следила за тем, чтобы не зайти слишком далеко.

Что наиболее потрясающе в этом письме, так это тот способ, который она выбрала, чтобы помочь своему будущему супругу дождаться сексуальной близости, в то же время закладывая определенные ожидания относительно их брачного ложа:

Дорогой мой будущий супруг!

Со счастливой годовщиной тебя! Помнишь ли ты о том, что как раз сегодня тот день, когда мы с тобой познакомились вот уже два года назад? Я должна признаться, что не верила в то, что смогу когда-то встретить человека, с которым я могла бы почувствовать себя настолько уютно, как с тобой. Долгие годы я мучилась от мысли, что когда-то мне придется выйти замуж, потому что это просто нужно сделать. Я никогда никому в этом не признавалась, но я никогда не могла по-настоящему понять, почему хоть кому-то может хотеться заняться сексом с парнем, — до тех пор пока не встретила тебя. И теперь мне изо всех сил приходиться противостоять своему желанию прикасаться к тебе и быть с тобой!

Ты извлек на свет и пробудил все те женские качества, которые я, похоронила и скрывала в глубине своего сердца. Ты пробудил во мне желание стать женщиной, которой я стала сегодня. Когда ты смотришь на меня и улыбаешься, мое сердце улыбается и трепещет. Я буквально таю от любви к тебе и от желания быть с тобой.

Через шесть недель я буду твоей женой. В этот век когда все так стремятся найти себя, я не могу дождаться, когда же наконец смогу стать частью тебя. Мысль о том, что я буду твоей женой, наполняет меня радостью и гордостью. И несравненно большую ценность этому придает то, что тебе действительно пришлось потрудиться, что бы сохранить нас обоих в чистоте. Я не думаю, что когда — то тебе в этом признавалась, но сегодня я хочу, что бы ты знал, мне очень трудно сдерживать свое желание прикоснуться к тебе и одарить своими ласками каждую частичку твоего тела. Я хочу признаться, что иногда целыми днями только и мечтаю о том, что бы полностью раздеться, погрузиться в твои объятья, что бы мы смогли, наконец, исследовать друг друга с ног до головы

Ты только подумай: еще всего лишь шесть недель, и эта мечта наконец сможет осуществиться! И чтобы ты знал, я не собираюсь ничего утаивать и от чего-то воздерживаться так что будь готов!

Но я хочу поблагодарить тебя от всего сердца за то, что ты был таким дисциплинированным и любил меня так, как ты меня любишь, что бы мы смогли начать наш брак настолько позитивно и здраво, насколько это возможно. Я не могу выразить того, как много твоя любовь значит для меня, и того, как тебе удалось изменить мои взгляды и мое понимание жизни. Я и представить себе не могла, что когда-то захочу отдаться мужчине так, как хочу отдаться тебе.

(Читая эту записку, ты наверное улыбаешься.) Я так сильно люблю тебя.

Навеки твоя,

Энн.

Какое замечательное письмо и какой отличный пример того, как женщина может сказать своему будущему мужу, который становится слегка нетерпеливым, как сильно она жаждет испытать максимум удовольствия от сексуальной близости, в то же время напоминая ему о том, как важно подождать.

Некоторые из женатых читателей как раз сейчас могут осознать, что из-за своей «инструкции» или своего сексуального прошлого вы утаили часть себя от своего супруга. Вы не отдали свое тело своему супругу так, как эта женщина обещает отдать себя своему будущему мужу. Может быть, вы и соглашались, но не были полны страстного желания. И вы знаете, что не уделяете вашему мужу или жене столько времени и сил, сколько они на самом деле заслуживают. Вы позволили вашей половой близости ослабеть и, говоря откровенно, воспринимаете посвящение и верность вашего супруга как должное.

Психология bookap

Могу я посоветовать вам написать такое же письмо? Определитесь с тем, что вы утаивали все это время, попросите у вашего супруга (супруги) прощения и затем поделитесь с ним или с ней тем, что вы надеетесь сделать. Не позволяйте вашему прошлому формировать ваше будущее. Ваш Создатель желает, чтобы у вас была захватывающая и удовлетворяющая половая жизнь. Благодаря Его прощению и некоторой доле сотрудничества с вашей стороны, когда вы решитесь встретиться со своим прошлым лицом к лицу, вы сможете внести изменения в свой «сборник инструкций». Вы можете стать таким любовником, каким хотите быть и какого заслуживает ваша супруга или ваш супруг.

Так чего же вы ждете?