ГЛАВА 13. Ваш сексуальный IQ

Знаете, с какими проблемами мне обычно приходится сталкиваться при чтении книг, подобных моей? Слишком часто авторы ведут себя так, словно их читателям недостает основ сексуального знания. И хотя во время моих консультаций мне все же приходилось сталкиваться с этой проблемой, истина такова, что это поколение можно, пожалуй, назвать самым сексуально информированным в истории человечества.

Однако в тех же самых масштабах многие пары пребывают в жалком неведении относительно индивидуальных предпочтений друг друга. Так почему же такое происходит?

Для начала скажу, что ваш прошлый сексуальный опыт имеет двойное действие. Мужчине кажется, что он знает все о том, что нравится большинству женщин, но именно это и останавливает его от того, чтобы попытаться понять, что же нравится именно его женщине (его жене). Он считает себя Дон Жуаном, но ничегошеньки не знает о тех сексуальных интересах, страхах, надеждах и фантазиях, которые лелеет та женщина, на которой он женился.

Таким же образом женщина может знать все о том, как угодить своему институтскому любовнику, но это совершенно не значит, что тем же самым она сможет угодить своему мужу. Если же у нее было несколько любовников, может случиться так, что все эти ее прошлые воспоминания совершенно собьют ее с толку.

Во-вторых, большая часть информации приходит к нам из медиа-источников. Правда такова, что заголовки статей направлены на увеличение продаж того или иного журнала. Репортер на самом деле не обращается к вашему мужу или жене. Все эти сенсационные заголовки типа «Разожги его огонь при помощи той тайной штучки, о существовании которой ты и понятия не имела», или «Ее стоны не умолкнут всю ночь: новая позиция» направлены лишь на то, чтобы быть чем? Сенсацией. Вполне возможно, что они даже отдаленно не имеют ничего общего с истинным положением вещей.

Вы не сможете обнаружить, от чего получают удовольствие ваша жена или муж, погрузившись в чтение «Космополитен» или «Эсквайр». Вам нужно обсуждать эти вопросы друг с другом, особенно в том, что касается секса. Вот это как раз что-то такое, что делают столь немногие пары. Быть может, мы читаем о сексе больше, чем все предыдущие поколения, но очень и очень немногие пары решаются об этом поговорить.

Я больше озабочен вашим сексуальным IQ именно в отношении того, что нравится или не нравится вашему партнеру, чем в том, как это может отразиться на вашей способности попробовать любую из всех существующих позиций. Вы можете быть сексуальным гимнастом, но если вашей жене нравится исполнение медленное, спокойное и плавное, все ваши акробатические изыски будут ее лишь раздражать.

Если вы не сможете ответить на предложенные ниже вопросы, то, возможно, следующие несколько недель вам стоит провести в попытках узнать на них ответы, разговаривая с вашим супругом или супругой. Я прекрасно понимаю, что многие ответы могут содержать в себе фразы типа «это зависит от», но только, пожалуйста, не используйте их в качестве оправдания. Обсудите обстоятельства, в которых ответы могли бы быть определены. Вы должны знать вашего супруга настолько хорошо, чтобы иметь возможность ответить на эти вопросы не одним, а несколькими различными способами.

1. Предпочитает ли ваш супруг (супруга) свечи, полную темноту, тонированный свет, разноцветные огни или полное освещение во время секса? Нравится ли ему или ей экспериментировать со светом? Если да, то когда и при каких обстоятельствах?

2. Предпочитает ли ваша супруга какие-то определенные запахи во время секса? Нравятся ли ей ароматические свечи? Если да, то какой именно аромат? Нравится ли ему какой-то определенный аромат?

3. Есть ли у вашего супруга/супруги какое-то определенное любимое время суток для занятий сексом? Удавалось ли вам когда-нибудь выделить это время в своем расписании?

4. Нравится ли вашему супругу, когда во время секса вы говорите? Издаете звуки? Хочется ли ему или ей поговорить подольше, прежде чем вы приступите к сексу как таковому? Как вам кажется, могло бы ему или ей понравится, если бы вы время от времени начинали или заканчивали секс молитвой?

5. Есть ли у вашей жены любимый массажный крем? Нравится ли ей прежде его подогреть или она предпочитает наносить крем прямо из бутылочки?

6. Нравится ли вашему супругу веселый секс или он/она предпочитают, чтобы это все-таки было что-то более серьезное?

7. Назовите три точки на теле вашего супруга/супруги, при прикосновении или поцелуе которых, он/она испытывает наибольшее удовольствие?

8. Любимая позиция вашего супруга?

9. Назовите одно сексуальное действие, которое вашему супругу очень бы хотелось попробовать из того, чем вы двое еще не занимались?

10. Назовите любимую сексуальную фантазию вашего супруга.

11. Назовите самый мощный «выключатель» вашего супруга.

СЕКСУАЛЬНОЕ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ

В моей практике я обнаружил, что большинство пар проводят 99,9 процента своего времени, занимаясь любовью, и лишь 0,1 процента уделяют разговору об этом. Мне бы очень хотелось, чтобы соотношение было, например, 90 к 10. Ну да, пары могут шутить о сексе, но то, что я имею в виду под разговором, — это предметное обсуждение определенных вопросов, когда вы двое действительно изливаете друг перед другом свои сердца, делясь тем, что вам нравится, а что не нравится в отношении вашей сексуальной жизни. Даже женатые пары, даже те, кто, казалось, знает друг о друге все, могут столкнуться с невероятными сложностями в тот момент, когда приходится в открытую обсуждать предпочтения и антипатии друг друга.

Отчасти это происходит еще и из-за нашей нерешительности и боязни обидеть супруга. Кому захочется узнать о том, что он или она не хороши в постели? И кому захочется быть тем, кто об этом сообщит?

Итак, случается то, что обычно пары предпочитают просто упустить явные «нарушения» из виду. Некоторые супруги пытаются десятилетиями уживаться с тем, что им не нравится, потому что они просто боятся поднимать это на поверхность — им не хочется ранить чувства своего супруга. Некоторые отказывали себе в чем-то в течение многих лет просто потому, что им было стыдно об этом попросить.

Одна из вещей, которую вы можете сделать для внесения в вашу сексуальную жизнь улучшений, кроется в том, чтобы научиться об этом говорить… Я имею в виду, по-настоящему говорить.

Поднимая сложные вопросы

Доктор Джуди Рейкман приводит ряд наиболее эффективных «стартеров» диалога, которые могут помочь поднять некоторые потенциально болезненные и несущие смущение вопросы.

«Я знаю, что разговоры о сексе обычно вызывают смущение, но мы же взрослые люди».

«Я хочу что-то тебе сказать, но мне очень непросто об этом говорить».

«Ты, наверное, замечал, что я избегала ситуаций, когда мы с тобой могли бы заняться сексом».

«Мне кажется, что в последнее время секс тебя не очень- то радует. Ты ни о чем не хочешь поговорить?»

«Ты не замечаешь, что когда дело касается секса, мы с тобой делам все как по шаблону? Тебе никогда не хотелось, чтобы мы попробовали быть более изобретательными?»

«Мне в последнее время стало сложно возбудиться. Я не понимаю причину, но надеялась, что мы могли бы ее выяснить».

И вот вам еще один метод, на который стоит обратить внимание:

«Мне очень непросто, и я даже не уверен, что это правильно, но это то, что я чувствую». Мне нравится этот более мягкий подход, потому что он направлен на то, чтобы рассеять обвинение и раздражение. Похожий подход можно употребить, сказав: «Может быть, я ошибаюсь, но…»

Вот вам пример «стартера» диалога, который могла бы использовать женщина, если ее муж не слишком много внимания уделяет гигиене:

«Дорогой, так много раз тебе хотелось заняться со мной любовью, но ты не принял душ. Ты не потрудился для того, чтобы прийти в постель чистым и благоухающим свежестью, но ты ведь знаешь, что у меня нос, как у гончей. Мне так нравятся твои волосы, когда от них пахнет шампунем, но так часто от тебя разит работой. Я обожаю каждый кусочек твоего тела, и мне так нравится быть с тобой. Мне очень непросто говорить тебе об этом, потому что я не хочу ранить твои чувства, но если бы ты только помылся, это наполнило бы меня гораздо большим желанием сделать тебе приятное».

Ценность подхода этой женщины заключается в том, что она возложила часть бремени на себя («ты ведь знаешь, что у меня нос, как у гончей») и постаралась придать этому позитивную окраску («это наполнило бы меня гораздо большим желанием сделать тебе приятное»).

Большинство мужчин поддержат подобную дискуссию.

Смелые вопросы

Сообщение вашему супругу о том, что вы несчастливы в своей сексуальной жизни, является, пожалуй, одним из наиболее болезненных поступков, на который вы можете решиться. Иногда это обязательно, но от этого не менее болезненно. Вы можете упомянуть всевозможные плюсы, как, например, «мне нравится, как ты целуешься; мне нравятся твои руки; мне нравится твой творческий подход». Но одно лишь негативное упоминание — «иногда ты кажешься немного пассивным» — это как раз та единственная вещь, которую ваш супруг запомнит из всего того, что вы только что говорили.

И все же существует способ это обойти. Шамбак называет эту фразу «девятью волшебными словами». Мне нравится называть это смелым вопросом. Но ценность этого метода заключается в том, что он облекает просьбу в позитивные рамки. Это позволяет вам копнуть новые почвы, не причиняя вашему супругу ненужной боли и не намекая на то, что он или она не были достаточно хороши.

Готовы? Вот оно: «Знаешь ли ты, что бы мне хотелось когда нибудь попробовать?»

Если вам удастся произнести эти слова с правильной интонацией, они вполне могли бы стать прелюдией. Самая обычная мысль вдруг становится крайне эротичной и привлекательной.

Если вы услышали, как ваш супруг говорит вам нечто подобное, в этот момент исключительно важной станет ваша реакция. Для начала поймите, что, возможно, ему или ей потребовалась не одна неделя, чтобы набраться смелости и сказать нечто подобное. Самое обычное отклонение: «Ты что, извращенец? Ты что, серьезно, нет, ты все-таки, наверное, шутишь? Верно? Ведь верно?» — способно привести к тому, что ваш супруг наглухо закроется от подобных дискуссий в будущем.

Вместо этого ваша ответственность заключается в том, чтобы по меньшей мере принять просьбу к рассмотрению (в том случае, если это не что-то совсем уж аморальное или унизительное). Быть может, вам это совсем не нравится, но постарайтесь по меньшей мере говорить радостно и взволнованно, принимая во внимание всю ту смелость, которая понадобилась вашему супругу, чтобы это обсудить. Затем попытайтесь перефразировать его слова таким образом, чтобы было очевидно, что вам это также кажется чем-то привлекательным и заманчивым: «Знаешь что, дорогой? Мне это тоже кажется интересным. Почему бы тебе не принять душ, прежде чем ты придешь сегодня в спальню, а там посмотрим?»

Мне нравится тот пример, который использует Шамбак. Давайте предположим, что ваш муж всегда спешно перебирается сверху вниз, тогда как вам очень нравится, как он мнет, ласкает и целует ваши груди. Вместо того чтобы сказать: «Ну и куда ты все время так спешишь? Тебе приходилось когда- нибудь слышать о прелюдии?» — попробуйте так:

— Ты знаешь, что бы мне хотелось когда-нибудь попробовать?

— Что, дорогая?

Психология bookap

— Меня всегда удивляет, насколько меня заводят твои игры с моей грудью. Так почему бы тебе не воспользоваться всем, что у тебя есть: языком, руками, даже Мистером Счастливчиком, — и давай посмотрим, насколько далеко все зайдет.

Что здесь действительно важно, так это то, что женщина говорит: я хочу возбудиться, и я хочу, чтобы меня возбудил именно ты. Вот что способно свести мужчину с ума. Когда ваш муж увидит, как вы возбуждаетесь в тот момент, когда он ласкает и гладит вас, вы и при помощи лома не сможете оторвать его от своей груди. Он воспримет это как вызов и непременно пожелает завершить начатое дело.