Алан Роджер Кьюрри 
Тип Один

         Вступление
   
   Для начала, несколько слов о книгах по «саморазвитию»: большинство из них содержат в себе больше лживых, и не доказанных «теорий», чем полезной информации. Как минимум половина книг по саморазвитию, прочтенных мной, еще больше запутала меня в тех моментах, на которые я хотел получить ответы и помощь. На самом деле, ни одна книга по саморазвитию не может помочь вам больше, чем вы позволите ей себе помочь. В идеале, хорошая книга по саморазвитию стремится заставить вас снова обдумать и пересмотреть те мысли, отношения, и убеждения, за которые вы сейчас держитесь, и которые либо косвенно, либо напрямую мешают вам достичь ваших конечных целей в жизни.
   Я отличаюсь от многих авторов тем, что, откровенно говоря, не хотел издавать эту книгу. Я придумал «Четыре Типа Словесной Коммуникации» в далеком октябре 1990 года, и первоначально, я рассматривал их как мои личные методы оценки эффективности, или неэффективности поведения с женщинами, которых я встречал. Я заметил, что я никогда не чувствовал себя злым, расстроенным, или измученным, по отношению к женщинам, даже если они не отвечали взаимностью на мой интерес, каждый раз, когда я демонстрировал то, что я называю «Поведением Типа Один». С другой стороны, почти каждый раз, когда я показывал «Поведение Типа Два» и/или «Поведение Типа Три», я, казалось, всегда чувствовал себя сердитым, эгоцентрично расстроенным, обиженным, и иногда даже испытывал ненависть ко всему женскому полу, в случаях, когда мои отношения и взаимодействия не работали так, как я того хотел.
   Тогда, в 1996, когда мой брат работал в Сан-Диего, у него работало два парня, у которых были проблемы с женщинами. Один переехал из Висконсина, и регулярно терпел неудачи с женщинами, несмотря на его привлекательную внешность и ум. Второй порвал со своей девушкой пару месяцев назад, и стал замкнутым и неохотно шел на знакомства и встречи с новыми женщинами. Мой брат рассказал им о моих принципах «Способа Один», которые в тот момент были просто неофициальной брошюрой на 25–30 страниц. Они оба отнеслись к этому скептически. «Ты не можешь просто сказать женщине то, о чем ты НА САМОМ ДЕЛЕ думаешь… что тебе ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужно от них… ты просто не можешь сделать это. По крайней мере, не в твоей первой беседе с ними».
   В книге Доктора Брэда Блэнтона «Радикальная Честность», он утверждает, что мы стали нацией, полной лгунов. Я не могу сказать, что я не согласен с этим утверждением. На самом деле, я встречал много мужчин, которые считают, что ключ № 1 к женщинам — это ЛГАТЬ им.
   Говорить им «то, что они хотят услышать», даже если это будет нечестно и неискренне. Они понимают это как «преобладание» над женщиной. Какая жалость.
   Из всех аспектов мужского и женского поведения, способствующих плохим, непродолжительным отношениям, ложь стоит на первом месте. Я думаю, к открытию «Четырех Способов Коммуникации» меня привело следующее мое наблюдение: всякий раз, когда я изменял себе, для того чтобы «нравиться» женщинам, и говорил им «то, что они хотят услышать», я не добивался ничего. С другой стороны, когда я был полностью откровенен с женщинами, я обычно получал те ответы и реакции, которых хотел.
   Само собой разумеется, те два мужчины, работавших на моего брата, прочитали мою брошюру, и применили эти принципы в общении с несколькими незамужними женщинами.
   Меньше чем за 2 недели, один из них знакомился и встречался с многими незамужними женщинами на постоянной основе. Другой парень встретил одну необычную женщину, вызвавшую у него сильное влечение и интерес, и они быстро сошлись.
   По возвращении в офис, они сказали моему брату: «Вы должны сказать Алану, опубликовать это как книгу! Этот „Тип Один“ работает!». После получения еще нескольких слов поддержки от своих друзей и знакомых мужского пола, я наконец сказал: «Какого черта!». И вот она — книга, запоздавшая на 15 лет.
   Чтобы устранить любую возможность необоснованной «рекламы», я хочу сказать вам прямо сейчас то, что многие книги, придающие особое значение улучшению вашего успеха в привлечении женщин не будут говорить вам: Вы не сможете заставить женщину, которой вы неинтересны, интересоваться вами. Огромное большинство этих книг вроде «как снять женщину» или «как затащить любую женщину которую вы хотите в постель», вводят вас в заблуждение, что вы обладаете «магической властью» чтобы привлекать любую незамужнюю женщину, которую вы встретите. ЭТО НЕ ВЕРНО. Возьмите, например, меня. Если я явно, 100 % не заинтересован в женщине, очень маловероятно, что она может сделать что-то такое, чтобы «заставить меня» интересоваться ей. В реальности это никогда не произойдет. Это «плохие» новости.
   Хорошие новости в том, что есть много женщин, которые скрывают и/или отрицают то, что вы им нравитесь, и им хочется встречаться и/или заниматься сексом с вами. На каждые 2 женщины, встреченных вами, которые будут открыто признавать, что вы им нравитесь, приходится обычно еще 3–5 женщин, которые интересуются вами, но временно или неопределенно будут притворяться, что это не так. Это женщины, которые являются главными целями «Типа Один».
   По моему мнению, свидания в обществе были бы менее сложными, менее запутанными, и не приводили бы так часто к разочарованию, если бы все были просто ЧЕСТНЫ друг-с-другом.
   Проблема № 1 с сегодняшней атмосферой на свидании в том, что слишком многие женщины и мужчины лживы, манипулятивны и/или очень двуличны в своем поведении. Мужчины и женщины так поглощены тем, чтобы угодить любому, и оставить о себе «приятное впечатление», что мы стали обществом, полным «приятно-фальшивых» людей-подхалимов.
   И, в долгосрочной перспективе, это приводит к высокому уровню пассивно-агрессивного поведения у людей, особенно у мужчин.
   Не читайте эту книгу целиком за один присест. Прочитайте одну часть, остановитесь и обдумайте, то, как вы раньше общались с женщинами, и какие у вас с ними были отношения.
   Кратко запищите некоторые пометки на клочке бумаги. И только потом продолжайте читать.
   После прочтения этой книги, ваше мировоззрение и манера вести себя станет намного более спокойной, хладнокровной и сосредоточенной. Ваша манера вести разговор станет более искренней, самоуверенной, и откровенной. Ты станешь другим человеком. И женщины непременно это заметят.
   Добро пожаловать в мир поведения «Типа Один».
  
         ГЛАВА 1
    Ломание барьера «Светской беседы» (пустого разговора). Почему мы сближаемся и общаемся с женщинами
   
       «Нынешние мужчины — жалкая тень того, кем они могли бы быть.
    Множество мужчин заботятся о своем внешнем виде, чтобы шагать по жизни. Многие надевают маски, чтобы соответствовать социальному и политическому настроению. В особенности, это проявляется в общении с женщинами.»
    Ром Виллс, автор «Хорошие парни и Игроки: Стань мужчиной, которого хотят женщины»
   
   Светская беседа. Я ненавижу светскую беседу. Почему мы участвуем в том что называется «светской беседой» (т. е. пустой, бессмысленный разговор, но обычно, в некоторой степени забавный), когда большинству из нас это не интересно? Потому что мы ведем себя «приятно фальшиво», чтобы люди, общающихся с нами, чувствовали себя как можно более комфортно.
   C самого детства, старшие, и в особенности старшие женского пола, хотели чтобы я всегда был «хорошо воспитанным» и тактичным. Был «маленьким джентльменом». Меня вырастили так, чтобы мое поведение угождало и льстило каждому, с кем бы я ни говорил. Само собой разумеющимся было избегание высказываний, могущих быть оскорбительными, дискуссионными или слишком личными. Мой опыт говорил мне, что большинство мужчин из семей среднего класса, с двумя родителями, и приходами в церковь, были, в общем и целом, воспитаны таким же образом.
   С годами я начал испытывать двойственные противоречивые чувства в отношении моего воспитанного поведения. Особенно во взаимоотношениях с женщинами. Сколько раз вы видели парня, которого постоянно осуждали большинство знакомых с ним женщин, но с другой стороны, у этого парня никогда не было проблем с сексом и романтикой с женщинами? Или наоборот, сколько раз вы видели вашего друга (или возможно вас), которого постоянно хвалили за то, что он был таким воспитанным «джентльменом», таким милым, таким веселым, и таким забавным, и как с ним весело… НО!… этот парень всегда боролся за сохранения и поддержание своих отношений с женщинами? Хорошо это или плохо, но у меня была интересная перспектива прочувствовать ОБЕ стороны этой «социальной монеты». Первая упомянутая ситуация никогда не была для меня проблемой, но последняя всегда выводила меня из себя.
   Медленно но верно я начал понимать, что повышенный сексуальный интерес ко мне проявляли те женщины, с которыми я вел себя очень естественно, расслабленно, уверенно, и эгоистично. Другими словами, с ними я БЫЛ СОБОЙ, и я совершенно не заботился о том, «нравился» ли я им, или одобряли ли они мое поведение. С другой стороны, разочарованием заканчивались мои отношения с женщинами, с которыми я слишком сильно старался быть «Идеальным Джентльменом»: всегда пытался говорить «правильные» вещи, совершать «правильные» поступки, пытался угодить и льстить их женскому эго.
   Я убежден, что глубоко внутри любой мужчина хочет показать то, что я называю «Поведение Первого Типа». Единственный фактор, который мешает делать это, так же как и мешает добиваться успеха ежедневно это:
   СТРАХ ЧТО ДРУГИЕ ЛЮДИ СТАНУТ ДУМАТЬ И ГОВОРИТЬ О НАШЕМ ПОВЕДЕНИИ.
   Задумайтесь над этим. Сколько раз вы были в кругу друзей, семьи, знакомых, и страстно желали вести себя раскованно, свободно, но сдерживались из-за страха быть раскритикованным, «выглядеть смешным», быть осужденным, или заставить других испытывать дискомфорт?
   Я был в таком положении слишком много раз, чтобы вспоминать об этом. Несомненно, это случалось со мной чаще в компании новых знакомых женщин, чем мужчин. Обычно, в кругу мужчин я говорю «то, что думаю», вне зависимости от того знаю ли я их два года, или два часа. Говорить искренне, в чрезвычайно откровенно в компании привлекательных женщин всегда было выше моих сил, и из разговоров с другими мужчинами на эту тему, я понял, что я не один такой.
   
ГЛАВНЫЕ ПРИНЦИПЫ, НА КОТОРЫХ ОСНОВЫВАЮТСЯ ЧЕТЫРЕ СПОСОБА КОММУНИКАЦИИ
   
Вот аксиомы межполовых отношений:
   МЫ ВСЕ ЧЕГО-ТО ХОТИМ.
   Самая большая ложь, которую ты можешь себе сказать, подходя к привлекательной женщине, это «мне ничего не нужно» от этой женщины. НЕТ! ТЕБЕ НУЖНО! Почти от всех, с кем вы общаетесь постоянно, либо время-от-времени, нам что-то нужно, и мы хотели бы удовлетворить эту потребность. То, что нам нужно может быть чем-то неосязаемым, например, лесть или уважение. Или может быть чем-то материальным, таким как денежный долг, или приглашение на трудоустройство. В итоге… навряд-ли когда либо вы подходите к женщине «просто так» («от нефиг делать»).
   Большую часть своей взрослой жизни я всегда колебался между тем, чтобы быть уверенным, решительным, и вызывающим, или быть «хорошо воспитанным», осторожным, и неуверенным в себе. Но до осени 1990, я никогда не задумывался над тем, чтобы «квалифицировать» свое поведение, или поведение кого-либо еще. Так было до моего общения с одной молодой особой в октябре 1990, которая была знакома с моей матерью, тогда я впервые придумал то, что сейчас называется «Четыре Типа Коммуникации».
   Тем вечером у меня был шанс обкатать эту методику на женщине, которая знала мою мать больше, чем я сам. Итак, как следует из ранее написанного мной, эта женщина относилась к тому типу женщин, с которыми мне было особенно тяжело «быть собой». Каждый раз когда эта молодая особа упоминала, что она знакома с «Миссис Кюри(Прим. — Мать автора)», мой мозг немедленно провоцировал меня на поведение полностью соответствующее образу «Идеального Джентльмена». Естественно, все свелось к 15–20 минутной неинтересной, неуместной «светской беседе». А вы ЗНАЕТЕ как Я НЕНАВИЖУ СВЕТСКИЕ БЕСЕДЫ.
   Почему мужчину зачастую ведут тривиальную, бессмысленную светскую беседу с женщинами, которые им нравятся, зная, что этот разговор обычно непродуктивен и неэффективен? Потому что они либо: а) поставлены в тупик тем, что они действительно хотят от женщины (отношения? случайный секс? платоническая любовь?), или б) они знают чего им от нее нужно, но они боятся высказать это женщине. В моем опыте и наблюдениях, чаще всего встречается вариант б .
   В сущности, это и есть основное отличие эффективного разговора от неэффективного. Когда вы знаете, чего хотите от женщины, и уверенно, искренне, и понятно говорите об этом женщине — это типичный образец эффективного разговора. С другой стороны, когда вы не знаете, чего вы хотите от женщины, или знаете, чего хотите, но боитесь ей об этом сказать — это образец неэффективного поведения.
   Когда я разговаривал с этой молодой дамой, которая была знакома с моей матерью, я точно знал, чего я хотел от нее. Я хотел от нее ни к чему не обязывающего секса. Она была физически привлекательна, и вела себя очень сексуально. Были ли это самонадеянно с моей стороны хотеть от нее секса так быстро? Может да, а может и нет. Вредно ли для тебя общаться с женщиной в неискренней и неэффективной манере, скрывая от нее свои намерения, желания, и интерес к ней? СКОРЕЕ ВСЕГО.
   Сейчас некоторые станут спорить, что высказывание идеи «заняться сексом» с женщиной в твоем первом с ней разговоре это «социально неуместно», или как минимум, говорит о «плохом воспитании». Они станут утверждать, что это поведение не достойно «настоящего джентльмена». Я НЕ СОГЛАСЕН. Я считаю, что есть тонкая грань между социально приемлемым, и фальшивым и неискренним поведением. Я думаю, что первый вариант очень полезен, а последний приводит к неэффективному и непродуктивному общению с женщиной.
   Я отнюдь не говорю, что каждый мужчина, должен преднамеренно быть «грубым» и «не уважительным» с женщинами. Это вас ни к чему не приведет. С другой стороны, вы хотите избежать высказывания комментариев, и выражения желаний, которые не совпадают с тем, о чем вы НА САМОМ ДЕЛЕ думаете.
   Это мое определение «естественного» поведения. ЕСТЕСТВЕННОЕ поведение, это поведение, которое показывает ваши истинные и искренние желания, мысли, потребности, и намерения. Напротив, ФАЛЬШИВОЕ поведение, это поведение, которое дает людям обманчивое и/или вводящее в заблуждение впечатление о ваших потребностях, мыслях, желаниях, и намерениях. Если я общаюсь с вами только потому, что хочу получить от вас помощь в поиске работы, и все в моем поведении позволяет вам ясно судить о том, что это моя главная цель — вы видите меня таким, какой я на самом деле. С другой стороны, если я разговариваю с вами, и произвожу впечатление, что я просто «наслаждаюсь вашим обществом и беседой», когда на самом деле, я всего лишь хочу, чтобы вы представили меня кому-нибудь, кто бы смог дать мне работу, я был бы виноват в том, что я неискренен с вами.
   Возвращаясь к моему разговору с молодой особой в 1990, мое расстройство наконец достигло своего апогея. Я больше не мог выдерживать этой бесполезной «светской беседы».
   Я резко оборвал ее на полуслове, и наконец сообщил ей очень смело, уверенно, и откровенно о своих настоящих желаниях и намерениях (я дал ей знать, что хочу от нее секса) МАНЕРА, В КОТОРОЙ Я ЕЙ ВСЕ ЭТО ВЫСКАЗАЛ, ЗАСТАЛА ЕЕ ВРАСПЛОХ.
   «Извините меня?! Я прошу Вашего прощения?!»
   Как и следовало ожидать, моя смелая, чрезвычайно провокационная, и прямая манера поведения ошарашила ее. «Простите меня?!?!» было первой ее фразой. «Прошу прощения?!?!» было второй. «Я не могу поверить, что вы только что это сказали!!» сказала она немедленно. Теперь, если бы я услышал эти 2 типа изумленных и потрясенных ответов от любой другой женщины, знакомой с моей матерью, до этой ночи, я мог бы поддаться искушению и раскаявшись начать извиняться. Боясь, что моя репутация «Идеального Джентльмена» будет запятнана. Но той ночью… в том разговоре… Я НЕ ПАРИЛСЯ. Желание быть ТЕМ, КАКОЙ Я НА САМОМ ДЕЛЕ преобладало над желанием сохранить образ «невинности», и «воспитанности».
   «Вы говорите так СО ВСЕМИ ЖЕНЩИНАМИ при вашем ПЕРВОМ РАЗГОВОРЕ?!?!» — спросила она у меня. Мой ответ? «Какая тебе разница, как я общаюсь с другими женщинами… в данный момент важно то, что я сближаюсь с тобой в такой манере, потому что мне интересно быть с тобой».
   ЕЕ УДИВЛЕННЫЙ ОТВЕТ
   Она сделала паузу. Она просто сидела в тот момент в моей машине и смотрела в окно. Я понял, что после того как я высказал почему я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотел быть в ее компании, события могут развиваться по двум сценариям: а) она скажет мне, так или иначе, что ей неприятна моя дерзкая, прямолинейная манера вести себя, и что ей не хочется быть в моей компании в ближайшем будущем; ИЛИ б) она медленно, но непременно признает, что идея того, чтобы нам быть вместе не так плоха, и скоро пригласит меня составить ей компанию (эй, это случалось раньше). После еще пары минут тишины, она ответила мне вариант Б.
   Она смотрела на меня с изумлением и восхищением, и скоро сказала мне, что она была невероятно возбуждена моим самоуверенным поведением, и моими откровенными словами.
   Как только она расслабилась, она призналась, что даже, когда она показывала что потрясена и испугана моим поведением, глубоко внутри, она сочла его очень привлекательным. В частности она признала что, когда поняла, что я не буду перед ней стелиться и просить извинений за выражение моих желаний в необычной и откровенной манере, это ее еще больше завело. «Это то, как я всегда хотела бы, чтобы мужчины… как минимум те, кого бы я физически привлекала… разговаривали со мной. Но на самом деле, я никогда не ожидала от большинства мужчин, что они найдут в себе смелость… по крайней мере, не в нашем первом разговоре…».
   У МЕНЯ ВОЗНИКЛО ПРОСВЕТЛЕНИЕ
   Этот ее комментарий по поводу того, что я сказал то «что она хотела бы услышать, но [обычно] не ожидала бы услышать» заинтриговал меня. После 20–30 минут поцелуев в машине, она дала мне свой номер, и сказала мне, что я могу зайти к ней завтра.
   Когда я был уже дома тем вечером, я был как человек на задании. Я был так взволнован, что преодолел свой страх говорить что думаю и рискнуть своей репутацией «Идеального Джентльмена», что я не знал, что мне делать. Тот факт, что я сексуально возбудил ее, был для меня второстепенен и не очень важен. Для меня, главным был уход от втягивания в разговор ни о чем, и ощущения, как если бы я был фальшивым. У меня был взрыв адреналина, и это было невероятно. Самой важной вещью, которую я продолжал повторять в своей голове, была фраза: «то, что она хотела услышать, но не ожидала услышать».
   Начиная с этой ночи, я принялся читать журнальные статьи про межполовые отношения, книги о том, что мужчины и женщины находят в друг-друге возбуждающим и привлекательным, и слушал рассказы мужчин и женщин на ток-шоу по телевизору, про их удачные и неудачные первые свидания. Я начал обдумывать весь мой опыт общения с женщинами, а так же опыт подобного общения, имевшийся у моих друзей. После многих дней размышлений, я, наконец, пришел к выводу, что все общение мужчин с женщинами, которые им нравятся, как правило, можно отнести к одному из четырех типов:
   1. Говорить женщине то, что она ХОЧЕТ УСЛЫШАТЬ, но чаще всего, НЕ ОЖИДАЕТ УСЛЫШАТЬ. (Прежде всего потому, что они считают, что у тебя кишка тонка сказать то, что ты действительно думаешь); Я назвал это «Поведением Первого Типа»
   2. Говорить женщине то, что она ХОЧЕТ УСЛЫШАТЬ, и то, что она ОЖИДАЕТ УСЛЫШАТЬ. (В первую очередь потому, что вы «хорошо воспитаны» и «приличны»); Я назвал это «Поведением Второго Типа»
   3. Говорить женщине то, что она НЕ ХОЧЕТ УСЛЫШАТЬ, но то, что она ОЖИДАЕТ УСЛЫШАТЬ (Прежде всего, потому что вы говорите неискренне, застенчиво и/или стереотипно); Я назвал это «Поведением Третьего Типа»
   4. Говорить женщине то, что она НЕ ХОЧЕТ УСЛЫШАТЬ, и то, что она НЕ ОЖИДАЕТ УСЛЫШАТЬ. (Главным образом потому, что вы грубы, оскорбительны, и/или вы явно ее не уважаете); Я назвал это «Поведением Четвертого Типа»
   Так появились на свет «Четыре Типа Коммуникации». 
   Но почему «Поведение Первого Типа» так необходимо? Что делает эго таким эффективным?
   Читайте дальше.
  
         ГЛАВА 2
    Подчиненный «Игре». Почему Мужчины Часто Чувствуют Злость, Огорчение и Злобу по Отношению к Женщине
   
       «Я всегда буду пытаться управлять мужчинами и самовлюбленно доминировать над ними… всегда. Почему? Потому что это весело, и потому что я это могу. Если мне это удается, то я буду играть ими, до тех пор, пока мне не станет скучно. Если я не могу делать этого, и меня влечет к ним, я буду неуклонно их преследовать, до тех пока они не станут моими.»
    Признание женщины в популярном женском журнале ESSENCE
   
   Вообще говоря, я оцениваю поведение из двух позиций: Сильное и Слабое поведение; Эффективное и Неэффективное поведение. Как я подчеркивал в предыдущей части, мы все заинтересованы в удовлетворении некоторых наших желаний и/или потребностей, когда мы общаемся с другими людьми, и в особенности с женщинами, к которым у нас есть некоторая степень романтического и/или сексуального интереса.
   
СИЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ ПРОТИВ СЛАБОГО ПОВЕДЕНИЯ
   
Одно из словарных определений слова «сильный» — это «невозможно легко повредить, разрушить или сломать; надежно установленный; крепкий». Я определил сильное поведение как поведение с очень устойчивыми принципами и ценностями. Когда вы показываете сильное поведение, то невозможно легко управлять вами или получить над вами преимущество. Когда вы общаетесь с людьми, принципы и ценности которых сильно отличаются от ваших, то их поведение будет незначительно, если вообще будет, влиять на ваше поведение.
   Слабое поведение с другой стороны, это поведение, на которые легко влияют обстоятельства и чужое мнение. В любое время другой человек может легко спровоцировать вас на изменение, модификацию, или/и подгонку ваших принципов, ценностей, моральных устоев без достаточного основания, поэтому это образец слабого поведения. Так же, если вы человек, которым можно легко и часто управлять, вы неуважаемы другими, или над вами легко доминировать, значит, ваше поведение слабое.
   
ЭФФЕКТИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ ПРОТИВ НЕЭФФЕКТИВНОГО ПОВЕДЕНИЯ
   
Словарное определение слова «эффективный» — это «способный получать намеченный и желанный результат». Поэтому, по существу, эффективное поведение, это любое поведение, имеющее потенциал к получению вами желаемых результатов. Если ваше главное желание это провоцировать женщину, чтобы она составила вам компанию в романтической манере, и ваше поведение способствует достижению этой цели, значит ваше поведение эффективное.
   Если поведение, которое вы демонстрируете контрпродуктивно для достижения ваших желаний и целей, это значит что ваше поведение неэффективно. Неэффективное поведение это синоним непродуктивного, бесполезного поведения. Каждый раз, когда вы показываете поведение, у которого мало шансов получить ожидаемый результат, вы тратите время непродуктивно.
   Резюме :
   Сильное поведение: Любое поведение, которое делает невозможным манипуляцию вами, неуважение к вам, или изменение ваших ценностей и принципов без весомых оснований.
   Слабое поведение: Любое поведение, которое позволяет легко манипулировать вами, не уважать вас, и/или менять ваши принципы и ценности без весомых оснований.
   Эффективное поведение: Любое поведение, которое ведет к достижению ваших целей и желаний.
   Неэффективное поведение: Любое поведение, которое контрпродуктивно для достижения ваших целей и желаний.
   Это различные формы поведения, которые проявляются в четырех типах. «Точка отсчета» любых отношений с женщинами начинается с одной основной идеи:
   
Что вы хотите от женщин, и как вы им это сообщаете 
   
По моему опыту с женщинами, а так же из изученного мною опыта других мужчин, я разбил любое поведение с женщинами на 4 основные категории:
   Сильное И эффективное поведение; Это образец ПОВЕДЕНИЯ ПЕРВОГО ТИПА (MODE ONE)
   Слабое, НО эффективное поведение; Это образец ПОВЕДЕНИЯ ВТОРОГО ТИПА (MODE TWO)
   Слабое И неэффективное поведение; Это образец ПОВЕДЕНИЯ ТРЕТЬЕГО ТИПА (MODE THREE)
   Сильное, НО неэффективное поведение; Это образец ПОВЕДЕНИЯ ЧЕТВЕРТОГО ТИПА.
   (MODE FOUR)
   
ПОВЕДЕНИЕ ПЕРВОГО ТИПА ЗАКЛЮЧАЕТСЯ В ПОБЕДЕ НАД ВАШИМИ СТРАХАМИ
   
Я определил, что основной фактор, отличающий Поведение Первого Типа от Поведения Второго Типа, Поведение Второго Типа от Поведение Третьего Типа и т. д., это то, насколько вы боитесь сообщить женщинам то, что вам действительно от них надо; Почему вы действительно хотите составить им компанию.
   Когда вы показываете Поведение Второго Типа, ваш основной страх это…
   СТРАХ ПЕРЕД РЕЗКОЙ, СУБЪЕКТИВНОЙ КРИТИКОЙ (то есть, страх перед «неодобрением» женщиной ваших реальных желаний, интересов, и намерений, ИЛИ манеры, в которой вы ей их сообщили).
   Когда Вы показывете Поведение Третьего Типа. Ваш основной страх это…
   СТРАХ ПЕРЕД ТЕМ, ЧТОБЫ БЫТЬ ПОСЛАННЫМ и/или ПРОИГНОРИРОВАННЫМ (то есть, страх перед тем, что ваши реальные желания, интересы, и намерения к женщине, не будут реализованы и/или страх перед тем, чтобы быть проигнорированным) Когда вы демонстрируете Поведение Второго Типа, вы обеспокоены не столько предупреждением негативной реакции на желания, которые вы выражаете женщине, сколько тем, КАК и КОГДА вы выразите их. Другими словами, когда вы находитесь в состоянии второго поведения, вы не боитесь сообщить женщинам, что вы хотите от них или что вы действительно думаете, однако вы чрезмерно обеспокоены манерой, в которой вы выражаете свои мысли и желания. Вот почему я характеризую второе поведение как слабое, но эффективное. Второе поведение эффективно прежде всего потому, что вы честны с женщинами в отношении своих истинных потребностей, желаний, интересов и намерений, но отрицательная сторона в том, что второе поведение слабо из-за того, что вы выражаете ваши желания, через чур осторожно, затянуто и/или слишком нерешительно и уклончиво.
   Когда вы показываете Поведение Третьего Типа, вы больше боитесь неблагоприятной реакции на ваши желания и интересы. Когда вы находитесь состоянии третьего поведения, вы чрезвычайно боитесь сообщить женщинам, чего вы хотите от них, или что вы действительно думаете, поскольку вы боитесь, что они не будут разделять ваши желания и интересы. Поведение Третьего Типа слабо, потому что оно основано на страхе. Кроме того, третье поведение неэффективно, поскольку вы скрываете, отрицаете или маскируете ваши истинные потребности, желания, интересы и намерения.
   Поведение Второго или даже Третьего Типа может не раз сойти вам с рук, если вы общаетесь с людьми, особенно с женщинами, которые не являются манипуляторами и в глубине души разделяют ваши интересы. Тем не менее, в действительности есть много мужчин и женщин, которые только и ждут возможности, для того чтобы поставить чье-то поведение на службу собственным эгоистичным интересам. Основная особенность вашего поведения, побуждающая окружающих рассматривать вас как свою добычу, — это ваш страх быть раскритикованным, нелюбимым, отвергнутым и/или игнорируемым.
   Когда человек чувствует, что он был обманут, неоправданно раскритикован и/или отшит, проигнорирован в излишне резкой манере, это приводит его к другому способу поведения, известного как Четвертый Тип Поведения. Четвертый Тип Поведения на самом деле не вызван каким-либо типом страха, скорее он основан на желании «эгоцентричной мести» женщине (одной или двум определенным женщинам, или же всему женскому роду). Это основная причина, по которой я написал эту книгу. Чтобы помочь мужчинам устранить тот остаточный гнев, расстройство, и горечь, которая обычно развивается после того, как мужчина ощутил, что был введен в заблуждение, подвергся неуважительному обращению или же был управляем женщиной, к которой имел романтические и/или сексуальные интересы.
   Четвертый Тип Поведения позиционируется как сильное, но неэффективное. Четвертый Тип сильный, потому что Вы обычно честны и прямы с женщинами, в отношении ваших истинных потребностей, желаний, и интересов. Но, с другой стороны, Четвертый Тип Поведения неэффективен, потому что вы честны лишь потому, что вы сердиты, или потому, что вы уже знаете, что ваши потребности и желания не будут удовлетворены. Когда вы находитесь в Четвертом Типе Поведения, у вас нет искреннего интереса в компании женщины. Вы, по большому счету, становитесь женоненавистником (человеком, которого физически и сексуально привлекают женщины, но он ненавидит их как людей). Вы будете встречаться с женщинами и/или заниматься с ними сексом, прежде всего, ради нанесения им эмоционального вреда, или оскорбления их эго.
   Как я уже упоминал в предыдущей главе, вы чего-то хотите от каждой женщины, с которой вы хотите сблизиться и общаться. Не дурачьте себя. Я смеюсь, услышав, что мужчины заявляют что-то типа: «О! … На самом деле мне ничего от нее не нужно…» Тогда зачем вы с ней разговариваете? «Я просто хочу пообщаться с ней и узнать ее получше …» Зачем?
   Большинство женщин, с которыми вы общаетесь, это либо те, с которыми вы хотите встречаться (то есть, проводить время с ними романтичным и очень приятным образом), либо те, с которыми вы хотите заняться сексом без долговременных обязательств.
   Чего не понимают многие мужчины, так это того, что есть разница между болтовней и общением. Вы слышали пословицу: «Он говорил много, но не сказал ничего»? Болтовня это просто произнесение слов. Например, если я буду зачитывать список из нескольких случайных слов на листке бумаги, я буду произносить много слов, но я не буду общаться (передавать смысла). Если вы произносите слова и предложения, которые не имеют никакого смысла, и другим людям трудно понять, что вы пытаетесь сказать, то вы говорите, но вы не общаетесь.
   Общаться означает высказывать и/или обмениваться полезной информацией. Если женщина дает мне информацию, которая помогает мне принять решение, относительно дальнейшего общения с ней, то она общается со мной. Общение, прежде всего, крутится вокруг выражения физических и эмоциональных потребностей, желаний, общих интересов, краткосрочных или долгосрочных намерений.
   Далее я покажу вам матрицу, на которой показано, как каждый способ словесной коммуникации отличается друг от друга. Это даст вам лучшее представление об особенностях каждого типа поведения:
   
ЧЕТЫРЕ ТИПА ВЕРБАЛЬНОЙ КОММУНИКАЦИИ ™ 
   
ЧТО ЖЕНЩИНЫ «ХОТЯТ»
   ЧТО ЖЕНЩИНЫ «НЕ ХОТЯТ»
   УСЛЫШАТЬ
   УСЛЫШАТЬ
   ЧТО
   ВТОРОЙ ТИП
   ТРЕТИЙ ТИП
   ЖЕНЩИНЫ
   Вы выражаете ваши потребности, Вы скрываете, отрицаете, и/или
   «ОЖИДАЮТ» желания, интересы, намерения по «маскируете» свои истинные, УСЛЫШАТЬ отношению к женщине в осторожной, честные потребности, желания, неуверенной, непрямой манере. Ваше интересы, и намерения от женщин; поведение обычно очень вежливое, Ваше поведение обычно фальшиво, тактичное, приятное, вы развлекаете и лицемерно, обманчиво, и слабо; Вы даете спокойствие; Вы весьма уверены неуверенны в себе и лишены в себе, но очень переживаете за свою чувства собственного достоинства репутацию среди женщин; Вам до такой степени, что будете нравится быть известным как постоянно позволять женщинам «джентльмен». использовать вас, управлять вами, Большая Проблема : Вы боитесь  проявлять непочтительность к вам. быть резко раскритикованным и/или 
   Большая Проблема:  Вы боитесь не понравиться; Ваша главная цель — быть отвергнутым и/или понравиться женщине. Для вас проигнорированным; Вы скорее «понравиться» женщине, чтобы она сделаете вид, что хотите быть хорошо отзывалась о вас, важнее, «просто другом», чтобы чем дать ей знать о том, почему вы продолжать привлекать ее действительно хотите с ней внимание, чем раскроете ваши общаться. реальные желания и интересы, рискуя быть отвергнутым или проигнорированным. 
   ЧТО
   ПЕРВЫЙ ТИП
   ЧЕТВЁРТЫЙ ТИП
   ЖЕНЩИНЫ
   Вы выражаете ваши потребности, Вы выражаете свои реальные
   «НЕ желания, интересы и намерения желания, интересы, намерения, и
   ОЖИДАЮТ» женщине в очень уверенной, резкие критические замечания в
   УСЛЫШАТЬ непримирительной, прямой, и очень прямой, непримирительной, и определенной манере; Ваше поведение определенной манере, но только обычно очень самоуверенное, ПОСЛЕ ТОГО, КАК вы уже были спокойное, открытое, и отвергнуты, раскритикованы, или провокационное; Вы не ищите проигнорированы; Ваше поведение одобренияи эмоциональных продиктовано негодованием, поглаживаний со стороны женщин; Вы женоненавистничеством, горечью, и
   -
   
   образец
   
   «эгоцентричного желанием „эгоцентричной мести“ безразличия». женщинам.
   Большая Проблема:  Вы не любите тратить свое время впустую с теми женщинами, у которых нет искреннего желания разделить ваши романтичные и/или сексуальные желания и интересы; Вам не нравится общаться с женщинами-манипуляторами (т. е. «игроки игры»). 
   Большая Проблема:  Вам не нравится чувствовать себя ‘эгоцентрично побежденным’ женщиной; Когда женщина отклоняет вас, критикует вас, или игнорирует вас, вы желаете отомстить им худшим способом. 
   Большинство словарей определяет термин «манипуляционный» как «прямое или косвенное оказание влияния на поведение другого человека к собственной выгоде» (т. е., ваши взаимодействия с другими скорее эгоистичны, чем взаимовыгодны). Это определение, в значительной степени, подходящее и обоснованное, но для целей этой книги, я немного изменю его. Я бы дал «манипуляционному» поведению следующее определение:
   ВСЯКИЙ РАЗ, КОГДА ВЫ ПЫТАЕТЕСЬ ВЛИЯТЬ и ПОБУЖДАЕТЕ ЖЕЛАТЕЛЬНЫЙ и ВЫГОДНЫЙ ДЛЯ ВАС ОТВЕТ С ПОМОЩЬЮ СТИМУЛОВ и ВОЗНАГРАЖДЕНИЙ и/или ВВОДЯЩЕГО В ЗАБЛУЖДЕНИЕ ПОВЕДЕНИЯ, ВЫ МАНИПУЛИРУЕТЕ.
   Другими словами, всякий раз, когда вы что-то от кого-то хотите, и вы ПРЯМО просите этого, то это является образчиком неманипулятивного поведения. Но если я хочу что-то от вас, и я пытаюсь сначала льстить вашему самолюбию, хорошо обходиться с вами, приглашать вас на обед и т. д., а ПОТОМ просить вас о том, что я хочу… это МАНИПУЛЯЦИЯ. Как мужчина, всякий раз, когда вы начинаете предлагать поощрения и вознаграждения в обмен на романтические и сексуальные отношения, вы вовлекаетесь в манипуляционную игру. Точно так же, всякий раз, когда вы лжете женщинам о том, чего вы действительно хотите от них, и почему вы действительно хотите быть с ними, вы вовлекаетесь в манипуляционную игру.
   Давным-давно мужчины стали причиной вовлечения в манипуляционные игры, когда в общество была внедрена идея проституции. Как только мужчины начали предлагать денежные стимулы и вознаграждения женщинам в обмен на сексуальные отношения, новый цельный элемент был добавлен в сферу отношений между мужчинами и женщинами. Вскоре даже вне контекста сделок с куртизанкой, мужчины продолжали расплачиваться с женщинами за сексуальные услуги. Женщины с манипулятивными намерениями не могли сопротивляться идее предлагаемых вознаграждений за романтические и сексуальные отношения.
   Альфи Кон в своей книге «Наказанный наградами», ясно указывает, что как только вы начинаете предлагать стимулы и премии детям, студентам, служащим, женщинам, и т. д., их интерес и побуждение по отношению к соответствующей деятельности (активности) начинает постепенно уменьшаться. Например, если вы предложите вашим детям мороженое в обмен на поддержание порядка в их комнате, через некоторое время их интерес к поддержанию порядка пойдет на убыль. Скоро они будут просить в обмен на это моторный скутер BMW. Это также верно по отношению к предложению стимулов и наград женщинам в обмен на романтические и сексуальные отношения. Даже такая мелочь, как лесть, уже является, фактически, неосязаемым стимулом. Всякий раз, когда вы предлагаете женщине «наслаждаться дорогими винами и изысканными блюдами» в обмен на ее компанию, вы предлагаете стимул для увеличения ее желания проводить время с вами.
   Как мужчины давайте будем честны. Большинство мужчин сделает ВСЕ ЧТО УГОДНО, что бы иметь романтические и сексуальные отношения с привлекательной, желанной женщиной.
   ЭТО — ФАКТ. Ничто не может заставить [гетеросексуального] мужчину улучшать его физическую форму, его уровень карьерного успеха, его образование, или его финансовый статус больше, чем желание привлечь одну определенную женщину, или много женщин. НЕ СОМНИВАЙТЕСЬ НИ СЕКУНДЫ, ЧТО ЖЕНЩИНЫ ЗНАЮТ ОБ ЭТОМ. Это — то, что приводит к началу манипулятивных игр между свободными мужчинами и женщинами.
   Как только женщина понимает, что вы желаете ей потворствовать и/или попытаетесь манипулировать ею (т. е., предлагаете ей стимулы и награды в обмен на нее отношения), если она САМА МАНИПУЛЯТОР, она попытается взять из этой ситуации всё что возможно. ВОТ ПОЧЕМУ ПЕРВЫЙ ТИП ПОВЕДЕНИЯ НЕ ТОЛЬКО ЭФФЕКТИВНЫЙ, НО И НЕОБХОДИМЫЙ. Если вы предлагаете женщине дорогой обед и ночь в кинотеатре, как часть вашей стратегии, в конечном счете, она захочет ходить на дорогой обед и кино каждую неделю. Если вы предлагаете поездку в своем Феррари как средство усиления интереса женщины к вам, довольно скоро, она захочет свой собственный Феррари. Если вы предлагаете женщине возможность иметь ее собственную квартиру за ваш счет, довольно скоро она захочет дом на пляже. МУЖЧИНЫ, ПОВЕРЬТЕ МНЕ: Если вы будете играть в «Игру», то ЖЕНЩИНЫ будут ИГРАТЬ В НЕЕ ЛУЧШЕ. Женщины ЗНАЮТ игру. Мужчины ДУМАЮТ, что знают игру.
   Предположим, гипотетически, что все женщины, с которыми вы взаимодействовали, были неманипулятивные. Т. е., при любых обстоятельствах, при вашем общении каждая из них ЛИБО: a) прямо сообщали вам, что хотят свидания с Вами и/или [случайного] секса с Вами ЛИБО b) прямо сообщали вам, что они не имеют НИКАКОГО интереса к свиданию с Вами и/или [случайного] секса.
   Диалог с противоположным полом в поисках нового (или для некоторых, дополнительного) партнера был бы совершенно понятен, краток и сух, и, что наиболее важно, был бы честным (прямым) общением. Конечно, вы можете испытать какой-то случайный отказ и некоторое разочарование, но НИКАКИХ ИГР.
   Проблема в том, мы не живем в идеальном обществе, и, к сожалению, есть женщины склонные к МАНИПУЛЯЦИЯМ (это не значит, что мужчины не могут управлять; Мужчины также могут быть ОЧЕНЬ МАНИПУЛЯТИВНЫ, когда они хотят кое-что от женщины, но боятся сказать им искренне).
   СТРАХ всегда мотивирует манипулятивное поведение. Когда вы боитесь быть искренним со своими реальными потребностями, желаниями, интересами, и долгосрочными намерениями и целями, вы склоняетесь к манипулятивному поведению. Но большинство людей не понимают, что МАНИПУЛЯЦИЯ — «ПАЛКА О ДВУХ КОНЦАХ». «Правда?» ДА.
   Другими словами, ЕДИНСТВЕННЫЙ ВАРИАНТ, ПРИ КОТОРОМ ЖЕНЩИНЫ МОГУТ УПРАВЛЯТЬ ВАМИ, ЭТО КОГДА ВЫ САМИ НЕПОСРЕДСТВЕННО (преднамеренно) ИЛИ КОСВЕННО (подсознательно) ПЫТАЕТЕСЬ УПРАВЛЯТЬ ИМИ.
   Когда вы используете Второй Тип Поведения, или Третий Тип Поведения, вы сознательно или подсознательно пытаетесь МАНИПУЛИРОВАТЬ женщиной.
   Две основных цели Первого Типа Поведения — это…
   1) Препятствование тому, чтобы женщины управляли вами
   2) Препятствование тому, чтобы женщины тратили впустую ваше время впустую.
   СИЛЬНОЕ поведение — ключ к цели #1, а эффективное поведение — ключ к цели #2. Что является ключом к созданию сильного, эффективного поведения с женщинами? Вы должны знать, ЧТО ВЫ ХОТИТЕ от женщин, ПОЧЕМУ ВЫ ХОТИТЕ ЭТОГО, и КАКОЕ ПОВЕДЕНИЕ Вы собираетесь показывать (или НЕ показывать), чтобы получить это.
   Ранее в этой главе, я определил сильное поведение как поведение, которое устойчиво в своих принципах и ценностях. ЭТО — #1 КЛЮЧ К УЛУЧШЕНИЮ ВАШЕГО ПОВЕДЕНИЯ С ЖЕНЩИНАМИ. Вы должны иметь определенный, четкий и детальный список принципов и ценностей, которыми вы не будете поступаться, менять их или жертвовать ими ради отношений с интересующими вас женщинами.
   Например, вы против использования запрещённых наркотиков, таких как кокаин. И, однажды вы встречаете красивую, сексуальную женщину, и узнаете, что ее, прежде всего, привлекают мужчины, которые используют кокаин, и могут предоставить ей кокаин. И вы решаете купить немного кокаина, и пригласить ее на свидание, чтобы вместе нюхнуть. Это был бы пример нарушения своего личного правила ради получения внимания женщины. Это СЛАБОЕ ПОВЕДЕНИЕ.
   Доктор Стэфен Р. Кови, в его популярном, бестселлере «Семь привычек высокоэффективных людей» подчеркивает идею базировать ваше поведение вокруг ваших принципов и ценностей. Он много говорит о том, что каждый из нас должен иметь «личную миссию» относительно того, каких принципов и ценностей мы будем придерживаться при достижении наших целей. Если вы начинаете часто и последовательно нарушать свои собственные личные принципы и ценности, ваш характер и целостность становятся слабыми, и вы начинаете терять уважение в глазах других. Это важно помнить.
   Я предполагаю, что некоторые мужчины после прочтения этого могут сказать: «Как такие вещи как „характер“, „целостность“ и „личностные ценности“ связаны с привлечением женщин?» СИЛЬНО. Сильнее чем мог бы себе представить «обычный парень». Верьте этому или нет, фактически лучше последовательно придерживаться принципов, которые не являются самыми справедливыми или добродетельными, чем часто «кувыркаться» и противоречить собственным принципам. Например, если всё время в разговоре с женщиной, которая была против использования наркотиков, вы поддерживали эту позицию, но, оказавшись с привлекательной женщиной, которая использует наркотики, вы потворствуете ей, это действительно ОЧЕНЬ слабо. Либо вы не верны вашим личным принципам, или, что еще хуже, у вас их нет.
   Во многих проведенных обзорах уверенность в себе и самоуверенность обычно занимают первое место среди черт, не связанных с внешним видом, наиболее привлекающих и возбуждающих женщин. Чего не понимает большинство мужчин — так это того, что есть прямая связь между уровнем уверенности, которую вы источаете по отношению к женщинам, и тем как вы остаетесь верными вашим принципам и ценностям.
   Не мне говорить мужчинам, зачем им встречаться с женщинами. Некоторые мужчины могут хотеть серьезных, романтичных, долгосрочных отношений с женщиной, в то время как другие мужчины могут хотеть недолгих, случайных, чисто сексуальных отношений с женщиной. Каждому — свое.
   В этой книге я пытаюсь подчеркнуть и выразить, что, независимо от того, каковы ваши потребности, желания, интересы и намерения, всегда лучше распознать их точно и сообщать их уверенно и прямо. Эта книга поможет вам сделать это.
   Каков самый главный принцип Первого Поведения?
   НИКОГДА НЕ БЕСПОКОЙТЕСЬ О ТОМ, ЧТО БЕСПОКОИТ ВАС В ЖЕНСКОМ ПОВЕДЕНИИ. Почему? Потому что вы не имеете НИКАКОГО контроля над изменением или улучшением поведения женщины. Только она имеет этот контроль.
   Всего лишь поинтересуйтесь двумя аспектами ВАШЕГО поведения:
   1) «Как я в основном веду себя по отношению к женщинам?» Это «активный» компонент вашего поведения; Аспект, который сосредотачивается на том, насколько эффективно/неэффективно ваше поведение.
   2) «Как я в основном ПОЗВОЛЯЮ женщинам вести себя по отношению ко мне?» Это «ответный» компонент вашего поведения; Аспект, который сосредотачивается на том насколько СИЛЬНО/СЛАБО ваше поведение.
   Не пытайтесь манипулировать женщинами. Не позволяйте женщинам манипулировать вами.
   Не позволяйте женщинам тратить впустую ваше время, если они действительно искренне вами не заинтересованы. Не позволяйте женщинам играть в манипулятивные игры с вами.
   Будьте УВЕРЕННЫ. Будьте БЕССТРАШНЫ. Будьте ПРЯМЫ. Подготовитесь к свободе СПОСОБА ОДИН.
   Прежде, чем я объясню, почему Первый Тип настолько силен и эффективен в предотвращении манипулятивного поведения, я укажу, почему другие три типа поведения настолько слабы и/или неэффективны. Но сначала, я хочу, чтобы вы выполнили краткое упражнение:
   Возьмите карандаш и лист бумаги и подумайте о ваших последних 5-10 встречах или отношениях с женщинами, которые закончились тем, что вы чувствовали следующее: а) раздражение по отношению к той женщине б) разочарованием и/или в) горечью и обидой на весь женский род.
   Теперь, когда вы имеете список ваших взаимоотношений, ответьте на четыре вопроса:
   1) Вы когда-нибудь лгали этим женщинам или вводили их в заблуждение относительно своих истинных потребностей, желаний, интересов и намерений?
   2) Вы когда-нибудь колебались более чем неделю прежде чем дать знать этим женщинам чего вы действительно хотите?
   3) Вы когда-нибудь поступались удовлетворением ваших собственных эмоциональных потребностей и эгоцентричных желаний ради удовлетворения женских нужд и желаний?
   4) Выражали ли вы ваши потребности, желания, интересы и намерения этим женщинам в запутывающей, неопределенной, неоднозначной, и/или не полностью ясной и определенной манере?
   Как только вы ответили на эти четыре вопроса, вы можете перейти к третьей главе.
  
         ГЛАВА 3
    Мужчины, которые демонстрируют второе поведение: «Откладывающие удовольствие»
   
       «Не нормально быть честным. Нормальные люди озабочены тем, что нужно сказать, чтобы быть представленным в наилучшем свете. Они хотят соответствовать их собственным лучшим представлениям о том, что люди, с которыми они разговаривают, хотят услышать».
    Доктор Брэд Блентон, автор Радикальной честности: как преобразовать вашу жизнь посредством правды.
   
   Второй Тип Поведения.  Это поведение, вероятно, чаще всего по сравнению с другими тремя типами показывается обычными мужчинами по отношению к женщинам. Почему? Потому что большинство мужчин были вынуждены (см. главу один) производить на женщин «хорошее впечатление», и делать и говорить те вещи, которые являются образчиками джентльменства. Эти мужчины хотят сохранить положительную, благоприятную, хорошую репутацию чуть ли не с каждой женщиной, с которой они контактируют.
   Как я упоминал в предыдущей главе, все виды поведения, которые вы показываете по отношению к другим, и в частности к женщинам, являются сильными или слабыми и эффективными или неэффективными. Второй вид попадает в категорию слабое, но (обычно) эффективное. Большинство мужчин, которые показывают второе поведение, достаточно уверены в себе и обладают довольно хорошим чувством собственного достоинства. Они обычно интеллигентны, социально развиты и имеют пристойный набор моральных устоев и ценностей, а также хорошее чувство юмора.
   
ПОЧЕМУ ВТОРОЕ ПОВЕДЕНИЕ В ОСНОВНОМ ЭФФЕКТИВНО
   
Анализируя «активный» компонент вашего поведения … аспект «как вы ведете себя с женщинами»… Второе поведение достаточно эффективно. Плюс заключается в том, что очень тяжело спровоцировать какую-либо женщину рассердиться на вас, когда вы демонстрируете отношение и манеру Второго поведения. Большинство женщин любит быть окруженными мужчинами, которые являются сплавом интересного, воспитанного, легкого в обхождении и не любящего спорить мужчины. Более чем вероятно, вы не будете делать или говорить ничего такого, что будет значительным вызовом или болезненным для женского самолюбия. Следовательно, неизбежно, что вы будете нравиться большинству женщин, с которыми будете знакомиться. Чаще да, чем нет, женщины будут стремиться разделить вашу компанию, общаясь с вами на постоянной или полупостоянной основе, и будут пытаться развить дружбу с вами. Вероятно, они расскажут своим подругам, насколько вы «хороши», какой вы «джентльмен», и как вы привлекательны.
   Второе Поведение более желательно и более эффективно, чем Третье, поскольку вы [в конечном счете] честны относительно ваших истинных потребностей, желаний, интересов и намерений. Но недостатком Второго Поведения является то, что оно обычно НЕ СТОЛЬ эффективно, как Первое, поскольку вы показываете ваши потребности, желания, интересы и намерения в СЛИШКОМ МЕДЛЕННОЙ, СЛИШКОМ ОСТОРОЖНОЙ И СЛИШКОМ НЕПРЯМОЙ манере. Вы слишком часто «ходите вокруг да около», так как вы чрезмерно обеспокоены получением женского одобрения и созданием высокого комфорта от вашего присутствия до того, как дадите женщинам знать о ваших реальных мыслях, и что вы действительно хотите от них.
   
ПОЧЕМУ ВТОРОЕ ПОВЕДЕНИЕ В ОСНОВНОМ СЛАБО
   
Мужчины, которые демонстрируют второе поведение, имеют тенденцию попадать в западню чересчур приятной и льстивой светской беседы до того, как дадут знать женщине, каковы их истинные потребности, желания, интересы, и намерения. Поэтому мужчин, показывающих Второе Поведение, я называю «Откладывающие удовольствие»: они в основном склонны задерживать или откладывать раскрытие женщинам своих мыслей и долгосрочных целей.
   Ясно и понятно, что мужчины, которые демонстрируют второе поведение, чересчур болтливы. Однажды теле- и киноактера Тэда Дансона спросили в интервью: «Какие уроки вы извлекли для себя относительно общения с женщинами, играя бабника Сэма Мэлона в комедии NBS „Ваше здоровье“?» Он ответил: «не говорить столько». Далее он сказал, что слышал от многих женщин, что говорить слишком много — одна из основных форм поведения, которые уменьшают вашу сексуальную привлекательность. Как я упоминал во второй главе, есть различия между разговором и общением [между «трепом» и «общением»].
   
НЕКОТОРЫЕ КЛАССИЧЕСКИЕ СЦЕНАРИИ ВТОРОГО ПОВЕДЕНИЯ
   
Классическим примером Поведения Два могла бы быть встреча с женщиной в общественном месте и переход к беззаботной болтовне в течение полу часа, часа или более. Затем в конце разговора вы говорите что-то вроде: «Знаете что? Я думаю, мы должны как-нибудь встретиться и пойти на танцы…». Конечно, с большой вероятностью, она ответит: «[Ваше имя], я думаю, вы ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ ПАРЕНЬ …, но я действительно не заинтересована вами „в этом“ смысле…» РАЗДАВЛЕН!! Перевод: она имеет платонический интерес к вам, который вы могли бы хотеть, но она имеет очень малый, если вообще имеет, романтический и/или сексуальный интерес к вам.
   Другой пример: Вы встречаете женщину… берете у нее телефон… приглашаете ее на обед-кино-свидание… говорите с нею по телефону пару раз… идете на еще одно обед-кино- или обед-концерт-свидание… а потом… НАКОНЕЦ… вы сообщаете ей что «вы привлекаете меня и я хочу проводить с вами время…» Все идет прекрасно, верно? НЕТ. После недолгих раздумий, она сообщает вам что-то в духе: «[Ваше имя], я очень, очень хорошо провела время с вами… Я думаю, вы ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ ПАРЕНЬ …, но мой бывший парень Чип (или Roscoe, или Biff и т. д.) и я снова решили быть вместе…» Как ты себя чувствуешь? (ок, глупый вопрос) Тебя НАДУЛИ. Ты СЕРДИТ. РАЗОЧАРОВАН. Даже ЗОЛ. Ты тратил время … деньги… льстил… участвовал во всех этих развлекательных светских беседах… и какова твоя награда? Еще один хороший, платонический женский друг. Бедный парень.
   Второй Тип Поведения ЭФФЕКТИВЕН, потому что, обычно, Вы сообщаете, почему хотите разделить компанию женщины; Вы разумно честны, когда дело доходит до подачи ваших истинных потребностей, желаний, интересов, и долгосрочных намерений к женщине. Если говорить об «активном» компоненте вашего поведения, вы получаете «4 +». Ваше поведение с женщинами обычно приводит к общению с ними в течение, по крайней мере, нескольких дней, нескольких недель, если не больше.
   Проблема находится в «ответном» компоненте вашего поведения. Другими словами, когда дело доходит до того, как вы позволяете женщинам вести себя с вами, вы получаете где-то от
   3- до 2. Короче говоря, ваше поведение СЛАБОЕ. Первичная причина состоит в том, что вы слишком боитесь резкой, субъективной критики. Вы боитесь «не понравиться» женщине. Как следствие, ваше поведение становится комбинацией чрезмерной мягкости и любезности.
   Ваше поведение слишком мягкое, потому что вы не вынуждаете женщину быть определенный и прямой в отношении ее потребностей, желаний, интересов и намерений к взаимодействию с вами. Когда вы используете Второй Тип Поведения, одна из ваших ошибок, состоит в том, что вы позволяете женщинам оставаться слишком неопределенными и неоднозначными относительно выражения их истинных намерений. Не стоит позволять женщине принимать неоднозначную позицию [Прим. перев. — очень «вольный» перевод].
   Когда вы это допускаете, платоническая дружба, обычно, лучшее на что вы можете рассчитывать.
   Точно так же вам никогда не следует позволять себе становиться слишком любезными. То, в чем вы виновны, известно как уступчивое поведение. Уступчивость означает тихую пассивность и покорность кому-то. Помните пример, который я использовал в предыдущей главе относительно личных принципов и использования наркотиков? Это относится к идее быть ‘слишком любезным’. Вообще говоря, каждый раз, когда вы нарушаете один или больше ваших собственных личных принципов и ценностей, единственно и определенно для того, чтобы получить внимание и интерес женщины, вы слишком любезны.
   Я называю это синдром «он ‘слишком хороший’». Сколько раз у вас, или у вашего приятеля случалось, что женщина говорила своей хорошей подруге: «Я думала, что он был любезным
   … забавным …, но он был „слишком хорошим“» Я могу припомнить, по крайней мере, дюжину случаев из молодости, когда женщины теряли интерес ко мне, потому что они воспринимали меня ‘слишком хорошим’.
   Те женщины имели ввиду, что мое поведение было слишком мягким и слишком любезным.
   Мое поведение не было достаточно решительным или требовательным. Еще более определенно, мое поведение не было достаточно провокационно. Большинство словарей определяет слово 'провокационный', как «пробуждающий, или вероятно пробуждающий гнев, интерес, любопытство, или сексуальное желание». Если вы хотите иметь что-нибудь кроме платонической дружбы с женщинами, что-то в ваших беседах и взаимодействиях с женщинами должно быть, до некоторой степени, провокационными.
   
ОШИБОЧНОЕ МНЕНИЕ БОЛЬШИНСТВА «ХОРОШИХ ПАРНЕЙ»
   
Мужчины, я собираюсь открыть вам небольшой 'секрет' относительно вашей способности вызывать интерес у женщины: Вы, более вероятно, вызовете романтический и/или сексуальный интерес у женщины, показывая поведение, бросающее вызов и/или расстраивающее ее эго, чем, если вы будете показывать поведение, которое нравится и/или льстит ее эго. Чтобы был романтический или сексуальный интерес между мужчиной и женщиной, должна быть некоторая степень эротического напряжения.
   Если вам интересно смотреть телепрограмму, мыльную оперу, или кино, обычно это значит, что в истории есть высокая степень напряженности. Нет напряженности, нет интереса. Я — сценарист, и каждый семинар, который я когда-либо посещал, или книга, которую я прочитал, подчеркивает, что должна быть некоторая степень напряженности и/или конфликта в истории для того, чтобы был интерес. Верьте этому или нет, эти же принципы работают и в отношениях мужчины и женщины.
   Большинство людей смотрит на напряженность как на 'плохую' вещь в отношениях.
   НЕВЕРНО. Много мужчин и женщин путают напряженность с враждебностью. Это не одно и то же. Враждебность между мужчиной и женщиной вызвана, выражением чувств ненависти или враждебности; когда ваше поведение является соперническим или антагонистическим. Напряженность в отношениях в свою очередь, вызвана чувствами интриги, волнения, ожидания. Точнее, ‘эротическая напряженность’ является прямым результатом провокационного поведения. Эротическая напряженность практически является предпосылкой для развития романтического и сексуального интереса. Это важный пункт для запоминания.
   Что касается разговора, это и есть то, что заставляет большинство мужчин становиться «сексуально возбужденными». Большинство парней думает, что вы становитесь сексуально возбужденными, когда смотрите порно, давно не имели секса, или находитесь в компании сексуально одетых женщин. Все эти факторы, вносят свой вклад в возбуждение, но на самом деле это не то, что действительно делает вас возбужденным (в эротическом смысле). Вы становитесь возбужденным, когда женщина делает или говорит что-то, что создает сексуальное напряжение. С другой стороны, сексуальное напряжение вызывается провокационным поведением. Провокационное поведение — это поведение, которое не «потакает» и не льстит женскому самолюбию. Всякий раз, когда вы показываете слишком угодливое, льстивое, и/или уступчивое поведение, тогда ваше поведение не является провокационным. Вы не можете создать сексуальную напряженность без провокационного поведения.
   
КАКОЕ ОТНОШЕНИЕ СЕКСУАЛЬНАЯ НАПРЯЖЕННОСТЬ ИМЕЕТ К ОБЩЕНИЮ
   
Теперь я знаю, что многие из вас могли бы сказать: «Какое отношение развитие сексуальной напряженности имеет к моим навыкам общения?». Когда речь идет о привлечении женского интереса — САМОЕ ПРЯМОЕ. Если ваше поведение не провокационно, вам будет крайне тяжело вызвать и поддержать романтический или сексуальный интерес женщины. Когда ваше поведение СЛАБО, оно не провокационно. Если ваше поведение НЕ ПРОВОКАЦИОННО, женщины в основном будут рассматривать вас в качестве платонического друга, но не более.
   Если рассмотреть все буднично, то основная причина того, что большинство свободных мужчин демонстрирует «слишком хорошее», обычное и традиционное поведение по отношению к свободным женщинам — заключается в том, что они боятся слишком раннего раскрытия своего сексуального интереса к женщинам. Почти все мужчины, которые демонстрируют Второй Тип Поведения, ужасно боятся быть названными «неразборчивыми», «сексуально извращенными», «озабоченными», «пустыми» и/или «поверхностными». Я могу гарантировать вам, что если бы вы убедили любого обычного мужчину всегда быть открытым и честным в его сексуальных интересах, они не стали бы использовать такую вещь, как Второй Тип Поведения.
   В действительности же ВСЕ ЛЮДИ — СЕКСУАЛЬНЫЕ СУЩЕСТВА. Если вы — биологическое существо, вы имеете сексуальную природу. Нет ничего неправильного или «постыдного» в желании секса с женщиной. Доктор Блентон в Радикальной честности утверждает, что «проблема с отрицанием сексуальной энергии состоит в том, что рано или поздно, так или иначе, с этим придется иметь дело». Я знаю из курса о человеческой сексуальности в колледже, что большинство мужчин, которые становились «сексуальными извращенцами» — это не те мужчины, которые всегда говорят о сексе в открытой и честной манере. НАПРОТИВ. Большинство мужчин, которые признаны «извращенцами» — это мужчины, которые были приучены к вере в то, что сексуальное желание связано с тем, чтобы быть «плохим», «испорченным» человеком. Они связывают секс с безнравственностью.
   Это служит причиной целого синдрома «он слишком хороший». Наряду с мужчинами, придающие «слишком много значения» сексу, есть мужчины, придающие ему «слишком мало значения». А вот теперь не поймите меня неправильно. Я не говорю, что каждый мужчина должен подходить к женщинам и незамедлительно предлагать секс на первом свидании. Большинство женщин не пойдут на это. Но в то же самое время, не изменяйте себе, сдерживая (или подавляя) вашу сексуальную энергию и интересы. Если подумать то все встреченные мною женщины, которые первоначально интересовались мной, но дни или недели спустя, теряли этот интерес ко мне, обычно были теми женщинами, с которыми я придавал слишком мало значения моим сексуальным желаниям. Я сказал бы, что вероятно
   95-99 % женщин, которые называли меня «слишком хорошим» в прошлом — были те, с которыми я очень редко, если вообще когда-либо, обсуждал что-то связанное с сексом.
   Большинство мужчин, которые используют Второй Тип Поведения, боятся поднимать тему сексуального и физического романа в беседе слишком быстро или слишком часто. Мужчины Второго Типа всегда хотят произвести «хорошее впечатление» на женщин; Они всегда хотят преподнести себя как ‘хорошего, нравственного, моногамного джентльмена’.
   Почти каждый мужчина, с которым я говорил, часто показывающий Второй Тип Поведения, и боящийся показать Первый Тип Поведения, чаще всего боялись, прослыть поверхностным, сексуально извращенным, неразборчивым, или «слишком сексуально навязчивым.» Почти все мужчины, использующие Второй Тип Поведения… глубоко внутри… хотят использовать Первый Тип Поведения. Но они слишком боятся потерять свою репутацию «нравственного, воспитанного джентльмена».
   Вы могли заметить, что большинство мужчин, которые действительно не стараются иметь репутацию нравственного джентльмена, имеют ЕСТЕСТВЕННО используют Первый Тип Поведения. Эдди Мерфи был таким, когда он впервые добился популярности. Он был естественно смел, чрезвычайно уверен и непримиримо прямолинеен. Он действительно не заботился о том, чтобы люди воспринимали его как «нравственного» или «воспитанного».
   
СИНДРОМ «DR JEKYLL & MR HYDE»
   
Я могу почти гарантировать вам, что всегда после «неудачного» общения с женщиной, с помощью Второго Типа Поведения, вы ПЕРЕКЛЮЧИТЕСЬ (возможно временно) на ЧЕТВЕРТЫЙ ТИП ПОВЕДЕНИЯ. Это неизбежно. Это — большая слабость Второго Типа.
   Когда вы показываете Второй Тип Поведения, вы остаетесь счастливыми и довольными до тех пор, пока вы не будете резко раскритикованы, или не почувствуете себя непопулярным и нелюбимым женщинами.
   Мужчины Второго Типа могут терпеть неудачу, прикрытую деликатными словами (например, «я сожалею…, ты действительно хороший, милый парень. Истинный джентльмен. Но только я не думаю, что мы испытываем какое-то взаимное влечение. Ты понимаешь, не правда ли?»).
   Они даже могут перенести игнорирование после отказа до тех пор, пока знают, что их репутация и имидж джентльмена по сути неизменен. Однако, как только женщина говорит или делает что-нибудь угрожающее их репутации «хорошего парня» или злоупотребляет их мягкостью и чрезмерно уступчивым поведением — «Здравствуй, ЧЕТВЕРТЫЙ ТИП ПОВЕДЕНИЯ».
   Другая проблема со Вторым Типом Поведения — то, что оно, по сути, является МАНИПУЛЯЦИОННЫМ. Большинство мужчин, демонстрирующих Второе Поведение, используют его для манипуляции женщинами не СОЗНАТЕЛЬНО и не ПРЕДНАМЕРЕННО, но, в действительности, это тонкая и непрямая манипуляция. Вы вспомните из предыдущей главы два типа манипуляционного поведения, которые показывают мужчины: предложение материальных и нематериальных стимулов и наград в обмен на романтичные и сексуальные отношения, ИЛИ показ обманчивого, вводящего в заблуждение поведения, чтобы вызвать определенную реакцию.
   Когда вы показываете Второй Тип Поведения, вы в используете приятное, лестное поведение как стимул для появления у женщины желаемой вами реакции. Подсознательно вы говорите ей что-то похожее на: «если я веду себя приятным образом для вас, я надеюсь, вы ответите мне тем же, и будете вести себя приятным для меня образом». Я вам спинку потру, а вы мне. 
   Согласны ли вы с этим или нет, но когда вы используете Второй Тип Поведения, ВЫ МАНИПУЛИРУЕТЕ.
   Повторюсь, я не думаю, что большинство мужчин Второго Типа манипулируют СОЗНАТЕЛЬНО или ПРЕДНАМЕРЕННО, но тем не менее, второе поведение манипулятивно. Давайте будем честными: НИ ОДИН МУЖЧИНА НЕ БЫВАЕТ ТАК ХОРОШО ВОСПИТАН ИЛИ «ВЫСОКОНРАВСТВЕНЕН», КАК ОНИ СТАРАЮТСЯ БЫТЬ С НОВОЙ ЗНАКОМОЙ ЖЕНЩИНОЙ. НИ ОДИН МУЖЧИНА. Я буду твердо отстаивать это мнение.
   Большинство мужчин, особенно те, чьи матери имели большое влияние в семье, ведут себя в намного более приятной и лестной манере при их начальном взаимодействии с женщинами.
   Как часто вы слышали от женщин нечто подобное: «он был таким милым и хорошим когда начинал добиваться моего внимания, но как только мы начали встречаться, ОН ИЗМЕНИЛСЯ…» Нет, он не сделал этого. Он не изменился. ОН, НАКОНЕЦ, ПОКАЗАЛ СЕБЯ НАСТОЯЩЕГО. По существу, весь Второй Тип заключается в этом: Вы не торопитесь показать женщине свои реальные желания и интересы. Как только вы ТОЧНО понимаете, что женщина заинтересована в вашем обществе в романтическом и/или сексуальном смысле, вы начинаете показывать КТО ВЫ НА САМОМ ДЕЛЕ.
   Однажды массажистка сказала мне, что «Ваше „реальное“ поведение является синонимом вашего сексуального поведения». Я согласился бы с этим. Поищите в словаре формальное определение «сексуальности». Большинство мужчин думает, что быть 'сексуальным' означает предпринимать усилия для того, что бы иметь секс с женщиной. НЕ ВЕРНО. Это определение больше подходит для слова 'сладострастный'. «Сексуальность касается обоих полов (мужчины и женщины), и выражение чувств между ними» (Оксфордский Американский Словарь). Другими словами, когда вы выражаете ваш истинные мысли и чувства женщине, вы СЕКСУАЛЬНЫ (снова, не перепутайте с «сладострастным»).
   Я помню, когда я участвовал в сексуально провокационных беседах с женщинами, некоторые из них назвали меня «мужланом» [Прим. пер. «mannish» — мужеподобный, невежественный, свойственный мужчине. Не нашел в русском языке более близкого по значению слова] («Ох Алан … ты такой мужлан!»). Я всегда думал, что быть «мужланом» означало быть «сексуально извращенным» или «испорченным». Загляни в словарь: быть «мужланом» означает «вести себя как мужчина». Пока исследуешь словарь, поищи термин «хороший». Ты знаешь, что действительно означает быть «хорошим»? Латинское происхождение «хороший» (nescius) означает быть невежественным и глупым. Среднеанглийское происхождение слова «хороший» означает быть странным и ленивым (Оксфордский словарь американский колледжа). Итак, когда вы пытаетесь быть «хорошим парнем» в соответствии со вторым поведением, вы демонстрируете поведение, которое является странным, ленивым, невежественным и глупым. Удивлены? [Прим. пер. Лингвистические изыскания автора крайне тяжело передаются переводу, и вообще вызывают сомнения]
   ИТОГ:
   • Когда вы используете Второй Тип Поведения, ваше поведение в целом довольно эффективно, но слабо. Оно эффективно из-за того, что вы обычно в итоге честны с женщинами относительно ваших истинных желаний и интересов. Но ваше поведение слабо, поскольку оно слишком мягкое и услужливое.
   • Когда вы показываете Второй Тип Поведения, вы очень боитесь формирования
   'отрицательной' или 'спорной' репутации среди женщин; Более того, вы боитесь любого обсуждения или беседы связанных с вашими сексуальными желаниями, интересами, и намерениями. Следовательно, ваше поведение не создает эротическую напряженность, и Вы имеете тенденцию быть воспринятым женщинами как ‘слишком хороший’ (то есть, Ваше поведение не является провокационным).
   • Есть косвенная, если не прямая, корреляция между уровнем честности и искренности мужчины с женщинами и отсутствием у него страха быть критикуемым ими.
   Мужчины Второго Типа честны с женщинами только когда они уверены, что это вызовет положительную, восторженную реакцию женщин. Мужчины Второго Типа будут «приятно фальшивы» (т. е., «хорошими») с женщинами, если они думают, что это предотвратит и/или поможет избежать резкой, субъективной критики.
   • Мужчин Второго Типа называют «откладывающими удовольствие» потому, что они задерживают или откладывают сообщение женщинам своих истинных романтичных и/или сексуальных потребностей и желаний; Мужчины Второго Типа особенно боятся быть воспринятыми «поверхностным», «озабоченным», «извращенным», «неразборчивым» и/или слишком сексуально «назойливым». В результате они, как правило, будут ждать, пока женщина не будет воспринимать их как «джентльменов», прежде чем они выразят свои НАСТОЯЩИЕ мысли.
   • Каждый раз, когда вы используете Второй Тип, и бываете раскритикованным женщиной, вы или полностью или частично переключаетесь на Четвертый Тип Поведения. Вы будете восприняты как «Dr Jekyll & Mr Hyde». Вы будете постоянно метаться между «добрым» и «злым» поведением с женщинами.
   Когда я был моложе (и более наивным), я полагал, что женщина, которая хвалит меня, реально заинтересована во мне. Я действительно верил, что если женщина может рассказать много хорошего обо мне, то это означает, что она чрезвычайно заинтересована в романтичных и/или сексуальных отношениях со мной. Время от времени это было действительно так, но чаще всего хорошие отзывы от женщины обо мне ничего не значили.
   В одном я уверен: БОЛЬШИНСТВО ЛЮДЕЙ БУДЕТ «ЛЮБИТЬ ВАС» И ГОВОРИТЬ «ХОРОШИЕ ВЕЩИ» О ВАС, ЕСЛИ ВЫ ОЧЕНЬ ПРИЯТНЫЙ, ЛЬСТИТЕ, И ПРИСЛУЖИВАЕТЕ ИМ. Почему они должны плохо к вам относиться? Когда вы показываете Второй Тип Поведения, женщины-манипуляторы могут легко использовать в своих интересах ваше время, вашу лесть и не единожды ваши деньги.
   На самом деле, есть только одна вещь, хуже чем поведение, позволяющее женщине, быть фальшивой, обманчивой и манипулятивной с вами… и это когда ВЫ САМИ ВЕДЕТЕ СЕБЯ ФАЛЬШИВО, ОБМАНЧИВО, И УПРАВЛЯЕТЕ ИМИ. Со Вторым Типом, есть большая вероятность того, ЧТОБЫ быть ВВЕДЕННЫМ В ЗАБЛУЖДЕНИЕ, но когда Вы показываете Третий Тип Поведения, Вы сознательно пытаетесь ВВЕСТИ В ЗАБЛУЖДЕНИЕ ИХ.
   Снова возьмите карандаш и листочек бумаги и подумайте о том, какие у вас есть убеждения по поводу того, чтобы быть «милым парнем». Ответьте на следующие вопросы:
   1) Когда вы вели себя как «милый парень» (т. е., Вы были воспитаны, и говорили о чем угодно, только лишь бы избежать темы секса) с женщинами, были ли ваши беседы всегда честными и искренними?
   2) Как вы чаще всего реагируете на критические замечания? Вы становитесь эгоцентрично чувствительными? Вы обижаетесь на женщину, которая критикует вас?
   3) Сколько раз Вы создавали впечатление, что она была единственной женщиной, с которой вы хотели свиданий и/или секса, когда Вы знали, что это не было правдой? Как много раз вы были нечестны и/или неискренни с женщиной, чтобы поддержать образ 'нравственного' или
   'моногамного' себя?
   Как только вы ответили на все три вопроса, вы можете переходить к четвертой главе.
  
         ГЛАВА 4
    Мужчины, демонстрирующие Третий Тип Поведения: «Фальшивые притворщики»
   
       «Мы лжем, чтобы избежать всего, что мы признаем опасным для нашего эго, для нашего комфорта, для нашей безопасности. Большинство из нас лжет, потому что наше чувство безопасности и самоуважения зависит от нашего ощущения контроля, ощущения того, как другие люди реагируют на нас, кажемся ли мы умными или глупыми, от того, получим ли мы то, что хотим».
    Доктор Сьюзен Кэмпбелл, автор «Вернись в реальность: 10 навыков правды, которые нужны вам для „истинной“ жизни».
   
   Третий Тип Поведения.  Я должен сказать, что из четырех способов вербальной коммуникации Третий Тип, вероятно, наиболее жалкий. Когда вы показываете Второе Поведение, вы, по крайней мере, обычно достаточно уверенно подходите к женщине. Просто вы не имеете мужества действительно быть собой и выражать свои потребности, желания, интересы и намерения в искренней и прямой манере. Если вы тяготеете к Поведению Третьего Типа, то вы обычно слишком робки даже для того, чтобы ПРИБЛИЗИТЬСЯ К ЖЕНЩИНЕ. Страх оседлал вас, как скаковую лошадь. Почти все, что вы делаете, основано на страхе, а, следовательно, фальшиво и слабо (wimpy — тряпка). Третий Тип является и слабым, и неэффективным.
   
ПОЧЕМУ ТРЕТИЙ ТИП ПОВЕДЕНИЯ НЕЭФФЕКТИВНЫЙ
   
Большинство мужчин, демонстрирующих Третье Поведение, в основном имеют чувство собственного достоинства и самоуважения ниже среднего. Они часто воспринимаются как «застенчивые», «замкнутые», «очень льстивые», нерешительные, «невыразительные» и/или вообще непорядочные. Почему?
   Когда мне было около 20 лет, мой брат Стивен сказал мне: «никогда не позволяй себе слишком сильно хотеть женщину». В то время, когда он дал мне этот совет, я еще не до конца понимал его значение. По прошествии времени, когда я стал мудрее и более зрелым, я начал понимать, что он на самом деле имел ввиду.
   Хотеть внимания женщины и отношений «слишком сильно» означает, что вы готовы практически НА ВСЕ, чтобы получить и поддержать женский интерес. В стратегической перспективе это не хорошая вещь. Когда вы готовы «подвинуть» ваши личные принципы и ценности или, что еще хуже, пожертвовать своей гордостью и чувством собственного достоинства, ради привлечения интереса женщины, это образчик «слишком сильного» желания женского внимания и отношений.
   Это основная причина Третьего Типа Поведения. Когда вы «слишком сильно» хотите вызвать интерес женщины, вы боитесь быть отвергнутым и/или проигнорированным женщиной.
   Следовательно, чем больше вы боитесь быть отвергнутым и/или проигнорированным, тем скорее вы будете вести себя так чтобы не допустить этого. И, в конечном счете, это то, что развращает и ослабляет вашу личность.
   Фактически, мужчин Третьего Типа можно разделить на две подгруппы: Мужчин из первой подгруппы я назову «РОБКИЕ»; это парни «без яиц». У них очень низкая уверенность в их социальных навыках с женщинами, очень низкая степень храбрости. Из-за этого они очень редко пытаются хотя бы приблизиться к женщине. Такие парни УЖАСНО БОЯТСЯ посыла от девушки. Другая подгруппа Третьего Типа — мужчины «Цели». В основном это мужчины Третьего Типа имеющие деньги, материальное имущество, и социальные связи. Женщины не любят самих таких парней, им нравится то, что у них есть и то, что они предлагают женщинам. Они постоянно покупают женщинам дорогие подарки, платят их арендную плату, финансируют их образование, они делают всё что можно из раздела «что можно купить».
   «Цели» никогда НЕ ПРИВЛЕКАЮТ ОТНОШЕНИЯ… они просто ПОКУПАЮТ ИХ.
   
РОБКИЕ ПАРНИ (без яиц)
   
Таких парней, вероятно, считали «кретинами» или «выродками» в средней школе и/или колледже. Их восприятие НЕПОСРЕДСТВЕННО самого себя настолько плохо, и настолько слабо, что они совершенно не рассматривают себя, как объект романтического и/или сексуального влечения девушки. Поэтому они полностью выключены из мужско-женских игр. Они уклоняются даже от разговоров или взаимодействий с женщинами. Единственные женщины, с которыми они будут взаимодействовать, это те женщины, которые первые начнут показывать свой романтический и/или сексуальный интерес к нему. Часто они думают о том, почему же она выбрала МЕНЯ? Бедные парни.
   
Парни «ЦЕЛИ»
   
«Цели» — это те же парни «без яиц», но имеющие высокий уровень карьерного и финансового успеха. «Цели» — не более чем Неудачники Третьего Типа с деньгами. У них нет уверенности, чтобы приблизиться и привлечь женщин, используя их внешность, ум, или очарование.
   Вместо этого они используют различные вещи красивой жизни. Это может быть и дорогой автомобиль повышенной комфортности, и большой дорогой дом на заказ. Всё это для привлечения женщин. Две трети или больше из их бесед с женщинами будут обычно сосредотачиваться вокруг таких тем как: ЧЕМ ОН ОБЛАДАЕТ, СКОЛЬКО ДЕНЕГ ОН ДЕЛАЕТ, И/ИЛИ ЧЕГО ОН ДОСТИГ В СВОЕЙ КАРЬЕРЕ.
   Если ты видишь в ресторане парня, сидящего за одним столом с тремя прекрасными девушками не спеши утверждать что-то типа: «О… Он, должно быть, использует Первый Тип Поведения!» Не обязательно. Конечно, мужчины Третьего Типа могут иметь и много женщин, и много свиданий с ними, НО это им довольно дорого обходиться. Часто парни Третьего Типа тратят сотни, и даже тысячи долларов на женщину, с которой даже не проводил свидания и не имел секса. Они просто хотят создать видимость, что привлекательны для женщин.
   Мужчины Третьего Типа печально известны чрезмерной и/или неискренней лестью, походами в дорогие рестораны, покупкой различных вещей женщине. Они делают всё это для того, что бы произвести на женщин впечатление. У Третьего Типа мужчин ОЧЕНЬ НИЗКАЯ степень уверенности в себе и чувство собственного достоинства. Не было бы ничего необычного, для мужчины Третьего Типа, начать разговор с: «Вы знаете, я получил образование MBA в Гарварде…»
   
НЕКОТОРЫЕ КЛАССИЧЕСКИЕ СЦЕНАРИИ ТРЕТЬЕГО ТИПА
   
Классическим примером поведения Третьего Типа «Робкий» (т. е., Лузер Третьего Типа с абсолютно отсутствующей храбростью), было бы посещение вечеринки по приглашению, и пребывание в одиночестве. Вы видите много женщин, которых вы считаете физически привлекательными, но вы ни разу не делаете попытку представиться любой из этих женщин.
   Ваша застенчивость, которая является результатом ваших страхов, ненадежности, и низкого чувства собственного достоинства, парализуют вас. Бедный парень.
   Если вы показываете Третий Тип Поведения как «Цель» (т. е. Третий Тип Лузеров с деньгами и социальным статусом), вы вероятно нашли бы достаточный храбрости, чтобы по крайней мере говорить с женщинами, которыми интересуетесь, но вы немедленно бы поставили их в известность, что вы «ничего от них не хотите». Практически все ваше общение с женщинами представляет собой вычурную неинтересную светскую беседу. Вы никогда не осмелитесь высказать свои романтические и/или сексуальные желания, интересы, и намерения женщине в честной, искренней, «прямо к сути» манере. Вы не выразили бы свой интерес даже «окольным путем». Вы просто скроете или закамуфлируете ваши подлинные интересы, пока женщина первой не выразит сходные интересы. Или же, в вашей беседе с женщинами вы выдвинете на первый план все, чего вы достигли в своей жизни, в попытке произвести на них впечатление. Если вы будете в баре или ресторане, то вы незамедлительно предложите платить за женские напитки и пищу. Вскоре, если они проглотят приманку, вы будете «выгуливать и кормить» одну или несколько из этих женщин в течение многих дней, недель, или месяцев.
   Фактически, я обвинил бы Третий Тип мужчин, и «Цели» в частности в том, что из-за них в обществе так много испорченных, манипулирующих женщин золотодобытчиц. Поскольку у них нет никакой реальной уверенности, они используют свои финансы и материальное имущество как основной источник уверенности и чувства собственного достоинства. У «Целей» есть то, что известно как «ложная уверенность». И, следовательно, золотодобытчицы приучаются к такой манере поведения с этими мужчинами. Когда вы показываете Третий Тип Поведения, женщины могут очень легко манипулировать, а то и полностью доминировать над вами.
   Третий Тип Поведения почти полностью основан на СТРАХЕ. И как я указал в предыдущих главах, есть прямая корреляция между тем, насколько вы боитесь, и насколько вы манипулятивны. Чем больше вы боитесь прямо сказать людям, чего вы хотите, тем более вероятно вы попытаетесь управлять ими, чтобы получить желаемое.
   Основная причина того, что Мужчинами Третьего Типа легко манипулировать, состоит в том, что ОНИ ПЫТАЮТСЯ МАНИПУЛИРОВАТЬ ЖЕНЩИНАМИ. Как я уже говорил во Второй Главе, МАНИПУЛЯЦИЯ — ЭТО ВСЕГДА ПАЛКА О ДВУХ КОНЦАХ. Чем больше вы пытаетесь управлять кем-то, тем больше вы сами открываетесь манипуляциям. Тогда как, Второй тип мужчин будет просто откладывать выражение своих истинных желаний и намерений, мужчины Третьего Типа будут их СКРЫВАТЬ, ОТРИЦАТЬ и ЗАВУАЛИРУЮТ.
   Они не хотят показывать свои истинные желания и намерения, потому что они слишком боятся, что те не будут благосклонно восприняты.
   «Робкие парни» очень боятся быть отвергнутыми; «Цели» очень боятся быть проигнорированными. Когда вы позволяете себе бояться того или другого, вы включаете Третий Тип Поведения. Для женщин вы будете выглядеть фальшивым, лицемерным, двуличным, трусливым, потворствующим, манипулятивным, и льстивым. Женщины в основном презирают вас и/или жалеют вас, но опять же, если у вас есть богатство, статус и материальное имущество они ПРИТВОРЯТСЯ, что они интересуются вами.
   Третий Тип Поведения НЕЭФФЕКТИВЕН, потому что вы показываете обманчивое и/или манипулятивное поведение, чтобы обеспечить внимание женщины и отношения. Если на самом деле вы хотите краткосрочных, случайных сексуальных отношений, то вы «притворитесь», что вы заинтересованы долгосрочными, серьезными романтичными отношениями. Если вы хотите романтичных отношений, вы «притворитесь», что вас полностью устраивает хорошая, платоническая дружба. Почему? Потому что вы боитесь того, что какими бы ни были ваши интересы, они не будут приняты. Именно поэтому я называю мужчин, показывающих Третий Тип Поведения, «Фальшивыми притворщиками».
   
ПОЧЕМУ ТРЕТИЙ ТИП ПОВЕДЕНИЯ СЛАБЫЙ
   
Кроме того, что Третий Тип неэффективен для достижения ваших целей, он в добавок еще и слаб в том, как вы позволяете девушке вести себя с вами. В предыдущей главе я сказал, что мужчины Второго Типа имеют где-то от «3?» до «2». Для тех, кто показывает поведение Второй Типа эта отметка падает еще сильнее, от «2?» до «1». Из-за вашего глубокого страха быть отклоненным и/или проигнорированным, вы сделаете практически ЧТО УГОДНО, чтобы поддержать внимание женщины и отношения с ней. Вы даже позволите обращаться с вами в чрезвычайно нежелательной, непочтительной манере.
   Ранее в этой главе я говорил о понятии «хотеть внимания женщины и отношений „слишком сильно“». Сколько раз вы слышали от своих друзей и знакомых фразы типа «Я сделал бы всё что угодно ради свидания с ней» или «Я отдал бы всё что угодно за то, что бы хоть раз заняться с ней сексом». Как только вы допускаете отношения типа упомянутых выше, вы становитесь неудачникам с женщинами.
   Это те самые отношения, по причине которых, в последствии, возникает гнев, эгоцентричное расстройство и горечь. Причина, по которой всё это происходит, заключается в следующем: если вы нарушаете один или больше ваших личных принципов и ценностей, или хуже, вы позволяете себя не уважать и рассматривать как «дерьмо» ради получения внимания от женщины, то ваше эго «умрет». Сначала появляется сожаление, потом разочарование, затем гнев.
   Запишите это что бы помнить и постоянно повторять себе:
   НЕ СТОИТ ЖЕРТВОВАТЬ ВАШЕЙ ГОРДОСТЬЮ, ЧЕСТЬЮ или ДОСТОИНСТВОМ РАДИ ВНИМАНИЯ ЖЕНЩИНЫ ИЛИ ОТНОШЕНИЙ С НЕЙ.
   Вы смотрели фильм «Храброе сердце»? Герой Мэла Гибсона, шотландский воин Уильям Уоллас, был готов умереть… УМЕРЕТЬ… но не преступить его принципы и ценности, или пожертвовать его гордостью, честью и самоуважением. Подумайте об этом. Этот парень был согласен пожертвовать своей ЖИЗНЬЮ, но не позволить обращаться с собой как с рабом.
   Это — проблема большинства, если не всех мужчин, постоянно показывающих Третий Тип Поведения. Ваше поведение раболепно. Раболепный означает, что вы слишком беспокоитесь и очень стараетесь понравиться кому-то, служить кому-то и/или повиноваться кому-то.
   Мужчины Третьего Типа имеют тенденцию подлизываться к женщинам (т. е. вы пытаетесь привлечь внимание женщин, и расположение женщин, чрезмерно ублажая их эго). ЭТО — ТО, ПОЧЕМУ ТРЕТИЙ ТИП ПОВЕДЕНИЯ СЛАБЫЙ. Даже слабее чем Второй Тип Поведения.
   Прямо сейчас, я собираюсь уделить время, чтобы обратиться к обычному неправильному восприятию Поведения Первого Типа. Некоторые женщины, прочитав мою оригинальную рукопись, давали комментарий вроде «Алан, выходит, ты — против мужчин, льстящих женщинам, или тех которые с ними просто дружат». ЭТО НЕ ТАК. Я ничего не имею против мужчины, выражающего случайный комплимент, или поддерживающего дружбу с женщиной, если это взаимно и обоюдно. Я не верю в 'невзаимную' лесть. Когда вы постоянно тешите эго женщины, но та же самая женщина очень редко, если когда-либо, льстит вашему эго, это называется (в городском сленге) «подкатывать» к женщине. Я против мужчин, ПРИТВОРЯЮЩИХСЯ, что они довольны просто дружбой, когда глубоко внутри они знают, что они хотят больше чем просто дружбы. Это — самая главная махинация мужчин Третьего Типа (Робких и Целей): Они будут ПРИТВОРЯТЬСЯ что они счастливы «просто быть вашим другом», но, в действительности, они ужасно хотят свидания с вами или секса. НО У НИХ НЕТ ЯИЦ, ЧТОБЫ ПРИЗНАТЬСЯ ВАМ В ЭТОМ.
   Как я сказал, даже при том, что у меня есть серьезные критические замечания насчёт Четвёртого Типа Поведения, я думаю, показывать Третий Тип Поведения ХУЖЕ. Тип Три худший из четырех типов. Вы не честны, вы не прямолинейны, вы не уверены, и вы не заслуживаете доверия. Вы — ПРОСТО ВЕРБАЛЬНАЯ ТРЯПКА.
   
КАК НЕПРАВИЛЬНЫЕ УБЕЖДЕНИЯ ПРИВОДЯТ К ЭГОЦЕНТРИЧНОЙ НЕУВЕРЕННОСТИ
   
Самое большое препятствие, которое должен преодолеть Третий Тип мужчин, это эгоцентричная неуверенность. Что фактически вызывает эгоцентричную неуверенность? Я сказал бы отправная точка, или ядро эгоцентричной неуверенности — это ошибочные верования и/или ложные предположения. Более конкретно, у вас неправильное представление о том, что желанно для женщин, а что нет. Прежде всего, что такое ненадежность?
   Неуверенность — это ваше собственное мнение о том, что какой-то признак или особенность, присущая вам, не совсем «нормальна», так сказать. Для примера, если вы считаете, что всем женщинам нравятся мужчины ростом от 180 см, тогда вы будете неуверенны в себе, если ваш рост 170 см. Если вы считаете, что высокая зарплата — #1 вещь, вызывающая интерес женщины, тогда вы будете чувствовать неуверенность, находясь в компании мужчины, обладающего большим количеством денег чем вы.
   Главное — помнить, что любая неуверенность начинается и кончается в вашей собственной голове. Если женщина четко сообщает вам ее специфические вкусы и предпочтения в мужчинах, все, что вы можете сделать, это принять их, и если вы не отвечаете требованиям, идти дальше. Если женщина говорит «меня интересуют только те мужчины, которые водят европейские автомобили», а вы водите американский автомобиль, что вы можете сделать?
   Хотя, на самом деле, большинство мужчин делает предположения о том, что женщины находят привлекательным, а что нет.
   Каждый раз, когда вы 'сравниваете' то, что вы имеете предложить женщинам, с тем, что другие мужчины могут им предложить, вы развиваете в себе эгоцентричную неуверенность.
   Вот почему вы никогда не должны базировать ваше чувство уверенности в себе и чувство собственного достоинства на одной определенной вещи. Для примера, если 90 % вашего чувства собственного достоинства основаны на вашей внешности, представьте что произойдёт, когда вы окажетесь в компании человека, кого вы считаете более красивым чем вы? Вы будете чувствовать себя очень неуверенно. То же самое и с вашим уровнем благосостояния, вашим чувством юмора, вашим уровнем образования, вашей степенью карьерного успеха, и так далее и тому подобное. Ваша уверенность и чувство собственного достоинства должны базироваться на вашей «совокупности». Каждое из ваших качеств, объединенных вместе, должно быть основанием для вашего чувства уверенности в себе и чувства собственного достоинства, а не один специфический признак!
   РЕЗЮМЕ:
   • Когда вы показываете Третий Тип Поведения, ваше поведение в общем слабо И неэффективно. Оно слабо, потому что вы готовы сделать что угодно, дабы привлечь и поддержать интерес женщины, даже если это означает позволять вас использовать, манипулировать вами, или неуважительно относиться к вам. Оно неэффективно, потому что вы скрываете, отрицаете, и/или прячете свои истинные потребности, желания, интересы, и намерения от женщины, прежде всего потому, что Вы боитесь, что они не будут удовлетворенны и взаимны.
   • Когда вы показываете Третий Тип Поведения, вы сильно боитесь быть отвергнутым и/или проигнорированным. Те мужчины Третьего Типа, которые сильно боятся отвержения, известны как «Робкие»; Эти мужчины очень редко, если когда-либо, смогут набраться мужества чтобы подойти к женщине. Те мужчины Третьего Типа, которые больше боятся быть проигнорированными, известны как «Цели»; Эти мужчины используют свои достижения и материальные блага как основу для общения с женщинами.
   • «Цели» обычно будут в компании привлекательных, желанных женщины, но не тех, у которых есть искренний интерес к ним. «Цели» обычно привлекают манипулятивных, материалистических женщин, заинтересованных лишь использованием в своих интересах денег мужчины, его имущества, и социальных связей.
   • Третий Тип мужчин называют «Фальшивыми притворщиками» потому, что они часто делают вид, что хотят просто дружить с женщинами, когда глубоко внутри, их интерес романтичен и/или сексуален.
   • Вы демонстрируете Третий Тип Поведения прежде всего из-за того, что вы эгоцентрично неуверенны. Эгоцентричная неуверенность обычно является результатом ошибочных верований и предположений, что вы развили в себе со временем. Неуверенность возникает из-за ваших предположений, что в вас желанно и нежеланно для женщин. Если вы базируете свою уверенность и чувство собственного достоинства на одной вашей специфической особенности или признаке, вы, скорей всего, станете неуверенными.
   Третий Тип Поведения нужно избегать в максимально возможной степени. Женщины не уважают мужчин, которые показывают Третий Тип Поведения, и другие мужчины не уважают мужчин, которые показывают Третий Тип Поведения. Не позволяйте себе становиться денежно-кредитной игрушкой для женщины! Если вы — «Робкий»… соберите все, что вы можете предложить, и ОТРАСТИТЕ НЕБОЛЬШИЕ ЯЙЦА. Если вы — «Цель», оставьте попытки произвести на женщин впечатление вашим уровнем богатства и/или материального имущества, попытки «купить» их товарищеские отношения. ЭТО СЛАБО. Вы выглядите убого.
   «Что, если отшили после использования Типа Два И Типа Три? Что, если весь мой опыт с женщинами, привёл лишь к тому, что я только задел своё самолюбие и чувствую горькое негодование? Как это называется, когда вы чувствуете себя ужасно как я?»
   Это называется Поведением Четвёртого Типа. Эх! Прежде, чем вы перейдёте к Главе Пять, пожалуйста честно ответьте на следующие вопросы:
   1) Какая ваша особенность непосредственно заставляет вас чувствовать себя наиболее уверенным и эгоцентрично обеспечивает? (например: ваша внешность, ваша образованность, ваш статус, и т. д.) Наоборот, какая ваша особенность, делает вас, как вы считаете, нежеланным для женщин? Вы сами решили так, или это женщины говорили вам, что данный признак был нежелательным для них?
   2) Подумайте об одной или более женщинах из своего прошлого, с которыми вы притворялись, что не хотите иметь ничего кроме дружбы, но глубоко внутри, вы имели романтический и/или сексуальный интерес к ним. Что наиболее сдерживало вас от того, чтобы раскрыть ваши истинные чувства?
   3) Сколько раз вы разговаривали с женщиной, и, в первую очередь, подчеркивали ваше образование или карьерные достижения и/или ваш финансовый статус и материальное имущество, чтобы увеличить интерес женщины к вам? Почему вы считали, необходимым, делать это?
   После того как вы ответите на эти три вопроса, можете переходить к пятой главе.
  
         ГЛАВА 5
    Мужчины, которые показывают ЧЕТВЁРТЫЙ Тип Поведения: «Женоненавистники, ищущие мести»
   
       «Смотри на слабости других с состраданием, не с обвинением. Проблема не в том, что они не делают или должны делать. Проблема — твоя собственная реакция на ситуацию, и то, что ты сам должен делать. Если ты начинаешь думать, что проблема ‘там’, остановись. Эта мысль — и есть проблема».
    Доктор Стивен Р. Кови, автор Семи Привычек Высокоэффективных людей.
   
   Четвёртый Тип Поведения.  Так, так, так… Ты встретил некоторую женщину и ты был слишком быстро впечатлен ее внешностью, умом, уровнем образования и/или успехом в карьере, и ты выбрал Второй Тип Поведения. В конечном счете, тебя рассматривали как платонического друга, и когда ты попытался быть более романтичным или сексуальным, ты был РАСКРИТИКОВАН. Или, ты встретил некоторую женщину и был слишком легко запуган теми же самыми качествами, и ты показал Третий Тип Поведения. И тебя использовали, подавляли, манипулировали тобой и потом… ПРОИГНОРИРОВАЛИ. Теперь с тебя «УБИРАЮТ ГАЛОЧКУ».
   Когда человек оказывается в состоянии, когда он кипит от злобы, охвачен горечью, захлестнут эгоцентричным расстройством, есть только одно средство, о котором он может думать: ЧЕТВЁРТЫЙ ТИП ПОВЕДЕНИЯ. «Dr. Jekyll» превращается в «Mr. Hyde» и темная сторона открывается (вспомни о любом серийном убийце женщин или любом насильнике… это Четвёртый Тип Поведения в наихудшем проявлении).
   Ты можешь биться об заклад, что если увидишь парня, показывающего некоторые вариации Четвёртого Типа Поведения с женщиной, это означает, что когда-то ранее он использовал Второй Тип и/или Третий Тип. Он хотел получить положительный ответ от некоторого числа женщин, но этого не произошло. Мужчины, которые показывают Четвёртый Тип Поведения менее всего заботятся о привлечении женщины, создания романтического или сексуального интереса. Это они уже делали. Они хотят эмоциональной и эгоцентричной МЕСТИ. Их чувство мести ГЛУБОКО. Оно может быть направлено как на одну или нескольких женщин, так и на целый пол вообще.
   
ПОЧЕМУ ЧЕТВЕРТЫЙ ТИП НЕ ЭФФЕКТИВЕН
   
Большинство мужчин, показывающих Четвёртый Тип Поведения, обычно крайне женоненавистнически относятся к женщинам. Они все еще физически и сексуально возбуждаются женщинами, но они не уважают их как людей. Они буквально презирают женщин. Когда дело доходит до взаимодействия с женщинами, они сами «ищут повода для ссоры».
   В отличие от Второго Типа Поведения, вы не боитесь быть раскритикованным или не понравиться, потому что вы УЖЕ РАСКРИТИКОВАНЫ и НЕ ПОНРАВИЛИСЬ женщинам слишком много раз. Это вас больше не волнует. Теперь, в значительной степени, ВЫ ХОТИТЕ НЕ ПОНРАВИТЬСЯ. Вы хотите женщин, резко критикующих и называющих вас оскорбительными именами. Точно так же и в отношении Третьего Типа Поведения, вы больше не боитесь быть отклоненным или проигнорированным. Вы теперь в таком состоянии, что практически призываете женщину отвергнуть вас, проигнорировать вас. Вы больше не «Мистер Хороший Парень». Ваша цель взаимодействия с женщинами, это ЗАДЕВАНИЕ ИХ САМОЛЮБИЯ, СЛОМЛЕНИЕ ИХ ЭГО. Фактически, вы получаете УДОВОЛЬСТВИЕ и УДОВЛЕТВОРЕНИЕ от понимания того, что женщины не переносят вас и очерняют вас перед друзьями. ТЕБЕ УЖЕ ВСЕ РАВНО.
   
КЛАССИЧЕСКИЙ СЦЕНАРИЙ ЧЕТВЁРТОГО ТИПА
   
Вы тратите своё время, усилия на женщин, льстите им. Ищете интересные темы для разговора с девушкой, ведёте светские беседы. Но для чего? Только для того, чтобы уже на третьем свидании девушка сообщила вам о том, что возвращается к своему бывшему. Вы ходили на три свидания, и не получили даже поцелуй. Вы сделали еще четыре — пять попыток такого же общения с девушками, но все происходило по тому же сценарию.
   КЛАССИЧЕСКИЙ РЕЗУЛЬТАТ ВТОРОГО ТИПА ПОВЕДЕНИЯ. Вы начинаете сердиться… горевать. Вы «залегаете на дно» на два-три месяца, но случается так, что ты сталкиваешься с одной из женщин, с которыми у тебя было свидание в стиле Второго Типа (кино-обед), делая покупки в бакалее по соседству. Первоначально, вы не хотите разговаривать, потому что ваш ум все еще полон горечи из-за расстройства от ее рассмотрения вас как платонического друга, но она так хорошо выглядит в той лёгкой, короткой юбке, что вы что-то ей говорите. Она делает вид, как будто она не помнит вас (она помнит), но, в конечном счете, произносит классический фальшивый ответ: «ааа … теперь я тебя вспомнила…». Ой.
   Вы разговариваете о том, что произошло в вашей жизни за эти несколько месяцев, и она упоминает, что теперь она живет всего в двух кварталах от вас. Как идиот, который забыл прошлое, вы спрашиваете у нее ее новый номер (помните, однажды она уже «обвела вас вокруг пальца»). Она отвечает: «ну… я не знаю… (пауза), Почему бы тебе не дать СВОЙ номер…» Вы: «Я думал у тебя был мой номер… он записан у тебя…». Она: «Действительно. Но, все же, я не думаю, что он сохранился. (Она лжёт. У нее есть ваш номер… она просто не хотела им пользоваться. Но прямо сейчас, она играет с вами в „эгоцентрическую игру“, чтобы выяснить, собираетесь ли вы дать свой номер; если вы сделаете это, она поймёт, что у нее есть „эгоцентричная власть“ над вами в манипулятивной игре „Кто главнее“, в которую вы оба вовлечены). Ты можешь снова дать его мне?» Вы задумываетесь на мгновение, и как отчаянный идиот, даёте ей свой телефонный номер. Уже второй раз. И это меньше чем через несколько месяцев.
   Две недели прошли. Никаких звонков. Ваше отчаяние доводит вас до того, что вы звоните ей по старому номеру, и узнаете новый. Вы звоните. Она поднимает трубку. Как только она узнаёт ваш голос, она спрашивает: «Где ты достал мой номер?» Вы говорите что-то глупое, типа: «О… у меня есть свои методы». Немедленно, она говорит вам, что у нее на другой линии Дядя Честер (она лжёт … она никогда не говорила бы с 'Дядей Честером').
   Проходят еще три недели. Никаких звонков. Вы снова звоните ей и оставляете очень длинное сообщение голосовой почты, объясняющее, что вы не пытаетесь созвониться с ней ради «свидания» или чего-нибудь романтичного. Вы говорите «меня интересуют ТОЛЬКО ДРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ С ТОБОЙ». ВОТ ЛУЧШЕЕ ПРОЯВЛЕНИЕ ТРЕТЬЕГО ТИПА ПОВЕДЕНИЯ (или худшее).
   Хорошо, то сообщение, возможно, сделало свое дело. На следующий день, она звонит вам, и в процессе светской беседы приглашает вас на встречу приятелей в наступающие выходные.
   Она говорит: «Раз теперь мы просто друзья, то я не вижу причины, почему ты не можешь прийти и повеселиться…» Если вы действительно хотите иметь с этой девушкой лишь дружеские отношения, то у Дженифер Лопез и Хелли Берри есть серьёзные проблемы в привлечении мужчин. Да, хорошо. Праааавильно…
   Наступают выходные, вы приходите к ней, и видите еще примерно 15–20 гостей. Вы смешиваетесь с толпой и участвуете в … тьфу … светской беседе. Вы видите парня из оздоровительного центра, которого ты немного знаешь. Вы, парни затеваете беседу, и вы упоминаете, что вы и хозяйка вечеринки (Ваш ‘хороший приятель’!) ходили на пару свидании три месяца назад. Неожиданно, он говорит, «держу пари, она вас „укатала“!» Вы в замешательстве. О чем он говорит? «Я говорю … эта девочка ПРОСТО НЕНОРМАЛЬНАЯ.
   Она занимается сексом везде, где только можно…» Вы в состоянии шока. Вы по глупости признаетесь «Чувак… Мне не удалось даже поцеловать её». И ваш приятель начинает безудержно смеяться. «Ты это серьезно?!?!» спрашивает он. Вы смотрите на него очень удручённо. Он продолжает: «Чувак… У меня с ней был секс на ПЕРВОМ СВИДАНИИ. Я знаю, по крайней мере, трех или четырех других парней, которые „постучали в её задницу“ (т. е. имели секс с нею) в течение недели после того, как они встретили ее…» Само собой разумеется, для ваших чувств, это — последняя вещь, которую вы хотели бы услышать.
   Угадайте, что начинает зарождаться в вас? Точно. ЧЕТВЕРТЫЙ ТИП ПОВЕДЕНИЯ. В вас появляется желание некоторой эмоциональной и/или эгоцентричной мести. Вместо того чтобы покинуть вечеринку, когда большинство гостей уйдёт, вам удается найти способ
   ‘отсидеться’. Теперь здесь — только хозяйка, и одна из ее подруг. Конечно, она типа «ты всё ещё здесь? вечеринка уже закончена». Как будто вас это волнует. Она делает вам тонкие намеки, что вам пора идти, но вы игнорируете их. Наконец, вы придумываете эту дурацкую историю, что ваш душ сломался, и нельзя ли вам воспользоваться ее душем. Она вроде «О конечно нет…» НО… к вашему удивлению… ее оставшаяся подруга говорит «какого черта? дай ему помыться…» Через чур серьёзно для маленького одолжения.
   Она неохотно вручает вам полотенце и мочалку, и говорит, «вперед». Вы притворяетесь, как если бы вам действительно нужно принять душ (классический Третий Тип Поведения).
   Вы принимаете свой душ, затем выходите из душа, и обертываете полотенце вокруг вашей талии. Так как вы качались в зале, вы решаете идти в ее гостиную, одетым в одно полотенце.
   Хозяйка смотрит на вас, как будто вы спятили (но ее не столь привлекательная подруга кокетливо улыбается вам). Хозяйка спрашивает вас: «Почему вы стоите там в одном полотенце?!?!» Внезапно, вы теряете всё ваше рациональное мышление, и позволяете полотенцу упасть на пол. Хозяйка немедленно подпрыгивает, отворачивается от вас, и требует, чтобы Вы взяли свою одежду и уходили (но ее подруга уставилась на вашу мужественность… как жаль что она не в вашем вкусе). Хозяйка угрожает звонить в полицию, если вы не уедете в течение следующих пяти минут.
   «Dr. Jekyll» собирается высвободить «Mr. Hyde»… Четвертый Тип Поведения вступает в игру.
   Гнев и горечь переполняют вас, и внезапно вы сердито спрашиваете: «Что с тобой такое???»
   Она: «Что ты имеешь ввиду, ‘что со мной такое?’… что с ТОБОЙ?!?!» Вы: «Почему ты пытаешься, играть мной??? … я уже знаю, что ты — просто ненормальная … ты перетрахалась с каждым красивым парнем, которого встречала … но ты играешь со мной в недотрогу. Какого хрена?!?!»
   Теперь вы сделали это. Она поднимает трубку и вызывает полицию. Вы, наконец, решаете взять свою одежду и уйти оттуда. Но не раньше чем вы поподчиваете ее несколькими добрыми словцами: «Да, … я ухожу … ты ёбан** СУКА!!!» Четвертый Тип управляет вашим поведением, и вы потерпели поражение.
   Возможно, вы читаете это, и говорите самим себе: «это не про меня, со мной никогда такого не было…» Возможно так и есть, но масса парней имели этот горький опыт. Я слышал от многих мужчин и женщин их «страшные истории Четвёртого Типа Поведения». У меня есть подруга в Далласе, рассказавшая мне о том, как ее сосед использовал трюк «мой душ, сломан», чтобы попытаться обольстить ее, потому что он слышал, что другой сосед очень легко и быстро склонил ее к сексу.
   
ПОЧЕМУ ЗЛОСТЬ И РАЗДРАЖЕНИЕ ЯВЛЯЮТСЯ ПРИЧИНАМИ ЧЕТВЕРТОГО ТИПА ПОВЕДЕНИЯ?
   
Когда мужчина выбирает использовать Четвертый Тип Поведения с женщиной, он дурачит себя верой в то, что с ним плохо обращались потому что «все женщины — суки!» и «женщины скандальные, ненадежные шлюхи!» Последняя женщина, с которой вы взаимодействовали, «избегала вас», «отвергла вас» и не проявляла к вам уважения. На самом деле, большая часть вашего гнева и расстройства НЕ направлена на женщин в вашем прошлом. Глубоко внутри, подсознательно, раздражение направлено на ВАС САМИХ.
   Дело вот в чём: Вы злы на себя за то, что вы не смогли быть РЕАЛЬНЫМ собой, ВЕРНЫМ СЕБЕ с первого дня. Это — РЕАЛЬНАЯ проблема. Вы расстроены, что не смогли выразить свои реальные потребности, желания, интересы, и намерения в уверенной, искренней, и прямой манере в вашей первой беседе / ранних взаимодействиях с женщиной. Когда вы в первый раз встретились с той последней женщиной, которая «обманывала вас», вы знали, что вы хотели свиданий с ней, или хотели иметь случайный секс с нею. Вместо того, чтобы быть вызывающе прямым и искренним, вы затормозили процесс… и затем когда вы наконец выразили то, что было действительно у вас на уме, вы выражались в чрезмерно осторожной, косвенной, «вокруг да около» манере Второго Типа Поведения; Или, еще хуже, вы провели дни, недели, или даже месяцы и годы, ПРИТВОРЯЯСЬ, что вы были довольны тем, чтобы быть «только друзьями», когда все это время вы хотели обменяться приятными оргазмами с этой женщиной. Хотя, в определенный момент, вы, вероятно, попытались стать сексуальным с нею, используя трусливую, обманчивую, манипулятивную «схему», но вы потерпели неудачу, причем ЖАЛКУЮ [Третий Тип Поведения].
   Теперь, вы СЕРДИТЫ.
   Вы ОЗЛОБЛЕННЫ.
   Вы ЭГОЦЕНТРИЧНО РАССТРОЕНЫ.
   Вы хотите МЕСТИ.
   Позор, позор, позор.
   
ПОЧЕМУ ЧЕТВЕРТЫЙ ТИП ПОВЕДЕНИЯ СИЛЬНЫЙ
   
Несмотря на то, что Четвертый Тип Поведения неэффективен, он является фактически представителем 'сильного' поведения. Когда вы показываете Четвертый Тип Поведения, никакая женщина не может использовать вас, управлять вами, или тратить ваше время. Ваш гнев заставляет вас становиться очень устойчивым в отношении ваших личных принципов.
   Когда вы сердиты, вы не заботитесь о субъективных критических замечаниях других людей и их мнении о вас. Это последнее что вас волнует. И это — хорошая вещь.
   Проблема состоит в том, что если бы вы делали это с самого начала, Четвертый Тип Поведения, возможно, был бы предотвращен. ПОДУМАЙТЕ ОБ ЭТОМ. Начинаете ли вы понимать, кто и что является Вашим злейшим врагом?
   РЕЗЮМЕ:
   • Когда вы показываете Четвертый Тип Поведения, ваше поведение в основном сильное, но неэффективное. Оно сильное, потому что вы выражаете то, что у вас на уме, и это делает трудным для других людей управлять вами и/или быть с вами непочтительными. Вы руководствуетесь вашими собственными личными принципами. Оно неэффективно, потому что большая часть того, что вы выражаете, является информацией «по факту»; Поскольку вы не были искренны насчет своих реальных потребностей, желаний, интересов, и намерений, теперь вы злы, потому что вы знаете как факт то, что они не будут удовлетворены или разделены.
   • Когда вы показываете Четвертый Тип Поведения, ваш фокусируетесь не на получении внимания женщины или её интереса, а скорее на получении некоторого количества эмоциональной и/или эгоцентричной 'мести'. Ваша первоочередная цель состоит в том, чтобы задеть самолюбие женщины, или ранить ее эго.
   • Когда вы демонстрируете Четвертый Тип Поведения, вы дурачите себя верой в то, что все женщины ‘плохие’, но, в действительности, их поведение с вами имеет очень слабое отношение к вашему гневу и негодованию. Глубоко внутри, подсознательно, вы сердитесь на СЕБЯ САМОГО из-за того, что не были РЕАЛЬНЫМ собой. Вы временно (Второй Тип) или постоянно (Третий Тип) выражали мысли и чувства, не соответствующие вашим реальным потребностям, желаниям, интересам, и намерениям, и теперь вы расстроены, что не были честны и искренны с первого дня.
   • Четвертый Тип мужчин называют «Женоненавистниками, ищущими мести», потому что они дошли до того, что они презирают и не уважают женщин. Они все еще привлечены женщинами физически и сексуально, но они ненавидят женщин как людей. Они хотят, чтобы женщины критиковали и ненавидели их в ответ.
   Во многом, Четвертый Тип Поведения — это Первый Тип Поведения «по факту». Как только женщина уже раскритиковала вас… уже высказала, что она не любит вас… уже отвергла вас… или послала и проигнорировала вас… ТОГДА… внезапно вы находите яйца для того, чтобы выражать ваши мысли, мнения, и цели в резкой, прямой, непримирительной манере.
   Но, это уже неэффективно, и что еще более важно… слишком поздно.
   Итак, теперь вы хотите, чтобы я сказал вам, что Первый Тип Поведения является «безупречным». Что все женщины будут автоматически любить вас, обожать вас, и желать вас, когда вы показываете Первый Тип Поведения … верно? НЕВЕРНО. Есть некоторые женщины, которые фактически ПРЕЗИРАЮТ использование Первого Типа Поведения.
   «Кто?» Вы угадали. ЧРЕЗВЫЧАЙНО МАНИПУЛИРУЮЩИЕ ЖЕНЩИНЫ.
   До того как вы перейдете к Шестой Главе, пожалуйста, ответьте честно на следующие вопросы:
   1) Были ли у вас женщины, после общения с которыми, вы чувствовали злость, обиду и т. д., до такой степени, что хотели отомстить? (т. е. вы хотели эмоциональной и/или эгоистической «расплаты»)
   2) Что было № 1 в списке вещей, которые вас раздражали в девушках? (например «они такие материалистичные…» или «они слишком лицемерные…» или «они слишком капризны…», будьте как можно более конкретными)
   3) Как часто вы специально пытались заставить женщину 'не любить' вас? Подумайте, по крайней мере, о двух или трех женщинах, которыми вы хотели быть раскритикованными или оговоренными. Почему?
   Как только вы ответите на эти три вопроса, вы можете перейти к Главе Шесть.
  
         ГЛАВА 6
    Случайный секс или Отношения: «Недотроги» и «Членодразнилки»
   
       «Большинство женщин любит секс так же сильно, как и мужчины, если не больше. Многие женщины так сексуально раскованы, как многие мужчины-соблазнители.
    Проблема в том, что мужчинами восхищаются и хлопают по плечу, если они успешно обольщают много женщин, женщин же обычно презирают, критикуют, и вынуждают чувствовать себя шлюхами, если они показывают, что они наслаждались сексуальным наслаждением с кем-то кроме их парня, жениха или мужа.
    Это несправедливо, но такова жизнь.»
    Моя подруга по сексу с колледжа.
   
   Секс. Если бы мужчины и женщины были социализированы в равной степени относительно их взглядов на сексуальные отношения, наш диалог, вероятно, был бы намного более честным, и намного менее манипулятивным. Мужчины, вероятно, были бы намного более честными и прямыми с женщинами относительно их сексуальных желаний и интересов, особенно в отношении их желания случайного секса. С другой стороны, исследования показали, что мужчины в серьезных отношениях, или даже женатые мужчины, много раз сдержаннее, когда дело доходит до выражения их мыслей и желаний, связанных с сексом.
   Почему?
   Никому не нравится быть осужденным. Что многие мужчины не в состоянии понять, так это то, что мы косвенно заставляем женщин вести себя в манипулятивной манере по отношению к нам, когда мы создаем такие противопоставления как «хорошая девочка» против «плохой девочки». Большинство женщин, которые стремятся иметь качественного, моногамного мужа, хотят иметь репутацию «хорошей девочки». Проблема в том, что иногда их гормоны и либидо не содействуют поддержанию этой модели и репутации «недотроги». Мы мужчины, часто применяем эти лицемерные двойные стандарты, что женщины должны больше контролировать свое сексуальное поведение, чем мы. Они должны быть в состоянии справиться с искушением случайного, беспорядочного секса, и для них это легче чем для нас.
   Некоторые женщины могут. Другие не могут.
   Женщины знают, что многие мужчины отказываются жениться на женщине, в чьей биографии слишком много «сексов на одну ночь» и/или «случайных увлечений». Некоторые мужчины при встрече с женщиной, будут стараться изо всех сил обольстить ее как можно быстрее, и если эта женщина сопротивляется, то они оставят ее в покое. Они посчитают ее
   'ханжой' или 'скучной'. Но с другой стороны, если та же самая женщина сдастся слишком быстро, она в конечном счете станет известна как «шлюха» или «давалка» в кругах парней.
   Некоторые женщины находят эту ситуацию безнадежной, так, каков их следующий шаг?
   Вести «двойную жизнь». Стать уклончивой и обманчивой в своем сексуальном поведении, и сексуальной истории.
   Вы видите, мужчины не подвергаются такому же давлению, быть «хорошим мальчиком». Я знаю и по опыту и по наблюдениям, что желанность мужчины как потенциального мужа или парня не страдает почти никак из-за некоторых прошлых эпизодов случайного, беспорядочного секса. Я слышал, как мужчины говорят такие вещи как: «Я бы скорее женился на женщине, у которой был секс с десятью 'бывшими', чем на женщине, у которой было пять 'сексов на одну ночь'…». Именно такое отношение мужчин рождает два типа манипулятивных женщин: недотроги [НТ] и членодразнилки [ЧД]. Эти типы женщин фактически презирают Поведение Первого Типа.
   
НЕДОТРОГИ
   
«Недотрога» [НТ] является типом манипулирующей женщины, которая любит «сидеть на двух стульях». Это женщина, которая будет в основном создавать общественное впечатление, что она невинна, порядочна, добродетельна, и так далее в стиле моногамных отношений. Она хочет иметь славу типа: «Я буду заниматься сексом с тобой только в контексте серьезных отношений». Эти женщины заставят вас поверить, что «Целомудрие» — их второе имя. НТ сделает привычкой изображение смущения при любом упоминании о чем-то сексуально непристойном. Они покраснеют, когда вы скажете «Х» слово. Они произведут на вас ложное впечатление, что их самое главное достоинство — их безмерное чувство сексуального самообладания, их эротическое терпение и консерватизм, и подобное девственнице благоразумие.
   Большинство мужчин, которые показывают Второй Тип и Третий Тип Поведения, как правило, будут помещать этих женщин на пьедестал. По своей наивности они будут часто влюбляться в НТ фасад. Что эти мужчины действительно не понимают так это то, что общественная репутация НТ очень далека от их настоящей сути. НТ вероятно знают больше поз в сексе, чем средний мужчина. Они могут «пошлить» лучше чем вы. У них, вероятно, было так же много, если не больше, «случайных увлечений» как и у вас. Но они знают, как держать их сексуальную историю приватной.
   Почему Недотроги презирают Первый Тип Поведения? Потому что когда мужчина выражает им свои сексуальные желания и интересы в полностью уверенной, искренней, и неизвиняющейся, прямой манере, у НТ ничего не остается кроме как: a) притвориться, что вы «оскорбили» и «отпугнули» их (на самом деле нет), будучи настолько прямым насчёт ваших интересов, но тогда они рискуют упустить возможность некоторых сексуальных отношений, которыми они могут насладиться; ИЛИ b) немедленно признать, что у них есть те же самые эротические желания и интересы, как и у вас, но тогда они рискуют разрушить их общественную репутацию, как целомудренной, порядочной, и сексуально благоразумной.
   Как манипулирующие женщины, НТ чувствуют, что они проигрывают в любом случае. Вот почему они не особенно любят Первый Тип Поведения.
   Как вы можете опознать НТ? Когда вы подойдёте к женщине, и выразите желание иметь отношения с ней или сексуальный интерес к ней в манере Первого Типа, она даст вам очень драматичный и театральный ответ. «Извините меня?!» «Я не могу поверить, что вы только что это сказали!» «Вы так говорите со ВСЕМИ женщинами?!» «Какой вы быстрый!» Это — все обычные ответы средней НТ. Ключевая особенность поведения НТ в том, что они будут субъективно критиковать вашу манеру выражения, но они никогда не будут делать [незамедлительную] попытку прекратить общение с вами. Причина, состоит в том, что НТ критикуют вас не за то, что ваше поведение действительно «отпугивает их», они делают это, чтобы создать у вас [ложное] впечатление, что они — «леди», и что «с почтенными леди не принято разговаривать в неизвиняющейся прямой манере» (но глубоко внутри, они возбуждены и/или заинтригованы таким поведением).
   Важно помнить, что НТ вполне наслаждаются сексом… даже очень грязным, случайным, очень беспорядочным сексом… но при этом они также очень не хотят прослыть как «женщины легкого поведения» или «давалки». Они сделают практически что угодно, чтобы поддержать образ и репутацию «невинной», «порядочной», «женабельной» женщины.
   Почему НТ так любят играть в манипулятивные игры? Поскольку, короче говоря, они хотят
   ‘сидеть на двух стульях’. (Помните: Это основной мотив для всех НТ и ЧД) Женщины, Недотроги, во многом, очень похожи на мужчин, показывающих Второй Тип Поведения.
   Мужчина, часто показывающий Второй Тип Поведения, откладывает выражение своих романтических и сексуальных интересов к женщинам, пока он не уверен в том, что женщина
   'любит' его, и имеет ‘благоприятное впечатление’ о нём. НТ имеют те же самые побуждения.
   Недотроги будут откладывать раскрытие их сексуальных желаний и интересов к мужчинам, особенно если они хотят случайного секса, а не секса в отношениях, пока они не чувствуют что у него есть самое большое уважение к ним. НТ создадут видимость, что эпизод случайного секса произошел 'неожиданно' или 'самопроизвольно'. (Например: «О … я так много выпила! … я действительно не знаю, что Я делаю!» или «Знаете? Вы — самый первый парень, с которым я КОГДА-ЛИБО имела секс на первом свидании!» [да, правда. И еще она никогда не смотрела порнофильм]) Недотрога никогда не будет хотеть случайного секса по «предварительному сговору», или заранее запланированного. Это полностью разрушило бы манипулятивную игру, в которую она пытается играть.
   
ЧЛЕНОДРАЗНИЛКИ
   
«Членодразнилки» [ЧД] очень похожи на НТ, только они намного более фальшивы, притворны, коварны, материалистичны и лицемерны чем НТ. НТ просто хотят жениться. Они не очень требовательны к мужчине, за которого они хотят выйти замуж. ЧД, с другой стороны, заинтересованы в бракосочетании с человеком с высокой степенью богатства или социальным статусом. Они нацелены на мужчин, делающих шесть нулей или выше, которые имеют высокий уровень образования и/или происходят из престижной семьи. Они ориентирующиеся на статус золотодобытчицы и охотницы на мужей с одной специфической слабостью: Они любят развязный, грязный секс. Хотя, ЧД обычно хорошо удается сокрытие этой слабости.
   Большинство мужчин, демонстрирующих Второй Тип Поведения и Третий Тип Поведения, будут становиться жертвами этих женщин. Третий Тип «Цели» особенно часто становится жертвами ЧД. Членодразнилки — тип женщин, которые будут критиковать мужчин за то, что они смотрят порнофильмы, но повернуться и предложат избранному сексуальному партнеру заснять на пленку сцены их грязного секса. ЧД публично критикуют проституток и девушек по вызову, но они потребуют чтобы их сводили в ресторан перед тем как иметь секс с ними (Почему проституция незаконна, а ресторан и подарки за секс законны?). ЧД не будут выходить замуж за вас из-за того, что они любят иметь секс с вами. Они выходят замуж за вас из-за ваших денег и социального статуса. В девяти случаях из десяти, у них будет человек на стороне, который дарит им приятные оргазмы. ЧД любят развязный, грязный секс. Часто, они даже любят беспорядочный секс с несколькими [благоразумными] партнерами. Дело в том, что если вы — человек, показывающий Второй Тип Поведения, или хуже, Третий Тип «Цель», то вы никогда не узнаете этого.
   Почему Членодразнилки презирают Первый Тип Поведения? Поскольку ЧД любят чтобы им чрезмерно льстили и обеспечивали рестораны-подарки. Если вы показываете Первый Тип Поведения, вы никогда не будете делать этого. ЧД любят быть избалованными подарками и материальной поддержкой. Человек, показывающий Первый Тип Поведения никогда не будет делать этого. ЧД любят встречаться и выходят замуж за мужчин больше из-за их богатства и социального статуса, а не факта того, что они наслаждаются их компанией физически и сексуально. Человек, показывающий Первый Тип Поведения будет видеть насквозь эту показуху. По этим причинам, среди других, ЧД очень, очень недовольны, когда они сталкиваются с человеком, показывающим Первый Тип Поведения. Глубоко внутри, Членодразнилка знает, что человек с Первым Типом Поведения и отношения мог бы, вероятно, завести их, и обольстить их, не предлагая никакого материального «стимула» или «награды» в обмен на их сексуальные отношения. Вот почему они особенно не связываются с Первым Типом Поведения.
   Как можно определить Членодразнилку? Подобно НТ, когда вы подойдете к ЧД, и выразите свои сексуальные желания и интересы по отношению к ним способом Первого Типа, они ответят истерично негативной реакцией. «Я прошу прощения?!» «Как вы смеете так со мной говорить!!!» «Вы даже не ЗНАЕТЕ МЕНЯ!!!» «Вы знаете, с какими мужчинами я встречаюсь?!» Вот обычные ответы среднестатистической ЧД. Точно так же как НТ, ЧД обычно резко раскритикуют вашу манеру выражения, но если они интересуются вами, они никогда не будут делать попытку [немедленно] закончить свое взаимодействие с вами. Если ЧД привлечена вами, интересуется сексом с вами, она проверит Вас, чтобы видеть, будете ли вы приносить извинения и оправдываться. Если да, то вы — отстой. Если вы стоите на своем, ведёте себя спокойно и остаётесь незатронутым их самоуверенными оскорблениями и субъективными критическими замечаниями, они примут и удовлетворят ваши желания.
   Ещё раз … ЧД любят секс. Чем грязнее, тем лучше. Причина, почему они публично притворяются не заинтересованными, в том, что ЧД — очень любят искать материальный статус. Они хотят встречаться с мужчинами, которые собираются подыгрывать им, давать им выгоды, и вообще обеспечивать их. Они знают что мужчина Первого Типа никогда не будет делать этого. ЧД — тип женщин, которые обычно выходят замуж за «Цели» Третьего Типа, но будут хотеть иметь связь с человеком, который показывает Первый Тип поведения (не делайте этого!).
   Почему ЧД любят играть в манипулятивные игры? Они не отличаются от НТ в этом отношении: Они хотят ‘сидеть на двух стульях’(Ещё раз… Это основной мотив для НТ и ЧД). Подобно тому, как большинство НТ схожи с мужчинами, показывающими Второй Тип Поведения, поведение ЧД очень похоже на Третий Тип Поведения у мужчин. Третий Тип «Цель» и ЧД — почти идеальная партия. ЧД бесконечно скрывают их истинные сексуальные интересы от мужчин, с которыми они ходят на свидания, и даже за которых они выходят замуж. Если у них есть 'сомнительная' сексуальная биография (т. е. прошлое беспорядочное поведение и случайные увлечения), они сделают что угодно, чтобы держать это в тайне. ЧД никогда не будет пытаться иметь случайный секс с человеком, которого они рассматривают как потенциального мужа. НИЗАЧТО. Обычно, единственный вариант, когда они участвуют в случайном, развязном, грязном сексе, так это с мужчиной, которого они знают, который будет благоразумным и умеющим хранить тайны (мужчина, на котором более чем вероятно, они никогда не женились бы). Как я уже упоминал, ЧД будут заниматься сексом, так как им действительно хочется, с кем-то другим, а не с их парнем, женихом, или мужем. Почему не со своей «второй половиной»? Поскольку это полностью разрушило бы манипулятивную игру, в которую они пытаются играть.
   
ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ ЛЮБЯТ ПОРНОФИЛЬМЫ, А ЖЕНЩИНЫ «СОПЛИ В САХАРЕ»
   
Большинство женщин придерживаются ошибочного мнения, что единственная причина, почему мужчины любят смотреть взрослые фильмы (т. е. «порно»), это наличие явных сексуальных сцен. Я хотел бы кое-что разъяснить.
   По общему признанию, большинство порнографических взрослых фильмов, сделанных сегодня, не имеет истинного сюжета, сюжетных линий или интересных персонажей.
   Большинство из них, честно, мусор. Но в 70-ых и 80-ых, были созданы некоторые взрослые фильмы, которые, как полагают, по сей день являются «классикой».
   Одно из моих любимых произведений, которое перекликается с содержанием этой книги, это фильм Энтони Спинелли под названием «Говори Со Мной Грязно». Это порнофильм с порнозвездой по имени Джон Лесли, который играет «Джека», неисправимого распутного бездельника. Его лучший друг, «Ленни» — его полная противоположность. Полный профан с женщинами.
   Много популярных рейтингов оценили этот фильм как один из 20 лучших взрослых фильмов всех времен. Что делает этот фильм таким интересным? Поверьте мне … сами «сексуальные сцены» в фильме вторичны, если они вообще относятся к делу. Самое очаровательное — это образ «Джека», и как он взаимодействует с женщинами. «Джек» (Джон Лесли) определенно Первый Тип.
   Джек совершенно не боится каких-либо самоуверенных оскорблений или субъективных критических замечаний от женщин в свой адрес. Я подразумеваю, абсолютно не боится. Он не боится того, чтобы быть отвергнутым женщинами. Я имею ввиду, совершенно. Он никогда не пытается лгать женщинам, чтобы обольстить их, и он никогда не пытается участвовать в
   «манипулятивных играх», чтобы убедить женщин заняться с ним сексом. Он просто очень смел, уверен, искренен, прям, и он никогда не ведет себя в примирительной и/или защитной манере в ответ на резкие критические замечания и оскорбления его поведения, или его грубой, провокационной манеры устного выражения его сексуальных желаний, интересов, и намерений по отношению к женщинам.
   Вы практически никогда не встретите такого персонажа как «Джек» в популярных фильмах.
   Почему? Поскольку большинство поклонников кино женского пола не хотели бы видеть такой тип характера на экране. Почему? Поскольку характер как «Джек» показывает насколько двуличны и манипулятивны большинство женщин, по отношению к их собственным сексуальным желаниям. Вы можете согласиться или поспорить с этим, если хотите, но, по моему мнению, это — правда. Многие популярные кинофильмы изобилуют характерами, которые либо полностью «хорошие» либо полностью «плохие». Большинство персонажей мужского пола либо нравственно безупречны, или они являются полностью злыми. То же самое со многими из женских характеров. Они или представлены как
   «невинные, высоконравственные, целомудренные хорошие девочки», или как полные «шлюхи» и/или «суки». В реальной жизни, подавляющее большинство женщин находятся где-то в промежутке между этими двумя крайностями.
   Чистую правду? Я мне плевать на большинство персонажей мужского пола во многих из взрослых (но не порно) фильмов, относящихся к категории «романтическая драма» и/или «романтическая комедия». Есть несколько исключений. Я любил персонаж Винса Вогна — «Трента» в «Тусовщиках». Его персонаж был освежающе «реальный». Хотя я уверен, что Джон Фэврео сделал немалую работу, чтобы создать и характер «Майка», который будет противоположностью «Трента». Есть несколько других ролей, которые я мог бы упомянуть.
   Другой «реалистичный» сопли-в-сахаре фильм «В погоне за Эми». Я люблю это кино. Это кино очень точно показывает, как большинство мужчин мыслят. Определенно, большинство мужчин не может жить со знанием, что их девушка, или та, которую они желают в качестве своей следующей девушки, в прошлом, была вовлечена в «грязный, развязный» секс.
   Большинство парней всегда хотят девушку, или жену, с образом и репутацией «хорошей девочки». «В погоне за Эмми» было, пожалуй, лучшим кино по этой теме, которое я смотрел.
   В большинстве «сопли-в-сахаре» фильмах поведение мужчин слишком нереалистично для меня. Для начала, большинство мужчин в большинстве популярных фильмов практически полностью нацелены на долгосрочные, моногамные отношения. Это хорошо подпитывает желания «романтической сказки» для большинства женщин, но, по правде говоря, это нереалистично. Большинство свободных мужчин, которых я знаю, особенно в возрасте от 18 до 29, хотят случайного секса столько же, если не больше, сколько они хотят [моногамного] секса в отношениях. Я просто «смотрю правде в глаза».
   Некоторые женщины утверждают, что большинство порно фильмов — женоненавистнические, и большинство женщин во взрослых фильмах — не кто иные как «шлюхи». Я частично не соглашусь с этим. Если вы посмотрите «Говори со мной Грязно», «Говори со мной грязно II» или «Нечего скрывать», я верю, что эти взрослые фильмы изображают женщин весьма реалистично. Есть много женщин, которые наслаждаются эпизодами грязного, случайного секса так же, как и мужчины. Это автоматически делает их «шлюхами»? Я думаю, нет.
   Большинство женщин любит «сопли-в-сахаре», потому что почти во всех из этих кинофильмах все заканчивается свадьбой или, как минимум, нахождением «настоящей любви». Еще раз, это — огромный Голливудский киношный бизнес, чтобы привлечь женщин, мечтающих об этом сценарии «романа-сказки», в кинотеатры, но большинство «соплей-в-сахаре» никогда не будет вызывать интерес у свободных мужчин.
   Я перечислю восемь популярных «сопли в сахаре» фильмов, которые я нашел действительно занятными (прежде всего, потому что поведение мужских и женских персонажей было реалистично), посвященных тому, чтобы быть одному, ходить на свидания, и отношениям мужчина-женщина:
   — Тусовщики
   — В погоне за Эми
   — В компании мужчин
   — Дао Стива
   — Ей Это Нужно Позарез
   — Рискованный Бизнес
   — Любовное Увлечение
   — Любовь по правилам и без.
   Я не утверждаю, что любое кино, в котором есть главный персонаж мужского пола, преследующий своей целью долгосрочные, эмоционально глубокие, моногамные отношения, является «нереалистичными» и/или «глупыми», но это скорее справедливо по отношению к тому, как он преследует такие отношения. Возьмите кино «Любовь по правилам и без» с Джеком Николсоном. Он, в конечном счете, развивает желание романтичных отношений с Дианой Китон, но его поведение было очень реалистично. Он был очень стойким первоначально, но затем он, в конечном счете, поддается своим чувствам к Китон.
   Большинство мужчин, которых я знаю, не ходят, ища отношений. Особенно, если они — выглядят лучше среднего, и пользуются определенной популярностью у одиноких женщин.
   Для большинства мужчин, «серьезные отношения» обычно развиваются неожиданно. Вы буквально просыпаетесь однажды, и понимаете, что вы хотите проводить все больше и больше времени с какой-то конкретной женщиной. Чаще всего, это случается после того, как вы провели значительное количество времени в обществе этой женщины.
   Я скажу вам, по каким причинам, кроме «горячих сексуальных сцен» и красивых женских тел, большинство мужчин любит смотреть некоторые взрослые фильмы больше чем традиционные «сопли в сахаре»:
   — Вы редко увидите, что мужчины льстят женщинам и/или «спонсируют» их, чтобы склонить заняться сексом. Глубоко внутри, большинство мужчин не любят чувствовать себя обязанными использовать любую из этих очень манипулятивных тактик. Более чем в 90 % случаев, большинство мужчин чрезмерно льстят женщинам и/или очень быстро предлагают
   'спонсировать' их, именно для того чтобы МОТИВИРОВАТЬ их на секс с собой.
   — Вы редко увидите, как женщины не уважительно ведут себя с мужчинами во взрослых фильмах. В действительности, и во многих популярных «сопли в сахаре» фильмах, мужчины часто оскорбляются, отвергаются, игнорируются и/или не уважаются женщинами.
   — Вы редко увидите женщин (или мужчин) показывающих сверхсильные эмоции в порно фильмах. Мужчин действительно не трогает сильно эмоциональное содержание «сопли-в-сахаре». Мужчины становятся эмоциональными, смотря футбол или бокс. Мужчины не любят становиться «слишком эмоциональными» по поводу взаимоотношений.
   — Во многих «сопли-в-сахаре» фильмах, многие из персонажей мужского пола почти всегда «чрезмерно нетерпеливы», чтобы вступить в серьезные, долгосрочные, моногамные отношения. В реальной жизни, это не главное для большинства мужчин. Большинство мужчин, и особенно, красивых мужчин популярных среди женщин, обычно нужно «убеждать» стать моногамными с одной женщиной.
   Большинство мужчин не думают «о настоящей любви». Это — женская вещь. Когда большинство мужчин впервые встречают женщину, #1 вещь у них на уме это секс. Еще раз, это обычно только до тех пор, пока мужчина не провел некоторое время, взаимодействуя с женщиной в течение недель и/или месяцев, и только после этого он начинает воспринимать ее как нечто большее, чем просто подходящий партнер для секса. Некоторые женщины могут думать, что это «мелко» или «незрело», но это так.
   Таким образом, вот резюме: Недотроги — те женщины, которые хотят наслаждаться социальным образом жизни женщины, которая получает удовольствие от частых эпизодов случайного и/или беспорядочного секса, но при этом они хотят публично поддержать образ и репутацию невинной, порядочной, сексуально консервативной, моногамной, и 'женабельной' женщины; Поэтому, НТ ведут «двойную жизнь», в которой они публично ведут себя одним образом, а конфиденциально — другим.
   НТ не любят мужчин, показывающих Первый Тип Поведения, потому что такое поведение вынуждает их показать, кто они на самом деле; Первый Тип Поведения вынуждает НТ либо
   'притворяться', как если бы они «обижены», «оскорблены», и «разочарованы» вызывающим прямым поведением, либо признать, что они разделяют те же желания и интересы; В любом случае, они не в состоянии играть в манипулятивные игры, в которые они привыкли играть с мужчинами, демонстрирующими Второй и/или Третий Тип Поведения.
   Членодразнилки — женщины, желающие встречаться и выйти за муж за мужчин с высокой степенью богатства, образования и/или социальным статусом. Публично, они критикуют мужчин и других женщин, участвующих в грязном или 'нетрадиционном' сексе, но при этом, на самом деле, они любят грязный секс так же сильно, если не больше, чем те, кого они критикуют; Поэтому, ЧД также ведут «двойную жизнь», в которой они ведут себя одним образом с мужчинам, в которых они заинтересованы для свиданий и брака, но совершенно иначе ведут себя с теми мужчинами, с которыми они просто хотят обменяться оргазмами, наслаждаясь одним или более эпизодами случайного секса.
   ЧД не любят мужчин, показывающих Первый Тип Поведения, потому что такое поведение немедленно сообщает им, что они не смогут «навариться»; Мужчины, показывающие Первый Тип Поведения, никогда не используют богатство, социальные связи, или материальные атрибуты как средство получения внимания женщины и ее интереса. Человек, показывающий Первый Тип Поведения не будет «баловать» женщину подарками и финансовой выгодой. Следовательно, они не в состоянии играть в манипулятивные игры, в которые они играют с мужчинами, показывающими Второй и/или Третий Тип Поведения.
   Вот почему НТ и ЧД ПРЕЗИРАЮТ эффективность Первого Типа Поведения. Они презирают Первый Тип Поведения, потому что они знают, что оно способно выставить на показ то, кто они на самом деле, и чего они действительно хотят.
   Самое плохое в обеих формах поведения (поведение НТ и ЧД), это то, что оно косвенно вызвано «судящим» поведением мужчин. Женский страх перед тем, чтобы быть расцененной как легкодоступная «шлюха», или грязная «нимфоманка» — это то, что обычно приводит к двуличному и манипулятивному поведению Членодразнилок и Недотрог.
   Мужчины: Прекратите несправедливо и субъективно морально судить женщин. Не склоняйте их к сексу с вами быстро, чтобы затем поносить их при ваших друзьях. То, что вы делаете, мотивирует женщин, показывать все больше манипулятивного поведения потом для других.
   Женщины: Перестаньте быть манипулятивными и обманчивыми ради поиска мужа. Выйдите замуж за человека, который любит вас такой, какой вы действительно являетесь, а не такой, какой вы кажетесь. Правды ВСЕГДА выходит наружу.
   «Есть ли что-нибудь еще, что я должен подготовить для тебя, чтобы поговорить о Первом Типе Поведения?»
   Пожалуй, да. Боязнь быть раскритикованным, нелюбимым, отвергнутым, и/или проигнорированными — не единственные страхи, которые приводят к Второму и Третьему Типу Поведения. Есть, по крайней мере, еще один страх. Читайте дальше.
  
         ГЛАВА 7
    «Другой» Страх: «Синдром альфа-самца» и Страх Быть «Ненавистным игроком»
   
       «Не страх перед провалом мешает большинству людей достичь их потенциального успеха; „Недостижение“ вызвано страхом перед УСПЕХОМ. Зачем кому-то бояться успеха? Когда ты успешен, твои отношения меняются. Твой круг общения изменяется. Некоторые друзья и знакомые станут ревновать. Станут завидовать тебе. И этот страх перед ревностью и завистью, если ты позволишь ему, будет мешать тебе делать то, что ты должен для достижения УСПЕХА»
    Совет от моего покойного отца, Клэренса Керри, несколько лет назад.
   
   Зависть и ревность. Я уже обсудил подробно то, как страх быть раскритикованным женщиной будет принуждать человека показывать Второй Тип Поведения. Такой же примерно страх и у парней, демонстрирующих Третий Тип Поведения, которые бояться быть отвергнутыми и/или проигнорированными. Но есть еще один страх, который сдерживает мужчин от показа необходимой уверенности и очарования, которое обычно приходит с Первым Типом Поведения: СТРАХ ПЕРЕД ТЕМ, ЧТОБЫ БЫТЬ «НЕНАВИСТНЫМ ИГРОКОМ».
   С тех пор, как поколение Рэпа/Хип-хопа заявило о себе в индустрии музыки, появились некоторое жаргонные слова, обще употребляемые народом. Есть одно интересное выражение
   — «ненавидеть игрока» (также известный просто как «ненависть»). «Не ненавидьте игрока, ненавидьте игру!» часто звучит из уст молодых парней и девчонок. Что такое «ненавидеть игрока?» Когда вы выражаете неприязнь к кому-то исключительно потому, что вы ревнуете и завидуете их социальному статусу, уровню успеха, и/или популярности с другими, вы «ненавидите игрока».
   Нет ничего, что может заставить мужчин «ненавидеть игрока» больше чем, когда у вас есть более высокая степень романтической и сексуальной популярности среди женщин, чем у них.
   Есть много мужчин, КОТОРЫЕ ИСПЫТЫВАЮТ ТАКОГО РОДА НЕНАВИСТЬ. Я когда-то прочитал книгу, где один психолог предположил, что один из первичных факторов, порождающих ненужное насилие мужчины над мужчиной — это ревность и зависть к человеку, который является более романтично и сексуально популярным среди женщин, чем он сам. Это явление случается в животном мире.
   Самцы проводят процесс отношений совсем не так, как интеллектуальные человеческие мужчины. Их мир НАМНОГО БОЛЕЕ ПОРОЧНЫЙ и КОНКУРЕНТНЫЙ. В большинстве животных царств, есть такое понятие как АЛЬФА-САМЕЦ. Альфа-Самец — это, как правило, является наиболее физически доминирующим из всех самцов. Он — самец, который имеет лучшие навыки борьбы и выживания и/или наименее боится убить другого самца в своем царстве. Все о том, как самцы и самки спариваются, закручено вокруг Альфа-Самцов.
   В различных животных царствах Альфа-Самцы получают возможность первыми выбирать высококачественных самок. Второй самый доминирующий мужчина получает второй выбор, третий самый доминирующий мужчина получает третий выбор, и так далее и в том же духе.
   Если вы — «покорный» самец (т. е. «Бета Самец»), то вам достаются «остатки» (т. е. низкокачественные самки, которых более доминирующие самцы не хотят). Если доминирующий самец видит «покорного» самца с самкой, с которой он хочет спариться, он или нагло возьмет эту самку себе (иногда, даже во время спаривания), или вызовет «покорного» самца на поединок (обычно, на смерть). Во многих аспектах нашей жизни, есть мужчины, которые действуют по тем же самым принципам.
   Есть много мужчин, которые по сути своей не любят других мужчин, которые лучше выглядят, делают больше денег, имеют более высокую степень образования, или более интеллектуальны и представительны чем они, если они чувствуют, что эти признаки и особенности делают тех мужчин более привлекательными для женщин чем они (см. Главу Четыре про 'эгоцентричную неуверенность'). Они не обязательно ПЫТАЮТСЯ быть такими, просто они ТАКИЕ И ЕСТЬ. Глубоко внутри они считают так: «если вы не можете победить меня или доминировать надо мной физически, нет никакой причины, по которой вы можете нравиться женщинам больше чем я…» Это отношение в их рассудке или подсознании вызывает то, что известно как поведение «ненавистника игрока», и является примером СИНДРОМА АЛЬФА САМЦА (САС).
   У известного комика Криса Рока была забавная миниатюра о САС в одном из его выступлений в разговорном жанре. Он рассказывал о том, что некоторые парни в гетто (т. е. городской, области с низким доходом) не были действительно мотивированы получить высшее образование, потому что многие из авторитетных людей в их районе, вероятно, сказало бы что-то вроде: «мне насрать, что у тебя есть высшее! Ты — все еще придурок, и ты все еще не можешь надрать мне задницу!» Верьте этому или нет, есть много мужчин, которые фактически поддерживают этот неправильный взгляд.
   Я могу вспомнить случаи и в старшей школе и в колледже, когда я видел парней, которые затевали драку с другим парнем, просто потому, что они ревновали и завидовали популярности этого парня с женщинами. Как правило, если человек считает вас более физически доминирующим или накаченным чем он сам, или лучим бойцом, чем он сам, он пройдет мимо и предоставит вам право популярности среди женщин без боя. Но если человек думает, что вы — «лох», «задрот», «слабак», или «ботан», «неудачник», и вы при этом привлекаете больше внимания женщин, чем он, он будет ОЗЛОБЛЕН НА ВАС, и может даже попытаться БРОСИТЬ ВАМ ВЫЗОВ.
   И это — тот самый СТРАХ быть ненавистными и вызывающими, который заставляет большинство мужчин «подавлять» их естественную уверенность и очарование с женщинами.
   Это происходило и со мной в определенных ситуациях. Я могу вспомнить случаи из своей молодости, когда я был на вечеринке, в клубе или на какой-то тусовке, и я фактически «сдерживал» свою уверенность и свою манеру вести себя с женщинами, прежде всего, из-за того, что я не хотел, чтобы у других мужчин рядом со мной развилась ревность, зависть, и/или негодование в мой адрес.
   Большинство мужчин не хотят признавать это, и иногда они не понимают это сознательно, но всё равно они это делают. Я наблюдал за многими парнями, которые, находясь в компании друзей, ведут себя более естественно и уверенно в при взаимодействии с женщинами. Но когда они в компании незнакомых парней, они подавляют своё обычное состояние уверенности в себе и обаяние. Последнее происходит из СТРАХА ПЕРЕД ТЕМ, ЧТОБЫ БЫТЬ «НЕНАВИСТНЫМ ИГРОКОМ».
   Не позволяйте этому страху ограничивать ваше поведение. В отличие от животных, большинство мужчин не собираются бросать вам вызов на бой без правил за право встречаться с женщиной. Женщины сами выбирают, с какими мужчинами они хотят проводить время. Не будьте тряпкой, позволяя этому страху доминировать над вашими мыслями и поведением при общении с женщинами. Если у других мужчин проблема с вашей популярностью с женщинами, это — ИХ ПРОБЛЕМА… НЕ ВАША.
   Многие мужчины находятся сейчас в тюрьме из-за их «ненависти игрока». Некоторые мужчины просто не могут принять, что человек не столь же накаченный как они, не столь сильный как они, не столь хороший в бою как они, или не столь бесстрашный к убийству кого-то как они, может жить лучше чем они (т. е. с большим домом, большим дорогим авто, лучшей работой, более высокой степенью популярности у женщин и т. д). Глубоко внутри, они думают ТОЧНО ТАК ЖЕ КАК ЖИВОТНЫЕ. Еще раз, в некоторых животных царствах, САМЫЕ БЕССТРАШНЫЕ, ДОМИНИРУЮЩИЕ САМЦЫ ВСЕМ ЗАПРАВЛЯЮТ. Все другие самцы повинуются им. Они имеют право первого выбора качественных самок.
   Для мужчин ненавистников игрока и имеющих САС особенность: МЫ — ЛЮДИ, НЕ ЖИВОТНЫЕ. Бросьте вызов неправильному парню, и вы можете быть ЗАСТРЕЛЕНЫ.
   Животные не знают, как использовать пушки или иное оружие. Так что подумайте дважды, прежде чем попытаетесь «вздрючить» человека, которого вы рассматриваете как «слабака» чтобы угнать его женщину.
   Для тех мужчин, которые боятся быть ненавистным игроком: НЕ БЕСПОКОЙТЕСЬ НА СЧЕТ ТОГО, ЧТО ДУМАЮТ ДРУГИЕ МУЖЧИНЫ О ВАС И ВАШЕМ ПОТЕНЦИАЛЕ ПОПУЛЯРНОСТИ С ЖЕНЩИНАМИ. Не позволяйте запугивать вас для показа более низкой степени уверенности в себе, личного очарования, и обаяния. ИХ РЕВНОСТЬ И ЗАВИСТЬ — ИХ ПРОБЛЕМА… НЕ ВАША.
   Прежде чем вы приступите к восьмой финальной главе, ответьте на следующие вопросы:
   1) Вы когда-либо 'подавляли' свое естественное очарование, обаяние и уверенность в себе с женщинами, потому что вы боялись зависти или ревности со стороны другого мужчины?
   2) Вы когда-либо «завидовали игроку» другому человеку, потому что вы чувствовали, что он является более успешным и/или нравящимся женщинам по сравнению с вами?
   После того, как вы ответите на вышеупомянутые два вопроса, вы можете, наконец, перейти к ТИПУ ОДИН.
  
         ГЛАВА 8
    Мужчины, которые демонстрируют Поведение Первого Типа: «Поручики Ржевские»
   
       «Если вы боитесь быть отвергнутым, то этот страх затронет почти все области вашей жизни — друзей, близкие отношения, собеседования при приеме на работу, и так далее. Отвержение есть отвержение, где бы оно ни было. Таким образом, вы начинаете защищать себя, и, в результате, очень ограничиваете себя самого. Вы начинаете закрываться от мира вокруг вас».
    Доктор Сьюзен Джефферс, автор «Бойся, но действуй»
   
   Первый Тип Поведения. Почему необходимо использовать Первый Тип Поведения? Что делает Первый Тип Поведения настолько более эффективным чем Тип Два и Тип Три? Как улучшатся мои взаимодействия и отношения с женщинами, в результате моего выражения в манере Первого Типа Поведения? Вопросы, вопросы, вопросы. Кстати о вопросах, у меня есть один вам прямо сейчас:
   Как бы вы подходили к женщинам, и вели себя с ними, если бы вы на 100 % заранее знали, что каждая женщина, с которой вы взаимодействуете, ужасно жаждала бы свидания с вами, вашего поцелуя и, в конечном счете, секса с вами, даже если первоначально она была не в состоянии показать вам это? 
   Не отвечайте слишком быстро. Задумайтесь над этим вопросом на мгновение. Я имею в виду, что вы бы знали как факт, что независимо от того, как бы женщина первоначально отреагировала на вас, вы, в конечном счете, будете в состоянии добиться того, чтобы она с энтузиазмом разделила ваши романтические и сексуальные желания и интересы. Хм. Есть над чем поразмышлять, да? Пока вы обдумываете этот вопрос, давайте обсудим некоторые важные темы, касающиеся ваших нынешних отношений и верований относительно взаимодействий с противоположным полом.
   
ИЗМЕНИТЕ НЕКОТОРЫЕ ИЗ СВОИХ СУЩЕСТВУЮЩИХ ВЕРОВАНИЙ И ПРЕДПОЛОЖЕНИЙ
   
Единственная причина, по которой вы читаете эту книгу, состоит в том, что когда-то в прошлом, одна или более женщин оставили вас, чувствующим себя сердитым, эгоцентрично разбитым, озлобленным и/или женоненавистником. Если вы не согласны признать для себя, что вы не испытали ни одного из этих эмоций после взаимодействия с женщинами, тогда вы тратите впустую свое время чтением этой книги. Это не поможет вам, потому что вы не позволяете себе помочь. Эта книга — самоучитель. Это означает, что вся ответственность сделать попытки помочь себе лежит непосредственно на вас.
   Как я говорил во введении, большинство книг, направленных на улучшение вашего успеха с женщинами, лгут, или вводят вас в заблуждение насчет того, что вы можете привлечь любую женщину, с которой вы встретитесь и заговорите. НЕ ВЕРНО. Правда в том, что на этой земле есть некоторые женщины, которые не привлечены вами, никогда не были, и никогда не будут. Независимо от того, что вы измените или улучшите в своей внешности, индивидуальности или уровне карьеры и финансовом успехе, есть группа женщин, которые никогда, никогда, никогда не будут находить вас привлекательным для свиданий или секса.
   Это — тяжелая но необходимая правда.
   Отказ не только неизбежен в ваших поисках идеального партнёра, он необходим. Вы слышали меня? Вы уверены? Давайте я повторю это снова. Отвержение не только неизбежно, оно необходимо. Есть крылатая фраза, гласящая, что «Отказ — Божья защита». Вы не предназначены, чтобы соединиться с каждой женщиной, которую вы встречаете, независимо от того насколько привлекательной, очаровательной, или сексуальной она является по вашему мнению. Не все женщины подходят вам.
   Представьте, что вы бы не могли отклонить ни одну женщину, изъявившую интерес к свиданию с вами или сексу с вами. Вы, как и я, знаете, что есть некоторые женщины, с которыми вы никогда не хотели бы встречаться или заниматься сексом, даже если бы они похудели или набрали вес, получили лучшую работу, сделали много денег или изменили свою религию. Если вы на 100 % искренне не заинтересованы отношениями с женщиной или сексом с ней, то эта женщина вряд ли может сделать что-то, чтобы вы передумали. Взглянув на оборотную сторону, вы поймёте что, возможность 'отклонить' (т. е. не разделить чьи-то желания и интересы) женщину, необходима вам для того, чтобы найти женщин, которые подходят вам, и позволяет им находить мужчин, которые подходят для них.
   Самое быстрое и самое эффективное средство уменьшения, если не устранения, вашего страха перед отвержением состоит в том, чтобы понять что, в отдаленной перспективе, отвержение необходимо и выгодно для вас. Когда женщина, к которой вы очень привлечены, отклоняет ваше приглашение сходить на свидание, это может оказаться весьма тяжёлым для вашего эго. Но это эгоцентричное разочарование скоро уйдет. Оно всегда уходит.
   Другой главный страх, который затрагивает мужское эго, является страхом перед резкой, субъективной критикой. Многие мужчины хотят всем нравиться, и чтобы про них постоянно говорили хорошие вещи. Я убежден, что если все женщины, встреченные вами не могут сказать о вас ничего кроме хорошего, в 9 случаях из 10 это значит, что с ними вы не были собой. Когда вы действительно являетесь собой, всегда будет хотя бы одна особенность в вас, которую женщины найдут нежелательной и/или которая заденет их эго.
   Самая большая вещь, которую вы должны понять, чтобы сделать самое большое изменение и улучшение самого себя, которое вы когда-либо делали в вашей жизни относительно ваших взаимодействий с женщинами, это: вы должны понять, что ваше эго — #1 причина большинства ваших проблем и расстройств с женщинами.
   «Что? Вы называете меня эгоистичным?» Нет. Я не называю вас конкретно 'эгоистичным', но я говорю вам, что ваше эго есть причина, по которой вы испытываете гнев, расстройство, и горечь каждый раз когда вы не получаете от женщин, к которым вы привлечены, желанные ответы и реакции.
   Я собираюсь рассказать вам большой 'секрет', способный мгновенно улучшить ваши способности общения с женщинами:
   Не Позволяйте Своему ЭГО Стать Слишком Пристрастным К Получению ОПРЕДЕЛЕННЫХ Реакций И Ответов От Женщин. 
   Я могу в значительной степени гарантировать вам …, как только вы удалите свое эго за рамки ваших взаимодействий с женщинами, ваш стиль общения станет более реальным, и более объективным. Много мужчин думает, что их эго — источник их уверенности в себе и амбиций. ЭТО НЕ ВЕРНО. Вы могли бы, достигли бы большего в жизни, если бы вы уменьшили влияние своего эго. Ваш уровень уверенности в себе, и ваше эго, это не одно и то же. Уверенность в себе имеет отношение к вашему желанию и способности принять меры к достижению желанной цели. Ваше эго сконцентрировано на том, как вы воспринимаете себя, и как другие воспринимают вас по вашему мнению.
   Если вы видите привлекательную женщину в общественном месте, и вы не раздумываете, принимать ли меры к приближению к ней, это является примером того, что вы уверенны в себе и самоуверенны. Когда вы приближаетесь к женщине, и начнете беседу с ней, не допуская и мысли «страха» быть раскритикованным и/или отвергнутым, это является примером того, что вы уверенны в себе и самоуверенны.
   Когда вы уверены в себе и самоуверенны, единственное что у вас на уме — идентифицировать желанную цель или объект, и предпринять любые действия, необходимые для ее достижения.
   Именно ваше эго заставляет вас беспокоиться восприятием других людей того, что вы говорите, как вы это говорите, и когда это вы говорите. Ваше эго заставляет вас становиться озабоченным тем, как люди реагируют на вас, и ваше поведение. Если вы «слишком эгоцентричны», это по существу означает, что ваше поведение в большой степени находится под влиянием похвал и критических замечаний других людей. Вам не следует ставить себя в положение, в котором ваше поведение может быть легко управляемо при помощи лести и/или оскорбления, выраженного другими.
   Ирония в том, что всякий раз, когда вы показываете неэгоцентричное поведение, многие женщины скажут, что вы 'дерзкий'. 'Дерзкий' подразумевает под собой 'эгоцентричный'.
   Многие люди, включая женщин, думают что, если вы не управляемы мыслями и мнениями других людей, то это означает, что вы являетесь 'заносчивым' и/или 'дерзким'. ЭТО СОВЕРШЕННО НЕ СООТВЕТСТВУЕТ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ.
   
ПОЗДРАВЛЕНИЯ И КРИТИЧЕСКИЕ ЗАМЕЧАНИЯ
   
Два из самых эффективных психологических инструмента, которые люди используют для того, чтобы управлять другими, — это похвалы и критические замечания. Более точно, они используют неискреннюю лесть и субъективные критические замечания. Нет ничего плохого в выражении искренних комплиментов и объективных критических замечаний, если это не заядлая привычка. Но вам необходимо натренировать себя игнорировать и оставаться незатронутым неискренней лестью, субъективными критическими замечаниями и/или самоуверенными оскорблениями.
   Если вы становитесь слишком взволнованным в ответ на лесть, и слишком сердитым или подавленным в ответ на критику, это плохо. Если манипулирующие люди обнаружат в вас эту особенность, они будут всегда пытаться использовать это в своих интересах. Вот почему вы должны добиться эгоцентричного безразличия. Это — #1 вещь для эффективности Первого Типа Поведения.
   Некоторые мужчины всю свою взрослую жизнь пытаются предотвратить и/или избежать многих субъективных критических замечаний, самоуверенных оскорблений, и личных 'ярлыков', таких как «пошлый бабник», «не готовый к отношениям» или «грубый засранец».
   Эти «ярлыки» ничего не означают. Люди используют эти критические замечания и оскорбления в попытке заставить вас показывать более приятное, льстивое или удобное для них поведение. Не позволяйте себе попадать в утомительную, вводящую в заблуждение ловушку — попытку избежать критических «ярлыков».
   Для того чтобы последовательно использовать Первый Тип Поведения, вы должны поддерживать состояние эгоцентричного безразличия. 
   НЕ КОНЦЕНТРИРУЙТЕСЬ НА НЕДОСТАТКАХ И СЛАБОСТЯХ ЖЕНЩИН.
   Второй Тип и Третий Тип Поведения ВСЕГДА, в конечном счёте, приводят к Четвёртому Типу. Второй Тип Поведения эффективен, но слаб. Третий Тип Поведения слаб И неэффективен.
   Как я уже говорил ранее, проблема не в поведении женщины. Вы можете одурачить себя и надеяться, что это так, но это не верно. Глубоко, глубоко внутри вы сердиты и расстроены на САМОГО СЕБЯ. Еще раз, «слабое» поведение — любое поведение, которое дает возможность женщинам управлять вами, доминировать над вами, вести себя неуважительно по отношению к вам. Слабое поведение — любое поведение, которое слишком снисходительно, слишком почтительно, слишком любезно и/или слишком льстиво.
   Чего не понимает большинство мужчин, так это то, что когда вы критикуете женщин (например, «все женщины суки!»), вы говорите своему бессознательному: «женщины имеют власть над моими мыслями и эмоциями». Когда дело доходит до изменений в поведении, обращайте внимание на СВОЁ поведение. Не интересуйтесь недостатками и слабостями женщин. Почему? По одной простой причине: У вас нет власти над женским поведением.
   Только женщина может исправить свои недостатки и слабости. Только она сама. Вы можете контролировать только то, какое поведение используете вы с женщинами, и что вы разрешаете им делать по отношению к себе.
   Не концентрируйся на том, что тебе «нравится» и «не нравится» в женском поведении; 
   Концентрируйся Только На СВОЁМ поведении. 
   
СЛАБОЕ ПРОТИВ НЕЭФФЕКТИВНОГО ПОВЕДЕНИЯ
   
Вообще, слабое И неэффективное поведение вредит твоим возможностям в поддержании романтичного и сексуального интереса женщины. Но честно, если я должен был бы выбирать между этими двумя вещами, слабое поведение намного более вредное для твоих эмоций и уверенности в себе, чем неэффективное поведение. Неэффективное поведение (т. е. поведение контрпродуктивное достижению ваших целей в отношениях с девушкой), прежде всего результат слишком долгого выжидания перед высказыванием своих реальных желаний. Вы слишком долго колеблетесь, прежде чем показать свои истинные потребности, желания, интересы, и намерения. По большому счету, это не очень затруднительное положение.
   Слабое поведение тяжелее исправить. Слабое поведение, как упоминалось прежде, базируется на глубоких, внутренних страхах и в, некоторой степени, эгоцентричной неуверенности и на низком чувстве собственного достоинства. Короче говоря, вы не оцениваете свое собственное внимание и товарищеские отношения настолько же, насколько оцениваете внимание и товарищеские отношения женщины. Стоит повторить:
   КАЖДЫЙ РАЗ, КОГДА ВЫ ВКЛАДЫВАЕТЕ БОЛЬШЕ ЦЕННОСТИ И ЗНАЧЕНИЯ ВО ВНИМАНИЕ И ОТНОШЕНИЯ С ЖЕНЩИНАМИ, ЧЕМ В ВАШИ СОБСТВЕННЫЕ, ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ СТАНОВИТСЯ СЛАБЫМ.
   Это — одна из главных слабостей, которая заставляет мужчин показывать как Второй так и Третий Тип Поведения. Каждый раз, когда вы расцениваете внимание и товарищеские отношения женщины, как более ценные для вас, чем ваши для неё, вы приходите, в конечном счете, к слабому поведению. Это не мнение, это — твердый, холодный факт. Это приводит меня к другому главному принципу Первого Типа Поведения:
   НИКАКОЕ ВРЕМЯ, ВНИМАНИЕ ИЛИ ОТНОШЕНИЯ С ЖЕНЩИНОЙ НЕ ЯВЛЯЮТСЯ БОЛЕЕ ВАЖНЫМИ, ЧЕМ ВАШИ СОБСТВЕННЫЕ!!!
   Если вам потребуется повторить это тысячу раз для самого себя, чтобы принять это и поверить этому, сделайте это. Это самый важный принцип, связанный с Первым Типом Поведения. Вы не должны относиться к времени, вниманию и/или товарищеским отношениям женщины, как к более ценным и существенным для вас, чем ваши для неё.
   Иначе, я могу с уверенностью гарантировать вам, что через некоторое время в будущем, этой женщине надоест быть с вами, и она потеряет интерес к вам, начнет манипулятивные игры с вами или будет крутить вами как пожелает.
   Теперь о вашем эго, это — самая существенная причина слабого и неэффективного поведения с женщинами. Есть один тяжелый урок, которому я должен был мучительно учиться снова и снова: вы никогда не можете чрезмерно льстить женщинам, подлизываться к женщинам, и/или последовательно потакать их эго, и затем ожидать долгосрочного успеха с ними. Я, за всю свою жизнь, никогда не встречал парня, который бы очень нравился женщинам, и постоянно наслаждался успешными и удовлетворительными отношениями с женщинами, при этом подлизывался бы и потакал их капризам. Не обманывайте себя.
   Подобно потаканию эго женщины, другой формой слабого поведения, которое вы можете показать, является неоднократная критика женщины, особенно в резкой, субъективной манере, но при этом продолжение преследования ее внимания, интереса и компании. Я могу гарантировать вам, что женщины начнут смотреть на вас как на безвольную тряпку. Это нормально иногда объективно критиковать женщин, но я изо всех сил стараюсь избегать выражать резкие, субъективные, самоуверенные критические замечания. Для многих женщин, критика в их сторону расценивается как косвенная форма лести. Поскольку для многих женщин, и манипулирующих женщин в особенности, когда вы критикуете их, вы признаете, что они в состоянии расстроить вас, и иметь на вас влияние.
   Что является лучшим способом дать женщине знать, что вы не одобряете её поведение?
   Оставить ее в покое. Игнорировать ее, пока она не принесёт свои извинения за ее нежелательное поведение с вами, и/или изменит в себе те особенности, которые вы не любите. Действия всегда говорят громче, чем слова. Лучший способ критиковать женщину это ваши действия. Продемонстрируйте ей, что у ее нежелательного поведения есть последствия. Что касается меня, то я стараюсь не концентрироваться на том, что я «люблю», или ‘не люблю’ в поведении женщины. Я сконцентрирован на том, что я могу терпеть в течение времени, и в что я не могу терпеть в течение определенного времени. Как только женщина показывает поведение, которое я не могу терпеть — она в прошлом. Чао. Пока. Я иду к следующей интересной женщине.
   Лучшее эмпирическое правило относительно субъективного против объективного критических замечаний: Никогда не критикуйте женщину за поведение, которое она не обещала не показывать. Если вы критикуете, то вы выражаете субъективную критику, основанную на том, что вы лично не любите. Ну и что же. С другой стороны, если женщина показывает поведение, которое она ранее согласилась или обещала не показывать, в таком случае нормально объективно раскритиковать ее. Но даже объективная критика, не должна постоянно и настойчиво повторяться. Через некоторое время, наступает момент, когда надо просто идти к другой женщине.
   Помните: есть огромное различие между желанием женского внимания и отношений, и НУЖДЕ во внимании женщины и товарищеских отношениях. Последнее — причина многих аспектов мужской слабости, и неэффективного поведения по отношению к женщинам. Когда вы представляете себя как «нуждающегося» во внимании женщины и отношениях с ней, вы выглядите очень слабым в глазах большинства, если не всех женщин.
   
НИКОГДА НЕ ПОМЕЩАЙТЕ ЖЕНЩИН НА ПЬЕДЕСТАЛ
   
Кстати об уходе к другой женщине, это приводит меня к четвертому основному принципу, приводящему к слабому и/или неэффективному поведению: выражение интереса к наличию исключительных, моногамных отношений с женщиной слишком быстро. Не спешите отказаться от всех других потенциальных компаньонок, принимая, что у вас есть другие варианты. Одной из самых больших ошибок, которые я неоднократно совершал с женщинами, особенно с теми, с которыми я хотел построить романтические отношения, была
   ‘слишком большая озабоченность’ сделать отношения с ними исключительными. ОШИБКА.
   В течение первых нескольких дней или недель после встречи женщины, всегда рассматривайте ее, как если бы она была просто одна из многих. Меня не волнует то, как красива женщина, насколько она сексуальна, насколько она умна, или как порядочна и девственна она. Исключительность — это то, что, я считаю, женщине придется заработать. У меня был ряд знакомых женщин, которые полагали, что это «низко» с моей стороны, иметь такие отношения. Это совершенно не 'низко'. Это — ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ. Когда я слишком торопился быть 'исключительным' с конкретной женщиной, то первое время я имел высокий интерес женщины ко мне, но этот интерес уменьшался в течение максимум месяца. Из своего опыта я заключил, что женщины расценивают сильное желание исключительности как признак одиночества и отчаяния. И то и другое отталкивает женщин.
   Когда вы находитесь в состоянии Первого Типа Поведения, всегда говорите с женщинами и рассматривайте женщин, которых вы встречаете, как будто они — всего лишь одни из многих женщин с кем вы рассматриваете возможность свидания или наличия секса. Преобладающее большинство женщин, которые преследовали мое внимание и товарищеские отношения наиболее настойчиво, были те, кто чувствовал, что они 'соревнуются' за меня с другими женщинами. Это — одна из причин, почему многие женщины сходят с ума по знаменитостям.
   Одна из самых больших особенностей, которая увеличивает интерес многих женщин к знаменитому мужчине, — то, что они знают, что есть другие женщины, преследующие его.
   Даже моя собственная мать сказала однажды: «ни одна женщина не хочет мужчину, которого, как она думает, не хотят другие женщины». Один из моих школьных приятелей в конце 80-ых очень точно подметил это, сказав: «чем вы популярнее с женщинами сейчас, тем популярнее вы станете с женщинами потом». На своем опыте я убедился, что это очень верно.
   Вы когда-либо задавались вопросом, почему некоторые мужчины часто критикуются, но все же чрезвычайно преследуемы женщинами, в то время как другие мужчины, часто расхваливаемые женщинами, но очень редко ими преследуются? Это, прежде всего, из-за фактора ‘одна из многих’. Большинство женщин со здоровым эго не любят рассматриваться, как если бы они — только ‘одна из многих’ женщин, которой вы интересуетесь. И это эгоцентрично расстраивает их. С другой стороны, те же самые женщины находят этих парней более интригующими и привлекательными из-за того, что знают, что эти парни преследуемы другими женщинами.
   Если вы слишком быстро решаете в отношении женщины что, она — «та самая», вы, скорей всего, получите много лестных комплементов от нее, но более чем вероятно, она потеряет романтический и сексуальный интерес к вам. Практически каждый раз, когда я вел себя с женщиной, как будто я очень хотел с ней встречаться, или рассматривал ее, как будто она была единственной физически и сексуально привлекательной для меня женщиной на Земле, она, в конечном счете, теряла ко мне интерес. Я помню как-то в 90-ом, я встретил ту женщину, и мы болтали по телефону. Во время беседы, она сказала: «держу пари, ты очень популярен среди женщин…» Я, пытаясь играть в 'скромного' парня Второго Типа, ответил:
   «О, не совсем. В настоящее время женщины меня совсем не преследуют. Вы, пожалуй, единственная, заинтересованная мной в данный момент». Я никогда больше не слышал ни слова от той женщины.
   НИКОГДА НЕ ПОМЕЩАЙ ЖЕНЩИНУ НА «ПЬЕДЕСТАЛ»; ВСЕГДА ОБРАЩАЙСЯ С ЖЕНЩИНОЙ, КОТОРУЮ ТЫ ТОЛЬКО ПОВСТРЕЧАЛ, КАК С ОДНОЙ ИЗ МНОГИХ, КОТОРЫМИ ТЫ ЗАИНТЕРЕСОВАН.
   
СЛИШКОМ МНОГО СВЕТСКИХ РАЗГОВОРОВ.
   
Другой важный фактор, который обычно приводит к слабому и неэффективному поведению, это то, что я подчеркнул в Главе Три, когда я обсуждал Способ Два Поведения: Говорить слишком много. Если вы участвуете в слишком длинных тривиальных, непродуктивных светских беседах, в течение продолжительного времени, женщины начнут рассматривать вас скорее как друга, а не как потенциального любовника. Поверьте мне … я испытал это слишком много раз. Практически каждая женщина, которая в некоторый момент сказала мне
   «Алан, давай будем просто друзьями…», была женщиной, с которой у меня была целая куча ненужных светских бесед. С другой стороны, большинство женщин, которые испытывали самый высокий романтический и сексуальный интерес ко мне, обычно были теми, кому приходилось уговаривать меня поговорить с ними больше чем десяти — пятнадцати минут за один раз.
   Честно говоря, я полагаю, что это происходит из-за вашей недостаточной занятости по жизни. Скорей всего, вы убиваете время. У вас есть слишком много свободного времени.
   Есть одна вещь, которую я заметил насчет мужчин, ведущих очень активный образ жизни: у них нет времени для тривиальной светской беседы. Для этих типов мужчин, избегание светской беседы не столько выбор, сколько необходимость. Большинство уверенных и занятых мужчин естественным образом относятся к Первому Типу. Это — единственный способ, которым они могут быть продуктивны. Поэтому, когда вы вступаете в бесконечную светскую беседу с женщинами, вы должны спросить себя: «Использую ли я своё время мудро и продуктивно?». Более чем вероятно, ответ будет «нет».
   НАСКОЛЬКО ЭТО ВОЗМОЖНО ВСЕГДА ИЗБЕГАЙ «СВЕТСКОЙ БЕСЕДЫ»; СВЕТСКАЯ БЕСЕДА ОБЫЧНО ПРИВОДИТ К ДРУЖБЕ, А НЕ К РОМАНТИЧЕСКИМ ИЛИ СЕКСУАЛЬНЫМ ОТНОШЕНИЯМ.
   
ДОСТИЖЕНИЯ И МАТЕРИАЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ
   
Заключительный фактор, который приводит к слабому и неэффективному поведению, — это позволение вашему чувству уверенности в себе и чувству собственного достоинства, быть основанным на внешних факторах, таких как богатство, материальное имущество, или карьера и достижения в образовании. Когда вы позволяете 'внешним' факторам диктовать, как хорошо вы себя чувствуете, вы приходите к чрезвычайно непоследовательному, неустойчивому уровню уверенности в себе. Ваша уверенность в себе и чувство собственного достоинства должны быть основаны на внутренних, присущих вам факторах. Таких вещах как ваша мораль, ваши принципы и ценности и ваша способность ежедневно принимать меры к достижению желанных целей. Факторах, над которыми у вас есть полный контроль, и которые нельзя разрушить, уменьшить, или отнять у вас.
   Вот почему я не считаю правильным 'выгуливание по ресторанам' женщины «сходу». Если вы делаете это слишком рано и/или слишком часто, женщина начнет считать это само собой разумеющимся. Они не будут развивать искренний интерес к вам, а скорее они будут рассматривать вас, как средство для получения бесплатного обеда, или бесплатного фильма или концерта. По моему личному опыту, мое общение с женщинами, на которых я потратил больше всего денег за первые три — четыре недели после того, как я их встретил, очень редко, если когда-либо, заканчивалось отношениями или сексом. Большинство женщин, с которыми я ходил на свидания или занимался сексом, были теми, на которых я потратил очень небольшие деньги в первую пару месяцев после того, как я их встретил. Только когда я уже знал их некоторое время, я начинал за ними «ухаживать».
   
ПОЧЕМУ ПЕРВЫЙ ТИП ПОВЕДЕНИЯ ЗАМЕНЯЕТ ВТОРОЙ ТИП ПОВЕДЕНИЯ
   
Как упоминалось прежде, проблема со Вторым Типом поведения состоит в том, что это слишком осторожный, слишком косвенный, и слишком медленный стиль. Кроме того, он слишком мягкий и любезный. Когда вы показываете Второй Тип Поведения, вы вступаете в своего рода игру'; вы говорите женщине подсознательно: «Если я веду себя в манере, которая нравится, льстит и располагает вашему эго, я держу пари, что вы продемонстрируете вашу благодарность, разделив мои романтические и сексуальные интересы». Когда вы показываете Второй Тип Поведения, вы ставите слишком сильный акцент на то, чтобы быть воспринятым как «джентльмен», и хотите «понравиться» женщине, чтобы она говорила хорошие вещи о вас своим подругам. Эти цели, конечном счете, ослабляют эффективность вашего стиля общения.
   В действительности, женщины не назначают свидания вам, или решают заняться с вами сексом, из-за того, что вы 'хорошие' с ними, говорите ‘правильные вещи’ и/или производите на них ‘благоприятное впечатление’. То, что вы «нравитесь» женщине, и она высокого мнения о вашей личности и поведении, не обязательно означает, что она хочет отношений с вами, или сексуально возбуждена вами.
   У женщин возникает желание провести время с вами в романтичной и/или сексуальной манере, потому что, в вас присутствует что-то, что их возбуждает. Что-то в вашей внешности или поведении возбуждает их. Между прочим, высокая степень уверенности в себе и самоуверенности — известное психологическое возбуждающее средство.
   Я прочитал бесчисленное количество статей, в которых женщины часто говорили, что #1 не физиологическая особенность, которая их привлекает в мужчине это его уровень уверенности в себе и самоуверенности. Вот почему Первый Тип Поведения, вообще, более привлекателен для женщин чем Второй Тип Поведения. Первый Тип Поведения приводит к тому, что вы естественно производите впечатление более уверенного в себе, более самоуверенного, и более провокационного человека. Как минимум, вы должны быть уверены в себе, чтобы показывать Первый Тип Поведения. Первый Тип Поведения не для тряпок.
   Честно говоря, это был мой личный опыт, что игра роли «Мистера Милого Парня /Мистера Безупречного Джентльмена» может работать на тебя, но только в короткой перспективе. В далекой перспективе девушкам не будет нужно от тебя ничего, кроме хороших, качественных платонических отношений. Поверьте мне … я испытал это слишком много раз, и вероятно не менее 90 % мужчин, которых я знаю, сказали мне, что они испытали то же самое. Очень редко мне удавалось создать нормальные романтические и/или сексуальные отношения с девушкой на постоянной основе в результате использования Второго Типа Поведения.
   Глубоко внутри, женщины понимают, что вы хотите подыграть их эго. Они понимают, что вы ведете себя «по-джентльменски» лишь для угождения им. Следовательно, глубоко внутри они понимают, что могут манипулировать вами как хотят. А для большинства женщин это не является вызовом для их эго. Вообще говоря, женщины сексуально не возбуждаются от мужчин, которыми они могут легко управлять и/или эгоистично доминировать над ними.
   Первый Тип Поведение является более требовательной, и неманипулятивной версией Второго Типа Поведения. Второй Тип Поведения намного лучше чем Третий Тип, но всё равно не такой эффективный как Первый Тип Поведения. У Первого Типа Поведения нет намерения управления женщинами, и при этом он не позволяет им управлять вами. Прямая, честная, непримирительная правда: Если женщина не может выслушать твои истинные, честные желания, интересы, и намерения, это — ЕЕ ПРОБЛЕМА. НЕ ТВОЯ.
   Если ваш единственный интерес в приближении к женщине состоит в том, чтобы провести выходные, занимаясь грязным случайным сексом …, зачем «ходить вокруг-да-около»? Что она может сделать … ОТВЕРГНУТЬ ВАС? И что? Еще раз, отвержение женщиной неизбежно и необходимо. Что, если она РАСКРИТИКУЕТ ВАС за то, что вы имели низкие, безнравственные цели? Ну и? Кто она, чтобы судить Вас? Что, если она подумает, что ваша манера выражаться СЛИШКОМ ПРЯМАЯ? И чё? Время ценно. У Вас нет лишнего времени.
   И кроме того… это — ее мнение. Всегда игнорируйте субъективные критические замечания и самоуверенные оскорбления. Если вы не являетесь человеком, который управляем исключительно своим эго, то те критические замечания и оскорбления ничего не значат.
   ТИП ОДИН КРОШКА… ПОЗВОЛЬ ЭТОМУ СЛУЧИТЬСЯ.
   
ПОЧЕМУ ПЕРВЫЙ ТИП ПОВЕДЕНИЯ УСТРАНЯЕТ ТРЕТИЙ ТИП ПОВЕДЕНИЯ
   
Первый Тип Поведения является прямой противоположностью Третьего Типа Поведения. У них нет абсолютно ничего общего. Третий Тип Поведения является формой поведения, полностью основанной на страхе. Первый Тип Поведения является формой поведения, основанной на личных принципах и на уверенности в себе. Третий Тип фальшивый и притворный; Первый Тип Поведения полностью реален. Третий Тип Поведения вводит в заблуждение, обманчив и робок; Первый Тип Поведения является открытым, честным, и смело прямым. В действительности есть только одна причина, почему мужчины, вынуждены лгать женщинам, вводить их в заблуждение, и манипулировать ими, для получения внимания и интереса, которого они хотят: Они — трусы. Они — словесные тряпки. Они хотят чего-то от женщин (внимание, интерес, отношения, и т. д.), но они боятся уверенно и прямо сказать об этом. Мужчина, демонстрирующий Третий Тип Поведения, полностью парализован страхом перед тем, чтобы быть отвергнутым или проигнорированным женщинами.
   Если Вы — Третий Тип «Робкий», то вы должны просто развить некоторую храбрость. В фильме «Три Короля,» капрал Арчи Гэйтс (Джордж Клуни), говорит солдату Конраду Вигу (Спайк Джонз): «Ты боишься, верно? Это работает так: ты делаешь то, чего ты боишься, и ты получаешь храбрость ПОСЛЕ ТОГО, КАК ты сделал это, но не прежде». Это, в значительной степени, подводит итог Первого Типа Поведения: Уверенность и храбрость значит НЕ ИМЕТЬ НИКАКИХ СТРАХОВ, скорее это значит ДЕЙСТВОВАТЬ НЕСМОТРЯ НА НАЛИЧИЕ СТРАХОВ. Чем больше вы последовательно совершаете действие (например, подходите к женщинам в уверенной манере, выражаете ваши желания прямо и искренне, и т. д.), тем больше вы будете видеть, что ваши 'страхи' начнут уменьшаться. Страх быть отвергнутым — не что иное, как результат позволения вашему эго стать ‘слишком пристрастным’ к получению определенного ответа или реакции от женщин. Ваше эго может быть вашим другом, а может и вашим ВРАГОМ.
   Если вы — Третий Тип «Цель», вы притворяетесь, что у вас есть уверенность с женщинами, но ваше чувство уверенности в себе фальшиво. Вы базируете свою уверенность на материальном положении и внешних достижениях. Ваша ложная уверенность прибывает из таких вещей как: сколько денег вы зарабатываете, какой автомобиль вы водите, в каком районе вы живете, или насколько высокий статус у вашей работы. 90 % или более ваших бесед с женщинами обычно вращаются вокруг одной или более из этих особенностей.
   В лучшем случае вы привлечете нескольких женщин. Возможно, вы даже привлечете красивых, сексуальных женщин. С другой стороны, очень немногие из этих женщин будут искренне интересоваться ВАМИ. Они будут хотеть проводить время с вами потому, что таким образом они могут эксплуатировать то, что вы имеете: использовать в своих интересах материальные подарки и финансовую помощь, которую вы им предлагаете, также использовать в своих интересах высоко статусные собрания, на которые вы их приглашаете, и социальные связи, которые вы можете предложить им. Вы — магнит для «Членодразнилок» и золотодобытчиц. Если вы назначаете свидание одной из этих женщин, или женитесь на ней, я могу практически гарантировать вам, что какой-нибудь парень с меньшим количеством денег чем у вас, но более разумным чувством уверенности в себе и хорошо подвешенным языком, будет, в конечном счете, обмениваться оргазмами с вашей девушкой или женой. Я слишком много раз видел как это случается.
   Если вы хотите вырваться из колеи Третьего Типа, самая важная вещь которую вы должны сделать, это начать концентрироваться на БОЛЕЕ УВЕРЕННОМ и ПРЯМОМ поведении. Не заботтесь женским поведением С ВАМИ; интересуйтесь только своим поведением С ЖЕНЩИНАМИ. Даже не задумывайтесь и не ожидайте, получите ли вы «положительный» или «отрицательный» ответ от женщин. Сконцентрируйтесь только на выражении ваших истинных потребностей, желаний, интересов, и намерений. Позвольте ответу самому о себе позаботиться.
   Не позволяйте женщинам пугать вас («Робкий») или использовать вас в качестве «Папика»
   («Цели»). Независимо от того, каков ваш уровень благосостояния или социальный статус, будьте ПЕРВЫМ ТИПОМ. Зачем скрывать ваши истинные интересы от женщины? Что она может сделать, … ОТВЕРГНУТЬ ВАС? И что? Помните: отказ препятствует тому, что бы вы тратили своё время на девушку, которая не заинтересована в вас. Что она может сделать …
   ПРОИГНРИРОВАТЬ ВАС? И что? Это означает только одно — она вам не подходит. Отказы необходимы для того, что бы вы нашли свои идеальную девушку.
   ТИП ОДИН ДЕТКА…ПОЗВОЛЬ ЭТОМУ СЛУЧИТЬСЯ.
   
ПОЧЕМУ ТИП ОДИН ПРЕДОТВРАЩАЕТ ВОЗНИКНОВЕНИЕ ПОВЕДЕНИЯ ЧЕТВЕРТОГО ТИПА
   
ЕДИНСТВЕННАЯ причина, по которой мужчина демонстрирует Четвертый Тип Поведения — потому что он ранее показал Второй и/или Третий Тип поведения, и пришел к тому, что потратил впустую свое время и деньги, и его эго было задето и унижено. Когда вы показываете Четвертый Тип Поведения, вы обвиняете всех в своем гневе, расстройстве, и горечи больше чем человека, который действительно заслуживающего порицания: СЕБЯ.
   Никто не говорил вам ждать целую вечность, чтобы сообщить женщинам, почему вы действительно хотите разделить их компанию! Никто не говорил вам льстить женщинам при каждой встрече! Никто не говорил вам неоднократно критиковать женщин, но затем продолжать предпринимать усилия к проведению времени с ними! Никто не говорил вам водить ее по ресторанам, и немедленно рассматривать ее как «ту самую единственную». Это — ваша ошибка.
   Как я упоминал в Главе Пять, Четвертый Тип Поведения — это Первый Тип Поведения при уже свершившейся неудаче. Как только вы уже были раскритикованы, проманипулированны, отвергнуты и/или проигнорированы … ТОГДА вы внезапно начинаете выражать все виды резких критических замечаний и самоуверенных оскорблений в смелой и прямой манере.
   «Единственная причина, по которой я говорил с вами в течение часа — это, потому что я хотел иметь грязный секс с вами!!!» О! Теперь вы — Большой Человек. Говорите то, что у вас на уме в непримирительной манере. ОЧНИТЕСЬ: СЕЙЧАС УЖЕ НИКАКОЙ РАЗНИЦЫ. Женщины не хотят слышать то, что вы хотите сказать, и они не ожидают услышать то, что вы выражаете. На самом деле, глубоко внутри вы сердиты на себя самого.
   Вы действительно уже ничего не можете сделать, потому что вы знаете, что вы на самом деле не вели себя таким образом, каким вы действительно хотели вести себя с начала ваших взаимоотношений. Глубоко внутри, вы хотели выразиться в смело уверенной, неизвиняющейся прямой манере Первого Типа, но вы побоялись. Никто не вынуждал вас играть роль «Идеального Джентльмена» (ну, хорошо …возможно ваша властная мать вынудила). Вы показали Второй Тип Поведения …и что вы получили? Даже не поцелуй.
   Только очередная девушка-друг.
   Никто не вынуждал вас лгать женщинам, остерегаться женщин и/или пытаться произвести на них впечатление при помощи материального имущества и мнимых достижений. Это был ВАШ ВЫБОР. Ваши страх и неуверенность победили вас. И вами сыграли. Вами долгое время манипулировали. Как много денег те золотодобытчицы сняли с вашей кредитной карты? Как много арендных платежей вы выплачивали? Сколько дорогих обедов вы покупали? Ничего себе! Где эти женщины, которые были «правда, правда заинтересованы вами» теперь? Вы ведь не думали, что они пробудут с вами, неопределенно долго? Всегда есть другой Третий Тип «Цель» с БОЛЬШИМ КОЛИЧЕСТВОМ ДЕНЕГ и БОЛЬШИМ СОЦИАЛЬНЫМ СТАТУСОМ чем вы! ЧД и золотодобытчицы идут к человеку, предлагающему самую высокую цену. Вы показали Третий Тип Поведения … и чего вы добились? Большие долги и никаких долгосрочных отношений. Ай.
   Кто-то когда-то сказал: «Обезьяна может проехать на вашей спине, только если ваша спина согнута». Мне неприятно говорить вам это, но когда вы часто показываете Второй Тип Поведения и/или Третий Тип Поведения … ваша спина СОГНУТА. Короче говоря, женщина может обращаться с вами в нежелательной, непочтительной манере, только если вы показываете поведение, которое ПОЗВОЛЯЕТ ИМ обращаться с вами в нежелательной, непочтительной манере. Это — слабость Второго и Третьего Типов Поведения: эти формы поведения позволяют женщинам управлять вами, и обращаться с вами в нежелательной манере. Почему? Поскольку обе формы поведения ОСНОВАНЫ НА СТРАХЕ.
   ЕДИНСТВЕННАЯ причина, по которой вы демонстрируете Второй Тип Поведения (в противоположность Первому Типу Поведения), — вы БОИТЕСЬ быть резко раскритикованным или не одобренным. Вы хотите, чтобы каждая женщина, которую вы встречаете, была о вас высокого мнения, и говорила «хорошие, положительные вещи» о вас.
   ВАШ СТРАХ ПЕРЕД ЖЕНСКИМ ОТРИЦАТЕЛЬНЫМ ВОСПРИЯТИЕМ ВАС ДИКТУЕТ ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ.
   Использовать Третий Тип Поведения ещё хуже. ЕДИНСТВЕННАЯ причина, по которой вы показываете Третий Тип в том, что вы ужасно БОИТЕСЬ того, чтобы быть отвергнутым и/или проигнорированным женщиной. Вы хотите внимания от женщин …, даже если оно будет нежелательно или непочтительно. Вы скорей бы предпочли чтобы с вами обращались как с дерьмом, или 'использовали', чем быть полностью проигнорированным. ВАШ СТРАХ ПЕРЕД ТЕМ, ЧТОБЫ БЫТЬ «ОТШИТЫМ» И ПРОИГНОРИРОВАННЫМ ЖЕНЩИНАМИ ДИКТУЕТ ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ.
   Если вы находитесь в Четвертом Типе Поведения, вы пробуете очаровать ничего не подозревающих женщин так, чтобы вы могли, в конечном счете, ранить их эго и/или привести их в эмоциональное смятение. Если вы потеряете контроль над собой, вы станете насильником, или серийным убийцей женщин (как Тед Банди). У вас есть ТАК МНОГО скрытого гнева и расстройства от того, что вы были отвергнуты женщинами, что вы переполнены жаждой эгоцентричной мести.
   Как мне преобразовать свой Четвертый Тип гнева в Первый Тип волнения? ПОЗВОЛЬТЕ ПРОШЛОМУ УЙТИ. Возьмите на себя вину за большинство, если не за все ваши неудачные взаимодействия с женщинами. Те женщины в вашем прошлом обманули вас, потому что вы сделали это НАСТОЛЬКО ЛЕГКИМ для них! Вы участвуете в «тривиальных светских беседах»? ПЕРЕСТАНЬТЕ ДЕЛАТЬ ЭТО. Вы постоянно изменяете себе, теша женское эго?
   ПЕРЕСТАНЬТЕ. Вы тратите деньги, «выгуливаете», дарите подарки женщинам, прежде чем узнаете, есть ли у нее искренний интерес к вам? ПЕРЕСТАНЬТЕ ДЕЛАТЬ ЭТО!!!
   Начните с начала, только на сей раз, будьте Типом Один. Выражайте свои реальные желания, интересы и намерения в УВЕРЕННОЙ и ПРЯМОЙ манере насколько возможно. «Что, если они критикуют меня за то, что я слишком быстр?» ТАК!! «Что, если им не нравится мой подход?» ТАК!!! «Что, если они не разделяют мои желания и интересы?» ТАК!!!! «Что, если они все захотят игнорировать меня?» ТАК!!!!! Вы собираетесь позволить горстке не так желательных реакции от женщин препятствовать тому, чтобы вы были, кем вы действительно хотите быть? Ради всех МУЖЧИН … не позволяйте, этому случится! БУДЬТЕ СОБОЙ. Что еще более важно будьте УВЕРЕННЫМ СОБОЙ. ВЫ — единственный человек, который может препятствовать тому, чтобы вы вели себя в САМОУВЕРЕННОЙ МАНЕРЕ. Помните это.
   ТИП ОДИН ДЕТКА … ПОЗВОЛЬ ЭТОМУ СЛУЧИТЬСЯ.
   
СЕМЬ КЛЮЧЕВЫХ ПРИНЦИПОВ ПО ДЕМОНСТРАЦИИ ПЕРВОГО ТИПА ПОВЕДЕНИЯ
   
Подобный книге Стивена Р. Кови «Семь Привычек высокоэфективных людей» ©, можно придумать для Первого Типа Поведения аналогичные ‘семь привычек улучшающих ваше общение с женщиной’. Я заметил, что, когда вы постоянно или периодически ‘нарушаете’ один или более из этих семи принципов в ваших взаимодействиях с женщинами, вы начинаете показывать Второй и/или Третий Тип Поведения, и следовательно, чувствуете себя
   'сердитым', ‘эгоцентрично разбитым’ и 'огорченным' если женщины не разделили твои интересы (Четвертый Тип Поведения).
   Вот Семь Основных Принципов поддержания «Первого Типа» отношений и поведения:
   1) Никогда не смущайтесь приближаться к женщине, которую вы посчитали привлекательной. Есть только две достойные причины не приближаться к женщине: a) Вы не заинтересованы свиданиями с этой женщиной, или сексом с нею; b) Вы привлечены ей, но вы уже знаете, что она замужем, занята, или имеет серьезного друга. В остальных случаях, вы никогда не должны смущаться приближаться к женщине, которая вам нравится.
   Вы должны заставить себя проявлять активность. Последовательное осуществление действий приводит к более высокой степени уверенности в себе, не к уменьшению числа неудач. Неважно если вы приближаетесь к десяти женщинам, и девяти из них отвергает вас, тот факт, что вы приняли меры, чтобы приблизиться к ним, улучшает и увеличивает ваше чувство уверенности в себе.
   Когда вы впервые встречаетесь с женщиной, заинтересовавшей вас, не заботьтесь о том, как она собирается ответить вам; Заботьтесь только о том, каковы ваши честные желания, интересы и намерения, и концентрируйтесь на выражении их в прямой, самоуверенной и неизвиняющейся манере настолько насколько это возможно.
   2) Насколько это возможно, всегда ИЗБЕГАЙТЕ тривиальной, неуместной 'светской беседы' и/или интересной, но немотивированной беседы; Общаясь с женщиной, вы ВСЕГДА должны иметь цель для того, чтобы говорить с нею. Вы должны всегда стараться выразить какое-то определенное желание, определенный интерес, и/или определенное намерение.
   3) Никогда не уделяйте женщине слишком большого внимания, которое является исключительно ‘льстящим ее эго’; Всегда избегайте подлизываться к женщине, или осыпать ее чрезмерными комплиментами; Это показывает слабости и неуверенность в вашем эго. Если женщина — не ваша жена, невеста, или постоянная подруга, вы никогда не должны льстить ее эго слишком часто.
   4) Не создавайте у женщины впечатление, что она — единственная, кто интересуется вами романтично и/или сексуально; Вообще, женщины теряют интерес к вам, если они чувствуют, что они единственные, кто интересуется вами. Интерес женщин привлекает интерес других женщин. Женщины больше всего привлечены мужчинами, о которых они знают, что к они популярны с другими женщинами. Если у вас есть две или более женщины заинтересованные вами, не пытайтесь скрыть это. Если что, подчеркните это. Женщины становятся более заинтригованными вами, когда они чувствуют себя участницами 'соревнования' с другими женщинами за ваше внимание, интерес, и товарищеские отношения.
   5) Когда вы выражаете определенное желание разделить женскую компанию, и она спрашивает вас что-то вроде: «Почему я должна встречаться с тобой?» или «Что мы будем делать, когда будем вместе?» НЕ ТЕРЯЙТЕСЬ. Сообщите ей в очень уверенной, прямой манере ваши ОПРЕДЕЛЕННЫЕ желания, интересы, и намерения; Если у нее есть неблагоприятная реакция на ваши предложения (какими провокационными они бы ни были), НЕ извиняйтесь и НЕ оправдывайтесь; Всегда сохраняйте самообладание и прохладную, спокойную уверенность. Недотроги и Членодразнилки будут почти всегда критиковать вас, чтобы 'проверить' вас. Большинство неманипулятивных женщин, если им не интересно, просто скажут: «мне не интересно» и закончат свое взаимодействие/общение с вами. Если женщина не разделяет ваши интересы, двигайтесь к следующей женщине.
   6) Никогда не переходите к «спонсорству» женщины слишком быстро, или предложению ей разнообразных денежно-кредитных и/или материальных подарков, когда вы только начинаете узнавать ее; Это выставит вас эгоцентрично слабым, и отчаянно нуждающимся в женской дружбе. Женщине придется заработать привилегию получения материальных подарков, доказывая свою лояльность к вам, так же как убеждать вас, что у нее есть истинный, искренний интерес к разделению вашей компании романтично и/или сексуально.
   7) Никогда не критикуйте, и не пытайтесь уменьшить привлекательность, другого мужчины нравящегося женщине; Это показывает признаки эгоцентричной неуверенности и «Ненависти Игрока» (например: «О, тот парень не так уж и красив…» или «я не понимаю, что женщины видят в том парне»); Ваши ревнивые и завистливые комментарии к тому парню заставят его казаться более привлекательным для женщин, с которыми вы разговариваете. Так же, никогда не нойте и не жалуйтесь на то, что вы «не любите» в женском поведении, и не выражайте недовольства относительно поведения экс-подруги, экс-любовницы, или других женщин вообще.
   Никакая женщина не хочет встречаться с мужчиной, или заниматься сексом с мужчиной, которого они рассматривают, как слабого «нытика»; Если вы не можете терпеть что-то в поведении женщины, просто оставьте в ее покое и двигайтесь к следующей женщине.
   Вот семь первичных ключевых принципов о которых следует помнить, чтобы лучше всего поддерживать Первый Тип отношений и поведения. Вы можете добавить некоторые из своих собственных принципов к моим, но ключевая вещь это ПРИДЕРЖИВАТЬСЯ ИХ. Не нарушайте их.
   «Помогут ли мне эти принципы получить любую женщину, которую я встречу?» 
   НЕТ. Никакая написанная книга не поможет вам достигнуть этой нереалистичной честолюбивой цели. Мало того, что вы не будете привлекать каждую женщину, с которой вы встретитесь, вы не должны даже хотеть привлекать каждую женщину, встреченную вами. Не каждая женщина, которую вы встречаете, хороша для того, чтобы быть с вами.
   «Защитят ли меня эти принципы от критики и недолюбливания?» 
   НЕТ. Во многих случаях, вы будете раскритикованными ещё больше за то, что вы так смелы и прямы с женщинами. Если бы Первый Тип был ЛЕГОК, все мужчины показывали бы Первый Тип Поведения. Помните: Недотроги и Членодразнилки будут всегда критиковать использование Первого Типа Поведения … по крайней мере, первоначально (потом, они в большинстве случаев будут признавать ваши желания, как только они увидят что вы не теряетесь и не рассыпаетесь в извинениях).
   Есть различие между женщиной, не интересующейся вами, и женщиной, симулирующей незаинтересованность. Первое, чему вы учитесь в продажах, это то, что есть различие между отклонением и сопротивлением. Есть много женщин, которые привлечены вами, но они будут сопротивляться идее свиданий вам или иметь секс с вами пока вы не предоставите им действительную, провокационную причину проявить их интерес к вам.
   «Будут ли эти принципы препятствовать тому, что я буду чувствовать себя сердитым, разбитым к женщинам в результате их отказа или манипулирования мной?» 
   ДА. Это — то, о чем весь первый тип. Первый Тип Поведения будет ВСЕГДА предотвращать вас от траты вашего времени и/или денег на женщин, которые не являются искренне заинтересованными вами. В чем 'волшебный' секрет Первого Типа Поведения? Это — просто:
   Когда вы выражаете свои романтичные и/или сексуальные желания, интересы и намерения женщине в чрезвычайно честной, самоуверенной, очень определенной, и неизвиняющейся прямой манере, вы фактически ВЫНУДЖАЕТЕ ИХ делать ТО ЖЕ САМОЕ. Очень немногие женщины будут в состоянии обмануть вас.
   КОГДА ВЫ ПОКАЗЫВАЕТЕ НЕМАНИПУЛЯТИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ ПО ОТНОШЕНИЮ К ЖЕНЩИНЕ, ЭТО ЗАСТАВЛЯЕТ ЖЕНЩИН БЫТЬ НЕМАНИПУЛЯТИВНЫМИ ПО ОТНОШЕНИЮ К ВАМ. Это — ключевой фактор, делающий Первый Тип Поведения столь эффективным.
   БОЛЬШЕ НИКАКОГО ПОВЕДЕНИЯ ВТОРОГО ТИПА! Зачем тратить зря время?
   БОЛЬШЕ НИКАКОГО ПОВЕДЕНИЯ ТРЕТЬЕГО ТИПА! Чего страшиться?
   БОЛЬШЕ НИКАКОГО ПОВЕДЕНИЯ ЧЕТВЕРТОГО ТИПА! На что злиться?
   Помните, я задал вам вопрос в начале главы: «Как бы вы подходили к женщинам, и вели себя с ними, если бы вы на 100 % заранее знали, что каждая женщина, с которой вы взаимодействуете, ужасно жаждала бы свидания с вами, вашего поцелуя и, в конечном счете, секса с вами, даже если первоначально она была не в состоянии показать вам это?»
   Вы бы ПРИБЛИЖАЛИСЬ К ЖЕНЩИНАМ БОЛЕЕ УВЕРЕННО.
   Вы бы ВЫРАЖАЛИСЬ ПРЯМО.
   Вы бы БЫЛИ ПОЛНОСТЬЮ ИСКРЕННИ В СВОИХ НАМЕРЕНИЯХ.
   Вы бы НИКОГДА НЕ ОЖИДАЛИ ОТКАЗА.
   Вы бы ИГНОРИРОВАЛИ СУБЪЕКТИВНЫЕ КРИТИЧЕСКИЕ ЗАМЕЧАНИЯ.
   Вы бы ИСПОЛЬЗОВАЛИ ПЕРВЫЙ ТИП ПОВЕДЕНИЯ.
   Не КОЛЕБАЙТЕСЬ.
   ДЕЙСТВУЙТЕ.
   СОЗДАЙТЕ СВОЮ УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ.
   Первый Тип, Детка… Позволь этому случиться!
  
     Это ваше первое прочтение этой книги?
   ПРОЧИТАЙ ЕЁ СНОВА.
   ЧИТАЙТЕ ЭТУ КНИГУ ЗАНОВО, и ЕЩЁ РАЗ, А ПОТОМ ЕЩЁ РАЗ, И ЕЩЁ РАЗ, ДО ТЕХ ПОР, ПОКА ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ПЕРВОГО ТИПА ПОВЕДЕНИЯ НЕ СТАНЕТ ЕСТЕСТВЕННЫМ ДЛЯ ВАС.
   Я ИСКРЕННЕ БЛАГОДАРЮ ВАС ЗА ПОКУПКУ ЭТОЙ КНИГИ.
   ВЫ НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ ОБ ЭТОМ.