Часть I Для чего Нужен Брак


...

Глава 4 Единство души: II — общение или «Что мне делать с моим гневом?»

Большинство книг по семейным проблемам называют общение одной из главных причин раздора или наиболее частой проблемой. Семейные пары нередко жалуются:

«Мы не можем говорить ни о чем важном, не затеяв при этом ссору»;

«Когда бы я ни пытался сказать ей, как я себя чувствую, она относится к этому безразлично и иногда критически»;

«Он просто избегает любых бесед о нас. Мы можем обсуждать планы на отпуск, в какую школу послать детей или какую машину купить, но он отказывается говорить о наших отношениях»;

«Она очень эмоциональна, постоянно или плачет, или жалуется на что-либо. Я просто избегаю ее, это легче».

«Мы оба стараемся говорить о наших проблемах, но это никогда не делает нас ближе. Мы начинаем защищаться или нервничать и все кончается раздором еще большим, чем тот, с которого мы начали разговор. Что-то у нас неправильно».

Многие попытки начать общаться не приводят к решению проблем, вместо этого они вызывают новые трения. Цель этой главы — обсудить принципы эффективного общения, которое может подвести людей к единству души.

Мы уже установили, что существенным основанием для библейских брачных отношений является безграничное желание посвятить себя служению. Каждый супруг должен стремиться служить интересам другого, независимо от степени взаимности. Хотя мы не можем осуществить эту цель в совершенстве, мы обязаны все время помнить, что нашей высочайшей задачей как мужей и жен является работа в качестве инструмента, способствующего духовному и личному процветанию супруга. Из-за нашей упрямой склонности следовать целям манипулирования и замечательной способности видеть в них достойное поле деятельности мы не можем в должной мере открыться Святому Духу, убеждающему нас служить в то время, когда мы неразумно склоняемся к манипулированию, пренебрегая принципом служения.

Посвящение себя служению — это не модель поведения. Нас никто не приглашает рассматривать его как возможную форму супружеской жизни. Бог совершенно четко говорит нам повиноваться друг другу (Еф. 5:21) — повиноваться потребностям жен, любя их, и повиноваться потребностям мужей, уважая их. Слишком многие христиане, читая эти указания, признают их своей обязанностью, но не выполняют в супружеской жизни.

Проблема общения обычно связана с неудачей в служении или, проще говоря, с постановкой неверных целей. Этот диагноз прост, но не упрощен. Психологи стремятся подходить к сложностям окружающей действительности настолько близко, что простота этой истины теряется. Например, службы общения учат общаться на словесном уровне, не атакуя и не защищаясь, но они очень редко указывают на ключевую проблему — эгоистическую мотивацию. Умения сочувствовать и слушать очень важны, но я склонен думать, что было бы полезнее вместо этого убедить людей отказаться от эгоистических побуждений и помочь им понять Божьи намерения. Есть преподаватели, обучающие людей общению, которые учитывают манипулирующие мотивы в поведении, но они не могут указать никаких ясных путей к исправлению ситуации, поскольку не учитывают возможностей Евангелия и Христа.

Библейское понимание проблем общения нельзя назвать ни упрощенческим, ни бессмысленным. Книга Иакова говорит об этой проблеме, выражая острый взгляд вдохновенного Богом диагностика:

«Откуда у вас вражды и распри? не отсюда ли, от вожделений ваших, воюющих в членах ваших? Желаете — и не имеете; убиваете и завидуете — и не можете достигнуть; препираетесь и враждуете — и не имеете, потому что не просите; просите и не получаете, потому что просите не на добро, а чтобы употребить для ваших вожделений» (Иак. 4:1–3).

Писание ясно говорит, что, как только люди начинают следовать эгоистическим целям, неизбежно возникают проблемы в общении. Большинство вступает в брак с неразумным убеждением, что именно в браке они смогут удовлетворить свои потребности в значимости и безопасности. Мы должны убедиться в достаточности Христа в этом вопросе, и тогда наши цели по отношению к ближним изменятся, и мы сможем перейти от манипулирования к служению.

Думаю, что все достаточно ясно, и мы можем принять это как рабочую модель супружеских отношений. А как использовать ее на практике — это уже совершенно другой вопрос. К сожалению, каждый из нас убежден в том, что он знает, как его половина должна относиться к нему. И это убеждение так глубоко укоренилось в нас, что очень часто мы находим ему библейские обоснования. И конечно же, мы правы, когда верим, что Богу угодно, чтобы наши ближние изменились. Но нам очень трудно признать, что совершенно бессмысленно требовать этого от своего супруга. Необходимо прочно усвоить, что наше стремление служить не должно зависеть от отношения к нам супруга или от его поведения. Требуется вера, способная сдвинуть горы, которая поможет нам поверить, что Христа вполне достаточно для удовлетворения наших потребностей и, следовательно, мы способны служить своей половине, даже несмотря на боль отверженности.

Библия рассматривает веру как динамичное качество, способное развиваться. Чтобы остаться верным принципу служения, даже когда наши супруги сводят на нет все наши усилия, требуется зрелая вера, постоянно поддерживаемая духовной пищей. Многие христиане так и не достигли такого уровня духовного развития, который дает возможность ставить цели, основываясь на любви, и претворять их в жизнь. И я все еще раздражаюсь, когда моя жена оказывается не способной оценить по достоинству что-либо сделанное мной. А когда я разочарован или обижен, мне очень трудно придерживаться истинных целей служения. Но ведь мое раздражение свидетельствует о том, что моя цель была явно основана на желании манипулировать. Я хотел, чтобы моя жена заметила меня. В таком случае необходима более усердная работа над собой, чтобы последовательно идти к цели служения.

Но что мы должны делать в настоящее время? Мы, несовершенные христиане, с разочарованиями, обидами, страхами, не способные достаточно быстро и решительно заменить свои ложные цели, чтобы нейтрализовать негативные чувства? Если мы откроем эти чувства своим ближним, будет ли это способствовать созданию единства души или сделает нас еще более уязвимыми? А если мы скроем от них свои эмоции, не отдалит ли это нас друг от друга и не уведет ли в сторону от того единства, к которому мы стремимся?

Отрицательные чувства по отношению друг к другу испытывают все пары, и это становится главным препятствием на пути развития эффективного общения. Чаще всего на своих занятиях я слышал такой вопрос: «Что мне делать с моими чувствами?» Итак, должны ли мы говорить своей половине все, что чувствуем? И как относится Библия к стремлению открыто выражать свои чувства?

Для достижения общения, которое способно привести к единству души, необходимы два условия:

Всецело посвятить себя цели служения;

Использовать стратегию сдерживания отрицательных эмоций, которая никогда не уведет в сторону от служения и не создаст между супругами разобщения.

В третьей главе говорилось о первом условии. Остаток этой главы посвящен второму условию.

ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ С МОИМИ ЧУВСТВАМИ?

Может создаться впечатление, что если я делаю такой упор на служении другим, то любое выражение негативных эмоций — это отход от принципа служения и поэтому следует избегать подобных ситуаций. Многие христиане считают грехом проявление отрицательных эмоций. Инструкции, типа «вы никогда не должны быть сердитыми», «если вы не можете сказать что-нибудь хорошее, лучше вообще ничего не говорите», отражают ту позицию, которая сковывает людей в тисках эмоционального отрицания. Супруги притворяются, что они чувствуют одно и то же, в то время как их чувства совершенно различны. Лица людей скрыты масками, созданными убеждением в том, что христианские отношения всегда должны состоять из приятных улыбок и теплых выражений любви. Фактически, маски служат для того, чтобы держать закрытым ящик Пандоры, в котором спрятаны боль и раздражение.

И наоборот, некоторые секуляризованные люди, совершенно не принимают в расчет библейские предписания отвергнуть злобу и быть добрыми друг к другу. В ответ на теорию о подавлении чувств они выдвинули теорию о том, 'что чувства не бывают ни плохими, ни хорошими. В своем подходе к проблеме выражения чувств они руководствуются не моралью, а прагматизмом: «Буду ли я чувствовать себя лучше, если выражу свои эмоции?» или «У меня есть право на проявление своих чувств. Я сделаю это, если захочу».

Итак, учитывая эти две тенденции, мы можем: (1) подавить наши чувства, отшатнувшись от них в духовном ужасе, или (2) выплеснуть их на других, напоминая о себе и раскрывая наш внутренний мир, оправдывая себя тем, что мы имеем право быть самими собой. Насколько я понимаю Библию, ни та, ни другая стратегия не соответствует намерению Бога развивать единство в процессе общения.

Вспомним о платформе истины, описанной во второй главе. Библейским взглядом на этот предмет можно считать узкую, скользкую платформу, с которой легко упасть в ту или другую сторону. Эта иллюстрация отражает два ложных способа обращения со своими чувствами.

Если мы не должны ни прятать свои чувства, ни выражать их совершенно свободно, тогда что же нам с ними делать?

Когда ваш муж унижает вас перед вашими друзьями, должны ли вы выразить свой гнев?

Когда ваша жена относится к высказанной вами идее безучастно, что вы должны делать с вашим раздражением?

Когда ваш муж, вспоминая о собственных неудачах, учит детей грубо реагировать в тех или иных случаях, что вам делать с вашими страхом и гневом?

Когда ваша жена говорит вам, что ее больше привлекает другой мужчина, как вам относиться к ревности и боли?

Рассмотрим наиболее характерные случаи этих двух вариантов.

Первый вариант: подавить чувства. Вы напоминаете себе, что Бог любит вас и что вашему супругу нет никакой необходимости как-то изменяться. Поэтому тепло улыбнитесь и, вспомнив о принципе служения, спросите: «Что я могу сделать, чтобы тебе стало лучше?»

Вариант второй: выплеснуть чувства. Все время помните, что, поскольку Бог любит вас, вы имеете ценность как личность и имеете право выражать свои чувства. Расскажите своей половине то, что вы чувствуете, и это станет подтверждением вашей цельности во Христе.

Первый вариант, в лучшем случае, вызовет в вас беспокойство от духовной неискренности. Очень многие добропорядочные христиане стискивают зубы и говорят правильные слова, пытаясь скрыть злые чувства. Но враждебность к окружающим медленно, но верно развивается и, в конце концов, выливается в приступы гнева или в тяжелые случаи колита.

Вполне вероятно, что второй вариант не приведет к развитию психических болезней и не спровоцирует взрыв гнева. Но, высказывая отрицательные чувства с целью самоутверждения, вы никогда не будет благотворно действовать на вашу вторую половину, и, что не менее важно, это не приведет к смирению и покорности с вашей стороны.

Необходимо посмотреть в Библии, как Бог относился к чувствам людей. Думаю, что взгляды Бога на выражение эмоций отражены в Книге Пророка Иезекииля (24). Бог сказал Иезекиилю, что Он заберет к Себе его жену, женщину, которую Иезекииль очень любил.

«И было ко мне слово Господне: «Сын человеческий! вот, Я возьму у тебя язвою утеху очей твоих; но ты не сетуй и не плачь, и слезы да не выступают у тебя; вздыхай в безмолвии, плача по умерших не совершай» (24:15–17).

Итак, смерть любимой жены — это естественный повод для выражения глубокого горя и скорби. Но посмотрите, как Бог советует Иезекиилю относиться к его чувствам. В стихе 17 Он говорит Своему слуге, чтобы гот «вздыхал в безмолвии».

Две истины можно увидеть в этих словах. Первая истина заключается в следующем: Бог признает за Иезекиилем право на истинное страдание, Он не предлагает ему заменить эти чувства какими-либо другими. Говоря по-иному, мы не властны над своими эмоциями и не можем заменить одну эмоцию другой. Мы можем относиться к нашим чувствам двояко: (1) признать их или же притвориться, что они не существуют, (2) выразить эти чувства или не выражать их. Совет Бога «вздыхать» вдохновил Иезекииля признать свои истинные чувства и внутренне пережить груз болезненной реакции на это скорбное событие.

Заметьте, чувства Иезекииля не были греховными. Существуют эмоции, которые можно назвать греховными. В своей более ранней книге я предположил, что отрицательные эмоции, которые мешают нам испытывать сострадание, могут рассматриваться как греховные, а те негативные эмоции, которые ни в коей мере не противоречат духу сострадания, не являются греховными.

Как греховные эмоции (например, ревность, зависть, соблазн), так и не греховные эмоции (например, печаль, скорбь, сожаление) должны быть полностью признаны перед лицом Господа. Но отношение к этим чувствам должно быть различным. Испытывая не греховную, но болезненную эмоцию, я должен смиренно обратиться к Господу, в полной мере осознавая, что только Он может дать мне утешение. Испытывая греховные эмоции, я должен, раскаявшись, обратиться к Нему с покаянием, полагаясь на Его всепрощение и Его обещание завершить Свою работу во мне. Практически это значит, что я должен открыто, в смиренном духе исповедовать свои неправедные чувства перед Господом. Для этого недостаточно совершить краткую молитву, в которой вы не раскрываете себя полностью, например, сказать: «О, Господи, пожалуйста, прости меня за то, что я сердит», скорее всего, лучше будет сказать: «Господи, я в гневе, я переполнен яростью и знаю, что я не прав. Я хочу идти Твоим путем и быть исполненным Твоего сострадания, но как раз сейчас мне очень горько. Пожалуйста, прости меня. Я вверяю себя в Твои руки». Хочу подчеркнуть, что никакую эмоцию мы не должны подавлять, отрицая ее или уменьшая ее силу.

Вторая истина. Бог советовал Иезекиилю не выражать свое личное горе публично. Иезекииль должен был внутренне признать свои истинные чувства («вздыхай»), но не выражать их открыто («в безмолвии»). Итак, Иезекииль должен был признать свои эмоции, но не выражать их.

Психологам, которые считают, что отрицательные эмоции необходимо выплескивать, такой совет совершенно не подходит. Нам иногда говорят, что эмоции — особенно сильные, такие, как чувство вины или скорби, — необходимо выразить, чтобы почувствовать очищение (катарсис), в противном случае, они могут привести к психологическим травмам. С другой стороны, люди, которые предпочитают отрицать свои эмоции и упорно отказываются признать, что они их все-таки испытывают, точно так же не согласятся с советом Бога. Они считают, что не стоит тратить время на переживание этих эмоций. Но совет Бога вполне ясен: необходимо признать эмоции, пережить их, но не выражать свои чувства открыто.

Последующие стихи открывают нам, что у Бога была вполне определенная причина советовать Своему пророку такую форму поведения. Для израильского народа это должно было стать траурным обычаем, а суд над этой нацией за ее греховное поведение был так жесток, что в сравнении с ним смерть жены совершенно оправданно могла вообще не вызвать слез.

Другими словами, посоветовав Иезекиилю внутренне признать свои чувства, Бог показал ему, что необходимо контролировать свои эмоции и, выражая их, учитывать ограничения, связанные с высшими намерениями. Мне кажется, что, несмотря на особые пророческие обстоятельства жизни Иезекииля, Божья заповедь «вздыхать в безмолвии» является очень полезным принципом.

Когда мы испытываем эмоции, необходимо:

Признать перед самими собой и перед Богом свои чувства и позволить себе внутренне испытать всю тяжесть своих эмоций;

Подчинить публичное выражение своих чувств целям Бога, чтобы соответствовать Его намерениям.

Таким образом, эмоциональное признание можно считать правильным, а эмоциональное выражение — законным, если это не противоречит Божьим намерениям. Я никогда не должен полностью изливать из своей груди все, что я чувствую. Я могу лишь свободно признать перед собой и перед Богом свои чувства, полагаясь на то, что справедливая благодать Господа даст мне возможность быть принятым Им независимо от того, какие эмоции я испытываю. Я не должен подавлять свои чувства, но я должен подумать, послужит ли выражение моих чувств Божьим намерениям, и соответственно с этим контролировать их выражение.

Сейчас мы можем определить библейскую стратегию отношения к чувствам, которые помещаются на Платформе истины.

Признавшись самим себе в своих истинных чувствах, мы должны немедленно установить полный контроль над эмоциями и над их выражением. Я должен добавить, что вполне возможно заменить самопроизвольное выражение эмоций контролируемым выражением. Другими словами, мы можем развивать контроль над нашими спонтанными реакциями.

Итак, мы сформулировали принцип: сначала внутренне признать, затем выразить, и теперь наша задача — установить, когда выражение эмоций служит Божьим намерениям — служению нашим супругам. Чтобы ответить на этот трудный вопрос правильно, мы должны, прежде всего, научиться различать цель и желание.

ЦЕЛЬ ИЛИ ЖЕЛАНИЕ?

Я постоянно говорил о служении как о существенной цели общения. Но совершенно беспочвенно предполагать, что мужья и жены могут достичь хорошего уровня общения, научившись просто избирать верные цели. Независимо от того, насколько настойчиво мы посвящаем себя цели служения нашим супругам, мы будем испытывать непреодолимое желание, чтобы наши супруги тоже служили нам.

Когда я чувствую себя разочарованным, ободряющие слова моей жены и ее внимательное отношение ко мне в этот момент значат для меня больше, чем я вообще могу выразить. Один мой друг-пастор недавно рассказал мне, как много значит для него встреча дома вечером с любящей женой. Он так желает ее ласки, что ему кажется, что без этого он не смог бы жить. Многие женщины говорили мне, как они до глубины души страдают от отсутствия чувственного, теплого выражения любви со стороны своих мужей. Независимо от того, насколько сильной является наша решимость служить и насколько полно мы осознаем нашу зависимость от Христа в исполнении наших потребностей, каждый из нас ждет определенных реакциях со стороны наших близких. Что же нам делать с такой тоской? Должны ли мы похоронить ее, посвятив себя служению другим? Или же притвориться, что, отношение других к нам в действительности ничего не значит для нас, поскольку нам достаточно Христа?

По намерению Божьему, пары должны жить вместе в интимных отношениях взаимного влияния: мы должны чувствовать отношение к нам наших супругов по их поступкам. Для нас очень важной является их жертвенная любовь и сознательное принятие нас, мы, конечно же, чувствуем себя обиженными, когда они отвергают нас, и наоборот, чувствуем удовлетворение, когда нас принимают, потому что мы сильно жаждем их любви. Эта жажда является естественной и нормальной. В ней отражается та истина, что мы не простые животные, но человеческие существа, созданные по образу Бога, настоящие люди, которые обладают способностью влиять друг на друга на самых глубоких уровнях. Без этого желания испытывать на себе чью-то любовь мы не смогли бы истинно возрадоваться, когда нас принимает другой человек. Однако есть очень важное положение: это желание никогда не должно становиться нашей целью.

Пусть круг представляет нашу потребность в безопасности и значимости, а внешний круг представляет наше законное желание чувствовать полноту безопасности и значимости в наших отношениях.

Центральное положение этой книги гласит, что именно Христос полностью удовлетворяет наши потребности. Говоря другими словами, Он может заполнить пространство внутреннего кружка на рисунке. Но Он никогда не обещал, однако, заполнить внешний кружок — «желание» (а все наши страдания из-за отсутствия теплоты, доброты, признания, уважения и верности со стороны наших супругов находятся в этом втором кружке). Похоже, мы чувствуем себя важными и значимыми, когда эти желания исполняются, но Господь не обещал нам, что Он дарует нам исполнение этих желаний.

Когда эти желания остаются неисполненными, мы чувствуем сильную и вполне обоснованную боль Бог выбрал наших супругов в качестве Своих специальных инструментов, чтобы помочь нам испытывать более полно чью-то любовь к себе и ощущать свою значимость. Когда наши потребности удовлетворяются — мы безопасны и значимы. Когда удовлетворяются наши желания — мы чувствуем безопасность и значимость Когда наши желания не удовлетворяются, мы огорчаемся. Но поскольку наши потребности исполняются во Христе независимо от того, чувствуем мы это или нет, можно решиться последовать цели служения нашим супругам, хотя им и не удается исполнять наши желания.

А сейчас я дам определение терминов, используемых мною. Цель, по моему определению, — это наше осознанное стремление, для реализации которого я готов совершить какие-то определенные действия. Исходя из этого определения, служение супругу — это цель, для достижения которой у христианина гораздо больше шансов, чем у других людей. Христианин полностью безопасен и значим во Христе, независимо от того, чувствует он это или нет, и он способен действовать, исходя из своей полноты. Он способен давать, поскольку у него есть что отдать. Чувство безопасности и значимости у неверующего не имеет подобного источника, и то, что он дает, не имеет истинного основания, поэтому он не может следовать цели служения в той форме, которая угодна Богу.

Желание — это вполне законное стремление, но оно не может быть достигнуто только одними моими усилиями. Чтобы исполнить желание, необходимо сотрудничество с другим человеком. Например, когда мы хотим, чтобы наши мужья вели себя более разумно по отношению к детям, то это вполне законное желание, но незаконная цель. Хотя жена может попытаться оказать влияние на мужа, чтобы тот более ласково относился к детям, у нее нет, однако, возможности изменить мужа. Она может, вероятно, изменить ситуацию и сделать ее более благоприятной, но она не может заставить мужа вести себя по-другому. Поставить перед собой цель изменить мужа — значит превысить свои полномочия. Прежде всего, следует подумать не о том, как в результате должно измениться поведение мужа, а о том, как он отнесется к вашему стремлению изменить его. Другими словами, эта цель на всю жизнь должны стать лишь предметом желания.

Наши действия во многом зависят от того, рассматриваем ли мы наше стремление как цель или как желание. Допустим, я хочу, чтобы завтра пошел дождь. Поскольку погода находится не в моей власти, мое стремление является желанием. Поэтому я не буду утруждать себя бессмысленными усилиями, пытаясь вызвать дождь. Мы никогда не должны брать на себя ответственность за исполнение наших желаний. Все, что мы можем сделать, — это помолиться, чтобы Тот, Кто ведает всем, позволил нашим стремлениям реализоваться. Если же я рассматриваю мое желание как цель, мне придется найти какие-то способы для ее достижения. Но поскольку у меня нет возможности управлять дождем, меня постигнет неудача, которая лишь вызовет чувство гнева.

Законная цель, однако, может быть достигнута благодаря моим усилиям, поэтому я отвечаю за действия, которые приведут к исполнению моих намерений. При этом я могу хотеть или не хотеть делать то, что требуется для достижения цели. Например, трава на моем газоне засохла, и я желаю, чтобы пошел дождь, но моя цель в данном случае — сделать так, чтобы газон получил необходимую ему воду, и мне вполне по силам поехать в магазин и купить шланг, с помощью которого я смогу полить газон. Возможно, мне не очень хочется ехать в магазин и тратить деньги, но если я собираюсь достигнуть своей цели, то, видя, что у меня есть время и нужная сумма, я могу собраться и сделать это.

Итак, верной реакцией на желание будет молитва. Что касается цели, то соответствующая реакция — это необходимые действия. Если мы смешиваем цели и желания, наши реакции также будут неправильными. Многие люди молятся за свои цели («Господи, дай мне возможность по-доброму относиться к жене») и берут на себя ответственность за свои желания («Дорогая, может быть, ты будешь более самостоятельной!»). Необходимо помнить принцип: «молитесь за свои желания и берите на себя ответственность за исполнение своих целей».

Поскольку необычайно важно и вместе с тем необычайно трудно определять, чем является данное стремление: целью или желанием, мы должны более четко провести различие между ними.

Рассмотрим любое наше стремление. Если это желание, то будем молиться за его выполнение. Если цель, то придется постараться осуществить ее. Чтобы решить, является стремление целью или желанием, будет полезным задать себе два вопроса.

В чем суть этого стремления? Что я хочу видеть в результате?

Могу ли я моими собственными усилиями, без чьей-либо помощи, реализовать свое стремление?

Если ответ на второй вопрос «да», тогда стремление является законной целью, а не желанием. Если ответ «нет», то стремление не должно рассматриваться как цель, за которую вы отвечаете, это, скорее, желание, за которое нужно молиться.

Подумайте над следующими примерами. Каждое предложение представляет ответ на первый вопрос: «В чем суть моего стремления?» Определите, чем является стремление: целью или желанием, задавая себе второй вопрос: «Могу ли я проконтролировать исполнение?»

Я хочу, чтобы мой муж понимал, как я себя чувствую.

Я хочу, чтобы моя жена поняла, что я люблю ее. Она чувствует себя такой неуверенной.

Я бы вернулась к моему мужу, если бы он больше любил меня.

Я истинно хочу чувствовать себя более привлекательной для моего мужа. Я не чувствую никакого желания с его стороны вступить в половую связь.

В этом году я хочу заработать больше денег, что бы лучше содержать семью.

Я хочу, чтобы Бог использовал меня и мою жену и обратил, по меньшей мере, одну из соседних семей к покаянию.

Каждое из этих стремлений — желание, а не цель. Ни в одном из этих случаев человек не может обеспечить исполнение поставленной задачи.

В следующем наборе предложений стремление, выраженное в каждом из предыдущих предложений, превращается из желания в цель.

Я напишу своему мужу письмо, где расскажу о том, что я чувствую. Надеюсь, он поймет меня (желание), но моя задача — выразить себя как можно яснее (цель).

Моя жена так не уверена в себе. Я бы хотел дать ей возможность почувствовать себя любимой (желание), я найду пять способов, которые, как мне кажется, дадут ей понять, что я ее люблю, а затем постараюсь это выполнить в течение недели (цель).

Я страшно хочу вернуться к моему мужу. Правда, если он не изменится, я не уверена, что смогу сделать это (желание). Но поскольку я верю, что это желание пробудил во мне Бог, я постараюсь вернуться и исполнять обязанности жены наилучшим образом (цель).

Мне бы хотелось быть более привлекательной для мужа (желание). Но поскольку я не могу прямо узнать у него, нравлюсь я ему или нет, то постараюсь получше разобраться в себе, чтобы перестать быть недовольной мужем. Я подумаю о том, как выразить ему свою доброту и постепенно приближусь к нему, становясь все более привлекательной (цель).

Лишние деньги не повредили бы моей семье (желание). Я пошлю предложения нескольким компаниям, постараюсь работать сверх установленного времени и буду 10 минут в день молиться за прибавку к жалованью (цель).

6. Мне очень хотелось бы спасти хотя бы несколько душ среди наших соседей (желание), поэтому я изучу программу по благовестию и постараюсь применить ее (цель).

Вполне ясно, что в каждом случае исполнение цели увеличивает вероятность того, что желание будет исполнено. Если человек в 5-м примере собирается работать сверхурочно (цель), то, скорее всего, тем самым увеличится его доход (желание). Нет, конечно же, ничего неправедного в усердных попытках достигать своих целей с тем, чтобы претворялись в жизнь желания, но ваше сердце никогда не должно успокаиваться на достижении желаний. Библия учит нас, прежде всего искать Царство Божье и отдавать все драгоценности Небу. Другими словами, стремлением наших сердец должно быть поклонение Богу, служение Ему, чтобы все больше и больше соответствовать образу Христа. По милости Бога, эта цель достижима, независимо от того, в каких обстоятельствах мы находимся.

Павел писал, что он научился быть довольным как в благоприятных, так и в сложных обстоятельствах (Флп. 4:10–13). Он знал, как достигать этого. Секрет этот он раскрывает в 13-м стихе: «Все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе». Целью Павла было стремление радовать Господа, все больше становиться подобным своему Господину. Не подлежит сомнению, что он желал, помимо этого, свободно проповедовать в церквях, которые он любил, хотел быть вместе с братьями и сестрами и не чуждался каких-либо иных земных радостей. Но независимо от того, удовлетворялись его желания или нет, он всегда мог исполнить то, к чему стремилось его сердце, — жить для Бога, это было его целью. И именно поэтому он был доволен.

КОГДА НАМ СЛЕДУЕТ ГОВОРИТЬ СУПРУГУ О СВОИХ ЧУВСТВАХ?

Теперь, уяснив различие между целью и желанием, мы можем ответить на главный вопрос этой главы: когда нам следует раскрывать эмоции перед своими супругами?

Вспомните тот принцип, который мы выявили, основываясь на стихах из книги пророка Иезекииля: прежде признай свои эмоции перед самим собой и Богом, затем подчини выражение этих эмоций намерениям Бога. Мы знаем, что библейский взгляд на супружескую жизнь предполагает служение друг другу. Таким образом, служение ставится целью. Безусловно, когда наши супруги служат нам, мы полнее ощущаем свою ценность как личностей и поэтому страстно стремимся к тому, чтобы нас любили и уважали. Совершенно ясно также, что мы не в состоянии существенно влиять на то, как к нам относятся. Если мы стремимся к тому, чтобы наши супруги любили нас, то это стремление является желанием, а не целью, это то, за что мы можем только молиться.

Предположим, я путаю цели и желания (как это делает, скорее всего, большинство мужей и жен). Я воспринимаю как цель свое желание, чтобы моя жена тепло приветствовала меня, когда я возвращаюсь домой после трудного рабочего дня. Если я встречаю в дверях ворчащую жену, которая сердито интересуется, почему я так поздно, тогда моя цель не исполняется. Я чувствую гнев. Должен ли я выразить свой гнев жене? Если бы я отвечал на ее нелюбезное приветствие выражением своего гнева («После такого тяжелого рабочего дня я не возражал бы, чтобы ты говорила повежливее»), то моя цель в тот момент была бы или нанести ответный удар, или заставить ее прекратить жаловаться, или вызвать в ней чувство вины для того, чтобы она изменила свое отношение ко мне. Ни один из этих мотивов не совместим с целью служения, это все стремление к манипулированию, и поэтому мои действия можно расценить как греховные.

Что же мне делать с моим гневом? Рассмотрим следующие действия.

Шаг первый. Не спешите выражать свой гнев. Писание постоянно призывает нас контролировать свой гнев. Очень легко быстро выразить свое раздражение по поводу какого-то неправильного намерения и, сделав так, согрешить.

Шаг второй. Признайте, что вы испытываете гнев. Хотя следует противиться немедленному и неконтролируемому выражению гнева, нет необходимости делать вид, что я спокоен.

Шаг третий. Подумайте о целях. Я должен осознать, что гнев обычно появляется в тот момент, когда что-то мешает достижению наших целей. Я должен спросить себя, к чему я стремлюсь в данный момент? Если супруг, с которым я разговариваю, способен помешать мне реализовать свое стремление, значит оно не является целью. Я должен переоценить его как желание («Я надеюсь, что моя жена тепло поприветствует меня») и перейти к исполнению своих целей служения.

Шаг четвертый. Принять на себя ответственность за постановку истинной цели. Чтобы поступить правильно, я должен определить, какое действие будет являться проявлением служения моей жене. Цель служения всегда предпочтительней, чем боль раздражения от неисполненных желаний. Возможно, мне следует выразить свое понимание ее состоянием («Дорогая, я могу понять, что ты сердишься, потому что я разрушил твои планы на наш ужин») и показать, что я ценю ее трудную домашнюю работу («Я действительно ценю твою работу по дому»).

Шаг пятый. Выразить негативные чувства, если это послужит добрым намерениям. Может быть, в этот момент (а еще лучше через пару минут или же через пару часов) можно выразить своей жене недовольство по поводу того, как она меня встретила, если я осознаю, что по-прежнему раздражен, и попытаться разрушить стену, созданную моим гневом. Но я могу выразить свой гнев и в том случае, если я полагаю, что это даст ей возможность лучше понять, как влияет на меня ее поведение. Если у нее есть ответное желание служить мне, тогда выражение моих эмоций поможет ей лучше и скорее достичь цели служения.

Если я выражаю свои отрицательные чувства после того, как предпринял все предыдущие шаги (с первого по четвертый), и если моя цель при этом — не дать повода к дальнейшему раздражению и сделать свои чувства более понятными моей жене (а следовательно, стать более уязвимым), тогда выражение эмоции может быть рассмотрено как служение. Моя жена может продолжать сердиться на меня, может весь вечер враждебно относиться ко мне и постоянно жаловаться — я не могу управлять ее действиями. Безусловно, поступая так, она совершает грех, и я чувствую себя от этого виноватым и сердитым. Но при этом я ни в коем случае не должен снимать с себя ответственности за наши отношения, моей целью по-прежнему должно быть служение своей жене, и уж, конечно, не месть и не попытки ее изменить.

ВЫВОДЫ

Так как наши потребности удовлетворяются во Христе, мы можем рассматривать брак не как способ удовлетворения наших потребностей, а как редкую возможность помочь другому человеку более полно осознать любовь Бога и Его намерения. Нашей целью как супругов должно быть служение другой половине. Но поскольку мы желаем, чтобы другой супруг тоже служил нам, то неизбежно будут возникать ситуации, когда наше желание по тем или иным причинам останется невыполненным, и тогда мы будем чувствовать боль.

Проблемы в общении возникают, как правило, когда люди путают цели и желания. То, что мы желаем от наших супругов, становится нашей целью. Мы настаиваем, чтобы они относились к нам так, а не иначе, и когда им это не удается, мы выражаем свои отрицательные эмоции либо из мести, либо пытаясь изменить их.

Чтобы общение вело к единству, следует знать основное: нашей целью должно быть служение своим супругам, а желание, чтобы нам служили, не должно становиться нашей целью. Мы можем выразить наши отрицательные эмоции лишь после того, как окончательно убедимся, что имеем в виду истинные цели и что наши чувства возникают из неосуществленных желаний. Нельзя выражать отрицательные эмоции, которые возникают из-за того, что мы не смогли достичь поставленных целей. Это свидетельствует о том, что цель была выбрана нами неверно. Мы должны ставить перед собой цель радовать Бога служением своим супругам. Доказательством правильно поставленной цели являются любящие отношения, и тогда мы можем выражать отрицательные эмоции, которые возникают в тот случае, если супруг или супруга каким-то образом препятствуют исполнению наших желаний.

Остаток этой главы посвящен упражнениям, которые помогут вам правильно реагировать на ответные чувства своих супругов, чтобы вы могли дальше продвигаться по пути к единству.

УПРАЖНЕНИЯ ПО ОБЩЕНИЮ

Как реагировать, когда ваши супруги делятся с вами своими чувствами?

Прежде всего, необходимо усвоить одно из самых трудных, но и наиболее важных правил: если мы хотим улучшить отношения, чтобы продолжать движение к единству, следует научиться помогать нашим супругам чувствовать свою значимость в том момент, когда они делятся с нами своими чувствами. Павел говорит, что нужно принимать друг друга так же, как Христос принял нас (Рим. 15:7). «Христос умер за нас, когда мы были еще грешниками» (Рим. 5:8). «Итак, нет ныне никакого осуждения тем, которые во Христе Иисусе» (Рим. 8:1). «Ибо мы имеем не такого первосвященника, который не может сострадать нам в немощах наших… Посему да приступаем… чтобы получить милость и обрести благодать для благовременной помощи» (Евр. 4:16).

Тем не менее, в браке, который является отражением отношений между Христом и Церковью, мы очень часто не можем принять друг друга такими, как мы есть. Сколько мужей и жен думали про себя: «Я никогда не смогу сказать моей половине, что я думаю о нашей половой жизни, не смогу поделиться моим страхом оказаться в нищете, рассказать о своей тоске, потому что всякий раз, когда я пытаюсь открыться или честно поделиться своими чувствами, я становлюсь уязвимым».

Многие из нас неосознанно встают на путь критического, нетерпимого или бесчувственного отношения к своим супругам, когда те делятся своими чувствами. Такая реакция причиняет им боль, и они пытаются скрыться под защитной маской, чтобы избежать дальнейших страданий. Тем самым прекращается движение к единству в семье.

Предлагаемые упражнения помогут вам научиться правильно реагировать на чувства ваших супругов, чтобы это способствовало развитию отношений взаимопонимания и близости между вами. Я рекомендовал бы супругам вместе выполнять эти упражнения.

Существуют в основном два типа ответных реакций: мы можем либо принять чувства своих супругов, либо отвергнуть. Хотя чувства не являются центральной частью нашей личности, они, возможно, наиболее тонкая и деликатная ее часть. Когда ваш супруг делится своими чувствами, вы должны отнестись к этому так, как если бы вы держали в руках новорожденного, которого дала вам на время лучащаяся от счастья мать. Но очень часто мужья и жены относятся к чувствам другого с таким «вниманием», как если бы им дали в руки пакет с мусором и сказали: «Выбрось это где-нибудь по дороге».

Прочитайте следующие диалоги между мужем и женой, в которых один из супругов делится своим чувством, а другой отвечает. В каждом случае решите, действительно ли супруг, который отвечает (второй говорящий), принял и признал это чувство.

Если так, обведите слово принятие, стоящее после диалога. Если реакция партнера каким-то образом отвергала чувства, обведите слово отрицание.

Помните, что когда кто-либо истинно принимает ваши чувства, вы ощущаете понимание и уважение и у вас появляется желание и дальше тепло делиться с ним своими переживаниями.

Диалог 1.

Жена: «Я чувствовала себя обиженной вчера, мне показалось, что ты хотел вступить со мной в связь независимо от моего желания. Мне кажется, я мало что значу для тебя».

Муж: «Ты ошибаешься, дорогая, я не хотел принуждать тебя, мне казалось, что ты сама этого хочешь».

ПринятиеОтрицание

Диалог 2.

Муж: «Вчера, когда мы читали Библию и я высказал свое мнение о прочитанном, ты сморщилась и ответила: «Нет, я совсем так не думаю». Мне захотелось выйти из комнаты и никогда больше не возвращаться. Я до сих пор очень зол на тебя».

Жена: «Дорогой, я очень сожалею о своей реакции. Мне очень неловко, что так получилось».

ПринятиеОтрицание

Диалог 3.

Жена: «Каждый раз, когда ты говоришь о моем весе, я так расстраиваюсь, что мне хочется есть еще больше, особенно, когда ты говоришь это при других. Ты меня просто убиваешь такими словами, и мне это порядком надоело».

Муж: «Я действительно иногда делаю такие замечания в ответ на твои колкости по поводу нашего финансового положения. Когда ты говоришь людям, что мы ездим на старой машине, потому что не можем позволить себе новую, я воспринимаю это как укор мне и прихожу в бешенство».

ПринятиеОтрицание

Диалог 4.

Муж: «Дело, которым я занимаюсь, очень болезненно сказывается на мне, я плохо себя чувствую и устал от длительной работы. Единственное, что меня заботит в течение дня, — смогу ли я найти покупателей. Это очень давит на меня».

Жена: «Дорогой, может быть тебе нужно постараться найти новую работу, которая будет поспокойней?»

ПринятиеОтрицание

Диалог 5.

Жена: «Завтра мне нужно будет выступить перед группой женщин и сообщить им о нашем проекте. Я очень нервничаю из-за этого».

Муж: «Дорогая, все будет отлично. Ты всегда нервничаешь в подобных ситуациях, но все проходит великолепно. Тебе не нужно бояться».

ПринятиеОтрицание

Диалог 6.

Муж: «Я испытываю постоянное чувство вины из-за того, что много времени провожу вне семьи. За целый месяц мне так и не удалось спокойно сесть с тобой и с детьми и поиграть в какую-нибудь игру».

Жена: «Я думаю, истинная проблема в том, что ты слишком много внимания уделяешь деньгам. Это то, что заставляет тебя работать помногу часов. Может быть, пусть у нас будет меньше денег, но больше тебя?»

ПринятиеОтрицание

Теперь прочитайте диалог 1 снова. Обычный способ отвергнуть чувства — это защититься или объяснить свое поведение после того, как ваша супруга сказала о своем чувстве. В результате вы переводите разговор с того, как она себя чувствует, на то, как чувствуете себя вы. Муж в первом диалоге отверг чувства жены.

Посмотрим на диалог 2. Извинения, принесенные очень быстро, еще до того, как вы дали возможность супругу высказать свои чувства, а себе разобраться в них, как правило, ничего не значат. Эти извинения практически передают следующее: «Я не хочу далее обсуждать это и просто не хочу слышать, насколько сильно я обидела тебя». Возможно, быстрое извинение просто окончит эту неприятную беседу.

В третьем диалоге муж отверг чувства жены наиболее часто применяемым способом — атакой. Если ваша жена говорит, что вы обидели ее своими словами, а вы в ответ пытаетесь доказать, что она сама спровоцировала такое отношение к себе, задев ваше самолюбие, — это слабая, но очень действенная и все разрушающая атака. Результатом этого будет либо серия контратак, либо отступление на позиции холодного молчания. Муж в этом примере ясно отверг чувства жены.

Рассмотрим пример 4. Когда ваш супруг делится грузом проблем, не давайте совет немедленно. Расстроенный муж хотел, чтобы его вдохновила уважающая его жена, а не консультант, который считает, что ему нужна помощь. Жены, исходя из добрых побуждений, часто подают советы запутавшимся мужьям, не осознавая, что в их ответе мужья слышат следующее: «Послушай, малыш, я расскажу тебе, как бороться с этим, раз уж ты делаешь из этого такую проблему». В четвертом диалоге также проявилось отрицание.

Прочитаем диалог 5 снова. Если ваш супруг делится чувствами, бесполезно убеждать его (или ее) отмахнуться от этого чувства или заменить его на прямо противоположное. Все ваши попытки приведут к неудаче. Старайтесь избегать слов, типа: «Дорогая, забудь об этом», или «Нет причин чувствовать себя так неуверенно и воспринимать все так болезненно». Человек в 5-м диалоге тоже отверг чувства жены.

Наконец, подумаем о диалоге 6. Это еще один не сразу различимый, но весьма эффективный прием отрицания чувств. Заключается он в попытке изменить оценку той ситуации, которая вызвала эмоцию. Указать человеку на истинную проблему, чтобы дать ему возможность пересмотреть свои чувства — это вовсе не значит высказать соучастие. Конечно, иногда полезно тщательно проанализировать последовательность событий, но делать это сразу же после того, как человек выразил свое чувство, — значит отвергнуть его. И снова 6-й диалог иллюстрирует стратегию отрицания чувств.

Я предложил бы каждой паре, читающей эти упражнения, достать бумагу и карандаши. Мужьям нужно рассмотреть чувства, которыми делилась жена в 1, 3 и 5 диалогах. Напишите для каждого диалога ответ, который, по вашему мнению, выразил бы принятие этого чувства. Жены должны проделать то же самое с диалогами 2, 4 и 6.

Затем поменяйтесь своими ответами. Мужья должны решить, поможет ли им ответ жены чувствовать себя признанным, окажись они в подобной ситуации. А жены по ответам супругов определят, способны ли они их принять и признать. Под каждым из ответов напишите слова: «принято» или «отвергнуто». Уделите также некоторое время обсуждению данных ответов.

А теперь прочитайте следующие диалоги. Как и в предыдущих примерах, начинает диалог тот, кто делится каким-либо чувством. Но тот, кто отвечает, на этот раз уже выражает свое принятие этих чувств. Сравните отвергающие ответы в предыдущем наборе примеров с данными.

Диалог 1.

Жена: «Я действительно очень неудобно себя чувствовала, поскольку у меня сложилось впечатление, что ты требовал близости, не считаясь с моим желанием. Мне кажется, что я совсем не имею значения для тебя».

Муж: «Знаешь, наверно, я действительно казался тебе эгоистом, как если бы мне было важно только то, что я хотел».

Очень хороший способ принять чувства, если, как в зеркале, отразить чувства, которыми с вами делятся.

Диалог 2.

Муж: «Во время занятий Библией на прошлой неделе, когда я высказал свое мнение, ты поморщилась и ответила: «О, я совсем так не думаю». Мне захотелось просто выйти из комнаты и никогда не возвращаться. Меня до сих пор это беспокоит».

Жена: «Извини, дорогой, но, наверное, я не поняла, что вызвало у тебя такой гнев? Неужели ты подумал, что я хотела тебя расстроить?»

Посмотрите внимательно на то, что говорит супруга. Если вы не уверены, что действительно понимаете выраженное чувство, то попробуйте разобраться в этом с помощью наводящих вопросов. Ваш супруг, скорее всего, увидит, что вы на самом деле хотите понять его истинные чувства

Диалог 3.

Жена: «Каждый раз, когда ты говоришь о моем весе, я очень обижаюсь и мне хочется есть еще больше, особенно когда ты говоришь это при людях. Такие разговоры мне уже порядком надоели».

Муж: «Дорогая, мне кажется, что ты действительно очень болезненно относишься к этому. Ты думаешь, что я не люблю и не принимаю тебя такой, как ты есть? Неужели это правда?»

Еще один способ принять чувства — это исследовать выраженную эмоцию. Опишите то, что, по вашему мнению, она чувствовала, и спросите, правильно ли вы поняли ее.

Диалог 4.

Муж: «Занятия делами очень плохо отражаются на мне, я болен и устаю от работы. Единственное, что меня заботит в течение дня, — удастся ли мне найти покупателей. Это оказывает на меня большое давление».

Жена: «Дорогой, усталость — это очень неприятно. Я помню, ты когда-то говорил мне, что хочешь менять работу. Думаю, большая часть проблемы заключается в том, что тебе не удается именно этот род занятий».

Четвертый способ принять чувство — это продолжить то, что вы слышали, не отрицая сказанное, но, предлагая другие чувства, вполне соотносимые с теми, которыми человек делится.

Диалог 5.

Жена: «Завтра мне нужно будет обратиться к группе женщин с докладом о нашем проекте. Я очень нервничаю по этому поводу».

Я предлагаю всем женам, читающим эту книгу, написать ответ, который, по их мнению, означал бы прием и признание этого чувства.

Диалог 6.

Муж: «Я действительно чувствую себя виноватым в том, что большую часть времени провожу вне семьи. За целый месяц я так и не смог спокойно сесть с тобой и детьми и поиграть в какую-либо игру».

Позвольте мне попросить сейчас всех мужей написать ответ, который, по их мнению, означал бы принятие этого чувства.

В следующей части суммируются основные положения этих упражнений.

КАК РЕАГИРОВАТЬ, КОГДА ВАШИ СУПРУГИ ДЕЛЯТСЯ С ВАМИ СВОИМИ ЧУВСТВАМИ?

Способы отрицания чувств:

Защита/объяснение: «Я сказал так, потому что…»; «То, что я имел в виду, было…».

Извинение: «Я очень виноват, что…»; «Мне нужно было сказать по-другому…».

Атака: «Я признаю, что вел себя неправильно, ноты…»; «Да, возможно, ты и права, но я не могу понять, почему ты…»

Совет: «Может быть, тебе следовало бы…»; «Мне кажется, что если бы ты…».

Пренебрежение: «Я не могу понять, что ты чувствуешь…»; «Но, дорогая, нет никакой необходимости так чувствовать…».

Исправление: «По-моему, то, что ты действительно имеешь в виду, это…»; «Не думаю, что ты себя так чувствуешь…»

Способы принятия чувства:

1. Отражение: «Похоже, ты чувствуешь следующее…»; «На мой взгляд, ты действительно чувствуешь что-то, когда…»

Разъяснение: «Ты имеешь в виду, что…»; «Действительно ли ты чувствуешь то…».

Исследование: «Я не совсем уверен, имела ли ты в виду, что…»; «Когда еще ты чувствуешь то же самое?» «Я не совсем понимаю, как ты это чувствуешь…».

Продолжение диалога: «Ты действительно чувствовала это. Не чувствовала ли ты также, что…»; «Я вижу, что ты чувствовала… Если бы я был на твоем месте, я, вполне возможно, тоже чувствовал бы… Не бывает ли такого и у тебя?»