Часть I Для чего Нужен Брак


...

Глава 3 Единство души: I — манипулирование или служение?

Давайте рассмотрим ситуацию, которая сложилась в одной церкви. Примерно в течение года шли слухи о том, что деятельность пастора в собрании крайне неэффективна. Было ясно, что у него что-то случилось, но никто не мог сказать, в чем проблема. Старшие служители, обсуждая ситуацию, пришли к общему мнению, что причина кроется в семейной жизни пастора, так как его жена все больше увлекалась работой по воспитанию трудных подростков. Во время беседы с пастором и его женой они поинтересовались, не ослабляет ли это служение ее энергию настолько, что у нее остается мало сил для выполнения обязанностей жены. Они обратили их внимание на такую закономерность: чем больше времени она посвящала этим заботам, тем больше ее муж проводил собраний, занимался административными и повседневными обязанностями в церкви. Супруги запутывались в сети таких отношений и все больше теряли контакт с людьми, который так необходим, чтобы эффективно служить в церкви. Хотя никто точно не мог сказать, как были связаны между собой неэффективное служение пастора и все большая активность его жены в обществе, пресвитера все-таки пришли к выводу, что в их браке что-то неправильно. Когда пастору и его жене были высказаны эти опасения, оба ответили негодованием. Потребовались настойчивые увещевания, чтобы они осознали необходимость чужого совета и помощи.

Примерно через месяц они посетили меня, выразив желание избавиться от нервного напряжения. Я начал с того, что показал им письмо старших братьев с их наблюдениями и тревогами. Пастор сразу же прямо заявил, что он не согласен с их предположениями, и заверил меня, что его брак прочен, как никакой другой, и центром своим имеет Христа. Его жена заверила, что она глубоко любит своего мужа и всегда ставила домашние заботы выше любых других служений.

В процессе беседы выяснилось, что пара искренне любит Господа. Они оба полагались на неограниченную любовь Христа, видя в ней основу своей безопасности, и осознавали вечные намерения Христа, в рамках которых они могут обрести свою значимость. Однако, несмотря на то, что их стремление к истине шло намного дальше простых заверений, я почувствовал, что в их жизни отсутствует нечто очень важное: между ними не было и намека на близость, не было взаимной теплоты; самое большее, что у них было, — это крепкая дружба.

На моих консультациях я обычно даю мужу и жене возможность обсудить какое-либо недавнее событие в их жизни, чтобы я смог увидеть, как они общаются друг с другом. Пастор рассказал о недавнем совместном посещении хорошего ресторана, о том, как во время обеда его жену срочно вызвали помочь девочке, убежавшей из дома, которую только что задержала полиция. Я спросил пастора, как он отнесся к тому, что его жена вынуждена была прервать обед.

Он улыбнулся и ответил:

— Она действительно очень сердечно относится к этим детям. Бог дал ей уникальное и важное служение.

Я продолжал:

— Интересно, хотелось ли вам когда-нибудь, чтобы она, не отвлекаясь на срочные дела, просто бы отдохнула с вами вечером и уделила бы вам свое внимание полностью и безраздельно?

— Думаю, что да, — ответил он. — Но я считаю, что ее работа важнее, ведь мы оба посвятили наши жизни тому служению, которое Бог возложил на нас.

Жена тоже недовольно возразила:

— Я не согласна с тем, что вы хотите сказать. Мой муж более важен для меня, чем что бы то ни было или кто бы то ни был, за исключением Бога и Его трудов. Я пришла к выводу, что Бог объединил нас для того, чтобы мы служили другим. Мой муж наставляет церковь, а я оказываю посильную помощь детям, которых дал мне Бог. Что касается моей жизни, то я считаю ее вполне правильной.

Так были у этих супругов сложности или нет? Соответствует ли их жизнь Божьим намерениям единства? Они действительно понимают, что их потребности удовлетворяются Богом, и посвящают себя служению Ему, но и то же самое время они выпускают из поля зрения свои взаимоотношения. В чем же тут ошибка?

ЧТО ТАКОЕ ЕДИНСТВО ДУШИ?

Многие христианские пары могут более или менее ясно выразить основные положения о единстве духа: «Христос — это все, что мне нужно для безопасности и значимости. Поэтому мне вовсе нет необходимости зависеть от супруга, чтобы получать необходимое, и я могу посвятить жизнь другим, веря в то, что Бог восполнит мои силы, когда они иссякнут». Некоторые пары понимают, что раз существует завет с Богом, они могут прыгнуть со скалы безопасности в пропасть отверженности, рассчитывая только на тот канат, которым является любовь Христа, чтобы сохранить себя, когда другие люди их отвергнут.

Но большинство христиан далеки от этих истин. Достаточно часто супруги не знают, как использовать их в семейных отношениях. И поскольку они не применяют теорию на практике, истины эти никогда не воплощаются в их жизни. Истина, в конечном счете, воплощается и жизнь христианина лишь, когда он постоянно живет в соответствии с ней.

Истина, лежащая в основе единства духа, естественно и обязательно приводит к отношениям между мужем и женой, которые я называю единством души.

В Библии, когда речь идет о людях, стремящихся улучшить свое общения с Господом, часто говорится о духе и о духовной природе человека (напр., см. Ин. 4:24).

Объясняя сущность понятия единство духа, я прежде всего, обращаю внимание на индивидуальные отношения с Господом и на то, как эти духовные отношения способствуют удовлетворению личностных потребностей в безопасности и значимости. Но как только мы начинаем рассматривать мужа и жену вместе, сразу же возникает необходимость ввести новое понятие — единство души.

Насколько я понимаю Божьи намерения, единство духа должно привести к дальнейшему межличностному единству, или единству души. Это единство вырастает из обоюдного, сознательного, безусловного желания быть инструментом в руках Господа для того, чтобы влиять на исполнение личностных потребностей своего супруга наиболее действенным и значимым образом. Или, говоря проще, основанием единства духа является обоюдная взаимная зависимость от Господа в исполнении личностных потребностей, тогда как основание единства души это взаимные обязательства служить исполнению личностных потребностей своего супруга.

Подобно многим другим христианским парам, пастор и его жена не имели ясного представления о том, что такое взаимное служение. В самом деле, после внимательного рассмотрения их жизни оказалось, что этот брак был построен, прежде всего, не на обязательстве служить друг другу, а, скорее, на желании как-то маневрировать своей личной жизнью, чтобы свести к минимуму эмоциональную напряженность. Ни один из супругов не имел сколько-нибудь существенного представления: 1) о глубочайших потребностях, скрытых под духовной и вполне приемлемой маской своего партнера, и 2) о невероятном потенциале и возможностях, с помощью которых они могли служить друг другу, удовлетворяя эти глубокие потребности.

Между супругами существовал барьер, не дававший соединяться на более глубоких уровнях личности. Эта преграда была подобна стеклянной витрине между двумя людьми, которые хотят поцеловаться: они стремятся к этому, но у них нет должных чувств — между ними холодное стекло. И только целенаправленный переход от упрощенных, надуманных обязательств, основанных на желании манипулировать друг другом, к осознанному обязательству служить друг другу сможет разрушить барьер и даст возможность подойти к близким, приносящим плод отношениям единства души. Давайте посмотрим, что же это такое.

ЧТО ЯВЛЯЕТСЯ ВАШЕЙ ИСТИННОЙ ЦЕЛЬЮ?

Все наши действия имеют какую-либо цель. Мы не примитивные создания, которые действуют автоматически и неосознанно по какой-либо заранее запрограммированной схеме. Точно так же не являемся мы и несчастными жертвами внутренних психологических сил, которые неудержимо влекут нас в неугодном нам направлении, хотя нам иногда и кажется, что мы совершаем какие-либо действия против своей воли. Все наши усилия мы направляем на достижение цели, которая каким-образом (может быть, на бессознательном уровне) кажется нам полезной или ценной.

В нас скрыто присутствуют определенные установки на то, как повысить свою ценность в глазах других, как избежать ситуаций, задевающих наше чувство собственною достоинства, как стать счастливым или как избежать неприятностей. Еще в детском возрасте, в процессе наблюдения за нашими родителями (что делает их счастливыми? почему они плохо себя чувствуют?), за учителями, при чтении книг, просмотре телевизионных программ и тому подобное, в нас сформируются представления о жизни.

Но поскольку дьявол является князем мира сего и поскольку наша падшая природа побуждает нас самих строить планы на жизнь, не принимая во внимание Божьи намерения, каждый из нас приобретает в достаточной степени ложные взгляды на способы обретения значимости и любви, так необходимых нам. А уверенность в том, что мне нужно, уже предполагает какую-то цель, которую я должен достичь. Если я верю, что пища нужна, чтобы жить, я поставлю своей целью пойти магазин и купить еды. Цели определяются убеждениями.

Предположим, ребенка воспитывают родители, которые не видят смысла в его помощи. У такого ребенка может развиться убеждение, что помочь себе может только он сам. Такой ложный взгляд может привести его к абсолютной самонадеянности, и, чтобы избежать неприятностей для себя, он будет стремиться к самодостаточности, сделав это целью своей жизни.

В результате подобных психологических травм у ребенка формируются исключительно устойчивые ложные взгляды. Например, девочка видит, как плачет ее мать из-за отца, который не вернулся домой ночью. Несчастный ребенок может сделать вывод, что мужчины обижают женщин. Затем девочка подсознательно поставит себе цель стать эмоционально неуязвимой в отношениях с мужчиной. И когда она выйдет замуж, то будет сохранять должную эмоциональную дистанцию со своим мужем. Она никогда не захочет опереться на его любовь и не сможет всецело положиться на него.

А мальчик, чей отец полностью поглощен своими деловыми занятиями, скорее всего, решит, что для достижения благополучия (или значимости) необходимо сделать карьеру. 2


2 Бог «наказывает вину отцов в детях и в детях детей до третьего и четвертого рода» (Исх. 34:6–7). Возможно, эти слова как раз об этом: родители своим примером дают детям ложные представления о способах достижения значимости.


Его целью станет достижение престижного положении и обществе. И когда он захочет вступить в брак, то постарается реализовать свою греховною цель — будет выбирать женщину, которая лучше других поможет ему взобраться по служебной лестнице.

Давайте обобщим то, о чем было только что сказано.

В нас развиваются ложные взгляды, руководствуясь которыми мы стараемся обрести безопасность и значимость (или стать эмоционально неуязвимыми и избежать пренебрежительного отношения).

Эти взгляды формируют те цели, которые в дальнейшем будут определять наши поступки и станут основой наших жизненных принципов.

Чтобы наилучшим образом понять причины наших поступков, следует спросить себя: что мы хотим получить в результате наших действий? Или: какова наша цель? Определив свои цели, мы сможем установить и преодолеть ложные взгляды, сформированные на их основе.

Посмотрим, как это относится к супружеской жизни. Рассмотрим следующие ситуации.

Ситуация первая. После того, как дети уложены в постель, муж обнимает свою жену и говорит: «Дорогая, ты истинно великолепна, и я люблю тебя».

Ситуация вторая. Пообедав, муж начинает рыться в своем дипломате, и жена спрашивает: «Сегодня вечером тебе снова нужно пойти на работу?»

Ситуация третья. Провозившись весь день с тремя маленькими детьми, мать несдержанно укоряет старшего за то, что он не выполнил свои обязанности по дому. Отец выглядывает из-за газеты и говорит: «Дорогая, нельзя же все сваливать на его голову».

Давайте посмотрим, как определяют свои цели, или намерения, сами персонажи. Романтический муж в первой ситуации: «Я сказал это, чтобы дать моей жене возможность понять, как я люблю ее». Разочарованная жена в ситуации 2: «Я бы хотела, чтобы муж больше времени проводил дома». И «заботливый» муж из ситуации 3: «Я хотел дать возможность жене увидеть последствия ее несдержанности. Я считаю частью своих обязанностей духовное наставничество и пытался помочь ей наилучшим образом выполнить свой долг жены и матери».

Когда мы делаем попытку уяснить истинные цели наших отношений с ближними, мы всегда должны помнить, что нам не удастся достичь ясности и оказать друг другу поддержку без помощи Святого Духа. Лживость наших сердец не дает нам возможности точно определить истинные цели без сверхъестественной помощи.

Сознание падшего человека — это великолепный инструмент для ложного самоанализа. Оно способно выбирать те мотивы, которые делают человека более привлекательным в собственных глазах. А также оно может скрывать или, по крайней мере, приукрашивать низменные, эгоистические намерения, к которым мы действительно стремимся. Только Божий Дух, раскрывающий правду Его, как сказано в Писаниях, может прорваться сквозь лживость наших сердец и вскрыть истинные эгоистические намерения. Поэтому мы должны все время открывать себя Его просвещающей работе. Либо мы упустим то важное, что изложено в этой главе, то есть, не сможем уяснить скрытые и разрушающие цели, которые управляют взаимоотношениями большинства людей в семьях.

Подумаем еще раз над тремя ситуациями и попробуем выявить истинные цели действующих лиц. В первой любвеобильный муж посылал жене такое сообщение: «Я хочу половой близости». Если бы ему пришлось все-таки это сказать, то он смог бы привести в свое оправдание слова Павла: «Не уклоняйтесь друг от друга… чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим» (1 Кор. 7:1–5). Возможно, он сослался бы и на свое законное желание обладать молодой, привлекательной женой. Теперь, когда его намерение открыто полностью, можно увидеть и истинную цель, которая определяет его поступки — стремление манипулировать женой так, чтобы она удовлетворяла его потребности. А ее личную потребность — знать, что ее ценят и любят, а не просто принуждают и используют, — муж воспринимает как нечто второстепенное.

Один супруг так отреагировал на этот вывод: «У моей жены нет повода чувствовать себя отвергнутой или нелюбимой. Я по-настоящему люблю ее, но только хочу, чтобы она была более привлекательной. Что же в этом и плохого?»

Совершенно ясно, что нет ничего плохого в теплых, чувственных, физических отношениях, и даже более того, эти отношения вполне оправданны. Нет ничего и плохого и в желании вступить в половую близость, и мы вправе надеяться, что жена ответит нам тем же. Нет ничего плохого и в том, что вы скажете о своем желании жене. Однако, когда вы ставите себе цель добиться результата, продиктованного прежде всего вашими собственными желаниями, независимо от того, насколько эти желания уместны в данный момент, — это извращение любви, а посему цель ложна. Сущность любви определяется прежде всего, заботой о потребностях другого. И сношения в браке должны строиться по принципу служения глубочайшим потребностям в безопасности и значимости другого супруга. Возможно, желание получить какой-то определенный ответ от моей жены является вполне законным. Но если моя супруга по каким-то причинам не может дать нужный мне ответ, тогда я должен на первое место поставить цель служения ей и согласиться с супругой без сожалений, жалоб и какого бы то ни было давления. Это согласие будет мотивировано осознанием ее глубоких потребностей в любви и моим стремлением делать все возможное, чтобы способствовать удовлетворению этих потребностей.

Когда муж меняет цель служения своей жене на стремление манипулировать ею, руководствуясь собственными прихотями, он впадает в грех и грубо искажает любовь Христа.

Рассмотрим ситуацию 2. Что, по вашему мнению, является истинной целью жены, когда она мягко спрашивает: «Ты обязательно должен возвращаться сегодня вечером на работу?» Здесь явно просматривается желание убедить мужа остаться дома. Но в том, как она пытается достичь своей цели, хорошо видно, что она, скорее всего, стремится удовлетворить свои собственные потребности и не учитывает при этом потребности мужа в уважении и значимости.

«Однако, — возражает она своему консультанту, — муж редко бывает дома с детьми. Им ужасно не хватает отца, они часто говорят мне об этом. Неужели вы не согласитесь, что отец должен проводить больше времени со своими детьми, истосковавшимися по его вниманию? Не является ли это частью его христианских обязанностей?»

Ответом, конечно же, является: «Да». Но в ее словах отсутствует самое главное. Супруге не следует спрашивать: «Что должен делать мой муж?». Вопрос нужно ставить иначе: «Какую цель я должна преследовать в моих с ним взаимоотношениях?» Когда она просит мужа остаться дома, то ее истинной целью является желание манипулировать своим мужем так, чтобы он совершал поступки в соответствии с ее устремлениями. И меня в большей степени заботит мотивация ее поступков, а не ответ, который она хочет получить от мужа. В ее попытках убедить мужа в том, что она считает лучшим, нет и мысли о жертвенном служении, чтобы удовлетворить его потребности во внимании и уважении. Ее мотивация поэтому неправильна, и ее действия только уведут супружеские отношения в сторону от единства души.

Муж из 3-й ситуации, который укоряет жену за грубое отношение к ребенку, прежде всего, стремится подчеркнуть ошибку жены и совершенно глух к ее потребностям. Если бы мы смогли записать на магнитофон его мысли в момент, когда жена ругает сына, то вряд ли на магнитофоне появились бы такие слова: «Я думаю, что моя жена не совсем правильно воспитывает детей. Но я то же время хочу быть внимательным к жене, не высказывая со своей стороны ни неуважения, ни критики. Более всего я хочу, чтобы она знала о моей любви».

Поскольку у него отсутствовало искреннее желание служить, его настоящей целью было передать жене свое неудовольствие в надежде, что она будет разговаривать с сыном более ласково. Как только целью нашего поведения становится попытка существенно изменить другого человека, то независимо от того, будет ли это изменение в лучшую или в худшую сторону, мы сразу же становимся на ложный путь. Пока целью нашего поведения не станет осознание потребностей супруга, мы не сможем им служить, а будем лишь пытаться манипулировать ими. Достичь единства души мы сможем лишь в том случае, если поставим своей основной целью служение глубочайшим потребностям нашего супруга и будем неуклонно следовать этой цели.

принцип служения

Павел советует нам: «Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только доброе для назидания в пере, дабы оно доставляло благодать слушающим» (Еф. 4:29).

Слово «гнилое» означает нечто, не имеющее никакой цены, то, что разлагается. Павел противопоставляет не имеющие цены слова словам, которые имеют силу, поскольку говорятся с ясной целью — ради назидания других в вере.

Я считаю, что здесь Павел излагает центральный принцип взаимоотношений, которым должны руководствоваться все христиане. Не подлежит сомнению, что лот принцип должен применяться и к тем, кто состоит и супружеских отношениях. Когда мы ставим цель изменить другого человека, не заботясь нисколько о его благополучии, тогда наши слова становятся совершенно бесполезными. Они не будут служить никакой вечной цели и перейдут в гниение.

В супружеских же отношениях слова, которые не соответствуют принципу служения, являются чуждыми намерениям Бога и никогда не упрочат единства души. Романтический муж может убедить свою жену вступить в половую связь, и счастливая жена может уговорить своего мужа остаться дома, а выражающий упреки муж может принудить свою жену не повышать голос на детей в его присутствии. Но в результате таких действий никогда не будет достигнуто единство. Этим можно достичь изменений, которые, вполне возможно, будут выглядеть как улучшения, но глубоко желаемая близость в подобных отношениях никогда не разовьется.

Позвольте мне сейчас более полно выразить принцип служения, от которого зависит единство души.

Мужья и жены должны рассматривать супружество как возможность служить неповторимым и особым образом другому человеческому существу, как возможность быть использованным Богом, чтобы помочь супругу ощутить свою значимость, осознать себя как личность, которая безопасна и значима в Иисусе Христе.

Запомните сущность этого принципа. Именно Христос обеспечивает нам безопасность и значимость. Моя любовь к жене даже в самой малой мере ничего не добавляет к этой реальности, поскольку моя жена имеет безусловную безопасность в любви Христа. И мое неумение выразить ей любовь ничуть не уменьшает ее безопасность. Однако моя ощутимая, ясная, физически реальная любовь может дать жене возможность более глубоко осознать, что значит, быть любимой. Я ничем не могу подтвердить факт ее безопасности, но я могу сделать существенные добавления к чувству безопасности.

Точно так же покорность и уважение моей жены не увеличивает мою значимость как слуги Христа, но это дает мне возможность еще глубже осознать свое соответствие намерениям Господа. Это очень похоже на ситуацию, когда под моим домом обнаруживают нефть. Сам факт не делает меня богаче, я был богат и до того, как обнаружили нефть, но только теперь я начинаю осознавать ценность своей территории. Мужья не обеспечивают своим женам безопасность, а жены не делают мужей значимыми, только Христос может сделать это. И происходит это как раз в тот момент, когда человек начинает полагаться на Него как на Спасителя и Господа. Но мужья и жены могут помочь другой половине осознать свою ценность и более полно наслаждаться богатствами во Христе.

Пары, которые достигают существенного единства души в браке, начинают получать удовольствие от служения друг другу. Какая это чудная возможность — так влиять на другого человека, чтобы он еще больше утвердился в своей полезности Христу! Всемогущий Бог избрал меня из многих миллионов людей, которые жили на земле, на служение, для которого не подошел никто, кроме меня! И печально, когда об ответственности мужа или жены думают как о простой обязанности или даже как о тяжелой повинности!

ПРИНЦИП МАНИПУЛИРОВАНИЯ

(принцип, разрушающий единство души)

Чтобы лучше понять, почему принцип служения — необходимое основание для развития глубоких брачных связей, рассмотрим противоположный пример — принцип манипулирования, который может эти связи разрушить.

Родители Мэри развелись, когда ей было 7 лет. Отец ушел из дома, редко навещал ее и не оказывал никакой помощи. Мать Мэри так никогда полностью не оправилась от развода и в течение ряда лет, пока Мэри росла, думала лишь о том, как заработать деньги для дальнейшего существования. Вполне понятно, почему Мэри не чувствовала себя любимой. В результате у нее выработалось убеждение, что для обретения счастья, которое так и не пришло к ее матери, нужно выйти замуж за сильного, любящего мужчину, который сможет проникнуть в ее душу. Под маской потребности в любви скрывалось тихое сомнение: смогу ли я когда-либо найти ту любовь, которая мне нужна? Можно нарисовать круг, который будет символизировать Мэри как личность, испытывающую в самой сердцевине своего существа глубокий страх. Пусть знак минуса внутри круга обозначает это чувство тревожной незащищенности.

МЭРИ

Далее. Отец Боба был очень удачливым адвокатом, который всей своей жизнью свидетельствовал, что больше всего ценит престиж и положение в обществе. Насколько мог судить маленький Боб, занятия отца приносили ему большое удовлетворение. И у Боба сформировалось убеждение, что ценность личности зависит от успеха. В душе Боба поселился скрытый страх, он боялся, что не сможет достигнуть этой цели — материального благополучия и продвижения по службе.

Мы можем также нарисовать круг, символизирующий личность Боба. Минус в центре служит обозначением его страха оказаться не в состоянии достигнуть поставленной перед собой цели.

БОБ

Посмотрим на психологическое состояние этих двух людей, которые однажды поженятся. Мэри верит, что безопасность требует брака с сильным и верным мужчиной, совершенно противоположным тому, каким был ее отец. Ее цель поэтому — найти такого мужчину и получить от него желанную безопасность. Боб считает, что значимость является следствием успеха, но он не уверен, что сможет добиться желанной цели, хотя, как ему кажется, сделать это совершенно необходимо. Поэтому он, прежде всего хочет удостовериться в том, что у него есть необходимый потенциал для достижения успеха, и затем сделать все возможное на пути к нему.

Во время их взаимных ухаживаний Мэри восхищалась вниманием Боба, внимательно слушала все, что он говорил, смеялась каждой его шутке и выражала восхищение его хорошими манерами. Он казался Мэри красивым, самостоятельным, имеющим цель в жизни и любящим человеком.

Боб чувствовал себя хорошо во время встреч с Мэри и поэтому пришел к выводу, что он влюбился. Но то, что Боб ошибочно называл любовью, было фактически ничем большим, как увлеченностью женщиной, которая дала ему возможность почувствовать его собственную значимость.

Мэри неправильно сочла теплый интерес Боба за искреннюю любовь и увидела в нем, прежде всего средство достичь безопасности, о которой она так долго мечтала и боялась, что никогда ее не достигнет. Ее чувства близости к Бобу основывались целиком на мысли, что Боб многое для нее сделает, но не учитывали возможности каким-то образом оказать положительное воздействие на жизнь самого Боба.

Поскольку в этих отношениях каждый искал своей выгоды, то такие отношения никоим образом не могли привести к единству духа. И поскольку их мотивации были эгоистические, они не обращали внимания на принцип служения, а строили отношения на принципе манипулирования. Посмотрим, как принцип манипулирования сковывает развитие единства души.

Во время первых месяцев их супружеской жизни Мэри, как и все молодые жены, несколько раз была неприятно поражена своим мужем. Специально приготовленная еда не получала достойной похвалы. Его отрицательное отношение к работе по дому уменьшало ее значимость как хозяйки. Ее попытки установить теплые отношения чаще всего, по настоянию Боба, заканчивались в спальне. А как укорял он ее за погнутый бампер машины! Каждая такая неудача глубоко задевала ее самолюбие и возрождала к жизни уснувший было страх, она боялась оказаться в положении отверженной: «Не приведут ли эти отношения к новым эмоциональным болям? Я могу не выдержать разочарования, видя, что мои надежды на любовь так быстро перечеркнуты».

Чтобы погасить растущий страх, Мэри окружила себя защитной оболочкой, желая избежать неприятных ощущений. Она все больше стала заниматься собственными потребностями и не испытывала никаких стремлений служить потребностям Боба. Мэри думала: «Если мне удастся сделать так, чтобы он чуть-чуть больше полюбил меня, или отдалиться от него в наших отношениях, тогда, может быть, я смогу уменьшить эту боль». И ее целью стало манипулирование отношениями, чтобы быть в состоянии защитить свои собственные потребности. Принцип манипулирования полностью пришел в движение. Она начала высказывать реплики типа: «Дорогой, я хочу, чтобы твоя любовь ко мне не всегда оканчивалась постелью». Или: «Ты абсолютно не ценишь меня». Или: «Ты относишься ко мне совершенно не так, как до свадьбы». Под этими «честными» выражениями своих чувств лежало скрытое, но сильное намерение избежать дальнейшей боли. И сейчас их супружеские отношения выглядели следующим образом.

Теперь посмотрим на Боба. При вступлении в брак он также руководствовался принципом манипулирования. Ему хотелось обрести уверенность, необходимую для достижения успеха. Как только Мэри начала говорить, что он не соответствует ее ожиданиям, его уверенность в себе поколебалась и он снова стал бояться, что никогда не достигнет поставленной цели. Если людей обижают, то они, прежде всего хотят уменьшить боль. Поэтому Боб начал защищаться: он постарался отдалиться от Мэри, чтобы не слышать упоминаний о своей несостоятельности и избежать возможных эмоциональных неприятностей. Страстно желая удовлетворить собственные потребности, он не принимал во внимание желания своей жены. Страх поглотил Боба полностью. Он также стал действовать в соответствии с принципом манипулирования.

Порочный круг замкнулся: чем больше Боб отдалялся, тем больше увеличивался страх Мэри и тем больше она пыталась манипулировать Бобом, чтобы он защищал ее; чем больше она старалась изменить его, тем чаще она говорила, что Боб не соответствует ее ожиданиям, и тем больше усиливалось его чувство несостоятельности; и чем больше росло это чувство, тем больше Боб отдалялся; чем больше он отдалялся, тем больше рос страх. Этот ужасный цикл может продолжаться до тех пор, пока два одиноких человека не окажутся в безнадежной ловушке, за толстыми стенами, созданными их собственными руками, которые не дают им возможности даже прикоснуться друг к другу. Трагедией является то, что эти два человека — это не просто две заблудшие души, стремящиеся к близости. Они еще и эгоистичные люди, настолько увлекшиеся принципом манипулирования, что стена непонимания между ними сохранится, пока они не разведутся или не умрут. И ни один из них даже не предполагает, что Бог может использовать их, чтобы значительно уменьшить страх супруга.

Существует только один выход, чтобы выбраться из этой, собственными руками построенной тюрьмы, — полностью перестроить отношения на принципиально новой основе. Оба супруга должны изменить свои цели и, отказавшись от принципа манипулирования, строить свои отношения на принципе служения. А эта революция потребует сверхчеловеческого вмешательства, и никакими другими путями не удастся осуществить ее. 3


3 Если на психологических консультациях по семейным вопросам не ставят в качестве одной из основных задач такие изменения в отношениях мужа и жены, которые помогут им сменить принцип манипулирования на принцип служения, и не указывают супругам на духовные источники, необходимые для выполнения этой задачи, то они занимаются ни чем иным, как инструктажем по взаимному манипулированию.


ИЗМЕНЕНИЕ ЦЕЛИ

Чтобы изменить интересы людей, необходима сила Бога. Прежде чем придет осознание, что наши потребности уже удовлетворены во Христе, мы вынуждены руководствоваться тщетными целями. Но если с помощью простой веры мы сможем принять жертву Христа, Его пролитую кровь как полное искупление наших грехов, мы вступим в отношения с бесконечным Творцом любви и истинных целей, Который полностью удовлетворяет наши глубочайшие потребности в безопасности и значимости. И тогда мы становимся свободны от эгоистических мыслей о своих собственных потребностях: они уже удовлетворены! Теперь можно отдать от своей полноты другим, а не пытаться, как это было раньше, заполнять свою пустоту за счет кого-то еще. Первый раз в жизни появляется возможность жить не для себя!

Рассмотрим, как происходит это сверхчеловеческое изменение наших целей, когда мы приходим к осознанию оправдания. Со стороны человека потребуется совершить три сознательных действия, чтобы сменить принцип манипулирования на принцип служения.

Первое: принять решение посвятить себя служению.

Второе: осознать потребности своего супруга.

Третье: понять, что мы являемся Богом избранным инструментом для удовлетворения этих потребностей.

1. Решение служить

Это решение не возникает естественным образом. Чтобы развилась верная мотивация, требуется нечто большее, чем просто время, проведенное за Библией, искренняя молитва и изучение христианской литературы. Безусловно, усердная христианская жизнь будет способствовать тому, чтобы это изменение стало устойчивым и продолжительным, но путь от манипулирования к служению требует главным образом специального решения или, лучше сказать, целой серии решений. Самоотречение не развивается пассивно, с помощью простого общения с Богом, Божий Дух лишь обостряет чувства и желания, предоставляя нам возможность покаяния и послушания. Во-первых, я должен согласиться с Богом, что манипулирование другим человеком с целью удовлетворения моих собственных потребностей — греховно. Мне следует отвернуться от греха, веря, что благой Бог ведет меня по правильной дороге (покаяться). Затем я должен решить пойти по пути служения (повиноваться).

Перед всеми нами ежедневно встает необходимость принимать формирующие характер решения. Прежде чем говорить со своей супругой, во-первых, необходимо сознательно и намеренно сказать себе: «Моя цель сейчас — помочь жене осознать ценность ее личности. Как я могу выполнить эту задачу?» Наша сущность может противиться этому решению, появится желание защитить себя, покритиковать ее или предпринять какие-либо другие манипулирующие действия. Но, несмотря на внутреннюю бурю, мы должны принять решение помочь ей чувствовать себя любимой. И когда решение принято, Дух Божий даст силу претворить его в жизнь. Но сначала мы должны принять это решение.

Естественное сопротивление истинному служению другим коренится в нашей боязни оказаться в проигрыше. Нам кажется, что если мы будем жить без всяких манипулирующих намерений, то наши потребности не будут исполнены, и в лучшем случае мы будем разочарованы, а в худшем — произойдет саморазрушение.

Но Бог милостив. Мы должны верить в Его совершенную любовь, изгоняющую наши страхи, и надеяться, что, как только мы доверимся нашим супругам во имя Его, Он благословит нас осознанием Его бытия. И Он действительно это сделает. Но на это потребуется время, возможно длительное, пока мы не почувствуем на себе Его работу. Чтобы научиться отдавать себя другим, недостаточно просто принять решение жить для других, не думая о себе. Потребуется неоднократная «чистка» эгоизма, чтобы его пятна не сковывали наши желания.

Прежде чем мы узнаем, что такое давать, нам придется неоднократно проверить на практике принцип служения и, главное, провести много времени с Богом. Наша задача — научиться верности, умению сохранять послушание, не впадая в разочарования, веря, что Бог всегда воздаст должное в ответ на стремление служить Ему. Когда супруг становится более раздражительным, начинает выпивать или всячески отвергает наши попытки служить ему, мы должны настойчиво продолжать жить и послушании, веря, что именно такого служения ждет от нас Бог: послушания и веры в Него, и тогда Он найдет для нас выход.

2. Осознание потребностей своего супруга

Подумаем еще раз о пасторе и его жене, брак которых был построен на дружеских отношениях, но не был цельным. Мне пришлось потратить уйму времени, чтобы убедить каждого из супругов больше внимания уделять осознанию своих насущных потребностей, а затем излагать эти потребности другому.

Я убежден, что большинство мужей и жен плохо слышат настойчивые крики сердец своих супругов. Очень часто люди скрывают свои глубокие переживания под маской видимого благополучия и близости, говоря себе: «Мы хорошо живем» или «У меня все в порядке, и, на мой взгляд, у тебя также все в порядке». А приятные улыбки, сопровождающиеся духовными банальностями типа «все, что ни делается, — все к лучшему», часто маскируют глубокое желание быть принятым. Мы страстно желаем, чтобы кто-нибудь еще, кроме нас, знал, что мы чувствуем, что нас беспокоит, что волнует, чего мы опасаемся, чтобы кто-нибудь принял нас в какой бы то ни было форме.

Поэтому я считаю, что необходимо искренне делиться своими переживаниями с супругом или супругой — это один из важных моментов принципа служения. Но мы должны не жаловаться, рассказывая, как нам плохо, а, скорее всего, постоянно напоминать себе, что потребности наши удовлетворены во Христе, и говорить супругу о том, как мы чувствуем себя в наших взаимоотношениях. Цель таких искренних отношений — открыть себя, свои законные желания, не боясь стать уязвимым, и получить любящий ответ. Как вы думаете, почему тот пастор боялся сказать своей жене, как он относится к ее занятиям, поглощающим все время? Он боялся равнодушного ответа, удивлений или критики в свой адрес. Итак, что же было его целью, когда он отказался разделить с женой свои чувства? Целью было защитить себя от удара. Его собственные потребности заботили его, прежде всего. Оправдывая свое нежелание поделиться личными чувствами и страданиями, он уверял себя, что не хочет загружать ее или становиться преградой на пути ее важной работы с подростками. Но фактически основной причиной было стремление защитить себя, используя принцип манипулирования. Чтобы перейти к принципу служения в браке, ему пришлось открыть свои чувства жене.

Его супруга точно так же боялась осознать собственный страх Годами она подавляла свои истинные желания, переключившись с семейных отношений на другое служение, и теперь ей было очень трудно разглядеть свои потребности. Потребовались неоднократные консультации, чтобы она смогла все-таки увидеть, что ее мучит в семейных отношениях, и поделиться всеми проблемами с мужем.

Слова о том, что мы должны служить нашим супругам, будут иметь небольшое значение до тех пор, пока мы не осознаем, что наши супруги нуждаются в нашем служении. Один муж очень хорошо сказал: «Моя жена так сильна и самостоятельна, что предложить ей мою любовь — все равно, что дать Рокфеллеру милостыню. Ей просто не нужно то, что я могу предложить». Поскольку многие мужья и жены и не подозревают, что их служение может быть значимым для другой половины, важно, чтобы у них развилось чувство осознания потребностей другого человека, своего мужа или жены. Можно создать обстановку, которая покажет нашим супругам, что мы готовы принять их, и сделать это надо так, чтобы они не побоялись стать уязвимыми. Но если наша попытка будет неудачной, мы все-таки должны помнить, что они сделаны по образу Бога и у них есть глубокие потребности. Мы должны просить мудрости у Бога, чтобы увидеть эти потребности.

3. Убежденность в том, что мы избраны Богом для служения супругу

Многие из нас испытывают чувство несоответствия или некомпетентности, и поэтому нам сложно поверить, что мы можем плодотворно служить в браке. Отношения между людьми страшно запутаны. Мы можем чувствовать себя глупыми, неспособными принять правильное решение: «Что бы я ни делал, ей это совершенно безразлично», «Он просто загадка для меня, я даже не таю, что делать, когда он так себя ведет. Все мои попытки терпят крах».

Написаны целые книги на тему эффективного общения. Я прочитал некоторые из них, и все же я иногда теряюсь, когда встречаюсь с проблемами взаимоотношений, которые не подходят под указанные принципы. Но христиане должны верить, что, несмотря на все наше смятение и некомпетентность, наш всемогущий Бог не совершил ошибки, возложив на нас служение глубочайшим нуждам наших супругов. Независимо от обстоятельств, в которых совершаются браки, Бог дает каждому супругу неповторимую возможность служить особым образом своей второй половине.

Пастор и его жена были ошеломлены, когда узнали о том, что у другого супруга существуют свои собственные потребности. Ни он, ни она не чувствовали себя способными выполнить задачу служения. Они боялись, что их попытки потерпят неудачу и что им не хватит моральных и духовных сил для углубления взаимоотношений. Но следует помнить, что необходимым условием эффективного служения является наша способность без раздельно полагаться на Бога в тот момент, когда мы убеждаемся в нашем несоответствии. Как только мы признаем свою слабость, у нас появляется возможность пребывать во Христе, полагаться на Него; мы должны помнить, что только Он может воплотить наши усилия в реальные плоды (Ин. 15:1–8).

Теперь, когда мы подробно оговорили все три действия, которые, если мы хотим изменений, необходимо совершить сознательно, можно начать переходить от принципа манипулирования к служению. Рассмотрим на примере, как это делается. Помните, если мы намеренно не сделаем принцип служения постоянной основой своих действий, естественной нашей целью останется стремление манипулировать нашими супругами для получения собственной выгоды.

Фрэд приходит домой после трудного рабочего дня. Он настроен, возможно, сознательно на положительную реакцию своей жены Джоанны. Например, дружеское приветствие, теплый поцелуй или заранее приготовленный обед. Но предположим, что, вместо приветствия, она встречает его вопросом: «Почему ты так поздно? Ты же сказал, что придешь домой к шести, а уже около семи».

Таким образом, Джоанна воспрепятствовала исполнению желания Фрэда. Подумайте чуть-чуть, как чувствуют себя люди в подобной ситуации? Чаще всего они начинают сердиться или, по меньшей мере, уходят в себя. У Фрэда появляется греховное чувство по отношению к своей жене, он испытывает желание ответить ей чем-то вроде: «Спасибо за теплый прием. Мне очень приятно приходить домой».

Что же ему делать? С его стороны возможны следующие реакции:

Выразить свой гнев.

Объяснить свой поздний приход.

Просто не обратить внимания на слова Джоанны и идти умываться.

Тепло обнять ее.

Вспомните основное положение этой главы. Единство души более зависит от мотивов наших действий, нежели от особенностей их выполнения. Фрэд должен спросить себя не «что мне делать?», а «что является моей целью?

Гнев Фрэда должен ясно дать ему понять, что его цель — манипулирование, он требует от жены ответа, который удовлетворил бы его потребности в данный момент. Если Фрэд 1) намеревается служить, 2) воспринимает свою жену как женщину, которая любит его, 3) убежден, что он — инструмент Бога, предназначенный зримо представлять своей жене любовь Христа, тогда он сможет изменить свою цель. Ему нужно лишь изменить ход своих мыслей и не спрашивать себя: «Почему она не может вежливо говорить, когда я прихожу домой?», а сказать себе: «Моя цель сейчас — дать жене возможность понять, что я люблю ее». Представим еще раз наше сознание как магнитофон. Пленка, которую мы проигрываем («Почему она не может тепло поприветствовать меня?»), выражает цели манипулирования — мы хотим изменить нашу половину. Чтобы поменять цель, мы должны решительно выбросить ложную пленку и вставить новую, на которой записано: «Я хочу, чтобы она чувствовала себя любимой».

Смена пленок должна стать автоматической процедурой. Когда мы отказываемся от наших эгоистических мыслей и начинаем думать о необходимости служить другому человеку, следует помнить, что мы свободны в своем выборе, и основывать свои действия на вере в Бога. Хотя наши чувства не могут сразу же смениться от гнева к состраданию, мы можем выразить свой некритический взгляд на жену, если служение выбрано нами намеренно и свободно.

Но, прежде всего, мы должны задать себе центральный вопрос: действительно ли мы хотим в данный момент возложить на себя цель служения? И будьте уверены, чем сильнее наше желание поступить именно так, тем быстрее наш брак продвинется к должному уровню единства души.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Единство духа предполагает, что каждый супруг удовлетворение своих личностных нужд доверяет Христу и рассматривает брак как неповторимую возможность соединить жизни во Христе.

Единство души — это отношения, удовлетворяющие обоих супругов, и развиваются подобные отношения в том случае, если каждый супруг использует возможности, предоставляемые ему браком. Путь к единству души помогает нашей половине более полно осознать свою ценность как человека, который несет в себе образ Бога и который истинно безопасен и значим во Христе.

Единство души субъективно ощущается как интимные отношения, настолько близкие, что только половая связь может полностью выразить его. Этот тип единства может развиться только в том случае, если оба супруга принимают на себя ничем не обусловленную обязанность служить интересам другого, надеясь на взаимное служение с его стороны, но никогда не требуя этого.

Отношения, построенные на принципе манипулирования, когда каждый пытается заставить другого человека любить себя или стремится застраховать себя от неудач, никогда не приведут к единству, которым, по желанию Бога, мы должны наслаждаться. Переход от принципа манипулирования к принципу служения — это единственный путь, способный привести к единству души.