ПравообладателямНадежные люди, Клауд Генри
Книжная полка
перейти на полку → Хочу прочитатьЧитаюПрочитана
ИзбранноеВладею
Чтобы воспользоваться книжной полкой выполните вход либо зарегистрируйтесь
← Назад
Скачать: , Генри Клауд, Джон Таунсенд djvu   Читать
Купить →
Купить →

Ожидайте...

Книга учит мудро подходить к выбору друзей и потенциальных спутников жизни. Она рассказывает, почему хорошие люди вдруг оказываются под влиянием `дурной компании` или дурного человека. Она учит, как не повторять собственных ошибок и выбирать тех людей для своего круга общения, которые не причинят вам зла и станут надежными товарищами. Она позволит заглянуть в себя и понять, какие качества вашего характера вовлекают вас в беду.


Книга изменит ваши представления об отношениях с людьми. Вы перестанете `обжигаться` и сможете окружить себя `надежными людьми`.

DJVU. Надежные люди. Клауд Г.
Страница 46. Читать онлайн

В выборе друзей надо опираться и на розум, и иа чувство. Пренебрегая советами разума, отдавая свое сердце, когда гтолова» ясно видит, что этого делать не следует, мы подвергаем себя опасности. Именно в таких случаях мы выбираем себе друзей, ие готовых удовлетворить наши потребности, друзей, чей характер не соответствует нашей сыстеме ценностей. Сердце противостоит латай системе ценностей и желает не того, е чем мы noucmuue иуждаемсв. Ясли сердце наше устроено таким образом, что оно «хочет» причинить себе боль, мы подбираем себе травматические отношения. Так многие одинокие христиане ыи с того ни с сего влюбляются в человека, не отвечающего взаимностью иви не имеющего собственной системы ценностей.

Иисус учил нас прежде всего всматриваться в собственное сердце — только тогда мы научимся точно судить об окружающих людях н выбирать надежные отношения. Изъяны в собственном характере мешают человеку точно оценивать других людей, и он вновь и вновь разыгрывает роль невинной и доверчивой жертвы.

йзеляцив и страх, что вас иекииут

Неспособность устанавливать связи также побуждает нас выбирать ненадежных людей. Когда мы не можем сблизиться сдругими, ,то предпочитаем общаться с людьми, похожими на нас самих, то есть столь же не способными к коытвкту. Выутренняв нзотщия распространяется вовне, и человек вновь и вновь вступает в отношенив, приводящие к одиночеству, до тех пор, пока не разберется с собственными проблемами.

Страх, что человека могут покинуть, слулсвт топливом длв затянувшихся изолирующих отношений. Люди, находюциеся внутри травмирующих отношений, могли бы установить строгие границы илн вовсе прервать на какое-то время эту связь (см. Матфея 1Н17; 1 Коринфянам 5:11-13). Однако они до такой степени боится остаться одни, что просто неспособны сделать это. Каждый раз, когда человек видит необходимосп противостоять своему партнеру или выйти из отношений, оы испытывает подавлпощий ужас перед утратой и одиночеспюм и либо вовсе избегает этого трудного шага, либо быстро сдается. Не располагая надежными, фундаментальными отношешшми с людьми, он предпочтет иметь пусть и ненадежного партнера, чем не иметь вовсе никакого. Зто расщепленное состовние — все или ничего — затягивает изоляцию и усиливает страх перед разрывом.

Защитная надежда

Защитны надежда — mo механизм, оберегающей псюшку m скорби и печали. Мы «просто надеемся», что любимый человек исправится и эта надежда позволяет нам избежать боли. В деструктивных отношеыиях некоторые люди проявляют себя немыслимыми оптимистами. Почему-то им кажется что если еще больше (или как-то шравильнее») любить человека, то он вскоре избавится от своей безответствеыности, нечестности или склонности причиюпь боль. Они считают, что стоит ухвзать человеку на его ошибхи, устроить скандал, поплакать — и все исправитсв.

Итак, речь идет об обманчивой надежде, приводящей к разочарованию. В подобной схеме надежда помогает нам укрьпъся от печальной правды о любимом. Мы не хотим припать болезненную реальность, смириться с тем, что близкий человек может вовсе никогда не исправиться. Мы не хотим даже думать о том, каков этот человек ыа самом деле. Мы все время надеемся.

Обычно такого рода надежда не порождается конкретнымы отношениями — это давний, привычный способ избегать горя и разочарования. Мы пользуемсв им во многих отношениях, начиная с самого детства.

Встречать горе лицом к лицу очень трудно, поскольку тем самым мы берем ответственность за все изменения ыа себя и не можем впредь сидеть сложа руки и мечтать о том, как исправится ненадежный человек. Мы должны отказаться от этих ожиданий, завести новых друзей, приспособиться к браку, не соответствующему нашей ме пе. Нам потребуется отвага, чтобы установить границы, сделать нелегкий выбор, которые может измеыить напш отношения, и приюпь ero последствия.

Да, поначалу легче ыадеяться, чем что-то делать, но в конце концов эта надежда доводит до беды. Отворачиваясь от реальности, мы застреваем внутри данной схемы поведения и будем сталкиваться все с теми же проблемами. Защитная надежда — один из основных факторов, побуждающих нас вновь и вновь вступать в деструктивные отношения.

Нвиревделеииае в себе зло

Обложка.
DJVU. Надежные люди. Клауд Г. Страница 46. Читать онлайн