Часть II КАК УСТАНАВЛИВАТЬ РАППОРТ И СОБИРАТЬ ИНФОРМАЦИЮ

Глава 9 Как любовь приходит и уходит


...

Потеря любви

Порог/Перцептивная реориентация -» Верификация (удостоверение).

К сожалению, по крайней мере один из членов пары часто уже перешел водораздел и достиг порога, прежде чем пара обратилась к терапии. Это делает ситуацию гораздо более сложной. Точка порога – это момент, когда возникает уверенность, что отношения кончены, что их не стоит сохранять, что партнер не может и не будет соответствовать высоко ценимым комплексным поведенческим эквивалентам. Когда достигается порог, изменяются воспоминания человека – прошлые хорошие переживания как бы отделяются от него, зато он полностью отождествляется с неприятными воспоминаниями. Люди могут знать, что бы ли хорошие времена, но не способны почувствовать это вновь. Они вне хорошего времени, они в плохом, фильтры не только приспособлены к тому, чтобы замечать обиды, но они также направлены в прошлое и в будущее таким образом, чтобы делать неприятное более реальным и значимым, чем приятное. Розовые очки сброшены, и их место занимают темно-серые. Тогда вы слышите: «Теперь уже поздно, теперь уже ничего не поделаешь», «Теперь-то я знаю, каков он на самом деле», «Конечно, она делала много хорошего, но не потому, что хотела этого».

Такие переживания тяжелы для самого переживающего, но еще более – для партнера, если он еще не достиг порога. Они не ошибаются в своем представлении, что не имеет уже значения, что бы они ни делали. Все воспринимается партнером как пример, который так или иначе подтверждает убеждение, что партнер – чудовище, или что отношениям ничем не поможешь. Часто такие переживания возникают неожиданно. Человек иногда копит незначительные переживания и реагирует лишь тогда, когда они переходят некий порог. Это как соломинка, которая переломила хребет верблюду. Человек вдруг взрывается по совершенно незначительному поводу. Это только еще больше сбивает партнера с толку. Также, когда один из партнеров уже за порогом, а другой нет, первый склонен к тому, чтобы саботировать (иногда бессознательно) попытки достигнуть примирения. Поэтому терапевту важно сосредоточить усилия на том, чтобы привести клиентов на другую сторону водораздела, прежде чем будут возможны вмешательства (смотри главу о нейтрализаторе порога).

Когда достигнут порог и сформировано убеждение, диаметрально противоположное сохранению отношений, следует верификация, старание удостовериться в правильности этого убеждения, и текущий опыт воспринимается через этот новый фильтр. Поведение воспринимается как соответствующее высоко ценимым негативным комплексным поведенческим эквивалентам: партнер(ша) очевидно глуп, бесчестен, безобразна и т.д. Даже если дело не заходит так далеко, существующий фильтр подтверждает, посредством повторяющихся переживаний, бесполезность продолжения отношений. Интересно, что люди часто остаются вместе всю жизнь, не обращаясь за терапией, несмотря на то, что они перешли этот порог. Однажды я осуществляла терапию в семье, проблемы которой вращались вокруг стареющих и больных родителей, презиравших друг друга и склонных к жестоким и громким ссорам. Я редко слышала столь злобные обвинения, как те, которые бросали друг другу эти старые люди.

Собирая информацию, формируя представления о желаемом результате, наблюдая за поведением, свидетельствующем о нынешнем состоянии клиентов, обращайте внимание на признаки, указывающие на то, в какой фазе «паттерна порога» находится каждый из них. Обратите специальное внимание на реакции, вызываемые приятными воспоминаниями. Переживает ли клиент вновь прошлые радости, вспоминая добрые старые времена, хотя бы на миг? Составляют ли неприятные воспоминания то, что теперь реально? Что происходит, когда вы направляете внимание клиента на возможное будущее, содержащее удовлетворение? Вам нужно определить разницу между неуверенностью в будущем и отвержением перспективы продолжения отношений.

Есть много способов получения такой информации. Я часто предлагаю своим клиентам карточную игру. Я даю каждому из партнеров восемь карт, четыре красных и четыре черных. Они должны дать партнеру красную карту каждый раз, когда они чувствуют себя обиженными, непонятыми, подвергнувшимися нападению посредством какого-то поведения (независимо от того, говорил ли партнер со мной, прямо с ним, или вообще ничего не говорил). Черную карту нужно давать каждый раз, когда клиент чувствует заботу, похвалу, понимание и т.п. в чем-либо, что делает партнер. Карточки создают обратную связь, с которой трудно спорить, относительно реакций, которые партнеры вызывают друг в друге. Обычно я останавливаю их при той или иной передаче карточки, чтобы выяснить, что именно было переживаемо как обидное или как проявление внимания и заботы, для того, чтобы они и я это узнали и отметили. Эта игра – поведенческая метафора для предположения, что значение сообщения – это вызываемая им реакция. Это шаг к тому, чтобы вовлечь клиентов в рассмотрение возможных реакций, которые их проявления в общении могут вызвать друг у друга.

Если я работаю с парой, но встречаюсь с ними поодиночке, я могу использовать следующую технику. Я прошу их представить себе место, где они хотели бы провести свободный уик-энд. Когда клиент находит такое место, я прошу его подумать о трех людях, с которыми он регулярно проводит время, причем один из них – супруг (супруга). Затем я предлагаю ему (ей) представить себе, что он побудет в этом месте с каждым из этих людей, по одному за раз. (Пока клиент представляет себе это, у меня есть возможность калибровать его реакции, обращая внимание на признаки того, что одни проецируемые переживания лучше или хуже других). Затем я прошу клиента представить себе, что он оказался там один. Затем с кем-нибудь еще кроме этих трех. Таким образом я могу изящно собирать информацию относительно важных отношений клиента. Затем я прошу клиента ранжировать эти воображаемые уик-энды от наиболее до наименее приятного. Если супруг не находится в начале списка, я могу выяснить, кто же его возглавляет и что в нем делает такой уикэнд желательным. Это важно в определении того, какое поведение может быть полезно для партнера, если он хочет занять более высокое положение в этом списке.

Это всего лишь два из многих возможных способов получить нужную информацию. Будьте уверены, что бы вы ни делали, клиенты обнаружат своим поведением, если вы будете внимательны, в каком месте «паттерна порога» они находятся.

Каким бы ни было это место, желаемое состояние лежит в области увлеченности с регулярными путешествиями в область привлечения – за остротой и пикантностью, и в область привыкания – за безопасностью и обеспеченностью. Итак, для того, чтобы установить и поддерживать отношения на уровне любви и высокой ценности, необходимы четыре качества. Первое состоит в том, чтобы знать, чего хочет человек, который для вас важен. Спросите себя, что дает вам ощущение, что вас любят, что вы желанны, что о вас заботятся, вас уважают. Найдите ответы в недвусмысленных, чувственно-насыщенных деталях. Не предполагайте, что для вашего партнера они – такие же. Спросите. Найдите, что дает им ощущение, что они любимы, желанны, что о них заботятся, что их уважают.

Психология bookap

Второе качество – это иметь добрую волю и достаточную гибкость поведения, для того чтобы выразить и проявить важное для вашего партнера поведение, комплексный поведенческий эквивалент таким образом, в каком партнер нуждается, равно как и найти разнообразие способов получить от партнера поведение и реакции, которые вам нужны. Третье качество – обладать сенсорной чувствительностью, чтобы заметить те ключи, которые показывают, не выскользнули ли вы или партнер из желаемых позитивных состояний привлекательности, способности ценить и привычки.

Четвертое качество – обладать умением и настойчивостью, чтобы вернуть себя и партнера к этим состояниям если в этом уже возникла необходимость. Пока эти четыре качества присутствуют, пара может оставаться в состоянии невероятного восхищения и ценности, удобства, безопасности и богатства отношений, характеризующих свершение и зрелые отношения. Эти качества устанавливают и помогают поддерживать твердые основания, преодолевающие жизненные препятствия, сохраняющие интенсивность отношений и преданность друг другу.