10. Пришла пора взрослеть

Генри Клауд

Когда Фил вошел в кабинет шефа, у него от страха свело живот. Фил понятия не имел, почему так происходит: периодические отчеты о работе были в его организации обычной практикой. Умом он понимал, что начальник ценит его и неплохо к нему относится, но каждый раз смертельно боялся, словно нерадивый студент, представший пред грозными очами ректора.

В голове у Фила царил сплошной хаос. Но главной темой, вокруг которой вертелись беспорядочные мысли, была ужасная картина. Ему представлялось, что шеф или не одобрит качество проделанной им работы, или Фил сам чем–то не понравится начальнику. Обуревавшие его чувства были под стать мыслям. И, как бы Фил ни старался изменить свое тягостное состояние, все оказывалось бесполезно. Все неделю, предшествующую отчету, он молился и учил наизусть библейские стихи, в которых говорилось о страхе, но это совсем не помогало.

Еще большее отчаяние охватывало Фила, когда он вспоминал, что в любой похожей ситуации он всегда испытывал такие же муки и терял власть над собой. Недавно на собрании церковного совета, где в общем–то ничего особенного не происходило, его бросало то в жар, то в холод. Фил сидел среди других участников, и ему в голову приходили хорошие идеи. Но он не высказал ни одной, опасаясь, что кто–то будет с ним несогласен или, хуже того, люди подумают, что он говорит глупости.

Каждый раз, сидя на собраниях совета, Фил глядел на окружающих и все пытался понять, почему ему кажется, что они умнее, взрослее, весомее его. Однако понять ему ничего не удалось, как, впрочем, и никогда не удавалось. В жизни Фил достиг не меньше, чем другие члены совета: если судить со стороны, то он должен был чувствовать, что имеет право быть среди них. Но ощущение собственной неполноценности легко заглушало голос разума. В душе Фила жила странная уверенность, что он стоит ниже остальных. А еще — страх, что люди узнают, каков он на самом деле.

Этот же страх терзал Фила в любых обстоятельствах, когда приходилось общаться с людьми. Играя в гольф с друзьями, он ощущал, что они лучше него. Когда кто–то из друзей высказывал точку зрения, с которой Фил был несогласен, он боялся возразить. Он просто кивал и делал вид, что поддерживает чуждые ему взгляды. Порой ему становилось очень стыдно, и он ощущал себя слабым, ни на что не годным человеком. В окружении других мужчин он никогда не чувствовал себя настоящим мужчиной — скорее, маленьким мальчиком.

Если что–то в описании Фила показалось вам знакомым, то вы прекрасно понимаете, что значит быть ребенком в теле взрослого человека. Сценарий поведения Фила типичен для людей, выросших в дисфункциональных семьях, даже для тех, кто производит впечатление вполне успешных и уверенных в себе. Можно сказать, что эти люди так никогда и не повзрослели.

Бог установил законы, по которым человек растет, развивается и взрослеет. Об этих закономерностях шла речь в нескольких предыдущих главах. В седьмой главе мы говорили о том, как строить близкие отношения с другими людьми. Восьмая глава была посвящена умению отделяться от окружающих (устанавливать границы). Из девятой главы мы почерпнули навыки различения добра и зла в себе и окружающих нас людях и узнали, как обращаться с этими проявлениями человеческой натуры. А в этой главе мы рассмотрим следующий важный этап выздоровления: достижение равенства со взрослыми людьми. Когда мои клиенты подходят к этому этапу, я обычно говорю им так: «Пришла пора взрослеть».

Путь к богосыновству

Нормальное развитие человека — это длительный процесс. Вначале вся власть находится в руках родителей. Они знают жизнь и во всем руководят ребенком. Как правило, именно к родителям дети обращаются за помощью в освоении любых жизненных навыков — от поиска пищи до вождения автомобиля. Человек растет долго, подчас развитие бывает достаточно болезненным. Но когда этот процесс подходит к концу, юноша или девушка, которые уже выступают в роли взрослого человека и овладевают навыками управления своей жизнью, должны ощущать себя вполне свободно и уверенно. К этому времени человек, чье развитие шло нормально, обычно чувствует себя на равных с другими взрослыми людьми — со своими братьям и сестрам во Христе (Мф 23:8–10).

В положении взрослого есть немалые преимущества. Человек, достигший зрелости, перестает быть «ниже» окружающих его тетей и дядей. Он сам обдумывает, планирует, выбирает — словом, самостоятельно принимает решения, касающиеся собственной жизни. Он выбирает веру и систему ценностей. Он решает, каково его призвание и какая работа ему интересна.

По мере достижения половой зрелости человек выбирает подходящую ему форму сексуального поведения и партнера.

Он выявляет, развивает, применяет и совершенствует свои таланты. Он свободно вступает в дружеские отношения с другими взрослыми. Он имеет возможность выбора окружения, которое отражает его собственные предпочтения. Он подбирает себе увлечения и проводит отпуск так, как нравится именно ему.

Зрелостьэто фаза жизни, для которой характерны независимость в принятии решений и самовыражении. Библейское представление об этом важном этапе жизни прекрасно сформулировано апостолом Павлом:

«Еще скажу: наследник, доколе в детстве, ничем не отличается от раба, хотя и господин всего: он подчинен попечителям и домоправителям до срока, отцом назначенного. Так и мы, доколе были в детстве, были порабощены вещественным началам мира»

(Гал 4:1–3).

Ребенок несвободен. Он пребывает под властью и авторитетом родителей, которые готовят его к взрослой жизни. Но когда человек становится взрослым, он уже может сам владеть своей жизнью и сам себе быть начальником. В конечном итоге зрелость дает нам свободу подчиниться авторитету Бога. Зрелость — это добровольное согласие стать сыном или дочерью Господа, вступление человека в семью Божью. Сравните взрослую свободу с ощущением, что вы постоянно находитесь под руководством, «под авторитетом» других людей. Необходимо получать «разрешение» на собственное мнение, с оглядкой принимать решения, «согласовывать» выбор церкви, жены, работы… Положение малоприятное, а чаще всего — просто мучительное. Но именно в таком мире и живут взрослые люди, которые выросли в дисфункциональных семьях.

Проблемы

Как бы было великолепно, будь у любого человека возможность взрослеть в семье, которая бы поощряла нормальное развитие и всячески поддерживала усилия ребенка, направленные на достижение зрелости. Но в такой семье растет далеко не каждый. Наоборот, большинство людей вырастают в дисфункциональных семьях, из которых человек, вступающий во взрослую жизнь, выносит ощущение, что он стоит «ниже» остальных взрослых. Такое ощущение неизбежно приводит к неудачам в построении равных отношений во взрослой жизни, и именно об этом мы будем говорить в данной главе.

Рассмотрим некоторые признаки наличия ощущения «я ниже остальных», которые проявляются у взрослых людей:

Завышенная потребность в одобрении

Если совершеннолетний человек постоянно нуждается в одобрении других взрослых, это, как правило, означает, что он задержался на более ранней стадии развития. Он всегда смотрит снизу вверх на тех, кто его окружает — так, словно они его родители, обладающие неограниченной властью принять его или отказать в принятии. Сколько бы принятия и одобрения ни получал такой человек, их никогда не бывает достаточно. И вот парадокс: как только кто–то одобряет его самого или его дела, он испытывает потребность получить дополнительное одобрение. Потребность в похвале и одобрении у таких людей неутолима. Эта потребность напоминает тягу при наркотической зависимости, потому что человек, зависящий в от одобрения окружающих, неизбежно пребывает в несчастном состоянии, которое не в силах облегчить никакие восторги и похвалы окружающих — в каких бы формах и количествах они ни выражались.

Страх неодобрения

Для человека, который ощущает себя ниже остальных, жажда одобрения является основной мотивацией деятельности. Библия учит нас, что мотивацией наших дел и поступков должна быть благодать и подлинное служение Богу и другим людям. Но если мы постоянно смотрим на окружающих снизу вверх, если всех взрослых людей воспринимаем как родителей, то все время пребываем в страхе заслужить их неодобрение или даже осуждение. Этот паттерн мешает росту и парализует нашу деятельность, причем нередко — на всю жизнь.

Постоянное неослабевающее беспокойство

Человек, чувствующий себя стоящим «на ступеньку ниже», постоянно испытывает беспокойство. Наличие этого симптома вполне объяснимо: если человек изо дня в день живет с ощущением того, что он ниже других, то он воспринимает себя как потенциальный объект для критики и неодобрения. Для него это означает, что любой взрослый имеет право и обладает властью вынести о нем суждение и признать его «неприемлемым». Как же трудно и страшно так жить!

Избегание риска и страх неудачи

Если мы чувствуем, что мы хуже других, то будем избегать риска, который необходим для нашего роста. Единственный путь, идя по которому люди растут, — пробовать новое, предпринимать какие–то незнакомые действия, совершать поступки, другими словами, рисковать (Евр 5:13–14). Иначе мы никак не сможем реализовать и взрастить свои таланты (Мф 25:26–27). Но если мы слишком зависим от мнения других людей и смертельно боимся их критики, то даем им власть над собой и над своей жизнью, причем власть эта по своей силе сопоставима с родительской. И тогда, словно малые дети, мы любыми доступными нам способами стараемся избежать всего, что может вызвать осуждение окружающих. Если нас осудят, мы просто не сможем это перенести.

От ничтожества до превосходства

Если мы смотрим на взрослых снизу вверх, то вместо ощущения, что мы — дети Божьи, равные члены одной большой семьи, обладающие различными дарами (Рим 12:3–8), мы будем испытывать чувство неуверенности и неполноценности. Мы станем постоянно сравнивать себя с другими, чтобы каждые пять минут удостоверяться, выдерживаем ли мы сравнение. Такой способ обретения уверенности в себе неизбежно заканчивается неудачей: ведь на фоне предполагаемой нами картины всеобщего совершенства мы будем выглядеть ничтожными и недостойными.

Еще одно проявление позиции «снизу вверх», которое часто встречается у агрессивных людей, — склонность смотреть на окружающих свысока и проявлять к ним родительское отношение, непрестанно их осуждая и критикуя. Разумеется, ни одна из описанных мною крайностей не имеет ничего общего с подлинной зрелостью.

Соревновательность

Некоторые люди пытаются преодолеть ощущение, что они хуже других, постоянно соревнуясь с окружающими. Цель состоит в том, чтобы победить всех и очутиться на верхней ступеньке пьедестала. Такие люди часто побеждают в отдельных сражениях, но проигрывают войну, потому что все их отношения с окружающими сводятся к борьбе за власть. Люди отстраняются от такого человека, потому что не доверяют ему.

Неспособность к ассертивному поведению

По всем законам устройства мира и общества дети находятся под властью взрослых, и это нормально. Но по мере того как ребенок развивается, от этой власти необходимо избавляться. Если ослабления родительской власти не происходит, то человек не приобретает способности к ассертивному поведению19. В конфликтных ситуациях он ведет себя пассивно или агрессивно, а в отношениях с ровесниками ощущает себя жертвой. Такой человек плохо различает направление, в котором должна развиваться его жизнь, часто не видит даже ближайших целей.


19 Ассертивность (англ. assert — утверждать, заявлять, доказывать, отстаивать свои права) — усвоенный посредством опыта комплекс правил оптимального поведения и общения с окружающими. Ассертивность исключает манипуляции, насилие и агрессию. Характеризуется адекватной оценкой обстановки и себя в ней, естественностью, независимостью от внешних влияний и оценок, способностью самостоятельно регулировать свое поведение и отвечать за него. — Прим. ред.


Важно также, что ему сложно вести себя ассертивно при противостоянии злу, хотя Библия учит именно такому поведению. Многие мои клиенты, которые еще не стали до конца взрослыми, приходят в замешательство, читая следующее высказывание апостола Павла: «Ибо дал нам Бог духа не боязни, но силы, и любви, и целомудрия» (2 Тим 1:7). Они просто не понимают, о чем идет речь.

Все, что отличается от общепринятого, неверно

Мнениях, вкусы и мысли у взрослых людей, как правило, очень разные. Тот, кто продолжает считать себя ребенком, полагает (чаще всего неосознанно), что окружающие, наделенные полномочиями родителей, могут выносить суждения его мыслям, мнениям и вкусам. Если его мнение отличается от взглядов других людей, то он автоматически считает себя «неправым». Люди, не достигшие зрелости, боятся оказаться в «неправильной» церкви, носить «неправильную» одежду, найти «неправильные» хобби и так далее. Им неведома свобода выбирать собственный стиль жизни, и потому они оказываются в плену разного рода правил. Они не ощущают полноты жизни, да фактически и не живут, так как резко ограничивают или вообще подавляют проявления своей индивидуальности — лишь бы не отклониться от стандартов, принятых в их окружении.

Ограниченный правилами образ мысли

Люди, воспринимающие себя детьми, не знают свободы, которая позволяет руководствоваться принципами, предоставляющими достаточно широкий выбор. Иисус не торопился давать людям жесткие правила, по которым «надо» жить. Он предложил много общих принципов. Господь даже сформулировал главную, так сказать, стратегическую заповедь, которой должны соответствовать правила, выбранные человеком для своей жизни: «Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душою твоею и всем разумением твоим и… возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Мф 22:37–39).

Апостол Павел неоднократно говорит о том же, утверждая, что мы — дети Божьи, и потому свободны от следования правилам земных «родителей» (Кол 2:20–23). Павел пишет, что мы не должны подчинять себя таким правилам, ибо они сводят нашу жизнь к законничеству и отнимают у нас свободу, которой должны обладать дети Божьи, ведомые Духом. Но, конечно, если взрослый человек боится родительского (законнического) неодобрения, его выбор, мировоззрение и образ мысли будут ограничены жесткими рамками правил.

Импульсивность

Дети живут по правилам и требованиям, которые установили для них родители, то есть в такой структуре, которую Библия называет «под законом». Однако главная проблема любого, даже самого хорошего законодательства, заключается в том, что попытки следовать указаниям закона на деле часто приводят к беззаконию. Вопреки ожиданиям, у человека возникает больше (а не меньше) страстей, больше (а не меньше) импульсивных желаний сделать что–то недозволенное (Рим 5:20; 7:5). Человек, живущий под дамокловым мечом родительского осуждения, грозящего ему при несоблюдении закона, грешит больше. Он становится жертвой сильных, неподвластных ему соблазнов, например, таких как чрезмерные траты денег («я просто не смогла сдержаться), переедание и тому подобных. Закон диктует ему, что он должен делать, и человек всем своим существом восстает против этой несвободы. Так и возникает замкнутый круг греха, о котором мы уже говорили в девятой главе.

Неприятие авторитета

Многие люди, испытавшие на себе в детские годы разрушительную авторитарность представителей власти, неспособны принять взрослость — ни свою собственную, ни других людей. Быть взрослым — значит многое уметь в различных областях деятельности: пусть мы несовершенны, но, безусловно, у каждого из нас имеются развитые до высокого уровня навыки, способности, таланты и другие сильные качества. Некоторые ВДДС, не имея такого представления о себе, к любому проявлению власти относятся с неприятием, если не с ненавистью. Они восстают против любого авторитета, даже самого обоснованного и заслуженного, и сопротивлением пытаются добиться свободы.

Дело, однако, в том, что бунтующий ребенок (даже уже выросший) настолько же полно контролируем взрослым, как и ребенок послушный, — хотя контроль осуществляется по–разному. С первого взгляда может показаться, что «бунтарь» совершенно не подчиняется власти взрослых, но на самом деле это не так. Он абсолютно несвободен, потому что не сам выбирает, что ему делать: каждое его действие определяется реакцией на поступок человека, который символизирует для него авторитет. Сопротивление власти и ненависть к авторитетам — это подростковая позиция. Занимающий ее человек полностью отдает власть над собой другим людям.

Депрессии

Вам, наверное, уже очевидно, что такая жизнь не может не приводить к депрессиям. Если человек чувствует себя хуже других, постоянно испытывает чувства вины и унижения, сгорает от бесплодной борьбы, то быть счастливым и жизнерадостным ему очень сложно. Вдобавок ощущение себя ниже окружающих естественным образом рождает в душе боль и гнев, которые не находят выхода, что является еще одним мощным источником депрессивных состояний.

Пассивно–агрессивное поведение

Пассивно–агрессивное поведение — это реализация собственных желаний и утверждение себя непрямыми способами. Вместо того чтобы активно и честно проявить свою волю, пусть даже и в некоей агрессивной форме, мы облекаем ее во внешне нейтральные действия. Например, опаздываем на встречи с неприятным нам человеком, неявным образом обижая его. Или нам не нравится руководитель, и мы, подсознательно находя приличные предлоги, откладываем выполнение рабочих задач и никогда ничего не успеваем сделать в срок. Для такого поведения характерно также стремление контролировать отношения с другими людьми.

Пассивно–агрессивное поведение — часто встречающийся симптом отношения к себе как к нижестоящему. С подобным отношением неизбежно связано ощущение утраты власти. Отсюда — скрытые, находящиеся в рамках приличия попытки вернуть себе эту власть путем сопротивления. Пример пассивно–агрессивного поведения мы встречаем в притче о двух братьях, которых отец попросил помочь в винограднике (Мф 21:28–31). Первый сын на словах согласился, но внутренне воспротивился воле отца. В итоге он «не пошел». Этот сын еще не достиг такого уровня зрелости, чтобы открыто говорить «нет» своим родителям. А его брат уже умел это делать: он проявил более здоровый подход, сказав о своем настоящем отношении к просьбе отца. Это дало ему возможность раскаяться и все–таки выполнить отцовскую волю. Другой же сын так и не преодолел сопротивление, возмущение и обиду.

Человекопочитание

Если человек воспринимает окружающих, как родителей, он обычно склонен их идеализировать. Он следует за ними, как за мини–богами и при этом забывает, кто есть Истинный Бог. Такой человек не смог совершить переход от «хождения перед людьми» (своими родителями) к «хождению перед Богом»:

«А вы не называйтесь учителями, ибо один у вас Учитель — Христос, все же вы — братья; и Отцом не называйте никого на земле, ибо один у вас Отец, Который на небесах; и не называйтесь наставниками, ибо один у вас Наставник — Христос»

(Мф 23:8–10).

Некоторые люди, у которых симптом человекопочитания выражен достаточно сильно, вместо того чтобы поклоняться Богу, поклоняются священнику или другим духовным лицам. Если называть вещи своими именами, то такое отношение — это не что иное, как одна из форм идолопоклонства.

Что мешает нам взрослеть?

Итак, план Господа предполагает, чтобы каждый из нас вырос и стал по–настоящему взрослым, зрелым человеком. Какие же процессы, происходящие в дисфункциональной семье, препятствуют реализации Божьего замысла? Давайте изучим некоторые из них.

Нарушение определенных стадий развития

В предыдущих главах мы не раз упоминали, что нормальное развитие — это процесс, который разворачивается во времени, распадается на определенные стадии и для своего осуществления требует выполнения ряда условий. Для того чтобы человек перешел на следующий уровень зрелости, ему необходимо полноценно прожить предыдущую стадию.

Возьмем, например, умение строить близкие отношения (об этом говорилось в главе 7). Если ребенок не научился сближаться с другими людьми, в дальнейшем у него не сформируется «группа поддержки» среди сверстников. Следовательно, когда он достигнет возраста отделения от родительской семьи, ему не у кого будет получить внешнюю помощь. Но если естественного отделения не произошло, то человек не сможет идти дальше по пути зрелости.

Очень важно, чтобы у подростка сложились прочные отношения с друзьями и другими людьми вне семьи — иначе он не будет готов в урочное время покинуть дом и начать самостоятельную жизнь. Если у подростка отсутствует навык формирования близких отношений, предполагающих взаимное понимание и поддержку, то оставление родительской семьи и достижение зрелости станет для него невозможным. Молодой человек будет похож на самолет без горючего: он не долетит до места назначения. Здоровые отношения — это ресурс, необходимый для прохождения стадии отделения, без чего нельзя расти дальше.

Обучение строительству границ личности (глава 8) также является важной стадией взросления. Во время ее прохождения человек учится правильному пониманию ответственности и грамотному владению своей главной собственностью — жизнью. Чтобы стать зрелой личностью, нам необходимо научиться быть отделенными от других, самостоятельными людьми и обрести свою, не зависящую от окружающих, индивидуальность. Основой формирования нашей индивидуальности становятся границы. Невозможно стать взрослым, не создав границ личности.

Границы определяют наши мысли, чувства, желания, поступки, выбор и ценности. Способность расставить пограничные столбы, отметить свои позиции во всех областях жизни, — это часть перехода к зрелости. Эта способность должна быть хорошо развита, иначе человек не сможет уверенно продвигаться к зрелости. Не научившись создавать границы, он не избавится от представления о себе, как о нижестоящем — ведь он даже не сможет отличить собственные мысли и чувства от мыслей и чувств других людей. Он не сумеет преодолеть «родительское» неодобрение своих мыслей, желаний и чувств (и потому не будет свободно владеть ими, как и положено взрослому человеку).

Правильно установленные границы дают нам понимание допустимых пределов. Если мы не в состоянии поставить ограничение насилию со стороны другого человека, мы будем слишком запуганы, чтобы выйти в мир по–настоящему взрослыми. Годами и десятилетиями мы будем стремиться оставаться детьми, которых папа и мама защищают от всех «плохих людей в этом мире». Взрослые люди твердо стоят на собственных ногах, и для того чтобы занять такое же положение, нам необходимо определить свои пределы и установить границы.

Нам следует также овладевать навыками самодисциплины и самоконтроля, чему как раз и способствует ощущение отчетливых границ личности и поведения. Надеюсь, не надо пояснять, что без развитой способности контролировать себя стать взрослым человеком невозможно. Если человек страдает от недостатка самоконтроля, он поддается и уступает контролю тех, кто является для него фигурами, символизирующими власть. Такую модель контроля своего состояния, как правило, выбирают люди, склонные к импульсивному, непредсказуемому поведению. Однако в долгосрочной перспективе такой подход оказывается крайне неэффективным: он препятствует любому росту и подавляет личность.

Кроме того, эти люди часто выбирают для себя церкви, проявляющие к прихожанам жесткость и законничество. Иногда их выбор останавливается на властных духовных лидерах, которые «заставят меня вести себя праведно», «держать себя в рамках» и «быть достойным человеком». Они знают, что им не хватает собственных границ, самодисциплины и самоконтроля, и поэтому ищут внешние «инструменты», которые позволят компенсировать этот недостаток. Бог ожидает, чтобы мы развивали внутреннюю способность к самоконтролю, которая известна и подвластна лишь Духу Святому. Апостол Павел особо останавливается на значении самодисциплины для возрастания христианина в Духе, иными словами — для взросления (Гад 5:16–25).

В девятой главе мы подробно обсуждали внутреннюю борьбу между добром и злом, которая незримо происходит в душе каждого человека. Здесь можно добавить, что для обретения зрелости мы должны уметь справляться с неудачами. Излишнее стремление к идеализации действительности и ко всеобщему совершенству — это детское отношение. Если мы собираемся быть взрослыми, то нам необходимо принять реальность, которая нас окружает. А реальный мир несовершенен, и потому жизненно важно научиться иметь дело с несовершенством в себе, в других и в окружающем нас мире. Люди, которые требуют совершенства от себя и от своих ближних, неспособны успешно приспособиться к реальности. Замечу, что в любом возрасте наиболее полное раскрытие своего взрослого потенциала невозможно без способности учиться, в первую очередь — на собственных ошибках. Перфекционисты же, как правило, такой способностью не обладают и учатся очень мало, хотя требуют очень многого.

Авторитарное отношение

Библия учит нас, что родители — это представители власти в семье, которые наставляют детей на путях их (Прит 22:6; Втор 6:6–9). Цель наставлений заключается в том, чтобы донести до своих чад понимание, каким должен быть Божий путь, и подготовить их к независимости. А для развития способности быть независимым родители должны постепенно, по мере взросления ребенка, передавать ему власть над самим собой.

Эта сторона отношений «отцов и детей» в современной психологии называется «проявление авторитета через делегирование полномочий с целью развития подчиненных». Она описана во многих библейских текстах. Бог–Отец наделил Сына властью и авторитетом ради целей, достижения которых Он ожидал от Христа (Мф 28:18). Когда Господь создал Адама, он наделил первого человека силой, чтобы тот мог нести возложенную на него огромную ответственность: Адам должен был отвечать за весь мир, править им и владычествовать над ним (Быт 1:28). Иными словами, Бог делегировал Адаму серьезную часть собственных полномочий.

В семье все должно происходить так же. Родители, как представители власти, должны учить детей жизненным навыкам, чтобы те смогли в дальнейшем взять на себя ответственность за свою жизнь.

Необходимо отметить, что между авторитетным и авторитарным стилями воспитания детей существует огромная разница. В доме, где царит авторитарный подход, отсутствует библейское понимание авторитета. «Представитель власти», как правило, широко культивирует догматизм, склонность к негибкому, «черно–белому» мышлению, властность и подавление воли других членов семьи. Человек, обладающий этими качествами, обращается с ребенком так, что тот постоянно ощущает свою неполноценность и бессилие. А это ощущение значительно ограничивает способности ребенка к обучению и нарушает важные этапы развития.

Иной подход предполагает, что мудрый взрослый позволяет ребенку попрактиковаться в различных жизненных сферах. Например, ребенок учится иметь дело с деньгами. В семье с авторитетным подходом ему создают условия для проявления определенной власти в управлении собственными «доходами». Даже если ребенок хочет сделать покупку, которую старшие считают пустой тратой денег, мудрый родитель тактично выскажет свое мнение, но разрешит ребенку испытать последствия его выбора. Допустим, ребенок принял импульсивное решение потратить деньги на что–то незначительное, а потом у него не хватило денег на нечто, действительно представляющее для него ценность. В следующий раз ребенок подумает, стоит ли тратить свои средства, повинуясь первому порыву. Этот урок самоконтроля очень важен. Родители никак, кроме предложения дельного совета, не вмешиваются в выбор своего отпрыска. Они позволяют ребенку усвоить этот урок. Модели поведения, основанные на опыте такого рода, становятся прочными ступенями на пути к взрослению.

Многочисленные наблюдения практикующих психологов и специально предпринятые научные исследования показали, что авторитарное поведение родителей неизбежно становится причиной появления у ребенка разного рода психологических проблем, а также его инфантильности. Новый Завет предостерегает отцов: «не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали» (Еф 6:4; Кол 3:21). Авторитарный стиль воспитания нисколько не помогает детям утверждаться в своей силе. Наоборот, он приводит к ощущению бессилия, что препятствует обретению зрелости и подготавливает почву для проявления агрессии или тихого умирания духа в более поздние годы жизни человека. В отличие от авторитарного, при авторитетном стиле воспитания родители предстают перед детьми как зрелые, мудрые, знающие жизнь люди, которые передают им свой опыт, подготавливая к выходу в мир взрослых.

Недостаток практического опыта

Апостол Павел пишет, что мы взрослеем по мере обретения навыка (Евр 5:14). Такой подход предполагает, что человек должен чувствовать себя свободным совершать ошибки и терпеть неудачу. Семьи, в которых к неудачам относятся слишком критично, не способствуют познавательной активности ребенка, хотя повзрослеть без этого невозможно. Дети, которые вырастают в подобной атмосфере, склонны избегать риска из страха последствий.

Один молодой человек рассказал мне, что в возрасте десяти лет он построил на дереве дом, которым очень гордился. Но когда дом увидел его отец, то сломал его, не оставив от творения сына и следа. Отец сказал, что дом не соответствует «архитектурным стандартам». Каждый раз, когда мальчик пытался сделать что–то новое, папа ругал его: родитель всегда находил, к чему придраться. В итоге сын перестал даже пробовать делать что–нибудь самостоятельно. Когда он вырос, то и на работе, и в личной жизни он очень боялся осваивать новые навыки: в его душе жил сильный страх потерпеть неудачу.

Воспитание, которое не оставляет места для ошибок, вкладывает в ребенка страх, который мешает обучению. Согласитесь, сложно учиться, когда все время ждешь, что сейчас плоды твоих усилий будут уничтожены, а тебя самого осудят или отругают. Посмотрите на отношение к нам, детям Божьим, нашего Небесного Отца. Он «знает состав наш» (Пс 102:14), а потому «долготерпелив» (Пс 102:8) и «медлен на гнев», к чему призваны и мы (Иак 1:19). Родители должны следовать примеру Господа, с великим терпением наблюдая за ростом своих детей и поощряя их попытки осваивать различные области жизни.

Недостаток ресурсов

Некоторые родители даже не пытаются выявить и взрастить таланты своих детей. Они не предоставляют детям ресурсы, необходимые для развития их способностей. Бог наделил талантами и дарованиями каждого без исключения человека, и родители обязаны дать ребенку все возможности для их развития.

Среди родителей встречаются даже такие, которые не представляют ребенку этих возможностей, хотя они вполне им доступны. Одно дело, когда на пути воспитания и образования ребенка встает бедность, хотя многие родители находят выход и при таком положении. Но нежелание поддерживать развитие сына или дочери, когда для этого есть средства, в том числе и финансовые, — дело совершенно другое. Отсутствие родительской поддержки выражается в самых разных формах: запрещение посещать кружки, клубы или тренироваться в спортивной команде, отказ покупать необходимое спортивное оборудование, книги, музыкальные инструменты, отсутствие необходимой помощи в изготовлении костюма для школьной самодеятельности и так далее. Когда ребенок проявляет какую–то способность, в здоровой семье родители радуются и стараются создать обстановку, максимально благоприятствующую ее развитию. Они помогают сыну или дочери поступить в соответствующий кружок, клуб или секцию и находят средства для оплаты занятий, покупают им необходимое оборудование, инструменты, интересуются их занятиями.

Безусловно, ребенок определенное время, иногда довольно долгое, будет искать ту области знаний или деятельности, которая по–настоящему его привлечет. Очень многие родители на этой стадии сдаются. Когда ребенок в очередной раз желает попробовать себя в чем–то новом, они говорят: «Ну уж нет, хватит. Я не разрешаю тебе записываться в баскетбольную секцию. Помнишь, что произошло, позапрошлой зимой, когда ты решил научиться кататься на лыжах? Я потратил столько денег, все тебе купил, отправлял тебя в поездки, а ты с тех пор так и не удосужился встать на лыжи». Я не призываю вас сорить деньгами. Но настоятельно рекомендую дать детям, которые пытаются найти себя, достаточно большую свободу. До того как они обретут свой интерес, им наверняка придется сделать несколько неудачных попыток. И это нормально. Никто ведь не знает, нравится ему какое–то занятие или нет, пока он его не попробует.

С другой стороны, я и не поддерживаю потворство. Если чадо пожелало научиться верховой езде, совершенно не обязательно покупать ему ипподром. Задача родителей — предоставление необходимых ресурсов, когда они доступны. Задача ребенка — ответственно отнестись к происходящему. При решении этих задач проследите, чтобы они «уравновешивали» друг друга.

Вседозволенность

Рассмотрим другую крайность — систему воспитания, противоположную авторитарной. Родители, которые придерживаются этой системы, не создают и не поддерживают здоровых границ. Дети, растущие в такой семье, имеют весьма смутное представление об авторитете. В доме царит вседозволенность. Ребенок не учится различать «что такое хорошо и что такое — плохо» и не получает других необходимых во взрослой жизни навыков (Прит 19:18), о которых мы не раз говорили выше. Но ведь в том, что мама и папа — «самые главные» для ребенка, нет никакой ошибки и никакого греха. Детям крайне необходимо авторитетное руководство — хотя бы потому, что родители действительно лучше них знают жизнь. Наличие родительского авторитета и здоровых границ — одно из главных условий нормального развития. Более того, разумную родительскую власть (но не диктатуру!) над растущим ребенком установил Сам Бог.

Проблемы возникают только в том случае, когда люди впадают в крайности — будь то излишняя авторитарность, либо вседозволенность. В результате таких экстремальных подходов к воспитанию вырастает личность, либо неспособная к самоидентификации20, либо такая, для которой никакой закон не писан. Для того чтобы у ребенка сформировалось правильное представление о себе, ему, помимо любви, необходима система здоровых, разумных ограничений.


20 Самоидентификация — соотнесение (отождествление) себя с собой, восприятие себя самого как уникальной, целостной и самостоятельной личности. (Не путать с идентификацией, то есть пониманием своей принадлежности, самоопределением через соотнесение себя с кем–то или с чем–то.) — Прим. ред.


Непоследовательность

При таком стиле воспитания родители, которые вчера проявляли строгость и авторитарность, сегодня вдруг разрешают своему отпрыску все, чего только не пожелает его душа. В результате ребенок постоянно испытывает внутренний разлад: он переходит от импульсивного поведения, не знающего никаких границ, к поведению, движущей силой которого являются исключительно жесткие границы и чувство вины.

Многие родители не имеют отчетливого представления о своей власти и авторитете. Именно поэтому они и бросаются из одной крайности в другую. В этом случае у ребенка не формируется ясного представления о власти. Он то проявляет импульсивность, то мучается от чувства вины, а порой вообще не знает, какова будет реакция родителей на одну и ту же ситуацию. В поведении ребенка, как в зеркале, отражается непоследовательность мамы и папы. В результате и в семье, и в формирующейся личности отсутствует порядок и необходимый контроль.

Неуважение к индивидуальным различиям

При авторитарном стиле воспитания нормой поведения считается безоговорочное послушание и соответствие определенным стандартам. Но ведь на самом деле люди отличаются друг от друга! У них разные темпераменты, вкусы, мнения, таланты — и это только часть отличий. Как это ни удивительно, в некоторых семьях ребенка за эти отличия либо наказывают, либо их не замечают, либо обесценивают их значение. Такое отношение мешает развитию индивидуальности ребенка.

Дети, растущие в семьях, где проявление самобытности считается чуть ли не преступлением, боятся отличаться от родителей. А ведь вполне возможно, что они не хотят посвятить себя медицине, как их отец. Возможно, им вовсе не хочется идти по стопам деда — миссионера. Практически в каждом ребенке есть много такого, что отличает его от других (в том числе и от ближайших родственников), и он бы с радостью выразил свои уникальные качества. Но он хорошо понимает, что дома этого делать нельзя. Иногда, чтобы избежать полного уничтожения индивидуальности, детям приходится становиться «паршивой овцой». Каждый ребенок нуждается в том, чтобы близкие люди относились к его индивидуальности с пониманием и уважением.

Отсутствие равновесия между любовью и границами

Взрослый человек сможет брать на себя личную ответственность, если в детстве он перенял от родителей модель, в которой выражение любви и установление границ приближается к «золотой середине». Дети всей душой тянутся именно к такой «равновесной» модели. Как показывают многочисленные исследования, проведенные в этой области, у родителей, сумевших достичь равновесия между любовью и установлением границ, вырастают дети, которые способны проявлять открытость и в то же время — независимость, владеют собой, строят здоровые отношения и добиваются успеха в жизни.

Если же баланс между любовью и границами отсутствует, то, в зависимости от направления и степени смещения равновесия, во взрослую жизнь выходят люди, обладающие самыми разнообразными вариантами личностных проблем. Так, например, атмосфера в семье полна любви (хорошо), но родители излишне авторитарны (плохо). Или любовь преизобилует (хорошо), но допускает вседозволенность (плохо). Или в семье царит диктатура родительской власти (плохо), а любви при этом почти нет (очень плохо). Во всех этих ситуациях у детей неизбежно появляются проблемы в таких областях, как понимание власти и авторитета, построение отношений, самоидентичность и так далее.

В Библии сказано, что в семье должны быть определенные правила и границы, но одновременно в ней должны присутствовать благодать и любовь. Такова природа Самого Бога: в Нем органично сочетаются справедливость (границы) и милость (любовь). Всякий раз, если равновесие между милостью и справедливостью нарушено и преобладает лишь одна сторона Божественной природы, то от такого дисбаланса страдают все члены семьи.

Отрицание собственной сексуальности

При нормальном взрослении человек постепенно познает собственную сексуальность. Семьи, в которых исключается проявление этого Божьего дара, ставят на пути ребенка к зрелости почти непреодолимую преграду. Во всем, что касается воспитания детей, необходимо соблюдать меру, а в этом вопросе — особенно. Всемерное подавление сексуальных аспектов личности, равно как и отсутствие каких–либо границ в вопросах пола, что, к сожалению, встречается во многих семьях, наносят развитию ребенка значительный ущерб. В некоторых сверхпуританских домах любое упоминание о сексе считается смертным грехом, тогда как в других отсутствует всякое представление о целомудрии и скромности.

Мужское и женское начало должны быть представлены в семье в такой степени, чтобы мальчик или девочка сумели органично включить его в собственную личность. Тогда, став взрослыми, они будут в полной мере ощущать свою половую принадлежность. В семьях, где старательно избегают обсуждения этой темы или агрессивно подавляют любое выражение сексуальности, подростки боятся собственного созревания и не хотят взрослеть. С другой стороны, в домах, где царит вседозволенность, ребенок «взрослеет» слишком рано, что также порождает немалые проблемы.

Нельзя делать вид, что вопросов, связанных с полом и сексуальными потребностями человека, не существует. Они вполне имеют право на существование. Эти вопросы необходимо обсуждать, помещая в соответствующие библейские «рамки», но не умаляя их значения. При таком подходе ребенок взрослеет в согласии со своей сексуальностью, которая вполне поддается контролю с его стороны и не подавляется ложным стыдом или чувством вины.

Фундаментальные убеждения, которые мешают взрослеть

Обратим внимание на некоторые базовые представления, которые ощутимо замедляют взросление личности. Подумайте, какие из них относятся к вам и/или к воспитанию, которое вы получили. Вам может показаться, что некоторые из приведенных ниже утверждений смешны или абсурдны. Однако я не раз наблюдал, как они непостижимым образом вплетаются в образ мыслей человека. Индивидуально эти представления проявляются в более или менее категоричных формах и, независимо от степени их «выраженности», всегда приводят к проблемам в области роста и взросления.

Искаженные представления о Боге:

• Бог догматичен: Он не желает, чтобы я сомневался и задавал вопросы о сущности вещей и смысле жизни, потому что сомнения говорят о недостатке веры;

• Бог — суровый Отец: если я посмею с Ним не согласиться, Он уничтожит меня;

• Бог хочет, чтобы я стал точной копией моих духовных наставников и начальников; чтобы делал все так же, как они;

• Бог не допускает самостоятельности и свободы в тех областях, где христианство не дает четких «инструкций» — например, какие развлечения я выбираю. Я нередко сомневаюсь, различает ли Он полутона, или Его видение мира и меня — целиком черно–белое;

• Бог накажет меня, если я, начав учиться чему–то новому, сразу не достигну совершенства в этом предмете;

• Бог не желает, чтобы у меня было собственное мнение: Он расценит это как бунт.

Искаженные представления об окружающих:

• Все люди всегда относятся ко мне критично и не одобряют мои поступки и мысли;

• Люди не оставляют мне права на ошибку и не дают повторных попыток что–то исправить или научиться делать лучше;

• Если я выскажу свое несогласие, меня возненавидят;

• Если я буду соответствовать ожиданиям окружающих и соглашаться с их желаниями, требованиями и планами, то они будут относиться ко мне намного лучше;

• Другие люди никогда не терпят поражений, это постоянно случается только со мной. Кажется, другие вообще все знают и все умеют;

• Мои лидеры — само совершенство: у них нет слабостей; их убеждения правильнее моих; они лучше меня знают; что я должен делать; они всегда правы.

Искаженные представления о самом себе:

• Если другие люди не выражают мне одобрение, то я ничего не стою;

• Я не должен был даже пробовать это делать, я все испортил, я — вечный неудачник;

• У меня нет права на собственные взгляды и убеждения: всякий раз, когда у меня возникает собственное мнение, я все равно оказываюсь неправ;

• Мои взгляды и убеждения справедливы, и это единственно возможная позиция;

• Я знаю, что для него (нее) лучше;

• Я должен всегда делать то, что мне говорят;

• Мои сексуальные желания — это нечто плохое;

• Я не должен злиться/испытывать разочарование/грустить/чувствовать одиночество и так далее;

• Я никогда не смогу сравниться с нею (с ним).

Новые взгляды и действия, которые способствуют росту

Чтобы преодолеть безрадостные последствия дисфункционального воспитания и насладиться всеми преимуществами взрослой жизни, мы должны радикально изменить свои прежние установки и поведение. А для перемен нам потребуются новые модели поведения, новые представления и новые навыки.

Но перед тем как мы рассмотрим, чему же нам следует научиться, хочу подчеркнуть, что подлинный, безостановочный рост невозможен вне Тела Христова. Для настоящего духовного и личностного роста необходимо по–настоящему «встроиться» в систему христианских взаимоотношений, которые вдохновят и поддержат вас на нелегком пути взросления. Вы, как и любой человек, созданы для того, чтобы, постепенно отделяясь от родной семьи, приступить к построению отношений, которые в конечном итоге помогут вам на равных войти в мир взрослых людей. Оставление отчего дома и «пробы» установления отношений во внешнем мире начинаются в подростковом возрасте. Если по каким–то причинам у вас так не получилось, не отчаивайтесь: это не фатально. Обратите внимание на принципы и действия, которые помогут вам заполнить пробелы в вашем развитии:

1. Откройте Богу и другим людям вашу потребность стать взрослым (Мф 5:3; Иак 5:16). Господь и Его семья — Церковь — не ожидают, что вы мгновенно станете зрелым человеком. Найдите группу верующих, которые принимают вас таким, какой вы есть, в вашем сегодняшнем состоянии зрелости. Они пойдут рядом с вами по пути взросления, тактично помогут вам встать, когда вы упадете и обдерете коленки, и помогут сделать следующие шаги.

2. Примите точку зрения, что люди имеют право на пробы и ошибки. Вы стоите в самом начале пути и еще не знаете того, чему вам предстоит научиться. Оставьте придающую вам уверенность в себе иллюзию, что вы уже всего добились, и, словно первоклашка, садитесь за парту. Единственный способ добиться успеха — делать дело снова и снова, пока оно не начнет получаться.

3. Выявите свои таланты и способности и развивайте их. Бог не зря наделил вас талантами и способностями: Он, безусловно, желает, чтобы вы их развивали. Более того, Господь будет недоволен, если вы даже не попробуете их использовать (Мф 25:14–29). Но если вы начнете прилагать усилия к реализации и приращению своих талантов, Он всегда будет рядом с вами (Рим 8:31–32).

4. Осознавайте свои мысли. Взрослые люди способны использовать свой мозг, чтобы думать самостоятельно. Конечно же, следует обязательно прислушиваться к советам опытных людей, учителей и специалистов (Прит 11:14). Но одновременно совершенно необходимо обретать собственный «профессионализм» во всех областях жизни, а не только в работе — иначе вы будете испытывать постоянную потребность, чтобы рядом были родители, которые примут за вас важные решения. Обратите внимание, что данный принцип относится и к мужьям, и к женам. Муж действительно является главой семьи, но это вовсе не означает, что жены должны перестать думать самостоятельно. Хотя, надо сказать, что нередко и мужья подвергаются такой опасности. Независимость мышления — важное качество, необходимое каждому взрослому человеку. (Я имею в виду подлинно самостоятельное мышление, не направленное на манипуляции, поддержание собственной тирании или маскировку в проявлении невежества.) Молитесь о руководстве Господа и даровании Им мудрости (Пс 31:8). Бог хочет научить вас очень многому в самых разных областях жизни, и Он Сам направит вас к тем знаниям и к тем учителям, которые вам будут необходимы. Собирайте сведения, слушая наставников, но решения в основополагающих вопросах (вера, мировоззрение и так далее) принимайте самостоятельно. Такой подход удержит вас от крайностей — например, от приверженности к какому–либо культу или от излишнего фанатизма.

5. Проявляйте уважение, выражая несогласие с авторитетами. Уважительное, корректное отношение — это единственный путь к конструктивному диалогу. Не забывайте, что мы как раз и учимся, участвуя в диалоге! Бог — первый представитель авторитета и власти. Если вы в чем–то с Ним не согласны, скажите Ему об этом. Именно так поступали Иов и Давид (Иов 10:1–22; Пс 21:3). Для них выражение несогласия с Господом стало началом диалога и обучения. Стремление вести обоюдный разговор необходимо проявлять и в браке: мужья и жены обязаны учиться выказывать свое несогласие, сохраняя уважение к партнеру. Примените такой подход к любому общению, и вы будете приятно удивлены, что многие люди, даже обладающие немалой властью, вполне способны услышать вас и изменить свою позицию.

6. «Дети! Храните себя от идолов» (1 Ин 5:21). Низведите до разумного уровня тех людей, которых вы водрузили на пьедестал. Если вы считаете кого–то совершенным, то, значит, вы сделали из этого человека идола. Попытайтесь увидеть его более реалистично: это равный вам брат или сестра, а не отец или мать. Ваша цель — братские отношения с окружающими и детско–родительские с Богом (Мф 23:8–10). Сказанное особенно относится к женам, превозносящим своих мужей (а в некоторых случаях — и к мужьям, возводящим жен на пьедестал): эти супруги должны задуматься о том, что означает для взрослого человека излишнее преклонение перед другим взрослым. Подробнее этот вопрос мы обсудим в следующей главе, посвященной тому, как взаимодействовал с окружающими Христос (Он делал это с позиций взрослого, а не ребенка.)

7. Без принуждения подчиняйтесь тем, кто имеет над вами законную власть. Если человек ведет себя по отношению к представителя власти (например, начальнику или священнику) как бунтующий подросток, это означает только одно: им управляют компульсивные реакции. Разумное добровольное подчинение свидетельствует о нашей свободе, а бунт против власти говорит лишь о том, что мы еще не вышли из детского состояния. Взрослый, который относится к окружающим как равный к равным, способен добровольно подчиняться людям, обладающим властью, данной им от Бога. Он слушается их, как Самого Бога, и при этом не ощущает себя бесправным рабом (Рим 13:1). Достижение золотой середины между свободным подчинением представителям власти и в то же время — несотворением себе кумиров требует особого внимания и осторожности. Самые большие трудности этот вопрос вызывает у жен. Женщинам, обожествляющим своих мужей, следует помнить, что за один миг он не решается. Когда экспериментатор с точностью до микрограмма взвешивает вещество на лабораторных весах, он редко получает нужную навеску с первой попытки. Так же и здесь. Процесс достижения равновесия довольно еложен. Вы делаете первую попытку и — терпите неудачу. Затем вторую, третью… Некоторые женщины тратят на поиски равновесия не один месяц. И еще одна сложность: нельзя считать, что достигнутый баланс сам по себе священен и неколебим. Подобно временам года, сменяются периоды жизни, и люди тоже изменяются: то, что в браке правильно сегодня, отживет свое, и тогда вам придется искать новое равновесие.

8. Относитесь к другим как к равным. Не пытайтесь вести себя с людьми, словно вы — их мудрый родитель, но и не позволяйте, чтобы они пытались вас судить или контролировать. Подобное поведение сразу отдает и вас, и этих людей под власть закона. Когда вы принимаете решение в области «полутонов», где вы можете сделать свободный выбор, будьте самостоятельны и предоставьте такое же право вашим ближним (Кол 2:16–19). Возвращаясь к супружеским отношениям, еще раз замечу, что мужья и жены должны относиться друг к другу, как равноправные партнеры, а не как родители к детям или наоборот.

9. Откажитесь от негибкого мышления и не поддавайтесь соблазну видеть все только в черном или белом цвете. Цените то, что мы почти ничего не можем знать наверняка (Рим 11:33–36). И тогда вы позволите Богу быть Богом, а людям оставаться людьми. Откажитесь от желания быть уверенным во всем и для всего иметь правила. Поклоняйтесь Богу, а не правилам.

10. Проработайте проблемы собственной сексуальности. Если вы не в ладах со своими сексуальными чувствами (например, боитесь их или не в силах с ними совладать) найдите обстановку, в которой вы без страха сможете рассказать об этом. Признайте свои чувства без ложного стыда. Помните, что стыд есть плод грехопадения (Быт 3:10). Прекрасная возможность говорить о своих сексуальных чувствах — это брак, но, к сожалению, супружеские пары часто ею пренебрегают. Секс — это не просто то, что муж и жена «делают» в постели, но и то, о чем они говорят. Когда сексуальность раскрывается и обсуждается в рамках Божьих установлений, то она оборачивается во благо человеку: ведь Господь ее и сотворил.

11. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Когда вы были ребенком, вы подчинялись «попечителям и домоправителям», которыми, как правило, являются родители (Гал 4:1–3). Но во взрослом возрасте вам уже нет необходимости возлагать ответственность за свою жизнь на папу и маму. Вы теперь сами печетесь о своей жизни. Это относится как к женатым и замужним людям, так и к не состоящим в браке. Брак — это партнерские отношения, когда два человека идут рядом. Да, они — в одной связке, но есть определенные моменты, когда каждому из партнеров необходимо брать ответственность за свою жизнь на себя. Непонимание этого вопроса очень часто становится причиной потакательства со стороны супругов, которые состоят в браке с человеком, страдающим от компульсивного заболевания. Примите свою долю ответственности и отдайте партнеру его часть — ведь только вместе с ответственностью приходят свобода и удовлетворенность собой и своей жизнью.

12. Считайте окружающих равными себе. Конечно, у окружающих вас людей (включая и вашего спутника жизни) иные таланты и другой жизненный опыт, но с христианской точки зрения вы совершенно равны. Научитесь ценить ваши отличия, вместо того чтобы гордиться своими талантами или судить ближнего, обделенного какими–то способностями (Рим 12:3–8).

13. Осознайте, в нем вы не согласны со своими родителями. В Библии сказано, что мы должны наблюдать за своими поступками и избегать действовать слепо, следуя «традициям и порядку вещей». Мы должны осознанно выбирать Божьи пути (Мф 15:1–3). Отличайте свои желания, предпочтения, планы и взгляды от тех, что были или есть у ваших родителей.

14. Стремитесь добиться своей мечты. Поделитесь своей мечтой с Богом и позвольте Ему окончательно ее сформировать (Прит 16:3). А затем — дерзайте!

Вопросы для размышления

Задайте себе следующие вопросы и запишите ответы:

1. В чем выражается мое отношение к себе, как к стоящему ниже других? В каких областях жизни я больше всего это ощущаю?

_______________________________________

2. Что послужило причиной такого отношения к себе?

_______________________________________

3. Какие присущие мне представления я должен изменить, чтобы достигнуть ощущения равенства с другими взрослыми людьми?

_______________________________________

4. В чем выражается мое нынешнее отношение к родителям (или другим людям, обладающих для меня авторитетом), в результате которого я возвожу их на пьедестал? Что мне сделать, чтобы они с него «спустились»?

_______________________________________

5. С какими мнениями и мыслями авторитетных людей (в первую очередь — родителей) я не согласен?

_______________________________________

6. Что я могу сказать о своих собственных мыслях и мнениях? Ценю ли я их в должной мере? Если нет, то как мне улучшить состояние этой важной области моей жизни?

_______________________________________

7. Кому я позволяю проявлять родительское отношение ко мне? Как я могу изменить это положение?

_______________________________________

Психология bookap

8. К кому я могу обратиться за помощью? Когда?

_______________________________________