Часть 3. Учимся строить здоровую семью

7. Жить вместе — это искусство

Джон Таунсенд[15]

Расскажу вам историю про маленькую девочку, которая росла в христианской семье. Она боялась темноты, и если вдруг просыпалась ночью, всегда звала маму: «Мамочка, мамочка, пожалуйста, подойди ко мне! Я боюсь! Тут спрятались страшные чудища!» Однажды мать, которой не хотелось упустить прекрасную возможность преподать ребенку духовный урок, ответила, склонившись над дочкой: «Не волнуйся, маленькая, ведь Христос сейчас с тобой». Помолчав и подумав несколько секунд, девочка в страхе прильнула к маме: «Да, я знаю, что Христос здесь. Но мамочка, мне ведь нужен кто–то, к кому можно прижаться!»

Эта небольшая история свидетельствует об очень важной функции семьи, о которой мы с вами сейчас и поговорим: здоровая семья должна восполнять жизненно важную потребность человеканужду в формировании глубоких, наполненных любовью отношений. Никто не сумеет сохранить душевное здоровье (а порой — и саму жизнь) без привязанности, ощущения сопричастности, близости с человеком, к которому «можно прижаться».

Многие люди ошибочно полагают, что если в их семье было принято проводить время вместе, близость и привязанность возникали автоматически. Это неверно. На консультации те же самые люди говорят мне о глубоком чувстве одиночества, которое они порой испытывают в дружеском кругу или в компании. Даже в самом близком окружении их не покидает ощущение, что они — посторонние, чужие. Они переживают это ощущение практически каждый день. Такие переживания являются отражением недостатка чувства принадлежности, который определяет неспособность человека ощутить связь с другими людьми. Что же означают слова «принадлежность», «близость», «сопричастность»? Как можно определить, все ли у нас в порядке в этой чрезвычайно важной сфере духовной и душевной жизни? Поговорим об этом подробнее.

Что означает «строить близкие отношения»?

Связь между двумя людьми строится на основе эмоционального и интеллектуального взаимодействия. При наличии подлинной связи оба человека понимают, разделяют и ценят друг в друге все составляющие души — чувства и мысли, ценности и убеждения, ошибки и достижения, радости и горести. Такой уровень взаимодействия свидетельствует о подлинном понимании всей сложности человеческой личности — той природы человека, о которой с восторгом говорит Давид: «Славлю Тебя, потому что я дивно устроен» (Пс 138:14). Возможно, лучший способ описать близость с каким–то человеком — это сказать: «Я много для него значу».

Если между вами и другим человеком установилась близкая связь, то вы чувствуете, что имеете для него немалое значение: ваше присутствие желанно, а когда вас нет рядом, ему вас не хватает, и он грустит. Значимость — ощущение, противоположное чувствам, которые мы испытываем, когда другие просто терпят наше присутствие (в таком случае мы чувствуем себя обделенными вниманием, забытыми, нежеланными, чужими).

Примеры близких отношений в семье

Здоровая семья обеспечивает всем своим членам безопасную обстановку, которая необходима для восполнения душевных сил. В благополучной семье удовлетворяется потребность в любви, и тогда у каждого ее члена появляются силы для взаимодействия с внешним миром ради исполнения Божьего наказа о том, что мы должны «обладать» миром и «владычествовать» над ним (Быт 1:28). Семья удовлетворяет потребности в любви и близости, если в ней:

• находят время, чтобы рассказать историю и вместе помолиться перед сном;

• за обедом или ужином обсуждают события минувшего дня;

• каждый имеет возможность поделиться неприятными происшествиями на работе или в школе и получает сочувствие и утешение;

• всегда можно обрести поддержку и уверенность, что как бы ни было порой плохо и тяжело во внешнем мире, дома — все в порядке;

• родители не скрывают от детей свои слабости и ошибки, помогая им понять, что мама и папа — тоже живые люди.

Почему столь важны близкие отношения в семье?

Потому что ни один человек сам по себе не является завершенной личностью. Бог устроил человека так, что для продвижения по пути совершенства нам необходимы отношения. Без отношений мы не в состоянии взрослеть, расти и ощущать себя целостной личностью. А семья — это самое главное место, где человек имеет возможность с первых минут появления на свет черпать из источника любви и близости, питающего его рост.

Библейские свидетельства

Суть Самого Бога говорит нам о том, насколько важны близкие отношения, тесные связи. Задумайтесь о таинстве Святой Троицы — Боге Отце, Сыне и Святом Духе (Мф 28:19, 2 Кор 13:13). Неслитная и нераздельная связь Трех Божественных Личностей подтверждает истину о том, что Бог по своей природе постоянно пребывает в отношениях. Эта истина имеет огромное значение для человека: ведь несмотря на то, что Господь желает иметь с нами близкие отношения, Он самодостаточен и не испытывает потребности в нас. Он всегда связан с другими Членами Троицы. Люди не несут ответственности за потребность Бога во взаимоотношениях — Он позаботился об этом Сам.

Созданный по образу и подобию Божьему человек тоже испытывает потребность во взаимоотношениях. Оказавшись в одиночестве, мы очень скоро начинаем ощущать собственную незавершенность. Да, сотворение Адама было «хорошо весьма», но оказалось, что «не хорошо быть человеку одному» (Быт 1:31; 2:18). Бог уделяет общественной природе человека огромное внимание, и одним из примеров Божьей заботы об отношениях является брак. Сквозь толщу веков доносится до нас голос царя Соломона: «Но горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его» (Екк 4:10). Трудные времена становятся неизмеримо тяжелее, если мы проживаем их, не имея возможности опереться на близкие отношения.

Все учение Нового Завета о Церкви снова и снова подчеркивает фундаментальную потребность человека во взаимосвязи с другими людьми: «Не может глаз сказать руке: «ты мне не надобна»; или также голова ногам: «вы мне не нужны» » (1 Кор 12:21).

Девочка, о которой я рассказал в начале главы, сотворена Богом так, что ей становится страшно в одиночестве. Она нуждается в утешении со стороны другого человека, матери. Каждый из нас, подобно этой маленькой девочке, испытывает потребность во взаимосвязи с людьми, которые способны строить близкие, дающие любовь отношения.

Очень часто случается, что христиане, переживающие горе невосполнимой потери, душевную боль или нелегкую внутреннюю борьбу, слышат от желающих им добра братьев и сестер во Христе такие слова: «Да ты просто доверь это Богу. Отдай Ему эту проблему». Доброжелатели не понимают, что ненамеренно причиняют страдающему человеку дополнительную боль. Эти слова закрывают ему доступ к главному источнику утешения и поддержки — Телу Христову. Господь предусмотрел, что в нашем сердце имееются место не только для Него, но и для других людей. Если это место остается не до конца заполненным (или человек не обращает на него внимания), то душа его страдает.

Естественнонаучные свидетельства

Устройство Вселенной, сотворенной Господом, дает нам множество подтверждений первостепенной роли потребности во взаимосвязях. Задумайтесь о растительном мире. Рост деревьев и трав возможен только при наличии всех необходимых компонентов: питательных веществ почвы, воды, воздуха, тепла и солнечного света. Если не хватает хотя бы одного из этих факторов, растение увядает и гибнет. И различные части растения также нуждаются друг в друге. Христос, говоря о законе взаимосвязи, в качестве примера приводит растение: «Как ветвь не может приносить плода сама собою, если не будет на лозе, так и вы, если не будете во Мне» (Ин 15:4). Сегодня сплошь и рядом случается так, что семья, в которой имеется дефицит близости, выпускает в мир человека, неспособного к преодолению сложностей, с которыми он столкнется в жизни. Люди, недополучившие любви и близости, не раз говорили мне, что они чувствуют себя так, словно у них нет корней, нет опоры. Поэтому они теряются перед взрослой жизнью и боятся ее.

«Я — это тридцатидвухлетнее «ничто», — сказала мне Сандра на первой консультации. — Все мои подруги выходят замуж, строят семью, карьеру, жизнь. А я дольше шести месяцев не могу удержаться ни на одной работе… Я неспособна на близкие отношения. Я вообще не знаю, что это такое! Наверное, я вообще не чувствую себя частью человечества». Отчаяние Сандры отражает глубокий дефицит чувства принадлежности — и, как следствие, нехватку в ее жизни подлинной близости.

Личные свидетельства

Задумайтесь на минуту о своей жизни. Вспомните самый сложный и тяжелый год. Скорее всего, главной причиной проблем в том году было серьезное нарушение системы отношений — потеря близкого человека или крайняя степень изоляции (не обязательно физической) от других людей. Ведь даже когда другие люди физически присутствуют рядом, многие христиане несут груз проблем, которыми они ни разу не поделились с человеком, к которому «можно прижаться».

Джоан решила пройти психологическое консультирование, желая справиться со страданиями, которые стали следствием постоянных неприятностей на работе, тревожности и неуправляемости дочери и, наконец, болезненного развода. «Вы не понимаете, — плакала Джоан, рассказывая мне об испытаниях, выпавших на ее долю, — ну как я могу свалиться вместе со всеми этими несчастьями на голову близким? У всех свои проблемы. И ведь я должна уметь справляться со своими проблемами сама, да?» Вы ощутили, сколь глубоко одиночество Джоан? Мать, одна воспитывающая ребенка, оставленная жена, постоянно чувствующая оторванность от тех, кто мог бы ей помочь. Естественно, что Джоан теряет последнюю надежду и чувствует, что ноша ее непосильна.

Итак, потребность в близких отношениях, заложенная в наши сердца, необычайно глубока и играет жизненно важную роль. Какое же значение в удовлетворении этой нужды имеет семья? Сразу скажу, что, к сожалению, далеко не каждая семья выдерживает суровое испытание по исполнению этой своей функции. В благополучных семьях наша способность создавать и поддерживать близкие связи с другими людьми развивается, а в дисфункциональных нередко подавляется, искажается или получает иные «увечья», исцеление которых требует много труда, времени и сил. Бог задумал семью так, чтобы она исполняла роль «инкубатора», в котором формируется способность человека к доверию и здоровой зависимости от других людей. В семье на протяжении долгого времени происходят тысячи процессов — переживания, встречи, потери и множество других разнообразнейших случаев. Если человек, только–только пришедший в мир, обнаруживает, что его духовные, душевные и физические потребности встречают в семье принятие и понимание, то он пронесет ощущение принадлежности и привязанности через всю свою жизнь. Но если на эти потребности не обращают внимания или долгое время удовлетворяют их нерегулярно, то в душе человека будут преобладать чувства одиночества и пустоты.

Как в семье развивается способность к близким отношениям

Безопасность

Подобно растению, которому для полноценного развития нужно место, где оно было бы защищено от бурь, болезней, вредителей и прочих опасностей, человеку необходимо психологическое убежище. Одно из важнейших назначений семьи заключается в том, чтобы дать своим членам — особенно маленьким детям — ощущение безусловной любви и заботы. Это становится возможным благодаря атмосфере взаимного принятия, привязанности, которую неспособны разрушить никакие конфликты. Нечто похожее имеет в виду апостол Павел, когда произносит слова: «Вы, укорененные и утвержденные в любви» (Еф 3:18).

Обращали ли вы внимание, как себя ведет себя совсем маленький ребенок, испуганный сильным шумом? Допустим, кто–то из взрослых громко чихнул рядом с младенцем. После первой непосредственной реакции (плача), некоторым малюткам нужно буквально несколько секунд, чтобы прийти в себя — родитель берет его на руки, и ребенок почти сразу успокаивается. А другим малышам для обретения душевного равновесия необходимо уже несколько минут родительского внимания. Почему так получается?

Чаще всего длительность времени, которое требуется ребенку для обретения спокойствия, зависит от того, насколько последовательно и предсказуемо родитель подтверждал свою любовь к нему. «Последовательно и предсказуемо» — значит, за часом час, изо дня в день, снова и снова, во многих случаях, которые происходили в жизни сына или дочери. Ребенку, который в глубине души чувствует себя в безопасности, чтобы успокоиться, требуется лишь несколько мгновений. В его душе заложено основание из воспоминаний о помощи, обеспечивающей ему безопасность, на которое он может опереться. Ребенок, у которого такое основание отсутствует или слишком зыбко, будет приходить в себя долгое время: он испытывает дефицит воспоминаний, дающих уверенность в безопасности. Первый ребенок напоминает нам человека, который построил свой дом на камне. «И когда случилось наводнение и вода напёрла на этот дом, то не могла поколебать его, потому что он основан был на камне» (Лк 6:48). Ребенок, жизнь которого строится на твердом основании любви, на всем своем жизненном пути, до глубокой старости, будет радоваться чувству безопасности.

Безопасность в семье означает, что:

• родители помогают детям ощутить, что они любимы мамой и папой безо всяких условий — независимо от того, что дети делают или говорят;

• члены семьи, спрашивая и рассказывая о своих чувствах, помогают друг другу быть самими собой, не бояться и не стесняться показать свои недостатки, слабости и уязвимость;

• родители последовательны в поведении и обещаниях: дети знают, что отношение мамы и папы предсказуемо, а небеспорядочно и непонятно для них;

• семья не отрицает чувства гнева, страха, грусти, стыда, обиды — это темы, которые можно открыто обсуждать;

• родители находят время и выясняют причины конфликтов, до того как наказывать его участников;

• все члены семьи проявляют сочувствие, теплоту и понимание, когда другие делятся с ними своими болезненными переживаниями.

К сожалению, многие христиане осознают, что в семьях, в которых выросли они, наблюдался значительный дефицит психологической безопасности. Этот дефицит, как правило, проявляется в двух формах: отстраненности или враждебности. В первом случае дети видят, что выражение ими своих чувств и потребностей приводит к тому, что родитель отстраняется, отчуждается от них. Во втором случае выражение чувств или потребностей вызывает у родителей агрессивную реакцию в виде психологического или даже физического насилия. В обоих случаях способность ребенка быть собой и чувствовать себя в безопасности оказывается серьезно подорванной.

Модель здорового поведения

В семье, между членами которой существуют близкие отношения, родители учат детей всей своей жизнью. Они не стесняются собственных слабостей, ошибок и недостатков. Они открыто делятся радостями, огорчениями, разногласиями. Когда ребенок слышит, как мама и папа говорят о своих потерях, неудачах, боли, он воспринимает чувства и потребности как нормальную часть жизни. Конечно же, родители должны быть осторожны, потому что нередко дети склонны брать на себя ответственность за психологические потребности близких взрослых. Но при этом родители должны всей своей повседневной жизнью учить детей, как говорить о проблемах и как их решать в семье. Примером Отца, Который открыто говорил о Своих потерях, является Бог (Лк 19:41–44).

Отсутствие модели здорового поведения приводит к тому, что члены семьи начинают относиться к своим чувствам, особенно негативным, как к проявлению слабости или как к чему–то плохому, недопустимому. К тому же дети обычно полагают, что если родители не говорят о своих чувствах и переживаниях, то, значит, у них просто нет никаких проблем. Одна женщина описала это так: «Мне было одиннадцать лет. Мой отец умер внезапно, в одночасье. Мать после его смерти вроде бы и не горевала. У меня было такое ощущение, словно просто переключили телевизионный канал: вчера еще он был с нами, а сегодня — его уже нет. И так как я не видела маминого горя, ее боли и страданий, я решила, что чувства, которые переживала я, были плохими и неуместными. Стыд, который я испытывала за свои чувства, был просто невыносимым».

Обратите, пожалуйста, внимание, что эта трагедия — двойная. Девочка, выражая свое горе, не только не чувствовала себя в безопасности, но и не получила от матери модели соответствующего поведения. В результате в психике уже взрослой женщины не было «картинки», которая помогла бы ей понять, что означает «время плакать», о котором говорит Екклесиаст (Екк 3:4). Она даже не знала, на что это похоже. В результате женщину постоянно мучил стыд за собственные чувства, и она воспринимала себя, как «плохую».

Открытость и доверие

Открытость и доверие — это сердце близких отношений. Безопасность подготавливает почву для близости, модели отношений дают предметные уроки, а способность открыть перед надежным, принимающим вас человеком свои потребности и чувства, рассказать о проблемах и внутренней борьбе является неотъемлемой частью привязанности. В таблице 7.1 показаны уровни эмоциональной открытости, углубляющиеся от первого к пятому. Изучите таблицу и попытайтесь определить уровень близости, который присутствует в вашей семье.

Давайте обсудим некоторые вопросы, касающиеся уровней близости. Во–первых, ни один из этих уровней ничуть не хуже, чем любой другой. Более того, мы нуждаемся в различных уровнях близости, ибо они удовлетворяют разные потребности человека. Человеку необходимы отношения разной степени открытости. Иисус любил людей и мир, но самые глубокие отношения у Него были с двенадцатью учениками. А трое из двенадцати — Петр, Иаков и Иоанн — были ему наиболее близки. И из этих троих Иоанн был признан учеником, «которого любил Иисус» (Ин 21:20). Нам, безусловно, нужны легкие, приятельские, мало к чему обязывающие отношения, в которых мы можем расслабиться. Но если члены нашей семьи никогда не затрагивают в разговорах темы более серьезные, чем описание текущих событий, мы будем страдать от чувства внутренней пустоты и одиночества.

Таблица 7.1. Уровни близости


ris6.png

Во–вторых, чем глубже близость, тем уже круг отношений. Иными словами, у нас есть очень много знакомых, но только несколько по–настоящему близких людей. Почему? По той простой причине, что подлинная близость требует времени: необходимо многое вместе пережить, много заниматься общими делами, словом, ради развития этих отношений отдавать себя — только тогда они достигнут пятого уровня близости. Если к концу жизни мы соберем небольшую горсть отношений, соответствующих пятому уровню, то можем считать, что получили великое благословение. Как я уже говорил выше, Христос дал нам модель построения отношений на разных уровнях.

В–третьих, в связи с тем, что люди учатся искусству построения близких отношений в семье, то уровень близости, на котором они будут строить отношения во взрослой жизни, во многом определяется продолжительностью времени, проведенного ими в родительском доме. Я не хочу сказать, что «номер уровня» выжжен в нашем сознании каленым железом. К счастью, дело обстоит не столь фатально. Однако, если вы испытываете трудности в построении подлинно близких отношений, то понимание некоей «предопределенности» поможет вам понять, что корень проблемы уходит в раннее детство, выявить и проработать ее. В семьях, где поддерживается холодность и отчужденность, дети унаследуют склонность к построению таких же отношений.

Вывод таков: все проблемы, которые нам приходится преодолевать, всегда имеют причины, корни. Все мы — грешники, ибо произошли от Адама и Евы. В греховности каждого человека явно присутствует «генетическая» составляющая. Однако конкретный тип проблем, с которыми сталкивается тот или иной человек, как правило, определяется моделями отношений, усвоенными в семье, где прошло его детство.

Симптомы дефицита близости в семье

Существуют характерные признаки проявления дефицита близости. Внимательно просмотрите приведенный ниже список признаков, которые говорят о том, что в семье имеются сложности в этой сфере. Когда вы будете читать список, задайте себе вопрос: «Какие из этих симптомов характерны для моей сегодняшней семьи? А какие — для семьи, в которой я родился и вырос? Есть ли признаки, общие для обеих семей?»

Итак, семья имеет проблемы в области близких отношений, если:

• Всякий раз, когда члены семьи дома, они проводят время в разных комнатах;

• Когда членам семьи хочется найти утешение, они обращаются к еде, наркотикам, работе, телевизору, хобби или к другим способам, не предполагающим отношения с людьми;

• Разговоры в доме сосредотачиваются больше на делах человека, а не на его внутреннем мире и не на его чувствах;

• Отношения вне дома имеют более высокий приоритет, чем отношения внутри семьи.

У отдельных членов семьи также могут проявляться симптомы, которые указывают на сложности в построении близких отношений:

• Чувство одиночества, изолированности;

• Ощущение бессмысленности жизни и собственного существования;

• Злоупотребление алкоголем и/или другими психоактивными веществами;

• Поверхностные, ни к чему не обязывающие отношения;

• Депрессия;

• Чрезмерная поглощенность определенными видами деятельности или работой;

• Суицидальные мысли или поступки.

Что скрывается за этими симптомами?

Если вы наблюдаете проявление перечисленных выше симптомов в вашей сегодняшней семье, или они присутствовали в семье, где вы родились, воспринимайте их как сигнал тревоги. Иисус сказал: «Так всякое дерево доброе приносит и плоды добрые, а худое дерево приносит и плоды худые» (Мф 7:17). Иными словами, используйте список симптомов, чтобы понять, в чем состоят сложности сближения в вашей семье.

Признаки дефицита близости говорят о том, что в семье нет прочного основания, на котором можно строить жизнь ее членов. В этом случае отец, потерявший работу, не воспримет свою семью как безопасное место, где он сможет «подзаправиться», перед тем как пойти на поиски другого места. А сын, отвергнутый своими сверстниками в новой школе, станет искать уединения в своей комнате и утешаться, слушая музыку, — вместо того чтобы за ужином поделиться с домочадцами своим горем. Дочь, которой ее парень заявил, что желает прекратить с ней встречаться, будет прятать свое одиночество и грусть, без остановки поедая сладости, но ни за что не поделится с другими членами семьи болью, которая и стала причиной ее переедания.

Обесценивание: защита от страха перед близостью

Допустим, вам удалось выявить несколько симптомов дефицита близости в вашей семье. Как ни парадоксально, но очень часто, желая справиться с чувствами одиночества и пустоты, вызванными недостатком близости, христиане создают преграды… перед самой близостью. Эти преграды помогают им уменьшить душевную боль, но они же не позволяют решить саму проблему. Такая защита выражается в обесценивании (или недооценке) самой потребности в близости и любви.

Нельзя сказать, что мы начинаем обесценивать любовь с первых дней нашего рождения. Напротив, мы рождаемся пустыми, испуганными существами, которые нуждаются практически во всем. Мы хотим не просто еды, безопасности и тепла — нам жизненно необходима Любовь. Но нередко случается так, что нас снова и снова наказывают за то, что у нас есть потребности. Мы множество раз наблюдаем, как другие люди, вместо того чтобы помочь нам восполнить наши нужды, злятся на нас. Мы неоднократно переживаем предательство, которое разрушает желание доверять. И тогда многие из нас принимают такое решение: самая лучшая политика — это самодостаточность. «Для того чтобы защитить себя, я должен жить, не нуждаясь в других людях. А чтобы в них не нуждаться, я должен перестать чувствовать и осознавать свои собственные потребности». Обесценивание потребностей защищает человека от боли, которую причиняет невозможность восполнить потребность в любви и заботе со стороны окружающих. Считается, что нет более сильной душевной боли, чем эта.

Проблема состоит в том, что защитный механизм (один из «механизмов совладания», о которых более подробно говорилось в третьей главе) становится нашей тюрьмой. Обесценивание, начавшееся с людей, с которыми у нас должны были, но не установились близкие отношения, приводит к тому, что мы отстраняемся ото всех — в том числе и от тех, кто способен нам многое дать. Со временем эта добровольная изоляция становится все более глубокой. Когда апостол Павел говорит о недостатке любви в сердцах людей, он описывает именно это состояние:

«Уста наши отверсты к вам, Коринфяне, сердце наше расширено. Вам не тесно в нас; но в сердцах ваших тесно. В равное возмездие, — говорю, как детям, — распространитесь и вы»

(2 Кор 6:11–13).

Мне кажется, что сравнение с детьми, к которому прибегает Павел, глубоко символично: мы учимся поведению, в конечном итоге приводящему нас к одиночеству, в ранние годы жизни.

В качестве примера обесценивания приведу историю Фила. От этого человека ушла жена. «Я думаю, что вы ничего не поняли, — сказал Фил обеспокоенным друзьям. — На самом деле все в порядке. Она была плохой женой. Я давно ее разлюбил. Невелика потеря». Прошло несколько месяцев, и у Фила выявилась серьезная алкогольная проблема. И тогда его ложь, в которую он верил и сам, — иными словами, обесценивание отношений с женой — стала очевидной для всех.

Конечно же, даже самые близкие наши отношения иногда не приносят удовлетворения. К тому же большинство людей ошибочно полагают, что любовь — это чувство. Но чувства непостоянны. Любовь — это состояние, общая направленность личности. Мать, которая несколько ночей не спит подле кроватки больного ребенка, вряд ли испытывает «чувство» любви. Скорее, она ощущает смертельную усталость, тоску, тревогу, может быть, даже злость. Но она осознанно продолжает делать, все, что необходимо для выздоровления ребенка, и это — любовь. Совершенно нормально, если одному грешному человеку сложно испытывать постоянное «чувство» любви к другому грешному человеку! Но вы, конечно, заметили, как Фил пытался обесценить, приуменьшить, насколько значима для него жена? Он использовал эту защиту, чтобы уменьшить боль, вызванную потерей.

Использование обесценивания для объяснения отчуждения

Обесценивание потребности в других людях в большинстве случаев является ответной реакцией на страх перед близостью. Однако существует и другая разновидность обесценивания. Она используется, если у человека имеется потребность объяснить и оправдать свое отчуждение. Подобное обесценивание, как правило, связано с тремя типами отношений, в которых состоит здоровая личность: с Богом, с другими людьми и с самой собой. Задумайтесь над следующими утверждениями, характерными для «оправдательного» обесценивания:

Обесценивание отношений с Богом:

• «Если Бог позволил, чтобы на мою долю выпала такая боль, то Ему нельзя доверять».

• «Богу нет до меня никакого дела».

• «Богу важнее мои дела, а не то, какой я есть».

Обесценивание отношений с другими людьми:

• «Людям нельзя доверять».

• «Никому нет дела до моих нужд».

• «Если я буду открытым, то люди причинят мне боль».

Обесценивание отношений с самим собой:

• «Мне никто не нужен. Мне и одному хорошо».

• «Близость — всего лишь иллюзия».

• «Я слишком плохой, поэтому меня никто не полюбит».

• «Искать утешения — неправильно: это эгоизм».

Обратите внимание, что в каждом утверждении действительно присутствует зерно истины. Утверждение «Я слишком плохой, поэтому меня никто не полюбит» справедливо в том смысле, что все мы — люди грешные. Каждый человек носит в душе разнообразные грехи. Но при этом в любом из нас есть много такого, что достойно любви. Считать, что степень, в какой мы достойны любви, зависит от наших действий (которые к тому же «должны» быть совершенными и идеальными) — большая ошибка. Фил очень ловко использовал свойственные его жене несовершенства (зерно истины), чтобы обесценить ее значимость для него (ложь).

Проблема состоит в том, что обесценивающие убеждения, как правило, формируются на основе событий, которые происходят с ребенком в раннем детстве. Потом эти «истины», которые вначале действуют только в рамках дисфункциональной семьи, распространяются на весь белый свет. Средства, которые позволяли ребенку защититься от непереносимой для него боли, превращаются в глухую стену, отгораживающую сердце уже взрослого человека от доступа благодати Господа и от Его Тела — Церкви Христовой.

Как выявить дефицит близости

Итак, мы увидели, что Божий идеал близких отношений находит свое отражение в устройстве благополучной семьи. Мы рассмотрели искажения этих отношений, которые происходят в дисфункциональных семьях. А теперь давайте обратимся к нашим собственным конкретным ситуациям и попробуем понять, что за проблемы мешают нам строить близкие отношения. Для этого следует проанализировать, как наше прошлое влияет на настоящее. Читая этот раздел, делайте для себя необходимые заметки.

1. Исследование своей души

В молитве просите Бога о том, чтобы Он показал вам ваши проблемы в области близких отношений: «Испытай меня, Боже, и узнай сердце мое; испытай меня и узнай помышления мои; и зри, не на опасном ли я пути, и направь меня на путь вечный» (Пс 138:23, 24). Еще раз просмотрите эту главу и отметьте те ее части, которые имеют непосредственное отношение к вашей жизни.

_______________________________________

2. Список симптомов

Начните с поведения, мыслей, чувств и отношений, которые беспокоят вас больше всего. Верно ли, что они связаны с вашей отчужденностью от окружающих? Не отражается ли в них отрицание или подмена привязанности к другим людям?

_______________________________________

3. Проблемы, приводящие к отчужденности

В этом разделе самое пристальное внимание обратите на свою изолированность. Подумайте, действительно ли обесценивание любви и близости является вашей проблемой? Какие мысли преследуют вас снова и снова и позволяют вам заглушать потребность в близости?

_______________________________________

4. Причины недостатка в близости

Оцените способность семьи, в которой вы росли, к построению близких взаимоотношений (то есть ее способность к созданию атмосферы безопасности и моделей здоровых отношений, а также уровень открытости). Была ли ваша семья эмоционально холодной? Присутствовала ли в ней ложная близость, за которой скрывалось одиночество и отчужденность членов семьи? Случалось ли так, что ваша открытость была встречена безразличием, враждебностью, страхом или отстраненностью?

_______________________________________

5. Связь между прошлым и настоящим Попытайтесь понять, каким образом вы воспроизводите модель отчужденных отношений, которая была воспринята вами в родительской семье. Ожидаете ли вы от окружающих вас людей постоянства? Боитесь ли им доверять из страха, что вас подведут, предадут, проявят агрессию или попытаются заставить вас испытывать чувство вины?

_______________________________________

Навыки, которые помогут восполнить недостаток близости

Если вам удалось пережить горькую правду о ваших душевных ранах, которые вы обнаружили, исследуя самого себя, то примите мои поздравления! Следующий раздел заключает в себе добрые вести: все поправимо. Бог желает помочь вам исцелиться. Вашу способность устанавливать душевные связи и близкие отношения с другими людьми можно сравнить с поврежденной мышцей. Она или атрофировалась, или же просто была неразвита, но ее можно исправить, укрепить и заставить работать в полную силу! Вот несколько способов, которые помогут вам восстановить эту «мышцу», данную нам Господом:

1. Найдите одного или двух надежных людей16, с которыми вы могли бы начать учиться построению близких связей. Отношения с этими людьми должны быть безопасными и не обладающими для вас исключительной значимостью. Это могут быть отношения с мужем или женой, другом, священником или консультантом. Не забывайте, что сталкиваясь с отстраненностью или критикой, близость увядает. Она расцветает в присутствии принятия и тепла.


16 О том, как найти таких людей, рассказано в книге Генри Клауда и Джона Таунсенда «Надежные люди». М.: Триада, 2005. — Прим. ред.


2. Осознайте свою склонность сопротивляться близости. Наблюдаете ли вы в себе желание отстраниться, когда начинаете испытывать потребность в каком–то человеке? Если человек причиняет вам боль, прибегаете ли вы к обесцениванию отношений с ним?

3. Идите на риск. Если у вас есть такие переживания, воспоминания, мысли или чувства, которыми вы ни с кем никогда не делились, то позвольте надежному человеку проявить заботу об этих изолированных, испытывающих недостаток любви частях вашей души. «Признавайтесь друг перед другом в проступках… чтобы исцелиться» (Иак 5:16). В контексте нашей тематики этот стих можно перефразировать так: «Признавайтесь друг другу в нуждах вашего сердца… чтобы исцелиться».

4. Позвольте себе устанавливать отношения, в которых есть возможность делиться переживаниями на глубоком уровне.

5. Позвольте себе прочувствовать свою потребность в близости. Позвольте себе испытывать потребность в отношениях, свободных от критики, и получайте в них радость и утешение. Христос сказал: «Блаженны плачущие, ибо они утешатся» (Мф 5:4).

6. Молитесь о близких отношениях своими словами, от всего сердца, а не так, словно читаете Богу список необходимых приобретений.

7. Размышляйте о том, каков Бог, а не только о том, что Он сделал.

8. Начните работать над прощением родительской семьи за травмы, которые она нанесла вашей «мышце близости». Прощение — это не одномоментное действие. Это — длительный процесс, долгий путь к исцелению. Первый шаг, сделанный вами по этому пути, поможет вам разорвать замкнутый круг повторения дисфункциональных моделей, которые вы «выучили» раньше.

Помните, что ваши родители не передавали вам эти модели специально. Скорее всего, они, так же, как и вы, были в детстве ранены своими родителями!

9. Разрешите себе совершать ошибки! Прикладывая усилия к построению близких отношений, мы подчас будем испытывать боль. Иногда, когда нужно будет идти на сближение, мы будем отстраняться. Но ведь человек и учится не иначе, как на своих ошибках. «Твердая же пища свойственна совершенным, у которых чувства навыком17 приучены к различению добра и зла» (Евр 5:14). Только «навыком» мы узнаем, какие отношения безопасны, а какие — нет. Только совершая действия, мы начинаем получать и отдавать самих себя — то есть делать то, что Бог с самого начала предназначил для каждого человека.


17 Курсив мой — Дж. Таунсенд.


Можете ли вы отнести себя к «жертвам недостатка близости»?

Заканчивая чтение этой главы, спросите себя: не являюсь ли я одной из многочисленных «жертв недостатка близости». Возможно, вы ощутили, что ваша жизнь переполнена одиночеством и отчуждением. Если вы пережили недостаток близости в семье, где родились, то, возможно, вы не вполне понимаете, что представляют собой близкие отношения или склонны занижать свою потребность в них. Это нормально: такие состояния вызваны страхом перед тем, чтобы просто «быть», чего и требует подлинная близость. (Следствие этого страха — постоянная высокая готовность «делать».)

…Чет был неспособен к близким отношениям. Его душу переполняла тяжелая печаль из–за потерь, которые он перенес в жизни. После долгой одинокой борьбы с мучительными переживаниями он решил позвонить своему консультанту. То, что Чет проявил инициативу и позвонил психологу во внеурочное время, было особенно ценно: он в первый раз в жизни сам попросил о личной встрече, чтобы поделиться своей болью. Чет долго рассказывал о своих утратах, о печали, которая не оставляла его ни на миг, а потом спросил, что же ему делать со своей болью. Он ожидал услышать от консультанта примерно такие слова: «Соберись, оставь все это позади, займись чем–нибудь позитивным…»

Но психолог ответил так: «Чет, сейчас ты делаешь то что нужно».

И Чет вдруг осознал, что во время этого длинного разговора другой человек разделял его боль! Психолог сопереживал Чету, он понимал его муки. И в том, что между ним и консультантом установилась такая близкая связь, Чет нашел огромное облегчение.

Мы ищем утоления душевной боли и исцеления. Бог помогает нам восполнить недостаток близости, даруя различные возможности общения с надежными людьми. Мы должны усвоить Божьи уроки и просто позволить другим людям позаботиться о нас. Не надо постоянно стремиться самим совершать какие–то действия! Время от времени всем нам необходимо побыть «Мариями», а не «Марфами» (Лк 10:38–42).

Легко ли это? Нет! Более того, вероятно, для вас это окажется очень сложным делом — особенно если ваша способность к близким отношениям еще не развита.

Когда вы начнете учиться близости, просите Бога, чтобы Он направлял вас к людям, способным на близкие отношения, — тем, кто умеет прощать, и с кем вы будете чувствовать себя в безопасности. Такие раны невозможно залечить в одиночку. Бог замыслил так, что для исцеления нам необходимы люди. Когда вы будете искать тех, с кем начнете учиться доверию, ищите их среди членов церкви и в других кругах вашего общения — на работе, в семье, среди друзей. Задайте себе вопрос: «Будет ли этот человек бережно относиться к моим переживаниям или же станет меня критиковать? Поймет ли он меня или осудит?» А потом, после глубокого размышления и молитвы, рискните — немного, но все же рискните — и позвольте себе быть открытым с выбранным вами человеком.

Вопросы для размышления

Задайте себе следующие вопросы и запишите ответы:

1. Какой из трех факторов близости (безопасность, модель здоровых отношений и открытость) представлял для меня наибольшую сложность? Какое влияние проблема с тем или иным фактором оказала на мою жизнь?

_______________________________________

2. Какими действиями я восполняю и подменяю свою потребность в близости? (Оцените позитивные и негативные результаты, которые дают вам эти действия.)

_______________________________________

3. Перечислите ситуации, в которых заявляют о себе ваши раны, связанные с недостатком близости (общение с людьми, одинокие вечера и прочие). Используйте эти случаи для оценки своего духовного и душевного равновесия. Выявите, когда недостаток близости становится для вас совершенно непереносимым или больше всего мешает вам жить. Попросите Бога открыть вам пути общения, которые помогут преодолеть эти трудности (например, позвонить другу, рискнуть поделиться чувствами, честно обсудить ваши нужды с Богом в молитве и так далее).

_______________________________________

4. Кто в моей сегодняшней жизни может стать человеком, с которым безопасно установить открытые доверительные отношения?

_______________________________________

Психология bookap

5. Какие навыки построения близких отношений я могу начать осваивать на этой неделе? Какой первый шаг для овладения тем или иным навыком мне следует сделать?

_______________________________________