КАК СБЕЖАТЬ С СОБСТВЕННОЙ СВАДЬБЫ?

Не по любви и не по залету

В 21 год мне стало жутко тоскливо: все подружки замужем, а я — нет. Вдобавок бабушка постоянно твердила: "Невесты — это не вино, от времени лучше не становятся". В общем, я решила замуж выйти. С первым, кто предложил руку и сердце, подала заявление в ЗАГС. За две недели до регистрации поняла, что ВЫХОЖУ ЗАМУЖ. Человек, с которым я отправлялась под венец, не был тем прекрасным принцем, о котором мечтала всю юность. Будущего мужа я не любила. Но родители закупали продукты, подруги шили вечерние платья. Когда шла из парикмахерской с «вавилоном» на голове, мелькнула мысль: сбежать со свадьбы. Наплевать на все! Но можно ли так подставлять родителей?.. Они живут в маленьком городе. Как они будут после моего "финта ушами" смотреть людям в глаза? И я решила расхлебывать эту кашу до конца.

Когда рассказывала обо всем происшедшем со мной врачу-психоаналитику Илье Гезикову, я была уверена, что моя история — из ряда вон выходящая.

"Вы мне поведали частный случай общего «заболевания», которое называется "диктат общественного мнения". Часто у людей за неделю, за три дня, за несколько часов до регистрации пропадает желание заключать брак. Мысль о побеге чаше всего возникает у мужчин, которые, испугавшись, не являются на свадьбу. Считается, что это мужская трусость. Я бы назвал это трезвым взглядом на жизнь.

Первый и самый распространенный мотив, подталкивающий молодежь вступать в брак не по любви — давление родственников, которые считают, что в определенный момент каждый человек должен жениться или выйти замуж. Девушек страшат незавидным званием "старая дева", молодых людей — званием «бобыль». Второй мотив участия девочек и мальчиков в шумных свадьбах — бегство из-под родительской опеки. Смотри, мама, я вышла замуж, хватит мной помыкать! Но в итоге к родительскому гнету добавляются конфликты с супругом.

Третий мотив — девушки выходят замуж, спасаясь от собственных комплексов. Это то, что называется побыть "халифом на час". Для девочки, которая была в семье Золушкой-падчерицей, собственная свадьба часто единственная возможность побывать в центре внимания. Самоутверждение с помощью пышных торжеств.

Если замуж больше не хочется…

Предсвадебная подготовка — маленькая репетиция будущей семейной жизни: все уже решено, люди перестают скрывать недостатки, которые маскировали во время ухаживаний. Если перед регистрацией вы чувствуете, что ваше совместное проживание счастливым не будет на сто процентов, надо задуматься: а нужна ли вам эта семья?

Когда механизм свадьбы запущен и в него втянута масса заинтересованных лиц — от озабоченных родственников до подружек, которые хотели бы на свадьбе салатика поесть, то остановить эту машину подчас не представляется возможным. Решение отказаться от свадьбы можно принять, если человек честно ответит сам себе на вопросы: для кого и ради чего нужна эта свадьба? Что вас заставляет перешагивать границу несемейной жизни? Как вы понимаете счастье?

Если в результате вы решили брак не заключать, то и не надо этого делать. Проинформируйте родителей, что вы не согласны на регистрацию. Скорее всего, они вам скажут: "Ты ставишь нас в глупое положение. Стерпится слюбится". Не покупайтесь на эти доводы! Вы создаете семью не для вашей мамы или тети из Твери. Позор однократный гораздо лучше, чем неудачный брак.

Как не сделать ошибку

Что делать, если вы не уверены в том, что жениться не надо, а лишь сомневаетесь в партнере? Во многих ситуациях поможет с победой выйти из передряг заключение брачного контракта. Контракт этот регулирует имущественные отношения на случай развода. Во-первых, это страховка. Во-вторых, само по себе ведение диалога на уровне деловых взаимоотношений мощнейшее испытание прочности будущей семьи. Вы готовы решать все будущие проблемы сейчас, до свадьбы. Если ваш партнер отказывается заключать брачный контракт, значит, он отказывается вести диалог. А что будет после регистрации брака?

Детьми делу не поможешь

Если нежеланный брак заключен, убиваться не стоит: пусть брак и ошибка, но не такая уж непоправимая. Человеку свойственно ошибаться! Но у этой поговорки есть продолжение: "Только глупцу свойственно упорствовать в своих ошибках". В конце концов, могло же и после свадьбы выясниться о супруге что-то неприятное. Юношеский ли это максимализм, или вы действительно не сможете жить с этим человеком? Узнайте своего партнера лучше. Если семья на самом деле «недоброкачественная», не стыдитесь разводиться слишком быстро: мол, раз уж женились, надо пожить… Лучше ужасный конец, чем ужас без конца! Чем меньше времени существования несчастливой семьи, тем меньшую психическую травму она нанесет обоим партнерам.

Огромная ошибка многих женщин — полагать, что плохие отношения с супругом можно улучшить с помощью ребенка. Задумайтесь: если вы вдвоем не можете ужиться, то сможете ли вы поладить с третьим человеком? В конце концов, ребенок — не скотч и не колючая проволока, чтобы связывать вас с супругом, а самостоятельная личность, которая имеет право в ваших разборках не участвовать.

Кому больше нужна семья?

Мужчина и женщина обратились к священнику, чтобы тот их обвенчал после проповеди. Однако в заполненной церкви святой отче обнаружил, что не помнит в лицо тех, кто просил его о венчании. Тогда он сказал: "Кто желает вступить в брак, подойдите". К алтарю подошел один мужчина… и семь женщин!

Идею, что семья нужна в первую очередь женщине, с удовольствием подхватили многие наши мужчины (и некоторые семейные специалисты). Мол, мужчина создает семью якобы в уступку даме, а самому ему этого ну совсем не надо, поэтому и озабочены женщины вопросом, как заставить мужчину жениться… Так ли это? И кому на самом деле больше нужна семья, и в частности регистрация брака?

Миф о том, что мужчины не любят жениться, особенно окреп на нашей (так и хочется сказать "совковой") почве, где условия существования в семье всегда были неравными. Тогдашняя "ячейка общества" действительно была более выгодна женщине. Поскольку мужчина, хоть и пытался считаться главой, оставался на вторых-третьих ролях: жена — хозяйка, мать, хранительница очага, а мужик — "бросал бы зарплату в форточку и не мешался под ногами". Каково? Но, между нами говоря, мужчинам упрекнуть за такое положение вещей некого, кроме самих себя. Это последствия так называемой двойной морали. Один из постулатов этой морали гласит, что негоже мужчине заниматься хозяйственными и семейными делами. "Негоже? — сказали женщины. — Нет проблем!" И поскольку мужчины свалили всю заботу о семье на женские плечи, женщина очень скоро стала полновластной хозяйкой в семье. Сильный пол таким образом получил домашнего начальника — жену. И теперь им, естественно, ТАКАЯ семья не нужна.

Убежденность мужчин в своем превосходстве сыграла с ними и еще одну недобрую шутку. Женщина, искони называющаяся у нас "слабым полом", вроде бы нуждалась в дополнительной защите. Такую защиту в супружеской жизни она получала… от старого Семейного кодекса. Во вступлении к нему написано: "Советской женщине обеспечиваются необходимые социально-бытовые условия для сочетания счастливого материнства с… участием в производственной и общественно-политической жизни. Советское законодательство о браке и семье призвано активно содействовать… устранению остатков неравного положения женщины в быту". Однако ни слова о том, что это законодательство обеспечивает "советскому мужчине". То есть мало того, что семья — женская вотчина и, соответственно, женщина в ней хозяйка, так еще и со стороны закона женщине в семье декларировалась дополнительная поддержка. И получилось, что слабые женщины законодательно сильнее мужчин. Вспомните хотя бы печально известную практику "дележки детей" при разводах, где в подавляющем большинстве случаев отец остается ни с чем…

Сыграло свою роль еще и то, что обеспеченность "советской семьи" в целом была невелика (у многих семей такое положение осталось и по сей день). Ведь пока в доме денег хватает только на еду — "министром финансов" бывает жена. Когда средств становится больше — бразды правления постепенно переходят в руки мужа, и его власть тем значительнее, чем больше «остаток» после покупки продуктов. Вообще, среди обеспеченных мужчин семейные ценности снова в чести: это как бы дополнительный источник власти и чувства собственной значимости. А в семьях с достатком ниже среднего мужчина может считать себя главой семьи сколько угодно, но жена регулярно забирает у него "на еду" всю зарплату и при случае быстро указывает его настоящее место…

Однако мужчины семьи все же заводят. Неужели насильно, ради женщины? Нет. А может, все импотенты? Тоже нет. Ради чего же мужчины расстаются со своей свободой? В семейных отношениях они находят для себя немало хорошего, удобного и нужного. В частности, это статус действительного главы семьи, которого признают и уважают. Напрасно считают, что мужчины не дорожат этим!

Муж жене — пастырь, жена мужу — пластырь…

Каковы же преимущества брака глазами мужчин?

Как это ни удивительно для многих, "мужняя жена" способна дать супругу в сексе намного больше, чем любовница.

Объединение имущества на благо обоих супругов и стремление его приумножать опять же работает с выгодой для обоих. При этом, когда общее благосостояние семьи растет, ее фактическим главой неизменно становится муж!

Официальное право участвовать в воспитании детей, возможность вырастить преемников "своего дела" и наследников своего состояния, а то и вообще, кроме шуток, "обессмертить свою фамилию". Ну и психологическая гарантия того, что это ЕГО дети.

Выходит, тот, кто больше ценит свою холостяцкую свободу, еще до семьи не дозрел. Увы, получается, что так. Как правило, многочисленными любовными победами пытается самоутвердиться казанова, которому больше нечем похвалиться. Да, никаких особых успехов у него нет, но зато посмотрите, сколько за ним бегает дам! И чаще всего цепляются за свободу мужчины неуверенные в себе, нуждающиеся в постоянном восхищении и достаточно инфантильные. Такой ни за что не променяет свободу на "семейные ценности", потому что оценить их он не в состоянии.

Как выразилась пушкинская Татьяна:

Я не ропщу, зачем роптать?

Не может он мне счастье дать!

Конечно, паспортный возраст мужчины — не показатель готовности создать семью и оценить семейную жизнь! И критерии "тебе еще рано жениться" или "тебе давно пора жениться" несостоятельны, ведь один психологически состоялся как семьянин уже в 17–18 лет, а другой остается инфантильным и после пятидесяти. Социальная зрелость у каждого своя, и, соответственно, потребность создавать семью — тоже.

Так что мужчине, идущему в ЗАГС, семья нужна так же, как и женщине, если не больше! Но только если он способен все семейные блага оценить по достоинству, а не делать вид, что живет в семье только в уступку жене. Таких мужчин надо вычислять еще до брака, иначе они всю жизнь будут попрекать: мол, я ради тебя женился, теперь плати по счетам!

Многие из них вообще развивают теорию, что если женщинам семья нужна больше, то они и должны бегать за мужчинами и делать предложение… Кстати, Майя Плисецкая сама сделала предложение Родиону Щедрину, но весьма независимо!

Вообще-то сегодня уже не важно, кто кому предлагает пойти в ЗАГС, и вовсе не обязательно, чтобы инициатива принадлежала мужчине. Но иным "представителям сильного пола" действительно приятно заставить женщин побегать за собой, потому что другого способа привлечь и удержать они не знают. Им семья не нужна, но дело в том, что такие мужчины и сами в семье не больно-то нужны!