ГЛАВА 2

ОСНОВЫ ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО УПРАВЛЕНИЯ МЕХАНИЗМОМ

6. РАБОТА С ПРОЕКТОМ: НЕКОТОРЫЕ АСПЕКТЫ


...

6.3.9. Деньги, деньги, дребеденьги

Женщина, которая думает, что она покупатель, ведет себя как товар.

Ара Багдасарян

Ну и напоследок все-таки пара рекомендаций, как развести на секс подругу, одержимую СДС-синдромом.

Скажу сразу, это далеко не всегда бывает возможно в принципе. Например, среди «Дур» встречаются особи, которые не разрешат тебе глубокого поцелуя до тех пор, пока ты не внесешь их на руках под своды загса.

Развод девушек такого типа – это художественная работа, для которой требуется незаурядный артистизм, доля авантюризма, хорошая реакция, некоторая подготовка и определенные денежные вложения.

Зато и секс с такими девушками частенько случается в два, а то и в три раза быстрее, чем с девушками «правильными». И тем приятнее, что этот секс тебя вообще ни к чему не обязывает, повышает твою самооценку и твой жизненный «skill», а также с размаху обламывает и ставит на место зарвавшихся дамочек.

СДС-девушки обычно разрешают проверить упругость своей груди только после того, как убедятся в серьезности твоих намерений и увидят твой «Кадиллак», банковскую книжку и дачу на Рублевке. Поэтому и влиять на них нужно доступными их сознанию методами. При этом ты можешь быть и не крутым. Главное – выглядеть крутым.

А для этого достаточно потратиться на десяток походов в солярий, золотую цепочку, хорошую стрижку и качественную обувь. И как только ты начнешь выглядеть жирно, СДС-девушки тут же станут проявлять к тебе повышенный интерес и относиться гораздо более лояльно.

Снимать СДС-подруг лучше в модных клубах или на модных мероприятиях. Лучше на таких, где серьезный фейсконтроль исключает присутствие шпаны. Тем более что если уж тебя пропустят в такое заведение, то можешь быть уверен, что ты пройдешь и фейсконтроль у самой придирчивой девушки. Кстати, большинство из них как раз и ходит в подобные места, чтобы поохотиться на пижонов из золотой молодежи.

Ну что же, посмотрим, кто кого поймает :-).

Манера разговора с такими дамами должна быть ленивой и немного высокомерной. Называй ее «детка», улыбайся краем рта. Если попадется язва из разряда «Сук» – ухмыляйся ее замечаниям и реагируй в стиле «да, я такой, но вы еще не видели моего младшего брата» или «если ты такая умная, то где же твои деньги». Хотя на бабки падки в основном как раз «Дуры» и «Стервы», поэтому, вероятнее всего, тебе попадется девочка из этих разрядов.

Что же до бабок, то у тебя может их и не быть много: твоя задача – убедить девушку, что они у тебя есть. Выглядишь уверенно, смотришься хорошо – значит, осталось прикинуться крутым (например, дать подруге визитку с указанием места работы (управляющий банком, директор телеканала, помощник депутата и т.д., сейчас возможно изготовить любую) – и вперед! Не хочешь грузиться, придумай себе крутого папочку с узнаваемой фамилией, а подругам гони, что сам не работаешь, потому что у тебя нет такой необходимости.

Угощай девушку (но только после того, как она сама тебя об этом попросит), расплачивайся исключительно карточкой (на VISA можно положить совсем небольшую сумму, не разоришься, а карточки на девушек производят серьезное впечатление). Но старайся сразу вычислять динамщиц и дам, занимающихся консумацией, – ты здесь не ради них.

Если понравившаяся девочка после первого угощения намекает на второе, сперва бери у нее номер мобильника, причем тут же перезвони по нему, чтобы убедиться, что он не подставной. Свою проверку обставляй таким образом, будто просто хочешь оставить у нее на мобиле свой номер, пусть она занесет его в книжку.

Взяв контакт, сразу зови ее к себе, может поехать и тотчас. Тогда сразу бери первую же тачку около клуба (скажи, что свою оставил дома, потому что бухим не водишь) и волоки к себе. Начинать секс можешь уже в машине. Если дама удивится твоей хрущевке, то можешь гнать что-то типа, мол, ты тут временно снимаешь, потому что в твоей пятикомнатной хате идет ремонт – сейчас ведь все новые дома сдают без отделки :-).

Короче, больше выдумки и нахрапистости. Если девочка решила, что ты крутой и с тобой надо мутить, то до утра ее уже ничего не остановит. А что там будет завтра, какая разница?

Если девушка не профессионалка, а обычная «Д» или «С2», но при этом ехать прямо сейчас к тебе не хочет, а хочет тебя развести на обильное угощение или тянет в другой клуб (танцевать до утра) – собирайся и сваливай без объяснений. Просто смотри на часы и, «Крошка, мне пора. Увидимся позже»! Если будет канючить, куда ты уходишь, то: «У меня есть важное дело, детка. Тебе лучше не знать». Загадочность и непредсказуемость! Пусть она поскучает по твоему обществу – проще будет развести ее на следующую бурную встречу.

А далее – тебе всего-то нужно набрать бабок на два – максимум три вечера. Возьми модную тачку у друга или напрокат, хороший костюм – в свадебном салоне, заезжай за подругой на дом/работу, своди ее в пару ресторанов (много не сожрет, успокойся), покатай по городу, пробей на обжимания в машине или на минет в приват-руме какого-нибудь клуба, а на третий раз волоки к себе типа послушать музыку.

На мой взгляд, это все, конечно, слишком сложно и требует серьезных затрат и подготовки – редкая женщина их стоит, всегда можно найти кого-нибудь с такими же внешними данными, но попроще, посговорчивее и безо всякого СДС. Хотя случаи бывают разные, конечно, и обкатать СДС-сучку иногда бывает по приколу или чисто из-за принципа.

Один мой знакомый успешно косил под кастинг-менеджера какой-то из очередной Фабрики звезд. Желтый пиджак, блестящие туфли и заламинированный пропуск в Останкинский телецентр не давали жертве усомниться в этом, а ленивая манера говорить и панибратские упоминания имен звезд телеэфира вообще действовали волшебным образом. Пропуск, конечно, был поддельным, пиджак из секонда, а общий стиль – из Тарантино, но это работало. Тут главное – не бояться: СДС-дурочки умными не бывают, так что раскусить тебя вряд ли кому удастся.


Если девчушка окажется лапочкой (и такое бывает), можешь ей смело во всем признаться (подробнее читай главу «О безусловной пользе вранья») и продолжить отношения на более спокойном уровне. Ну а если она и в самом деле окажется падкой на бабки «Стервой» (что скорее всего), то кидай ее на фиг и снимай следующую – наезженной дорожкой с пути-то не собьешься!

Психология bookap

Хотя, если честно, такие эскапады можно предпринимать только из авантюризма и принципа. В смысле денежных затрат получается гораздо выгоднее взять проститутку, по уровню чисто сексуального удовлетворения часто тоже.

Хотя, конечно, вся жизнь – театр, и люди в нем актеры. Чего не сделаешь ради искусства :-).