Есть ли жизнь после развода?

Здравствуйте, моя любимая писательница и просто милый и добрый человек, Юлечка!

Спасибо огромное за ваш тяжелый труд – написание книг. С вашим творчеством я познакомилась недавно, но сразу скупила все ваши книги. Сама судьба подвела меня к ним.

В моей жизни настал очень тяжелый период. Меня бросил муж, предварительно привел в дом свою любовницу, чтобы она у меня всему научилась. Она жила вместе с нами 4 месяца. Затем меня выгнали из дома, предварительно отправив дочку на отдых.

Сами мы из Питера. Там у нас есть квартира, но в Москве живем два года. я хотела уехать домой, но он уговорил меня остаться. Лето, мол, отдохни, а потом будешь работать. Я тебе фирму куплю. Я ему поверила. Очень не хотела уезжать из Москвы дочка. Ей 14 лет. Я осталась и надеялась, что он образумится, ведь его любовница младше его на 20 лет.

Мне сейчас очень тяжело. Работы нет, друзей и подруг в Москве нет. У дочки свои дела. Спасаюсь только вашими книгами. Стараюсь жить и не унывать, но не всегда это получается. Стараюсь заставить себя поверить в то, что я еще буду счастлива. Я ведь очень добрый человек. Всегда к людям прихожу на помощь, радуюсь за людское счастье. Я никогда никому не завидую. Очень тяжело, но я ни о чем не жалею. Бог посылает мне испытания, и я должна их вынести. Дочка заявила, что в Питер она не поедет и останется с отцом. Для меня это – конец всего. Муж нас не бросает окончательно. Он нас содержит, приезжает, во всем помогает, одевает и обувает нас. У меня жизнь, как в фильме «Покровские ворота»: брошенная, но не совсем отпущенная. на развод подавать он пока не собирается. Я тоже знакомилась с мужчинами, но все не то. Я не могу сказать, что я перестала верить людям, нет. Я все еще его жду, хотя понимаю, что он мне не нужен, но сердцу не прикажешь.

Спасибо за то, что вы есть. Низкий вам поклон за ваш труд и вашу поддержку.

С уважением и любовью,

НАДЕЖДА.

Дорогая Наденька, низкий вам поклон за ваше искреннее письмо и за любовь к моему творчеству.

Прочитала ваше письмо и почувствовала, как глубока ваша боль. Хорошо понимаю, как вам сейчас тяжело. Знаете, Наденька, а вы попробуйте его больше не ждать и хоть понемногу отпускать из своего сердца. Никто из нас не может быть рядом с человеком, который предпочел быть в другом месте и с другими людьми. Я понимаю, что вас терзают сомнения, но тем не менее вы должны настраивать себя на то, что это ВСЕ.

Я не имею права вас в чем-то судить. Ни вас, ни вашего мужа. Тем более вы не написали, что вам нужен мой совет. Мне просто хочется вас поддержать и проявить женскую солидарность.

Мне даже страшно думать о том, что вы чувствовали, когда муж привел в ваш дом любовницу и вы прожили с ней вместе четыре месяца. Вот если бы вернуть тот момент да выставить обоих прочь, откуда пришли, и закрыть поплотнее дверь от обид, боли и разочарований…

Дорогая Наденька, мне так хочется, чтобы вы справились с навалившейся ситуацией и вышли из нее с высоко поднятой головой. Милая моя женщина, ваша ситуация намного сложнее, чем ситуация в фильме «Покровские ворота». Ваш муж при новой даме сердца, а вы в одиночестве. А знакомиться с мужчинами пока бесполезно. Для того, ЧТОБЫ ЧТО-ТО НАЧАЛОСЬ, НУЖНО, ЧТОБЫ ЧТО-ТО ЗАКОНЧИЛОСЬ. Подумайте об этом.

Вы постоянно думаете о своем муже, о дочери и живете их интересами. При этом вы совершенно не думаете о себе. А ведь у вас есть ДУША. И ей очень БОЛЬНО. Пойдите в церковь, постойте у иконы Богородицы, поставьте свечки за здравие своим близким, даже тем, которые вас предали. У каждого из нас есть душа, и мы все ответственны за нее перед Богом. И я, и вы, и те, кто нас окружает.

Наденька, милая моя, вы сознательно смирились с ролью жертвы. Дайте себе еще один шанс быть счастливой. Поверьте, все только в ваших руках. Пришло время подумать о себе. За вас это делать некому. Поговорите серьезно с дочерью, ведь она уже взрослая девушка. Объясните ей, как вам тяжело, и пусть она откинет юношеский эгоизм и поедет вместе с вами домой: туда, где у вас есть квартира, родственники и друзья. Вам нужна поддержка, общение, да и смена обстановки, в конце концов. Надя, САМОУВАЖЕНИЕ дороже. Если найдете в себе силы, то возвращайтесь домой и заживите СВОЕЙ жизнью.

Возвращения блудного мужа можно ждать до второго пришествия. Очень тяжело находиться все это время в подвешенном состоянии. А дома и стены лечат. Зачем вам этот искусственный вакуум, где нет работы, друзей и мужа? Пришла пора подумать и о своей собственной жизни, а ведь вы о ней в последнее время думали меньше всего. И уж если ваш муж и захочет когда-нибудь вернуться в вашу отлаженную жизнь, то вы всегда сами для себя решите: нужен ли вам человек, который может не только вас предать, но и привести в дом чужую женщину для того, чтобы она всему у вас училась? Своим поступком он хорошенько прошелся по вашему достоинству и словно трактором перепахал вашу жизнь.

В любом случае решение принимать только вам, но все же не забывайте о том, что постоянная роль жертвы очень сильно снижает нашу самооценку, приводит к сильным страданиям, стрессам, депрессиям, нарушает психику и мешает жить. Вы приехали в Москву с семьей, для того чтобы быть надежным тылом своему мужу. Но теперь семьи нет, и ваш тыл совершенно ему не нужен. Он придерживает вас то ли из-за жалости, то ли про запас, если с любовницей не заладится. Так заставьте его себя УВАЖАТЬ. Пусть он увидит в вас ЛИЧНОСТЬ и поймет, что вы можете прекрасно обойтись без него. Он диктует вам свои правила игры, и вы, не раздумывая, согласились играть по его правилам. И постарайтесь убедить вашу дочь подумать не только о себе и собственных интересах, но и о вас, ведь вы сейчас так нуждаетесь в ее понимании. Она еще не в том возрасте для того, чтобы решать, в каком городе она будет жить. Для этого у нее есть родители, с которыми она ОБЯЗАНА считаться. Если она хочет жить с отцом, то это ее право. Просто вам нужно хорошенько с ней побеседовать и рассказать ей о всех перспективах жизни с отцом и чужой женщиной, которой ваша дочь не нужна.

Наденька, дорогой мой человек, ваше самопожертвование никем не будет оценено. Чем больше вы будете жить и думать о ком-то, тем прохладнее к вам будут относиться и тем больше и больше вы будете загонять себя в угол и не находить выхода. Проявите твердость характера, как по отношению к дочери, так и к мужу. Пусть они знают, что вы имеете собственный взгляд на ситуацию и свое мнение по поводу того, что сейчас происходит. Нельзя загонять себя в угол мечтами о том, что ваш муж обязательно вернется. Не стоит сознательно продлевать свою боль. Ваша семейная чашка разбилась, потому что у нее слишком непрочное дно. И даже если вы ее склеите, она все равно даст течь. Многие пытаются пить из треснутой чашки, но в один прекрасный момент понимают, что это бесполезно, и покупают себе новую, более прочную кружку. Не истязайте себя и не думайте о том, что он вернется. Простите его, попытайтесь забыть свои чувства и займитесь собственной жизнью. Расставание – это всегда больно, страшно и тяжело, но не стоит сбрасывать со счетов, что это еще НОВЫЕ ПЕРСПЕКТИВЫ. Но тем не менее разрыв уже случился. Примите это как факт, с которым нужно смириться и жить дальше. Все в ваших руках, и только вы сами можете либо согласиться и дальше жить в роли жертвы и пустить свою жизнь под откос, либо избавиться от депрессии и слез и начать жить НОВОЙ жизнью. Ведь я чувствую, что вы очень добрый, милый, приятный и тактичный человек. На этих струнках и сыграл ваш супруг.

Выстроив свою жизнь не под мужа, а отдельно от него, вы отделите себя от прошлого и НАЧНЕТЕ ДУМАТЬ О СВОЕМ БУДУЩЕМ.

Наденька, пишите. Мне будет всегда приятно получить от вас весточку. Да хранит вас Бог!

Любящий вас автор

ЮЛИЯ ШИЛОВА.

Здравствуйте, Юлия!

Много раз хотела написать вам и много раз откладывала. Сама не знаю почему. Прочитала все ваши романы вплоть до последнего. Восхищаюсь красотой вашей души и даром от бога, с помощью которого вы доносите до нас, читателей, свой магический талант. Не знаю зачем, но хочу поведать вам свою историю. быть может, мне полегчает.

Со своим мужем я познакомилась, когда мне было 15 лет. Мы были в одной компании. Я встречалась с его другом, он с моей подругой. Интимных отношений у нас и в мыслях не было. Затем компания распалась, и мы потеряли связь. В 17 лет я родила дочь от азербайджанца, с которым встречалась. Оказалось, он женат. Я оставила ребенка бабушке и работала, кем могла: продавцом книг, косметики, поваром в кафе. Наконец, стала продавать на вещевом рынке норковые шапки, поэтому мне близок роман «Базарное счастье». Иногда было холодно до безумия, а иногда жарко до умопомрачения. Как раз на базаре я повстречала снова своего мужа. Он знал о моей жизни все: о ребенке и о том, с кем я его нажила. Все это время я жила одна. В общем, закрутилась у нас такая любовь, что не только базар – близкие подруги завидовать стали. Мы стали неразлучны как днем, так и ночью. Так прошло два года. Когда я сказала ему, что беременна, он изменился в лице и как можно мягче сказал, что еще не готов воспитывать ребенка. На тот момент нам было по 24 года. Но я была серьезно настроена родить этого ребенка, так как опасалась за то, что больше не могу иметь детей. На базаре слишком часто простывала по-женски. Я сказала, что он свободен от обязательств, и стала выгонять его в буквальном смысле слова. Но он остался и всю беременность был рядом. Правда, его глаза стали такими пустыми и такими чужими… Этот холод я чувствовала все время. За месяц до родов он сделал мне предложение. Я не могла простить ему то, что сначала он не хотел этого ребенка, а затем был холодным, но, поддавшись на уговоры родственников, я согласилась. При помощи кесарева я родила ему сына. Когда меня выписывали из родильного дома, я видела такую пустоту в глазах, такое раздражение в голосе, что расхотелось жить. Далее последовали его постоянные отлучки. Он не ночевал дома, все время ходил якобы ремонтировать машину в гараж друга и, как оказалось, сразу стал заядлым рыбаком и охотником.

Сыну было два месяца, когда я взяла деньги из личных запасов и пошла на курсы бухгалтеров и компьютера. С учебой я совмещала работу и двухмесячного ребенка. От дешевой обуви ноги были в мозолях, в крови и даже язвах. При этом муж даже не сполоснул ни одной пеленки и всячески выражал свое недовольство при любом удобном случае. В таком кошмаре прошел год моей жизни. А через полтора года после регистрации мы развелись по обоюдному желанию. Но все же он забирал ребенка на прогулки, а когда его приводил, то всегда был пьян. Я запретила ему видеть сына, и он исчез из нашего поля зрения. Жить стало проще, хотя не пойму, куда делись его любовь и уважение.

А ноги я не зря в кровь сбивала. Теперь я бухгалтер в большой и престижной фирме. Получаю неплохую зарплату. Начальство меня уважает, потому что я за копейки всегда бралась за любую работу. Теперь я самостоятельная женщина, но на личном фронте счастья искать больше никогда не буду. Слишком больно было разочаровываться в любимом человеке.

Дочери сейчас 9 лет, сыну два года. Они – смысл моей жизни, но иногда так защемит от одиночества сердце – до искр в глазах. Это страшно. Есть у меня много знакомых мужчин, но серьезных отношений я просто боюсь. Иногда идешь по улице, когда падает пушистый снег, посмотришь в чьи-то глаза, и аж больно от тепла, которое они излучают. Я сразу ускоряю шаг и ухожу от этого наваждения. Я боюсь мужчин так, как боятся и презирают предателей. Неужели это все? Я обречена на одиночество? А может, все к лучшему? В чем же я виновата? Что же я не так сделала? Не знаю…

Юлия, даже если вы мне не ответите, я все равно останусь вашей поклонницей. Спасибо за все.

Ваша читательница

ЮЛИЯ, 27 ЛЕТ. КАЗАХСТАН.

Милая Юлечка, бесконечно благодарна вам за то, что вам так дороги и близки мои книги. А также спасибо за вашу столь откровенную исповедь. Прочитав ваше письмо, я сразу захотела включить его в свою книгу, потому что столько женщин боятся остаться один на один с одиночеством и с двумя детками в придачу. А самое главное – поражает ваш самый настоящий героизм: оставив двухмесячного ребенка дома, пойти на курсы бухгалтеров и компьютера, сбивая ноги в кровь! Вы смогли стать самостоятельной женщиной, а это дорогого стоит. По себе знаю. Сама начала все с нуля с двумя детьми на руках.

Юленька, милая, я искренне за вас рада, ведь из этой чудовищной ситуации вы вышли не побежденной, а победителем, с высоко поднятой головой. В вашей ситуации развод был просто неизбежен. Отношения себя исчерпали. В таком случае двое не живут, а начинают мучить друг друга. Люди расходятся и дают друг другу право еще на одну любовь. Юленька, не забывайте про это право. Оно у вас есть, и настанет момент, когда вы обязательно захотите им воспользоваться. Просто пока еще рано…

Слишком мало времени прошло с того самого момента, когда вы расстались со своим мужем. Поэтому совершенно естественно, что сейчас вы находитесь в тяжелом психологическом состоянии, отсюда и отношение ко всем мужчинам как к предателям. Это так называемый реабилитационный, восстановительный период. Не зря же говорят, что развод – это маленькая смерть, даже своего рода ампутация. Ты жив, но у тебя отрезали что-то очень важное, без этого важного ты плохо себя чувствуешь. Реабилитационный период у всех проходит по-разному. Кто-то выздоравливает быстрее, а у кого-то он растягивается на годы. У меня он длился ровно два года. Два года я восстанавливала себя по крупицам и панически бежала от мужчин, пытающихся завязать со мной отношения. А однажды пришел момент выздоровления. Я проснулась и поняла, что два года в моем доме на правах квартиранта живет одиночество. Оно настолько прижилось на моей жилплощади, что стало мною командовать и указывать мне на то, как я должна распоряжаться своим временем. И даже если я была приглашена на какую-нибудь вечеринку, одиночество мертвой хваткой цеплялось за мою руку и под любым предлогом оставляло меня дома. Оно улыбалось и чувствовало себя просто прекрасно, когда я оставалась дома, плакала в подушку и занималась самоедством и даже самоунижением, копаясь в своем прошлом. Избавиться от одиночества оказалось достаточно сложно. Пришлось выживать его активным образом жизни, а когда ему надоело сидеть и дуться на меня дома, оно само ушло из моей квартиры в поисках лучшей жертвы на роль одинокой женщины.

Расставание с любимым человеком – это сильнейшее потрясение для нашей души. Юленька, самое главное – не копаться в себе и не думать, какую ошибку и где вы совершили, что любовь и уважение вашего мужа так быстро пропали. Это путь в НИКУДА. Вы ЖЕНЩИНА, а это значит, что все, что вы делали, вы делали правильно и вы не обязаны перед кем-то за что-то оправдываться. Ваш бывший муж оказался совсем не ВАШИМ. Он чужой, потому что ВАШ никогда не сделает вам больно и будет в первую очередь думать о вас и уж потом – о себе. Все, что делается в этой жизни, все к лучшему. А что нас не убивает, то делает нас сильнее. Этот человек просто не оправдал ваших надежд, и он слишком слаб, чтобы находиться рядом с такой СИЛЬНОЙ ЖЕНЩИНОЙ.

С этим разрывом жизнь не закончилась. Вокруг вас так много мужчин… Если вы не готовы к серьезным отношениям и бежите от них, как от огня, значит, еще не время. Но все же вам не помешает завести отдушину. Хотя бы для того, чтобы одиночество начало на вас обижаться и потихоньку паковало свой чемодан. И пусть еще не время для серьезных отношений, а вот флирт и мужчина – друг и любовник в одном флаконе, вам совсем не помешают. А почему бы и нет? Ведь теперь вы – свободная женщина и вполне можете себе это позволить. Нет ничего страшного в том, что хотя бы один день в неделю вы будете посвящать себе, любимой, общаться с приятным вам человеком, а ваша мама поможет с детьми.

Жизнь не стоит на месте. Она продолжается. Вы счастливая. У вас есть двое очаровательных детей. А мужчина… Почему нет? И совсем не обязательно пускать его в свой дом и свою душу. Он должен знать свое место. А уж в каком векторе будут строиться ваши отношения – решать только вам самой. Пройдя через жизненные испытания, мы с вами уяснили одну хорошую истину: нельзя любить кого-то больше, чем кто-то любит тебя. Нельзя любить слишком сильно: не оценят.

Юленька, после развода я думала, что моя жизнь пойдет под откос. Я воспринимала развод как трагедию, как крах всей своей жизни. Тогда я еще не могла знать, что развод – это в первую очередь перемены, а перемены всегда ведут к лучшему. Юля, все отношения проверяются временем. Ваши отношения не выдержали эту проверку на прочность. Сейчас, спустя много лет, когда я оглядываюсь на свою жизнь, я вспоминаю все, что угодно, но почему-то стерся из памяти тот отрезок моей жизни, когда я была замужем и играла роль счастливой супруги. Потому что вспомнить-то нечего. Юля, я сама все это прошла и могу с твердостью заявить вам о том, что развод – это ваша победа! Вы выиграли, а он проиграл. Вы выиграли двоих детей, хорошую работу и личную свободу. А вот он остался ни с чем, да еще не оценил и потерял такую ЖЕНЩИНУ. Ему намного комфортнее в компании с рюмкой.

Юленька, дорогая моя, вы не побоялись взять на себя ответственность за свою жизнь и жизнь своих детей, а это значит, что вы не должны бояться дать самой себе шанс на встречу с тем, кто тоже вас ищет и находится уже на полпути к вам. Просто на свете так много людей и соблазнов, что он немного затерялся, но тем не менее он тоже ждет встречи с вами и двигается в нужном направлении. Ему просто нужно немного помочь: открыть свое сердце для новой любви и начать жить в ее предчувствии.

А ваша душевная боль с каждым прожитым днем будет становиться все тише и тише. Время все расставляет на свои места и все лечит. Просто жизнь научила нас с вами тому, что вся ответственность за нас и наших детей лежит только на нас самих. Больше нам в этой жизни надеяться не на кого. Ведь мы сильные, а быть слабой сейчас просто непозволительная роскошь. Уж мы-то с вами знаем, что счастливая жизнь начинается не со свадьбы, счастливая жизнь здесь и сейчас, потому что счастье находится не где-то далеко, оно находится внутри нас самих. Мы можем стать счастливой как с мужчиной, так и без него. Страх остаться одной омрачает нашу жизнь. Не стоит думать о том, что всю оставшуюся жизнь вы проживете одна. Развод всегда дает нам свободу в поиске новой любви.

Юленька, не пропадайте надолго. Пишите.

Любящий вас автор

ЮЛИЯ ШИЛОВА.

Здравствуйте, Юленька, я поклонница вашего творчества уже три года. В моей коллекции есть все ваши книги. Я их очень люблю и берегу. Читая вас, я никогда вам не писала, но всегда мысленно вас благодарила. Юленька, мне неудобно вас об этом просить, но я очень сильно нуждаюсь в вашей помощи. Помогите мне разобраться в себе и принять правильное решение. Мне 21 год.

Когда мне было 17 лет, я познакомилась с Женей и начала с ним встречаться. Наши родители были против. Больше его, чем мои. Так как мы жили на разных концах города, он возвращался домой поздно ночью, пешком. Запреты родителей вызвали протест. Все же родители сдались, и мы поженились. Когда мне исполнилось 18, у меня уже была новорожденная дочка Ксения. Мы жили у моих родителей. Когда дочке исполнилось шесть месяцев, мои родители купили нам частично благоустроенную квартиру, и мы в нее переехали. Сейчас Ксюше три года. Тогда Жене дали отсрочку от армии на три года. Сейчас он уходит в армию.

Мы рассорились, но затем вновь сошлись, отметили годовщину свадьбы и вновь разошлись. Вот уже третий месяц, как он ушел. Мы разошлись в третий раз. Мы оба молодые, горячие и наделали много ошибок. Сейчас я одна, и он тоже. Когда мы жили вместе, то вечно ругались из-за того, что у нас не было денег. Сейчас он зарабатывает хорошо, да и я ушла на заочный и тоже неплохо зарабатываю. Но без него мне не нужны эти деньги. Мне все не мило. Я ничего и никого не хочу. Работа, дом, ребенок… По вечерам все слезы и мысли о нем. Он скоро уйдет в армию и не хочет к нам вернуться. Говорит, что у нас ничего не получится, и все. Не может объяснить почему. Говорит, не верит мне, что я смогу его дождаться. Ребенка он любит.

Юленька, как заставить его поверить? Как выпросить последний шанс и в последний раз попробовать наладить отношения? Я знаю, что он нас любит. Я это чувствую, иногда он приходит…

Юленька, умоляю вас помочь сказать мне ему нужные слова, чтобы он вернулся, пусть даже после армии. Я его буду ждать и думаю, что мы сможем сделать вывод из прошлых ошибок и начать сначала. Просто мы были слишком глупы. Подскажите мне что-нибудь. Его мама меня ненавидит, и я ее понимаю. Как мне заставить его меня выслушать? И что сказать?

Юленька, а еще лучше – напишите ему сами. я ему передам.

Умоляю, помогите мне исправить мои ошибки. Если вы не ответите, то я вас пойму. Вы не обязаны отвечать таким, как я, кто рушит и ломает свое счастье собственными руками и причиняет боль другим. Ребенок страдает больше, чем я и он…

С уважением,

ЛЕНА. 21 ГОД, г. КИРОВ.

Дорогая Леночка, прочитала ваш крик души и почувствовала, как защемило мое сердечко. Конечно, я не могу не выразить вам слова благодарности за то, что вы так сильно любите мое творчество. Если вам так понятны и дороги мои книги – значит, мы с вами близкие и родные души. Всю вашу беду я смогла пропустить через свое сердце.

Леночка, милая моя, несомненно, вы с Женей еще слишком молодые, горячие и амбициозные, и ваша общая ошибка в том, что вы оба не смогли создать психологический комфорт в семье. Ведь секрет благополучного брака прост: нужно любить, уважать своего партнера, а самое главное – уступать друг другу. Ведь брак не бывает без компромиссов. Нужно уметь слушать не только себя, но и своего партнера. Каждый человек имеет право на недостатки, и на это право никто не должен покушаться даже в браке. Казалось бы, для благополучного и счастливого брака у вас есть все: любовь, красавица дочка, отдельная квартира. Не хватает только одного: взаимопонимания.

Для того чтобы семья крепла день ото дня, над ней нужно много работать. И это совсем не так сложно, как кажется на первый взгляд. Нужно делать так, чтобы ваш супруг получал как можно больше положительных эмоций, и желательно как можно чаще выражать ему свое восхищение. Нужно уметь вовремя говорить слово «прости», если вы повели себя по отношению к близкому человеку как-то неуважительно или причинили ему сильную боль. Леночка, если вы считаете, что в чем-то не правы перед Женей, то ни в коем случае не бойтесь это сделать. Через прощение мы все приходим к собственному исцелению.

Леночка, конечно же, я не могла не написать вашему Жене. Надеюсь, вы передадите ему мое письмо, и даже если он будет уже в армии, то отошлете его туда, где он служит. А чуть позже вы обязательно подарите ему эту книгу с моим автографом, в ней будут написаны теплые слова для вас обоих. Как только она выйдет, я сразу вам ее перешлю. Пусть он прочитает не только мое письмо, но и ваше тоже. Все, что вы не смогли сказать ему при встрече, написано здесь. Пусть он знает, о чем вы думаете, что вы чувствуете и как вы его любите. Если мы не вернем Женю совместными усилиями, то обязательно напишите ему красивое письмо о своей любви, я вновь размещу его в своей книге, и мы будем обращаться к нему посредством книги до тех пор, пока не пробьем эту стену непонимания и отчуждения.

Держитесь! Я и мои читатели на вашей стороне! Будем брать Женю измором!

Если у моих читателей тоже найдется несколько добрых слов для Жени, то обязательно пишите. Ваши письма я перешлю Лене. Давайте проявим солидарность и поддержим Леночку и Ксению.

Психология bookap

Любящий вас автор

ЮЛИЯ ШИЛОВА.