Чувство юмора – дело серьезное


...

Упражнения на развитие чувства юмора

Упражнение 1. Попробуй объяснить сама себе, почему каждое объявление вызывает смех.

Посмотри мои объяснения, они помогут тебе укрепить понимание сути этих шуток.

1. Объявление: гадание на кофейной гуще, старой заварке, консервах, вилках, бульонных кубиках.

2. Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше – сразу с двумя или тремя.

3. Обьявление: «Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз… просто увидеть».

4. Журнал для собаководов «Для тех, кто вяжет».

5. Крем для морщин «Аvоn»: мне семьдесят – а я выгляжу на все сто…

6. Продается семья «под ключ». Красавица жена, ребенок и теща.

7. Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

8. Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.

9. Все экзаменационные билеты проданы.

10. Hа творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить – сами знаете.

11. Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «сов. секретно», предлагается застрелиться самому.

12. Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.

13. На территории Красноярского края Швейцария может уместиться 58 раз! Может, но не хочет.

14. Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

15. Все больше людей нашу тайну хранят…

16. На работу срочно требуется бухгалтер с опытом лишения свободы до двух лет.

17. Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом…

18. Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.

19. Пpодаются тpи поpосенка, все pазного пола.

20. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

21. Не покупайте китайские товары! Они не качественные! Это говорим вам мы, вьетнамцы!

22. Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

23. – Почему ваш начальник так громко кричит?

– Он разговаривает с Самарой.

– А почему бы ему не позвонить туда?

24. Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы.

– Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному, каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд защиты дикой природы!!!

25. Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».

26. Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

27. Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

28. Требуется молодая красивая девушка для работы переводчицей с английского языка. Знание английского языка – желательно.

29. Плакат в институте: «Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!».

30. Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

Объяснения к упражнению № 1:

1) Доведение до абсурда. Кофейная гуща – это остаток кофе. Предполагается, что с не меньшим успехом можно гадать и на других продуктах питания. Второй линией этой шутки могли бы стать различные «отходы кухонного производства»: гадание на банках от консервов, обертках от шоколада, прокисшем супе и косточках от варенья.

2) Женщина, позиционирующая себя как порядочная и с консервативными взглядами на секс, не понимает, что два и три мужчины – это уже женщина не порядочная и совсем не консервативная. Особенно если это секс одновременно с тремя мужчинами, на что есть намек в шутке. Каждый поймет ее в меру своей распущенности:

1. Женщина хочет выбрать из трех мужчин.

2. Женщина хочет казаться более модной и раскованной.

3. Женщина хочет завести сразу трех любовников.

4. Женщина хочет попробовать групповой секс, но при этом остаться «порядочной».

3) Объявление построено как традиционное, но заканчивается неожиданно. Вывод – таких мужчин просто не бывает, и хоть одна умная женщина это наконец поняла.

4) Шутка построена на двойном значении слова «вяжет» – вязать крючком или на спицах (такие журналы как раз есть в продаже, и ничего смешного в этом нет) и вязать собак для получения потомства. Традиционное и привычное использование слова перекладывается на его более редкое значение, и от этого становится смешным.

Кроме того, тема «вязки» малообсуждаема не в кругах собаководов, поэтому шутка получается с касанием «неприличной» темы и легкой пошлостью.

5) Шутка-каламбур: устойчивое выражение «выглядеть на все сто» привязано к реальному возрасту. В результате получается, что крем такой «хороший», что делает женщину старше на 30 лет.

6) Юмор в аналогии квартира-семья. Потребительство доходит до абсурда – приобретение нематериальных составляющих жизни, да еще и в стереотипном комплекте (теща, которая обычно мужчинам не сильно нужна). Еще один смысл – человек, подавший объявление, вроде как имеет то, чего хотелось бы каждому, но, как видно, готов от этого избавиться. В этом содержится намек на то, что внешние «стандартные» признаки благополучия не всегда говорят о том, что благополучный человек действительно этим счастлив.

7) Начало фразы – совершенно стандартное. Весь юмор в обращении – врачи цинично называют своих клиентов уродами.

8) Доведение реального действия до абсурда. Самовывоз – привычное условие, самовыкоп – уже не столь распространенное предложение, самопоиск окончательно дает понять читателю, что продается «воздух». Важен подбор слов, похожих на первое, привычное.

9) Продаются билеты в кино, театр и т. п. Экзаменационные, как мы знаем, тоже, но об этом не вывешивают объявления. Юмор в форме подаче информации и разном значении слова «билет».

10) Если человек настоящий маг, колдун и пророк, ему не нужна подсказка, куда и во сколько приходить. Стандартное объявление с учетом вакансии доведено до абсурда. Шутку можно понять по-разному: как «отсев шарлатанов» и как неверие в магов-волшебников и издевательство, как преувеличение возможностей ясновидящих и пророков.

11) Намек на фильмы и книги о спецслужбах, где свидетелей убирают, как расходный материал. Публикацией подобного объявления работники спецслужб просто экономят свои силы и время. Смешна еще и похожесть объявления на стандартные – про забытые сумки и паспорта.

12) Понятно, для какой цели племя каннибалов принимает беженцев. И радость от прихода «провизии» тоже понятна, а потому смешны непосредственность, с которой об этом сообщается, и надежда, с которой каннибалы ждут, что к ним кто-то приедет. Нереальность данного приглашения в данном случае не играет роли. Шутка может не быть реальной, но обязана быть смешной.

13) Скрытая издевка над плохой жизнью в Красноярском крае, а также над «дутым» патриотизмом, построенным исключительно на том, что страна родная «широка», и на ее площади много что может уместиться. Но почему-то умещаться не стремится.

14) Для человека, который мог бы дать такое объявление, секс более важен, чем еда. Поскольку слушателям понятно, что имеет место именно шутка – они сами ищут и находят наиболее «юморное» толкование слов «простынь-самобранка». Они понимают, что от этой простыни не ждут поставок бесплатного постельного белья или грелок. Смысл и юмор этой шутки, во-первых, в том, что знакомый всем предмет из детских сказок – «скатерть-самобранка», – трансформирован подателем объявления в соответствии со своими «взрослыми» потребностями. (Имей в виду, что обычно твои слушатели настроены понять твои шутки, а на ситуации, когда аудитория попалась тупая и не понимает очевидного юмора, построена целая серия блестящих шуток – знаменитый «А доцент тупой!» и другие). Во-вторых, про «простынь-самобранку» смешно и потому, что добывание партнеров для секса – это дело самого человека, в котором он проявляет свои достоинства и получает партнера «по заслугам». А податель объявления как раз хочет «соскочить» с этого трудоемкого дела, получить все готовеньким от простыни. Есть и еще один вариантр понимания – товарищу «приелись» кулинарные удовольствия, он хочет разнообразить удовольствия и сообразил, что может быть на свете и «простынь-самобранка», поставляющая готовых к сексу красавиц.

15) Автор высказывания не понимает, что тайна, о которой знают многие, это уже не тайна. Да и молчание этих людей – вопрос сомнительный. Тонкий юмор.

16) Опыт работы заменен на опыт лишения свободы. Подразумевается, что дела в фирме идут таким образом, что требуется «козел отпущения».

17) Пошлая шутка, в которой нет неприличных слов. Интегралы в данном контексте понимаются как мужские половые органы, а французский способ – как оральный секс. Завуалированное предложение интим-услуг.

18) Нужна (и более важна) не девушка, а машина.

19) Пола всего два, юмор в ошибке – правильно было бы написать «разнополые», но автор объявления написал «все разного пола» – девочка, мальчик и… кто?

20) Намеренное искажение традиционной формулировки, при котором получается, что размер мешка соответствует размеру тела заказчика и тел тех людей, которых он собирается паковать в мешки. Черный юмор.

21) Вьетнамские товары не более качественные, чем китайские, поэтому смешно выглядит призыв не покупать некачественные товары из уст того, кто сам производит такие же.

22) Предполагая, что клиентки будут стесняться и бояться приглашать на дом молодого и сильного мужчину-массажиста, он заранее предусмотрел это в рекламном объявлении, позиционируя себя как порядочного. В то же время есть сходство с объявлениями интим-услуг, которые оказывают девушки, маскируя проституцию под массаж. Это автоматически «расширяет аудиторию» клиенток массажиста.

23) Вопросом «А не проще бы было туда позвонить?», посетитель дает понять, что начальник орет так, как если бы не в телефон говорил, а из своего московского окна пытался докричаться до Самары. Здесь имеет место насмешка над распространенным типом начальников, которые привыкли решать проблемы больше криком, чем головой. И позволяют себе постоянно орать по поводу и без, демонстрируя свою мнимую «важность». Шутка не очень смешная.

24) Представители фонда охраны животных «просят» пополнить счет в пользу охраны уссурийских тигров, при этом угрожая их истребить, как террористы.

25) Слово «сука» часто используется как ругательное. В данном, совершенно безобидном контексте, достоинство собаки превращается в отрицательную характеристику, которую имеет слово «сука» в другом своем смысле.

26) Пропущено слово «истребление» или «уничтожение». Получается, что фирма приносит в дом грызунов и насекомых-вредителей, причем делает это быстро и с гарантией.

27) Качество пищи в студенческой столовой такое, что от котлет травятся собаки. Получается, во-первых, что студенческий желудок еще менее привередливый, чем желудок голодной бродячей псины, а во-вторых, что сотрудники столовой заботятся о дворнягах, а на своих клиентов им начихать.

28) На самом деле, требуется не переводчица, а девушка для совсем других целей рекламодателя, но он постарался составить объявление так, чтобы все выглядело прилично. Возможно, в том числе и для его жены. «Острие» шутки в том, что, несмотря на все попытки выглядеть, «как приличный», он все равно «прокалывается», ибо скрытый смысл объявления очевиден каждому.

29) 23 февраля – день защитника Отечества. Отчисленные студенты призываются в армию.

30) Попытка увеличить стоимость жилья нелепой фразой «подготовлена к евроремонту». Юмор в том, что «подготовка к евроремонту» – это полная разруха. То есть автор объявления долго и настойчиво «убивал» квартиру, а потом постарался это выдать за фактор, повышающий стоимость жилья.

Упражнение 2. Попробуй угадать (или придумать сама), чем могли бы окончиться нижеприведенные анекдоты.

Это достаточно трудное дело – придумывать анекдоты. До сих пор никто не знает, как они рождаются в народе. Но ты все равно попробуй. Остроумная концовка – это суть анекдота. В упражнение намеренно включены шутки «ниже пояса» – начинать тренироваться с ними, как правило, легче, это «первый уровень мастерства».

1. Встретились два приятеля:

– Привет, сто лет не виделись! Как дела!

– Отлично! Я недавно в порнофильме снялся!

– Фууу!

Что на это ответил «актер»?

2. Разговор двух подруг:

– Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла надеть трусики.

– Забыла?

– Да специально не надела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.

– Завело?

Что ответила подруга?

3. Женщины досматривают порнографические фильмы до конца, потому что думают…

Закончи фразу.

4. Женщина средних лет приходит в секс-шоп.

– Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор…

Продавец:

– Да, да… Помню, помню…

– Та к вот, вы знаете, он постоянно бьет током!

Что ответил продавец?

5. Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:

– Толик, пожалуйста, скажи мне – ты меня все еще любишь?

Мужик раздраженно швыряет вилку на стол…

Что ответил Толик своей жене?

6. Если верить фразе «Чего хочет женщина – того хочет Бог», то Бог хочет…

Продолжи фразу.

7. В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.

Что она написала?

8. Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:

– Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!

Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:

– И как же это произошло?

Что ответила девочка?

9. Философия любви: если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется – оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит, оно никогда не принадлежало тебе. Но если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарила ему свободу, значит…

Продолжи высказывание.

10. Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих.

Сформулируй смешное следствие из этого утверждения.

11. Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю – пусть подрастет…

– А если вдруг большая?

Что ответил рыбак?

12. Теория – это когда ты знаешь все, но ничего не работает.

Практика – это когда все работает, но никто не знает почему.

При совмещении теории с практикой…

Закончи шутку.

13. Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.

Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.

Что у них общего?

14. Один менеджер спрашивает другого:

– О чем ты мечтаешь?

– Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.

– А почему не миллион?

Что ответил другой менеджер?

Ответы к упражнению № 2:

Нижеприведенный перечень – всего лишь ориентиры. К каждой ситуации можно придумать разные концовки – более интеллектуальные, тематические, «неприличные» и т. д.

1) – Не, не – я там хорошего играю!!!

2) Ага, он мне сказал: «Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?».

3) … что все закончится свадьбой!

4) – Ну, что вам сказать? Бьет – значит любит!

5) – Люся, ну вот объясни мне – ну на фига начинать каждое утро со скандала?!

6) Цветы и замуж.

7) «Раньше у меня были гладкое лицо и мятая юбка, а теперь – наоборот.»

8) – Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

9) Ты либо замужем за этим, либо родила это.

10) Выходит, что умные учатся у дураков?

11) – Больших я складываю в баночку из-под майонеза!

12) Ни фига не работает, а почему – фиг его знает.

13) Оба спят за деньги.

14) – Ну, миллион – это не реально.

Упражнение 3. Еще один тип шуток – попробуй придумать, как можно было бы продолжить фразу, чтобы получилось смешно.

1. Если pабота начала доставлять удовольствие…

2. Если у вас хорошее настроение…

3. Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?

Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.

Если первый попавшийся начал плакать – это…

Если ругаться – …

Если дал в морду – …

Если плюнул в ответ – …

4. Если вы больны склерозом…

5. Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой…

6. Если утром каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами…

7. Если в ответ на SMS «как дела?» вы получили ответ «хорово»…

Ответы к упражнению № 3:

1) … значит, поpа pазводиться.

2) … значит, вы еще чего-то не знаете.

3) 1) больной, 2) посетитель, 3) санитар, 4) лечащий врач.

4) … жизнь прекрасна – ничего не болит и каждый день свежие новости!

5) … он бы сделал нас колобками.

6) …значит вчерашний корпоратив удался!

7) … задумайтесь, в какой же букве опечатка.

Упражнение 4. Попробуй придумать, как заполнить пропуски, чтобы вышла шутка.

Мы живем в мире следствий. Чтобы понять, почему они появились, нужно знать причины, то есть ответить на вопрос «Почему так произошло?» Дай свои объяснения, ответь на вопросы, вставь свои слова на место пропущенных.

1. В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я ____________________, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

2. Кто победил, тот и добрый! Потому что…

3. Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза, Бог дал человеку…

4. Начальник говорит вам – когда, муж – где. Что это?

5. Количество желаний увеличивается до пятидесяти, если…

6. Мы славно отдохнули по одной путевке всем отделом, когда…

7. Ваше платье прослужит вас долгие годы, если…

8. Утром я поняла, что сегодня среда…

Ответы к упражнению № 4:

Возможные причины, указанных следствий:

1) … занимаюсь боксом…

2) Добро всегда побеждает Зло!

3) Внутренний голос.

4) Отпуск.

5) Положить золотую рыбку на сковородку.

6) Купили ее шефу!

7) … ваш муж получает маленькую зарплату.

8) … потому что меня уже третий день клонит в сон.

Упражнение № 5. Еще один способ шутить – придумай за десять-пятнадцать минут по 10 забавных наименований…

1) тортов;

2) коктейлей;

3) платьев и шуб;

4) спальных гарнитуров;

5) школьных сочинений.

Примеры ответов на упражнение № 5:

1) Названия праздничных тортов:

«Здравствуй, целлюлит!», «Гаргантюа», «Краситель пищевой № 6», «Под водочку», «Девичник», «Александр Невский», «Клянусь, только кусочек…», «Сливки общества», «Зефириада», «Французский поцелуй».

2) Названия коктейлей:

«Вкус денег», «Ласковая стерва», «Дыхание дракона», «Есть женщины в русских селениях», «Крутой вираж», «Сестра Маргариты», «Самбука мстит текиле», «Армянский любовник», «Спирт-марафон», «Пьяная ласточка», «Жена нового русского», «Не основной инстинкт».

3) Названия платьев и шуб:

«Месть бывшему мужу», «Кошкин дом», «Дорогое удовольствие», «Стерва», «Откровение», «Снежная барсучка», «Ласковый банкир», «Чебурашка», «Ксюша без плюша».

4) Наименования спальных гарнитуров:

«Варфоломеевская ночь», «Квартет», «Любовь с первого раза», «Экстаз», «Гейша против самурая», «Заслуженный отдых», «Ночь на пляже», «Сонное царство», «Семейный стандарт», «Пух без праха», «Лунатик».

5) Темы выпускных сочинений.

– Шоколадный заяц. Романтический герой или ласковый мерзавец.

– Образ маленького человека в книгах о Гарри Поттере.

– Эпическая сила в песнях группы «Ленинград».

– Рамки смыслового пространства в песне Кати Лель «Муси-муси, пуси-пуси».

Обращаю внимание на легкость придумывания наименований для любой, даже самой пикантной темы: почти любой заголовок газетной статьи, реклама, устойчивое выражение может приобрести двойной смысл.

Упражнение № 6. Придумай свой личный, юмористичный и оптимистичный, победный девиз, сделай к нему смешной рисунок.

Придумывать забавные девизы не так уж сложно: в шуточном девизе обычно обыгрывается излишняя серьезность, присутствует самоирония, которая, как известно, верный признак ума и очень располагает к тебе других умных людей, является способом показать, что ты тоже не дура.

Победные девизы:

«Будет или опыт, или приятно!», «О, зохен вей, и танки наши быстры!», «Неотразима ни в одной луже!», «Процесс и результат!», «Не отдамся без любви!», «Грудь вперед, накрасить губы!», «Олигархи будут наши!», «Красота – страшная сила!», «Нет предела совершенству!», «Ум красоте не помеха!»

Упражнение № 7. Найди выход, придумай смешную фразу, которая могла бы разрядить ситуацию. Совершенно необязательно думать о том, насколько она будет уместной, не обидной, не пошлой и т. д. Со временем к каждой задачке у тебя будут рождаться в голове несколько правильных ответов, из которых ты выберешь самый подходящий к ситуации и аудитории.

Примеры «безвыходных» ситуаций.

1. Придя на работу, ты снимаешь пальто и видишь, что забыла надеть юбку, коллеги смотрят на тебя, широко открыв глаза. В кабинет входит начальник. Что ты им скажешь?

2. Проходя мимо магазина с собакой, ты остановилась на минутку, чтобы рассмотреть что-то на витрине, а в это время твой пес задрал лапу и налил лужу прямо кому-то в пакет с покупками. Что делать?

3. Ты встретила мужчину и влюбилась в него, но, придя в гости к подруге, заметила на ее столе фото, на котором твой новый бойфренд красуется в обнимку с твоей же закадычной подругой. Твои действия?

4. Ты куришь на балконе, в это время на вас из квартиры сверху буквально сваливается полуголый мужчина и почти одновременно на балкон выходит муж. Как вы объясните ему ситуацию?

5. Ты в командировке, в гостиничном номере. Решила помыться. Заходишь в ванную комнату и вдруг видишь, что под душем моется симпатичный голый незнакомый мужчина. Как ты поступишь?

6. Ты выбрала для похода на вечеринку новое платье, необычайно красивое и дорогое; надела его, попросила продавца отрезать этикетки, а возле кассы обнаружила, что денег на покупку не хватает. Что же делать?

7. Ты пригласила в гости свекровь, приготовила вкусный ужин. В разгар чаепития мать твоего мужа брезгливо морщится и достает из куска торта дохлого таракана. Что делать?

8. Вынырнув из воды на пляже, ты вдруг обнаруживаешь, что верхняя часть купальника куда-то исчезла. Твои действия?

9. Твой новый бойфренд пообещал забрать тебя после работы на машине и выполнил обещание. Но подъехал к офису… на «Запорожце». Коллеги с недоумением смотрят на вас. Твои действия?

Варианты ответов:

1. Да! А что вы хотите? С этим кризисом и при такой зарплате…

2. Страшно ругаешь собаку:

– Я убью ее, теперь я ее точно усыплю! Пожалела, подобрала, а она вон что вытворяет. Ругань переходит в рыдания. «Пострадавший» уже не знает, кого из вас жалеть – дурную собаку или его сумасшедшую хозяйку.

3. Спросишь: «Бывший или будущий?». Очень похож на водителя «девятки», которая чуть не сбила меня вчера. Как – у него не «девятка»? Ты точно знаешь, потому что он твой двоюродный брат?

4. Дорогой, ты помнишь рекламу этих сигарет? Та к вот, на их дым на самом деле слетаются голые мужчины. Сдадим его соседу сверху или дадим твои старые штаны и отпустим?

5. Больше не буду курить эту траву.

6. Вы знаете, я совсем забыла, что у меня есть только половина суммы… Не могли бы вы отрезать мне половину – лучше верхнюю.

7 – Тамара Ивановна, и как они вас везде находят? Может, раскроете секрет? Мыло? Духи?

8 – А где съемочная группа? Или я не там из воды вышла?

9 – Это что – вы бы видели его яхту!

Упражнение № 8. Потренируйся с производством простых шуток. Возьми простенькую фразу и придумай несколько вариантов смешных ответов.

Пример:

Фраза: Не люблю маньяков!

– Они совсем не сексуальные!

– Уже 20 лет готовятся к нападению, не дождешься!

– Почему они должны получать даром то, за что другие платят?

– Им не объяснишь, что у меня баланс не сходится и мне не до этого!

Фраза: Гд е наш ребенок?

– Наверняка уже натягивает в соседнем отделе презервативы на киндер-сюрпризы.

– Да, это не наш, зато коляска лучше!

– Может, он решил спрятаться и съесть ту шоколадку, которую ты не захотел ему купить?

– Поищи в вино-водочном, он ведь весь в тебя, дорогой!

Фраза: Хорошо знакомиться на сайтах знакомств!

– Всегда можно выложить фотографию Анджелины Джоли и найти десяток анкет Бреда Питта.

– Если даже не встретишь свою судьбу, заимеешь массу друзей по переписке и по перепопке.

– После месяца, проведенного на сайте, хочется вернуться ко всем бывшим бойфрендам сразу.

Настоятельно рекомендую ознакомиться с сайтами

Demotivator.ru

Психология bookap

Bashorg.ru

и им подобными. Чтение и просмотр чужих шуток формирует хорошую базу своих. Разве не к этому ли мы стремились?