Глава 7. От страха к любви

Однажды произошло вот что. Женщина судилась с Муллой Насреддином. Мулла всё яростно отрицал. Наконец судья спросил:
— Скажи только одно: спал ты с этой женщиной, Насреддин?

Насреддин ответил:
— Нет, ваша милость, не сомкнул глаз.


Вы готовы дать свободу своему партнеру?

— Мои проблемы тянутся из детства. Жизнь родителей не сложилась. Я считала отца плохим человеком, с которым не стоит общаться, завидовала полноценным семьям, комплексовала и отвечала на вопросы об отце с таким чувством, как будто он умер. Сейчас я живу с чувством вины перед ним за то, что не ценила его. С самого детства нам с сестрой говорили, что мы очень красивы, и я вела себя высокомерно. Мне казалось, что я всего добьюсь своей внешностью. Когда это не удавалось, я чувствовала боль, входила в ступор, потому что внутри была пустота. Еще была вина перед мамой за её неоправданные ожидания моих больших успехов в спорте. Для меня самыми страшными были четыре вещи: тюрьма, проституция, наркомания и нищета. Сейчас я вижу, что начинаю делать вещи, которые всегда осуждала. Пробовала наркотики, до иглы, правда, не дошла. Начала употреблять спиртное в больших количествах. Осуждая проституцию, сама поступила подобным образом. Встретила человека, полюбила его, но уехала в Америку и изменила ему там с другим. Это было очень сильным толчком к пониманию того, что любить можно ни за что — просто так. И тогда мне захотелось разобраться в своём внутреннем мире, в том, что приводит нас к тем или иным поступкам, что нами руководит. Я живу с большим чувством вины за то, что делала вещи, которые сама же и осуждала. Во мне затаился страх перед теми пунктами в списке, до которых еще не дошла.

— Чего боитесь, то и получаете. Как вы это проживаете?

— Сначала ничего не осознаётся. Но когда это накапливается, то понимаешь, что дальше идти некуда.

— Вы поступили так же, как и люди, которых вы осуждали. Вы пережили этот опыт. Это страшно?

— Потом страшно.

— Потом, когда вы начинаете думать, что нельзя было этого делать. Но само по себе это — страшно?

— Нет. Но, делая это, я не задавала себе вопрос: «Готова ли я потерять то, что имею?»

— А почему вы должны это потерять?

— Потому что боюсь потерять из страха перед одиночеством.

— Есть представление о том, что муж не должен гулять от жены, а жена от мужа. Это рамки. И в них проходят свои уроки очень многие люди. Они делают то, что запрещено, а потом испытывают вину. Если вы останетесь в таких рамках, то будет то же самое. Вы будете бояться и от этого делать то, чего боитесь, потом винить себя, потом опять делать и так далее. А если увидеть, что это просто рамка?

— Я вижу, но страх не уходит.

— Вы готовы дать свободу своему партнеру?

— Нет. Внешне это выглядит так: я говорю ему: «Делай, что хочешь», но внутри нет на это разрешения или, если это произойдет, я уйду от него или поступлю точно также.

— И это будет продолжаться до бесконечности. Зачем вы сошлись? Чтобы удерживать друг друга в жёстких рамках?

— Чтобы быть свободными и счастливыми.

— Если это так, что мешает этому?

— Эти ограничения.

— Совершенно верно. Чем больше человеку будут запрещать делать что-то, тем больше он будет стремиться нарушать такой запрет. Именно страх перед нарушением запрета будет толкать его, и он будет его нарушать. Если запрет убрать, то станет ли он его нарушать?

— Он даже не задумается об этом.

— Да. Запреты получает каждый ребёнок при формировании его личности или, по-другому, при воспитании. При осуждении и запрете на что-то, у него возникает фиксация внимания на этом, и он начинает бороться с собой. Так происходит обучение борьбе с самим собой и миром.

Но бороться можно только с тем, что есть, значит, надо создавать запретные ситуации, чтобы бороться с ними. Опять создать и опять бороться и так далее. Мы сейчас пришли к начальным запретам, которые были вложены в ребёнка. Если вы хотите снять их с себя, то сделать это можно, только сняв их с других.

Другие люди — это я. Мы вступаем в отношения с другими людьми, чтобы проявить себя такими, какими себя воспринимаем. У вас есть представления о себе, и вы хотите реализовать их практически.

Допустим, вы не любите себя, что собственно и прививается с детства через осуждение. Например, вы не любите себя за то, что вы проститутка, наркоманка, не состоялись в жизни. Всё это формы нелюбви к себе. Вступая в отношения с другими людьми, как вы будете проявлять себя в них?

— Так же.