Глава 5. Любовь и развитие сексуальных отношений.


. . .

Как надолго сохранить хорошие близкие отношения.

Межличностные отношения ставят перед людьми множество задач. Прежде всего человеку нужно укрепить и сохранить положительный образ себя, о чем говорилось в разделе, посвященном любви к себе. Кроме того, перед ним стоит задача установить хорошие отношения с членами своей семьи, сверстниками, учителями, коллегами, начальством и другими людьми, присутствующими в его социальном окружении. Третьей задачей является развитие близких отношений со своими друзьями, а при возникновении влечения - и сексуальных отношений. Наконец, многие люди сталкиваются с нелегкой задачей поддерживать и сохранять хорошие отношения и любовь в длительных близких отношениях со своими партнерами, в которых они уже состоят. Прочность отношений и преданность партнеру часто выражается в желании создать семью. Однако многие пары состоят в длительных и прочных отношениях, гетеросексуальных или гомосексуальных, и вне брака. В этом разделе мы обсудим ряд факторов, которые могут способствовать сохранению чувства удовлетворенности своими отношениями. Также мы обсудим и ценность сексуального разнообразия в отношениях.

Составляющие прочных любовных отношений.

Составляющие прочных любовных отношений включают принятие себя, высокую оценку друг друга, преданность, эффективную коммуникацию, реалистические ожидания, общие интересы и способность к конструктивному поведению в конфликтах. Эти характеристики не являются статичными, они эволюционируют и изменяются, воздействуя друг на друга с течением времени. Нередко их приходится намеренно культивировать. Усилия партнеров по сохранению отношений сегодня играют более важную роль, чем в прошлом, когда институт брака пользовался мощной поддержкой со стороны культуры, религии, закона и развитой системы родственных связей.

Согласно результатам исследования, посвященного оценке удовлетворенности в браке, удачные браки, остающиеся прочными на протяжении многих лет, характеризуются наличием следующих факторов (Karney & Bradbury, 1995):

- Родители обоих супругов состоят в прочных и счастливых брачных отношениях.

- Супругов объединяют сходные взгляды, интересы и образ жизни.

- Оба супруга удовлетворены сексуальной стороной своих отношений.

- Пара имеет достаточный и постоянный заработок.

- Жена не была беременна в момент свадьбы.

В ходе другого исследования с участием 300 супружеских пар в числе причин прочного и счастливого брака респонденты чаще других называли отношение к своему партнеру как к лучшему другу. Среди качеств, наиболее высоко ценимых в супруге, назывались заботливость, самоотдача, честность и чувство юмора. Члены опрошенных пар осознавали недостатки друг друга, но считали, что высоко оцениваемые ими качества более важны. Многие говорили, что с годами их партнеры становились для них все более интересными. Они предпочитали совместные, а не индивидуальные сферы деятельности. Этот факт отражает разносторонний характер их взаимоотношений. Другим ключевым фактором являлась вера супругов в прочность и верность супружеских отношений и в сакральность института брака. Большинство пар в целом выразили удовлетворенность своими сексуальными отношениями, а члены некоторых пар отмечали, что их любовная страсть с годами только усиливалась. Как сказала одна из замужних женщин: "Страсть не умерла. Она даже усилилась. Единственное, что умерло, так это элемент сомнения и неопределенности, которую испытываешь в период ухаживаний или начала супружеских отношений". Несмотря на это менее 10% опрошенных считали, что фактором, скрепляющим их брачные узы, являются хорошие сексуальные отношения (Lauer & Lauer, 1985).

Поговорим об "этом". Как одолеть зеленоглазого монстра

В жизни многих пар случаются эпизоды, когда зеленоглазый монстр - ревность поднимает над ними свою страшную голову. Справиться с ревностью подчас очень непросто. Ведь истоки этого чувства коренятся в ощущении собственной неполноценности, глубоко сидящем в самих людях, а не обусловлены характером их отношений. Человек, испытывающий ревность, вызванную чувством неуверенности в себе, часто либо отдаляется от своего партнера, либо выступает с обвинениями и/или угрозами в его адрес.

Эти неэффективные попытки справиться с ревностью часто провоцируют аналогичные реакции. Его партнер также либо отчуждается от него, либо отвечает ему агрессией. Более эффективным подходом с точки зрения ревнующего партнера было бы признать свое чувство ревности и попытаться выяснить, насколько оно обоснованно. Так, ревнивый партнер может начать разговор о своих чувствах с фразы типа "Мэри, я боюсь за нас, меня беспокоит, что ты так часто задерживаешься на работе со своими коллегами, особенно с этим парнем, Биллом". Такое открытое признание своих чувств, не содержащее угроз или обвинений, может побудить Мэри заверить мужа, что нет никаких оснований для беспокойства, и диалог супругов может пройти в позитивном ключе.

Нередко ревнивый партнер отказывается признать наличие проблемы и не хочет попытаться как-то изменить существующее положение вещей. Если вы столкнулись с подобным случаем, первым делом очень важно попробовать убедить ревнивца в необходимости предпринять какие-то шаги на пути избавления от болезненного чувства ревности и деструктивных форм поведения, продиктованных этим чувством. Семейный терапевт Роберт Баркер предлагает ряд ценных рекомендаций в своей книге "Брак под угрозой: Как сохранить отношения перед лицом ревности" (Robert Barker, The Green-Eyed Marriage: Surviving Jealous Relationship). Баркер считает, что ревнивый партнер скорее выразит готовность работать над возникшей проблемой и принять помощь от других, если он:

- Уверен, что ему не угрожает потеря дорогого ему партнера. Простые заверения в том, что отношения вне опасности, часто оказываются недейственными и могут произвести даже обратный эффект. Лучше будет просто периодически упоминать о прекрасном совместном будущем. Поэтому не ревнующий партнер, собирающийся через некоторое время обсудить проблему ревности, перед этим может выбрать несколько подходящих моментов, чтобы произнести фразу типа: "Вот будет здорово, когда дети вырастут и мы сможем посвящать все свое время исключительно друг другу".

- Уверен, что источником проблемы являются отношения, а не его собственные недостатки. Ревнивый человек скорее всего выразит готовность работать над своими чувствами, если оба партнера признают, что ревность является их общей проблемой. Не испытывающий ревности партнер может способствовать такому видению ситуации с помощью высказываний типа: "Эта проблема касается нас обоих, и нам обоим нужно приложить усилия, чтобы с ней справиться".

- Уверен, что его искренне любят и уважают. Поскольку ревность часто основана на чувстве собственной неполноценности и неуверенности в себе, можно помочь своему партнеру приглушить эти негативные эмоции и укрепить его самооценку и уверенность в себе. Следует всяческими способами "регулярно подчеркивать свою привязанность к ревнующему вербально, эмоционально и физически" (р. 100).

- Не чувствует давления, заставляющего его испытывать стыд или вину. Вполне понятно, что многие люди, необоснованно становящиеся объектом ревности, испытывают возмущение и пытаются нанести ответный удар своими насмешками и саркастическими или унизительными замечаниями. Они пытаются вызвать у своего ревнивого партнера настолько сильное чувство вины, чтобы ему стало стыдно продолжать преследовать их своими необоснованными обвинениями. К сожалению, эти негативные контрудары чаще всего оказывают противоположный эффект, порождая еще более сильный гнев и защитные реакции. И что еще хуже, ревнивый партнер может вообще отказаться признать необходимость изменить свое поведение.

- Способен к эмпатии со своим партнером, которого ранит его ревность. Если ревнивый человек способен понять и проникнуться сочувствием к своему партнеру, которому его ревность причиняет боль, это может побудить его изменить свое поведение. Нелегкой задачей для не ревнующего партнера является вести себя таким образом, чтобы внушить своему партнеру сочувствие к себе, а не чувство вины. Этой цели можно достичь, сообщая партнеру о своей боли и обиде, но ни в коем случае не обвиняя его в этом. Так, Мэри может сказать своему мужу: "Я действительно люблю тебя, Майк, и мне очень жаль, что приходится засиживаться на работе, зная о том, что ты ждешь меня и хочешь, чтобы мы были вместе. Мне очень больно думать о том, что у тебя может возникнуть впечатление, будто моя работа для меня важнее наших с тобой отношений".

После того как у ревнивого партнера появилась мотивация к изменению ситуации, пара может приступить к обсуждению того, как справиться с ревностью. Некоторые стратегии коммуникации, рассмотренные нами в главе "Общение и сексуальная жизнь", могут помочь достичь этой цели. Рекомендации, касающиеся открытости по отношению к другому, эффективного слушания, обратной связи и формулирования вопросов, могут помочь прояснить, чего хочет и ожидает каждый из партнеров от близких отношений. Так, например, признав свой страх, Майк может сообщить Мэри, что он перестал бы так беспокоиться, если бы она поменьше оставалась наедине с Биллом в сверхурочные часы или привлекала к сверхурочной работе и других своих коллег.

---

Регулярное и позитивное общение является важнейшим фактором в поддержании удовлетворяющих партнеров отношений. Свидетельства этому мы приводили при обсуждении стадий включения и ответной реакции. Поговорка "Нет ничего важнее мелочей" приобретает в случае близких отношений особенно глубокий смысл. Когда один партнер говорит другому: "Ты меня больше не любишь", это часто означает: "Ты больше не делаешь всего того, что ты делал(а) раньше и что я воспринимал(а) как проявления твоей любви ко мне". Эти проявления иногда могут выражаться в таких мелочах, что порой их бывает даже трудно заметить. Однако когда партнеры начинают реже (или полностью перестают) делать то, что заставляет другую сторону чувствовать себя любимой, исчезновение этих элементов часто воспринимается как отсутствие любви. Регулярные проявления нежности и заботы поддерживают чувство любви. Так, одна женщина рассказывает:

"Признаки, которые укрепляют во мне ощущение того, что мой партнер все еще любит меня, могут показаться совершенно пустяковыми, но для меня это не так. Когда он выходит, чтобы встретить меня, когда я возвращаюсь домой, когда он берет меня под руку при переходе улицы, когда он спрашивает: "Могу ли я тебе помочь?", когда он говорит мне, что я прекрасно выгляжу, когда он обнимает меня посреди ночи, благодарит меня за выполнение домашних обязанностей - я чувствую, что любима. Все эти мелочи, складываясь вместе, значат для меня очень многое."

Возможно, вам будет полезно поговорить со своим партнером, рассказать ему о том, что вам особенно приятно, предложить новые идеи. Золотое правило ("Поступайте с другими так, как вы хотите, чтобы они поступали с вами") не всегда реализуемо в отношениях, потому что предпочтения людей нередко очень сильно различаются. Ваш партнер может не знать о том, чего вы хотите, пока вы не - сами не дадите ему это понять.

Интерес и восхищение друг другом в прочих сферах жизни, как правило, укрепляют и сексуальное влечение и удовольствие от занятий любовью. Нередко партнеры отмечают у себя ослабление сексуального желания в периоды, когда они не испытывают друг к другу эмоциональной близости.

Личностный рост и развитие отношений.

Рост и изменения важны для поддержания жизнеспособных отношений. Личностный рост каждого из партнеров может открыть другому возможности для развития. Партнеры могут найти источник роста в эмоциональной, художественной, интеллектуальной, духовной и физической сферах. Это позволит им получать больше удовольствия от общения друг с другом. Временами обеспечение этой динамики роста и изменения не требует целенаправленных усилий. В другие же периоды этот аспект отношений нуждается в непосредственном внимании. Пары, которым удается поддерживать свой рост, как правило, не позволяют своей любви ослабнуть. Они не отдаляются друг от друга при первых признаках напряженности или скуки. Вместо этого они не уходят от проблемы, а пытаются преодолеть ее. Рассмотрим следующий пример:

"Мы с мужем обнаружили, что нам все труднее проводить время вместе, потому что у меня очень напряженный график работы. А когда нам все же удается побыть вдвоем, мы чувствуем себя как бы чужими. Поэтому мы решили организовать совместное времяпрепровождение, обучаясь чему-то новому. Уроки танцев, которые мы берем, даже возрождают в нас прежние романтические чувства." (Из авторских архивов)

Каждый человек привносит в близкие отношения свои достоинства и недостатки. Кроме того, сами по себе отношения в каждом случае представляют собой сочетание сильных и слабых сторон. Пара редко оказывается полностью подготовленной к разрешению тех бесчисленных проблем, которые порождает эта сложная картина. Часто оказывается полезным рассматривать проблемы и источники неудовлетворенности как помехи, которые необходимо преодолеть, или как индивидуальные различия, которые необходимо принять, а не как признаки распада отношений. Партнеры должны быть готовы к многократным переговорам и обсуждению того, что они хотят от жизни и отношений. Им следует понимать, что соглашение, достигнутое сегодня, может не сработать завтра. В то же время партнеры по прочным близким отношениям осознают, что их любовь означает принятие друг друга как уникальных личностей. Такие установки позволяют паре построить отношения, точно соответствующие их индивидуальным и общим желаниям и потребностям.

Отношения преданных друг другу партнеров сами по себе могут стать источником роста. Такие отношения предъявляют к каждому из них настоятельные требования. Таким образом, их личность имеет возможность развиваться в таких направлениях и такими темпами, которые в других условиях были бы недостижимы. "Благотворная травма", в которой человек переживает драму столкновения с самим собой и учится принимать другого на глубинном уровне, может способствовать личностному росту. Как писал Эрих Фромм: "Любящие супруги растут в любви; они становятся более совершенными как люди" (1965, р. 288).

{Регулярное позитивное взаимодействие является важнейшим фактором в поддержании длительных любовных отношений}

Сексуальное разнообразие - немаловажный элемент.

"У меня есть любимый маленький ресторанчик с уютной интимной атмосферой, где прекрасно готовят бифштекс. Я посещаю его хотя бы раз в каждые несколько месяцев. Хорошая компания, бутылка любимого вина, вкусный обед - и я чувствую полноту жизни. Однако если мой друг пригласит меня туда же на следующий день, хотя мне все равно будет приятно, но ощущения будут уже не такими острыми. А если меня в третий раз пригласят туда еще через пару дней, я, пожалуй, предпочту двойной гамбургер в "Макдональдсе"." (Из авторских архивов)

Многие люди активно пытаются искать разнообразия в жизненном опыте. Они могут обзавестись широким кругом друзей, каждый из которых будет обогащать их опыт своими уникальными увлечениями. Они также могут читать книги различных жанров, участвовать в различных видах отдыха, придерживаться разнообразия в пище и изучать широкий спектр учебных дисциплин. Однако многие из тех же самых людей довольствуются рутиной в своей сексуальной жизни.

К сожалению, люди нередко вступают в длительные сексуальные отношения, полагая, что сильное сексуальное возбуждение неизбежно сопровождает людей, влюбленных друг в друга. Но, как мы уже говорили в этой главе, первоначальный любовный порыв должен в конце концов смениться реалистичными и последовательными усилиями по сохранению жизнеспособности отношений и удовлетворенности от совместной жизни. Если человек решился быть верным своему партнеру, вступление в новые отношения больше не является для него вариантом внесения разнообразия в свою жизнь. Он должен достигать этой цели другими способами.

Не все пары испытывают потребность в сексуальном разнообразии. Многие чувствуют себя вполне комфортно, используя одни и те же формы сексуальных взаимодействий, и не имеют желания их менять. Если вы все же хотите внести большее разнообразие в свои сексуальные отношения, вам могут оказаться полезными приводимые ниже рекомендации.

Все дело в коммуникации. Поговорите с партнером о ваших потребностях и чувствах. Поделитесь своим желанием попробовать что-то новое. Советы, приводимые в главе "Общение и сексуальная жизнь", помогут вам сформулировать свою просьбу и сообщить важную для вас информацию.

Избегайте однообразия времени и места. Занимайтесь любовью не только в постели (а на полу ванной, в душе, на обочине горной тропинки) и в различное время суток ("при первых трелях птиц", в полдень, посреди ночи, когда вы внезапно просыпаетесь и чувствуете возбуждение).

Наиболее запоминающимися сексуальными эпизодами могут оказаться те, которые происходят спонтанно, практически или совершенно без подготовки. Вы можете убедиться в том, что такие моменты часто имеют место в период ухаживания. Однако они могут превратиться лишь в отдаленные воспоминания после того, как пара устанавливает для себя повседневный режим совместного проживания. И все же вы можете обнаружить, что стремление сохранить эту спонтанность сослужит вам добрую службу, питая собой отношения, продолжающиеся многие месяцы или годы.

С другой стороны, планирование времени, проводимого вместе - включая как занятия любовью, так и другие формы отношений, - также поможет вам сохранить близость. Назначайте "свидания" друг другу и сознательно воссоздавайте те романтические жесты, которые напрашиваются сами собой на ранних стадиях близости. Дайте себе обязательство вкладывать свою энергию и время в развитие ваших сексуальных отношений.

{Близость и преданность пожилой пары развиваются в результате многолетнего совместного опыта}

Не позволяйте вопросам о том, что соответствует, а что не соответствует "норме", встать на пути богатой и разнообразной эротической жизни. Зачастую люди воздерживаются от новых ощущений, потому что им кажется, что новые формы отношений являются "ненормальными". Фактически, только вы можете решать, что является нормальным для вас. Все современные сексологи согласны в том, что любая сексуальная активность является нормальной, если она доставляет удовольствие и не причиняет эмоционального или физического дискомфорта или вреда ни одному из партнеров. Эмоциональный комфорт является существенным фактором, поскольку "результатом попыток использовать формы поведения, слишком сильно расходящиеся с личными ценностями и установками партнера, могут явиться не близость и удовлетворение, а дискомфорт и конфликт" (Barbach, 1982, р. 282).

Психология bookap

С опасениями относительно того, является ли сексуальная активность нормальной, связаны также и опасения, касающиеся частоты сексуальных отношений. Забудьте про журнальные статьи, в которых говорится, что пары, относящиеся к вашей возрастной категории, в среднем занимаются любовью 2,7 раза в неделю. Единственным критерием для вас может стать то, что вы занимаетесь сексом так часто, как того хотите вы и ваш партнер. Наконец, партнеры могут прийти к выводу, что книги, описывающие различные сексуальные техники, идут на пользу для их интимной жизни. Мы рекомендуем вам читать такие книги вместе, а не по отдельности. Совместное обсуждение тех или иных рекомендаций поможет вам открыть для себя новые возможности сексуальных взаимодействий. Такие книги иногда становятся источником как полезной информации, так и вдохновения, побуждающего испробовать новые варианты.

Мы не хотим сказать, что все люди нуждаются в активной и разнообразной сексуальной жизни для того, чтобы чувствовать себя счастливыми. Как мы уже говорили, некоторым парам доставляет комфорт и удовлетворение использование одних и тех же моделей сексуальных взаимодействий. Другие могут считать секс не столь важным по сравнению с другими аспектами своей жизни и не прилагать особых усилий к поискам сексуального наслаждения. Однако если для вас секс является важным источником удовольствия, возможно, вы найдете полезными рекомендации, приведенные в данной главе и в других частях книги.