Верование № 3. Изменив свое поведение, я смогу возрасти духовно и эмоционально


...

В чем же проблема?

Разумеется, в этом безумном псевдобиблейском утверждении содержится и крупица истины. Ведь мы и в самом деле должны поощрять друг друга «к любви и добрым делам» (Евреям 10:24). Каким же образом добрые дела могут усугубить наши проблемы?

Проблема заключается не в добрых делах как таковых, а в той роли, которая им отводится в нашем духовном и эмоциональном росте.

Проблема 1: сосредоточиваясь на изменении поведения, мы путаем плоды с корнями

Писание постоянно подчеркивает, что поступки являются следствием духовных перемен, а не их причиной. Хорошее поведение — телега, а не лошадь. Перемены в поведении, усиленные проявления любви или ответственности свидетельствуют о том, что Бог проводит в нас, глубоко внутри, незримый труд благодати, преобразуя нас, чтобы мы уподобились Ему «в тот же образ от славы в славу» (2 Коринфянам 3:18).

Обратите внимание, какими способами Господь хочет произрастить в нас этот плод: «Плод же духа: любовь» (Галатам 5:22); «Плод Духа состоит во всякой благости, праведности и истине» (Ефесянам 5:9); «И молюсь о том, чтобы любовь ваша еще более и более возрастала в познании и всяком чувстве, чтобы… вы были… исполнены плодов праведности Иисусом Христом» (Филиппийцам 1:9–11). Павел просил Бога наполнить колоссян знанием Бога, «чтобы поступали достойно Бога, во всем угождая Ему, принося плод во всяком деле благом и возрастая в познании Бога» (Колоссянам 1:10). Позитивное поведение — будь то борьба с расстройствами питания или добровольная помощь в столовой для бедных — должно проистекать из процесса, осуществляемого Богом в наших сердцах.

На самом деле Библия рассматривает деструктивное поведение не как причину дурного расположения духа, а как результат греховного состояния души. «Ибо плоть желает противного духу, а дух — противного плоти… Дела плоти известны; они суть: прелюбодеяние, блуд, нечистота, непотребство, идолослужение, волшебство, вражда, ссоры, зависть, гнев, распри, разногласия, (соблазны,) ереси, ненависть, убийства, пьянство, бесчинство и тому подобное» (Галатам 5:17, 19–21). Другими словами, нашими внутренними проблемами порождаются эгоистические, дурные поступки.

Если добрые дела, то есть перемены в поведении не способствуют сами по себе духовному и эмоциональному росту, то что же ему способствует?

Чтобы ответить на этот вопрос, нужно учесть еще одно обстоятельство: духовное и эмоциональное развитие не происходит одномоментно. В физическом развитии мы движемся от младенчества к детству, от подросткового периода к юности и, наконец, к взрослому состоянию; точно так же мы проходим специфические стадии эмоционального развития: формирование привязанностей, отделение, решение проблемы добра и зла, самостоятельность1.


1 См. также полное описание этих стадий развития в книге Генри Клауда «Changes that Heal» (Grand Rapids: Zondervan, 1990, 1992) и Джона Таунсенда «He прячьтесь от любви» (Москва, «Триада», 2003).



Формирование привязанностей. Привязанность к другому человеку составляет первичную, наиболее глубокую духовную и эмоциональную потребность каждого из нас. Бог есть любовь, и Он предназначил нам жить и выражать себя в отношениях (см. 1 Иоанна 4:16). От утробы матери мы нуждаемся в связи с Богом и другими людьми, мы получаем от них утешение и поддержку, ощущение своей принадлежности, смысл и ресурсы своего бытия. Если человек получает травму на этом этапе развития и не приучается в раннем детстве формировать привязанности, он и в дальнейшем испытывает серьезные затруднения, когда от него требуется положиться на другого человека, вступить в близкие отношения, сделаться зависимым. В результате такой человек может оказаться жертвой депрессии или начнет набирать вес, поскольку будет искать утешения в пище, а не в любви.


Отделенность. Вторая потребность развития — это потребность отделиться от других, чтобы самому управлять своей жизнью. Ребенок должен понять, где кончается он сам и где начинаются другие люди, научиться различать, за что Бог возложил ответственность на нас, за что — на других. Мы примеряемся к ответственности во всех областях, начиная от заповеди управлять землей (см. Бытие 1:28) до умения отказать в займе приятелю, когда нам самим нужны эти деньги для удовлетворения своих вполне законных нужд. На этой стадии развития человек осваивает навык установления границ, защищающих его личные духовные владения2.


2 Подробнее о границах см. книгу Генри Клауда и Джона Таунсенда «Барьеры» (С. — Петербург, «Мирт», 2001).


Человек, получивший травму на этом этапе развития, не установивший правильных личных границ, испытывает трудности, когда нужно сказать «нет». Ему тяжело сосредоточиться, организовать и контролировать свою жизнь. Такие люди подвержены приступам ярости и паники, они впадают в депрессию, не справляясь со множеством дел, за которые они берут на себя ответственность.


Расщепление добра и зла. Научившись говорить «да» любви (формирование привязанности) и «нет» злу (формирование границ), мы переходим к третьей задаче развития: преодолению расщепления добра и зла. На этом этапе мы узнаем, что и мир, и мы сами не состоим лишь из черного и белого. Мы должны смириться с тем фактом, что мы — несовершенные люди, общающиеся с другими несовершенными людьми в несовершенном мире. От идеального и нереалистичного образа самого себя и других человек переходит к оплакиванию утрат, дарует и получает прощение. Иисус сказал, что пришел не к здоровым, а к больным (см. Матфея 9:12). Приняв свою греховность как стимул, толкающий нас навстречу Иисусу, мы приобретем мудрость. Нарушения этого этапа развития влекут за собой, как правило, перфекционизм, излишний оптимизм, отрицание или стыд. Человеку все время кажется, что мир устроен несправедливо. Следствием этой травмы может стать булимия или сексуальное отклонение: «дурная» сторона сублимируется в сексуальной энергии, побуждая человека к различного вида извращениям.


Самостоятельность. На последнем этапе развития человек переходит от эмоционального состояния, свойственного ребенку, ко взрослому. Богу угодно, чтобы мы становились взрослыми и сами распоряжались Его дарами: своими способностями, ценностями, карьерой и браком, дружбой и призванием. Мы не можем и впредь полагаться на суждение родителей: став взрослыми в эмоциональном плане, мы по–прежнему ценим их участие, но выбираем свой собственный путь в мире. Иисус сказал, что у всех нас лишь один Отец и никого на земле мы не должны называть этим именем (см. Матфея 23:9). Человек, получивший травму на последнем этапе развития и так и не сделавшийся взрослым, или испытывает проблемы в области подчинения авторитету, или, напротив, излишне послушен и крайне педантичен. Он либо постоянно подвергает сомнению любой авторитет, либо никогда не подвергает его сомнению, либо все время нарушает правила, либо буквально следует им. Следствием такой травмы могут быть разногласия с законом или же расстройства, выражающиеся в навязчивых состояниях: индивидуум постоянно озабочен какой–либо далекой от реальности идеей (например, боится оказаться уволенным или заболеть раком) либо испытывает необоримое желание то и дело совершать какой–то необязательный с рациональной точки зрения ритуал (например, поминутно мыть руки).

Многие люди получали травмы на всех четырех этапах развития. Допустим, вы испытываете трудности при формировании отношений с людьми и, начав прорабатывать эту проблему, убеждаетесь, что не умеете устанавливать границы. Отсутствие этого навыка побуждает вас уклоняться от общения, лишь бы избежать конфронтации. Вы загоняете себя во все более глубокую изоляцию.

Вы можете со всей остротой ощутить и тот синдром, который психологи именуют расщеплением добра и зла: он вынуждает вас осуждать себя самого, когда вы терпите неудачу или оплакиваете утрату. Это также побуждает вас удаляться от других людей. В то же время вполне вероятно, что вы поддаетесь любому властному авторитету, страшась бросить ему вызов или высказать свое мнение. Страх навлечь на себя критику «вышестоящих», в свою очередь, способствует изоляции.

Во всех перечисленных случаях деструктивные поступки являются не причиной, а следствием духовных и эмоциональных проблем. Разумеется, человек несет ответственность за то, что он делает, но прежде, чем пытаться изменить свое поведение, нужно осознать его причины. Необходимо очистить «внутренность чаши и блюдца, — как призывает Иисус, — и тогда внешнее тоже будет чисто» (см. Матфея 23:26).

Этот процесс эмоционального созревания «задним числом» на первых порах может показаться опасным и обескураживающим. Однако, прорабатывая все эти проблемы, вы начнете углублять и укреплять свои связи с группой поддержки, будете идти рука об руку, плечом к плечу с долготерпеливым Господом, Который не желает возлагать на вас больше забот, чем вам по силам на сегодняшний день (см. Матфея 6:34). А в результате вы ощутите, как начнет прибывать в вас любовь, обогатятся эмоциональные связи, как вы станете более заботливо, с любовью проявлять себя по отношению к окружающим. Ваши плоды изменятся.

Поведение — барометр души, который отражает изменения, а не вызывает их. Библия учит, что наши поступки показывают, кто мы есть: «Не может дерево доброе приносить плоды худые, ни дерево худое приносить плоды добрые… По плодам их узнаете их» (Матфея 7:18, 20). Другими словами, мы должны наблюдать за своими поступками, «плодами» нашей жизни, оценивать их и на основании этой оценки судить о своем духовном состоянии.

Например, человек, отдающий другим все свое время, может показаться окружающим «приносящим добрый плод», люди будут говорить о его благих делах. А ведь на самом деле этот плод — не совсем искреннее, со «скрежетом» душевным угодничество (см. 2 Коринфянам 9:7). Если этот человек не прекратит отдавать все другим вопреки собственному желанию, он обречен на депрессию или синдромы навязчивых состояний. Он истощится душевно и начнет устанавливать эмоциональную и духовную дистанцию.

Депрессивные и навязчивые состояния иногда оказываются сущим благословением для человека: эти тревожные симптомы подсказывают, что в душе происходит что–то неладное, что нужно обратиться за помощью. Библия учит нас отнюдь не тому, чтобы мы «вели» себя хорошо, дабы хорошо себя чувствовать. Напротив, Библия учит, что мы станем вести себя лучше, когда исцелимся.

Каким же образом мы можем поспособствовать своему духовному и эмоциональному росту? Чтобы семя завязалось, проросло, превратилось в колос, созрело, ему требуется определенная смесь солнечного света, воды, воздуха и питательных элементов почвы. Так и нам для духовного роста нужны определенные ингредиенты. Бог уготовил нам три элемента, питающих нас на пути от первой стадии духовного роста к последней. Эти элементы — милость, истина и время.


Милость. Этот первый из необходимых для роста элементов мы получаем от Бога. Мы не заслуживаем милости и благодати, мы не можем заработать ее — Бог просто дает ее нам. Господь предназначил нас для отношений, и, когда в Эдемском саду отношения были нарушены, Он вернул нас в состояние связи с Ним посредством благодати. «Будучи врагами, мы примирились с Богом смертию Сына Его» (Римлянам 5:10).

Хотя молодежные группировки бесчинствуют в мегаполисах, терроризируя мирных обывателей, парадоксальным образом многие подростки именно в таких бандах обретают благодать. Их выгнали из приютов, они убежали из дома, весь мир враждебен им. Они находят компенсацию в новой семье, пусть деструктивной и опасной. Главное — они устанавливают прочные, неразрывные связи. Как сказала тринадцатилетняя девочка, когда ее спросили, не боится ли она погибнуть в перестрелке: «Что ж, я умру со своими ребятами».

Благодать — это состояние принадлежности, не зависящее от того, кто ты есть, что ты делаешь. Ты — часть семьи. Тобой дорожат. Надежные отношения подпитывают духовный и эмоциональный рост. Как ветка не может выжить, будучи отрезана от лозы (см. Иоанна 15:6), так и человек не расцветет вне духовных и эмоциональных контактов, вне связи с Богом и Его людьми.


Истина. Милость — сердце духовного роста, а истина — его скелет, его структура. Истина — это та информация, которая нам необходима, чтобы вести свою жизнь. Истина побуждает нас принять на себя ответственность в той или иной области, противостоять греху. Истина побуждает человека осваивать новые навыки, например, умение устанавливать границы. Библейские истины напоминают нам, что христианин должен быть «ко всякому доброму делу приготовлен» (2 Тимофею 3:17).

Филлис обратилась к психотерапевту, озабоченная тем предпочтением, которое она отдавала своей девятилетней дочери перед двенадцатилетним сыном. Активный, подвижный мальчик все делал не так, постоянно подвергая сомнению авторитет матери, каждый день конфликтуя с ней. А девочка, напротив, была послушна, всегда готова помочь и вообще гораздо более приятна.

Филлис понимала, что мальчики есть мальчики, она знала, что требуется больше сил, чтобы сдерживать и контролировать парня, и учитывала, что ее дети находятся на разных стадиях развития. Но тем не менее Филлис просто не могла заставить себя испытывать большую близость к сыну.

На одном из сеансов Филлис осознала, что сын напоминает ей об утраченной части ее собственной личности. Ее родители требовали послушания, воспитывая ее примерно так же, как она сама воспитывала свою дочь. Родители не допускали в доме разногласий. Сын пробуждал в Филлис глубоко спрятанное чувство ненависти к самой себе, которая на самом деле была отраженной ненавистью к родителям, подавившим данные ей от рождения агрессивные свойства, способность к самостоятельным решениям.

Узнав истину, прятавшуюся за ее эмоциями, Филлис обрела свободу. Теперь, когда она знала, откуда проистекают эти чувства и почему сын так часто раздражает ее, она смогла разобраться со своими ощущениями и научилась больше любить сына. Кроме того, она начала развивать в себе ту активную сторону, которая была подавлена в детстве. Истина и впрямь сделала ее свободной (см. Иоанна 8:32).


Время. Время — инкубатор, в котором вызревают и приносят плоды милость и истина. Время предоставляет нам возможность освоить необходимые для взросления истины, не страшась осуждения. Когда Иисус велит нам повседневно нести свой крест (см. Луки 9:23), Он имеет в виду помимо прочего и постоянный процесс принятия на себя ответственности за свою жизнь. Духовный рост не осуществляется в мгновение ока, он больше похож на процесс, осуществляющийся в духовке, нежели в микроволновой печи: медленно, постепенно «ингредиенты» нагреваются и сплавляются воедино, чтобы сложиться в нового человека.

Разумеется, чувства Филлис к сыну не могли измениться за один день. Потребовалось время, чтобы она сумела до конца осознать свой страх перед собственной агрессивноетью, научилась различать между нынешним поведением сына и своим поведением в прошлом, сумела по–новому смотреть на сына, простила своих родителей. Медленно, постепенно Филлис начала проявлять по отношению к сыну меньше раздражения и больше милости.

Эти три элемента соединяются в нашей жизни, чтобы помочь нам исцелиться, стать цельными, любящими, нормально функционирующими существами. Милость и истина приходят к нам через посредство Иисуса (см. Иоанна 1:17); Он предназначил их для нашего духовного роста.

Джефф, как и Дебра, погрузился в депрессию. Тридцатипятилетний бизнесмен не мог сосредоточиться на работе, не спал по ночам. Он все чаще ссорился с женой.

— Я брожу, словно зомби, — сказал он на первом сеансе. — Я просто не чувствую себя живым человеком, не ощущаю даже печали. Я не слышу ни жену, ни детей, как бы мне ни хотелось установить с ними контакт.

Психотерапевт–христианин установил расстройство привязанности. У Джеффа были проблемы с эмоциональными контактами, и на каком–то этапе он научился компенсировать этот недостаток с помощью ответственности, компетентности и самодостаточности.

Еженедельно встречаясь с психотерапевтом, Джефф почувствовал себя в безопасности и постарался понять, почему близость и эмоции даются ему с таким трудом. Он присоединился к ориентированному на отношения кружку по изучению Библии в своей церковной общине и начал постепенно открываться другим участникам, делясь с ними глубоко затаенными страхами и желаниями.

Закончив этот нелегкий процесс, Джефф сумел признать тот факт, что он вырос в скудной в эмоциональном плане семье. Джефф всегда считал своих родителей совершенством, но теперь он стал понимать, что их идеальный брак на самом деле представлял собой вежливое соблюдение дистанции. Поняв это, Джефф ощутил гнев и скорбь.

Он научился также брать на себя ответственность за недостаток близости. Хотя не он породил эту проблему, теперь это стало его проблемой, а не проблемой его родителей, его жены или детей. Джефф должен был взять на себя ответственность за каждый случай, когда он уходил в себя, вместо того чтобы обратиться за помощью и утешением. Благодаря своей группе поддержки Джефф начал анализировать все способы, к которым он прибегал, чтобы держаться на расстоянии от других людей.

Постепенно все три элемента роста сложились, обеспечив исцеление Джеффа: милость (ее он получал от своего терапевта и группы поддержки), истина (в виде усвоенной им библейской информации, которую он мог увязать с суждениями о самом себе, выслушанными от своих близких) и время (неделю за неделей Джефф посвящал тому, чтобы преодолеть свою тенденцию уходить в себя, вместо того чтобы обращаться за помощью к родным и близким).

Рост — это процесс. Нам требуется надежное место и любовь, полезная информация о себе самих и время, чтобы упражняться и терпеть неудачи или получать хорошие результаты.

Эта концепция роста означает, что взрослое, любящее, ответственное поведение складывается по предусмотренной Богом схеме — мы приходим к нему после долгого, трудного процесса прорабатывания «коренных» проблем.

Психология bookap

Представьте себе, что вы заболели и пошли к врачу. Врач определил то или иное заболевание, но не выписывает рецепт, а внимательно посмотрев вам в глаза, советует: «Вот как вы сможете сбить температуру: три раза в день у вас на градуснике должно быть 36,6. Ведите себя так, словно температура у вас нормальная. Через недельку загляните ко мне».

Именно такое нелепое предписание получают христиане, которым советуют изменить плоды, не обращая внимания на корни.