ПЕРЕЗАГРУЗКА


...

Технология нуль-переходных состояний

Эта техника направлена на те ситуации, когда вам необходимо контактировать с какими-то неудобными для вас людьми, которые вас не сказать что раздражают, но коробят и вызывают дисбаланс в психике. Как быть в этом случае? Рационально это не постигается. Вроде бы человек адекватный, вроде бы он ведёт себя нормально, но, что называется, вы находитесь с ним на разной волне и он вызывает у вас лёгкую идиосинкразию.

Жизнь так устроена, что биологические формы подавляют друг друга. Родители очень часто заводят детей из каких-то собственных чисто эгоистических побуждений. Вы ничем не обязаны своим родителям! Потому что очень часто так бывает, что родитель говорит: «Я тебя вырастил(а), а ты даже на ту работу не устроишься, на которую, я хочу, чтобы ты устроился!». Это на самом деле ещё не самая маразматичная из тех реплик, которые иногда выдают родители. Вы родителям ничем не обязаны! Это был их жест доброй воли — вас родить. Это пагубное убеждение — считать, что «если я тебя родила, то ты мне должен». Вы ничего никому не должны! Учитесь жить для себя. Это самое важное и главное умение. Это самый важный навык. Это старт для того, чтобы появились и радость, и счастье в жизни. Жизнь только тогда становится в радость, когда реализуются исключительно свои цели. Поэтому здоровый эгоизм — это хорошо.

Мы не хотим, чтобы вы испытывали агрессию по отношению к родителям. Многие думают, что самый страшный период — это когда родители гнобят, не дай бог. Страшнее следующий период — когда перестают гнобить, и тут все те внушения, которые прессовались долгие годы, начинают выливаться наружу. Далее идёт период, когда, наоборот, родители начинают нуждаться в вашей помощи. Это сложный период уже для родителей. Человек, который всю сознательную жизнь воспринимал вас как ребёнка, за которым надо ухаживать, которым надо управлять, направлять его, до сих пор чувствует груз ответственности за вашу жизнь. И тут вдруг до него начинает доходить, что уже он по отношению к вам является маленьким ребёнком, немощным, старым и больным существом, которое нуждается в вашей опеке. Окончательное прозрение наступает тогда, когда родители уходят из жизни, и вы понимаете, что те люди, с которыми вы вначале боролись, были наиболее близкими вам. Да, они были где-то неправы, перегибали палку. Это происходит потому, что они чувствуют груз ответственности за ваше поведение. Если вы будете вести себя как-то неправильно и, не дай бог, с вами что-то случится, родитель не может понять, что не он в этом виноват, что существо, находящееся рядом с ним, уже давно взрослое. Родитель будет винить в том, что случилось, лично себя.

Мудрые родители дают возможность ребёнку себя «победить». Именно тогда процесс взросления происходит наиболее естественно, адекватно и как по маслу. Что касается борьбы с родителями, она заканчивается в тот момент, когда вы полностью и окончательно показываете им, что можете жить абсолютно самостоятельной жизнью, а именно — обеспечивать себя питанием, жильём и заботиться о себе. Вот тогда все вопросы, касающиеся вашего контроля, снимаются сразу.

Если вы хотите, чтобы у вас было меньше эмоциональных зацепок на попрекание, то делается это очень просто.

Суть упражнения, на самом деле, простая. Для того чтобы сработала какая-то эмоция, которую мы хотим «посадить» на конкретное действие, явление, человека или образ этого человека в нашем сознании, бесполезно резко пытаться поменять минус, т.е. отрицательное эмоциональное состояние, на положительное. Так не получится. А чтобы получилось, обязательно надо вести «через ноль».



ris3.png

Рисунок 3



Есть люди, у которых каким-то образом получалось сразу перевести минус в плюс. Но эффект такой длится недолго. Проблема заключается в том, чтобы каждый раз, видя этого человека или попадая в какую-то ситуацию, снова активизировать все эти ресурсы.

Поэтому единственный правильный выход — это сначала сделать так, чтобы отрицательная эмоция сменилась на безразличие, т.е. вывести ситуацию в ноль, и только после этого начинать поднимать эту ситуацию уже на положительный уровень.

Итак, ваша задача — вспомнить человека, который вам абсолютно безразличен. Отношение индифферентное, никаких эмоциональных зацепок. Затем нужно конкретно представить картинку с этим человеком, определить, где она находится: справа, внизу, слева, наверху. Например, она находится на расстоянии полутора метров, картинка нечёткая, размазанная. Он весь такой понурый и вялый, всё в серых тонах. Зафиксируйте образ этого человека.

Например, эмоционально значимый для вас человек представляется в ярких, жёлтых тонах. Картинка была контрастной, находилась слева внизу. Этот человек что-то вам кричал и доказывал, т.е. находимся в движении. Эта картинка была со звуками.

А потом представляем его в субмодальностях (параметрах картинки) незначимого человека, т.е. на расстоянии полутора метров, нечётко, размазанно, в серых тонах представляете лицо и фигуру уже эмоционально значимого человека. И потом какое-то время, буквально несколько секунд, удерживаете в себе этот образ, затем расслабляетесь. А образ остаётся в этих субмодальностях.

Психология bookap

Если вы всё это хорошо представили — сначала незначимого человека, потом значимого, удерживали образ, незначимый «влился» в значимого, — то достаточно одного раза.

Эта техника работает в оба конца. Можно как повышать значимость человека, так и понижать. Если вы к какой-то (какому-то) женщине/мужчине испытываете такое влечение, что не можете с этим совладать, то применяете технику наоборот.