Часть 6. Пригласите любимого в свой сад

Глава 12. Установление границ: вступая в союз с партнёром, постарайтесь не утратить своей индивидуальности


...

Формируйте сообщества

Одним из самых важных подарков, которые получила наша семья, когда родился Самсон, была футболка (слишком большая для Самсона и слишком маленькая для меня), на которой было написано: «Семья – это круг друзей, которые вас любят».

Мудрость этой надписи стала очевидной, когда для меня два часа ничем и никем не прерываемого сна стали дороже золота и мои друзья смотрели за малышом, или когда те же друзья, сидя за столом в ресторане, начали использовать подгузники моего сына вместо салфеток, чтобы защитить свою одежду от него же. Я не сразу поняла, что, когда тётя Джоан шлёпает Самсона (это было похоже на звук африканских тамтамов), чего я никогда не делала, это, во всяком случае, его не убьёт (и, кажется, ему это даже нравилось). Когда дядя Александр подбрасывал его на десять футов в воздух, это не обязательно означало, что Самсон ударится о потолок и разобьётся (хотя я каждый раз предупреждала дядю, что, в отличие от его, голова Самсона не так крепко сидит на шее).

В самом деле, возможность проявления таких отношений – один из самых лучших подарков, которые я когда-либо дарила своему сыну. Любовные отношения любого рода включают ситуацию «давать и брать», а также близость между вами и человеком, которого вы любите.

Но при этом необходимо позволять друг другу оставаться сильной личностью и формировать более тесные связи с другими членами семьи.

Когда Самсон стал старше, он сформировал собственное сообщество, состоящее из его друзей, преподавателей и взрослых, с которыми он чувствовал себя комфортно. У моего любимого человека была своя семья, а у меня была своя. Некоторые из наших сообществ пересекались, некоторые – нет. Когда мы позволяем друг другу ощущать свою значимость за пределами семьи, наша семья становится местом, где нас всегда поддержат.

Вы увидите, что другие люди развлекают, наказывают, кормят и руководят вашим ребёнком не так, как вы. Доктор Джун Блюм, одарённый практикующий психотерапевт, дала мне самый лучший совет по воспитанию детей: «Не затевайте баталий из-за пустяков». Я пронесла его через всю свою жизнь, применяя ко всем отношениям.

Если вы сосредоточитесь на взаимном удовольствии, все члены вашей семьи будут чувствовать себя желанными. Дети моих друзей понимают, что для своих родителей они – источник величайшего удовольствия и удовлетворения. Это знание помогает им чувствовать себя уверенно. Например, я люблю смешивать духи и масла для тела и была очень тронута тем, что мой сын достаточно хорошо знает меня, когда он подарил мне керамический флакончик для духов, расписав его жёлтой краской («Я знаю: это твой любимый цвет, мамочка, потому что это – цвет солнца, моего имени»), и написал неровным почерком пятилетнего ребёнка своё имя на дне.

Семьи, подобно сообществам, функционируют лучше всего тогда, когда каждый чувствует свою ответственность. Мне нравится детский сад, в который ходит мой сын, потому что там игру называют «работой». Это парадоксальное переименование превращает игру в подготовку к будущей жизни. Мы уважаем усилия ребёнка, затраченные на её решение, поскольку по мере взросления нам приходится прилагать гораздо более серьёзные усилия для решения подобных задач. У каждого есть способности и возможности, а также ответственность за их применение. Даже у годовалого ребёнка есть работа, которую он должен выполнять и которая, конечно же, отличается от того, чем занимаетесь вы или я, но тем не менее она является важной составляющей успешности семьи.

Психология bookap

В моей книге «Практическая интуиция в бизнесе» я говорила, что для достижения успеха необходимо объединение в работе. Объединение возникает не только тогда, когда вы выполняете работу, важную лично для вас, но и тогда, когда это имеет значение и для других. В таком случае мир может подпитывать вас, а вы, в свою очередь, можете подпитывать его. Объединение семьи происходит благодаря тому, что каждый её член выполняет свою работу и вкладывает в развитие семьи то, что может, а берёт то, в чём нуждается. Спустя какое-то время задачи меняются и роли развиваются. Но вклад каждого члена семьи должен быть осознанным, а решение проблемы должно способствовать как индивидуальному, так и коллективному росту.

Недавно я слышала, как моя подруга, которую ударил её маленький сын, сказала: «Мы – семья, в которой никого не бьют». На самом деле она сказала своему сыну следующее: «Мы – семья, а ты – часть нашей семьи, подобного в нашей семье не происходит. Я знаю, что ты можешь никого не бить, потому что ты – часть нашей семьи». Часто мы настаиваем на том, чтобы дети выполняли любую задачу так, как сделали бы мы сами, и тем самым отнимаем у них возможность быть индивидуальной полноценной частью семьи. Иногда мы поступаем точно так же и по отношению к своим супругам. Очень важно не забывать, что неприятная задача приобретает смысл, когда знаешь, что, выполнив её, доставишь удовольствие другому человеку. Тогда наш вклад осознаётся и оценивается должным образом. «Мы – семья, которая делится всем: опасениями, надеждами, радостями и разочарованиями и т. д.».