Правила эмоционального поведения
Правило 3. Не перегружайте эмоции энергией и смыслом
Правило 8. Проявляйте терпение к окружающим
Сознательно настраивая себя проявлять коммуникативную толерантность, человек тем самым резко ограничивает выход вовне энергии, сопровождающей раздражение и недовольство партнеров. Приходится усилием воли гасить в себе негативную энергию, возникающую в тех случаях, когда партнер не такой, как ты. Он иначе думает, оценивает, поступает это тебе не нравится. Он чем-то неприятен, что-то в нем неприемлемо, – с этим хочется бороться. В конце концов порой он просто действует на нервы. И вот в момент энергетического всплеска надо заставить себя сохранять самообладание. Сложнейшая задача. Многие люди с ней не справляются. Почему? Они делают элементарную ошибку: стараются сдерживать себя в конкретной ситуации. Вот индивид, который мне чем-то неприятен, и я постараюсь относится к нему терпеливо. Когда-то тактика оправдывает себя, а чаще нет. Встречается новый партнер с некоммуникабельными качествами и вновь приходится сдерживать себя. Следует принципиально поменять тактику.
► Научитесь проявлять коммуникативную толерантность «за рамками случая», то есть во всех житейских ситуациях.
Надо создать себе внутренний настрой, который помогал бы терпеливо относится к людям в принципе. Вот некоторые рекомендации.
1. Признавайте за любым человеком право на свободное проявление его индивидуальности везде и всегда, если это не противоречит общепринятым нормам при возникших обстоятельствах.
Следовать этому правилу легко, если вы согласитесь с тем, что оно логично и опирается на аксиомы:
1) рамки общепринятых норм весьма относительны и подвижны, но не вы их определяете в том или ином случае, а обстоятельства;
2) человек проявляет свою индивидуальность в силу того, что это естественная форма его бытия, а не потому что вы готовы разрешить ему это или нет;
3) каждый проявляет свою индивидуальность так, как ему удобно и привычно, а не так, как это делаете вы или как бы вам того хотелось.
2. Стремитесь чаще приспособиться к индивидуальности партнера, не наоборот приспособить партнера к своей индивидуальности.
Для этого:
1) будьте более гибким в своих оценках других людей, учитывайте мотивы и обстоятельства их действий;
2) не старайтесь перевоспитать, переделать партнера, подогнать под себя и сделать его удобным;
3) откажитесь от привычки судить о партнерах или типах людей категорично, жестко, безапелляционно: люди переменчивы, они изменяются со временем, они по-разному проявляют себя как в одних и тех же, так и в различных ситуациях.
3. Не используйте себя в качестве эталона для оценки суждений, вкусов, взглядов, поступков других людей.
Помните:
1) никто, в том числе и вы, не является идеалом, истиной в последней инстанции, выразителем бесспорных мнений, вкусов и оценок;
2) всякое ваше субъективное заявление вроде: я считаю, мне кажется, я бы поступил иначе и т. п., сразу же предполагает право партнера сформулировать собственное субъективное мнение.
4. Научитесь в своем сознании фиксировать степень принятия непринятия партнера, что позволит вам обдуманно реагировать на ситуацию.
Наиболее вероятны такие ситуации:
1) партнер импонирует вам полностью дайте ему понять это, поддерживайте в себе соответствующее умонастроение, не фиксируйтесь на деталях, способных разочаровать в партнере, – таковые при желании можно найти в каждом;
2) партнер импонирует вам частично постарайтесь руководствоваться в отношениях с ним лучшими представлениями о нем, способствуйте тому, чтобы он чаще и ярче проявлял лучшие свои качества, помогайте ему преодолевать или, по крайней мере, не показывать отрицательные качества;
3) партнер совсем не импонирует вам в таком случае либо принимайте его таким, как он есть, если взаимодействие с ним неизбежно, либо постарайтесь нейтрализовать или уменьшить значимость различий между вашим и его «Я».
5. Почувствовав, что вы не принимаете партнера, что он вас раздражает, вызывает напряжение, сначала осознайте причину своего дискомфорта, а затем выберите уместный вариант поведения.
Больше шансов нормализовать отношения с партнером, если вы действуете по такой схеме:
1) конкретизируете, что именно не принимаете в нем особенности проявления интеллекта, эмоций, ценностей, этическое или эстетическое содержание, энергодинамические свойства или определенные черты характера и т. д.;
2) сообразите, как лучше всего при возникших обстоятельствах преодолеть неодобряемые различия между вашими «Я».
Например, вы нашли неприятные различия в сфере интеллекта «поднимайте», насколько это возможно, партнера до своего уровня, если ваш интеллект сильнее, а если преимущество на стороне партнера, примите его. Вы заметили, что партнер заботится преимущественно о своих интересах и это раздражает вас, – подчеркните, какие интересы партнера вы принимаете полностью или частично, затем попросите его выразить отношение к вашим интересам. Вы обнаружили, что в оценке явлений, предложений или фактов вы руководствуетесь иными критериями по сравнению с партнером, – договоритесь о взаимоприемлемом варианте.
Различия касаются существенных этических принципов отстаивайте гуманистические ценности добро, справедливость, руководствуйтесь чувством долга; не совпадают второстепенные этические моменты не заостряйте на них внимание, если это не повредит вашей репутации. Логика, которой вы руководствуетесь, проста: на каждую конкретную выявленную причину, вызывающую неприятие партнера, вы отвечаете конкретным взвешенным действием.
► Коммуникативную нетерпимость нельзя преодолеть при помощи эмоций, амбиций, взаимных упреков и прочих деструктивных средств воздействия.
Предлагаем вашему вниманию различные формулы самосознания, усвоив которые, можно повысить уровень коммуникативной толерантности. Возьмите на вооружение некоторые, наиболее привлекательные для вас.