Глава 5. Переформирование систем пары, семьи, организации.

Сущностью переформирования является понимание того, что поведение и результат, который с помощью данного поведения достигается, можно отделить друг от друга. Психологи осознали это много лет назад и изобрели для этого термин "функциональная автономия". С помощью этого-термина описывалось поведение, которое продолжается после того, как его результат достигнут и его полезная функция для личности исчерпывается. Психологи не знали, что же с этим можно поделать, но все-таки обосновали это. Они не знали, что они могут непосредственно определить результаты, а затем выбрать или собрать поведенческие реакции, которые позволяли бы достигнуть того же самого результата.

И другим свойством переформирования, которое обуславливает то, что оно работает так легко и эффективно, является его экологичность. Мы убедились в том, что новое поведение не будет мешать осуществлению других объектов функционирования данной личности. Каждая возражающая часть является союзником в процессе выбора новых поведенческих реакций, и, таким образом, новое поведение гармонически вписывается во всю систему поведения данной личности. Тут мы имеем дело с внутренней экологией личности, но совершенно не учитываем экологию интерперсональной системы, в которой данная личность нуждается. Иногда, когда вы изменяете личность человека, он прекрасно функционирует, но другие члены семьи обнаруживают, что у них появилась масса проблем. Когда вы производите переформирование, части часто возражают, потому что осознают, что определенные новые поведенческие реакции будут отрицательно влиять на людей, близких этому человеку. Однако тут предполагается, что у человека, с которым вы производите переформирование, есть такие части личности, которые могут заметить, как на него реагируют другие люди, а ведь таких частей у человека может и не быть.

Убедиться в том, что вы действуете в соответствии с экологией той системы, в которой находится данный человек, можно только тогда, когда у вас есть возможность наблюдать эту систему непосредственно. В этом состоит одно из преимуществ семейной терапии над индивидуальной терапией. А сейчас мы хотим продемонстрировать применение переформирования в тех ситуациях, в которых у вас есть возможность наблюдать систему, в которой находится человек в непосредственном с ней контакте. Изменения, . которые являются крайне полезными для индивидуума, иногда могут быть разрушительными по отношению к семье или организации, в которой человек работает.

Уф обучал метамодели медсестер, одной государственной больницы.

Непосредственным результатом этого было уменьшение срока лечения пациента.

Они стали выздоравливать быстрее и выписываться.

Но задачей администрации было поддержание заполненности больницы. А у них стали появляться пустые койки, а затем и пустые палаты.

Когда администрация в ответ на все это начала увольнять медсестер и они увидели соответствующие приказы на стенках, то постепенно средний срок пребывания больного в больнице снова увеличился и все потекло по-прежнему.

Изменения, позитивные для каждого отдельного пациента, оказались невыгодными всей больнице в целом. Чтобы сделать такое нововведение экологичным для больницы, следовало бы найти способ поддержания и сохранения экономического статуса больницы: нужно было, например, позаботиться о новых пациентах, которые заполнили бы пустые койки, или сделать что-либо еще.

Многие, приходя на психотерапию, начинают изменяться, а кончают тем, что разводятся. Это происходит потому, что не учитываются реакции жены или мужа на изменение пациента. Конечно, впоследствии вы можете сказать, что "пациент перерос свой брак" и что его супруг или супруга "не хотели изменений" - это вы можете говорить, если хотите скрыть свою некомпетентность. Но если вы примените переформирование ко всей семье, как к системе, то вы можете сделать действительно чистую работу. Работа с семьей будет более легкой, а результаты более устойчивыми, потому что другие члены семьи не будут сводить на нет то, что вам уже удалось достичь.

Чтобы успешно переформировать систему, вы должны учесть потребность в желании всех членов семьи. Это база для того, что мы часто называем "терапией результатов". Я считаю, что вы сможете сделать все, что вам надо в семейной терапии или на семинаре, используя всего лишь один стереотип.

Первое, что вы должны сделать, - это . заметить сообщение, которое вызывает у других членов семьи или группы негативную реакцию, будь то взаимодействие членов семьи или сотрудников в организации. Затем вы просто узнаете у того, кто посылал сообщение, соответствует ли реакция тому, что он намеревается передать. Другими словами, тут мы применяем старую формулу: "Посылаемое сообщение вовсе не обязательно совпадает с полученным сообщением".

Разрешите мне продемонстрировать пример "терапии результатов". Сейчас мы покажем вам, как мы делаем переформирование в супружеских парах. Бэт и Том, поднимитесь, пожалуйста, сюда. Я хочу, чтобы вы сейчас изобразили из себя пару. Я вас попрошу взаимодействовать следующим образом: Бэт, вы что-то делаете или говорите, а вы, Том, реагируете депрессивно.

Бэт: Привет, Том, как поживаешь? (Он начинает медленно опускаться на стул и говорит монотонно).

Хорошо, я не знаю в точности, какой именно фрагмент поведения Бэт заставил Тома разговаривать именно так, но, что бы там ни было, я могу видеть, что она получает в ответ такую реакцию, которая не является полезной, и я прерываю взаимодействие и беру на якорь реакцию Тома. Если бы Бэт задала мне такой вопрос, я попросту ответил бы на него, но этот же вопрос произвел на Тома глубокое и однозначное впечатление, что позволило мне узнать от Тома, что происходит что-то важное.

Мой следующий шаг заключается в том, чтобы повернуться к Тому и спросить: "Знакомы ли вам эти чувства?" И при этом нажать на якорь, который я установил минуту назад. Том: О, да.

Каково было значение сообщения, которое вы получили от Бэт, когда она сказала: "Привет, Том, как поживаешь?" Именно она это сказала? Том: "Уходи прочь".

Уходи прочь. Так. Задержимся здесь на минуту. Бэт, входило ли в ваши намерения передать ему сообщение "уходи прочь"? Бэт: Нет. Что вы хотели передать?

Я просто хотела узнать, как он себя чувствует. Хорошо. Итак, это был просто прямой вопрос, вы хотели узнать, как он поживает?

Теперь поворачиваюсь к Тому и спрашиваю: "Вы слышали, что сейчас спросила Бэт?" Том: Да.

Сейчас я понял, что вы получили другое сообщение, нежели то, которое хотела передать Бэт. Понимаете ли вы, что она не хотела передать то, что вы получили?

А сейчас, Бэт, вы действительно берете на себя обязательство четко передать именно то сообщение, которое вы хотите передать? Бэт: Да.

Этот шаг, касающийся обязательства, совершенно необходим. .Здесь я устанавливаю рычаг, в котором я позже буду нуждаться, если она будет возражать против изменения своего поведения, необходимого для того, чтобы получить реакцию ту, которую она хочет.

А сейчас я спрашиваю Бэт: "Было ли когда-нибудь так, что вы приблизились к этому человеку, спросили его, как он себя чувствует, и он при этом не проявлял таких глубоких депрессивных реакций?" -Да.

- Вернитесь в свое прошлое и вспомните, что вы тогда делали для того, чтобы получить от него ту реакцию, которая вам необходима.

Если Бэт может найти пример того, как она эффективно действовала, передавая свое задуманное сообщение в . прошлом, тогда я попрошу сделать то же самое здесь и определю, будет это работать или нет.

Бэт приближается к Тому, легко прикасается к нему и тихим голосом спрашивает: "Как дела". Том реагирует позитивно.

В этом случае все прошло прекрасно. Если бы она не могла найти примера в своем собственном прошлом) я бы попросил ее подумать о женщине, которую она уважает, и спросил бы, как поступила бы эта женщина. Она могла бы использовать эту женщину как модель и попытаться вести себя так же.

Если бы нельзя было найти новой реакции в опыте с Бэт, тогда я получил бы эту реакцию от Тома. Я бы повернулся к Тому и спросил бы: "Случалось ли вам получать сообщение "ЭЙ, как поживаешь?" и при этом понять, что этот вопрос является просто проявлением интереса и заботы?" Том: Да.

Не могли бы продемонстрировать сейчас для Бэт, как это сообщение было бы передано, для того чтобы она точно знала сейчас, как передавать новое сообщение, которое она намерена передать.

Том:" Ну, она подошла бы тогда поближе и положила бы руку мне на плечо вот так, и...."

Спасибо, хорошо. Сейчас можно было бы попытаться заставить Бэт попробовать сделать так и смотреть, сработает ли это. Если это не сработало бы, я мог бы спросить Тома, что в ее действиях еще должно измениться, или бы я спросил его, что она могла еще сделать такого, что ей удавалось раньше.

Хорошо.

Мужчина: Мне не кажется, что это очень реалистичный пример. Я не представляю, чтобы так было на самом деле, что Бэт зашла бы и сказала:

"Привет, как поживаешь?", а Том бы впал в депрессию.

Однако такое встречается крайне редко в супружеских парах: то, что кажется весьма невинным, вызывает очень сильную реакцию. Стимул может быть совершенно неочевидным, незаметным, но реакция Тома весьма заметна, и она дала мне возможность узнать, что происходит что-то важное. Может быть, интонация Бэт или же ее взгляд на Тома связываются у него с какими-либо крайне неприятными переживаниями из прошлого, о котором я ничего не знаю.

Стимул, который вызывает неприятную реакцию у кого-либо, может быть обнаружен вами с большим трудом именно потому, что выглядит он тривиальным и безобидным. Однажды я работал с подростком - шизофреником и его матерью.

Все, что я наблюдал, заключалось в следующем: каждый раз. когда женщина указывала пальцем на свою другую руку, ее сын впадал в неистовство. Оказалось, что эта женщина во время войны была в нацистском концлагере. Каждый раз, когда мать хотела получить от сына определенную реакцию, она показывала пальцем на свою руку, где был вытатуирован лагерный номер. Я не знаю, как именно она построила якорь, что он имел такое огромное влияние на ее сына, но каждый раз, когда она так делала, он реагировал быстрее, чем возникает рефлекс. Сын начинал вести себя совершенно неистово, а стимулом к этому служило ее совершенно незначительное движение, которое большинство людей не заметило бы.

Когда вы используете эту схему, вы предполагаете, что люди хотят вступать в коммуникацию так, чтобы получать результаты, к которым они стремятся, и при этом они хотят уважать интегрированность и интерес людей, с которыми они взаимодействуют. Это предположение может быть и неверным, но оно очень полезно, потому что даст вам возможность сделать нечто очень эффективное. Если вы сделаете такое предположение, вы всегда сможете найти новое решение (но не компромисс) которое удовлетворяет обе стороны.

Каждый раз, когда вы обнаруживаете различие между сообщением, которое человек хотел передать, и той реакцией, которую он получил, вам надо сначала научить человека, посылающего сообщение, осознавать, что он не получил ответа, на который рассчитывал. Вы объясняете человеку, что намерение, с которым он передал сообщение, отличается от полученной реакции. "Что за реакцию вы вызвали? Опишите ее. Заметили ли вы, что вы ее вызвали? Хорошо."

Психология bookap

Это позволяет выстроить концептуальную стратегию, которая позволит человеку быть более сенситивным к реакциям, которые он вызывает. Следующий вопрос таков: "Этой ли реакции вы добивались?" "Входило ли это в ваше намерение?" При неэффективной коммуникации я никогда не видел, чтобы имело место соответствие намерения и реакции. Затем вы учите человека, посылающего сообщение, собирать информацию, полезную для того, чтобы варьировать свое поведение с целью получить желательную для него реакцию.

Это простейшая схема переформирования в супружеских парах и парах вообще. Сейчас я хочу, чтобы вы проверили, как работает эта схема, и для этого разделитесь на группы по 4 человека. Двое будут изображать пару с проблемным взаимодействием. Третий будет программистом, а четвертый - мета-комментатором, который будет следить за всем, что происходит, и за тем, на каком шаге вы находитесь, и давать обратную связь - программу.