Выбор критерия, который стоит изменить.

Теперь, после того как все вы идентифицировали субмодальности, позволяющие вашему мозгу знать, какие критерии более важны для вас или менее важны, следующий шаг - это использовать полученную информацию, чтобы подогнать критерий, который, по вашему ощущению, находится не на месте.

С помощью этой техники люди делали весьма стоящие вещи; позвольте мне привести вам несколько примеров. Один клинический психолог достиг важного сдвига в отношениях со своей женой. Он обнаружил, что постоянно исправляет её незначительные ошибки. Она говорила "Ну, в прошлую среду, когда ты пошел в кино...", а он возражал "Нет, это было в четверг". Делая это, он сразу осознавал, что был несносен и без надобности раздражал жену, но эти поправки просто выскакивали у него изо рта! Он осознавал вред, который наносил, но не мог ничего изменить. Вот вам и осознанный инсайт!

Исследовав, свои критерии, он обнаружил, что реагировал на свой высокоценимый критерий "точности". Он хотел, чтобы его жена была права. Разумеется, исправляя её, он делал её неправой, но эти вещи часто работают именно так! Его репрезентация желания, чтобы она была права, представляла собой картину указующего пальца, которую он сделал менее важной, передвинув её вниз. Сдвинувшись вниз, она спонтанно побелела и трансформировалась в картину с танцующими фигурами. В этот момент вся его поза смягчилась, и на глазах выступили слезы. Репрезентация самого критерия спонтанно преобразовалась в совершенно другое содержание. Он был поражен тем, насколько отличные чувства испытывал он теперь к своей жене, когда думал о ней, совершающей ошибку.

Я проделала несколько сдвигов критерия на себе. Например, однажды я как раз собиралась ехать в Бостон для проведения семинара, когда почувствовала признаки приближающейся простуды или гриппа. Я знала, что заболеваю, и я также знала, что не годится заболеть именно в этот момент. Сначала я попробовала сделать небольшой рефрейминг. Я ушла в себя и попробовала пообещать своему телу: "Хорошо, я сделаю перерыв сразу, как только вернусь оттуда - мне просто необходимы эти четыре дня, чтобы провести семинар. Оставь меня с миром, а потом я отдохну!" (Смех). Этот подход раньше срабатывал, но я чувствовала, что на этот раз он не срабатывает, потому что я не получала никакой реакции от своего тела.

Когда я проверила возражения - что же не дает мне чувствовать себя хорошо - всплыла значимость моих отношений со Стивом. У нас была масса дел; ему важно было сделать их все, и я хотела внести свой вклад. Это было только моё восприятие, что он хочет, чтобы я не отдыхала, а работала надо всем этим. На деле он, вероятно, посоветовал бы мне смотреть на это проще и беречь здоровье. Однако, бессознательно я думала по этому поводу, что мои отношения со Стивом важнее физического здоровья; поэтому обещание отдохнуть, если мое тело останется здоровым для Бостонского семинара, вступало в конфликт с моим желанием упорно поработать после возвращения и сделать все необходимые дела. С этой информацией я погрузилась в себя и сдвинула важность своего физического здоровья, сделав его более важным, нежели мои отношения со Стивом. Я получила иную физическую реакцию и мгновенно поняла, что буду здорова.

Мужчина: Был ли этот сдвиг критерия временным, только до окончания вашего семинара?

Нет, он стал постоянным. Я подумала, что это хорошая идея, - чтобы моё физическое здоровье всегда было важнее. Здоровое состояние на самом деле улучшает мои отношения со Стивом в отдаленной перспективе. Вы не можете иметь очень хороших отношений с кем-либо, если вы больны, или если вы так тяжело работаете, что умрёте молодым. Так что это ещё один пример того, каким образом сдвиг критерия может быть полезным.

Теперь давайте рассмотрим следующую ситуацию. Для одного участника семинара высокоценным критерием было "быть правым", что вовлекало его в неприятности. Он обнаружил, что беспрестанно старается доказать, какой он находчивый, и продемонстрировать, что он во всём прав. В то же время он понимал, что это создавало ему проблемы; поэтому он решил отрегулировать важность критерия "быть правым", сделав его менее важным.

Когда вы делаете сдвиг критерия, вы можете либо отрегулировать один критерий, либо, делая один критерий менее значимым, одновременно сделать другой более значимым. Это особенно важно, когда человек воспринимает другой критерий как дополняющую оппозицию. Например, многие люди воспринимают критерий "угодить другим" как уравновешивающий "угодить себе". Так как простое удаление чего-либо часто оказывается неэкологичным, что, по вашему мнению, могли бы мы захотеть сделать более важным, если бы делали "быть правым" менее важным для этого человека?

Мужчина: "Помогать другим".

Это вариант. Вы могли бы побудить человека думать о важности того, чтобы "быть правым", и получить репрезентацию этого. Потом сделать так, чтобы он передвинул эту репрезентацию вниз или дальше от себя, или уменьшил её - или что-нибудь ещё, что сделает её менее важной - одновременно передвигая вверх "помогать другим". С некоторыми людьми это могло бы сработать. Что ещё могло бы сработать?

Мужчина: "Быть правым" звучит так, как если бы он нуждался во внешнем одобрении своего поведения. Что если бы он переключился на внутреннее знание, что он прав, без потребности в обратной связи от окружающих?

Я думаю, что вы на правильном пути. Одна возможная опасность состоит в том, что он может закончить "знанием", что он прав, и не будет открыт для внешней обратной связи, когда в действительности ошибается.

Женщина: Как насчёт замены "быть правым" на "иметь сбалансированные отношения"?

Так что вместо потребности контролировать ситуацию, всегда, будучи правым, для него было бы более важно сотрудничать с другими людьми - иметь симметричные отношения.

Мужчина: Как насчёт "быть любимым" вместо "быть правым"?

Это вариант, хотя "быть любимым" тоже подчеркивает потребность получать реакции от других людей. Это может удерживать клиента в очень уязвимом положении. Что ещё вы могли бы сделать? Большинство из вас интуитивно занимаются тем, что думают о другом результате, который мог бы быть для него полезным. Один из способов определить такой результат - спросить его: "Что вам это дает - быть правым?" Это может дать критерий, который можно использовать вместо "быть правым". Или мы можем спросить его, что он хочет иметь как более важное.

Женщина: А если заменить "быть правым" на "быть близким по духу"?

Да, или, может быть, "воспринимать реакции других" или "производить изящное впечатление". Или же он может сделать потребность доказывать, что он прав, менее важной. Когда некто тратит время на доказывание того, что он прав, у него меньше шансов быть правым, - поскольку он тратит столько времени, пытаясь, это доказать.

Мужчина: "Быть правым" воспринимается, как состояние, а "доказывать, что вы правы" - как процесс. Поэтому как насчет замены его другим процессом?

Таким образом, вместо того, чтобы доказывать, что он прав, он мог бы сосредоточиться на важности обучения - или даже обучения с радостью. Иногда вы можете добавить критерии типа "интерес", "удовольствие" и "удивление" к главному критерию, который вы регулируете.

Есть множество вещёй, которые могут встать на место "быть правым". Когда вы помогаете другим людям уточнять критерии, будьте осторожны, чтобы не наложить то, что вы считаете самым важным на свете. Иногда человек приходит к вам с каким-то результатом, а вы думаете: "Ну, это не очень стоящая вещь!" Когда это случается, не забывайте, что сдвиг критериев делается для того, чтобы помочь людям отрегулировать их собственные критерия - чтобы получить больше того, чего они хотят в жизни. Они могут желать быть совсем не такими, какими желаете быть вы. До тех пор, пока изменение не нарушает ваших этических принципов и является конгруэнтным другим их целям и критериям, помогите им совершить его.

Когда я работаю с кем-то, я не пытаюсь предписывать, что он должен подставить на место конкретного критерия. Я делаю предложения и комментарии, чтобы помочь ему выяснить, что для него экологично, и я обсуждаю экологические проблемы. Например, если он выбирает "быть любимым", я скажу: "Хорошо, действительно ли вы хотите быть до такой степени во власти поведения других людей?" Он может тогда поискать что-либо ещё. Не существует единственного правильного ответа, поскольку правильность ответа будет определяться человеком, который хочет измениться. Если вы предлагаете множество вариантов, то можете заметить, на что человек реагирует. Элементы, которые мы обсудили, дают вам некоторые способы помочь клиенту совершить действительно подходящее изменение.