Часть 3: Первый этап соблазнения.

Глава 13: Раппорт.


...

Пункт четвертый: Краткое руководство о том, как порвать раппорт. В клочья.

Безумства следует совершать осторожно.

Анри де Монтерлан.

Кроме того, что доверие девушки стоит получить, его главное не только сохранить, но и не допустить уменьшения уровня раппорта. И я точно знаю несколько моментов, которые могут порвать любую коммуникацию в клочья. У нас даже есть любимая игра среди тренеров — она называется «я порву коммуникацию за три слова». Но я сейчас не про то, как развлекаются тренера проекта РМЭС в своем узком кругу. Моя задача — предупредить тебя о типовых ошибках в коммуникации с девушками (да и вообще в общении), которые часто встречаются. Эти ошибки и рекомендации к действию — не просто так взяты и придуманы, это результаты и обобщения многолетнего опыта наших студентов. Да и моего опыта тоже. Знал бы ты, сколько барышень я спугнул чрезмерной агрессивностью – много. Пока не научился играть по правилам, таких было несколько десятков. Так что, дружище, читай внимательно — тут очень много тонких советов, основанных на толстых разочарованиях прошлого.

Перебить человека

—Я экстренный выпуск новостей, прервавший ваше любимое шоу.

Черный плащ.

Угроза разрыва раппорта: средняя.

Способ первый — относительно простой и на грани. С одной стороны, в хорошей дискуссии перебивать человека и очень эмоционально говорить — это приятно и захватывающе. С другой — вряд ли среднее твое общение с девушкой похоже на спор господ Ландау и Лившица над третьим томом «Теории Поля».

Пойми простую вещь — когда женщина говорит, она сама себе делает свидание. Она говорит, ты слушаешь, свидание идёт. Отличная ситуация. Да, я ленивый человек и мне нравится молчать. Мы, как настоящие гусары, себя в сексе покажем. Давай человеку высказаться. От начала и до конца.

С одной стороны, тебя это убережёт от выводов на середине фразы — она могла быть совершенно не о том, о чём ее начало, с другой — ты научишься тому, что напрягаться для соблазнения совершенно не надо.

Хотя в самом начале пути соблазнителя бывает очень сложно поймать момент, когда стоит заткнуться. Так вот, даю подсказку: как только твой собеседник (или собеседница) набирает в легкие воздуха и открывает рот — заткнуться надо было на три секунды раньше.

Маленькая подсказка: женщине нравится не мужчина, женщине нравятся свои эмоции с этим мужчиной. А какие эмоции могут быть, когда не дают выговориться? Правильно — раздражение в лучшем случае.

Итак, еще раз. Женщина открывает рот, ты ЗАТЫКАЕШСЯ, и молчишь. Можно активно играть в китайского болванчика, кивая головой, и говорить слова типа «Оооо!». «Ууу!». «Вау!». «Ого!». «Супееер!».

Проведи эксперимент, заметь, как будет меняться состояние женщины в моменты, когда она сможет выговориться. Это реально интересно.

P.S. Ее рот заткнуть всегда можно потом. В постели.

Не согласиться

Каждому человеку свойственно ошибаться, но никому,

кроме глупца, несвойственно упорствовать в ошибке,

Аристотель.

Угроза разрыва раппорта: средняя.

Представь себе ситуацию: ты придумал отличную идею. Вернее даже так великолепную. Идея совершенна, хороша во всех аспектах, она яркая, вкусная и вызывает теплое чувство комфорта и предвкушение значительного успеха. И вот эту идею ты презентуешь в течение получаса, в красках и эмоциях своему шефу.

И слышишь в ответ: «Нет!».

И через пять минут, когда хрустальные осколки разрушившейся мечты уже сметены в совок и вынесены на помойку техническим персоналом, ты слышишь продолжение: «Хотя да. Идея хорошая».

Мой вопрос: зачем сначала рвать раппорт с человеком, а потом снова, с усилиями его заново создавать? Слово «Нет» рвёт раппорт, как никакое другое. Тебе кажется, что это чушь? Да ладно тебе. Сколько раз в своей жизни ты произносил характерное: «Нет. Ну да, то есть», или еще более эпохальное: «Да нет»? Я не знаю почему, но в нашей стране это очень распространенный шаблон ведения речи. Сначала «Нет», и потом жарко согласиться.

Если хочешь реально избежать такого мелкого пакостного слова, используй конструкцию «Да, и». И просто заметь разницу в отношении к тебе собеседника. Хотя первое время будет трудно.

Спорить

В спорах, как на войне, слабая сторона разжигает костры и устраивает сильный шум, чтобы противник решил, будто она сильней, чем есть на самом деле.

Джонатан Свифт.

Угроза разрыва раппорта: высокая.

Представь себе ситуацию, когда ты приходишь к человеку, который тебе важен и нужен. Мнение которого для тебя значимо. И между делом вы заводите разговоры за жизнь. И в течение получаса ты в подробностях узнаешь, что ты типичный представитель семейства «лох колючий», потому что:

— ты слушаешь рок вместо раннего концептуального фьюжена Майлза Девиса.

— вместо гениальной «Космической одиссеи 2001 года» Стенли Кубрика ты смотрел «Трансформеров».

— тебе уже 25. а своих миллионов нет.

— вместо Феррари водишь велосипед.

— да и шмотки так себе.

— и часы беспонтовые.

— и прочее.

Растекаясь лужей слизи по паркету, ты слышишь вдобавок «слушай, к завтрашнему дню сделай мне отчет на 496 страниц. Он очень важен для компании и меня лично». Заранее предсказываю: желание что-либо делать будет минимальным. Как и вообще увидеть этого человека снова. И говорить с ним на любые темы — потому что будешь кругом неправ по сравнению со сверканием нимба его божественного величия.

Таки вот: а в разговоре с барышнями что получается? У тебя и у неё есть свои вкусы. В музыке, политике, кино, еде, сексе и даже ковырянии зубочистками. И знаешь что интересное? Самое-самое? Ей на твоей мнение глубоко пофигу. А самое важное: что высказывание твоего мнения к соблазнению ну никак не ведёт.

Помнишь предыдущий пункт? Мало того, что ты не соглашаешься с девочкой, так ты ещё и начинаешь оценивать её вкусы. То есть ты оцениваешь её. А кому хочется быть глупой, некомпетентной, и так далее и тому подобное? Мало кому. Работающая стратегия тут простая: вместо того, чтобы оценивать ее вкусы, мы начинаем ими интересоваться. А там за разговором про твои интересы и не спросят.

И тут оп! Она про себя рассказала всё, а про тебя ничего почти не знает. Как раз есть отличный повод встретиться и есть тема для следующего разговора. Теперь примеры:

(Девочка) — я тут послушала Кармину Бурану, так вот — Карл Орф просто гений...

(Ты) — ты что, с дуба рухнула? Классику слушают только ботаны! Крутая продвинутая молодежь тащится по чиста шансону!

Второй пример:

(Девочка) — на новом альбоме Билана он так отлично пел... (пример только в качестве образовательного процесса. Мы с тобой знаем, что Билан — полное говно).

(Ты) — Здорово! Приятно знать, что ты интересуешься новинками в сфере музыки. Я, кстати, новый альбом не слышал пока. Чем он хорош? Какие песни в нем цепляют больше всего? На какие другие группы он похож? Какие моменты в жизни у тебя связаны с этой музыкой? А почему? А какие эмоции рождаются в тебе, когда ты слушаешь диск? А какие диски вызывали у тебя наиболее сильные эмоции?

И так далее… Разговора на час. При этом, заметь, разговор вывелся на то, что девочка сама у себя вызывает приятные эмоции, рассказывая о них. А ты — молчишь, слушаешь, киваешь. И напоследок простой анекдот и следствие. Анекдот такой:

В уставе французской армии есть строчка: когда встречаются два офицера одного звания, первым честь отдает тот, кто умнее.

В жизни так же: первым заканчивает спор тот, кто умнее. Недальновидный человек пытается оставить последнее слово за собой. За которым следует точка. В отношениях.

Уличить во лжи

Ничто не является более тягостным для мудрого человека и ничто не доставляет ему большего беспокойства, чем необходимость тратить на пустяки и бесполезные вещи больше времени, чем они того заслуживают.

Платон.

Угроза разрыва раппорта: ОПАСНО.

Тут получается интересная ситуация — иногда люди (и женщины) имеют обыкновение искажать информацию, преувеличивать факты, или вообще соврать не к месту. Что можно сделать в этой ситуации? Стандартное развитие событий такое (примерный диалог):

— Я тут на днях имела потрясающую беседу с Аллой Борисовной касательно новых аспектов взаимодействия воды и масла в суспензиях...

— Да ладно тебе, хорош заливать! Ты что, ритуал вызова духов устроила?

Знаешь, что произошло? Ты позволил человеку потерять свое собственное лицо — теперь ты знаешь, что твой собеседник — врун и лжец. Даже если это было сделано один раз, останется шлейф негативных эмоций, и подсознательно будет ожидание возможных усмешек на эту тему в дальнейших разговорах. То есть от тебя можно ждать бяк и пакостей.

И чем большая ложь будет раскрыта, тем больше негатива пойдет на тебя. И он будет возводиться в степень, которая зависит от количества находящихся рядом слушателей. Ты знаешь, что люди часто компенсируют неуверенность агрессией? Ну, так и не стоит это проверять.

И вот тут возникает вопрос: какая будет правильная стратегия реагирования в этой ситуации? Ответ простой — реагировать в разговорах с женщиной надо не на информационном, а на эмоциональном плане. То есть не сопоставлять факты, а дать в ответ приятную эмоцию, что сделает тебя выдающимся собеседником. Говоря простым языком — похвалить и сделать комплимент.

Пример диалога:

- Мы вчера с подружками тусили в компании Терри Мантьяно в клубе Famous — там так клево было!

(неправильный ответ) — Чего-то я тебя там за нашим столиком не видел…

(правильный ответ) — Bay! Ты тоже его знаешь? Никогда не думал, что ты общаешься с такими известными и выдающимися личностями! И как он тебе? Что у старика нового?

Да, я понимаю, хвалить, когда слышишь полную чушь — это мастерский навык в духовной практике смирения. Я, например, усвоил его только лет за пять ведения тренингов. Но ты пойми — твоя задача не в том, чтобы удовлетворить свое чувство превосходства за счет раздавленных и униженных людей, которые потеряли на публике свое собственное достоинство. Наша задача — сделать так, чтобы девочка рядом с нами чувствовала себя просто великолепно, комфортно и радостно.

Поэтому стисни зубы, заткнись и хвали.

Пережать в процессе соблазнения

Средний путь — самый безопасный,

Овидий.

Угроза разрыва раппорта: ЭКСТРЕМАЛЬНО

Фундаментально в соблазнении существует ровно две ошибочные стратегии. Я их называю «недожал» и «пережал». Что это такое?

Недожал — это процесс активного смазывания ручного тормоза. Другими словами — мы тупим и не занимаемся с девушкой сексом, когда она уже готова. Правильная девочка даст тебе еще один шанс, умная — подскажет намеками, опытная — сама тебя трахнет. Так что если ты будешь ну очень сильно тупить, ну просто адски, то да, тебя переведут в разряд друзей. В принципе, не такой уж это трагичный этап отношений с девушкой — дружить тоже интересно.

А вот пережать — это, простите, хана. Что это такое? Это слишком быстрое развитие событий по нашей структуре соблазнения. То есть вы еще находитесь на первом этапе построения отношений, то есть присматриваетесь друг к другу.

Представь себе: вы пришли в кафе, сели, и ты начал лезть с поцелуями, не сделав заказ. А что? На первом свидании можно же целовать! Или, что еще хуже. Ты провел хорошее второе свидание: подержался за грудь, поговорил о звездах, намекнул, что секс — это нормально, и проверил пальцами отсутствие мин. Через пару дней барышня приходит на третье свидание, и ты сразу включаешь повышенную скорость: отводишь ее в кустики и засовываешь в руку девочке стоящий член.

Ну, или что еще хуже — начнешь сильно домогаться, на второй встрече, например, игнорируя все её сигналы «хватит», высказанные языком и телом. Рано или поздно девушка под любым предлогом уйдет, наобещав тебе всего, что только можно (лишь бы уйти побыстрее). Заодно придумает кучу благовидных предлогов, почему этого нельзя сделать сегодня...

Развитие событий одинаковое. Скорей всего тебя запишут в дятлы и больше никогда не поднимут трубку телефона при твоем звонке.

Почему? Ты играешь не по правилам. Да. на третьем свидании и ты. и она понимают, что секс будет. Но не стоит форсировать события. Этим ты показываешь, что вместо тебя думает твой член. А голодным, как ты помнишь, не дают. Во всех случаях тут очень хорошо действует только одна стратегия: лучше недожать, чем пережать. Или. говоря простым языком, если ты будешь соблазнять медленно, на еще одну встречу придут и ты ускоришься. А если пережмешь — то еще одной встречи не будет.

Резюме: пережать — это перепутать местами последовательность шагов в процессе соблазнения. И не сделав предыдущий, уйти на следующий. Тут важна именно наша старая добрая последовательность.

Проявить неадекватное поведение

Истинное достоинство подобно реке: чем она глубже, тем меньше издаёт шума,

Мишель Монтень.

Что такое адекватность вообще? Термин сложен и используется к месту и не к месту, и мы не будем уходить в дебри моделей личности. Нас интересует то, что адекватность бывает двух видов — социальная, и личностная.

Социальная адекватность — это поведение, которое нормально воспринимается обществом. То есть не бегаешь с членом наперевес за представителями власти, не отпиливаешь себе голову ножовкой по металлу и так далее. Это то, что называется воспитанием, и по идее эти правила класса «как правильно вести себя в обществе» нам известны со школы. Поэтому социальная адекватность тобой либо усвоена, либо будет достаточно быстро и доступно объяснена людьми в белых халатах или серых мундирах.

Кроме этого, есть еще личная адекватность. Как понять, адекватен человек или нет? Ну как минимум, есть первичные признаки неадекватного поведения — нервные тики, зрачки размером с булавочную головку, или там пена, хлопьями вылетающая изо рта при каждом слове. Это часто говорит твоему собеседнику (если он вообще станет с тобой говорить), что пора сваливать.

Второе, на что обращают внимание люди — на эмоциональность реакции. Сейчас поясню. Например, девушка задает тебе относительно простой и невинный вопрос:

— А как ты относишься к гомосексуалистам?

Вот варианты ответов:

— Да этих пидаров гнойных мочить надо!

— Ой, педики, педики, я тащусь от педиков, познакомь с педиками! Они самые лучшие на свете!

— Да никак не отношусь. Моя позиция простая — чем больше гомиков, тем больше женщин для нормальных парней.

Возможно, ты сейчас понимаешь, что слишком сильная позитивная, так и слишком сильная негативная реакция на простой вопрос воспринимаются со стороны как неадекватное поведение.