Часть 6

Всё это очень хреново, скажу я вам [Cмех].

Я хотел бы сказать... Я недавно прочёл в интернете одну вещь, которая меня просто взбесила, - что я, якобы, лежу на смертном одре и уже не в состоянии преподавать. Почему в интернете меня вечно стремятся похоронить заживо? Что я им такого сделал? Я - Бога ради простите - НЕ умер. Я лёг в больницу, я должен был умереть. Тогда бы приехали люди с камерами и всё такое. Но со мной такое случается неоднократно. Сначала я подхватываю смертельные заболевания, а потом избавляюсь от них. Я перемещаю всё: карандаши, носки, смертельные заболевания. Видите ли, я верю в самопроизвольное ослабление болезни. Я много раз изучал все эти вещи. Когда я узнал о том, что каждый наркотик был протестирован наряду с плацебо, я сказал себе: "Посмотри-ка всё, что известно о плацебо". И я прочитал всё, что известно про плацебо, и забраковал эти исследования. Совместно с Робертом Дилтсом мы составили собственную брошюру под названием "Плацебо". Там написано: "Принимайте по ю плацебо в день. Но поскольку плацебо так же надёжен, как аспирин, на всякий случай пейте одиннадцать". Департамент по контролю за качеством пищевых продуктов, [медикаментов и косметических средств просто не позволила бы нам выпустить такую брошюру. Что может быть глупее? Они живут на обмане людей. А если люди узнают, как всё обстоит на самом деле, этот номер уже не пройдёт. Я сказал: "Погодите-ка. Ваши исследования - чушь собачья, потому что люди не знают, что они принимают - настоящий наркотик или плацебо. Те, кто принимают плацебо, думают, что они принимают настоящие наркотики. А те, кто принимает настоящие наркотики, думают, что они принимают плацебо. Один врач дал мне наркотик и сказал: "Давай попробуем. Он помогает только в 50 % случаев". И я спросил: "До наступления темноты или после?" "Нет-нет, - сказал он. - Имеется в виду, что одним людям помогает, а другим нет". "Нет-нет, - ответил я. - Я не хочу оказаться среди других". - "Да поймите же вы, что иногда такие вещи могут не оказать на вас никакого воздействия". - "Да, я понимаю".

В нашей стране врачи вынуждены получать у пациентов согласие на операцию, основанное на полной информации. Врачей вынуждают получать согласие на операцию из-за страховки: "Как вы знаете, любая операция опасна. Вы можете умереть от анестезии". Но то, что вы вынуждены говорить людям такие вещи, не значит, что их нужно говорить соответствующе. Всегда говорите такие вещи не соответствующе: "Знаете что? Это несколько опасно". [Смех.] Такое может не сработать и даже иметь побочные эффекты.

Я люблю говорить своим клиентам, что если они будут строить планы между 3 и 4 часами ночи, то у них наступит спонтанное ослабление болезни. [Смех.] Неважно, спят они при этом или бодрствуют. Кто из вас, заведя перед сном будильник, просыпаются перед тем, как он должен зазвонить? Смотрите, как много человек подняли руку. Разве это не дикость? Значит, вы можете программировать свой мозг во время сна. Здорово, да? Но вы программируете его только на то, чтобы проснуться. Какое транжирство! [Смех.] Это все равно, что волшебной палочкой открыть незапертую дверь. [Смех.] Чтобы проснуться, вам будет достаточно будильника -больше вам не надо. "Надо же! У меня есть ключ от незапертой двери!" [Смех.] А больше всего мне нравится, когда люди так сильно возбуждены, что сами не понимают, что говорят. Однажды я решил устроить в одной группе соревнование. Я сказал: "Я хочу устроить небольшой конкурс. Каждый может задать любой вопрос, какой ему заблагорассудится: Есть ли то, чего ты не можешь сделать? и т. д. В общем, дайте волю своему воображению". Они написали по одному вопросу на листочках бумаги, пронумеровали эти листочки, я сложил их в коробочку, вынул один, и парень - автор этого вопроса - подскочил от радости: "Я победил! Я победил! Я хочу побеждать!" А я ему говорю: "Вот ты и получил, что хотел". [Смех.] Он мог попросить о чем угодно! А попросил о том, что у него уже было. Как глупо! "Нет-нет-нет! - запротестовал он. - Я хочу совсем другого!" "Для этого тебе придется победить еще в одном конкурсе". [Смех.] Разве не так? По-моему...

Я спрашиваю у людей: "Чего вы хотите?" А они отвечают мне: "Я не хочу, чтобы мне было плохо". Я отвечаю: "Хорошо. Тогда придется прибегнуть к радикальной мере -самоубийству". Или: "Я хочу потерять в весе на 20 кг". - "Тогда положите правую руку на стол, а я сейчас приду". Потом я возвращаюсь с топором, и они говорят: "Постойте-постойте!" - "Но вы же хотели потерять в весе! Лично я считаю так. Даже если вы похудеете на 20 кг, что от этого изменится?" -"Я стану счастливым". - "Вы в этом уверены? Вы станете злым и раздражительным! Уж можете мне поверить. Пойдите в любой ресторан. Знаете, некоторые рестораны выставляют перед входом стенд с меню сладких блюд, а рядом с ним ставят красиво одетого работника. И у всех женщин, проходящих мимо этого меню, появляется блеск в глазах. Мужчины, хотите нравиться женщинам? Встаньте перед меню сладких блюд. [Смех.] К черту бодибилдинг, мужики! Встаньте у стенда с десертным меню, и вы станете очень популярным! Я не выгляжу, как несовершеннолетний парень. Я листаю журналы и прямо-таки обижаюсь. По-моему, это не только смешно, но и опасно. Не говоря уже обо всем остальном. Для модельеров их модели-мужчины - всего-навсего вешалки для пальто. Они уделяют внимание одежде, а не - увы! - модели. А люди делают соответствующий вывод: это и есть красота. Нет! Красота - это совсем другое! Красота - это все, что угодно, если, глядя на это, тебе становится хорошо. А не то, на что ты смотришь и думаешь: "Я никогда таким/такой не буду!" Женщины, если вы смотрите на другую женщину и думаете: "Я никогда не буду такой худенькой!" - то и не пытайтесь. Хорошо? Вы можете быть настолько красивы, насколько захотите. Поверьте мне. Когда речь заходит о красоте, вам нужно только научиться наводить, нацеливать оружие под названием "феррамон" (половой аттракант). Мы построили счетчик/измерительный прибор аннулятор. Я построил такую штуку, которая позволит вам нацелить это орудие прямо рядом с "нужным" человеком. Существуют сотни тысяч комбинаций у мужчин и сотни тысяч комбинаций у женщин. Когда двое рассчитывают выстрел, все основано на форме. Взлетает в воздух - падает в щель автомата. Вам нужно только настроить себя, чтобы знать, в какую щель целиться. И не забудьте прихватить с собой небольшой веер. [Смех.] Я всегда так делаю. Вас это удивит. Когда я работаю с супружескими парами, я прошу их рассчитать выстрел, потом я беру свой... Посмотрели бы вы, как меняются их лица! Поговорим об этом позже.

А сейчас я хочу вернуться к тому психиатру. Итак, психиатр и Луиза Паркер беседуют друг с другом. (об этом см. здесь) Я говорю: "Помогите мне. Всякий раз, как я стараюсь представить то, что я делаю, в картинках, я превращаюсь в ненормального, буйнопомешанного человека. [Смех.] Меня обуревает дикий страх. Я падаю на пол, начинаю кататься по полу, потом вдруг вскакиваю и бью того, кто находится рядом". После этого я сел и сказал: "Я так рад, что вы работали с Ричардом Бендлером лично и поможете мне решить мою проблему. Я уже обращался за помощью ко многим людям - и ловил их ошарашенный взгляд." Лечение фобии состоит в том, чтобы представить себе картинку такой ситуации, в которой ты испытываешь дикий ужас. Вы тем самым уже диссоциируетесь: вы видите себя боящимся. А если затем вы взмоете вверх и увидите себя смотрящего на себя. А потом сделаете из слайдов кино и перемотаете его. Начинаете с конца и заканчиваете началом. Память устроена иначе. Вспоминаете вы обычно в прямом порядке. Но когда вы будете вспоминать свои воспоминания в обратном порядке, они выровняются, просто потому что обычно вы так не делаете. А потом сами собой они пойдет в прямом порядке. Если у вас в голове есть какая-нибудь цирковая музыка, она очень все оглупляет. Потому что вы не можете переключить с чего-то на ничто - переключать нужно с чего-то на что-то. Когда люди видят себя боящимися высоты, они смеются, они видят, как они ходят в обратную сторону, говорят в обратном порядке. А еще они видят вот что - как они переходят от страха на не-страх. Помните? Самолеты летают над городом, всасывают пламя, возвращаются в аэропорт, выгружают бомбы, сбрасывают их обратно на США, демонтируют их на заводах, а останки зарывают в землю, чтобы они не больше смогли никому причинить зла. Итак, мы с вами только что перемотали военный эпизод - и получился мирный эпизод.

То же самое происходит и с людьми. Когда вы перематываете свои воспоминания, они теряют свою силу. А потом само собой это уже не выстроится в исходной последовательности. Так что если что-то пугает и беспокоит вас, прокрутите их с конца до начала. Быстро, как Чарли Чаплин. И под цирковую музыку: "Та-та-та-ра-та-да-да-да-та-та-да"! И вы поймете, что они перестали быть самими собой. А раз они перестали быть самими собой, значит, они уничтожились. Прокрутите их с конца и сделайте из них все, что хотите. Когда вы будете ехать вверх в лифте, не надо ничего драматизировать. Я знаю одного парня, у которого в таких случаях начиналась настоящая истерика. У вас наверняка бывало такое, что вы идете с кем-то по улице и вдруг начинаете смеяться. Вы должны настроиться на серьезный лад, но не можете остановиться - вы проглотили смешинку. Подумайте, когда с вами случалось такое. Вернитесь в то состояние. Увидьте то, что видели тогда. Услышьте то, что слышали тогда. Восстановите все в памяти так, как если бы |вы были сейчас там. И когда в вас разбухнет чувство, которое будет смешить вас, когда оно вырастет и разбухнет, хочу задать вам один вопрос: где оно зарождается, где оно разбухает и когда оно уходит, то куда? Потому что люди частенько говорят мне: [горестно] "Видите ли, мое счастье мимолетно и зыбко. Оно быстро проходит, исчезает". - "Отлично. Куда оно исчезает?" Если вы хотите продлить свое счастье, вам нужно знать, как удержать его или нарастить.

Если в вашей жизни мало радости, вам нужно знать, как укрепить свое счастье. Прежде чем мы пойдем обедать, я хочу, чтобы вы сделали вот какую вещь. Сейчас мы поупражняемся в тантрическом НЛП Помните, как я вытрясал из того парня тайны буддизма, схватив его за горло и душа? Одной из них мы сейчас и воспользуемся. Я хочу, чтобы вы взяли чувство неловкости. Когда вы уловите это чувство в своем теле, скажите: где оно началось? Вы можете вспомнить ту глупую, нелепую ситуацию? Кто из вас может? Хорошо. Так вот, если вы не можете вспомнить, то это и есть та самая глупая ситуация. [Смех.] Если вы смущены, вам неловко и неудобно, то где началось это чувство смущения и неловкости? В животе, пальцах ног, спине, голове? Где? Когда вы испытываете какие-то чувства, где они начинаются? Кто-нибудь, скажите мне. У всех ведь по-разному. Кто-то сказал "на лице". Кто сказал "на лице"? Это не лицо. Еще раз - кто сказал "на лице"? Вы, мадам? Ваше чувство началось спереди. Но когда я спросил: "Кто сказал "на лице"?" - это относилось не к тебе. Это значило "подожди", ясно? К тебе мы еще вернемся. Сделай четкие разграничения. Если у тебя грудь перемешается с лицом [Смех.], тебя ждут серьезные неприятности. Это все равно что... Если врач подойдет к тебе, возьмет стетоскоп и приложит его к твоему лбу, он не услышит биение твоего сердца. Итак, чувство началось на лице. А куда оно потом переместилось? Вниз? Хорошо! Да, ты крупно влипла! [Смех.] А потом что? Оно опустилось или что? Рядом с желудком? А потом? А когда оно исчезает, то куда? Оно возвращается и проходит по тем же участкам, только в обратном порядке, или вылетает куда-то наружу? Куда? Я знаю, что это трудный вопрос, и все-таки - куда? Наружу к коже? Повсюду? Подумай о таком времени, когда ты получала I удовольствие, тебе было хорошо. Ты делала что-то изумительное! Что-то, о чем потом врала. [Смех.] Правда, мне нужно давать по плюсику за вопрос? Я могу подсесть к кому-нибудь в баре и через 4 секунды разговора они смотрят на меня и думают: "О господи! Я никогда раньше об этом не задумывался!" По-моему, задавая вопросы, вы должны затрагивать полезную информацию. Если бы я сейчас спросил: "Почему ты смущен и тебе неловко?" - я бы не затронул никакой полезной информации, потому что не дал бы ее. Любая причина - это ничто! Не более, чем теория. Но если я спрашиваю, куда что-то идет, это вопрос о нужном. Потому что, если вы, к примеру, не хотите испытывать какие-то чувства и вы узнаете, куда они исчезают, вы сможете от них избавиться. Если вы узнаете, куда оно уходит, прежде чем оно ушло, вы можете заарканить его и притащить в самое начало и нарастить, укрепить его. Это значит, что вы можете - какое бы слово подобрать? - управлять собственной жизнью. Это концепция, теория - или ваше реальное действие? Люди приходят ко мне и пытаются пристыдить меня. Вы можете себя такое представить? Если бы у меня была хоть капля стыда, я бы такого никогда не смог сделать. [Смех.] Так вот, они говорят мне: "Мне аж плохо делается, когда я слышу тот омерзительный язык, которым вы говорите". А мне нравится даже само слово "омерзительный". [Смех.] Мне нравится, как оно сваливается с вашего языка. Похоже на "Зимбабве" - еще одно мое любимое слово. [Смех.] Я могу повторять его до бесконечности: "Зимбабве", "Зимбабве"... А "Соединенные штаты слетает с "! Какое постыдное название для страны. Мне нравятся такие названия, как "Зимбабве". Оно прямо-таки языка, отскакивает от зубов. Слышишь его - и сразу хочется туда поехать. Произнес "Зимбабве" - и на тебя пахнуло самой страной. Сразу хочется танцевать с копьем [Смех.] и убивать белых. А всегда, когда я слышу звук волынки, мне хочется убить англичанина. [Смех.] А это не так-то просто, потому что их пруд пруди. Они себе даже не представляют, какой опасности себя подвергают, включая при мне музыку, где звучит волынка. Я сижу у них на званом обеде, а они протягивают мне нож: "Давайте я заберу у Вас нож для масла и дам Вам нож для бифштекса". "Но я в данный момент не ем бифштекс", -отвечаю я. "Должно быть, это случайность". - "Случайностей не бывает!"

А вы, господин, у которого чувство зародилось в груди, как вас зовут? Хорошо! Верно! [Смех.] Это я так - проверяю. Раз вы путаете грудь с лицом, значит, вы не слишком внимательны. Чтобы запомнить имя какого-нибудь человека, я так пристально смотрю на его бейджик, что он думает, будто я уставился на его левый сосок. [Смех.] Он спрашивает: "У меня что, какая-то грязь на рубашке?" Я отвечаю: "Когда ты скажешь мне свое имя, я впишу его в бейджик, независимо от того, кто ты, черт побери!" Стоит один раз выучить что-то неправильно - и это на всю жизнь. Если я совершаю ошибку однажды, то храню ей верность всю жизнь. [Смех.] Когда я учился в колледже... Если ты не прав, отстаивай свою точку зрения ценой жизни. Как-то я обнаружил, что в моей книге есть ошибка, искажение какого-то факта, и открыто заявил об этом. И кто-то сказал: "Но как же так! Ты же писал в книге, что..." - "Да, но я допустил ошибку". Эта книга была написана двадцать лет назад. Я выдвинул одну смелую мысль, а потом понял, что она ошибочна. Мысль о доминирующем и не доминирующ ем полушариях. В рамках теории сознания не работает. Уж извините! Креативность способна сдвинуть горы - с какой стати она должна попасть в не доминирующ ее полушарие?! Это картинки, которые вы запомнили, это сказки, которые вы запомнили, а креативный синтаксис оказался в другом полушарии. И все эти люди говорят мне: "Я стараюсь попасть в правое полушарие. А оно, оказывается, было у меня не с той стороны". Лучше всего, скажу я вам, задействовать головной мозг целиком. Особенно такие его функции, о которых вы даже не подозреваете.

Например, когда вы храпите, вы не думаете. Парни, пощекочите свои ноздри и понаблюдайте. Когда вы щекочете свои ноздри, в движение приходит другая часть вашего тела. [Смех.] А знаете почему? Потому что на двигательной части коры головного мозга они - ближайшие соседи. Это значит, что вы можете стимулировать одно с помощью другого. Искусственно улыбнитесь три раза подряд. А рядом в коре головного мозга находится то, что отвечает за выброс серотонина. Поэтому как только вы улыбнетесь, произойдет небольшой выброс серотонина и ваш мозг начнет остывать, успокаиваться. А потом просто задействуйте свою диафрагму в звучном грудном смехе. Ха-ха-ха-ха-ха! Попробуйте-ка! [Все смеются.] Еще разок. Ха-ха-ха-ха-ха! [Все смеются.] Происходит выброс эндоморфинов. И вы уже ощущаете себя немного по-другому. Это при том, что вы смеялись и улыбались искусственно. А теперь представьте, что будет, если вы сделаете это естественно. Представьте, что это будет смех взахлеб. Ха-ха-ха-ха-ха! Итак, у вас все началось в груди, так? А потом куда переместилось? Внутрь и вниз? А потом куда? Вверх и обратно куда? В грудь, а потом? Вверх из тебя? А потом ушло? Хорошо. А теперь я хочу, чтобы вы вернулись в те случаи, когда вы чувствовали себя в глупом положении, поместили это внутрь себя, впустили это внутрь. Я хочу, чтобы, прежде чем это выйдет из вас, вы впихнули его обратно. И начали вращать его по спирали все шире и шире, пока оно не заполнит ваше тело целиком. Хорошо? Приступайте! Ха-ха-ха-ха-ха! А теперь вращайте его быстрей! Еще быстрей! Вот так! Вращайте его все быстрей и быстрей, пока не услышите шум, с которым оно вращается, похожий на вихрь. А теперь, пока вы продолжаете вращать, я хочу, чтобы вы подумали о всех тех серьезных вещах, которые вызывают у вас плохие чувства. [Смех.] Все то, что понижает вашу самооценку. Эй! Здесь, вообще-то, собрались страдающие люди! [Смех.] Вы когда-нибудь чувствовали себя неадекватным? [Смех.] Вы когда-нибудь не решались сделать то, что должны? [Смех.] Вы когда-нибудь чувствовали себя ниже других? [Смех.] А в будущем, когда вы будете думать о плохих чувствах Кто-то истерически смеется.]. Я бы на вашем месте серьезно подумал о курсе терапии. [Всеобщий хохот и аплодисменты.] Если кто-нибудь спросит вас: "Что вы об этом думаете?" - [Кто-то снова истерически смеется]. Эй! Подумай о своих личных проблемах. По-моему, он подумал. [Смех.]

По тем же самым признакам вы определяете, куда уплывает ваше чувство, когда оно исчезает, верно? Были такие времена и есть такие люди, которые могут что-то сделать, например родители, родственники, начальники, соседи, друзья-товарищи, женщины, которые мнят себя выше всех [Смех.]. Я люблю делать вид, что направляюсь к ним, а в последний момент преспокойненько проходить мимо и приглашать на танец ту, что стоит прямо рядом с ними. [Смех.] Или подхожу к одной из тех особ, что мнят себя королевами, и говорю: "Не могли бы вы познакомить меня со своей подругой? Она такая красивая! И у нее нет проблем в отношениях с людьми". [Смех.] Итак, ты знаешь, когда твое чувство вылетело из груди? А сейчас я хочу, чтобы ты подумал о таком случае, когда это [может повториться. Потому что всегда найдутся люди, готовые до тебя докопаться. Через минуту ты вернешься в прежнее состояние. И я хочу, чтобы ты увидел то, что видел в последний раз, как тебе было плохо. Наращивай это чувство, а через минуту вышвырни его из своей груди. Отлично! Если тебе будет плохо, так и должно быть. Но совсем недолго. А потом я хочу, чтобы ты повторил мантру: "Отвали!" А потом погрузись внутрь себя и вспомни [Кто-то истерически смеется.], что все в порядке, что это всего лишь гипноз, а гипноза не существует. [Смех.] Так что постгипнотических внушений тоже не существует. Все, у кого был внутренний будильник, могли погрузиться внутрь себя и сказать: "Разбуди меня от совершенно бессознательного сна в восемь утра". И вот вы спите, мирно похрапывая, а в восемь вскакиваете как штык. Так? Это называется постгипнотическим внушением. Итак, мы научились соответствующим стратегиям, и теперь мы можем научить и других тоже просыпаться по будильнику в НЛП В технике человеческого проектирования мы задаем следующий вопрос: "Как бы нам сделать это самым диким способом?" [Смех.] Что если мы заведем будильник и позволим своему бессознательному сотворить изумительное, неведомое доселе чувство? Подумайте о тех чувствах, которые вы испытывали. Вы смешали все химические соединения и открыли кран. К примеру, все вы прямо сейчас совершаете преступление, потому что в США считается противозаконным производить ЛСД. А каждый из вас проделывает это прямо сейчас в своей голове. Если вы сейчас употребите немного ЛСД, цвета станут ярче, вы будете улавливать больше звуков и все покажется вам чуть забавнее и чуть занятнее. А потом вы начнете замечать то, что всегда замечаю я, когда кто-то что-то говорит. Потому что мне это нравится.