Часть пятая. Что бы вы ни делали, делайте это лучше

Глава 25. Суперобучение

Глава 27. Как сказать то, что вы действительно имели в виду


...

Информируйте, не раня

Цель состоит в том, чтобы донести вашу точку зрения, не обвиняя, не угрожая и не осуждая – не нанося ущерба чувствам другого человека и не подавляя их.

Прежде всего не пренебрегайте хорошими качествами вашего партнера. Они есть. Никто не хочет постоянно слышать, что с ним что-то не так.

«Комплименты способны творить чудеса, особенно в пылу ссоры, – добавляет д-р Бернс. – Выражение позитивного расположения к кому-то во время конфликта намного облегчает этому человеку возможность раскрыться навстречу вашим мыслям. Он автоматически чувствует меньше угрозы и меньше защищается».

Вы можете даже еще больше смягчить удар, высказывая свои мысли в форме я-сообщений вместо ты-сообщений, говорит Линда Адамс. Естественно, что этот подход более распространен среди тех, кто мастерски владеет искусством общения. И по достаточно веской причине – это работает. Вот пример:

Вместо того чтобы сказать: «Ты никогда не приглашаешь меня на обед в годовщину нашей свадьбы», лучше сказать: «Я была бы рада отпраздновать в этом году нашу годовщину в ресторане вместо того, чтобы устраивать обед дома».

«Переключившись с обвиняющего «ты» на нейтральное «я», вы повысите шансы, что ваш партнер (или кто угодно) услышит вас, не займет оборонительную позицию и не полезет в драку», – поясняет далее д-р Бернс.

«Ты-послания (независимо от того, что в них подразумевалось) получаются агрессивными и обвиняющими, – говорит Линда Адамс, – потому что они говорят, в сущности: «Это ты виноват!» или «Как тебе не стыдно!». Они рискуют повредить отношениям, занижая самооценку другого человека и провоцируя чувство вины».

Психология bookap

И если уж вы оттолкнули от себя другого человека, он или она не будут больше слушать, что вы говорите, – и не важно, что вы, по вашему мнению, выражаетесь очень внятно.

«Иногда помогает записать диалог, если у вас не получилось доходчиво изложить вашу точку зрения, – подсказывает д-р Бернс. – Опишите все взаимодействие на бумаге и затем покажите листок другу. Может быть, вы не видите как раз того, в чем он разбирается. Или попросите кого-то, кто умеет общаться, чтоб он посоветовал, как исправить ситуацию».