Часть первая. Целительные эмоции

Глава 2. Сначала исцелите разум


...

Глава 6. Помогаем другим исцелить самих себя

Большинству из нас приходится время от времени заботиться о том, кого мы любим, даже если у них просто грипп или растяжение лодыжки. Но если мы лекари непрофессиональные, что самое лучшее мы можем дать нашим спутникам? Разные специалисты называют это разными наименованиями, но все они описывают одно и то же: любовь и сочувствие.

Пациенты нуждаются в «безусловном позитивном внимании», говорит доктор философии Гарри Кроп, психолог медицинского центра администрации по делам ветеранов в Гейнсвилле, штат Флорида. Д-р Кроп – специалист по помощи пациентам-сердечникам, приходящим в себя после эмоционального стресса, вызванного их заболеванием.

«Самое главное – это безусловное позитивное внимание, – говорит он. – Супруг должен видеть, что о нем действительно заботятся, невзирая на то, что может предвещать болезнь. Супруг должен показать, что для него не имеет значения, может ли другой человек работать или быть коммуникабельным. А то, как человек восстанавливает свое здоровье, может зависеть от этой поддержки».

Элизабет Дауберт, дипломированная медсестра, использует другой термин: близость. Сотрудничая с Коннектикутской ассоциацией «Домашний уход», она навещает людей, которые восстанавливают силы после болезни в домашних условиях, и она знает, что именно помогает им более всего.

«Добрые близкие отношения помогут вам вынести все, – говорит она. – Если у вас есть добрые, крепкие взаимоотношения, ваши шансы на восстановление значительно выше. Это не значит, что в них не может быть стрессов, но, если у вас нет близости, у вас гораздо больше проблем».

Связь иногда прерывается, когда муж неохотно говорит о своем здоровье. Многие 50—60-летние мужчины, говорит Дауберт, выросли в убеждении, что мужчина должен «держаться» и представляться невозмутимым с виду, даже если он тревожится за состояние своего здоровья. Мужчины верят, что женщины имеют право жаловаться на проблемы со здоровьем, но мужчины не должны так поступать.

Роли меняются

Скатывание к определенным поведенческим стереотипам способно причинить такой семейной паре множество проблем, и так думает не только Элизабет Дауберт. Элис Купер, консультант по психическому здоровью в Ассоциации приходящих медсестер в Нью-Йорке, находит, что люди испытывают большой стресс, если болезнь их супругов заставляет их заниматься непривычными делами.

«Смена ролей – действительно большая проблема у тех людей, которых я видела, – говорит Купер. – Очень часто жена оказывается главным ответственным за поддержание порядка в доме. Она занимается и приготовлением пищи, и уборкой, и может годами обслуживать своего мужа. Но если она больна и не может выполнять эти обязанности, ее муж может внезапно оказаться беспомощным.

С другой стороны, – добавляет Купер, – муж может всегда заведовать финансовыми вопросами в семье. Если он заболевает, его жена должна взять на себя этот труд. Как ни странно, но иногда случается, что женщине нравятся ее новые обязанности, и она не захочет возвратить их обратно, когда ее муж поправится».

Однако и тем, кто искренне получает удовольствие от роли заботящихся о своих супругах, когда те нездоровы, Купер делает следующее предостережение: убедитесь, что вы невольно не продлеваете их болезнь. Так иногда бывает, когда семейный дом превращается в «опустевшее гнездо».

«Может возникнуть скрытое побуждение удерживать супруга в больном состоянии, – говорит она. – Порой болезнь супруга отвечает какой-либо потребности. Может быть, женщина вырастила своих детей и страдает от синдрома «опустевшего гнезда». Болезнь ее мужа может дать ей возможность заботиться о ком-то вновь.

Иногда эти двое бессознательно стараются сохранить болезнь навсегда. Например, муж может в силу профессии постоянно находиться в разъездах, и, если болезнь удерживает его дома, его жене может это нравиться».

Психология bookap

В самом деле, мысль, что супружеская пара что-то выигрывает от болезни или что они могут притворяться больными, рассматривалась многими врачами. Один из них – доктор медицины Эдвард Варинг, психиатр из Университета Западного Онтарио в Лондоне, Канада.

Д-р Варинг исследовал 13 супружеских пар. В каждом случае один из партнеров непостижимо страдал от хронической боли – головной, в спине или в животе, – с которой они не могли справиться. Рентген не показывал никакой рациональной причины боли, и никакие медикаменты не могли ее облегчить.