Глава 6.. Не рассказывайте о вашей любовной трагедии окружающим!

Как обычно, охарактеризуем ситуацию на основе писем моих читателей, приходящих ко мне на почту zberovskiy@mail.ru.

Афанасий, 24 года, Пушкино. Позвольте мне обратиться к вам за советом. Полгода назад я застал свою подругу Оксану в кинотеатре с моим же лучшим другом. Конечно, я понимаю: кинозал – это не постель. Тем более, что они заявили мне что у них никаких отношений нет, а встретились там случайно. Но я не наивный человек и этому не верю. Тем более, что никто из них меня в кино в тот день не приглашал. Если бы даже они на самом деле встретились случайно, могли бы мне позвонить и позвать с собой. Значит, что-то между ними все-таки есть. Не подумайте, я не оправдываюсь в своем поступке, просто я объясняю вам, почему я ее бросил и прекратил все наши отношения раз и навсегда.

А совет мне ваш нужен потому, что хоть уже и прошло полгода, а мне все еще очень плохо, ужасно плохо. Мне приходилось читать, будто самый легкий способ переболеть разлукой, это поделиться бедой с близкими. Поэтому я регулярно пересказываю все свою историю своим друзьям. Они мне сочувствуют, называют Оксану продажной женщиной, бывшего друга – предателем, а меня настоящим мужиком, который способен на крутые поступки: отрезать по живому и бросить. На какое-то время легчает, а затем опять плохо. Затем я снова и снова иду рассказывать свою душевную боль. За это время я рассказал ее всем, кого знал, больше рассказывать некому. Но легче мне все не становится. Вчера мне стало понятно, что если срочно что-то не сделать, я вообще могу вернуться к этой дешевке, которую все равно люблю. Остановите меня вовремя, дайте еще какой-нибудь совет, как продержаться и остаться настоящим мужчиной, не сдаться моей душевной боли. С глубоким уважением, Афанасий.  

Ангелина, 28 лет, Кишинев. Андрей, моя «лав стори» незамысловата и как у всех. Работаю в рекламном отделе продуктовой фирмы, влюбилась в своего начальника, женатого мужчину. Три года продолжались очень нежные и трогательные отношения. Он сдувал с меня пушинки, заботился, окружил нежностью и вниманием. Отдаю ему должное, жениться он мне никогда не обещал. Но я то, дура, все равно на это надеялась. Затем ему предложили возглавить отделение фирмы в Риге, он дал согласие на переезд. Конечно, я никуда уезжать из родного города не собиралась. Вот мы расстались... Прошел уже почти год, а я все плачу и не нахожу себе места. Похудела на одиннадцать килограмм, даже постарела как-то. Спасают только моя мама и сестра, которые ежедневно слушают мои рассказы сквозь рыдания. Но так уже нельзя, потому что у сестры уже самой бессонница, а мама пьет валерьянку еще больше чем я.

Сама я пришла к мысли, что единственный способ выйти из этого тупика – уехать из моего города куда-то еще. Чтобы хоть как-то отвлечься, собираюсь податься работать няней в Испанию. Пожалуйста, вселите в меня надежду: это может мне помочь? Или я теперь обречена плакать всю оставшуюся жизнь?!              

Сергей, 32 года, Новый Уренгой. Андрей, у меня беда. Прожили с женой Валей четыре года, только-только начал нормально зарабатывать, планировали ребенка. Она сама со Ставрополья, там заболела ее мама, она живет одна, муж умер. Отпустил Валентину ухаживать за мамой. Жена была там всего два месяца, но этого хватило, чтобы не только мама выздоровела, но и моя Валя нашла там себе нового мужа. Отправила заявление на развод по почте, я срочно летал к ней, но разговора не получилось. Только твердила, что, наконец-то, встретила свое счастье и возвращаться ко мне больше не намерена. Суд нас развел, я остался один, хотя совершенно этого не хотел. Честно признаюсь, начал выпивать. Сразу нашлось много друзей-собутыльников. Каждый вечер приходили гости, пили водку, смотрели вместе фотографии, кляли на чем свет мою жену. Так продолжалось три месяца, жил как в фильме про день Сурка: все похоже до мелочей. Потом приехала уже моя мать, разогнала всех, взялась за меня и привела в чувство. Требует, чтобы я больше никогда не вспоминал про Валю, чтобы забыл ее и делал, будто ее и не было вовсе в моей жизни. Я совсем запутался. Голова раскалывается, словно арбуз. У вас была на приеме одна пара моих знакомых, с работы, из МЧС. Вы им помогли, помирили их. Помогите и мне, дайте совет, как жить дальше.            

Вот такие вот разворачиваются вокруг нас невидимые миру душевные драмы.  Спрашивается, целесообразно ли делать их видимыми? Надо ли нам беспрестанно рассказывать нашим родственникам о том, как именно не сложилась наша любовно-семейная биография? Следует ли каждый вечер рассказывать все новым и новым друзьям-подругам о том, что мы остались совсем одни в этом мире? Важно ли создавать вокруг общественное мнение, негативное к тому кого мы бросили, или кто бросил нас (в зависимости от конкретной ситуации)? Давайте попытаемся ответить и на этот щекотливый вопрос.

В общественном мнении крепко-накрепко укоренилось мнение, что «плакаться в чью-то жилетку», «рыдать в плечо близкого» строго обязательно. Мол, чем больше вы станете плакаться и жалиться, тем быстрее из вас выйдут тоска и печаль, тем скорее вы забудете свои прошлые отношения и вашего бывшего любимого человека. Однако, являясь именно практиком, а не теоретиком, я не побоюсь выступить против этого хоть и общераспространенного, но все-таки заблуждения. Когда ко мне обращаются люди с тяжелыми душевными травмами любовной или семейной природы, лично я им категорически запрещаю вновь и вновь пересказывать свою печальную «лав стори». Подчеркиваю: не просто запрещаю, а категорически!

Попробую вам объяснить свою позицию. Надеюсь, что самые минимально общие познания в психологии у вас есть. Попробую построить свое объяснение, апеллируя именно к ним. Возможно, вы знаете (даже если не знали, только что уже узнали), что человеческую память условно можно разделить на два блока:

Блок №1. Память долговременная, или наш мозговой архив.

В этом блоке памяти хранится вся наша жизнь. Точнее именно те воспоминания о различных событиях в нашей жизни, та прочитанная, увиденная, услышанная и даже выдумано-нафантазированная информация, которую наш мозг по каким-то своим собственным весомым причинам решил-таки сохранить. Обращаю ваше внимание: не вся та информация, с которой нам приходилось сталкиваться в жизни! А именно та ее часть, которую почему-то сохранил наш мозг. Причем, нужно понимать: эта информация принятая мозгом, если можно так выразиться, со всех типов принимающих устройств: с ушей (информация со слуховых рецепторов), с глаз (визуальная информация), с носа (обоняние), с рук (тактильная информация) и даже ног, и всех других частей тела. И чем больше источников информации сообщили о каком-то факте нашей биографии, чем больше эта информация вызвала у нас отклик, тем вероятнее, что она будет сохранена именно надолго.  

При этом, критерии отбора нашего мозга очень разнообразны. Мозг особенно любит запоминать все то, что вызвало у вас какие-то особые чувства, ярко эмоционально окрашено (как со знаком плюс, так и со знаком минус), все то, что несло когда-то для вас элементы новизны (первая игрушка и книжка, первый класс, первый курс, первые годы работы, переезд в новую квартиру, первые дни любовных отношений и т.д. и т.п.). То, что имеет очень важное значение для вашей жизни (номера каких-то телефонов, чьи-то дни рождения, шифры сейфа и т.д.). То, что связано с узким кругом значимых для вас людей и персонально ваших событий. А также еще много такой информации, причина закрепления которой в нашей памяти пока еще не ясна.

Проводя аналогию с компьютерами (которые сами были созданы по аналогии с нашим мозгом), этот системный диск, или диск С. Наши воспоминания из мозгового архива, это и есть наша индивидуальность, наша Личность. Собственно говоря:

Каждый человек, его Личность – это сумма его памяти.

Сотри память, сотрешь Личность, уничтожишь человека.

Объем этой памяти поистине бесконечен. Однако способность пополнять ее даже в глубокой старости сохраняется только у тех людей, которые имеют полезную привычку регулярно, систематически, пополнять свои мозговые файлы чем-то полезным и познавательным. (Так что если желаете быть в своем уме до самого последнего своего дня, оставайтесь любознательными и регулярно читайте!).

Блок №2. Память оперативная, или кратковременная.

В этом блоке памяти хранится та совсем свежая, и относительно свежая информация, которая актуальна для вас или в ближайшее время, или ежедневно. Распорядок работы, различные графики, цены на товары первой необходимости, занятость ваших близких, лица и имена тех людей, с которыми вас сводила Судьба за последнее время, те ваши планы на будущее, которые вы недавно разработали. И т.д. и т.п.

У различных людей объем этой памяти является глубоко различным. Кто-то отлично помнит только последние два-три дня, кто-то целый месяц. Имея перед глазами опорный конспект в виде собственной записной книжки или перекидного календаря, в проводимых мною экспериментах, самые тренированные люди более или менее сносно ориентировались в информации, охватывающей примерно три прошедших месяца. Поэтому лично я, определяю максимальную емкость нашей оперативной памяти, нашей мозговой флэш карты, примерно в сто дней. В байтах у каждого человека это число будет сильно различаться.   

По мере заполнения вашей оперативной памяти, ваш мозг проводит колоссальную работу по анализу и синтезу всей информации, что-то архивирует и передает в блок №1, долговременную память. А большинство информации, подержав еще какое-то время в буфере (типа мусорной корзины на экране в вашем компьютере), где еще имеется возможность быстро ее восстановить, окончательно стирает. Поэтому, если вы не будете специально вспоминать что-то важное для вас несколько раз подряд, это что-то, спустя какое-то время, скорее всего, безвозвратно канет в Лету…

И еще имеет место одна закономерность: чем ярче будет информация, чем больше она дублируется по различным каналам получения информации и чем эмоциональнее она окрашена, тем выше вероятность скорейшей передачи ее из оперативной памяти в память долговременную. В архив. Навсегда. То есть, почти навсегда.     

Теперь, когда вы уже снабжены минимум той информации, что необходима вам для понимания ситуации, можем продолжать.

Итак, возьмем реальную ситуацию. Представим себе, что вы дружили с неким человеком два-три года, а затем все у вас испортилось, вы решили побыть отдельно, поразмыслить о вашей важности в жизни друг друга. Вы соскучились и пришли к выводу, что вам все-таки нужно быть вместе. А вот ваш партнер пришел к выводу, что вас не по пути, познакомился(ась) с кем-то, и решил(а) отношения не возобновлять. В общем, вы расстались.

Первую неделю вы ходили с гордым видом, ожидая, что вам вот-вот позвонят и скажет, что без вас никак, что все это была глупая шутка, а на самом деле вы созданы друг для друга и вас пора в ЗАГС. Однако, чуда не произошло. Тут вас накрывает волной Амура: Вам становится тошно, жизнь оказывается полным дерьмом, все (ну или почти все) представители противоположного пола – отвратительными тварями, все время хочется сказать Бывшему(ей) что-то важное и оскорбительное одновременно. А еще все время хочется плакать, выть на Луну и бить кулаками по стене или полу. Потому что, до потолка все равно не допрыгнуть.

В таком вот состоянии полного отчаяния, вы врываетесь к кому-то из своих близких подруг-друзей и начинаете краткий трехчасовой пересказ всей любовной драмы. Разумеется, вы сильно рассчитываете, что вам от этой процедуры заметно полегчает. Более того, по вашему замыслу это должно помочь вам это забыть! Однако, давайте внимательнее присмотримся к самому процессу вашего словоизлияния. Смотрите в чем фокус: в тот самый момент, когда вы передаете информацию вслух, вы не только озвучиваете то, что до этого момента времени и так находилось у вас в мозге, но и:

— Слышите саму(самого) себя, то есть ваши уши улавливают и записывают в вашу же оперативную память информацию о том, как с вами плохо обошлись и как вам больно. Причем, записывают события недельной, месячной, а то и вообще, годовой давности, именно как свежую, сегодняшнюю! Эта информация проходит в вашу память с пометкой срочно!

— Наблюдая реакцию того, кому вы все это рассказываете, вы, естественно, видите именно негативную реакцию. Причем, ярко негативную, очень эмоциональную. Ваша подруга или друг, поддерживая вас, в сердцах восклицают: «Вот гад(ина)! Он(а) все это время нагло использовал(а) тебя! Не было там никакой любви! Ей(ему) было просто выгодно быть с тобой! Какая скотина!!!». А вот ваши глаза, в это время видят эту чужую болезненную реакцию на ваши собственные проблемы, и она записывается в вашу оперативку как видео файл. Причем, также как и в случае с устно-словесной информацией, визуальная информация опять-таки записывается как свежая и сегодняшняя, горячая, прямо с пыла с жара! А ведь слова ваших друга-подруги также записываются в вашу память как вербально-словесная, слуховая информация. И она тоже идет в актив, суммируется с уже полученной, ложится прямо на нее, увеличивает ее вес.  

Что мы получаем в результате? Получаем эффект, примерно равный тому, когда вы пытаетесь залить воду в бочку, у которой нет дна. Когда вы заливаете ведро, а выливается в это время сразу три ведра. Только в нашем случае, все наоборот: Вы выдаете из себя один байт грустной информации о вашей несчастной любви, а получаете взамен сразу три:

— услышанный вами ваш же собственный рассказ о ваших бедах;

— воспринятые вами комментарии вашего собеседника к вашему же рассказу;

— визуальное изображение реакции, эмоций, мимики и жестов вашего собеседника.

И это мы еще не учитываем тактильную информацию, если вы в итоге обниметесь и станете рыдать у него(нее) на плече, и ваше обоняние, обязательно запомнившее запах вкусных блюд, которыми вас, наверняка, тогда угощали.

Так, в итоге, якобы психологически разгрузочного разговора, ваша первоначальная негативная информация, может оказаться даже не утроенной, а упятеренной. Ваша оперативная память получит максимально комплексный даже не стерео, а 3Д файл, который тянет на огромное число килобайт и занимает приличное место в вашем мозгу. А так как он является проблемным, болезненным, то не удивительно, что количество негативных эмоций в вашей жизни, после такого вот разговора станет не меньше, а значительно больше.

Дальше все просто. Поскольку от каждого такого общения вам будет становиться еще более грустно, вы вновь и вновь пойдете якобы делиться вашей бедой с другими людьми. Пойдете, совершенно не понимая, что на самом деле, вы производите не операции деления и вычитания, а, напротив, операцию умножения.

Якобы делясь своей бедой или проблемой с окружающими, на самом деле, вы умножаете ее негативное влияние на себя.

  В результате, мы имеем мульти эффект беспрестанного, чуть ли не бесконечного клонирования, разрастания негативной информации о любовной драме в вашем мозгу, в его оперативной памяти.

Чтобы понять эффект этого, представьте себе, что вы записали в свой компьютер леденящий душу фильм ужасов весом в 2 Килобайта, а всего память вашего компьютера – 40 Гб, то есть 400 Килобайт. Затем вы начинаете щелкать кнопкой мыши, копировать данный фильм в вашем же собственном компьютере. Что произойдет дальше, особо объяснять не требуется. После того, как вы скопируете фильм 200 раз, вся свободная память вашего компьютера закончится. Она просто будет переполнена различными копиями этого фильма ужаса. Весь компьютер будет сплошным фильмом ужаса! И не важно, что сам фильм первоначально вы записали еще полгода назад: все его копии будут свеженькими, сегодняшними! Теперь примените все это к себе. Схема аналогична!

Каждый раз, когда вы рассказываете кому-то из своих родных, друзей или просто знакомых, вашу любовную драму, одновременно, вы удваиваете ее, делаете очередную копию этих неприятных для вас событий, увеличиваете в своей собственной оперативной памяти процентное содержание именно той информации, как раз, от которой, казалось бы, вы собирались избавиться!     

Чем больше вы наделаете этих копий, чем эмоционально ярче будет ваш рассказ и поддерживающая реакция ваших слушателей:

— тем быстрее вы переполните свою оперативную память, после чего многие килобайты информации окажутся перемещенными уже в долговременную память, в тот ваш мозговой архив, в котором она будет отравлять вам жизнь воспоминаниями уже до конца ваших дней, из которого вы ее уже ничем (ну или почти ничем) не выбьете… (Помните из школы: стихотворение никогда не запомнишь наизусть с учебника, пока не повторишь его вслух два-три раза);

— тем возбудимее и агрессивнее, или, напротив, подавленнее и депрессивнее в течение долгого времени будет ваше психологическое состояние;

— тем хуже вы будете спать;

— тем выше будет вероятность приобретения вами каких-то заболеваний;

— тем на более долгий срок растянется ваш переходный период и ваше возвращение в нормальное состояние;

— тем больше глупостей и нелепостей вы успеете совершить за это время;

— тем хуже это отразиться на вашей работе или учебе;

— тем сложнее вам будет начинать и вести любовные и семейные отношения с совсем другими представителями противоположного пола.

В общем, вы поняли: при изливании ваших грустно-любовных рассказов другим, возникает весьма своеобразный эффект круговорота и удвоения вашей же собственной негативной информации. В итоге, после очередного вербального (словесного устного) прослушивания самого себя, эта уже старая по своей сути информация будет восприниматься вашим мозгом как относительно свежая. В силу своего прямого предназначения, ваш мозг будет пытаться вновь и вновь обработать эту информацию. Ваша душевная рана будет вечно открытой, и это только доставит вам новые душевные страдания. Помните:

Созданный вашими же усилиями трансформатор душевной боли, все время переводящий переменный ток прошлой боли в постоянный ток боли нынешней, может быть выключен только вами самими и больше почти никем.           

Поймите еще раз: Чем больше вы говорите о том, что для вас неприятно, тем сильнее у вас в голове «эта тема» становится психологической доминантой, тем самым психологическим пунктиком, тем самым очагом «психологической чесотки», которую чем больше чешешь, тем сильнее хочется чесать еще больше. Так до бесконечности. До той самой степени, когда страдающий от закончившихся любовных отношений человек доводит себя до бессонницы, до болей в сердце, до обмороков, до галлюцинаций и тому подобных «прелестей».

Если для вас все это имеет существенное значение, значит, вы согласитесь с моей авторской методикой выведения человека из пост любовного стресса, одним из пунктов которого как раз и является категорический запрет на любые рассказы и пересказы вашей любовной (или семейной) трагедии окружающим. Теперь практические рекомендации.

Практические рекомендации.

Первое. Расскажите свою беду всего один-два раза.

Как практик, я прекрасно понимаю, что ни разу никому не рассказать о случившейся любовной или семейной не получится. Во-первых, уж больно хочется спросить мир вокруг: «Я же его(ее) так любил! Ну, почему он(а) так ко мне отнесся(лась)?!!». Во-вторых, как минимум, нужно поставить в известность об изменении своего статуса с «занят(а)» на «свободен(на)» родных и ближнее окружение. Но давайте, при этом, выполнять хотя бы следующие нехитрые правила:

— Рассказывать свою беду следует не более одного-двух раз;

— Делать это следует только для родителей, братьев-сестер и самых близких друзей-подруг. При этом обязательно взять с них слово, что они дальше никому не станут это пересказывать.   

— Информировать окружающих следует предельно сухо, без ярких эмоций, без приукрашивания событий, без развернутого описания всех последних месяцев или недель отношений. Сообщения по типу: «Я еще тогда понял(а), что тут что-то нечисто у нас есть какие-то проблемы…» полностью исключаются! Следует просто кратко сообщили: «У нас с Сашей(Валерой и т.д.) пока сложный период. Мы расстались. Что будет дальше, пока еще не ясно. Прошу больше не расспрашивать. Время все расставит на свои места…». Больше не слова!  

Выполнение уже даже этих простейших рекомендаций сильно ускорит ваше возвращение в себя.

Второе. Никогда не соглашайтесь рассказывать свою любовную или семейную трагедию «на бис».

Имейте в виду:

У мужских и женский кампаний есть одна общая неприятная черта: и там и там очень любят обобщать поведение представителей противоположного пола. Сначала обобщать, затем клеймить их позором.

Изменить эту древнюю как мир традицию пока не представляется возможным. Однако хочется попросить вас не участвовать в подобных разговорах в течении по меньшей мере года после того, как вы потеряли любовные или семейные отношения. Здесь дело в том, что подобные разговоры в кампании, как правило, начинаются, сопровождаются и заканчиваются конкретными примерами из жизни участников разговора. Так вас кто-нибудь легко сможет спровоцировать на такой полновесный (чуть не сказал – полнометражный) рассказ о вашей любовной драме, после которого, все в вашей памяти будет вытянуто из той «корзины», куда все это постепенно опустилось (ввиду ненадобности) и частично начало уже размываться другой информацией, частично уничтожаться. А тут на тебе: вы по чужой просьбе только что выдали своему мозгу команду «Свистать все наверх!!!». Друзья-подруги потом разойдутся, а вот на вас как нахлынет-нахлынет, что потом придется скупить всю валерьянку в ближайшей аптеке.

Поэтому очень вас прошу: В течение по меньшей мере года после случившегося, постарайтесь избежать участия в таких общих разговорах на любовно-семейные темы, где вас могут спровоцировать на воспоминания и рассказы об этом. Ну и что, что на вас кто-то обидится! Зато спать будете спокойно и забудете все плохое и быстрее и гораздо легче.     

Третье. Промолчите о вашей личной трагедии хотя бы полгода и вы преодолеете большую часть ее последствий. 

В принципе, прочитав эту главу, вы уже поняли:

Молчание – вообще золото! Молчание о любовной (семейной) трагедии – золото высшей пробы!

Проводя свои наблюдения, я четко вижу, что три месяца молчания (те самые условные сто дней заполнения оперативной памяти) с момента любовно-семейного расставания уже существенно уменьшают как нагрузку на психику человека, так и на его здоровье, повышают его адекватность, гибкость и осмысленность его поведенческих реакций. Полгода молчания, и человек уже практически пришел в себя, избежав самых тяжелых возможных последствий.

Отсюда я вас очень прошу: Продержитесь в вашем молчании полгода, а затем желание рассказывать о ваших прошлых отношениях постепенно пройдет на нет. Пройдет хотя бы потому, что если вы будете выполнять все мои указания, через полгода у вас уже будут новые отношения!

Четвертое. Начните изучение иностранных языков.

Во-первых, этот вид деятельности сам по себе очень полезен. Вы сможете легко общаться с иностранцами на отдыхе, заводить себе импортных друзей в социальных сетях, отвлекаться от своего прошлого, общаясь. Во-вторых (и это – самое главное!), изучая, запоминая и проговаривая вслух новые для вас слова и предложения, вы начнете самым серьезным образом заполнять вашу оперативную память новой информацией, вытесняя и выселяя из нее становящиеся уже менее актуальными воспоминания о ваших завершившихся любовных(семейных) отношениях. Чем больше новых слов вы узнаете, чем чаще вы будете говорить на иностранном языке вслух, тем реже вы станете вспоминать о Бывшем(ей), тем быстрее вам начнет становиться легче.   

Пятое. Опишите всю вашу душевную боль в дневнике.      

Неплохой альтернативой бесконечному пересказу ваших любовных злоключений всем окружающим, является простой дневник. Да, да простой личный дневник, который прошу не путать со школьным. Для него подойдет любая общая тетрадь. Вдоволь наплакавшись, вы садитесь за стол и начинаете кратко (или развернуто) описывать вашу «лав стори».

Первый плюс данной методики заключается в том, что, скорее всего, надолго вас не хватит. После заполнения нескольких страниц вы напрочь утратите сначала всякое желание предаваться письму, а затем и воспоминаниям. 

Второй плюс состоит в том, что вы вряд ли будете описывать одно и тоже десятки раз. В отличие от десятков пересказов вслух, вы опишите ваши отношения один раз и на этом успокоитесь. Что нам и требуется.   

Третий плюс заключается в том, что если вы, на самом деле, опишите ваши любовные злоключения в письменном виде, вы:

— как минимум, затем сможете торжественно сжечь этот дневник и там самым превратить ваше неудачное любовное прошлое в пепел. После этого ритуала вы быстрее все забудете;

— как максимум, получите прекрасную возможность, не торопясь, все проанализировать, разложить по полочкам свои и чужие ошибки.

Все это крайне полезно. Так что, не ленитесь! Молчите и пишите!

Шестое. Не дайте использовать себя мошенникам!

Помните: Если вам плохо и это очевидно для окружающих, ловкие люди могут цинично использовать ваше состояние в своих корыстных целях. Существует целое множество профессиональных мошенников и альфонсов, которые только и ждут, чтобы познакомиться с таким вот «расставшимся» человеком, втереться ему в доверие, как они сами выражаются, «залезть под шкуру», и использовать затем его материальные возможности (машину, квартиру, деньги, связи и т.д.). (Меня всегда поражало и поражает, с какой легкостью эти профессиональные «падальщики» находят свои жертвы (одиноко бредущих грустных, но хорошо одетых девушек и женщин, богатых мужчин с печальными глазами), как они узнают о них через своих многочисленных знакомых и т.д.).

Причем, самое страшное состоит даже не в том, что они могут какое-то время (а то и всю жизнь) «ехать на холке» этой женщины или  этого мужчины. (Некоторым, это, в конце концов, начинает даже нравится). Дело в том, что после того, как они «высосут морально и материально» свои жертвы, эти несчастные люди, брошенные во второй раз подряд, получают такой психологический удар, что потом годами могут крайне недоверчиво относиться к любому общению с противоположным полом. Все это очень грустно. Такого сценария, нужно постараться не допустить…  

И еще. Напоминаю лично вам, уважаемый читатель: Добрая и заботливая Матушка-Природа вставила в каждого из нас своеобразный «самоликвидатор», задача которого как можно быстрее загнать нас в гроб, если мы, с точки зрения Матери-Природы, делаем что-то не так, не выполняем возложенных на нас функций успешного встраивания в социальную иерархию и последующего размножения. Этот «самоликвидатор» у каждого из нас свой. У кого-то «пьянки-гулянки», у кого-то наркотики, у кого-то хронические болезни, у кого-то маниакальная храбрость, у кого-то суицид. И т.д. и т.п. Запускается этот «самоликвидатор» у каждого по собственной причине и от собственного детонатора. В том числе, и от не сложившийся любви. Я бы даже сказал, — особенно от не сложившейся любви. Которая и ввинчивает вам в голову тот самый «запал-детонатор» в виде психологической доминанты – тягостного воспоминания о разорванных любовных отношениях. Так любовь является не прямой, а только косвенной, говоря научным языком, опосредованной причиной вашей смерти. Или, не дай Бог, смерти того, кого вы любили, и кто так и не смог забыть вас, ваши слова, ваши губы и ваши руки…

Так что прошу Вас еще и еще раз: Не позвольте Матери-Природе уничтожить вас путем беспрестанных воспоминаний о неудачной любви! Поживите, пожалуйста, еще… Лично я считаю смерть от любви не самым лучшим «ходом в жизни». И то, что ваш бывший любимый человек, вдруг заплачет о вас, узнав о вашей скоропостижной смерти от душевных мук, и будет потом всю жизнь ходить на вашу могилу – вовсе не самый лучший аргумент в этом вопросе. Так что, живите, и еще раз живите. И помните: До тех пор, пока вы живы, у вас остаются очень серьезные шансы встретить свою настоящую любовь!  

В общем, не надо гонять себя по кругу тоскливых воспоминаний о прошлой любви. Никто не полюбит «загнанную лошадь». А вот жующую сочную травку свежих жизненных впечатлений – пожалуйста… Не бередите не сложившееся личное прошлое. Не программируйте себя на бездарное повторение пройденного. Пусть весь объем информации о неудачной попытке пусть тихо провалится в самые глубины памяти и не отравляет больше вам жизнь…

Ремарка.                

Вам, наверняка приходилось слышать пришедшую еще с Древней Греции фразу: «Время лечит». Мой жизненный и научный опыт показывает:

Время лечит только тогда, когда человек сам искренне хочет лечиться!

 Так вот, когда говорят, что «время лечит», это просто означает, что та информация, которая является для вас болезненной, постепенно переходит из свежей оперативной памяти в блок памяти долговременной, и, если ее опять, вновь и вновь, не вызывать к жизни своим припоминанием, она засасывается и проваливается во все более и глубокие ее слои, постепенно теряя свою негативную мощь. Болезненная информация об отработанной любви, как опускаемый на дно Мирового океана контейнер с отработанными ядерными отходами, просто накрывается сверху толщами новой информации, ее присыпает песком, высыпающимся из песочных часов времени и вы начинаете постепенно успокаиваться и успокаиваться, становится все более жизнерадостным и готовым к новым любовным приключениям…   Но, стоит только этот информационный контейнер вновь поднять со дна, излучаемый им «радиоактивный фон», в виде негативных эмоций, которые до этого рассеивались и гасились в окружающей толще, снова начнет психологически угнетать вас.

Посему еще раз очень вам советую. Не рассказывайте никому о вашем трагическом любовном прошлом и ваших страданиях! Возьмите сами себя в руки, сожмите до боли зубы, наложите на эту тему информационное вето, присвойте информации об этом гриф «Абсолютно секретно. Вскрыть только через 50 лет!».

Помогите своей памяти сделать свое дело, и она поможет вам пережить финал вашей любовной эпопеи.

Ручаюсь перед вами за правильность этого совета.