Глава 24.. Не надейтесь, что прошлый опыт любовных отношений поможет вам сделать следующие отношения идеальными!

Эту главу мы вновь начнем с  подходящих нам по теме писем моих читателей, приходящих ко мне на почту zberovskiy@mail.ru. Правда, ограничимся всего четырьмя короткими письмами. Впрочем, одно из них особенное – от моей польской читательницы. Им я особенно дорожу.

Андрей, Прокопьевск, 28 лет. Ни разу в своей жизни не писал писателям и потому не знаю, как правильно начать, как к вам обращаться. Моя младшая сестра читала вашу книгу «Ссориться нельзя мириться», дала мне. Очень понравились правила, как правильно ссориться и мириться. Мне это актуально, потому что все время ссорюсь с моей новой девушкой Анной. Ане всего двадцать один год, но она уже девушка с характером. По гороскопу она Рыба, поэтому я называю ее Рыба-Пила. Все потому, что беспрестанно меня пилит. В смысле, гоняет за все про все. Интересно во всем этом то, что перед этим я целых три года дружил с другой девушкой, Ириной, почти моей ровесницей. Расстались по-глупому, даже описывать не стоит. Но после такого большого опыта отношений, мне казалось, что буду щелкать девушек как орехи. Но, по-моему, они мне не по зубам. Точнее, как раз по зубам достается мне. Короче, ничего у меня не получается. Опыта прошлого много, только толку от него никакого нет. Когда мы с Ирой расстались, друзья советовали мне найти себе такую же внешне, с характером таким же, говорили, будет легче быть вместе. Поймал вот свою Рыбу, вроде такую же, как Ира, но такое ощущение, будто я первый раз встречаюсь с девушкой. То ли все из головы вылетело, то ли правда, все люди индивидуальны. Ответьте мне, если можно: я один такой странный с девушками, или у всех остальных парней тоже: что ни девушка, то ходячая проблема и никакой прошлый опыт не пригодится?       

Лариса, Волгодонск, 28 лет. Здравствуйте Андрей. Очень нужен ваш совет в очень значимом для меня вопросе. Мне всего 26 лет, но я внутренне ощущаю себя на все сорок пять. Виной всего мужчины, с которыми у меня в жизни все сложно. Почему-то мне всегда попадались мужчины на 10-20 лет меня старше. Дружила с ними по два-три года, потом взаимно остывали и расставались. От последнего, третьего взрослого мужчины, Рафаэля, я родила дочь Лизу, ей сейчас четыре года. Все было хорошо, но потом он сказал, что ему нужно уехать куда-то по делам, потом он просто пропал. После двух лет ожиданий, вновь начала устраивать свою личную жизнь. Сейчас встречаюсь с Григорием, которому только 24 года. Он торгует сотовыми телефонами, на радиорынке мы с ним и познакомились. Была уверена, что после опытных взрослых мужчин, смогу сделать так, чтобы мы никогда не ссорились. Но, на самом деле, ничего не выходит. Все равно ссоримся, обижаем друг друга. И как бы я не пыталась объяснить Грише, что меня нужно слушать, так как я сразу понимаю, к чему приведет тот или иной разговор и предлагаю его отложить, что у меня такое уже было, он ничему не верит и мы ссоримся по поводу того, из-за чего я ссорилась еще десять лет назад. Это какое-то сумасшествие! Я как экстрасенс заранее вижу, как и из-за чего мы поссоримся, а сделать все равно ничего не могу. Как исправить ситуацию в лучшую сторону, как не допустить расставания с Гришей?       

Иннокентий, Магнитогорск, 34 года. Андрей, скажите, как вы относитесь к психологическому эффекту «де жа вю»? Это, когда вы что-то делаете, а вам вдруг резко так кажется, будто это с вами уже где-то и с кем-то происходило. Дело в том, что у меня такое регулярно, причем, только с девушками. Сам я инженер, считаюсь, толковым. Все на работе прекрасно, есть деньги, машина, только вот с девушками какой-то затык. Еще до армии дружил со своей одноклассницей. Когда приезжал в увольнительную, залетели, забеременели. Как мужчина, решил жениться. Расписались тут же, пришел с армии, уже ребенок, сын. Пошел работать, попал в струю, стало все хорошо. Купили квартиру, родили второго сына. Только моя Настя сильно растолстела, завела себе каких-то нудных подруг, начала меня за все воспитывать, не давая секса. Разговаривал с ней, с ее родителями, ни к чему не привело. Понятно, появилась у меня подруга. Ничего серьезного, она замужем, у нее, наоборот, мужу секса не надо. Встречались около года, потом меня кто-то сдал, Настины дуры уговорили ее подать на развод. Оставил им квартиру, развелись. Второй год живу пока с родителями, оформляю ипотеку. Детей почти не вижу, Настя скандалит.

Решил сделать все по-умному, жениться второй раз. Встречаюсь с девушками, бывают интересные варианты. Только попадаются мне какие-то сложные. Буквально три дня назад расстался с Наташей, дружил с ней два месяца. Говорила, что даю ей мало свободы, дала время подумать, ушла. Думаю, что вернется, но дело в том, что я после восьми лет семейной жизни и трех отношений упорно не понимаю, как применить весь этот багаж в новых отношениях. По-моему, мы, мужчины, точно одинаковые, а женщины какие-то разные и все несуразные, со своими тараканами. А когда я с кем-то начинаю ссориться, сразу в голове «де жа вю», я мгновенно понимаю, куда мы придем и говорю Наташе, что пора остыть, иначе будет скандал. Только пользы никакой, девушки от этого еще больше распаляются, считают, что я затыкаю им рот. Говорю, им это у меня так опыт проявляет себя, а они в обиды. Типа, не меряй нас под одну гребенку, мы все такие разные. Реально достали! Можете ли посоветовать, какой-то универсальный алгоритм, как с ними быть? А то жениться желание уже почти пропало.   

Марыся, Краков, 26 лет. Здравствуйте, Анжей! Пишет вам учитель русского языка, Марыся. Моя бабушка – русская, осталась в Польше после войны, вышла замуж, живет и сейчас, воспитала меня, отсюда я хорошо говорю и пишу по российски. Чтобы хорошо владеть всем, обязательно читаю книги по-русски. По Интернету встретила ваши работы по психологии мужчин и женщин. Знаю три из них, очень нравится, что читала. Сейчас знакома по Интернету с Казимиром из Львова, иногда встречаемся, он хорошо меня принимает. Только мне с ним трудно, мешают мои знания другой любови, которая была у меня до Казимира. Раньше у меня был много ленивый парень, везде все решала сама. Это было плохо. Я – католичка и просила Бога послать мне сильного мужчину. Теперь есть Казимир, он очень решительный, сильно много. Очень тому рада, но опять трудно и не понимаю, отчего так. В моей жизни было четыре отношений, подруги говорят, я все ведаю про мужчин, обычно просят совет. А я прошу у вас, научите, как сделаться такой, чтобы не было трудно, чтобы мой коханый понимал меня везде, а я его. Может, вы уже писали про то, скажите, какая книга. Проше вас.       

Такие вот письма. Что в них общего? А то, что:

Большинство мужчин и женщин, имея опыт любовной дружбы наивно полагают, что это поможет им в новых отношениях. И как раз именно из-за этой самоуверенности раз за разом вновь теряют близких людей.

Согласитесь, звучит это как-то парадоксально. Мы же все привыкли к тому, что любой вид деятельности обязательно дает нам не просто какой-то опыт, но и, самое главное – этот опыт обязательно оказывается нам полезен тогда, когда мы беремся делать что-то аналогичное. Одни любовные отношения, с этой точки зрения, также должны быть аналогичны другим отношениям. А раз так, то и одни любовные отношения (допустим, прошлые), просто по определению обязательно должны помогать другим (например, нынешним, или будущим). Во всяком случае, в теории. Однако, сильно вас разочарую. Увы, в реальной практике любовных отношений, наличие прежнего большого любовного опыта, скорее затрудняет ведение успешных отношений, нежели этому помогает. Аргументировано объясню вам сейчас свою позицию. Причин этому парадоксальному явлению, по меньшей мере, десять. Вот они:

Десять причин негативного воздействия опыта прошлых любовных отношений на новые:

Причина 1.Уже сам тот факт, что вы потеряли предшествующие отношения, означает, что вы не очень-то разбираетесь в самой сути и стратегии любовных отношений, и если вы так и не сумеете освоить эту «высшую математику человеческой психологии», не проведете работу «над ошибками», вполне вероятно, что трагический финал отношений повторится в каком-то другом варианте. Поэтому, так же как и на войне, поражение в одном сражении вовсе не гарантирует вам автоматическую победу в следующем, до тех пор, пока вы не модернизируете свое поведение каким-то правильным образом, поражение в одной любви – вовсе не признак вашего приближения к победе в любви следующей.

В любви, как и в любой другой азартной игре нет гарантированного чередования побед и поражений. Поэтому побеждает или очень опытный или очень везучий игрок, большинство игроков регулярно проигрывают…

Причина 2. После провала прошлых любовных отношений, большинство людей сильно боятся, что в новых отношениях произойдет очередная потеря жизненного времени. (Бездарное исполнение любовных отношений карается лишением вас лучших лет жизни на срок от года до десяти лет). Соответственно, почти всегда совершают какую-то из двух поведенческих ошибок:

— они либо очень сильно ускоряют, «пришпоривают» развитие новых любовных отношений, стремясь их как можно быстрее довести до ЗАГСа и заключения официального брака (как правило, это характерно для девушек);

— либо начинают особенно очень затягивать, «тормозить» развитие новых отношений, усиленно изучая личность и поведение своего партнера, совершенно не спеша с созданием семьи (как правило, это характерно для мужчин).

Самое печальное при этом, то, что и в том и в другом случае, данное поведение может войти в диссонанс с ожиданиями партнера, спровоцировать конфликты и… в итоге все разрушить.   

Причина 3. После провала прошлых любовных отношений, большинство мужчин и женщин очень сильно боятся, что их либо обманут, либо используют. Соответственно, и мужчины и женщины начинают стараться «подложить соломку туда куда упадут», то есть, особенно внимательно изучать личность и поведение партнера, выискивая в них какие-то скрытые мотивы, на свой лад (и на свою степень испорченности от прошлой душевной трагедии) интерпретируя каждый шаг и каждое высказывание партнера, додумывая за него исключительно в черных красках. В результате, регулярно «из мухи раздувают слона», упрекают партнера в том, о чем он даже и не думал, презирают за то, чего и в помине не было. Не удивительно, что это опять-таки ведет к взаимному непониманию, ссорам, скандалам, охлаждению и… новым трагическим финалам.

Причина 4. В начале новых любовных отношений, большинство тех мужчин и женщин, что были очень сильно травмированы болезненным завершением предшествующей связи, совершают такую глупость, как честно рассказывают своему новому партнеру всю свою подноготную, включая детальное описание прежних отношений и своих чувств в них. Отсюда, совершенно логичным образом вытекает психологическая напряженность, а попросту нервозность нового партнера, связанная с мыслями о том, что человек, недавно потерявший свою любовь, может в любой момент времени неожиданно бросить его(ее) (нового партнера) и вернуться к бывшему(ей). (Что кстати сказать, нередко и случается на самом деле. Отсюда массовые упреки в «продолжении отношений с бывшими», повышенная ревность и болезненное чувство собственности у нового партнера. А это опять-таки ссоры и конфликты!

Все это становится «в квадрате», если начавшие общаться мужчина и женщина оба перед этим потеряли партнеров. Тут уж им точно не до шуток: люди только и успевают, что следят друг за другом и читают телефоны партнера… 

Причина 5. В начале новых любовных отношений, большинство тех мужчин и женщин, что были очень сильно психологически травмированы болезненным завершением предшествующей связи, грешат еще и такой ошибкой, как беспрестанным сравнением своего нового партнера с бывшим. Причем, как вы понимаете, это сравнение выигрывает как раз именно бывший партнер.

Сравнение партнеров по любовным отношениям почти всегда происходит не в пользу нового партнера. А все потому, что уже сам факт проведенного сравнения означает, что мужчина или женщина не очень довольны имеющейся реальностью.

Связано это с тем, что длительность общения с новым человеком еще не очень велика и его(ее) сравнивают на стадии двух-трех недель или месяцев отношений, с тем, общение с кем продлилось многие годы. Разумеется, годы привычки делают свое дело…

Сравнение и аналогия всегда вещь очень прихотливая и опасная, даже в том случае, если проводить их молча, не вводя в курс партнера, не проводя его регулярное ознакомление с тем, что вы там у себя в голове надумали. Если же мужчина или женщина совершат такую глупость, что сравнят бывшего(ую) и нынешнего партнера вслух, в присутствии партнера, ему(ей) в лицо, то это почти всегда оказывается крайне тяжелым испытанием для новых отношений.

Причина 6.  Большинство тех мужчин и женщин, что были инициаторами расставания в предшествующих отношениях, создавая новые, стремятся заполучить себе такого партнера, который как можно меньше походил бы на бывшего(ую). В результате, они, действительно, могут найти себе именно такого партнера, забывая при этом, что ввиду наличия определенной психологической инерции, наличия стереотипности в сознании, собственное мышление и поведение все еще настроено на другой, прежний тип человека. В результате почти всегда возникают такие притирочные ссоры, которые могут оказать негативное влияние на исход новой связи.

Причина 7. Напротив, большинство тех мужчин и женщин, что были брошены своими партнерами в предшествующих отношениях, создавая новые, стремятся заполучить себе такого партнера, который как можно больше походил бы на бывшего(ую). В результате, они, действительно, могут найти себе внешне именно такого партнера (имя, вес, рост, возраст, образование, характер работы или увлечений, состав семьи и т.д.), забывая при этом, что внешнее оформление человека крайне редко соответствует его внутреннему состоянию. Наталкиваясь все-таки на индивидуальность нового партнера, такие мужчины и женщины считают ее вредной и ненужной, начинают пытаться «переделать» партнера под себя (а в реальности – под бывшего(ую), как бы вернуть его в «исходное» якобы истинное положение. В результате возникают довольно серьезные противоречия и размолвки. Спасая собственное «Я», свою индивидуальность, новые партнеры часто бросают тех, кто стремится превратить их в других слишком быстро.

Причина 8. Очень многие мужчины и женщины, начиная новые отношения, пытаются общаться с новым для себя человеком как бы «доигрывая недоигранное», словно продолжая те любовные отношения, из которых их с определенного этапа, насильно, вырвал бросивший партнер. Такие люди продолжают общаться с новым партнером так, как будто они давно уже знакомы, будто продолжают давно начатое. Данный темп отношений не всегда оказывается близким сердцу тому партнеру, который перед этим ни с кем не дружил, отношений не терял, а потому стремится общаться «с чистого листа». 

Причина 9. Если начиная новые любовные отношения вы принципиально будете настроены предельно цинично и потребительски, планово влюбите партнера в себя, а сами останетесь внутренне холодны, вас обязательно станет раздражать щенячья преданность партнера, а его(ее) – ваша сдержанность в появлении чувств и эмоций. Данный эмоциональный перекос создаст сложности, бесконечные выяснения того, кто кого и сколько любит, взаимные обиды.   

Причина 10. Самое главное: Если в новых отношениях, в конце концов, вы все-таки влюбитесь (а это весьма вероятно, ведь иммунитета к любви нет), ваш разум и волю частично парализует новая любовь, на какое-то время ваша память словно «сотрется». Ведь, напоминаю: любовь – это «биологический сбой» в работе обычной социальной программы среднестатистического человека, компьютерный «вирус», сбивающий настройку в работе «социального блока» нашего сознания. В итоге, вы временно станете совершенно счастливым человеком, благодаря идиллии в вашей голове, уровень вашего рационального поведения и самоконтроля сильно уменьшится и вы… вновь приметесь наступать на те же грабли, что уже били вас по лбу в прошлых отношениях.

Таковы основные десять причин негативного воздействия опыта прошлых любовных отношений на новые. Как вы смогли убедиться, обойти их все не представляется возможным даже теоретически. Отсюда предельно незамысловатые практические рекомендации:

Практические рекомендации:

Первое. Примите конфликты в новых любовных отношениях как должное.

Хотя  общие сценарии любовного поведения довольно стереотипны, тем не менее, как вы увидели выше, полностью уйти от повторения ошибок прошлых отношений довольно сложно. И как бы вам не хотелось иногда закричать: «Милый(ая), довольно! Мы все это уже проходили в наших прошлых отношениях. Если ты сейчас скажешь то-то, я буду вынужден сделать так-то и мы обязательно придем к тому результату, который нам с тобой не нужен… Поэтому, давай все переиграем…», – на практике это почти невозможно. И это тоже вариант конфликта любви, конфликт между любовным опытом одного и любовным опытом (или отсутствием этого опыта) у другого человека.

Выйти из него сложно. Но можно. И сделать это возможно только благодаря вашему терпению и четкому пониманию, что это – нормально.

Раз за разом ссорясь из-за того, из-за чего вы уже неоднократно  ссорились в «прошлой любовной жизни», принимайте это как должное. Не сердитесь ни на себя, ни на своего нового близкого человека.

Он не обязан страдать из-за того, что вы пострадали от кого-то другого и своих иллюзий в прошлых отношениях.

То есть, не имея технической возможности вообще отменить конфликты в новых отношениях, единственное, что вы сможете реально сделать, так это стать чуть терпимее, чем при прошлых отношениях. Поскольку ссор все равно не избежать, вы можете хотя бы стать инициатором быстрого примирения. А ведь быстрое примирение партнеров – важный шаг к уменьшению общего числа обид.

Второе. Отказывайтесь от аналогий в своих любовных отношениях.

Ни в коем случае не считайте, что ваша главная цель в новых отношениях – «доиграть» отношения предыдущие. Воспримите своего нового партнера как совершенно самостоятельную и самобытную личность, не втискивайте его(ее) в тесные рамки совсем другого человека – бывшего партнера. Не требуйте от нового партнера повторения или отрицания поведения того человека, с кем он(а) скорее всего, даже не знаком(а). Поймите и примите как данность:

Чем меньше аналогий мы проводим в своих любовных отношениях, тем меньше необходимость опять начинать все сначала.

Так что, даже в двадцатых отношениях делайте вид, будто дружите в первый раз. Так вы не обидите ни себя, ни своего нового партнера по отношениям.

Третье. Сверьте часы своих любовных ожиданий.

После того как ваши отношения перевалили за год и доказали свою жизнеспособность, необходимо сверить таймеры ваших взаимных ожиданий, установить общий хронометраж ваших любовных поступков. Как бы вам не казалось это «нескромным» и «неприличным», вы обязаны это сделать.

Отметив первых сто дней вашей дружбы, вам следует сесть и провести откровенный разговор со своим новым любимым человеком. Вам вовсе не следует предлагать немедленно съезжаться или назначать конкретный день свадьбы. Но вы должны, так или иначе, синхронизировать свои жизненные цели, сверить часы ваших ожиданий. Иначе ваши отношения постепенно начнут умирать от банальной недоговоренности, додумываний друг за друга

Четвертое. Никогда не принимайте решения за партнера!

Имейте в виду: Если вы будете давать друг другу некий срок, в течение которого ваш партнер должен совершить именно те поступки, которые вы от него(нее) ожидаете, исключительно втихомолку, «себе на уме» – это будет означать, что это время будет у каждого свое. Точнее, у вас будет сразу два не совпадающих между собой графика оправдания ожиданий. В итоге, получится, что каждый играет по своим правилам. Вы дали своему партнеру еще полгода «форы» на исправление выявленных недостатков, а он(а) вам вдруг предъявит ультиматум и потребует капитуляции… 

Поэтому, не вздумайте принимать решений за партнера! Не думайте, что он(а) думает точно так же, как вы, или догадывается о том, о чем вы сладко мечтаете. Хронологические рамки любовных ожиданий должны быть озвучены точно так же, как и сами эти ожидания! Иначе, конфликта не миновать…

Пятое. Не ищите скрытый смысл там, где его нет.

Не советую додумывать что-то за своего нового партнера. Не вздумайте вкладывать скрытый смысл в те поступки и высказывания, которые на самом деле «ничего такого не имели в виду». Предложение о совместном отдыхе на море не всегда является намеком на свадебное путешествие. Высказывание о том, что «неплохо бы познакомиться с вашими родителями», не всегда свидетельствует об остром желании попасть в вашу родню. Начало ремонта в квартире партнера не означает того, что вас готовы там увидеть в качестве «законной половины». Покупка машины партнером – это не повод надеяться, что сидеть рядом с ним(ней) суждено именно вам… 

В общем, не следует возлагать на нового партнера и новые отношения в десять раз большее, чем это было в прошлом. Росинант не всегда выдерживает двоих, поэтому пусть ваши ожидания и от самих себя и от нового партнера окажутся все-таки не заниженными и не завышенными, а адекватными. Кстати, это отличный тост: «Ну, за адекватность!»

Ремарка

Надеюсь, что, прочтя эту главу, вы чуть меньше станете чувствовать себя «ветеранами и дембелями армии любви». Запомните:

В любви нет генералов, в ней все рядовые.

На раздаче личного и семейного Счастья, перед Любовью все стоят в одну шеренгу.

Однако, в любви есть инвалиды от прошлых любовных баталий. Постарайтесь не подорваться на «мине Амура» из-за собственной самоуверенности.