Глава 22.. Не ругайте огульно весь противоположный пол!

Эта глава будет короткой. Однако уже не могу отказаться от традиции цитирования наиболее показательных писем приходящих ко мне на электронную почту zberovskiy@mail.ru. Так что, опять читаем.

Алена, 24 года, Москва. Андрей, хочу попросить у вас помощи. Почти год назад меня бросил мой парень, Антон. Типа я стерва, сильно скандальная и полощу ему мозг так, что он решил поискать себе кого-то с более спокойным характером. По совету моих продвинутых по Интернету подруг зашла на ваш сайт zberovski.ru, почитала, нашла для себя кое-что интересное. Но не нашла главное для себя сейчас: как перестать ненавидеть мужчин?! Знаете, лично я совсем не считаю, что я – какая-то там стерва. Да, я обидчивая, могу что-то требовать, предъявлять претензии. Но, мне кажется, это любой человек так делает. Тем более, что я убеждена: такой меня сделали именно эти чертовы мужики! Я дружила уже пятый раз, всегда старалась быть белой и пушистой, но все равно ничего не происходит. Ну, встречаемся, ну есть секс, ну выезжаем на отдых. А праздника для души все равно нет, все как у всех, да и предложения выйти замуж так и не поступало. Не могу я так, вообще не могу! Как все время прикидываться хорошей, если это все равно не ценят, или ценят как-то не так, по— своему, по-мужицки, по-дурацки? Как терпеть, что с тобой просто встречаются, просто живут, а хочется Счастья?! Мне кажется, когда меня бросил Антон, я была еще хорошая, а вот сейчас уже злыдень, ведьма. Хожу по квартире и бешусь, бросаюсь на стены. В клубах когда мужчины проявляют ко мне интерес, истерю, кричу, что им лишь бы потрахаться, посылаю подальше. Утром стыдно, подруги к себе уже не зовут. Как жить дальше, если чем старше, тем меньше я понимаю мужчин, чем больше их ненавижу? Помогите мне разобраться в себе, скажите, что делать?     

Захар, Петрозаводск (возраст неизвестен). Здравствуйте, господин писатель! Ради любопытства листал когда-то вашу книгу «Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки». Было очень смешно узнавать, как много у нас мужчин в голове различных комплексов и предрассудков. Честно говоря, даже не поверил. Однако, все круто изменилось после того как меня бросила моя девушка, Маша. Бросила в общем, закономерно, потому что я больше уделял времени не ей, а своим друзьям, а она, как и положено девушке, хотела, чтобы с ней кто-то был рядом. А я в это время с пацанами ездил на рыбалку, гонял по выходным футбол, ходил в баню. Разумеется, без нее. Однажды в жизни Маши появился другой человек, а я этого вовремя не увидел. Честно говоря, когда она сказала, что пора расстаться друзьями, думал – блефует. Попасется без меня пару недель и вернется. Но никто не вернулся и тогда через месяц мне стало очень плохо. Начал за нее бороться, но откровенно проиграл. Всегда считал себя гордым и сильным, решил оставаться таким всю жизнь. Начал презирать всех девушек, везде где было возможно, смеялся над ними в лицо, упрекал, что им лишь бы выйти замуж и родить детей, что от кого – не очень важно, лишь бы этот болван имел хоть какие-то деньги и сделал предложение.  Вел себя с ними как с классовым врагом. Реально издевался, даже были неприятные и конфликтные ситуации. А потом случайно встретил свою Машу, когда она вечером гуляла со своим новым парнем по улице. Такие, прямо голубки: взявшись за руки, прижимаясь плечами… Остановил свою машину, смотрел на них, смотрел. А потом вспомнил, как сильно она просила этого от меня, а мне все это казалось глупостью несусветной и я был где-то далеко. Понял, что все это время элементарно обкрадывал достойную девчонку своим вниманием. Сначала слезы выступили, а потом как-то резко отпустило и мозги пришли в порядок. Преследовать ее тоже перестал. Теперь с головой ушел в работу, торгую своими запчастями, очень хочу сначала накопить на квартиру, а уже потом создать такие новые отношения, в которых буду все время с той, которую выберу. Или, которая выберет меня. А вам пишу, чтобы в какой-то из своих книг обязательно написали для нас, мужчин, чтобы мы не презирали девушек за то, что они хотят иметь семью и детей, за то, что они хотят дарить счастье и себе и своему близкому человеку. Девушке – все-таки не суки, во всяком случае – очень многие. Успеха вам в делах. 

Анна Владимировна, 37 лет, Красноярск. Андрей, встречаю вас часто на улице, видимо живете где-то рядом. Но подойти и спросить как-то стесняюсь. Но, может быть, так, заочно, вы мне все-таки поможете. Как и у всех, была семья. Вышла замуж рано, родила двух детей, старшую дочь и младшего сына. Через десять лет брака, муж как-то неожиданно для меня запил. Повода, на мой взгляд, не было, но получилось так, как получилось. Начал пить, кричать на детей, поднимать на нас руку. Этого я стерпеть не смогла, выгнана его, подала на развод. Пять лет назад разошлись. У меня свой небольшой бизнес, на жизнь хватает. Но ведь я еще не старая, хочется бабьего счастья, начала поиски. Эти поиски длятся вот уже пять лет. Прямо скажу, нахожу пока не бог весть что. Товар либо какой-то бэушный, либо проблемный. Пьяницы, закодированные, какие-то неудачники. И при этом все еще норовят мне изменять, отчего я вообще всегда в шоке. Думаю: «Ты и так всего полчеловека, неудачник, а еще и бегаешь по другим бабам!». Сейчас, неделю назад к своей бывшей сбежал мой очередной ухажер, Дима. Короче, я от них всех устала. Скажите, это нормально, в 37 лет устать от мужчин? Вроде, вижу подруг, которые и в пятьдесят с мужчинами как-то ладят, а мне, видно, не судьба. Что делать? Как искать счастье с кем-то другим, когда ненавидишь всех прежних? Очень вам доверяю, дайте ваш совет.    

Действительно, любые неудачно завершившиеся любовные (а тем более – семейные) отношения, обязательно оставляют после себя неприятное психологическое послевкусие, на какое-то время могут даже отбить всякое желание заводить себе нового партнера, пробовать силы в следующих отношениях. И это вполне логично – мы на то и разумные люди, чтобы извлекать опыт из наших прежних ошибок. Однако, обращаю ваше внимание на один принципиальный момент:

Разбор допущенных ошибок и уверенность в том, что в будущем будет так же, как и в прошлом – вовсе не одно и тоже!

Первое – помогает, второе – мешает!

Согласны? Если вы – разумные люди, уверен, что согласитесь. О том, как разобрать ошибки допущенные вами в прошлых отношениях, мы поговорим дальше в специальной главе «Проведите проверочную работу над вашими прошлыми любовными ошибками». А вот о том, почему, даже потеряв отношения, все-таки не следует огульно ругать весь противоположный пол, поговорим в наших практических рекомендациях прямо сейчас.

Практические рекомендации.

Первое. Не ставьте себя в глупое положение перед окружающими.

Еще раз вчитайтесь в название пункта. Это ведь на самом деле так! Ведь, если вы, после неудачного опыта личных отношений, не собираетесь подаваться в женский или мужской монастырь, и не делаете себе харакири, значит, вы все равно с кем-то будете дружить.

Подумайте, что, критикуя «этих проклятых…», вы выставляете себя в глупом виде перед своими друзьями, знакомыми и родственниками. Ведь, если вы сначала долго публично сетовали на то, что «все мужики козлы», или «все женщины продажные дуры», а затем начали с кем-то встречаться, это приведет к тому, что над вами начнут подшучивать: «Ну, что, сломался(ась)? Ты еще только вчера клял(а) всех на чем свет стоит, а тут уже вышагиваешь под ручку… Такое непостоянство может до добра не довести. Смотри не ошибись опять!». И еще будут посмеиваться вам вслед.

При этом, ваши отговорки, что «этот человек совсем другой… он(а) не такой(ая) как все», никого ни в чем не убедят. Ведь, все вокруг знают: «все мужики и все женщины одинаковы». Кроме того, у людей может создаться впечатление, что вы ведете себя так, как будто не знаете, чего сами хотите. А ведь это опять-таки вас не красит!

Второе. Не программируйте себя на повторение прошлого негативного результата. Не крадите у себя семейное будущее!

Надо понимать, что кроя матом весь противоположный пол, «который только и хочет попользоваться вашим телом и деньгами, а затем бросить», тем самым, «отводя душу», вы, на самом деле, опять психологически программируете самих себя на неудачный исход ваших новых любовных отношений. Ваше негативное отношение к тому, кто не оправдал ваших ожиданий, за время ваших гневных сетований (не зависимо от того, хотите ли Вы этого или нет), закономерно оформится в некую концепцию, превратится в целую «психологическую бомбу замедленного действия», «ментальную мину-растяжку», которая взорвется в вашем сознании в самый не подходящий момент. Как правило, именно тогда, когда вы уже начнете отстраивать новые любовные отношения с другим человеком.

О чем я говорю? О том, что в будущем, когда ваш новый любимый человек, будет совершать даже самые незначительные ошибки, эта «гневная накипь», осадок от прошлых отношений, будет изо всех сил кричать вам из глубин вашего же собственного мозга: «Ага! Смотри – он(а) ничем не отличается от других, от тех, с кем вам уже пришлось столкнуться! Гони его(ее) прочь, пока опять не привязался(ась) к нему(ней)!». То есть, сформировавшийся после вашей критики противоположного пола психологический стереотип, а, именно, ваша внутренняя готовность к самому плохому результату, будет в дальнейшем активно готовить этот самый «плохой результат».

Психологическая готовность к неудачам в любви скорее мешает, чем помогает в новых отношений.

Внешне это будет выражаться в том, что вы все время будете стараться «выстрелить на упреждение», пытаться предугадать возможную обиду, измену, нечестность со стороны другого человека. Вы будете видеть «ростки будущей измены и предательства» в любой задержке человека с работы, отказе вместе поужинать (уже с кем-то поужинал!), нежелании именно сегодня заняться сексом (уже где-то успел(а)!). Эти, чаще всего надуманные темы для обид и ссор, будут приводить сначала к мелким, а затем к все более крупным конфликтам уже в реальности. А, в итоге и к полному краху и этих отношений. Что, в конечном итоге опять-таки только укрепит вас в том, что «на самом деле все мужики козлы», или – «женщины продажные дуры». И так далее и тому подобное. И вы все так и будете наступать на одну и ту же психологическую швабру то тех пор, пока:

— совсем не превратитесь в «психа-одиночку», заработаете себе серьезное нервное, психическое и даже физическое расстройство;

— не встретите того житейски более опытного человека, который вовремя диагностирует и поймет ваш внутренний настрой и сможет своим поведеним аккуратно обезвредить «психологическую мину-растяжку»;           

— не сходите к хорошему психологу, способному объяснить вам, что же с вами на самом деле происходит и как этого избежать;

— не сможете сами себя «взять в руки» (что крайне сложно, так как вам все время будет казаться, что дело не в вас самих, а во всех окружающих!).

И, поскольку, как практический семейный психолог – я друг всех влюбленных и потерявших любовь, очень вам советую сразу застраховать себя от этой очень серьезной ошибки, которая ежедневно ломает отношения множеству мужчин и женщин, искренне стремящихся к семейному Счастью, но, одновременно, боящихся подлетать к нему слишком близко. Не ругайте противоположный пол! Ни весь сразу, ни его отдельных представителей. Не превращайтесь в смертника-шахида, который сам несет на себе свой смертоносный груз. Не лишайте сами себя перспектив налаживания нормальных отношений с будущим другом или подругой…

А чтобы вам стало немного веселее, скажу так: Не уподобляйтесь герою следующего анекдота: «Пьянствует русский с иностранцем в Горбачевские годы «сухого закона», когда спиртного было днем с огнем не найти. Утром русского трясет с похмелья, и он не может встать. Иностранец по-русски не говорит, а «опохмелятора» надо купить любой ценой. Тогда русский пишет иностранными буквами русские слова, необходимые для покупки спиртного. Иностранец заходит в гастроном и читает по бумажке продавцу:

«Тобрый тень… Извинить-тее, у вас-с пиво е-есть?»

«Нет!», — однозначно отвечает сурового вида толстая тетка продавец, — «И не будет!». Иностранец утыкается носом в бумажку и читает дальше:

«Мать твою так! Я так и знал!!!».

Вот так вот. Мораль той басни очень проста: Не надо себя заранее программировать на неудачу, не надо идти на новые отношения, морально готовясь к тому, что тебя снова и снова будут предавать и бросать. Так ничего хорошего не выйдет. Проверено тысячи раз!

В общем, будьте немного позитивнее. Простите того, кто не смог достойно пройти по жизни рядом с вами. И не пилите под собой сук, на который вам, стремясь создать семью, все равно придется садится…

Третье. Не сужайте себе личный выбор.

Очень хочу, чтобы вы понимали еще и следующее:

Презирая весь противоположный пол, вы заведомо притягиваете к себе далеко не самых лучших его представителей.

И это на самом деле – так! Ведь тот, кто знает себе цену, будет общаться с язвой, брюзгой, истеричкой? Разумеется, нет. Поэтому, действительно достойные представители противоположного пола постараются обойти вас стороной, как препятствие, как огибает в своем движении волнолом волна. А волны жизни выбросят на вас только социальную пену, отбросы, человеческий мусор. От общения с которым, ваш общий настрой станет еще более негативным, а перспективы обрести личное счастье – все более и более неопределенными. Хотя с моей точки зрения – наоборот – очень уж определенными. И совсем не радужными. Напротив, настрой позитивный, радушный и доброжелательный, сразу создаст вам ауру светлого доброго человека. А к таким, как известно, тянутся. Причем, тянутся тоже добрые и светлые люди. И именно в этой стратегии поведения – удача и успех!   

Ремарка

Мой долгий опыт работы давно привел меня к следующему выводу:

Жизнь смеется над пессимистами и помогает оптимистам.

Уверен: вы выберете себе правильную стратегию поведения.