Глава 15.. Совершите небольшое, но захватывающее путешествие!

Мы вновь начинаем наш разговор с  писем моих читателей, приходящих ко мне на почту zberovskiy@mail.ru. Дадим им слово.

Лиза, 22 года, Кенигсберг. Здравствуйте, уважаемый психолог. Не знаю, сталкивались ли вы с этим, но, почему-то думаю, что да. Мы дружили с Георгием четыре года. До этого пять лет учились с ним в одном классе. Наши родители были очень дружны. Мне казалось, что я знаю об этом человеке буквально все, от привычек до реакции на любые мои слова. Только не могла себе представить, что когда мы уже защитили дипломные проекты и ожидали вручения самих дипломов, а я рассчитывала, что, теперь-то, мы поженимся и будем жить долго и счастливо, в ответ на мой вопрос, что он будет делать дальше, Георгий сказал, что он уже год переписывается с девушкой из Ирландии, собирается к ней скоро переехать. Сначала я вообще не поняла, о чем идет речь. Потом думала, что он шутит. Но он не шутил. Сказал, что очень благодарен мне за те годы, что мы были вместе, но дороги в жизни у нас теперь различные. А потом, как ни в чем не бывало, позвал меня в кино. Я стала сама не своя. Нет слов, чтобы описать, что я чувствовала и думала в тот момент. Сразу перестала с ним общаться. Пошла к его маме, она сказала, что знает про его планы, но не может указывать взрослому сыну, что делать. Я ушла в какую-то прострацию, с кем-то общалась, но не понимала, что со мной твориться. Так прошло все лето. В августе, Георгий, действительно уехал. А я теперь не могу жить. Не то, чтобы не могу жить без Георгия. Этому я уже научилась. Не могу просто жить. Не могу жить в своем Кенике. Не могу ходить по улицам, где мы ходили с ним. А ведь это вообще все улицы в нашем городе, понимаете! Не могу видеть эти кафе, где мы пили кофе всей нашей кампанией. Не могу видеть набережные, не могу видеть те готические соборы, которыми он так восторгался и на которые теперь смотрит теперь в Ирландии. Вообще ничего не могу, понимаете! Скажите, как долго я буду такой больной? Когда это кончится, и кончится ли вообще? И будет ли правильно, если я вообще уеду из этого города моей умершей любви? Мама предлагает мне временно уехать к тете, в Краков, сменить обстановку. Но я сейчас ничего не понимаю, что делать, а что нет. Ответьте мне, как можно быстрее: это может мне помочь? Если «Да», то я готова уехать хоть на край света, лишь сбежать от самой себя…

Андрей, 33 года, Сызрань. Доктор, помогите мне советом. Женат уже десять лет. Дочери семь лет. Но с женой все плохо в сексе, да и она ярый домосед, а мне еще хочется активной жизни. Так у меня в жизни появилась Наталья. Когда мы познакомились, она только поступила на первый курс института. Начали встречаться. Я сразу предупредил ее, что женат. Но, каюсь, сразу сказал ей, что мне плохо дома и обещал развестись и жениться. Понимаю, что вел себя как полное трепло, но развестись я так и не решился. Прошло три с половиной года и моей девушке надоело ждать. Все это понятно, я на нее не в обиде. Однажды она просто отказалась пойти со мной вечером гулять. Что-то в ее голосе мне показалось странным и я встал на машине у нее во дворе и увидел, как за ней приехал другой парень и она села к нему в машину. Перекрыл им дорогу и вышел из машины. Наташа вышла и сказала мне, что больше она меня не знает, что у нее есть тот, кто на самом деле ее любит и она счастлива. Вышел ее парень, начал забирать Наташу. Я хорошо дерусь, ударил его несколько раз, он ничего не мог со мной сделать. Наташа кричала, поцарапала мне лицо. Отпустил их, сел в машину и начал плакать. Мне сигналили другие машины, я мешал проехать, а я плакал и плакал. Плакал даже дома. Жена все поняла. Она, оказывается, давно все знала, только молчала. Сказала, что ей жаль меня, что меня прощает и надо жить дальше, семьей. Так и решили. Так и живем дальше. Но вот прошло уже больше полгода, а мне все плохо и плохо. Куда бы я не пришел, все напоминает мне о Наташе. Как мы ходили по улицам, магазинам, спортзалам, ели мороженое. Настроение у меня все время плохое, сплю отвратительно. От водки сам отказываюсь, понимаю, что сорвусь вообще. Жена меня, как может, поддерживает, очень ее за это ценю. Недавно ей предложили работу в другом городе, с повышением. Она предлагает мне совсем уехать из этого города. А я все еще не знаю, надо ли это делать, или нет. Скажите, может мне на самом деле бросить все и уехать из города, так избавиться от навязчивых воспоминаний. Если что, готов на все. Тошно мне очень. Пишу письмо и опять плачу.

Наталья, 27 лет, Днепропетровск. Здравствуйте, Андрей. Никогда не общалась с психологами, даже не знаю, как вам писать. Очень плохо себя чувствую, поэтому все-таки напишу, как получится. Извините. Пять лет дружила с женатым мужчиной, Степаном. Он очень обеспеченный, сначала работала у него в офисе, потом стали любовниками. Очень его полюбила, как никогда в жизни. Степан хорошо ко мне относился, ездили за границу, снял мне квартиру. У него с женой было два ребенка, обе дочери, 9 и 13 лет. Говорил, что дождется, пока детям исполнится 14 лет и уйдет от жены. Клялся самым дорогим. Уговорил меня родить ему сына. У нас и вправду родился сын. Он все оплачивал, купил мне машину, нанял няню. А потом я узнала, что у него в городе еще есть одна девушка, у которой тоже от него сын. Поговорила с ней. Выяснилось, что у нее все со Степаном, ровно как у меня, один в один. Устроила скандал, а Степан сказал, что все нормально, что у него и еще есть дети и денег хватит на всех. Тогда сразу почувствовала себя какой-то самкой, телкой натуральной. Мне в этом городе сразу все опротивело. Знаете, иду по улице, а мне кажется, что везде написано: «Ну и сука ты, продажная! Так тебе и надо!!!» В каждой красивой женщине с коляской мерещится очередная его любовница и его ребенок. Наваждение какое-то! Приняла решение продать дорогую машину, оставить ребенка и деньги своей маме, а сама уехать в Киев, пробовать начать новую жизнь. Поддержки в этом решении ни от кого из близких не получаю. Надеюсь, что может, хоть вы скажете, что это правильно…    

Такие вот истории с географией… Выше, в одной из глав я уже говорил, что в период психологического стресса после окончания любовных(семейных) отношений, принципиально важно прекратить тот поток воспоминаний о своем общении с бывшим партнером, который запускается в нашем мозгу благодаря тем ассоциациям, которые хранятся в нашей памяти. Соответственно, морально страдающему человеку необходимо избегать контакта со всем тем, что может эти ассоциации вызвать. В том числе и с теми местами, которые, так или иначе, связаны с неудачным любовным прошлым, с теми улицами, скверами, площадями, парками, кафе, ресторанами, клубами, спортзалами, магазинами (и т.д.), где совместно проводили время бывшие партнеры.

Наблюдения показывают, что временной срок, в течение которого у мужчин и женщин возникает расстройство настроения после посещения мест, связанных с их неудачными прошлыми любовными отношениями, очень различен. У кого-то речь идет о каких-то неделях, у кого-то – о целых десятилетиях. Тем не менее, очевидны две вещи:

— Чем дольше был срок любовных(семейных) отношений, тем большее время требуется для потери навыка ассоциировать различные места в своем городе или поселке с любовными неудачами;

— Полный отказ от появления в тех местах, что ассоциируются с неудачным любовным прошлым в течение первых двух-трех месяцев после прекращения отношений позволяет как существенно сократить срок «психологического отходняка», как и улучшить моральное состояние мужчин и женщин. 

Чуть-чуть переиначу и подчеркну еще раз:

Полный отказ от появления в тех местах, что ассоциируются с неудачным любовным прошлым в течение первых двух-трех месяцев после прекращения отношений позволяет не только улучшить моральное состояние мужчин и женщин, но и существенно сократить саму длительность срока пост любовного стресса.

Скажу больше: если знать об этой закономерности и сразу ее применить, в некоторых случаях это даже не позволяет возникнуть и развиться этой самой тягостной привычки ассоциировать различные места с негативными воспоминаниями о прошлых отношениях. В этом случае, мужчины и женщины смогут жить гораздо спокойнее и, соответственно, окажутся более успешными в новых отношениях. Отсюда мои практические рекомендации.

Практические рекомендации.

Первое. Резко измените маршрут своих перемещений по городу.  

С того момента, когда вы осознали, что вы – расстались уже полностью и окончательно, начинайте радикально менять схему своего движения по городу.

— Ходите на другие автобусные (троллейбусные, трамвайные) остановки;

— Добирайтесь до дома или работы другими номерами муниципального транспорта или маршрутными такси;

— Прогуливайтесь по тем улицам, которые совершенно не связаны с вашими закончившимися любовными отношениями;

— Постарайтесь найти такие новые уголки вашего города, которые вам понравятся и, затем, станут любимыми;

— Ходите в принципиально новые для вас кофейни, кинотеатры, бары и клубы (или хорошо забытые старые);

— Посещайте другие торговые и развлекательные центры;

— Выгуливайте собаку в других скверах или у других домов;

— Назначайте встречи своим знакомым в новых для себя местах;

Если вы живете в небольшом городке или поселке, даже в этом случае попробуйте открыть новые для вас места в их окрестностях.

Второе. Если есть возможность куда-то уехать на срок до одного месяца – уезжайте.

Практика психологической работы ежедневно показывает мне:

Быстрая смена места жительства после трагического финала любовных отношений  — одна из самых эффективных методик преодоления пост любовного стресса.

Поэтому, если у вас есть такая возможность, сразу после того как вы(или вам) скажете последнее «Прости и забудь меня!», сделайте что-то из этого списка:

— Поступите в учебное заведение другого города, региона или даже страны. Если вы уже учитесь, переведитесь из одного места в другое.

— Возьмите отпуск, отгулы, больничный, академический отпуск (и т.д.) и съездите к кому-то в гости (к друзьям, родителям, родственникам).

— Совершите заграничный вояж в теплые страны (или даже автобусный тур по Европе).   

— Возьмите с собой кого-нибудь и совершите поездку по стране на вашей собственной машине (благо мотели, кафе, магазины, шиномонтажные мастерские и автосервисы уже есть практически по всем основным трассам).

— Поживите недельку-другую на какой-нибудь загородной базе отдыха, пансионате или санатории.

— В крайнем случае, отправьтесь на многодневную рыбалку или охоту.       

Вполне возможно, что за это время вы не только наберетесь тех новых впечатлений, что вытеснят грустно-старые, но и сумеете все «разложить в своей голове по полочкам», обдумать случившееся, принять для себя мир таким, каким он стал. А самое главное – может быть, даже уже познакомиться с кем-то еще…

Третье. Если завершившиеся отношения создают вам слишком много проблем, смените место проживания!

Отношения отношениям рознь. Завершение отношений – не исключение. В одних случаях человек сразу начинает жить по-новому, в других – это происходит через месяцы, в-третьих, выясняется, что вся жизнь была «завязана» на бывшем партнере и процесс затягивается. Например, это бывает тогда, когда мужчина и женщина:

— много лет учились вместе;

— живут в соседних домах (а то и в одном);

— имеют общий круг друзей;

— вместе работают (или кто-то находится в служебной зависимости от партнера);

— вместе снимают квартиру (или живут друг у друга);

— вместе живут и (или) работают их родители и родственники;

— кто-то из бывших партнеров преследует бывшего партнера по отношениям;  

В данном случае, смена места проживания, учебы и работы оказывается наиболее предпочтительным вариантом выхода из такой ситуации. Для большого мегаполиса, достаточно, если человек сменит арендуемую квартиру и место учебы или работы. В маленьких городках и поселках сделать это практически невозможно, поэтому как практик, отвечая всем тем, кто задавал мне вопрос в своих письмах в начале главы, скажу следующее:       

Смена места жительства нередко оказывается наиболее правильным выходом из длительных и тяжело закончившихся любовных отношений.

А посему, если вся система вашей жизни понесла после окончания любовных отношений действительно трудно восстановимые потери, наберитесь мужества и смените место своей жизни. Но, в рамках планеты Земля, конечно! Торопиться на небо не следует ни в коем случае. А вот если вам угрожает реальная опасность, прочтите следующую главу. Она – именно об этом.

Ремарка. 

В заключение к этой главе, как глубокий практик, скажу следующее. Честно говоря, за двадцать годы работы, приняв многие тысячи людей потерявших свои любовные и семейные отношения, я видел всего около пяти десятков примеров людей, которые, спасаясь от пост любовного стресса, реально переехали в другой город или регион. То есть, таких людей, на самом деле, не так много. Однако, продолжая общаться с этими людьми благодаря мобильной связи и Интернет, я вижу и другое: Никто из переехавших, в итоге, об этом не пожалел! То есть, люди нашли себе новых партнеров, создали семьи, работают, растят детей. А раз так, то, мы можем смело признать: данная методика хоть и не очень распространенная, однако, вполне действенная. Подумайте об этом!