Глава 9.. Станьте еще лучше и успешнее в жизни!

Многие люди, которых бросили, или которые сами были вынуждены расстаться с кем-то ввиду бесперспективности данных отношений, часто жалуются на некое чувство опустошенности, на потерю какого-то смысла в жизни, на отсутствие целей в своей деятельности, на занижение своей самооценки. Однако, выход из этого состояния давно известен и пройти по этому пути в состоянии совершенно любой человек. Это особенно видно из трех писем, пришедших на мою электронную почту zberovskiy@mail.ru.

Евдокия, 26 лет, Звенигород, Москва. Здравствуйте, Андрей! Три года назад я рассталась со своим парнем, Ильей. Не смогла простить ему постоянные измены и вранье. Наверное, даже больше вранье, чем измены. Когда мы с ним в очередной раз плохо поговорили, мне стало очень и очень плохо. Подруга дала мне почитать вашу книгу «13 способов преодолеть кризис любовных отношений», сказала, что может быть, мои отношения с Ильей все-таки восстановятся. Прочла книгу буквально за ночь, тем более, что в этом состоянии мне все равно не спалось. Из прочитанного сделала окончательный вывод, что возвращать Илью мне точно не нужно. Так что, спасибо вам, за вашу книгу, а подруге, что вовремя мне ее подсунула.

В это время я училась на фармацевта, заканчивала четвертый курс в своем медицинском. Из-за постоянных ссор с Ильей, училась плохо, раз чуть не отчислили. Он ревновал меня и не пускал на фитнес, куда я до этого ходила. Из вашей книги я поняла, что он специально занижал мою самооценку, чтобы я думала, что никого лучше его я найти не сумею. Поэтому решила резко все изменить. Как не больно было на душе, взялась за учебу, пошла в спортзал. Все постепенно изменилось в лучшую сторону. Похудела, постройнела, сделала себе зубы (все время были с эти проблемы, стеснялась улыбаться, а он все подшучивал). Главное, стала лучше учиться. Закончила одной из лучших на курсе. Если до этого я ни о чем серьезном не думала, рассчитывала, максимум, работать в какой-нибудь аптеке, то на дипломе мне предложили пойти работать в крупную медицинскую кампанию, заниматься поставками лекарственных препаратов по всей России. Сильно волновалась, но пошла на этот эксперимент сама с собой. Все получилось и даже лучше. Сменила город, полностью переехала в Москву, стала начальником отдела. Сама еще этому не верю! Начала хорошо зарабатывать, сбылась моя мечта, отправила своих родителей в автобусный тур по Европе, оплатила им все сама.

Встречаюсь сейчас с Арсением. Ему тридцать лет, он был женат, но его жена умерла от болезни. Осталась маленькая дочь, мне удалось найти с ней контакт, меня хорошо приняли его родители. Правда, долго присматривались, но я на них не в обиде. Думаю, скоро поженимся, заведем еще своих малышей, очень этого хотим. Единственная проблема теперь – это мой бывший Арсений, который узнал о моих успехах и теперь все пишет и пишет мне по «Контакту», извиняется за прошлое, набивается опять в друзья.  Даже на работу ко мне просился! Но я ему вообще ничего не отвечаю, потому что, поняла в жизни главное: не всегда нужно цепляться за прошлое и прошлых людей, важно верить в себя и не бояться становится лучше и успешней за счет именно своих собственных ресурсов, а они ведь есть у каждого! Точно есть. Еще раз спасибо вам за ваши книги! Они помогают верить в себя и пусть люди не боятся идти только вперед и вперед. Так всегда и пишите. Удачи вам в жизни и меньше болезней! С уважением, Евдокия.

Алексей, 30 лет, Краснодар. Здравствуйте, Андрей Викторович! Ровно год и семь месяцев назад от меня ушла девушка. С Оксаной мы жили два года, думал, что создадим семью, заведем детей. Но однажды она сказала мне, что я совершенно, ни на что не способен в этой жизни, что она достойна большего, собрала свои вещи и съехала от моих родителей, с которыми мы живем. До Оксаны меня уже дважды бросали девушки, несколько раз я сам прекращал отношения. Сначала я хотел с горя напиться, позвал своих друзей, а пока ждал их, решил посмотреть что по этому поводу пишут психологи. На каком-то сайте попал на кучу житейских афоризмов, там были и ваши высказывания. Мне понравилось такое:  «Если от мужчины в возрасте от 25 до 45 лет несколько раз уходят девушки, значит, дело совсем плохо и ему нужно срочно радикально менять свои подходы к жизни». Я не сразу понял, что такое «радикально», потом понял, что это значит «полностью», типа «жестко». Пришли друзья, выпили с ними, они начали убеждать меня, что все бабы – суки и стервы, что они только торгуюсь своим телом, им лишь бы ободрать мужика как липку и так далее. Тут у меня в голове словно что-то выстрелило, как-то сразу вспомнил, что ровно тоже самое они же говорили мне, когда меня бросала Вика пять лет назад, а до Вики еще два года назад, когда меня бросала Анна. До меня окончательно дошло то, что должно было дойти раньше: реально все дело во мне! Это я в свое время сам бросил фил.фак. института, поссорился с родителями, ушел в армию, после армии служил в милиции, вылетел из нее за пьянку, стал работать охранником в супермаркете. Никто в моей жизни не виноват кроме меня самого, а девчонки правильно сделали, что от такой дубины отказались. Удивительно еще, что нормальные девчонки мне попадались.

Короче, я как бы проснулся. Пошел, сам закодировался от пьянки. На все свои накопленные деньги восстановился в институте на платной основе. Пошел работать в серьезную сельхоз фирму, стал торговым представителем. Стал зарабатывать хорошие деньги, наконец-то снял квартиру, съехал от родителей. За это время все у меня стало другое, как шутят друзья, даже морда лица. Закончилось все тем, что месяц назад встретил я Вику. Ту самую, которая бросала меня пять лет назад. Она уже побыла замужем, развелась из-за пьянства мужа. Мы снова стали с ней встречаться, думаю, получу диплом и буду уже на ней жениться. Тем более, что она любит меня в два раза больше, чем тогда, когда мы дружили с ней пять лет назад. И мне кажется, что не последнюю роль в этом сыграли мои успехи в жизни. Так что, отчитываюсь перед вами о проделанной работе, как перед родным отцом, или батюшкой. Спасибо за хорошее высказывание, которое вовремя мне помогло. Удачи вам в книгах и всех ваших начинаниях. Помогайте другим! 

Светлана, 38 лет, село Николаевка (район и регион неизвестны). Андрей, есть у меня такая глупая черта – писать письма. Всю жизнь их пишу. В молодости писала в «Крестьянку» и «Ровесник», потом был перерыв, сейчас вот снова за старое взялась, опять пишу. Правда, больше во всякие инстанции. Знаете, еще недавно у меня было такое ощущение, будто жизнь кончилась. А она как оказалась, только началась. Сама я по образованию учитель. Окончила педагогическое училище, вернулась в свою Николаевку работать. Успела получить бесплатно дом, старую развалюху, завела большой огород, вышла замуж за физрука. Парень был он сначала нормальный, только что из армии, правда, без образования. Посватался, поженились, родили двух детей, пацаны-погодки. Потом мой Олег подался в местные бандиты, да так и сгинул. Пропал без вести и все. Ни могилки, ни вестей. Почти три года ждала, потом поняла, что его уже нет. Так в 29 лет начала новую жизнь. Родители ни мои, ни его, помочь не могли, только чуть-чуть деньгами, они сами бедные. Школьной зарплаты не хватало, стала подрабатывать продавцом в продуктовом ларьке. Сошлась с шофером хозяина, Димой. Прожили с ним пять лет, родили дочь. Жили вроде неплохо, хоть и брак не регистрировали. Диме все не хватало денег, стал подрабатывать дальнобойщиком. Где-то в другом месте нашел себе молодую городскую девку и перебрался к ней. Известил меня об этом прямо оттуда, лично даже не приехал. Сказал, совестно.

В тридцать пять лет почувствовала себя старой-старой бабкой. Думала, жизнь прожила, все закончилось. Очень тяжело чувствовать себя брошенной, понимать, что твой мужчина нашел себе кого-то получше, помоложе, городскую. Но старшему сыну было уже четырнадцать, среднему почти тринадцать, дочери пять. Поняла, что надо жить хотя бы для них, да и пацаны мои уже могли помогать. Решила пересмотреть свою жизнь. Хоть и тридцать пять, но все-таки поняла, что живу, словно плывет корабль без капитана, без ясной цели, без линии горизонта, куда и к чему стремлюсь, самой неясно. Вспомнила, что сама много раз говорила детям в школе, что человек – звучит гордо, что всегда нужно иметь цель в жизни, так легче и правильнее. Начала напрягаться и думать сама.

Бросила школу, взялась я за животноводство. За бидон самогона мужики построили мне коровник и свинарник, курятник у меня и так был большой. Выращивала поросят, телят, кур, отказалась задарма сдавать мясо местным перекупщикам-армянам. На старой Ниве, оставшейся еще от первого мужа, стала выезжать к тракту, сама торговала всем свежим, с людьми знакомилась. Пережить пришлось много. Взятки платить и СЭС, и ГИБДД, и милиции, и администрации, чтобы от меня отстали. Давили на меня, штрафовали, плакала. Посадила на трассу свою двоюродную сестру, вдвоем стало веселее. Кто постоянно проезжал по трассе, привыкли к точке, пошли хорошие деньги, мяса перестало хватать. Скупила по дешевке в селе несколько паев, начала сама все на них сеять. Строила еще коровники и свинарники, сделала дома ремонт, купила еще машину с холодильником, начала выезжать в город на рынок. Три года пролетели как один день, ровно все только вчера начала. Сыновья уже заканчивают школу, выросли умные и трудолюбивые. Дочь хорошая хозяйка, ласковая, умная, участвует по Интернету в Олимпиадах, бывает, получается. Надеюсь всех доучить, пока школу мою в селе совсем не прикрыли.      

Взялась теперь за личную жизнь. Написала в «Одноклассниках», что фермерша, нужен нормальный мужик. Лучше, тоже фермер. Переписываюсь, бывает, приезжают женихи, присматриваюсь к ним. С выводами теперь не тороплюсь. Мне даже стало нравиться, смотринами заниматься. Ведь, получается, что я – самая лучшая невеста на весь район! Жизнь начала чувствовать, внимание мужское, в порядок себя приводить. Когда-то думала, что жизнь заканчивается, а теперь уверена, что еще поживу, да еще как поживу!

На вас попала через тот же Интернет. Читала там всякие пособия, как построить правильные отношения, нашла вашу книгу «Грабли для молодоженов». Думала про нас, про сельские браки пишите, а там, оказывается, про всех. Посмеялась, почитала, решила вам написать. Тем более, что сами предлагаете писать. Если куда мое письмо пристроите, прочитаю обязательно и еще напишу. И всем вашим читателям скажите, что когда человек остается в этом мире совсем один, жить помогают только дети и новые цели в жизни. А всех кто говорит иначе и, особенно начинает жалеть, взашей надо гнать поганой метлой. Те, кто жалеют, только вредят. На этом письмо и закончу. Привет вам из Никольского, приезжайте за парным молоком и настоящим маслом для ваших близких! 

Вот такие письма для начала нашего разговора. Двигаемся дальше. Вне зависимости от того, бросили ли вы своего партнера по любовным отношениям, или кто-то предал или оставил вас, согласно проведенным мною опросам:

Около 60% мужчин и женщин, потерявших свои любовные отношения хотели бы так или иначе «отомстить» своему бывшему партнеру, заставить его(ее) «пожалеть» о том, что они расстались.

Разумеется, этот подход в какой-то степени следует считать детским. Примерно из той же серии, когда маленький ребенок заявляет о том, что он сбежит из дома или умрет, и вот тогда-то все сильно-сильно заплачут!!! Однако, тем, кто уже взрослый, сообщаю: в реальности месть может иметь два варианта:

Мстить другому человеку можно либо понижая его статус, либо повышая свой собственный.

Ведь, согласитесь, в жизни все относительно. И любое действие, для своей оценки (вашей и чужой), нуждается в той системе координат, относительно которой оно и будет заметно. Кроме того:

Самое лучшее действие для морально страдающего, это когда, одновременно, повышается его статус и автоматически понижает статус другого человека относительно первого.

Ведь, что такое место? В бытовом понимании, месть – это некий поступок (серия поступков), который вызывает у того человека, который вам по каким-то причинам неприятен, моральную или физическую боль, чувство дискомфорта, досады, сожаления, «выбивает его из колеи», мешает ему жить, портит его жизненные планы, ухудшает его материальное или моральное состояние. Однако, с точки зрения психологии, месть – это еще и такое сравнение, сопоставление между собой двух людей, при котором один человек начинает понимать, что он(а) существенно уступает другому человеку по каким-то параметрам. По большому счету, местью можно считать и ваше достижение такого положительного результата, из-за которого бывший(ая) испытает моральный дискомфорт.

Самая лучшая месть другому человеку – это ваши личные достижения!

Скажу больше. Если мстить, просто понижая физический (делая больно), моральный (делая плохо), социальный (ухудшая карьеру) или материальный (разоряя) статус другого человека, доставляя ему проблемы, чаще всего, хуже будет только тому, кто мстит. Это проверенная многовековая практика, связанная с тем, что, занимаясь мщением, «работая на минус» своему врагу, затрачивая на это свое время и силы, человек в это время «не работает на плюс» для самого себя, тем самым, объективно, «работая себе же на минус». Схема, по которой «пусть у меня не будет коровы, но зато у врага – двух», заведомо неправильная, по сути – бесперспективная. Забудьте о ней.

Авторитетно заявляю: Самый идеальный эффект достигается только тогда, мстишь, повышая свой жизненный статус. В чистом виде, это даже не просто месть. Это самая удачная жизненная охота, которая позволяет, одновременно, убить даже не двух, а сразу четырех зайцев! Ведь, давайте, сначала ответим себе на вопрос: Что мы хотим, когда нас (таких хороших!) бросили? Или бросили мы, но просто потому, что на нас не женились, отказались иметь с нами общих детей или изменили. Опросы пострадавших людей показывают, что они хотят:

— Знать, что ТОМУ человеку станет плохо из-за того, что он так поступил и остался без нас. Знать, что «Бог его(ее) за этот поступок накажет». Знать, что ТОТ человек, в конечном итоге «пожалеет» о своем решении бросить того, кто его ТАК любил(любит).

— Устроить свою материальную и карьерную жизнь так, чтобы он(а) «всю жизнь завидовал(а)». (Типа: Он(а) идет со своей «новой(ым)» по улице, а вы себе едете мимо него(нее) на красном «Мерседесе», у вас громко играет музыка и солнце отражается в ваших роскошных солнечных очках от кутюр. Жизнь удалась! А ему(ей) тут же станет плохо…).

— Устроить свою личную жизнь так, чтобы, в конечном итоге, стать счастливым человеком, создать семью, родить детей, и больше не думать о бывшем(ей). Чтобы новый любимый человек оказался лучше прошлого. И тот, прошлый человек, при встрече понял, что он(а) сильно уступает тому, кто пришел ему(ей) на смену, буквально «по всем параметрам» и завял от тоски.

— Самый оптимальный вариант –  чтобы ТОТ человек посмотрел на все ваши жизненные успехи и попросился обратно. Покаялся, заплакал, признал, какой(ая) был(а) дура(к). А вы холодно пройдете мимо, крича в душе: «О да! Я это смог(ла)!!!»

Вот они наши «четыре зайца» (прошу не путать с «Девятью обезьянами», «Сто одним далматинцем», «Четырьмя танкистами и собакой», «Тремя в лодке с собакой» и т.д.). Если у вас есть что добавить еще, можете это сделать. Но, добавления о том, что вам очень хочется хоть изредка приходить на его (ее) могилу с цветами – не принимаются. Предупреждаю об этом сразу. Данная книга, не для некрофилов, не для тех, кто рассуждает: «Раз уж он(а) – не принадлежит мне, значит, пусть будет мертвым(ой), но лишь бы ничьим(ей). Эта книга – для тех, кто любит живых людей. И сам собирается жить дальше, несмотря ни на что! Даже, несмотря на закончившиеся отношения.  

В общем, ваша самая оптимальная месть должна состоять в том, чтобы все окружающие (и особенно тот человек, кто вас покинул) поняли: «На самом деле, вас не бросили, и не украли ваше время. Просто с вашей шеи Судьба вдруг сняла очень тяжелый камень, который до этого мешал Вам успешно двигаться по жизни. Отныне, все то время, которое вы тратили на него(нее), предоставлено только вам самим. И будет очень-очень глупо и совсем неправильно, если вы им не воспользуетесь. Так что, не пытайтесь что-то ОТНЯТЬ у него (нее), ведь так вы ничего не приобретете. Вы должны просто ПРИБАВИТЬ самим себе. И только так вы заставите его(ее) понять, что, покинув вас, этот человека очень сильно ПОТЕРЯЛ. А вы, тем самым, гораздо быстрее переболеете морально-психологически! Вот это и будет ваша идеальная месть. Ведь вы, отныне работая прежде всего на себя, двигаясь «в плюс», именно этими своими достижениями, можете оставить этого человека позади. Сделаете так, чтобы он почувствовал как сильно был не прав, как вас не ценил и не берег, испытал боль, расстройство и даже зависть. Понял, как МНОГО он потерял. И может быть, даже захотел вернуться к ТАКОМУ УСПЕШНОМУ человеку. То есть к вам. А вы по этому поводу еще сильно подумает…».   

В общем, если «случилось страшное», и вас бросили – это должно иметь точно такой же эффект, как будто у вас под ухом громко подали команду «Старт!». И вы должны моментально начать двигаться. Пусть вы пока еще не так богаты, пусть у вас пока далеко не самая идеальная фигура, пусть нет своей квартиры, или есть ребенок. Все это, конечно, серьезно осложняет жизнь. Но, подумайте сами: «Если начать жалеть самого себя, оплакивать прошлое, тосковать и сидеть в четырех стенах, значит ТОТ человек, на самом деле ПРАВ! От вас нет прока и пользы. Вами нечего дорожить, нет смысла за вас держаться! Выходит, вы без него(нее), действительно, «ноль без палочки». «Вы Никто и звать вас Никак». Без мамы, папы, и его(ее) вы ни на что не способны. Ни сделать карьеру, ни заработать денег, ни кому-то понравиться… Так что, выходит, правильно от вас отказались?».

Если вы готовы с этим смириться, тогда у вас мало шансов в жизни. И вы даже не сможете прилично «отомстить». Но лично я в это не верю. Не верю и все тут! Как психолог практик, я точно знаю:

Потеря любовных или семейных отношений – всегда шанс стать лучше и успешнее! Причем, абсолютно для всех мужчин и женщин!

Поэтому, если вы считаете себя ЧЕЛОВЕКОМ, потеряв любовные отношения – обозлитесь, «психаните» и стартуйте. Стартуйте обязательно! Стартуйте срочно, немедленно и неудержимо.

Ваш жизненный и личностный старт и есть ваша месть партнеру. Самая красивая, сладкая, высоко эффективная и оптимальная. Причем, это не просто месть. Вы решаете и «программу-минимум», то есть раздражаете своего бывшего(ую) своими новыми успехами и явным счастьем, отвлекаете сами себя от тягостных и грустных мыслей, готовите почву для возникновения новых отношений с каким-то другим человеком (ведь, что греха таить, всем нам нравятся именно успешные люди). Одновременно, вы закладываете основы для достижения и «программы-максимум», то есть перехода на следующий социально, материально и лично более успешный «этаж» вашей жизни, по классической житейской схеме: «Не было бы Счастья, да несчастье помогло…».

Таков мой взгляд на рано или поздно встающий перед каждым человеком вопрос: «Надо ли мстить своему(ей) бывшему(ей) и как именно это сделать?». Исходя из того общения с множеством людей, кто уже решал для себя этот вопрос, принципиально считаю: «Мстить обязательно надо! Но, мстить нужно так, чтобы ваша месть поднимала морально и материально именно вас, а не опускала того, кто оставил вас, как ненужную старую игрушку.

Сутью пост любовной мести является не наказание бывшего партнера, а повышение вашей успешности во всем!

Мы современные люди. И месть после любви должна быть современной и одновременно гуманной.  Ее девиз: «Не разрушать, а созидать…». И тогда поверьте мне как доктору наук и профессору: Тогда жизнь сама откроет вам такие двери, к которым вы раньше и подходить-то боялись. Отсюда следующее:

Одна большая практическая рекомендация: Повысьте вашу успешность во всем! 

Соберите всю вашу волю в кулак и сделайте как можно больше из приведенного списка:         

— Проявите инициативу на имеющейся работе, уделите ей больше времени, возьмитесь за какой-то сложный проект. Возможно, это заставит обратить на вас внимание вашего руководства, создаст удачную стартовую площадку для карьерного роста.

— Если это невозможно, или ваш(а) бывший(ая) работает вместе с вами, подумайте о смене работы на более перспективную и оплачиваемую. Разошлите везде резюме, начните ходить на собеседования. Поиск работы – не просто хороший способ улучшить свою жизнь, но и отвлечься от тягостных мыслей, завести себе новых знакомых.

— Если у вас прекрасная работа, но вы от нее далеко живете, займитесь вопросом переезда поближе к ней. Продажа одной квартиры и поиск другой – занятие настолько трудоемкое и увлекательное, что все грустные мысли как рукой снимет! И даже если вы будете переезжать из одной арендованной квартиры в другую, это и то вас отвлечет. И отвадит ходить к вам бывшего(ую).

— Если у вас нет квартиры, предпримите усилия по ее приобретению. Подумайте об ипотеке. Может быть, окажется возможно осуществить такую квартирную комбинацию с квартирами вашими родственниками, что вы все станетесь довольны, а у вас, наконец-то, окажется свой «угол».

— Может быть вам давно надоело жить в вашем городе или поселке, а ваши родственники или друзья из другого города или даже региона страны давным-давно приглашали вас к себе начать новую жизнь? Наберитесь же, наконец, мужества на переезд!!!! Особенно, если вы еще один(одна) и пока без детей.

— Может быть, вы давно планировали начать собственный бизнес? Так не пора ли перейти от слов к делу?!

— Если у вас еще нет машины, приобретите ее. Если она у вас есть – поменяйте ее на какую-то более интересную модель. Помимо повышения вашего душевного комфорта, не зная о вашем приобретении, ваш(а) бывший(ая) не сможет следить за вами.

— Если у вас не хватает денег на автомобиль – купите мотоцикл. Возможно, что летний отдых в седле «железного коня» быстро приведет вас в чувство. А среди байкеров и рокеров вы сможете подыскать себе что-то приличное.

— Если у вас в квартире все запущено и давно не было ремонта, сделайте его! Ведь это так увлекательно! 

— Если у вас дома старая мебель, обновите ее! В конце концов, выкинете тот старый диван, на котором вы занимались с ним(ней) ЭТИМ.

— Купите себе новый «продвинутый» мобильный телефон, ноутбук, айфон и айпэт, начните всем им хвастать.

— Освойте, наконец, Интернет-пространство, найдите нам себе новых друзей. (Об этом более подробно в главе «Интернет: виртуальные трагедии любви».  

— Смените ваш образ на более успешный. (Об этом более подробно в главе «Сделайте свой образ более интересным».  

— Овладейте каким-то увлекательным спортом (Об этом более подробно в одноименной главе «Овладейте каким-то увлекательным спортом»).

И вообще, придумайте что-то свое, чтобы стать лучше и успешнее! Вы вырвались из-под ревнивой опеки, или из-под каблука (у каждого свое) и теперь весь мир в вашем распоряжении! Так забирайте же его! Он – ваш! 

Ремарка.

Буду краток:

Сделайте все, чтобы ваши прошлые отношения стали стартовой площадкой для ваших новых успехов!

Поступив так, вы точно выиграете!