Раздел Первый. Место ссор в любовных и семейных отношениях


...

Глава 3. Осознанные цели любовных и семейных ссор

Внимание! Эта глава является логическим продолжением предшествующей главы «Как мы представляем себе причины возникновения любовных и семейных ссор». Обязательно прочтите ее! Иначе вам будет непонятна логика автора.

Итак, выше, опросив около 300 мужчин и женщин, автор с удивлением выяснил, что подавляющее большинство тех кто ссорится, практически всегда отрицают какой-либо собственный умысел и с удовольствием сваливают все на партнеров. Причем, сами эти партнеры (также мною опрошенные), так же ни в чем не признаются, удивленно разводят руками и назначают виновными за ссоры тех, кто назначал крайними их самих… 

В конце концов, мне все это надоело и я пошел дальше. А дальше было вот что. Осознав, что:

- почти все опрошенные никак не могли более или менее связно определить цели и мотивы своего поведения во время любовно-семейных ссор;

- почти все опрошенные искреннее считали себя «только обороняющимися», упорно сваливали всю вину за их возникновение на своего партнера по отношениям и считали его(ее) гораздо более «продуманным(ой)», нежели себя.

…автор решил проявить свою собственную разумность и несколько изменить формулировку вопроса. Отныне я стал задавать вопрос, звучащий так: «Как вы думаете: какие цели обычно ставит перед собой ваш партнер по отношениям, в тот момент, когда он(а) решает с вами поссориться?».

Теперь, с моей точки зрения, опрошенным становилось гораздо легче.

Во-первых, они уже не старались казаться лучше чем они есть и потому исчезал смысл врать автору;

Во-вторых, они могли вкладывать в голову своего партнера примерно те же мысли и цели, которыми они либо сами руководствовались в момент ссор, либо к которым приходили чуть позже, осмысливая произошедшее; 

В-третьих, им давалась возможность все-таки подумать (вероятно, для многих из опрошенных это было впервые в жизни!) о том, для чего же они ссорятся и что именно хотят от своих ссор с партнером по отношениям.  

По моему мнению, в совокупности это должно было дать хоть какую-то объективность в этом вопросе.

Судя по всему, мой план сработал. Не пытаясь казаться лучше, чем они есть, проявляя свои истинные цели, планы и наклонности, опрошенные мною мужчины и женщины (и тех и других было опрошено по одной тысяче человек) помогли мне все-таки выявить наиболее повторяющиеся цели и мотивы ссор. Возможно, они характерны и для вас тоже… 

Вот что в итоге у меня получилось.  

Шесть основных осознанных целей любовных ссор

Цель №1. Доказать свое умственное, волевое, психологическое (или какое-то другое) превосходство над партнером

На практике, это означает продемонстрировать, что позиция по тому или иному вопросу одной стороны является более правильной, здравой и выигрышной, нежели позиция другой. Признаком наличия именно такой цели является использование в ходе ссоры фразы: «Я же говорил(а), а ты меня не слушал(а)!!! Ну, теперь-то ты понял(а), кто из нас был прав?!».

При этом, сам вопрос может не стоит и выеденного яйца! Главное, чтобы у победившей стороны  возникло жет не стоит  и выеденного яйца! равильного окружающие разделяются на тех, кто любит ссориться и тех, кто не возникло сладостное ощущение превосходства.

Цель №2. Заставить партнера сделать то, что выгодно другой стороне

Отличие этого пункта от предыдущего заключается в том, что предмет спора и ссоры, в данном случае более или менее осязаем или вполне материален. Например: Кто-то настаивает на проведении выходных именно по своему сценарию, или требует заехать именно к своим, а не чужим родителям. Парень принуждает свою подругу к началу сексуальных отношений. Девушка в категорической форме намекает на необходимость покупки ей новых нарядов или мобильного телефона (и т.д., в зависимости от запросов).  

Признаком наличия именно такой цели является прямое или косвенное использование фразы: «Все будет или по-моему, или я на тебя обижусь!!!».

Цель №3. Навсегда подавить сопротивление своего партнера

В данном случае, партнеры могут ссорится и часами спорить из-за совершенных мелочей. При этом, все (или по меньшей мере кто-то один) понимают: дело – вовсе не в предмете спора! Главное – отучить партнера от каких-либо споров вообще! Если данная цель будет достигнута, это позволит экономить время в будущем. Отныне победившая сторона будет всегда диктовать свои условия и рекомендация, уже не встречая такого упорного сопротивления.

Внешне обычно это выглядит так: «За кем осталось последнее слово». Окончание дискуссии ознаменовывается фразой, типа: «Ты точно согласен(на) с тем, что поступать нужно именно по-моему?! Если не согласен(на), давай лучше доспорим еще! А то мне вовсе не нужно, чтобы ты затаил(а) на меня зло и радовался(ась), когда у меня вдруг что-нибудь не получится…». А вторая сторона устало-замучено, но иногда все равно оставаясь при своем мнении, говорит: «Да, точно, точно… Хватит, уже! Я устал(а) от всего этого… Давай закончим!». 

Цель №4. Вызвать в другом человеке чувство вины за или иной поступок или фразу, которые не понравились инициатору ссоры и явились формальной причиной выяснения отношений

По мнению опрошенных, если им удавалось проделать это несколько раз подряд – они получали особое право «ненавязчиво рекомендовать» своему партнеру прислушиваться к их мнению практически по любым вопросам. Кроме того, они получали такое приятное право стыдить своего близкого человека в случае его(ее) отклонения от «правильного» (то есть, своего!) курса.

На практике, этот вид ссоры начинается так. Кто-то говорит своему партнеру: «Как тебе не стыдно поступать таким образом по отношению ко мне? А ведь я, когда тебе было нужно, сразу бросал(а) все свои дела и оказывал(а) посильную помощь. (Или уступал(а) тебе во всем!). А вот ты…».

Партнер сначала не соглашается с такой постановкой вопроса и начинает (или нудно или очень энергично) перечислять те случаи, когда он(а) тоже оказывал(а) различные благодеяния или поступался(ась) своими принципами ради близкого человека. Начинается дискуссия на извечную для всех влюбленных и семейных пар тему – «Кто кого больше любит?», в ходе которой партнера все-таки заставляют признать, что он(а) поступает в корне неверно и вообще незаслуженно обижает того, кто его(ее) так сильно любит…».

Если же партнер так и не устыдился своего поведения, в дело ступает цель №5.       

Цель №5. Заставить партнера позвонить после ссоры первым(ой)

В ходе предельно откровенного разговора, более половины опрошенных честно признаются:

Очень часто, главной целью и главным результатом ссоры является… достижение временной паузы в любовных отношениях.

Сама же пауза, чаще всего вовсе не является самоцелью. Она – лишь средство заставить партнера позвонить и предложить мириться первым.

В массовом сознании принято считать, что тот, кто первым позвонил, пришел, или написал письмо или эсэмеску – тот и сдался, проиграл, капитулировал и готов признать свое поражение в борьбе за лидерство в отношениях. Соответственно, кто смог проявить дьявольское терпение и показное равнодушие к судьбе текущих любовных отношений – тот и победил.

Не будем сейчас подробно анализировать эту ситуацию. Об этом мы специально поговорим ниже, в третьем и четвертом разделах книги.

Цель №6. Временно прервать любовные или семейные отношения

Этот вариант – вовсе не логическое продолжение цели №5. Если в предшествующем варианте партнеры ссорятся для того, чтобы затем помириться таким образом, чтобы показать «кто в доме хозяин» и больше уже не ссориться, а сама необходимость последующего примирения совершенно не ставится под сомнение, то при цели №6 некоторые партнеры (во всяком случае, кто-то один из партнеров), допускает, что данные отношения могут закончиться уже навсегда…

Для чего партнеры могут стремится временно прервать любовные или семейные отношения

На практике, необходимость временно прервать отношения, чаще всего, возникает в пяти следующих случаях:

Случай №1. Ссоры стали настолько частыми, что кого-то из партнеров данные отношения уже начали тяготить.

Случай №2. У кого-то из партнеров произошло новое любовное знакомство или возникли новые отношения. Для того, чтобы оценить их перспективность по сравнению с текущими, требуется затратить на них специальное время. А для того, чтобы оно появилось, требуется временно свернуть «старые» отношения;

Случай №3. Ссора – единственное условие для того, чтобы хорошенько «встряхнуть партнера» и заставить его более бережно относиться к текущим отношениям (а также принудить его(ее) к созданию семьи).

Случай №4. У кого-то из партнеров началась сессия, вступительные или выпускные экзамены, очень проблемная сделка, усложнилась ситуация на работе, возникли проблемы с карьерой или необходимо отбыть в длительную командировку или какое-то время уделить своему здоровью (в тайне от партнера сделать операцию, излечиться от венерического заболевания и т.д.).

Случай №5. У кого-то из партнеров (чаще всего у мужчин) элементарно закончились деньги. Не желая ударить в грязь лицом, такой партнер скорее предпочтет сначала поссориться, а затем временно «потеряться» и тем временем заработать деньги, нежели прослыть скрягой. (Дама следует иметь это в виду!).         

Теперь возвращаемся к тому, что является главной задачей данной главы – пониманию тех целей, из-за которых ссорятся влюбленные и супруги. Причем, не просто целей, а именно тех целей, которые могут быть более или менее осознаны самими спорящими и ссорящимися.

Итак, у нас получился список из шести основных осознанных целей. Вот он в сжатом, более или менее целостном виде.

Сводный список шести осознанных целей любовных ссор

Цель №1. Доказать свое умственное, волевое, психологическое (или какое-то другое) превосходство над партнером.

Цель №2. Заставить партнера сделать то, что выгодно другой стороне.

Цель №3. Навсегда подавить сопротивление своего партнера.

Цель №4. Вызвать в другом человеке чувство вины за или иной поступок или фразу, которые не понравились инициатору ссоры и явились формальной причиной выяснения отношений.

Цель №5. Заставить партнера позвонить после ссоры первым(ой).

Цель №6. Временно прервать любовные или семейные отношения.

Данный список имеет для нас очень важное прикладное значение:

Три плюса знания списка осознанных целей любовных ссор

Плюс №1. Благодаря ему вы сможете лучше понимать самих себя!

Плюс №2. Зная его, вы сможете с большей или меньшей степенью вероятности угадывать те цели и мотивы, которыми руководствуется в ходе ссор ваш партнер. Причем, даже в том случае, если он(а) делает вид, будто все это – неосознанно, или на самом деле, действительно неосознанно.    

Плюс №3. Вы получаете дополнительный рычаг воздействия на своего партнера в ходе ссор! Отныне в самый разгар ссоры (а лучше всего, в самой ее начале) вы всегда можете сказать своему партнеру: «Ага, ты специально хочешь подавить мое мнение в какой-то мелочи, чтобы затем совершенно не учитывать моих желаний в чем-то более важном! Нет, не выйдет!». Или: «Такое ощущение милый(ая), будто ты специально провоцируешь ссору, чтобы отделаться от меня на этих выходных и сходить со своей кампанией в клуб без меня! А вот не получится! Я-то уже читал(а) книгу Зберовского! Так что, без фокусов!».

Конечно, кое в чем я просто шучу. Однако, как вы знаете, в каждой шутке есть доля правды…  

А если обобщать все эти три плюса, то лично я бы очень хотел, чтобы знание осознанных ссор помогло достигнуть вам самого главного:

Главная цель этой книги состоит в том, чтобы в ваших любовных или семейных ссорах хоть немного появилась или укрепилась УПРАВЛЯЕМОСТЬ этим на самом деле весьма сложным процессом!

А если вы спросите меня, почему я так говорю, то я скажу следующее: В процессе своих исследований и опросов ссорящихся, у меня несколько раз очень сильно портилось настроение. А портилось оно от того, что в конечном итоге, лично я пришел к тем следующим десяти выводам о целях, течении и характере наших обычных человеческих любовных ссор, которые совершенно недвусмысленно свидетельствуют о следующем:

Как бы мы не называли себя разумными, как бы мы не выделяли осознанные цели ссор, подавляющее большинство любовных или семейных ссор участниками самих этих ссор совершенно не контролируется!!!

Впрочем, не буду скакать через голову и плакать о том, что я еще не представил на суд читателей. Ознакомьтесь с моими выводами и тогда уже поговорим.

И еще. Пожалуйста имейте в виду, что все предложенные вам авторские выводы учитывают и все то, о чем мы говорили в предшествующей главе.

Итоговые выводы главы о целях любовных ссор

Итоговый вывод №1.

Подавляющее большинство мужчин и женщин во время своих ссор, на самом деле совершенно не имеют желания ссориться и очень редко ставят перед собой какие-то осознанные цели.

Скорее всего, это относится и к вам…

Судя по реальной жизненной практики, осознанная режиссура и постановка сцен любовных ссор происходит чаще всего в пяти случаях. Это, когда:

- кто-то из партнеров имеет очень большой жизненный и любовный опыт;

- мужчины пытаются принудить своих дам к сексу;

- дамы желают поставить чересчур напористых поклонников на место;

- в отношениях доминируют корыстно-меркантильные мотивы и ссора является хорошим способом что-нибудь себе выпросить;

- отношения уже идут на спад, партнером совершенно не дорожат и потому принуждают его к выполнению различных поручений совершенно как попало. 

Во всех остальных случаях, ссоры удивительно нелепы и непредсказуемы…

Итоговый вывод №2.

У большинства мужчин и женщин желание поссориться чаще всего возникает… уже непосредственно в ходе начавшейся ссоры. Однако даже в самый разгар ссоры многие влюбленные все еще отказываются верить в то, что они… уже ссорятся! 

В этом случае, некоторым читателям (может быть и вам тоже!) следует более четко понимать:

Наличие ссоры вовсе не связано с тем, осознаете вы это, или нет!

Ссоры – это нарушение тех десяти признаков-характеристик любовных отношений, о которых мы говорили в главе «Любовные отношения, любовные ссоры». А осознаете ли вы ее непосредственно перед ссорой, в ходе ссоры или только после ее окончания – ваше личное дело. Самой ссоре на это наплевать! ни описываются мною в главе ".  в то, что они уже ссорятся.

Итоговый вывод №3.

В подавляющем большинстве случаев, цели ссоры в ходе самой ссоры партнерами все-таки так и не осознаются. В итоге они так и не становятся осмысленными.

Этот вывод – один из самых принципиальных выводов этой главы. Именно поэтому я решил даже выделить его пожирнее. Мы к нему еще вернемся.

Итоговый вывод №4.

Поскольку анализ любовных ссор показывает, что большая их часть на самом деле являются НЕУПРАВЛЯЕМЫМИ, причины их возникновения и сам их ход плохо контролируются самими участниками, а результаты ссор почти всегда многовариантны и крайне неоднозначны, автор предполагает: периодически запуская механизм любовных ссор, Мать-Природа (в лице человеческого бессознательного) на самом деле вовсе не ставит перед собой какую-то одну цель. Скорее всего, она желает убить сразу как можно больше зайцев и потому реализует сразу множество замыслов.   

Согласно моим выводам и наблюдениям, с точки зрения Матери-Природы, главной целью любовных ссоры является периодическое тестирование отношений сразу по нескольким параметрам. Прежде всего по следующим:

- определение того, кто на данный момент времени является лидером, а кто ведомым(ой), выстраивание системы любовной иерархии, любовного доминирования;

- профилактический подогрев и «встряхивание» остывающих любовных или семейных отношений;

- выявление того, кто из партнеров больше заинтересован в поддержании отношений, а кто меньше. Полное уничтожение тех любовных отношений, которые по тем или иным причинам уже полностью изжили себя и потеряли всякий смысл. 

Ставя перед любовными ссорами сразу несколько задач, Мать-Природа достигает главного: при любом течении ссоры она делает их обязательно имеющими свой смысл и итоговый результат, а вовсе не такими бессмысленными, как это иногда кажется ссорящимся людям.

В этом смысле, всем нам есть чему поучиться у Матери-Природы. Все что в ней происходит, на самом деле имеет смысл. И он сохраняется даже в том случае, если мы его не понимаем, или понимаем как-то не так…  

Итоговый вывод №5.

На осознанном уровне цели ссорящихся партнеров чаще всего формируются методом «от противного», исходя из целей психологической самообороны. Кто-то из партнеров может захотеть подчеркнуть свое лидерство, кто-то – просто сохранить собственное лицо и независимость. Но понимание всего этого происходит только уже в процессе самой ссоры.

Советую вам хорошенько поразмыслить над этой фразой. Судя по всему, именно эта закономерность является главной причиной того, что мы традиционно считаем себя невинными агнцами и обороняющейся стороной, а во всех произошедших ссорах виним своих партнеров. А они, соответственно, поступают также…

 На практике это выглядит так. После того как наше бессознательное нас УЖЕ втягивает в ссору, неожиданно включается наше сознание и мы сразу раздражаемся от того, что это все-таки случилось. Поскольку в сознании каждого нормального человека есть своеобразный психологический «предохранитель», который защищает нас от разного рода моральных страданий, угрызений совести и других психологических «перегревов» – он тут же включается и, поскольку на осознанном уровне большинство из нас действительно не желают ссор, делает «крайним» партнера. А у него(нее) в голове происходит все тоже самое…

В итоге, каждый искренне убежден, что на него «напали» и со всем пылом и жаром начинает «защищаться». А поскольку партнер в это время также «переключается» с бессознательного уровня (слепой стрельбы очередями) на уровень уже сознательный (стрельбы пусть и одиночной, но зато гораздо более прицельной и болезненной для чужого самолюбия) – он(а) поступает ровно точно также. В итоге, одни все-таки проигрывают, другие – выигрывают, а те, кто находится примерно в одной «весовой категории», временно прерывают отношения. А дальше у кого нервы окажутся более крепкими…

В общем, вы поняли:

На самом деле, мы ссоримся со своими близкими прежде всего потому, что нам вдруг показалось, что это они ссорятся с нами. А они в это же время, думают точно также.

Выход из этой ситуации прост: Не надо додумывать за своего близкого человека. Впрочем, об этом – в практических рекомендациях к главе.  

Итоговый вывод №6.

Главной осознанной целью ссор в любовных и семейных отношениях является борьба за лидерство и удовлетворение своих личных потребностей. 

Впрочем, автор уверен, что вы это и сами знаете.

Итоговый вывод №7.

В процессе подготовки к ссоре и даже в ходе начавшейся ссоры практически никто не задумывается о том, какие цели  могут быть у партнера.

Поскольку мало кто задумается как собственных целях, так и  о том, какие цели может ставить перед собой партнера по отношениям и ставит ли он(а) их вообще, это приводит к поведенческим ошибкам обоих партнеров и отягощает ссору разного рода неприятными «довесками» в виде неправильного поведения после ссоры.

Конечно, у вашего партнера (впрочем, так же как и вас!) осознанные цели могут полностью отсутствовать! Однако, во-первых, они все-таки могут быть. А во вторых, вам ничего не мешает немного подумать за своего партнера…  

Итоговый вывод №8.

Судя по всему, главной целью того бессознательного психологического механизма, который мы называем ссорами и суть которого заключается в периодическом тестировании отношений на предмет их перспективности и целесообразности, является выявление того, каким образом будут вести себя партнеры… во время примирения!

Этот вывод – также является принципиальным! В упрощенном виде он звучит так:

Главная цель ссоры – временно развести партнеров после выяснения отношений и посмотреть то, как они будут себя вести. А потом выяснить – устраивает ли их поведение друг друга и предложенные условия примирения.

И это – самая страшная тайна Матери-Природы, придумавшей ссоры.

Главная цель ссоры – выявить то, кто из партнеров и каким образом будет мириться. А уже в процессе этого будут выявлены и лидерские претензии и готовность уступить и целесообразность данных отношений…

Вот теперь-то вы понимаете, почему в ссоре самое главное – примирение, и почему все мы так не хотим звонить и мириться первыми…

Итоговый вывод №9.

Любовно-семейные ссоры очень трудно сдерживать, регулировать и уменьшать их число. Гораздо разумнее уметь вовремя устранять их негативные последствия и правильно мириться.

Этот вывод – прямое следствие вывода предыдущего. Если ссоры запускаются тем самым нашим бессознательным, которое перед нами совершенно ни в чем не отчитывается, значит, гораздо правильнее и логичнее вмешиваться в процесс ссоры тогда, когда она уже закончилась.

Итоговый вывод №10.

Несмотря на то, что причины возникновения и само начало процесса ссоры, чаще всего находятся под контролем нашего бессознательного, люди вполне могут готовиться к ссорам на разумном уровне. 

Как видите, этот вывод более чем оптимистичен! Автор очень надеется, что он вас очень обрадует. Ибо он наносит мощный удар по той грустной предопределенности, которая иной раз посещает многих влюбленных или супругов.

«Нет Судьбы! Все в руках человека!». Этот лозунг является главным девизом и вектором Прогресса человечества. Работает он и в любовных ссорах.

Вот, собственно, и все выводы. Теперь небольшое итоговое обобщение.

Итоговое обобщение

Главным итогом этой главы является следующее. Ставя перед собой задачу выявления осознанных целей ссор, мы их все-таки выявили. Как вы помните, в нашей голове, обычно, их шесть:

- доказать свое умственное, волевое, психологическое (или какое-то другое) превосходство над партнером;

- принудить партнера сделать то, что нам выгодно;

- навсегда подавить сопротивление партнера;

- вызвать в партнере чувство вины;

- заставить партнера позвонить после ссоры первым(ой).

- временно прервать любовные или семейные отношения.

Однако, параллельно с выявлением осознанных целей ссор мы выявили и другое:

Осмысленные ссоры с четкой постановкой целей еще до начала самих ссоры составляют очень небольшой процент от всех любовных и семейных ссор.

И наличие этого глобального вывода означает: Несмотря на наше огромное желание быть именно разумными существами, подавляющее большинство ссор происходит все-таки под влиянием тех психических процессов, которыми управляет наше бессознательное.

Впрочем, это не так уж и плохо. Представьте себе, как нам стало бы плохо, если бы вдруг все то, что мы делаем, стало делаться нами только на сознательном уровне: дышать, засыпать, просыпаться, совершать различные движения головой, руками, ногами, губами, бровями и т.д… Да мы бы с вами с ума сошли! Поэтому, вполне возможно, что нам следует поблагодарить Мать-Природу за то, что она взяла часть хлопот, связанных с любовными и семейными ссорами на себя… 

Тем не менее, все эти наши выводы – еще далеко не последние! Скажу больше: сам наш поиск осознанных, сознательных целей ссор – это такая цель, которая вовсе не ограничивается этими самыми целями.

Главная цель поиска целей ссор – это наше с вами самопознание!

Мне очень хочется, чтобы бы читая главы этой книги, вдруг с удивлением обнаружили в себе и в своем поведении так много нового, что это заставило бы вас быть умнее и осторожнее, заботливее к себе, своему любимому человеку и вашим любовным и семейным отношениям. Потому что, что если мы разумно признаем факт своей некоторой неразумности во время ссор, значит все мы должны очень боятся за то, чтобы не сделать какой-то очень неверный шаг, который может перечеркнуть месяцы и целые годы вашей любовной или семейной идиллии…

Впрочем, не будем в это чрезмерно углубляться. В конце концов, эта книга не по философии, а по психологии!

Полученные нами в этой и предшествующих главах выводы станут той основой, благодаря которой в следующей главе «Объективные причины ссор в любовных отношениях» мы окончательно выясним – для чего и почему мы ссоримся с теми, кого любим и кто любит нас.

А пока – практические рекомендации.    

Практические рекомендации

Первое. Не переоценивайте человеческие способности остановить ссоры!

В жизни часто бывает так, что мы ссоримся со своими партнерами только потому, что на наш взгляд «мы-то хотели и предлагали остановить ссору, а вот он(а) – довел(а) дело до того, что мы разругались вдрызг!». При этом, мы можем даже не задумываться о том, что наши партнеры сами сначала так же (пусть и очень по-своему!) пытались добиться того же, а потом так же на нас обиделись. А в результате такой вот перекрестной обиды из-за того, что в возникновении очередной ссоры каждый считает другого, размолвка может затягиваться чуть ли не на недели.   

По мнению автора, если вы внимательно прочитали эту главу, и уже знаете, что большее число наших любовных и семейных ссор контролирует не наш разум, а наше бессознательное, вы должны были прийти к простой мысли:

Поскольку редко кто из влюбленных задумывается о целях ссоры, неудивительно, что они регулярно происходят даже тогда, когда совершенно никто не желает их возникновения.

Все дело в том, что ссоры – это, говоря на языке уважаемого Вини-Пуха, такой странный предмет, которого то все еще нет, то они сразу есть! Проще говоря, в своем совершенно естественном желании остановить свои ссоры мы сталкиваемся сразу с тремя «но»:

- мы не всегда осознаем собственного желания поссориться;

- мы не всегда осознаем желания поссориться у своего партнера;

- мы не всегда осознаем, что ссора уже началась.

С учетом того, что все эти три «но» присутствуют и в голове наших любимых людей, то умножая три объективных «но» на два субъективных фактора двух человеческих индивидов (вас и вашего партнера), мы получаем грустное:

Не следует переоценивать человеческие возможности

контролировать ход и возникновение ссор!

Однако это пессимистическое по своей сути наблюдение, лично у меня имеет весьма оптимистическую оборотную сторону.

Раз мы не всегда можем контролировать ход и возникновение ссор, значит нам нет особой нужды устраивать трагедию из каждой ссоры! В конце концов, где-то мы вполне можем положиться и на свое бессознательное.

Мне кажется, это звучит вполне оптимистично!

Второе. Собираясь ссориться, всегда ставьте перед собой сразу несколько целей!

Сказав в этой главе о шести осознанных целях ссор, следует подчеркнуть,

В реальной жизни, цели многих ссор вполне могут быть комбинированными и совмещать в себе сразу несколько мотивов по принципу «если уж и не догнать, так хотя бы согреться!».

То есть, вы можете специально поссориться со своим партнером, который не отпускает вас на вечеринку (которой может быть и нет вовсе или вам на нее на само деле и не хочется!), во-первых, для того, чтобы «надавить ему на совесть» за то, что сам-то он на них ходит, а во-вторых, создать для себя более выгодную предстартовую позицию для того, чтобы затем потребовать у него(нее) что-нибудь очень значимое и существенное. В крайнем случае, использовать свое сознательное, заранее спланированное поражение в этой ссоре для того, чтобы через неделю не отпустить его самого на день рождения к тому другу, который на ваш взгляд, все время окружен девицами легкого поведения.

В случае неудачной попытки показать «кто в доме хозяин», всегда можно показательно обидеться, поставить отношения на паузу и заставить партнера позвонить первым(ой). А уже потом еще раз повторить попытку. Глядишь, она станет уже более удачной…

Это только пример! В реальной жизни вы можете быть и продуманней!

Третье. Учитывайте, что ваш ссорящийся партнер также может иметь глубоко законспирированные цели и переиграть вас!

Жизнь ежедневно убедительно доказывает:

Ни в одной сфере нашей деятельности никогда не следует считать себя самым(ой) умной! В том числе и в сфере любовных ссор!

Поскольку цели партнеров могут быть глубоко различными, на практике это может приводить к тому, что та ссора, которую сознательно запланировали и подготовили, в итоге может иметь результат прямо противоположным ожидаемому и привести к вашему же поражению. Ко мне ежедневно обращаются люди, которые специально ссорились для того, чтобы временно поставить отношения на паузу и заставить партнера выполнить условия своего ультиматума, а, в конечном итоге… были вынуждены звонить первыми и давать клятвы больше никогда-никогда не ссориться. И так далее и тому подобное.

Поэтому мораль такова:

Начав ссориться в строгом соответствии со своими планами, нужно не только иметь заранее подготовленную «дорожку отхода», но и внутреннюю готовность признать свое итоговое поражение!

Да, да, это именно так! Если вы чувствуете, что проигрываете в ссоре, не доводите дело до банальной размолвки и многодневного перерыва в общении! Ведь если ваш победивший партнер ощущает свою правоту, скорее всего, он(а) не будет звонить первым(ой)! И тогда после нескольких дней радиомолчания, мириться придется все-таки вам! Так вслед за поражением в ссоре вы еще будете очень раздражены необходимостью капитуляции. А в перспективе, такое остаточное психологическое напряжение обязательно приведет к новым ссорам!

Отсюда простой совет:

Если вы чувствуете, что вы проиграли эту ссору – гораздо правильнее публично признать правоту партнера и даже сделать на этом акцент!

Правильнее, хотя бы потому, что вы потом ГОДАМИ будете подчеркивать то, что вы способны признать чужую правоту и тем самым «давить на совесть» своего партнера и получать многочисленные дивиденды. А кроме того, сама покровительственная фраза: «Да, ладно, милый(ая), ты конечно, прав(а)! Умница! Горжусь твоим умом! Как все-таки правильно я поступил(а), влюбившись в тебя!», тут же меняет положение чаши весов и создает полное ощущение, что в конечном итоге, хозяином положения остались все-таки именно вы!

Так что, при правильной стратегии поведения при поражении в ссоре, кто проиграл – еще очень большой вопрос…

Ремарка

Не любя ссоры, не нужно переносить эту нелюбовь на своего партнера по отношениям! Чаще всего, он(а) вас тоже любит и ссориться по той же причине, что ссоритесь и вы сами – потому, что нам не дано способности контролировать все свои ссоры! А это причина – уважительная!