Раздел Второй. Пятнадцать мифов о любовных ссорах

Некоторые особенности устройства нашей жизни и нашей собственной психологии таковы, что мы просто физически не в состоянии самостоятельно проверить все те наблюдения и утверждения, что сделаны кем-то до нас. В итоге, мы нередко живем в соответствии с заведомо неправильными инструкциями и в результате вполне закономерно имеем то, что имеем…

Так вот, в сфере любовных и семейных отношений все тоже самое! А уж про любовные и семейные ссоры говорить вообще не приходится! Вокруг этого придумано столько всяких ложных утверждений и глубокомысленных «народных наблюдений», что просто диву даешься. Начиная от того, что «чем мягче волосы у партнера, тем меньше он(а) склонен(на) к ссорам» и заканчивая тем, что «брюнетки всегда более злопамятны, чем блондинки и потому ссориться с ними не рекомендуется…».

Разумеется, автор не в силах развенчать совершенно все мифы о любовных ссорах. Не в силах хотя бы просто потому, что в каждом городе, поселке, регионе и каждой стране есть такие мифы «с местным колоритом», о которых лично я могу даже и не знать. Поэтому, на страницах этого раздела будут проанализированы только те пятнадцать основных мифов о любовных ссорах, которые «прописались» практически повсеместно и, наверняка, знакомы моим уважаемым читателям. И начнем мы с мифа №1. Это:

Глава 11. В каких любовных отношениях меньше ссор: в легких или серьезных?

Миф о любовных ссорах №1 звучит так: «В так называемых легких «тусовочных» отношениях ссор меньше, чем в «серьезных». А по сравнению с семейной жизнью, так это вообще – безветрие!» Так ли это?

Согласно данному мифу, если партнеры не желают создать семью, а собираются встречаться только какое-то время, то их отношения всегда будут более интересными и менее конфликтными. А вот если партнеры желают остаться вместе навсегда, то они якобы тут же начинают сначала «притираться», а затем и «придираться» друг к другу. Притирка-придирка достигает масштабов «снятия стружки» и тогда любовные отношения постепенно портятся и спустя какое-то начинают сильно проигрывать «просто тусовочным». Соответственно, уставшие притираться партнеры нет-нет, да и начинают посматривать «налево», то есть туда, где их принимают такими какие они есть. Как известно, заканчивается все это любовными треугольниками или любовными квадратами произвольной формы.

Отсюда некоторые «наиболее продвинутые» люди делают вывод о том, что «самый верный способ поссориться и разойтись – это заговорить о предстоящей брачной перспективе». Соответственно, «брак – это плохо, а просто дружба – хорошо!». В общем, если вы хотите жить вместе долго и счастливо, и при этом совершенно избежать ссор – всегда «просто дружите»! И ваши нервы будут значительно крепче…

Чтобы прокомментировать данный миф, мы пойдем любимым авторским методом «от противного». Для начала, давайте спросим самих себя: «А кто сказал, что современные любовные отношения всегда должны вести к созданию семьи и потому являются определением того, насколько партнеры подходят для совместного проживания?». Конечно, в современное нам время, это, мягко говоря, не так!

Более того, исходя из опыта собственных авторских опросов, получается: если взять любых десять любовных пар (для примера возьмите десять своих друзей, подруг, одноклассников(иц), одногруппников(иц) и т.д.), то при честном опросе их участников, легко можно выяснить: свои любовные отношения «с прицелом на последующее создание семьи» рассматривают не более чем половина, а реально, даже треть всех опрошенных. А остальные дружат «просто так», «чтобы было не так скучно жить», «для приобретения необходимого жизненного опыта», «для наличия постоянного сексуального партнера», «чтобы быть как все» и так далее и тому подобное. Не верите, расспросите своих знакомых самостоятельно. Уверен: результаты ваших опросов обязательно совпадут с моими…

Идем дальше. А раз многие современные любовные отношения (не менее трети, а то и вообще, две трети всех отношений) вовсе не имеют целью привести к созданию семьи, то, с точки зрения приведенного выше мифа о том, что легкие любовные отношения почти всегда бесконфликтны, должно получаться следующее: Не менее чем каждая третья любовная пара (а то и две трети любовных пар) должна либо не конфликтовать вообще, либо конфликтовать на совершено минимальном уровне! Ведь им-то делить нечего: партнеры все равно не собираются создавать семью! Разве не так?

Вот тут-то у вас должна наступить некая «мыслительная пауза»…

Вы должны срочно окинуть своим внутренним взором все свои прошлые любовные отношения, вспомнить то, как обстоит дело с ссорами у всех ваших друзей, подруг и знакомых и … увидеть то, что уже увидел автор данных строк:

Вне зависимости от того, собираются ли люди создавать семью, или они об этом даже не думают, ссорятся абсолютно во всех любовных парах!

Согласны?! Надеюсь, что у вас хватит мужества признать этот факт. 

А вот теперь дадим авторский комментарий. С моей точки зрения, все рассуждения о том, что в так называемых «легких тусовочных» отношениях ссор и конфликтов гораздо меньше, чем в более серьезных, являются полной ерундой хотя бы по одной очень принципиальной и совершенно неустранимой причине:

Неустранимая причина, вследствие которой ссоры всегда будут присутствовать в любых любовных отношениях

Все дело в том, что деление на «легкие» и «серьезные» любовные отношения является не более чем благоглупостью и совершенно пустой человеческой абстракцией. Давайте не будем забывать, что люди – это хоть и высшие, но, все-таки, животные. И на нас распространяется следующая закономерность:

Так как у всех животных (в данном случае, у млекопитающих) ЛЮБЫЕ отношения, связанные с половыми отношениями (а любовная дружба и секс всегда идут, взявшись за руки!), автоматически являются созданием возможности для размножения, значит, их мозг ОБЯЗАТЕЛЬНО будет просчитывать и создавать такие условия, которые помогут партнерам быть вместе до тех пор, пока это необходимо в интересах возможного потомства.

Проще говоря:

Как бы партнеры не уверяли самих себя и окружающих в том, что они «просто тусуются», по меньшей мере, кто-то один из них, в глубине своей души обязательно будет верить в то, что они все равно «будут вместе».

Если вы имеете хоть какой-то любовный опыт, вы это признаете.

Кроме того, сам факт установления между ними сексуальных отношений ГАРАНТИРОВАННО запустит программу оптимизации отношений между ними. Запустит ту самую «притирочную» программу, которая путем больших и маленьких ссор все равно постарается несколько «пообтесать» и «подогнать» партнеров друг к другу, хотя бы «на всякий случай»: вдруг у них на самом деле родятся дети и им действительно придется какое-то время быть вместе…

И все это будет сделано нашим бессознательным даже в том случае, если оба партнера не верят в то, что они смогут стать подходящими друг для друга мужем и женой: человеческому бессознательному на это глубоко наплевать! Оно рассуждает примерно так: «Есть некий самец и есть некая самка! Они между собой общаются… Почему бы им не спариться и не родить детишек с новой для данного биологического вида генетической комбинацией? Вот-вот…». И именно наличие у человеческого бессознательного (а как вы уже знаете из предшествующих глав, подавляющее число ссор провоцируется как раз именно бессознательным!) такой железной логики и помогает всему человечеству выживать и размножаться на протяжении уже миллионов лет. 

В общем, Матери-Природе совершенно «фиолетово», что думают партнеры о перспективах своих любовных отношений и о том, к какому виду они их относят: к легким «тусовочным», или серьезным «долгоиграющим». Как настоящая заботливая мать, она старается просчитать и самый худший из вариантов: тот самый вариант, когда когда-нибудь у партнеров все-таки родятся дети и им придется взаимодействовать хотя бы для того, чтобы они не умерли с голоду. А для этого следует своевременно «притереть» их друг к другу, хотя бы «на всякий случай». А эта притирка – это и есть те самые любовные ссоры…

Итоговый вывод

Итоговый вывод этой главы звучит так:

По числу ссор и конфликтов самые «легкие» любовные отношения совершенно не отличаются, да и не могут отличаться от самых «серьезных».

Не отличаются просто потому, что Мать-Природа ничего не знает о презервативах и простодушно думает, что любые сексуальные отношения рано или поздно приводят к появлению детей. А Мать-Природа очень любит детей и всегда старается, чтобы у детей были хорошо подходящие друг для друга родители…

В общем, вы поняли: миф о том, что в легких «тусовочных» отношениях ссор всегда меньше, чем в серьезных, не отражает реального положения вещей. Поэтому верить в него лично я не рекомендую.

Теперь всего одна практическая рекомендация.

Одна практическая рекомендация

Первое. Не питайте иллюзий, что легкие любовные отношения гарантированно избавят вас от ссор!

Автор надеется, что прочитав эту главу, вы уже поняли: Совершенно любые любовные отношения обречены на большее или меньшее число любовных ссор. В том числе и так называемые легкие «тусовочные».

Скажем больше. Ссор не бывает только там, где люди встречаются только ради секса, исключительно ради секса и желают его настолько сильно, что все остальное их временно не интересует. Причем, речь не идет о проституции: даже там могут возникать ссоры из-за стоимости тех или иных интимных услуг и нежелания проституток удовлетворять те или иные прихоти клиентов. Речь идет о таких встречах, где ради «крутого секса» встречаются вполне взрослые люди (уже много раз создававшие любовные отношения), которые на самом деле не желают создавать семьи, не питают совершенно никаких иллюзий и делают все это крайне редко. Да и то, как только они начнут делать это более или менее часто или регулярно, между ними гарантированно начнутся ссоры. Начнутся просто потому, что более или менее частые встречи, это – уже общение. А для возможности успешного общения следует притираться…

Мораль такова: Боясь возникновения любовных ссор, не спешите завершать те отношения, в которых они постепенно начинают возникать! Прекратив эти отношения, если вы имеете хоть какой-то сексуальный аппетит, спустя какое-то время, вы все равно создадите новые! И если они продержатся чуть больше месяца или двух, все повторится вновь: сначала робко, а затем все уверенней и уверенней и вы сами и в ваш новый партнер, все равно начнете ссорится! Так что, прежде чем своевременно «рубить» подошедшие к рубежу начала «притирки» новые любовные отношения, хорошенько подумайте: что вы теряете и что вы приобретаете. Вполне возможно, что все положительное сальдо состоит только в том, что месяц или два вы действительно не будете ссорится. Зато вы можете потерять такого человека, который в итоге окажется лучше всех последующих, а вот вернуть его(ее) назад вы уже не сумеете…

Конечно, «удерживаться на гребне волны» и «снимать сливки» все новых и новых любовных отношений, при наличии определенных навыков и нормальных отношений с собственной совестью можно и годами и даже десятилетиями. Однако, выбравший этот путь рискует довольно многим. В том числе:

- заразиться венерическими болезнями;

- заработать репутацию гулящего человека;

- все-таки влюбиться, но при этом все время мучительно думать о том, куда же пойти гулять, чтобы не встретиться с кем-то из своих «бывших».          

Так что, подумайте… И прежде чем прекращать очередные любовные отношения по принципу «пока не началось!», подружите еще месяц-два. Возможно, эти отношения все-таки станут для вас судьбоносными.

Ремарка

Все то, о чем мы сейчас говорили, явно свидетельствует:

Не стоит упрощать любовные ссоры! Миф о том, что единственный способ избежать их – это создавать только легкие отношения, не подтверждается практикой. Вероятность любовных ссор мала только в так называемых одноразовых» отношениях, когда партнеры знакомятся, через пару часов занимаются сексом, а потом никогда больше не видят. Во всех остальных случаях, стоит только любителям «тусовочных» отношений начать встречаться более или менее эпизодически (а уж тем более регулярно!), между ними неизбежно начинается общение, «притирка» и… те самые ссоры, которых они так хотели избежать.

Правомерен вопрос: А стоит ли в этом случае так стремиться только к легким отношениям? Если эти легкие отношения почти всегда все равно стремятся стать сначала «долгоиграющими легкими отношениями», а затем плавно эволюционируют в серьезные, стоит ли так бояться серьезных?

Подумайте обо всем этом сами…  в ениях я,  ях аны ешее число ссор. речи, это уже регулярно мьи, не питают совершенно никаких иллюзий и