Гэри Смолли

 Если бы только он знал!
 Глава 1. Как прогнать свою жену, даже не стремясь к этому
 Глава 2. Куда подевались все чувства?
 Глава 3. Если ваша жена не займет первое место, вы проиграете!
 Глава 4. Вашей жене нужно ваше плечо, а не ваши слова
 Глава 5. Как выбраться из самой страшной западни в супружеской жизни
 Глава 6. Чему не сможет противостоять ни одна женщина
 Глава 7. Чем больше всего восхищаются женщины в мужчинах
 Глава 8. Если ваша жена не почувствует себя защищенной, вы окажетесь заброшенным..
 Глава 9. Ссоры... есть лучший выход
 Глава 10. Счастливый брак... это легче, чем вы думаете
 Глава 11. Итак, вы хотите иметь совершенную жену
 Глава 12. Внимание! это может случиться с вами

 Итак, вы хотите иметь совершенную жену!
 Можете ли Вы представить, какое удовольствие Вы получите, если Ваша жена сама спросит Вас: «Как я могу стать лучшей женой для тебя?». Ваше чувство гордости было бы всепоглощающим. Конечно, абсурдно ожидать вопросов подобного типа от большинства жен. Но все-таки закройте на мгновение глаза, усядьтесь удобнее в кресле и представьте, что Ваша жена задала именно этот вопрос. 

Примечание супруги автора
 В течение нашей работы с супружескими парами, мы пришли к одному общему выводу: не существует проблемы, единственной в своем роде. Действительно, многие супружеские пары испытывают облегчение, когда узнают, что их трудности характерны для многих, если не для всех семей. Следовательно, если семейные проблемы могут быть так похожи, и если найдено решение, дающее результат у нескольких семейных пар, то такое решение обычно оказывается эффективным для большинства. 
Прошу Вас, будьте уверенны, что Вы не первый муж в истории человечества, переживающий определенные трудности. Принципы, которыми делится Гэри в своей книге, не только сделали нашу совместную жизнь более полной, но и имели такой же эффект в жизни множества семейных пар, с которыми мы работали. Как только Вы начнете применять эти принципы в Ваших взаимоотношениях, Ваша супружеская жизнь обязательно станет полнее и богаче. 
Норма Смолли

 Глава 1. Как прогнать свою жену, даже не стремясь к этому
 «Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами». 1 Петра 3:7
 Дрожащий голос на другом конце провода сказал: «Вы должны мне помочь. У нее уже есть решение суда против меня». Джордж обратился ко мне за помощью, когда его взаимоотношения с женой уже совершенно разладились. «Мы с ней были женаты более двадцати лет. А теперь она даже не впускает меня в дом. Я не могу поверить, что она так себя ведет по отношению ко мне после всего, что я для нее сделал. Вы можете помочь нам вернуться к совместной жизни?» 
Прежде, чем ответить на его вопрос, я решил поговорить с его женой. «С Барбарой невозможно разговаривать, - сказал он, - Она не будет говорить с Вами. Как только Вы скажете, что каким-либо образом представляете мои интересы, она повесит трубку». 
«Еще ни одна женщина не отказала мне, - уверил я его. 
- Поэтому давайте посмотрим, возможно, это будет первый случай в моей практике. Не могли бы Вы дать мне номер ее телефона?» 
Честно говоря, все казалось таким мрачным, что я бы не удивился, если она оказалась бы первой женщиной, не пожелавшей говорить со мной о своих семейных трудностях. Но мои сомнения были не обоснованы, - она более чем охотно обсуждала со мной свои проблемы. 
«Что требуется, чтобы у Вас возникло желание позволить мужу вернуться в Вашу жизнь? Что должно произойти, чтобы Вы начали делать попытки восстановить супружеские отношения?» - именно эти вопросы я задавал многим женам, заявлявшим, что они не хотят, чтобы их мужья к ним возвратились. 
Ее ответ был типичным: «Не знаю, смогу ли я ответить на этот вопрос. Он самый худший в мире муж. Поэтому я даже не думаю о том, чтобы он ко мне вернулся. Я больше не могу выносить его характер и его оскорбительные манеры». Она сказала мне, что суд о нем позаботится. «Просто скажите ему, чтобы держался от меня подальше!» 
Я осторожно попросил ее рассказать, что он сделал, чтобы так ее обидеть. Когда я услышал ее ответ, я сказал: «Наверное, он был не очень внимательным и нежным мужем, не так ли?» 
И снова я попросил ее напрячь воображение и подумать о том, какие изменения необходимы для того, чтобы она могла позволить ему вернуться. «Много возможностей для усовершенствования», - сказала она мне. Во-первых, он был слишком властен и слишком критично настроен по отношению к ней. Во-вторых, он пытался контролировать каждое ее движение, как собственник. В-третьих, он подавлял ее положительную самооценку постоянными насмешками. И, в-четвертых, хотя у него всегда было время для работы и других интересов, но он редко находил возможность выслушать ее. Сверх этого он шпионил за ней и не давал никакой свободы. 
«Пусть у Вас не возникает никаких иллюзий, - сказала она мне в конце разговора, - чтобы ни случилось, я не остановлю дело о разводе». 
Когда я передал эти жалобы Джорджу, я понял, что коснулся его больного места. Он защищал себя и обвинял ее. Я позволил ему немного пошуметь, а потом спросил: 
- Вы хотите, чтобы Ваша жена к Вам вернулась? 
- Да, я сделаю все, что угодно, чтобы ее вернуть. 
- Хорошо. Я всегда с удовольствием работаю с теми, кто готов усовершенствовать свою жизнь. Но если Вы не настроены серьезно, скажите сразу. Я не люблю играть в игры. 
Снова он высказал решительность измениться. Но эта его решительность продолжалась только до моего следующего утверждения: 
- Мы будем работать над тем, чтобы изменить Вашу властную натуру. Именно это показывает, что Вы не любите свою жену всей душой. 
Он кипятился, защищался и сопротивлялся так сильно, что я начал сомневаться, решился ли он на необходимые перемены. 
- Никогда в жизни я не встречал более воинственно настроенного и упрямого человека, - воскликнул я. Внезапно угомонившись, он ответил: 
- В действительности я не такой. В глубине души я довольно смирный. Наверное, я занимаю такую воинственную позицию, потому что на самом деле я не из тех, кто давит на других. Мне все время кажется, что люди хотят взять надо мною верх. 
- Не думаю, что Вы и я говорим об одном и том же человеке, - ответил я. - Не уверен, что на месте Вашей жены я смог бы выдержать Ваш властный характер. 
Это заставило его остановиться на некоторое время, чтобы всерьез обдумать наш разговор. Поговорив с друзьями и даже помолившись, чтобы Бог помог ему понять, он снова пришел ко мне, готовый признать свою вину и измениться. 
- Если Вы на самом деле хотите любить свою жену, Вам нужно начать прямо сейчас, на суде, - сказал я. (Так как разговор зашел о суде, он упомянул, что хочет нанять адвоката, поскольку у нее уже был адвокат.) 
- Нет, - предупредил я его, - если Вы хотите ее вернуть, Вам нужно на этот раз забыть об адвокате (я не всегда рекомендую это, но с учетом свойств его характера, я почувствовал, что у него будет больше шансов вернуть ее любовь без юридической помощи). 
- Вы сошли с ума, - сказал он. - Они обберут меня до нитки. 
Двое его друзей и я ожидали окончания закрытого заседания суда. Он выбежал из зала заседания, крича: «Она хочет 20% моей пенсии... 20%! - на это я не пойду ни за что!» И снова я его спросил: «Вы хотите, чтобы Ваша жена вернулась к Вам?» И снова он кивнул: «Да». «Тогда дайте ей 25%». 
Я напомнил ему, что теперь наступило время проявить к ней уважение и отнестись к ней сочувственно. Вскоре он вышел из зала суда разведенным, но ненадолго... 
Несколько месяцев спустя я столкнулся с ним в магазине: «Мы с женой снова поженились, - победно сказал он. - Сначала, когда Вы сказали мне, что я должен делать ради своей жены, я подумал, что Вы сошли с ума... Я не думал, что когда-нибудь смогу это сделать, - продолжал он. - Сначала я все делал одним усилием воли. Я так поступал, потому что Вы сказали, что Бог награждает тех, кто ищет Его воли и следует Его путями. Вы знаете, это действительно невероятно. После того, как я поступал так в течение трех месяцев, я почувствовал, что мне действительно это нравится». 
Он продолжал рассказывать и привел несколько примеров того, как он по-новому относился к своей жене. Например, когда она поехала в командировку, он написал ей письмо о том, как сильно ему хотелось быть с ней. В письмо он вложил еще немного денег и совет, как лучше добраться до места назначения. 
Джордж, наконец-то, понял, что его жена - это особенный человек. К ней нужно относиться с нежностью, как будто на ней написано: «Очень важно - обращаться с осторожностью». Он сделал открытие, что секретом обновления любых напряженных отношений является уважение. Это обсуждается ниже в главе третьей. Но прежде, чем мы начнем обсуждать восстановление разрушенных семейных отношений, давайте рассмотрим две главные причины, по которым расстраиваются браки. 
Две причины, по которым распадаются браки 
1. Мужчины и женщины вступают в брак с книжными представлениями о браке и недостаточной подготовкой. 
Я однажды спросил студентку колледжа, за какого мужчину хотела бы она выйти замуж? 
- Я бы хотела, чтобы он умел шутить, петь и танцевать, и оставался дома по ночам.- Вам нужен не муж, - сказал я ей, - Вам нужен телевизор. 
Ее представления о муже раскрывают одну из самых распространенных причин, по которым распадаются браки. Мы женимся с нереальными ожиданиями и с небольшими навыками заботы о ближнем. Фактически, большинство из нас довольно расплывчато представляют настоящие потребности супруга. 
Какая ирония, что для получения лицензии водопроводчика требуется четыре года обучения, а для подписания свидетельства о браке, ничего не требуется, кроме испытывающих желание тел и иногда анализа крови. Поскольку большинство из нас «пробегает» по коридорам образовательных учреждений, не получая никаких знаний об основах человеческих взаимоотношений, многие мужчины женятся, не имея абсолютно никаких знаний о том, как установить значимые отношения. Короче говоря, большинство мужчин не имеют никакого представления о том, как любить своих жен таким образом, чтобы они были счастливы. 
Недавно я задал пятерым женщинам, каждой в отдельности, такой вопрос: «Если бы Ваш муж относился к Вам с постоянной любовью, приняли бы Вы его обратно?» «Конечно, приняла бы», - ответила каждая. Но, к сожалению, ни одна из них не надеялась, что ее муж может повести себя таким образом. 
Поскольку я знал одного из мужей лично, я должен был поспорить с безнадежностью его жены. Если бы он захотел сделать попытку, он смог бы возвратить ее. К сожалению, он не хотел учиться. «Чего он не понимает, так это того, что большинство женщин очень отзывчивы на ласку, - объяснила мне одна женщина, - если бы он вернулся и стал относиться ко мне с нежностью, мягкостью и пониманием, я бы завтра же приняла его». 
Как печально, что мы, мужчины, не знаем, как вернуть назад своих жен или предотвратить потерю их. Как можем мы завоевать их привязанность, уважение, их любовь и помощь, когда мы даже не знаем, с чего начать? Вместо того, чтобы попытаться выяснить, что необходимо сделать, чтобы исправить разрушающийся брак, большинство из нас предпочтут броситься в пучину развода. 
Мы нарушаем законы взаимоотношений, действующих в браке, а потом удивляемся, почему они портятся. Но мы не удивляемся, почему, в соответствии с законами аэродинамики, самолет с одним крылом врезается в землю. 
Представьте себе, что Вы — космический инженер, работающий на НАСА. Ваша задача - запустить несколько человек на Луну, но в процессе полета происходит сбой в системе. Вам и в голову не придет выйти из проекта, потому что что-то идет не так. Вместо этого Вы и другие инженеры все обдумаете, введете данные в компьютер и ... вуаля! Вы будете работать день и ночь, чтобы обнаружить, в чем проблема, и сделаете все необходимые поправки, чтобы вернуть космический корабль обратно на свой курс или помочь космонавтам вернуться на Землю. Если же проект совершенно провалился, Вы все равно от него не откажетесь. Вы будете изучать, что произошло и модифицировать проект, чтобы избежать похожих проблем в будущем. 
Как и космический корабль, Ваш брак действует по определенным законам, выполняя или нарушая которые, Вы будете иметь успех или неудачу. Если какие-то части в нем нарушены, Вы и Ваша жена выйдете на орбиту, которая может привести вас к катастрофе. Однако если в это время Вы узнаете, какие у Вас неисправности, и примите необходимые меры, Ваш брак вновь займет верный курс. 
2. Мужчинам и женщинам недостает понимания основных различий между ними. 
Я возьму на себя смелость сказать, что большинство семейных трудностей концентрируются вокруг одного факта, - мужчины и женщины АБСОЛЮТНО разные. Различия (эмоциональные, психологические и физические) настолько велики, что без сосредоточенных усилий понять их, почти невозможно достичь счастливого брака. Знаменитый психиатр сказал однажды: «После тридцати лет изучения женщин я задаю себе вопрос: «Чего они в действительности хотят?» Если таково его заключение, представьте себе, как же мало мы знаем о своих собственных женах. Вы, вероятно, знаете о некоторых различиях. И все же многие из них оказываются полным сюрпризом. Например, знаете ли Вы, что каждая клетка в мужском организме имеет совершенно другой набор хромосом, чем в женском? А как Вам понравится это? Доктор Джеймс Добсон говорит, что существуют достоверные свидетельства, указывающие на то, что сигналы «место расположения эмоций» в мозгу мужчины передаются другим путем, чем у женщины. Благодаря только этим двум различиям мужчины и женщины находятся в тысячах километров друг от друга эмоционально и физически. Давайте рассмотрим некоторые из различий между мужчинами и женщинами. 
Психологические и эмоциональные различия 
1. Женщины более личностно ориентированы, чем мужчины. Женщины проявляют более глубокий интерес к людям и чувствам, к установлению взаимоотношений, в то время как мужчины имеют тенденцию более увлекаться практической стороной, которую можно понять через логические умозаключения. Они настроены на одержание победы, на соревнование за сферу влияния, и как следствие - их сильный интерес к таким видам спорта, как футбол и бокс. 
Почему женщин меньше интересует матч по боксу? Потому что теплые, близкие взаимоотношения обычно формируются не на ринге. Еще пример, посмотрите, что происходит во время многих совместных отпусков. Он поставил перед собой цель проезжать по четыреста миль в день, в то время как ей хочется остановиться время от времени, чтобы выпить кофе, отдохнуть и пообщаться. Он думает, что это напрасная трата времени, потому что это мешает достижению его цели. 
Мужчины проявляют меньше стремления к установлению близких взаимоотношений, как с женщинами, так и с мужчинами и детьми, и у них меньше знаний об этом. Например, обычно женщины покупают книги о семейной жизни, у них первых обычно проявляется интерес к познанию Бога, и они первыми начинают посещать Церковь. 
Когда мужчина осознает, что его жена по своей природе более предрасположена к установлению взаимоотношений, тогда он сможет успокоиться, принять эти тенденции и сделать выбор в пользу усовершенствованного брака и лучших отношений с детьми. 
Как муж, понимаете ли Вы, что естественная способность Вашей жены к установлению взаимоотношений действительно может помочь Вам исполнять две важнейшие заповеди Христа: любить Бога и любить ближних? (Матф. 22:36-40) Иисус сказал, что если мы будем следовать двум этим заповедям, мы исполним все заповеди. Подумайте об этом! У Вашей жены есть, данные Богом, стремление и способность помочь Вам установить значимые взаимоотношения в обеих областях. Господь знал, что Вам нужна особая помощь, потому что Он сказал: «Нехорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему». (Быт. 2:18). Если Вы дадите ей возможность, Ваша жена сможет открыть для Вас целый мир нового полного общения и более глубоких взаимоотношений. 
2. Женщины становятся неделимой частью своего окружения. Доктор Сесил Осборн в своей книге «Искусство понимания Вашего супруга» сказал, что женщины не отделяют себя от людей, которых они знают и окружающих вещей, они вступают в какое-то единение со своим окружением. Хотя мужчина и соотносится с людьми и ситуациями, он обычно не позволяет, чтобы его индивидуальность переплеталась с ними. Каким-то образом он все время остается в стороне. Вот почему женщина, считающая свой дом продолжением себя самой, может быть обижена, если другие делают критические замечания о нем. Мужчина может не понимать этого, но когда он кричит на детей, его слова оказывают сильное влияние и на жену тоже. 
Женщины склонны находить свою индивидуальность в близких взаимоотношениях, в то время как мужчины находят ее в профессиональной деятельности. 
3. Женщинам обычно нужно больше времени, чтобы приспособиться к изменениям. Из-за эмоционального единения женщины с людьми и окружающими ее вещами ей требуется больше времени, чтобы приспособиться к изменениям, которые могут повлиять на ее отношения. Мужчина может прийти к логическому заключению о преимуществах перемен и прийти в «психологическую готовность» в течение нескольких минут. Далеко не так у женщины. Поскольку она фокусирует свое внимание на немедленных последствиях, скажем, при изменении места жительства, ей необходимо время, чтобы пройти начальный этап привыкания, прежде чем она сможет принять все преимущества. 
4. Женщины склонны выражать враждебность в словах, в то время как мужчины имеют тенденцию выражать гнев в физических действиях. 
Физические различия 
Доктор Пол Поупеноу, основатель Американского Института Семейных Взаимоотношений в Лос-Анджелесе, посвятил свои наиболее продуктивные годы исследованию биологических различий между полами. Некоторые из его открытий перечислены ниже. 
      У женщин наиболее высокая органическая дееспособность, возможно, вследствие ее уникального набора хромосом. В норме продолжительность жизни женщины в США на 4-8 лет больше, чем продолжительность жизни мужчины. 
     Скорость обмена веществ у женщины в среднем ниже, чем у мужчины. 
     У мужчин и женщин разная структура скелета: у женщины менее крупная голова, более широкое лицо, менее выдающийся подбородок, более длинные ноги и короткое туловище. 
     У женщины более крупные почки, печень, желудок и аппендикс, чем у мужчины, но меньше по размеру легкие. 
     Организм женщины имеет несколько уникальных и важных функций: менструация, беременность, лактация. Женские гормоны другого типа и более многочисленны, чем у мужчины. 
     Щитовидная железа женщины крупнее и более активна. Она увеличивается во время беременности и менструации, делает женщину более предрасположенной к зобу, обеспечивает сопротивляемость к простудным заболеваниям; ее деятельность влияет на гладкость кожи женщины и относительное отсутствие волос на теле, а также связана с тонким слоем подкожного жира. 
     Кровь женщины содержит больше воды и на 20% меньше красных кровяных телец. Поскольку красные кровяные тельца снабжают клетки организма кислородом, женщина быстрее устает и более предрасположена к обмороку. Таким образом, ее органическая дееспособность ограничена «продолжительностью жизни». (Когда рабочий день в Англии во время войны был увеличен на фабриках с десяти до двенадцати часов, несчастные случаи среди женщин увеличились на 150%, а среди мужчин не увеличились совсем). 
     В среднем у мужчины на 50% больше грубой физической силы, чем у женщин (40% веса тела мужчины составляют мышцы и 23% - у женщин). 
     Сердце женщины бьется быстрее (в среднем 80 ударов в минуту против 72 у мужчины). Кровяное давление у женщины (на десять пунктов ниже, чем у мужчины) меняется от минуты к минуте, но у нее меньше предрасположенность к повышенному кровяному давлению, - по крайней мере, до климакса. 
      Жизненный объем легких у женщины значительно ниже, чем у мужчины. 
      Женщина легче, чем мужчина переносит высокие температуры, поскольку скорость ее обмена веществ снижается медленнее. 
Половые различия 
Сексуальное влечение у женщины связано с ее менструальным циклом, в то время как у мужчины сексуальное влечение сравнительно постоянно. Гормон тестостерон является основным фактором стимулирования сексуального желания у мужчины. 
Женщину более стимулируют прикосновения и романтические слова. Она бывает более привлечена личностью мужчины, в то время как мужчину стимулирует то, что он видит. Мужчина обычно менее разборчив в отношении тех, к кому он чувствует физическое влечение. 
В то время как мужчине почти не требуется подготовки к интимной близости, женщине нужны часы эмоциональной и психологической подготовки. Резкое или оскорбительное отношение легко может уничтожить ее желание близости на долгие дни. Когда чувства женщины подавлены мужем, она часто испытывает отвращение к его попыткам. Многие женщины говорили мне, что они чувствуют себя проститутками, когда они вынуждены заниматься любовью в то время, когда они испытывают обиду по отношению к своим мужьям. С другой стороны, мужчина может НЕ ЗНАТЬ, на что он обрекает свою жену, когда принуждает ее к интимным взаимоотношениям. 
Эти основные различия, которые выходят на поверхность вскоре после свадьбы, являются источником многих конфликтов. С самого начала у женщины больше интуитивных знаний, как установить взаимоотношения любви. Вследствие своей чувствительности она изначально более внимательна к его чувствам и проявляет больше желания к установлению значимых, многоуровневых взаимоотношений, иными словами, она знает, что-то большее, чем сексуальный марафон. Она хочет быть возлюбленной, лучшим другом, болельщицей, созидательницей семейного очага, любимой партнершей. С другой стороны, мужчина обычно не обладает ее инстинктивным знанием о том, какие должны быть взаимоотношения. Он не знает, как поддерживать и любить свою жену или как относиться к ней таким образом, чтобы удовлетворить ее самые глубокие потребности. 
Так как он не обладает интуитивным пониманием этих жизненно важных моментов, он должен положиться только на знания и навыки, приобретенные до брака. К сожалению, наша система образования не предлагает программы, обучающей тому, как стать настоящим мужем. Его единственным образованием может быть пример, наблюдаемый им в его собственном доме. Возможно, для многих из нас этого примера недостаточно. Мы вступаем в брак, зная все о сексе, и очень мало об искренней и бескорыстной любви. 
Я не хочу сказать, что мужчины более эгоистичны, чем женщины. Просто я хочу сказать, что они в начале семейной жизни не так подготовлены к выражению бескорыстной любви, не испытывают такого же желания взрастить брак до продолжительных, полных любви взаимоотношений, как женщины. 
Различия в интуиции 
Норман планировал вложить более пятидесяти тысяч долларов в дело, которое он считал выгодным. Он рассмотрел эту возможность со всех сторон и пришел к логическому выводу, что не прогадает. Подписав контракт и отправив 'чек другой стороне, он решил рассказать жене о своем капиталовложении. 
Услышав о нескольких деталях сделки, она немедленно почувствовала тревогу. Норман ощутил ее беспокойство и рассердился. Он спросил ее, почему ей так кажется. Она не могла дать логического объяснения, потому что у нее его и не было. Она знала только, что что-то было «не так». Норман сдался, пошел к другой стороне и попросил выдать деньги назад. «Вы с ума сошли», - сказали Норману, когда он получал деньги. Некоторое время спустя, всем организаторам и вкладчикам было предъявлено обвинение от лица федерального правительства. Интуиция жены не только сохранила Норману 50000 долларов, но, возможно, спасла его от тюрьмы. 
Что же такое «женская интуиция»? В этом нет ничего мистического. В соответствии с мнением исследовательской группы Стенфордского Университета, возглавляемой нейропсихологами Мак-Гиннесом и Трайбраном, женщины действительно воспринимают подсознательные сигналы быстрее и точнее, чем мужчины. Поскольку интуиция базируется на подсознательном психическом процессе, многие женщины неспособны дать точные объяснения тому, что они чувствуют. 
Они просто ощущают или «чувствуют» что-то в ситуации или в человеке, в то время как мужчины склонны следовать логическому анализу обстоятельств или людей. Теперь, когда Вы знаете несколько причин того, почему мужчины и женщины не могут понимать различия между ними без значительного усилия, я надеюсь, что у Вас будет больше надежды, терпения и терпимости, когда Вы попытаетесь укрепить и углубить свои взаимоотношения с женой. Держа это в уме, давайте взглянем на некоторые серьезные последствия того, когда люди позволяют браку катиться вниз по наклонной плоскости. 
Серьезные последствия неудачного брака 
Во-первых, «у женщины, которую муж любит не должным образом, могут развиться какие угодно серьезные физические заболевания, на лечение которых потребуются тысячи долларов», - утверждает доктор Эдд Уит, знаменитый христианский терапевт. 
Во-вторых, «каждый аспект эмоционального и физического существования женщины зависит от романтической любви, которую она получает от своего мужа», -говорит доктор Джеймс Добсон. Поэтому, мужья, если жена не впускает Вас в свою спальню, слушайте внимательно. По мнению доктора Добсона, когда мужчина научится любить свою жену таким образом как ей необходимо, она ответит ему физически так, как он никогда и не мечтал. 
В-третьих, «недостаток любви мужа по отношению к жене может серьезно отразиться на эмоциональном развитии их детей», - утверждает Джон Дрешер в своей книге «Семь вещей, необходимых детям». 
В-четвертых, жена, не уважающая мужа, и непослушные дети, скорее всего, встречаются в семье того мужчины, который не знает, как оказывать любовную поддержку своей семье. 
В-пятых, когда у мужчины неблагополучный брак, он теряет свою репутацию перед всем миром. Он говорит: «Мне неважно, что я обещал перед алтарем, я не собираюсь делать больше никаких попыток». Отказываясь любить свою жену как должно, он говорит всем окружающим, что он эгоистичен и ненадежен. 
В-шестых, сын мужа, не любящего свою жену, вероятно, научится неправильно обращаться со своей женой по примеру отца. Не любящие друг друга родители просто не смогут удержать свои проблемы при себе. Они обязательно повлияют на семейные взаимоотношения их детей в будущем. 
И, в-седьмых, несовершенная любовь увеличивает вероятность психических заболеваний, которые потребуют психиатрического лечения членов семьи. Повторяя то, что было сказано в Библии столетия назад, доктор Натан Аккерман в статье «Семейный еженедельник» утверждает, что психические болезни распространяются внутри семьи, передаваясь от поколения к поколению. В той же самой статье доктор Сальвадор Минучин - психиатр - утверждает, что члены семьи обычно попадают в капкан психической болезни оттого, что подвергают друг друга излишнему стрессу. 
Самое трудное решение, которое вы можете принять 
Я не собираюсь втискивать Вас в рамки «идеального супруга». Я не знаю ни одного идеального мужа. С другой стороны, я действительно знаю некоторых, которые учатся, как отвечать на особые потребности их жен. 
Чего я действительно хочу, так это помочь Вам научиться любить Вашу жену более действенно и последовательно. Вначале, возможно, Вам покажется, что Вы заново учитесь ходить. Недели, месяцы или даже год могут пройти прежде, чем Вы достигнете Вашей цели последовательно любящего поведения. После того, как Вы научитесь делать успехи, Вы приобретете уверенность в себе. И скоро Ваша семейная жизнь станет такой, какой Вы даже не считали возможной. 
Помните, - у Вас может появиться чувство, что нельзя изменить сложившиеся в течение всей жизни привычки, но это не так. Обычно, чтобы изменить привычку, нужно от 30 до 60 дней. Поэтому я надеюсь, что Вы решите изменить свои собственные привычки. Для некоторых потребуется ответственность перед небольшой группой или поддержка пастора. И все же я знаю из собственного опыта, что награда оправдывает усилия. 
Независимо от того, как я себя чувствую, я действую в соответствии с этими правилами. Я попытался раскрыть и проиллюстрировать эти секреты в своей книге. 
 Секрет полноценного брака
 Терпение!!! Иногда, находясь в конфликте с Нормой, я действительно хочу все бросить. Но это только мои чувства. Часто я чувствую себя усталым, разбитым, испытываю сильный стресс, - вследствие этого будущее выглядит мрачно. Вот тогда я начинаю полагаться на знания, а не на чувства. Я действую под влиянием того, что действительно улучшит наши взаимоотношения, и через несколько дней я вижу результаты. Фактически, я обычно чувствую себя лучше на следующий день и испытываю возобновление желания работать над усовершенствованием нашего брака. Поэтому я никогда не отступаю. Я все время работаю над тем, что я узнал из Библии о секретах прочных взаимоотношений.
  Помните, Вы выигрываете, когда стремитесь установить любящие взаимоотношения с Вашей женой. Моя жена говорила мне десятки раз, что когда я отношусь к ней правильно, именно я побеждаю. Моя любовь и участие стимулирует ее, чтобы она сделала для меня что то особенное, охотно ответила на мои потребности и желания, но это никогда не было моим главным мотивом. Самым главным мотивом для меня всегда было: поставить перед собой цель и получить награду за то, что я живу так, как говорится в Писании. Для меня это следование великим заповедям Христа - знать и любить Бога и людей (Матф. 22:36-40). Вся радость и удовлетворение, которых я желал в этой жизни пришли от этих взаимоотношений с Богом и моими ближними (Ефес. 3:19-20; Иоан. 15:11-13). Эти взаимоотношения настолько важны, что я добавил к своей жизни еще одну мотивацию, возможно, самую лучшую для меня. Я позволяю нескольким другим супружеским парам считать меня ответственным за мою любовь к моей жене и детям. Они имеют право спрашивать меня, как мы живем, как супруги и как семья, и я знаю, что они будут любить меня, даже если я упаду. И я всегда пытаюсь помнить, что любовь - это выбор. Я сделал выбор заботиться о своих взаимоотношениях с женой. Тот же самый выбор, ведущий к величайшим наградам, может стать и Вашим. 
Мы с женой посвятили оставшиеся годы нашей жизни изучению навыков, необходимых для восстановления значимых взаимоотношений. Я лично побеседовал с сотнями женщин о том, какие действия их мужей разрушают или восстанавливают семью. В основном эта книга является собранием моего опыта. (Даже сейчас мы находимся в процессе изучения и обнаружения того, что необходимо, чтобы создать у мужчины мотивацию общения, и почему мужчины склонны сопротивляться усовершенствованию в этой области. Нашей целью, если мы сможем изолировать эти ключевые факторы, является призвать 100.000 мужчин по всей стране к полной преданности своим семьям.) 
Ваша жена может быть деловой женщиной без детей или хлопотливой хранительницей очага и матерью троих детей. Как бы то ни было, я верю, что Вы сможете применить основные принципы этой книги, чтобы создать более полные взаимоотношения с ней. 
Перед тем, как прочитать следующую главу, ответьте на вопросы этой анкеты, чтобы определить, насколько стабилен Ваш брак в настоящий момент. Потом, когда Вы выявите Ваши слабые и сильные места, используйте последующие главы для того, чтобы предпринять необходимые шаги для укрепления Ваших взаимоотношений. Некоторые из идей для этого вопросника заимствованы у доктора Джорджа Ларсона, психолога, который проделал продолжительную работу, помогая людям устанавливать добрые взаимоотношения. Он, как и я, верит, что добрые взаимоотношения так просто не появляются, они развиваются и поддерживаются, когда люди знают, чего они хотят и как этого достичь. 
Ответьте на вопросы ДА или НЕТ и подсчитайте очки: 
1. Даете ли Вы своей жене чувство защищенности и благополучия? (да__ нет__) 
2. Цените ли вы в Вашей жене те же качества, что и в себе самом? (да__ нет__) 
3. Испытываете ли Вы чувство радости, когда видите свою жену? (да__ нет__) 
4. Когда Вы уходите на работу из дома, остается ли у Вашей жены чувство удовлетворенности от общения с Вами? (да__ нет__) 
5. Можете ли Вы и Ваша жена честно сказать друг другу, чего Вы хотите на самом деле, вместо того, чтобы пользоваться играми и манипуляциями? (да___ нет__) 
6. Может ли Ваша жена рассердиться на Вас, и Вы при этом не будете думать о ней хуже? (да__ нет__) 
7. Можете ли Вы принять свою жену такой, какая она есть, вместо того, чтобы иметь несколько проектов, как ее исправить? (да__ нет__) 
8. Ваши поступки соответствуют Вашим словам? (да__ нет__) 
9. Показывают ли Ваши действия, что Вы на самом деле любите Вашу жену? (да__ нет__) 
10. Чувствуете ли Вы себя комфортно рядом с Вашей женой, если на ней старые вещи? (да _ пет _) 
11. Нравится ли Вам представлять свою жену друзьям или знакомым? (да__ нет__) 
12. Способны ли Вы поделиться с Вашей женой моментами слабости, неудачами, разочарованиями? (да__ нет__) 
13. Может ли Ваша жена сказать, что Вы хороший слушатель? (да__ нет__) 
14. Вы доверяете жене в решении ее собственных проблем? (да__ нет__) 
15. Позволяете ли Вы знать жене, что у Вас проблемы и Вам необходимо ее участие? (да__ нет__) 
16. Считаете ли Вы, что можете жить полной и счастливой жизнью и без Вашей жены? (да__ нет__) 
17. Поддерживаете ли Вы в Вашей жене стремление раскрыть ее полный потенциал женщины? (да__ нет__) 
18. Способны ли Вы учиться у Вашей жены и ценить то, что она говорит? (да__ нет__) 
19. Если бы случилось так, что Ваша жена должна будет завтра умереть, будете ли Вы позже испытывать чувство благодарности за то, что Вам была предоставлена возможность, встретить ее и жениться на ней? (да__ нет__) 
20. Чувствует ли Ваша жена, что она более важна для Вас, чем кто-либо или что-либо другое, кроме Бога? (да__ нет__) 
21. Уверены ли Вы, что знаете пять главных потребностей Вашей жены, и умеете удовлетворить их? (да___ нет__) 
22. Знаете ли Вы, в чем нуждается Ваша жена, если она в состоянии стресса или разочарования? (да__ нет__) 
23. Когда Вы оскорбили жену, Вы обычно признаете, что были неправы, и ищите ее прощения? (да__ нет__) 
24. Может ли Ваша жена сказать, что Вы хвалите ее, по меньшей мере, один раз в день? (да__ нет__) 
25. Может ли Ваша жена сказать, что Вы открыты для ее наставлений? (да__ нет__) 
26. Может ли Ваша жена сказать, что Вы знаете, насколько ограничены ее возможности как женщины? (да__ нет__) 
27. Может ли Ваша жена сказать, что Вы обычно считаетесь с ее чувствами и мыслями, когда принимаете решение, касающееся семьи и ее лично? (да__ нет___) 
28. Может ли Ваша жена сказать, что Вы испытываете радость, когда находитесь рядом с ней и делитесь событиями своей жизни? (да__ нет__) 
29. Может ли Ваша жена сказать, что Вы подаете ей хороший пример для подражания? (да__ нет__) 
30. Можете ли Вы сказать, что вызываете ее интерес, когда делитесь важными для Вас вещами? (да__ нет__) 
Если Вы ответили «да» на 10 или менее вопросов, тогда Ваши семейные взаимоотношения должны быть решительно пересмотрены. Если Вы ответили «да» на 11-19 вопросов, Ваши взаимоотношения нуждаются в изменениях. 
Если Вы ответили «да» на 20 и более вопросов, тогда, вероятно, Вы находитесь на пути к добрым и прочным взаимоотношениям. 
Для личного размышления 
1. Каковы две главные обязанности каждого мужа? 1Пет. 3:7 
2. Каковы библейские требования к любви и что общего в этих стихах? 1Kop. 13:5, Фил. 2:3-8. 
3. Что мы приобретаем, когда любим своих ближних? Иоан. 15:11, Гал. 5:13-14, Еф. 3:19-20. 

Глава 2. Куда подевались все чувства?
 «..но любовь из них больше». 1 Коринфянам 13:13
 «Я не люблю тебя больше», - сказала Сэнди небрежно, и Джим в шоке оторвался от трансляции бейсбольного матча по телевизору. «Я хочу уйти от тебя и беру с собой Джейми», - прибавила она. Джим резко повернулся в кресле, недоумевая, возможно, он плохо расслышал? 
Поскольку и он, и Сэнди считали себя разумными взрослыми людьми, они расстались спокойно и уладили все без споров. Джим, будучи «зрелым», даже помог Сэнди собрать вещи. Потом он спокойно смотрел, как она и его дочь навсегда уходили из дома. Но внутри он не был спокоен. В течение следующего месяца его желудок не принимал пищу, и некоторое время спустя он заболел опоясывающим лишаем и фурункулезом. Его проблемы со здоровьем были лишь симптомами более глубокой проблемы - отсутствия знаний и интереса к созданию прочных семейных взаимоотношений. 
К счастью, Джим смог вернуть свою жену с помощью настоящей любви. На это ушел год, но Сэнди, наконец, поверила, благодаря переменам в Джиме, что их брак заслуживал еще одной попытки. Джиму был предоставлен еще один шанс, и он его использовал. К сожалению, не все мужчины это делают. 
Так что же узнал Джим о любви в течение года жизни без Сэнди? Он узнал, что удачный брак, как и другие, заслуживающие внимания вещи, требует времени и изучения. 
Кто разрешит необученному человеку взобраться в кабину самолета и повозиться с приборами? Или кто позволит новичку обслуживать двигатели современного реактивного самолета? А мы ожидаем, что мужчины смогут создать прочные любящие отношения вообще без образования в этой области. Мужчину надо «образовывать». Во-первых, он должен узнать, каковы основы настоящей любви, потом тренироваться, пока его навыки не станут четкими и естественными. Вскоре его неловкость уступит место мастерству. 
Помните супружескую пару, о которой я рассказывал в предыдущей главе? К тому времени, когда Джордж, наконец-то обратился ко мне с просьбой помочь ему вернуть жену, она уже получила решение суда, чтобы не впускать его в дом. Развод был близок, хотя Джордж отчаянно хотел сохранить многолетний брак. Я помню, как сказал ему: «Будет трудно. Но уверяю тебя, если она не полюбит другого, то все, что я скажу тебе, поможет вам». 
Вначале он чувствовал себя неловко, когда начал использовать подсказанные мной приемы. Ему надо было начать с нуля и постепенно учиться говорить с Барбарой, быть нежным, проявлять внимание и понимать ее чувства. Он не знал ее особых потребностей и того, что ей необходимо утешение, а не выговоры, когда она испытывает разочарование. Но со временем он действительно этому научился и вернул свою жену. Он даже не верил, что поступки, казавшиеся ему такими неловкими, теперь смогут доставлять радость. 
«Не стоит за это браться, - ответил мне один муж, когда я рассказал ему, как спасти его брак. - Понимаете, она мне больше не нравится. Она доводит меня до бешенства, и я даже не хочу делать усилий, чтобы создать то, о чем Вы говорите. Я просто хочу уйти». 
«Что происходит с вами двумя? - спросил я, пытаясь попять, почему его любовь к ней исчезла. - Почему Вы не хотите сделать шаг ей навстречу и попытаться установить взаимоотношения любви? Почему Вы не хотите этого?» 
«Ну, - признался он, - некоторые вещи так меня оби- 
дели, что я больше не могу делать попыток». 
На следующий день за обедом он назвал семь вещей, которые делала его жена, и из-за которых он хотел уйти. К его изумлению, мы обнаружили прямую связь между поступками его жены, вызывавшими его ненависть, и его собственными недостатками. Как только он понял это, он задал вопрос: «Что я за человек, если обвиняю ее за то, чему сам способствовал?». 
Семейные отношения, которые длятся долго и становятся все более удовлетворяющими для мужа и жены, не являются результатом случая. Только упорный труд делает брак еще счастливее через пять, десять, пятнадцать или двадцать лет после медового месяца. Я наслаждаюсь обществом моей жены более чем когда-либо, и я ожидаю, что с годами наши взаимоотношения еще более углубятся. 
Три основных вида любви 
Почти каждый мужчина вступает в брак с верой, что его любовь к жене никогда не угаснет. И все же в США на каждые два брака приходится один развод. Почему? Потому, что люди верят в Голливудскую версию любви. Требуется немного времени для понимания, что страсти, вращающейся вокруг сексуального удовлетворения, самой по себе недостаточно для установления долгих прочных взаимоотношений. К сожалению, слишком многие супружеские пары начинают семейную жизнь с уверенностью, что такой тип любви - это все, что им нужно. 
Существует, по меньшей мере, три типа любви, и каждая абсолютно уникальна. Из них - любви-дружбы, страсти и искренней любви - только третья, как мне кажется, обеспечивает адекватные условия для прочных взаимоотношений. Если взаимоотношениям недостает искренней любви, они, скорее всего, испортятся. Одно из самых восхитительных достоинств искренней любви состоит в том, что она может развиться внутри Вашей личности без помощи нежных чувств. Перед тем, как рассмотреть искреннюю любовь, давайте поговорим о двух других типах любви. 
Любовь - дружба 
Здесь мы говорим о чувствах типа «Ты мне нравишься» в отношении противоположного пола - тип любви, приятно возбуждающий все пять органов чувств. Она приятно пахнет, приятна на ощупь, ее приятно слышать, она хорошо выглядит. Общаясь с ней, Вы чувствуете себя счастливым. Вы любите ее так, как «любите пиццу» или «любите музыку». 
Многие взаимоотношения начинаются с этого типа любви. Мы все замечаем в других людях привлекательные черты. Вскоре мы уже наслаждаемся той частью их жизни, которая нам приятна. 
Хотя эта любовь является основанием многих браков, она не всегда выдерживает испытание временем. Через два или три года жена меняет стиль жизни или прическу, а муж выбирает новый одеколон или другие политические взгляды. Чем старше они становятся, тем больше меняются. Мы все в некоторой степени меняемся с каждым годом. Опасность появляется, когда мы основываем нашу любовь на изменяемых характеристиках, которые находим привлекательными на дружеском уровне. Наши чувства становятся все более прохладными, пока мы, наконец, не начинаем гадать, что же нам так нравилось в супруте в самом начале? Потом мы начинаем искать кого-то нового, чтобы его полюбить. Ясно, почему любовь-дружба порождает трудности в процессе созревания, которые длятся в течение многих лет. 
Страсть 
Страсть оказывает больше влияния на чувства, чем дружба. Этот тип любви заставляет сердце работать сверхурочно. «Эй, ты меня действительно заводишь!» Греки называли ее «эрос» - чувственная и телесная форма любви, которая часто вызывает пылкое физическое влечение до и после свадьбы. Любовь-эрос усиливает наши чувства и стимулирует тело и ум. Этот тип любви обычно вызывает нечто вроде голода по отношению к другому человеку, для возбуждения и удовлетворения сексуальных потребностей. Такая любовь, конечно, входит в содержание семейной жизни, но если страсть существует без искренней любви, вожделение обычно уступает место отвращению, как это случилось с сыном царя Давида, Амноном, который возненавидел Фамарь после того, как овладел ею. 
Искренняя любовь 
Искренняя любовь совершенно другая. Она означает: «Я вижу твои потребности. Для меня было бы честью восполнить их». Вместо того чтобы брать себе, искренняя любовь отдает другим. Она побуждает нас помочь людям достигнуть полной реализации своих возможностей. 
Что еще более важно, искренняя любовь не ставит условий. Она не говорит: «Если ты будешь моим другом, то я буду твоим». И она не говорит: «Я желаю, чтобы ты стала моей девушкой, потому что ты красива, и хочу, чтобы нас видели вместе», или «Я хочу стать твоим другом, потому что ты из богатой семьи». Эта любовь стремиться не приобретать, а отдавать. Наверное, Вы помните из своей школьной жизни, как Вы говорили: «Ладно, она мне будет нравиться, если я буду нравиться ей, но если мне будет с ней плохо, я ее брошу». В искренней любви не происходит ничего подобного. 
Самый низкий уровень зрелости 
Способность к бескорыстной любви зависит от Вашего уровня зрелости. Чувства, перечисленные ниже, типичны для незрелой любви. Посмотрите, присутствуют ли некоторые из них в Вашей жизни. 
     Ревность вызвана страхом потерять кого-то или что-то ценное, потому что они удовлетворяют наши потребности. 
      Зависть произрастает из желания овладеть тем, что есть у другого. Мы полагаем, что если получим то, что есть у него или у нее, то будем счастливы. 
      Гнев является результатом нашего внутреннего неблагополучия, когда мы не можем контролировать людей или ситуацию. Мы не можем иметь то, что, как нам кажется, может сделать нас счастливыми; или наши цели недостижимы. 
      Одиночество является результатом того, что наше счастье зависит от других. 
      Страх - следствие того, когда нам кажется, что наши потребности не могут быть удовлетворены и поставленные цели не могут быть достигнуты. 
Если Вы хотите продолжить это упражнение, Вам нужно написать список случаев, вызвавших то чувство, которое Вы отметили. Потом спросите себя: «Почему я испытал это чувство? Мое внимание было обращено на то, что я мог взять от жизни, или я боялся, что могу что-то потерять?» 
Все эти чувства характерны для незрелой любви - желание использовать других людей для личного счастья, жажда удовольствия, несмотря на цену. Та же незрелость стоит за злоупотреблением алкоголем, наркотиками, сексом и ослаблением всех наших отношений. 
Наивысший уровень зрелости 
Я верю, что чем больше мы помогаем другим достичь полной реализации их возможностей в жизни, тем ближе мы к зрелости. Появление искреннего желания служить своему партнеру - самая прочная основа создания постоянных взаимоотношений. Вы не можете поступить неверно, если созидаете любовь, целью которой с самого начала является узнать, что нужно для глубокого и прочного брака, и как определить особые потребности Вашей жены, а потом найти созидательные пути удовлетворения их. 
Как создать прочные, зрелые отношения любви? 
Как Вы думаете, что является главным камнем преткновения для большинства мужей в установлении долгой, прочной любви к супруге? Я обнаружил, что это - неумение удовлетворить потребности женщины с ее точки зрения. 
Когда Анна сказала мне, что иногда она чувствует, что муж ее не любит, Майк был ошеломлен. «Что ты имеешь в виду?» - спросил он ее. 
«Ну, в течение многих лет ты был отличным мужем и помощником, и ты сделал для меня много хорошего, - объяснила она мягко, - но иногда ты делаешь вещи, в которых я не нуждаюсь. Я была бы тебе благодарна, если бы ты выяснил, что важно для меня». 
Блестящая идея мужа может произвести обратный эффект. Например, я решил покрасить дом, как особенный сюрприз для жены. Но то, что было особенным для меня, не было таким особенным для нее. Хотя она и положительно отнеслась к идее покраски дома, она бы предпочла, чтобы был отремонтирован пол на кухне. Когда я понял это, я приостановил свои планы настолько, что мог потратить деньги на новый пол. Потом мы написали список приоритетов с ее точки зрения. Они совершенно отличались от моих! 
Делать что-то для других так, как мы считаем нужным - это эгоистичная, незрелая форма любви. Я всем сердцем сочувствую тем женам, которые получили на Рождество столики для бассейна, билеты на рыболовную поездку в болота Луизианы или приглашения на бал автомобилистов. 
Если Вы никогда не делали ничего подобного, узнайте, что требуется Вашей жене, чтобы она могла почувствовать себя состоявшейся женщиной. Потом поищите особенные средства, чтобы удовлетворить ее потребности. Вначале, может быть, она не поверит, что Ваше внимание надолго. Не впадайте в отчаяние. Нужно много времени, чтобы развились устойчивые взаимоотношения. 
Многие жены проявляют осторожность сначала, когда замечают, что их супруги становятся более внимательными. Например, муж, прослушавший лекцию о любви и браке, решил сделать своей жене сюрприз и купил ей коробку конфет и дюжину роз. «Это ужасно, - сказала она, заплакав, - ребенок порезал палец, твой обед пригорел, пока я пыталась избавиться от продавца пылесосов, раковина засорилась, ... а теперь ты являешься домой пьяный!» 
Не удивляйтесь, если Ваша жена не поймет сразу Ваших действий. Моей жене понадобилось, по меньшей мере, два года, прежде чем она смогла признать, что я в действительности начал меняться. Теперь она знает, что я решился провести остаток своей жизни, развивая наши взаимоотношения и удовлетворяя ее потребности. 
Научиться любить свою жену должным образом подобно выращиванию огорода, приносящего богатый урожай. Если Вы когда-нибудь пытались это сделать, Вы оцените сравнение. В первый год нашей жизни в Техасе мы решили выращивать овощи на огороде. Мы вскопали небольшой участок, а потом я высыпал полмешка удобрений и оставил их на три месяца для пущей уверенности, что у меня будет роскошный огород. Но что-то было не так. Когда морковь взошла, ростки были коричневыми по краям. Все помидоры начали гнить до того, как созрели, и нам пришлось собирать их зелеными. Бобы не дожили до высоты в полфута, а огурцы лежали на земле, как поверженные. 
Я был чистосердечно этим изумлен, пока опытный огородник не сказал мне, что я «сжег» свои насаждения слишком большой дозой удобрений. Мои намерения были добрыми, но мои знания были ограничены. Муж может оказаться в такой же ситуации, если не будет знать, сколько именно «любовного ингредиента» необходимо его жене. Эта книга была написана фактически для того, чтобы дать Вам некоторые особенные советы по «выращиванию» более прочного брака. 
Я видел многие семейные отношения, которые выглядели так же, как выглядел тогда мой огород: полный сорняков, заросший травой - заброшенный. Я часто думал, как здорово было бы, если бы растения могли говорить. Если бы бобы могли сказать: «Эй, вы там, наверху! Вы насыпали что-то слишком много удобрений и нам скверно приходится. Химикаты нас убивают, и если вы ничего не сделаете, мы погибнем». Если бы овощи в моем огороде могли говорить, у меня был бы лучший огород в мире. К счастью, моя жена может говорить. Я могу спросить, что ей нужно, в каком количестве, и когда она в этом нуждается. 
(Жены, если вы это сейчас читаете, позвольте уверить вас, что мы, мужья, обычно не знаем, что вам требуется. Поэтому мы просим вас помочь нам, рассказать нам о ваших потребностях мягко и любяще. Дайте нам понять, где мы не удовлетворяем ваших потребностей, но не критически, потому что критика может вызвать потерю интереса.) 
Поскольку понимание и удовлетворение потребностей Вашей жены - это золотой ключик к устойчивому, прочному браку, остаток книги посвящен этой теме. 
Нужды Вашей жены 
Я считаю, что женщина должна быть в гармонии со своим мужем, благодаря глубоким близким отношениям. Ей необходимо чувство товарищества, гармония и ощущение единства. 
Чтобы Ваша жена чувствовала удовлетворение, Вы должны приложить все усилия и пойти навстречу ее потребностям, описанным ниже, которые будут еще более подробно объяснены в следующих главах. 
1. Вашей жене необходимо чувствовать, что Вы цените ее, что она более важна, чем Ваша мать, дети, друзья, секретарша и работа. 
2. Когда Ваша жена находится в состоянии стресса и страдает, ей необходимо знать, что Вы готовы поддержать и утешить ее, как самый близкий человек, не требуя объяснений, и не делая выговоров. 
3. Ей необходимо открытое, беспрепятственное общение. 
4. Ей необходимо слышать похвалу, чтобы почувствовать себя ценностью Вашей жизни. 
5. Ей необходимо чувствовать, что она беспрепятственно может помочь Вам, не опасаясь ответного гнева. 
6. Ей необходимо знать, что Вы будете защищать и оберегать ее. 
7. Ей необходимо знать, что ее мнение ценно, и что Вы действительно готовы обсуждать с ней решение и начнете действовать только тогда, когда дадите внимательную оценку ее совету. 
8. Ей необходимо делить с Вами все: дом, семью и интересы, окружающие Вас. 
9. Ей нужно, чтобы Вы были тем мужчиной, которому мог бы подражать ее сын, и за которого ее дочь хотела бы выйти замуж. 
10. Ей необходимо, чтобы Вы чаще ее обнимали, чтобы она могла почувствовать близость с Вами не только во время интимных отношений. 
Если ее потребности удовлетворяются, женщина приобретает чувство уверенности и светится изнутри от ощущения благополучия. Немного этого света попадет и на Вас, особенно если Вы в первую очередь являетесь причиной этого. 
Три предупреждения перед тем, как вы прочтете оставшиеся главы в книге 
Я надеюсь, что Вы будете соблюдать эти «меры предосторожности», когда будете читать каждую главу, потому что высказанные здесь идеи имеют общую природу. 
Во-первых, обсудите каждую главу с женой и выясните, согласна она с ней или нет. Представьте себе, что она цветок. Все цветы прекрасны, но каждому нужно особенное количество света, питательных веществ, воды для пышного цветения. Вам нужно выяснить, что ей необходимо в действительности, особенно потому, что она меняется с каждым годом. 
Во-вторых, после того, как она поделится с Вами ее потребностями, постарайтесь выразить их своими словами, пока она не скажет, что Вы действительно поняли, что она имела в виду. В Ваши обязанности входит выяснить, что значат для жены Ваши слова: «Я ухожу ненадолго». «Ненадолго» для нее может значить тридцать минут, а для Вас - два часа. 
В-третьих, важно помнить, насколько сильно вы различаетесь как мужчина и женщина. Как правило, жена по своей природе бывает более чувствительна и более внимательна к взаимоотношениям, чем муж. Постарайтесь понять, что она, вероятно, чувствует, видит и слышит больше, чем Вы. Когда жена пытается что-то Вам сказать, дайте себе время подумать. Сделайте еще одну попытку понять ваши взаимоотношения так, как видит их она. 
100 путей 
Остаток этой главы посвящен тому, чтобы показать Вам 100 способов любить жену так, как ей необходимо. Обсудите список с женой. Попросите ее выбрать те пункты, которые она считает наиболее значимыми, и расположите их в порядке наибольшей значимости для нее. Используйте список как основу для изучения ее точки зрения. Я уверен, что ваши взаимоотношения значительно укрепятся после того, как Вы научитесь пользоваться этими советами: 
1. Общайтесь с ней, никогда не отворачивайтесь от нее. 
2. Считайте ее значимой. 
3. Делайте все возможное, чтобы понять ее чувства. 
4 Интересуйтесь ее друзьями. 
5. Часто спрашивайте ее мнение. 
6. Цените то, что она говорит. 
7. Дайте ей почувствовать Ваше одобрение и привязанность. 
8. Оберегайте и защищайте ее ежедневно. 
9. Будьте с ней нежным и ласковым. 
10. Развивайте чувство юмора. 
11. Избегайте внезапных крупных перемен, не обсудив их с ней, и не дав ей времени приспособиться. 
12. Научитесь открыто отвечать, когда она хочет общаться. 
13. Утешайте ее, когда она в эмоциональном кризисе. Например, обнимите ее и побудьте так некоторое время, не говоря ни слова, без выговоров и приказов успокоиться. 
14. Интересуйтесь тем, что она считает важным в жизни. 
15. Поправляйте ее нежно и мягко. 
16. Позвольте ей учить Вас, не вставайте при этом в позу защищающегося. 
17. Отведите особое время для нее и детей. 
18. Будьте надежны и ответственны. 
19. Часто делайте ей комплименты. 
20. Проявляйте творчество в выражении Вашей любви, в словах и делах. 
21. Ставьте перед семьей особенные цели на каждый год. 
22. Разрешайте ей покупать вещи, которые она считает необходимыми. 
23. Прощайте, если она обижает Вас. 
24. Показывайте ей, что она Вам нужна. 
25. Принимайте ее такой, какая она есть; откройте для себя, что она уникальна и особенна. 
26. Признавайте свои ошибки, не бойтесь быть смиренным. 
27. Ведите свою семью в духовных отношениях с Богом. 
28. Разрешайте Вашей жене ошибаться, обсуждайте, что случилось не так, после того, как утешите ее. 
29. После тяжелого дня сделайте ей массаж шеи и ступней ног. 
30. Найдите время, чтобы вы оба могли спокойно посидеть и поговорить. 
31. Время от времени пишите ей письма, говоря, как сильно Вы ее любите. 
32. Отправляйтесь на романтические прогулки. 
33. Делайте ей сюрпризы - цветы или открытку. 
34. Демонстрируйте, как высоко Вы ее цените. 
35. Говорите ей, как Вы ею гордитесь. 
36. Давайте советы любяще, когда она о них просит. 
37. Защищайте ее перед другими. 
38. Предпочитайте ее другим. 
39. Не ожидайте от нее, что она будет делать что-то сверх своих эмоциональных и физических возможностей. 
40. Молитесь за нее, чтобы она радовалась всему самому лучшему в жизни, что дал Господь. 
41. Замечайте, что она сделала для Вас и для семьи. 
42. Хвалитесь ею перед другими людьми за ее спиной. 
43. Делитесь с ней Вашими мыслями и чувствами. 
44. Рассказывайте ей о своей работе, если ей интересно. 
45. Замечайте, как прошел ее день на работе или дома. 
46. Научитесь радоваться тому, чему радуется она. 
47. Возьмите на себя детей перед обедом. 
48. Помогите навести порядок в доме перед едой. 
49. Пусть она понежится в ванне, пока Вы моете посуду. 
50. Помните, что у нее есть физический предел, если у нас несколько детей. 
51. Приучайте детей к порядку с любовью, без гнева. 
52. Помогите ей достичь своих целей - хобби или образование. 
53. Относитесь к ней так, будто Бог поставил на ней печать: «Обращаться с осторожностью». 
54. Избавьтесь от привычек, которые ее раздражают. 
55. Мягко и обдуманно обращайтесь с ее родственниками. 
56. Не сравнивайте ее родственников со своими с отрицательной точки зрения. 
57. Будьте благодарны за то, что она для Вас сделала, не ожидая ничего взамен. 
58. Не ожидайте звуков фанфар всякий раз, когда Вы помогаете в уборке дома. 
59. Убедитесь, что она понимает все, что Вы планируете сделать. 
60. Делайте маленькие неожиданные поступки - поцелуй, кофе в постель. 
61. Считайтесь с ней, как с интеллектуально равным партнером. 
62. Узнайте, хочет ли она, чтобы Вы считали ее физически более слабой стороной. 
63. Узнайте, чего в жизни она боится. 
64. Посмотрите, что Вы можете сделать, чтобы избавить ее от страхов. 
65. Узнайте ее интимные потребности. 
66. Спросите ее, хочет ли она обсудить, как Вы можете удовлетворить ее сексуальные потребности. 
67. Выясните, что делает ее неуверенной. 
68. Вместе планируйте будущее. 
69. Не ссорьтесь из-за слов, постарайтесь найти их скрытый смысл. 
70. Практикуйте повседневные жесты вежливости, например, придержать дверь, налить ей кофе. 
71. Спросите ее, не обижаете ли Вы ее сексуально каким-либо образом? 
72. Спросите, не ревнует ли она Вас к кому-либо? 
73. Спросите ее, довольна ли она тем, как Вы тратите деньги. 
74. Назначайте ей свидания время от времени.75. Держите ее за руку на людях. 
76. Обнимайте ее перед друзьями. 
77. Говорите ей, что любите ее - часто. 
78. Помните годовщины, дни рождения, другие особенные даты. 
79. Научитесь с удовольствием ходить по магазинам. 
80. Научите ее охотиться, рыбачить или любому другому Вашему любимому занятию. 
81. Время от времени дарите ей особые подарки. 
82. Делите с ней домашние обязанности. 
83. Не занижайте ее женскую привлекательность. 
84. Позволяйте ей выражать себя свободно, не боясь быть названной глупой или нелогичной. 
85. Внимательно подбирайте слова, особенно в гневе. 
86. Не критикуйте ее перед другими. 
87. Не показывайте ей, что у Вас вызывают восхищение некоторые физические черты другой женщины, если это беспокоит ее. 
88. Будьте внимательны к чувствам других людей. 
89. Пусть члены Вашей семьи знают, что Вы хотите проводить особое время с ними. 
90. Время от времени готовьте для нее обед. 
91. Проявляйте участие, когда она болеет. 
92. Звоните ей, если опаздываете. 
93. Не проявляйте несогласие с ней перед детьми. 
94. Приглашайте ее пообедать или на уик-энд. 
95. Делайте для нее «маленькие услуги», которые ей нужны время от времени. 
96. Дайте ей возможность проводить некоторое время наедине с собой или с друзьями. 
97. Купите ей то, что она посчитает «личным» подарком от Вас. 
98. Прочитайте книгу, которую она Вам порекомендовала. 
99. Подарите ей гравированную пластинку со словами уверения в Вашей бесконечной любви. 
100. Напишите ей стихотворение о том, какая она особенная. 
Если Ваша жена постоянно отрицательно реагирует па Вас, возможно, она ощущает 
угрозу в одной или обеих важных для нее сферах: 
1) ее безопасность, 
2) ее установившиеся отношения. 
Для личного размышления 
1. Что сказал Иисус о том, кто будет самым великим в Его Царстве? Матф. 20:25-28. 
2. Если мы стремимся обновить свое сознание и думать так, как Христос, нам нужно учесть следующее: 
     Каковы были Его мысли? Филипп. 2:5-8. 
      Каковы были мысли Павла об этом? Филипп. 2:17,22,25. 
3. Если муж должен любить жену так, как Христос любит Церковь, то как Христос любит Церковь? Ефес. 5:25-27,29. 

Глава 3. Если ваша жена не займет первое место, вы проиграете!
 «Ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше». Матфей 6:21
 Недавно мне представилась возможность задать несколько вопросов членам команды поддержки Национальной Футбольной Лиги. Я выяснил, что у них те же самые проблемы, что и у других замужних женщин. Одна болельщица сказала, что величайшим разочарованием в ее жизни было узнать, что она отнюдь не самый важный человек в жизни ее мужа. «Даже наша собака более важна для него, чем я», - сказала она. «Он приходит домой и играет с собакой, а потом опять все то же, - когда-будет-готов-обед?» - вздохнула она. 
Сияние любви женщины по отношению к ее мужу постепенно ослабевает, когда он начинает предпочитать ей другую деятельность или людей. Во многих случаях он даже не знает, как его смещенные приоритеты вредят ей и их отношениям. Чтобы брак процветал, жене отчаянно необходимо знать, что она занимает особенное место в сердце мужа. В реальности взаимоотношения с Богом должны быть его единственным приоритетом перед отношениями с ней. 
Многие мужья бывают шокированы, когда их жены уходят от них «без причины» после 20 или даже 30 лет совместной жизни. Им кажется, что они обеспечивали своих жен всем, что им только было необходимо: прекрасный дом, хорошая машина, достаточно денег, чтобы вырастить детей. И все же этого оказалось мало. Почему? Женщине нужно больше, чем все это. 
Я встречал инициативных деловых людей, которые зарабатывали крупные суммы денег, благодаря деловым умениям, и у которых подчиненные были удовлетворены оказываемым им уважением и учетом их нужд. Какая ирония, что такие умные люди могут прийти вечером домой и даже не знать, как применить эти принципы к своей жене! Возможно ли, что самые важные их достижения свершаются лишь до 5 часов вечера? 
Сам, не желая этого, муж сообщает жене без помощи слов, что другие люди и занятия более важны для него, чем его жена. Вы слышали о вдовах по причине гольфа? Гольф или теннис, деятельность в клубе или участие в административной деятельности - Ваша жена и Ваше семейное счастье пострадают, если большая часть Вашего времени и усилий будет направлена на другие интересы, а жене достанутся только остатки пиршества. Жена может почувствовать себя менее важной, просто сравнив, сколько времени ее муж проводит с ней, с тем временем, которое он проводит где-то еще. Женщины замечают, как зажигаются наши глаза, и мы сами меняемся, когда возбужденно обсуждаем рыбалку, охоту или что-то другое. Если Ваша жена не ощущает того же возбужденного интереса, когда Вы общаетесь с ней, у нее появляется гложущее ощущение неудачности, потому что она чувствует себя не такой привлекательной для Вас, как друзья или занятия. Это может опустошающе повлиять на чувство собственного достоинства женщины и ее защищенность. 
Моя собственная жена наглядно продемонстрировала мне эту очень важную мысль на пятом году нашего брака. Я приехал домой к обеду и обнаружил, что она тихо стоит около раковины и даже не проявляет интерес к моим попыткам поговорить. В момент озарения, я почувствовал себя так, будто меня ошпарили кипятком. Я вспомнил ее холодность по отношению ко мне в течение предыдущих нескольких дней, которую я ошибочно отнес на счет чего-то вроде гормональных изменений. 
«Между нами что-то не так?» - спросил я ее.«Это неважно. Ты все равно ничего не поймешь», - ответила она. 
«Забавно, но у меня пропало всякое желание возвращаться на работу прямо сейчас. Вижу, что здесь возникли серьезные проблемы. Не хочешь ли поговорить о них? Я не знаю, что я делаю не так». 
«Даже если бы я тебе сказала, ты не поймешь или не захочешь измениться, поэтому какой толк? Давай лучше не будем говорить об этом. Это слишком больно. Я чувствую огорчение и разочарование, когда ты говоришь, что собираешься что-то сделать, а потом не делаешь». 
Но я мягко настаивал, говоря, что я очень хочу, чтобы она поделилась со мной, что я просто не понимаю. Наконец, она смогла выразить в словах, какие мои поступки за последние пять лет провели черту между нами, и привели к тому, что я нарушил важный библейский принцип. 
«На самом деле ты предпочел бы быть на работе или с друзьями, или консультировать кого-то вместо того, чтобы проводить время со мной», - сказала она. 
Я попросил ее объяснить. 
«Если у нас есть общие планы, а потом кто-то звонит, ты, скорее всего, скажешь: «Погодите, я согласую с женой, смогу ли я отложить наши планы». Я просто не могу поверить, что ты так поступаешь со мной снова и снова. 
Я объяснял, что для меня было легче договориться об отмене наших планов с ней, чем сказать «нет» другим. 
«Как насчет того, что я готовлю особенный обед, иногда при свечах, а ты приходишь домой или звонишь и говоришь, что у тебя появились другие планы. Ты куда-то уезжаешь с другими, как будто я не существую, и то, что я сделала особенное усилие ради тебя, ничего уже не значит?» 
Она продолжала: 
«Теперь мне все равно. Я даже больше не хочу делать для тебя эти особенные вещи. Я разочаровывалась так часто, что не могу больше выдерживать эмоциональную нагрузку». 
Она заставила меня понять, что, хотя у меня всегда находилось время для нуждающихся в консультациях, я не делал усилий для того, чтобы проводить значимое время с ней. А когда я проводил-таки время с ней, сказала она, я не проявлял такого же внимания и волнения оттого, что был с ней. 
Я выслушивал ее, когда она раскрывала все свои самые глубокие чувства, в течение нескольких часов. Я в действительности не знал, что делать, и я не был уверен, что смогу перемениться. Но я мог понять ее жалобы. Я пренебрегал ею и обижал ее своим нелюбящим отношением. Но, когда я согласился с ней, она не откликнулась на мои слова, и я мог видеть, что она ничего больше не ожидала от наших отношений. 
Она помогла мне понять, что я игнорировал важный библейский принцип, о котором говорится в 1Пет.3:7, и с тех пор я осознал, что это краеугольный камень наших отношений. Оказывай ей честь. Слово «честь» буквально означает - придавать высокую ценность, значимость или важность человеку или вещи. Норма чувствовала себя менее важной, чем моя работа или деятельность. Не осознавая этого, я не проявлял к ней уважения, как к самому важному человеку в своей жизни, второму по значимости после Бога. 
- Сможешь ли ты простить меня за то, как я к тебе относился? - спросил я. - Я очень хочу измениться. Я действительно начну постепенно изменяться. 
- Я уже слышала эту песню раньше, - сказала она скептически. 
Я не знал, сколько мне понадобиться времени, чтобы исправиться. Но я знал, что в следующий раз, когда кто-нибудь позвонит сразу перед обедом, я спрошу: «Это срочно или мы сможем сделать это завтра?». Я должен был показать ей, что действительно настроен всерьез ценить ее, и удовлетворять ее потребности в первую очередь. 
Я хотел сказать ей, что она - самый важный человек в моей жизни. Я действительно хотел, чтобы это было так. Вначале у меня не было таких чувств, но я хотел их иметь. Как только я начал пытаться сделать ее более важной для меня, чем кто бы то ни было другой, я скоро начал чувствовать, что она на первом месте. Чувства идут следом за мыслями и поступками. Иными словами, то теплое внутреннее чувство, которое я испытывал к Норме, начало пылать после того, как я надел ей на голову «царскую корону». (Мне не следовало бы удивляться, потому что в Евангелии от Матфея б сказано, - то, что мы «ценим», - это то, к чему у нас проявляются чувства.) 
Моей гордости был нанесен удар, мой эгоизм был в синяках, мои чувства получили многочисленные раны во время многих падений с вершины супружеской гармонии в течение первых двух лет жизни по этим принципам. От того, что я так старался заставить эти принципы работать, Норма, наконец, поверила, что я чистосердечно стремился измениться. Но потребовалось два года, чтобы убедить ее - и, вероятно, Вам потребуется не меньше, чтобы убедить Вашу жену. 
Я узнал от Нормы и других жен, что женщинам необходимо видеть усилия, а не просто слышать обещания. Дайте Вашей жене время увидеть, как Вы карабкаетесь в гору, если она вначале не поверила тому, что Вы говорите. Покажите ей, что Вы учитесь взбираться на скалы и преодолевать пропасти. Чем более последовательно любящими мужьями мы оказываемся, тем больше доверия мы вызываем у своих жен. Скоро они присоединятся к нам, карабкающимся шаг за шагом к цели брака с любовью. 
Самым значительным проявлением моей любви к Норме было то, когда я, наконец-то, начал высоко ее ценить, когда решил, что она, как вторая по важности после моих отношений с Богом и Его Словом, значит для меня больше, чем кто-либо на Земле - и она знает это. 
Доказательства, в которых нуждаются жены, перед тем, как они смогут поверить своим мужьям 
Женам нужны доказательства перемен в течение значимого периода времени, по меньшей мере, в трех областях, прежде чем они поверят в решимость мужей измениться. 
Внимательное слушание без оправданий или споров 
Можете ли Вы представить себе мужа, способного оправдать все, что он когда-либо сделал, чтобы обидеть жену? Уэйн думал, что может. Он и его жена не могли разговаривать больше, чем 15 минут без того, чтобы не поссориться. И неизбежно, по его логическим выкладкам, ссора случалась по ее вине. 
Наконец, Уэйн сказал Кети, что он действительно хочет измениться и научиться любить ее. Несколько часов спустя она предложила провести небольшой спокойный отпуск вдвоем, чтобы они заново могли узнать друг друга. 
- Может быть, поедем отдохнуть на неделю? - спросила она. 
- Ты шутишь? - ответил он, уничтожая ее надежды на лучшие взаимоотношения. - Ты хочешь сказать, что я должен платить за квартиру здесь, да еще и за мотель? Это же в два раза дороже! 
Обсуждение этой темы переросло в ссору, которая повела за собой другие ссоры в течение долгих месяцев, пока их взаимоотношения окончательно не распались, и она не ушла от него. Он отказался прислушаться к ее нуждам без споров и в результате потерял ее. Трагизм в том, что даже сейчас, спустя несколько лет, он все еще не понимает, что положило конец их отношениям. 
Мужчине часто бывает трудно разговаривать со своей женой, не оспаривая значения многих слов, которыми она пользуется, чтобы объяснить, что она чувствует внутри себя. Если муж может не обращать внимания на сами слова, которыми пользуется его жена для выражения себя, а вместо этого стремится активно понимать, что она имеет в виду, споров станет меньше. Один из моих знакомых считает это почти невозможным. Когда его жена использует выражения вроде «Ты никогда этого не сделаешь» или «Ты всегда так» - он неизбежно отвечает: «Но, дорогая, я не всегда так поступаю» или «Разве вчера я так сделал?» Или он начинает анализировать ее утверждения, чтобы доказать, что она заблуждается. Через десять минут между ними завязывается еще один горячий спор. В общении исключительно важно смотреть не на поверхностное значение слов, но на значение внутри них. 
Слова не имеют значения. Значение имеют люди. 
У любого человека существует свое собственное определение каждого слова. Мы придаем значение словам, основываясь на собственном уникальном опыте. Поэтому, когда мы предпринимаем попытку общения с другим человеком, мы используем слова, которые, по нашему мнению, точно передадут наши мысли. Например, в этой книге я могу использовать слова, которые Вам понравятся или, наоборот, рассердят. Возможно, Вы останетесь к ним равнодушны, так как у Вас может оказаться другая система соотношения значения слов с действительностью или потому, что мои определения отличаются от Ваших. Вот почему я стараюсь иллюстрировать все важные пункты, которые считаю необходимо выделить, отыскивая наши общие точки соответствия слов и действительности. 
Если мы сможем перестать оправдывать наши действия и прекратим споры о словах, произнесенных нашими женами, мы сможем проникнуть в суть вещей. Мы можем попытаться перефразировать слова наших жен так, чтобы они поняли, что мы уловили смысл. «Вот это ты хотела мне сказать, дорогая?» или «Именно это я слышал?» Всячески избегайте саркастических вопросов типа: «Именно это ты с таким трудом выразила в своих словах?» Зарождающиеся отношения между мужем и женой могут быть прерваны проявлениями мужского превосходства. 
Быстрое признание ошибки 
Бесчисленное количество жен и детей рассказывали мне, как их семейные отношения слабели оттого, что муж или отец не хотел признавать ошибок. Хотя мужья иногда думают, что признание ошибок - это проявление слабости, верно обратное. Вспомните, в прошлом в Вашей жизни были случаи, когда кто-то признавал, что обидел Вас. Он или она имели больше шансов на то, что Ваше уважение к нему или к ней возрастет, а не уменьшится. 
Один мой друг рассказал мне, как однажды он употребил по отношению к своему коллеге выражения, унизительные с расовой точки зрения. Этот человек был оскорблен, но это происшествие не обсуждалось. Мой друг поехал домой, чувствуя некоторую неловкость и вину за то, что он сказал. Не доехав до дома, он повернул назад, чтобы поговорить с этим человеком. 
Войдя в комнату, он произнес: «Несколько минут назад я сказал тебе оскорбительную вещь. Я знаю, что был неправ, и вернулся, чтобы попросить тебя простить меня за то, что я сказал». 
Тот человек чуть не упал со стула. Конечно, он простил моего друга, и я уверен, что его уважение к нему удвоилось. Смиренное признание того, что ты был неправ, дает положительные результаты. Когда муж признает, что обидел жену, ей становится легче уже оттого, что он понял. Его признание своей неправоты может сделать брак крепче. И не только это, его признание показывает, что он -мудрый человек, потому что Писание говорит нам, что только мудрые ищут усовершенствования. 
Терпение, когда она не хочет верить в то, что он меняется 
Что, если Вы прилагаете все усилия, чтобы дать Вашей жене понимание ее значимости и первоочередности в Вашей жизни, а она все-таки не верит в то, что Вы изменились? Вы презрительно махнете на все рукой? Или будете нежно переубеждать ее в течение долгого времени? Я надеюсь, что Вы выберете последнее. Ее чувство уважения к Вам исчезло не за ночь и возвратить его за один день невозможно. Покажите ей, что неважно, сколько времени это займет, Вы будете продолжать завоевывать ее уважение. 
Две причины, по которым жена может стать менее важна для мужа 
Что заставляет мужчину, вернувшегося домой, подхватить на руки своего маленького сына, целовать и ласкать его, даже не поздоровавшись с женой? Как может муж пройти в гараж через кухню мимо жены, чтобы заняться там делами, даже не поприветствовав ее по возвращению с работы? Почему мужчина теряет чувство нежности и восхищения к своей жене после свадьбы? Я полагаю, что здесь две основные причины. 
1. Мужчина ухаживает за женщиной, очаровывает ее с помощью слов, или цветов, или еще чего-нибудь, чтобы завоевать ее. Но после свадьбы он понимает, что уже завладел ею. Она принадлежит ему, поэтому у него больше нет необходимости поддерживать тот самый уровень энтузиазма и творчества, как до свадьбы. Ее чувства направлены к нему, и по закону - она его жена Муж может сказать себе: «Я завоевал ее. Теперь мне необходимо добиться успеха в бизнесе, стать хорошим охотником,., завести детей». Каждая новая цель воспринимается как объект для завоевания, новое испытание. 
2. Почти все сладко для голодного, но, когда человек сыт, даже мед вызывает отвращение (Прит.27:7). В самом настоящем смысле, мужчина чувствует себя сытым, когда женится, потому что жена становится теперь частью его самого. Он считает, что познал ее духовно, эмоционально и физически. Возможно, он чувствует, что ему больше нечего познавать. Он удовлетворен и поэтому склонен обратиться к другим потенциальным целям. 
Как умножить любовь вашей жены и более того 
Если Вам придется выбирать между вечером, проведенным с друзьями или с женой, ей необходимо знать, что Вы изберете ее компанию просто потому, что Вам приятней быть с ней. Точно также, если придется выбирать между детьми и женой, ей необходимо знать, что Вы предпочтете ее. Ей нужно знать, что она - Номер Первый. Если она будет чувствовать уверенность в том, что занимает в Вашей жизни первое место, она будет поощрять Ваши занятия любимым делом. Например, чтобы написать эту книгу, я на шесть недель уехал от жены и детей. Несколько лет назад моя жена была бы очень сильно огорчена при одном намеке на такую долгую разлуку. А сейчас она испытывает тот же энтузиазм, что и я, потому что она знает, что так я смогу исполнить нашу мечту написать о наших личных откровениях по поводу брака. И что еще более важно, она знает, что я отдал бы предпочтение провести время с ней, чем со своей пишущей машинкой и редактором. 
Если Ваша жена стоит у Вас под номером 1 после Бога, это не означает, что Вы должны быть прикованы к дому, наоборот, это освобождает Вас от страха возвращаться домой. 
«Почему бы мне не поехать сегодня на собрание одной, чтобы ты смог пойти на баскетбол?» - спросила Мэри. Ее муж был приятно удивлен. Не так давно между ними существовало непонимание по поводу его ненасытной страсти к баскетболу. Фактически, они уже думали о разводе, потому что у него не было необходимых знаний и умений, чтобы обращаться с Мэри правильно, а у нее не было больше душевных сил продолжать жить с ним или любить его. Сегодня он регулярно ставит ее на первое место перед работой, занятиями и так далее. А Мэри сейчас свободно поощряет его интересы вне дома, зная, что она в его списке приоритетов занимает верхнюю строчку. 
Моя жена также поддерживает мои интересы в занятиях охотой и рыбалкой, потому что чувствует себя спокойно и уверенно, зная, какое важное место она занимает. Она знает, что в случае необходимости я приму решение в пользу ее и детей, а не своих развлечений. 
 Чем больше женщина чувствует, что она важна для мужа, тем более она будет поддерживать интересы своего мужа, зная, что это доставляет ему радость.
  Хотите знать, чувствует ли себя Ваша жена более важной для Вас, чем другие люди и вещи в Вашей жизни? Выполните следующие задания и, я думаю, Вы узнаете это. 
Сначала напишите список Ваших занятий в свободное время: Какие занятия доставляют Вам больше всего радости после работы? 
Понедельник 
                                                                                                                         Вторник 
                                                                                                                                 Среда 
                                                                                                                                     Четверг 
                                                                                                                                  Пятница 
                                                                                                                                 Суббота 
                                                                                                                                 Воскресенье 
                                                                                                                          Где Вы проводите свой отпуск с наибольшим удовольствием? 
Теперь заново просмотрите эти три списка и спросите себя: «Есть ли в этом списке какое-либо занятие, которое я предпочел бы тому, чтобы побыть с женой?» Наверное, есть. И если это так, существует вероятность того, что Вы уже «сообщили» своей жене, что она не настолько важна для Вас, как эти занятия, даже если и не произносили этих слов. Поскольку женщины невероятно чутки, они знают, к чему более расположено Ваше сердце, даже если не сказано ни слова. Но это не значит, что слишком поздно, чтобы откорректировать Ваши приоритеты. 
«Радар» вашей жены может обнаружить, искренни ли вы 
Если человек что-то ценит, он относится к этому с большой заботой и вниманием. Или, как сказал Христос: «Где сокровище ваше, там будет и сердце ваше» Мтф.6:21. 
Если Вы увлекаетесь рыбалкой, то, возможно, без особого желания дадите кому нибудь напрокат Вашу лучшую удочку или катушку с леской. Если Вы заядлый охотник, то, наверное, знаете, как надо тщательно смазывать и чистить ружье. Основываясь на количестве времени, которое Вы тратите на каждое занятие, Ваша жена может почувствовать, что для Вас наиболее важно. Если она не ощущает, что к ней Вы так же заботливы и внимательны, как относитесь к своим занятиям, она поймет, что не настолько же важна. Такое ощущение может поколебать ее самооценку и повести за собой физические и эмоциональные расстройства. Те чувства, с которыми она борется сейчас, могут проявиться годами позже в форме серьезных проблем со здоровьем, влекущих за собой огромные затраты денег. 
И все же некоторые мужья опасаются, что, если они начнут по-особому относиться к своим женам, то они что-то потеряют в своих отношениях с друзьями, в карьере или хобби. Они ошибочно полагают, что, если они отказываются от других своих занятий ради того, чтобы быть с женой, то значит, они отказываются от этого навсегда. Помните, если жена чувствует себя самой важной, то она с энтузиазмом предоставит мужу возможность заниматься тем, что ему нравится. Но не пытайтесь ее обмануть! Если Вы просто будете ей говорить, что она на первом месте, чтобы она разрешила Вам чем-то заняться, то это не поможет. На самом деле, если она узнает, что Вы пытаетесь ею манипулировать, то Вы окажетесь лицом к лицу с серьезными проблемами, касающимися ее доверия Вам и ее чувства собственной значимости. 
Как я приобрел любовь своей жены и все остальное 
Я был женат уже 10 лет, когда, наконец-то, почувствовал, что начинаю достигать успеха в работе. Мне, одному из немногих, было предоставлено право, регулярно выступать в различных организациях в нашем городе и по стране. У меня и моей жены был прекрасный дом и двое детей. Чего еще можно было пожелать? Потом случилась, с моей точки зрения, настоящая трагедия. Норма забеременела третьим ребенком. Я не был от этого счастлив. Можно даже сказать, я был огорчен и подавлен, зная, что прошло всего два года с тех пор, как наш младший перестал пользоваться подгузниками. Я только начал испытывать удовольствие от общения с моими детьми, и мысль о том, что появится еще один ребенок, почти неотступно преследовала меня, особенно когда доктор предупредил нас, что больше нам нельзя иметь детей. 
Хотя я старался быть внимательным к Норме, я не мог скрыть своего разочарования. Я боялся, что не смогу так много ездить, и буду вынужден занять менее престижное место в компании. Моя нагрузка на работе все увеличивалась, и я предупредил жену, что не смогу помогать ей с детьми из-за своей работы. Даже в день рождения сына я беспокоился из-за того, что он прибавит хлопот, которые помешают моему профессиональному росту. 
Здоровье Нормы очень пострадало в первый год после рождения сына из-за долгих бессонных ночей и ответственности за двух других маленьких детей. Новорожденному понадобилась хирургическая операция, и он часто болел, прибавляя ей забот. Каким же я был бесчувственным в течение этого года! Когда ребенок плакал по ночам, или ему требовалось особое внимание, я тут же напоминал Норме, что это был ее ребенок. Ей хотелось еще одного ребенка, а не мне. 
Так прошел год, пока Норма не сказала мне: «Я так больше не вынесу. У меня больше нет духовных и физических сил ухаживать за детьми, приучать их к порядку и воспитывать, я хочу, но просто не могу этого сделать при отсутствующем отце». Она ничего не требовала. Она не сердилась. Она просто констатировала факт. Она уже достаточно натерпелась. Я увидел ее решительное и спокойное выражение лица, и тут я понял, что ей отчаянно была необходима моя помощь. Я оказался перед серьезной проблемой. Пойти к начальнику и попросить другую работу в компании? Попросить работу, которая позволит мне больше времени проводить дома? Внутри меня шла борьба, потому что я знал, что получу менее престижную и доходную работу. Я знал, что должен буду принести в жертву некоторые свои достижения в карьере. 
Я чувствовал внутреннее раздражение в адрес сына и жены за то, что они проявили такую слабость. Но я сдался. Нервничая и смущаясь, я пошел к своему начальнику и объяснил, что мне необходимо проводить больше времени дома из-за детей. «Можно ли мне получить другую работу, которая позволит мне больше бывать дома?» 
Мой начальник с пониманием отнесся ко мне и предложил другую работу. Но для меня эта работа оказалась понижением в должности. Мне было предложено делать то, чему я несколько недель назад обучал своих подчиненных. Какой это был удар и он еще больше подстегнул мое чувство обиды. 
Некоторое время я чувствовал себя совершенно опустошенным, но вскоре заинтересовался домашней жизнью. Я по-настоящему ждал конца рабочего дня. Я начал многое делать вместе со своей семьей, например, ходить в походы и другие особенные занятия. 
Прошло немного времени, и более глубокое чувство любви вспыхнуло между мной и Нормой. Норма начала чувствовать себя физически более бодрой, что, в свою очередь, сделало ее более жизнерадостной и активной. Она изменила некоторые свои привычки, которые мне не нравились, без всякого моего вмешательства. Моя «большая» жертва карьеры казалась с каждым днем все меньше по сравнению с более глубокими взаимоотношениями, которые устанавливались между нами. 
Через несколько месяцев мой шеф предложил мне новое место в компании, которое мне подходило больше, чем то, от которого я отказался. К этому времени Норма чувствовала себя настолько уверенной рядом со мной, что не испытывала никаких отрицательных чувств по отношению к моей работе или связанных с ней поездок. Вначале я уступил и сдался, но, в конечном счете, я победил. Это было почти так же, как Христос объясняет принцип обмена в Евангелии от Марка 8:34-37. 
Даже сейчас, если я спрашиваю нашего сына Майкла: «Почему ты так много значишь для папы?». Он отвечает: «Потому что я вернул тебя маме и семье». 
Вы можете получить невероятные результаты, если дадите своей жене почувствовать, насколько она для вас важна 
Однажды утром Сэнди проявила такую сексуальную отзывчивость к Рику, что он был ошеломлен и удивлен ее страстным желанием. Что он сделал, чтобы вызвать это? Он произнес одно простое предложение. Он собирался на работу тем утром и немного опаздывал, когда Сэнди пожаловалась, что у нее начинает болеть голова и шея. 
- Давай я помассирую тебе шею, - предложил он. 
- Нет, у тебя мало времени, - ответила она, - тебе пора на работу. 
Он мог бы ответить, как обычно: «Да, ты права. Мне нельзя опаздывать. Но я надеюсь, у тебя скоро все пройдет. Прими аспирин». 
Но в это утро он сказал: «Послушай. Я предпочел бы провести с тобой целый день. Позволь мне растереть твою шею». Осторожно массируя ее напряженные мышцы, он продолжал: «Работа подождет... ты для меня значишь намного больше». Она была настолько поражена его словами, его нежность и внимание так сильно ободрили ее, она сказала, что с трудом может устоять перед тем, чтобы не отдать ему себя так, как только ему захочется. 
Мы, мужчины, порой не знаем, какой эффект можем произвести на жен, если мы нежны и ласковы, и проявляем свою непоколебимую привязанность к ним. 
Хотите получать больше радости в браке? Это возможно. И это начинается с того, чтобы любить жену больше, чем какого-либо другого человека или любой другой вид деятельности. 
Вот несколько вопросов, которые Вы можете задать своей жене, чтобы начать обсуждать ее действительное мнение о месте, которое она занимает в Вашей жизни: 
1. Чувствуешь ли ты себя самым важным человеком в моей жизни? 
2. Есть ли в моей жизни занятия, которые, по твоему мнению, более важны для меня, чем ты? 
3. Есть ли какие-то особенные способы, с помощью которых, по твоему мнению, я смог бы лучше дать тебе понять, насколько ты важна для меня? 
Как военный офицер помог своей жене избежать лечения в психоневрологической больнице. 
Когда психиатр предложил поместить его жену в местную психоневрологическую больницу, он был ошеломлен и озадачен, но понятия не имел, как он мог ей помочь. Он обратился за советом к капеллану его воинской части, и тот сказал ему, что он должен пойти домой, обнять свою жену, посадить ее к себе на колени, и попытаться выслушать все, что она думает о нем. 
Он с большим трудом последовал этому совету, потому что ему было крайне неприятно, когда он услышал правду о своих поступках, расстроивших их взаимоотношения. Она продолжала говорить, когда вдруг зазвонил телефон, и он почувствовал, что этот звонок «спас» его. Она же разозлилась, потому что думала, что он, вероятно, не захочет больше возвращаться к этому разговору. Но она случайно услышала одну фразу, которая не только спасла ее от нервного срыва, но и побудила пойти, одеть самое лучшее нижнее белье, и вернуться к своему мужу с намерением возбудить в нем желание (чего она не делала уже несколько лет). Когда он закончил разговор, она спокойно уселась обратно к нему на колени. 
Так что же он сказал по телефону своему командиру? 
Он просто сказал: «Сэр, не мог бы кто-нибудь другой выполнить сегодня вечером это поручение? Сейчас очень важный для нас с женой момент. Это так серьезно, и я не хотел бы оставлять ее сейчас одну». Этот военный офицер показал своей жене, что она имеет действительно большое значение для него. В результате ее психологическое состояние стабилизировалось, и она больше не нуждалась в лечении.
 Помните, чем больше Вы делаете для того, чтобы установить значимые, здоровые отношения, тем больше Вам будет нравиться Ваш брак. Если Вы измените какие-либо из Ваших занятий, потому что захотите обогатить Ваши взаимоотношения, сначала, возможно, Вы почувствуете, что отказываетесь от Ваших интересов. 
Но впоследствии Вы не только получите улучшение в семейных отношениях, но и приобретете большую свободу, чтобы наслаждаться другими областями жизни. Сегодня я не променяю свои глубокие дружеские чувства к Норме ни на что на свете. Я все больше убеждаюсь в том, что, чем более важна жена для мужа, тем больше она поощряет его интересы. 
Для личного размышления 
1. Каково основное значение слова «честь»? (1 Пет.3:7.) 
2. Как могут возрасти Ваши чувства к супругу? (Мтф.6:21.) 

Глава 4. Вашей жене нужно ваше плечо, а не ваши слова
 «Итак облекитесь, как избранные Божии, святые и возлюбленные, в милосердие, благость, смиренномудрие, кротость, долготерпение». Колоссянам 3:12.
 Подъезжая к дому, я услышал жуткий удар под колесом. Несколько секунд назад наш кот выбежал из дома навстречу машине в ожидании встречи с нами. 
- Осторожнее, там Пуф, - сказала Норма. 
- Ничего, он увернется, - ответил я. 
Я ехал не очень быстро. «Но разве можно на такой скорости подъезжать к дому?» - подумал я. 
«О нет! - прошептал я. - Кто может спасти меня от этого несчастья?» Члены моей семьи подумали, что это была еще одна из моих шуток, будто бы я хочу избавиться от двух наших кошек. 
Наш старший сын выскочил из машины, заглянул под нее и с плачем упал на землю. Наша дочь начала всхлипывать, и младший сынишка проснулся, присоединившись к общему хору. Это был настоящий Бедлам. Все начали обвинять меня в том, что я намеренно переехал кота. Если бы я действительно совершил то, в чем меня обвиняли, то мне пришлось бы на долгие годы сесть в тюрьму. Как я сожалел о своих шутках! 
Пуф был котенком от нашей второй кошки. Мы все любили его мать-кошку но моя жена и дети любили Пуфа еще больше. Мы оставили себе котенка из-за его «надутого» от грыжи живота. Его животик становился все толще, пока, наконец, я не сдался и не отвез его к ветеринару для операции. Но операция оказалась неудачной. Через несколько месяцев мне опять пришлось отвезти его туда для еще одной операции. А я даже не хотел оставлять котенка с самого начала! Я говорил жене и детям: «Этот кот уж точно стоит мне слишком дорого!» Я говорил то, что обычно говорят мужчины, не замечая того, что делают больно своим близким. 
И теперь, когда я переехал кота, я оказался под градом ударов. Когда они все начали кричать на меня, мне хотелось в ответ повысить голос. Но то, чем Норма поделилась со мной в прошлом о себе и детях, заставило меня подавить свои чувства. «Не говори ничего. Просто обними меня или детей, если произойдет какое-то несчастье», - сказала она. 
Они наделали столько шума во дворе перед домом, что, я уверен, соседи подумали, будто я их убиваю. Я был настолько обескуражен и подавлен что, смог только завести их в дом. Потом я обнял Кари и прижал ее к себе. Но когда я обнимал Грэга, я почувствовал, что он не хочет, чтобы я прикасался к нему. Я попытался обнять Норму, но она одарила меня одним из тех знакомых взглядов, какие женщина приберегает на случай, когда ее муж провинится. 
«Ведь ты этого всегда хотел, так? - спросила она. - Ты хотел, чтобы он умер». Сказав это, она прошла решительным шагом в спальню и закрыла дверь. 
Я все еще ничего не говорил. Я не сердился, хотя чувствовал, что мои близкие меня не поняли. Я знал, что, если я буду повышать голос, это не поможет. Поскольку Майкл тоже не хотел, чтобы я к нему прикасался, Грэг и я пошли на подъездную дорожку, чтобы убрать Пуфа и похоронить его. Мы отнесли его на наше маленькое кладбище, где лежит Питер, наш кролик. Грэг все еще всхлипывал: «Папа, жизнь никогда уже не будет такой, как раньше». Грэг любил этого кота так, как только можно было любить кого-либо. Когда Грэг и я хоронили его, я помолился, а Грэг завершил погребальную службу. 
Мне стало тошно, когда я вернулся назад. Двенадцатилетняя Кари успокаивала пятилетнего Майкла: «Майкл, настало время для Пуфа уйти. Это было его время». 
Когда Грэг готовился лечь спать, я вошел к нему в комнату и обнял. Глаза у него были красными, он сказал: «Папа, что я буду делать, когда приду домой из школы? Что я буду делать? Пуфа нет и он больше не прыгнет ко мне на руки». Я почувствовал, что у меня, как и у Грэга, по щекам текут слезы. 
Храбрая маленькая Кари была в холле, она уже уложила Майкла в постель. «Ну вот, папа, все кончено, - сказала она. - Настало время Пуфу уйти. Послушай, папа, я думаю, теперь мы сможем поесть пончиков». (Мы купили пончиков и молока после служения в церкви, предполагая спокойно поужинать всей семьей). «Кари, поешь, если хочешь, а я просто не могу. Просто не могу сегодня есть», - сказал я ей. 
Открывая дверь в нашу спальню, я подумал, готова ли моя жена общаться со мной. Много раз она говорила мне в прошлом: «Ничего не требуй. Подожди, пока я не буду готова тебе ответить». 
Я опустился рядом с ней на колени, нежно прикоснулся к руке и спросил: 
- Как ты себя чувствуешь? 
- Лучше. Я знаю, что ты не хотел убивать Пуфа, - сказала она. 
Я мог бы ответить на ее слова гневом, но только сказал: 
- Все в порядке. Я понимаю. Ты знаешь, все те вещи, которые я говорил о Пуфе, когда хотел посмеяться над ним? Я чувствую себя из-за них по-настоящему скверно. Можешь быть уверена, я никогда не буду больше так шутить. Может быть, тебе будет лучше, если наша кошка Эйнджел будет теперь жить в доме, а не на улице? 
Несколько последующих недель я время от времени говорил Норме: 
- Знаешь, я действительно сожалею о том, что нет Пуфа, который мог бы запрыгнуть к тебе на руки. 
Она опускала свою голову мне на плечо и говорила: 
- Да, я знаю, мне тоже плохо. 
Этот болезненный опыт научил меня утешать свою жену больше, чем годы ничем не омрачаемого существования. 
Позвольте Вашей жене научить Вас, как лучше восполнить ее нужды во время кризиса, или когда она испытывает упадок духа и теряет энергию. 
Возможно, самый важный урок, касающийся того, как лучше утешить ее, моя жена преподала мне, когда она спокойно сказала, что не может больше выдерживать мою занятость на работе, в то время как ей приходится заботиться о детях и доме. Обратившись ко мне без угроз, чтобы объяснить свои возможности как женщины, она затронула что-то внутри меня. Мне захотелось утешить ее. Не знаю, задела ли она мои чувства, как мужчины-защитника, или что-то другое, но когда она сказала мне, что не может больше выдерживать ту нагрузку, которую я на нее возложил, и, вероятно, близка к состоянию изнеможения, у меня возникло желание помочь ей. 
Я обнаружил, что такой лишенный угрозы подход работает даже в отношениях «отец - дочь». Однажды ко мне обратилась студентка - выпускница колледжа, так как у нее не складывались отношения с отцом. В финансовом плане он был очень щедр, но она нуждалась в его любви и доброте намного больше, чем в его деньгах. Я попытался беседовать с ее отцом, объясняя то, чему я научился о женщинах. «Поддерживайте ее, - советовал я. - Будьте нежны и мягки с ней. Не читайте ей нотаций». Но он не мог понять этого, хотя и был очень толковым и умным адвокатом. (Я заметил, что моим друзьям-юристам трудно быть нежными и любящими, не читая нотаций. Им привита необходимость выражаться логически.). 
- Вчера вечером я пыталась покончить жизнь самоубийством, - сказала мне эта девушка. - Я просто не могу вынести ту эмоциональную нагрузку, которую я испытываю со своим отцом. 
- У Вас есть выбор, - сказал я. 
- Какой? 
- Вы можете ответить отцу таким способом, который, как мы с Вами знаем, принесет исцеление в Вашу жизнь. 
- Я не смогу этого сделать, - сказала она устало. 
- Хорошо, тогда, когда сможете, позвоните Вашему отцу и скажите ему: «Папа, я люблю тебя. Я бы хотела проводить с тобой больше времени, но, папочка, мне кажется, что я просто не могу сейчас видеться с тобой. Я не могу эмоционально переносить твое отношение ко мне - твои выговоры, твою бесчувственность и твою резкость. Как бы я ни хотела, как бы я ни желала быть сильнее, я не могу сейчас этого вынести!» 
У этой девушки были особенные нужды и качества. Никто не мог сказать ей, что ей надо было стать сильнее. Она такая, какая есть. Сказать ей, чтобы она стала тем, кем она не может быть, все равно как сказать солнцу: «Не всходи завтра». Это реальность! 
К счастью, ее отец хотел измениться, раздумывая: «Должно быть, я действительно бесчувственен. Моя собственная дочь больше не выносит моего присутствия. Она даже не может перенести мой телефонный звонок. 
Многие мужчины не осознают, что нежная любовь, выраженная через ласковое прикосновение и умение внимательно слушать - это все, что иногда требуется женщине - просто успокаивающие объятия, любящие слова вроде: «Я понимаю. Тебе плохо, не так ли? Ты чувствуешь, что тебе тяжело, правда?» Выслушать все, что она говорит, не делая критических замечаний и не предлагая быстрых решений, очень важно. 
Предложите ей ваше плечо, а не ваши слова 
Вашей целью должно стать превращение в доброго, любящего, нежного мужа, который не читает нотаций. Выговоры в напряженный момент создают еще большее напряжение. Для меня это было новой концепцией, потому что мне не посчастливилось иметь такого отца, который бы знал, как быть нежным со своей женой. Я не осознавал, что моей жене требуется нежность, еще несколько лет назад. Никто никогда не говорил мне, что одна из главнейших потребностей женщины - это нежность, и муж, который выслушает ее вместо того, чтобы делать выговоры. И даже если кто-нибудь сказал бы мне об этом, я не думаю, что я бы понял. (Хотя я мог бы сам до этого додуматься, потому что, если мне плохо, мне нравится, когда меня ласково утешают). 
Я никогда не забуду, что сказала мне одна женщина: «Если бы только мой муж просто обнял меня, вместо того, чтобы выговаривать мне, когда мне плохо!» Но вместо этого начинается Лекция номер 734, он начинает говорить, что ей стало бы легче, если бы она приняла аспирин... если бы она была более организованной,., если бы она так себя не загоняла... если бы она больше приучала детей к дисциплине... 
- Вы когда-нибудь говорили ему, что Вам нужно? - спросил я. 
- Вы шутите? Я в растерянности, - рассмеялась она, - Перестаньте, Вы шутите. 
- Нет. Вероятно, он не знает, что делать. Он не знает, что лучше было бы обнять Вас, вместо того, чтобы читать нотации. Почему бы Вам не сказать ему это однажды в тихой, спокойной беседе? 
- Мне кажется, в этом что-то есть. Очень часто, когда мне грустно, я расстроена и плачу, а он спрашивает: «Что мне сделать?», я взрываюсь и отвечаю: «Если я скажу, что делать, все будет испорчено». 
Как мужу, я рекомендую узнать у Вашей жены, как и когда Вам нужно поддерживать ее, когда ей нужно Ваше утешение. Спросите у нее, в каких обстоятельствах ей нужны Ваши нежные, заботливые руки, Ваше прикосновение. Вы не можете это придумать сами. Мы просто не можем постичь глубокие чувства других людей. Нам нужно вытащить их наружу и потом тренироваться, тренироваться, тренироваться в восполнении потребностей своей жены. 
Впервые, когда я попытался кататься на лыжах, я поднялся по подвесной дороге на вершину небольшого холма. Оттуда холм казался гораздо выше, чем снизу. 
Я подумал: «Наверняка я не смогу спуститься с этого холма». Поэтому я сел на лыжи и так съехал вниз. 
Даже если Вам придется, чтобы приобрести те навыки, о которых говорится в этой главе, съезжать вниз, сев на свои лыжи, помните, что, в конце концов, Вы встанете на ноги. Эта книга, конечно же, не является исчерпывающим учебником по браку, но это только начало. Поверьте, если Вы и Ваша жена будете тренироваться в том, о чем здесь написано, вы вместе сможете почувствовать больше любви в браке. 
Когда я еще только учился искусству утешать свою жену, мы пережили происшествие, которое потребовало от меня всего, до последней капли, терпения, какое только я мог собрать. И я вышел из этого происшествия более сильным человеком, ободренным своей новообретенной силой. Я хотел бы, чтобы Вы представили себя в моем положении. Как бы Вы отреагировали? 
Я купил за 400 долларов подержанную лодку, так как мы хотели больше времени проводить в общих семейных занятиях. В ту же ночь мой сын и я решили отправиться на лодке в небольшую поездку по озеру, расположенному всего в пяти минутах езды от нашего дома, чтобы узнать, как она идет. Из-за моей неопытности ветер выбросил лодку на берег, когда я впервые спустил ее на воду. Я весь промок и был очень огорчен, когда сталкивал лодку назад. Разозленный, я в течение 10 минут не мог завести несговорчивый мотор, после чего лодка не желала идти со скоростью выше 10 миль в час. Ясно было, что что-то неладно. Мы довольно далеко отошли от берега, прежде чем я осознал, что мотор может заглохнуть, и нам лучше вернуться. 
Вдруг: «Папа, лодка тонет!» - закричал Грэг. Я оглянулся и увидел, что в лодку набралось сантиметров 30 воды. Предыдущий хозяин вынул пробку из днища, когда в последний раз шел дождь, и забыл мне сказать об этом. Поскольку лодка была полна воды, я не мог найти отверстие для пробки. К счастью, мы не затонули. Я поставил лодку обратно на трейлер и решил, что следующим утром первым же делом верну ее назад, тем более что мне было немного стыдно держать эту неуклюжую штуковину, припаркованную перед домом. 
Агент по продаже лодок сказал мне, что требуется 150 долларов, чтобы закрепить разошедшийся шов на моторе, поэтому я вернул лодку хозяину, который пообещал, что я получу свои деньги обратно, если она мне не нравится. 
В то утро, уезжая рано из дома, я пообещал вернуться к 11 часам, чтобы Норма смогла поехать за покупками. Мне потребовалось несколько больше времени, чем я предполагал, чтобы получить деньги, и домой я приехал на полтора часа позже. В это время Норма решила поехать за продуктами на нашем семейном фургончике. Пытаясь развернуть его на дорожке, она случайно подъехала слишком близко к дому и снесла часть крыши. Падая, крыша сделала огромную вмятину в передней части фургончика. 
Когда я подъехал к дому в 12:30, я увидел, что часть крыши лежит на дорожке рядом с помятым фургоном. Я издал короткий смешок, скорее от отчаяния, чем от веселья. 
Я хотел сказать своей жене: «Ну вот, еще, по меньшей мере, 500 долларов, чтобы это все починить. Где ты получала свое водительское удостоверение, купила на дешевой распродаже?» Я намеревался сделать сердитый выговор, а потом некоторое время не разговаривать с ней. 
Но тут я вспомнил, как мне полагалось себя вести. Я сказал себе: «Сдержись и ничего не говори, а просто обними ее. Просто обними. Ничего не говори, о'кей?» И все же моя человеческая натура говорила мне: «Сделай ей выговор. Выпусти свой гнев. Вырази его!». 
Наконец, мое сознание одержало победу над желанием. Я обнял ее и мягко сказал: «Должно быть, ты ужасно себя чувствуешь, верно?» - хотя внутри меня бушевал гнев. Мы вошли в дом и сели на кушетку. Я дал ей выговориться. Затем обнял ее, и через минуту почувствовал себя лучше, ощущая, как от меня исходит нежность. Вскоре я чувствовал себя уже превосходно, а моя жена увидела мою поддержку. Несколько минут спустя, приехал мой друг, плотник, который услышал о происшествии. Мы починили и покрасили крышу за два часа. 
Превосходно было ощущать, что я хоть единожды не стал давать волю гневу. Я не оскорбил жену, не накричал на детей, и никоим образом не уменьшил прелесть наших взаимоотношений. Я мог бы обратиться к моей старой уловке: «Ну, я просто не мог сдержаться». Вместо этого я одержал одну из самых ободряющих побед. 
Моя новообретенная чувствительность подвергалась испытаниям еще несколько раз. Однажды я чуть было все не разрушил во время поездки на рыбалку. Обычно я совершенно забываю о семье и обо всем на свете, когда оказываюсь у ручья, абсолютно погружаясь в восхитительные ощущения рыбалки: запахи, витающие в воздухе, напряжение, когда рыба клюет, журчание ручья... Уф! Вернемся к рассказу. 
Когда мы приехали в нашем передвижном домике на колесах к прекрасному ручью, мое сердце забилось. Я едва мог дождаться, когда достану спиннинг. Сначала я вставил катушки в спиннинги детей и велел им: «Слушайте! Если леска запутается, распутывайте сами!» (Меня обычно выводило из себя, когда я пытался удить, а они кричали: «Папа, я не могу смотать леску!» Я хотел посвятить всю свою энергию ловле рыбы в одиночестве) 
Я нашел идеальное место: отличная глубокая яма в заводи около огромного валуна. Я забросил приманку и дал ей свободно опуститься на дно. Она, кружась, спустилась вниз и AM! Я поймал свою первую форель! Я уже почти наловил назначенное количество, когда ко мне подбежал Грэг. Я был уверен, что он прыгнет в ручей и распугает всю рыбу. Я уже был расстроен и рассержен оттого, что меня прервали, когда он сказал: «Папа, Кари сломала ногу!» Кари сломала ногу? Выбрала же она время ломать ноги! Я не мог поверить, что она могла так со мной поступить. Мне было тяжело уйти, но я дал удочку Грэгу и сказал: «Не сломай. Не запутай леску. Просто держи». Я побежал прямо к Кари, в обход заводи. Все-таки я не хотел распугать рыбу. 
Кари плакала, сидя у воды: «Папа, я, наверное, сломала ногу». 
Посмотрев, я понял, что это был только ушиб. «Не трогай, - сказал я. - Это не перелом, а ушиб. Опусти ногу в холодную воду и подержи так несколько минут». 
Мне по-настоящему стыдно рассказывать вам конец этой истории, но, возможно, моя бесчувственность будет уроком для вас. Я побежал назад к заводи, где я удил, и поймал еще несколько форелей, а потом пошел назад, к Кари, которая все еще плакала: «Папа, вода холодная».Я довольно грубо поднял ее на ноги, но она не могла идти. Когда я попытался вытолкнуть ее на берег и не смог, она снова заплакала: «Папа, ты так груб со мной! Ты не можешь быть поласковее?» Что-то сверкнуло у меня в мозгу, когда я услышал это слово. Оно напомнило мне, как моя жена и другие женщины говорили мне: «Что нам нужно, так это нежность и ласка, а не резкость. Нам не нужны нотации». А я не мог быть нежным даже с моей 11-летней дочерью. Я уже успел сделать выговор Кари за то, что, как мне казалось, она помешала мне. «Почему ты не смотрела, куда идешь?» - спрашивал я ее. 
Но кто же важнее, все-таки? Эти форели или моя дорогая дочка? Мне было трудно признать, но форель была для меня важнее. Я позволил рыбалке и моим желаниям подвергнуть опасности мою дочь. Я был неправ, и это было мне уроком! 
Когда я осознал это, я низко повесил голову и сказал: 
- Кари, я был так неправ, когда резко обошелся с тобой. Мне очень плохо. Ты простишь меня? 
- Да, я прощаю тебя, папочка. 
- Кари, для меня ты более важна, чем рыбалка, и я хочу, чтобы ты знала это. Я сегодня так увлекся, что сделал больно тебе, не так ли? 
Мы обнялись на мгновение, а потом она посмотрела мне в глаза и мягко спросила: «Папа, а ты сегодня пользовался дезодорантом?» 
Как помочь вашей жене преодолеть депрессию 
И мужчины, и женщины каждый день испытывают стрессы. Один день лучше, другой хуже - как тот день, когда я переехал Пуфа. Психологи говорят, что переживание стрессовых ситуаций и долгое состояние гнева влияют на нашу психику, эмоции и наш организм. Количество стрессов, которое мы испытываем в каждой из этих областей, может означать разницу между счастьем и депрессией. Позитивный подход в одной из этих областей, как доказано, имеет благотворное влияние на все другие области. Например, если муж нежен со своей женой, то он эмоционально приподнимает ее и таким образом помогает ей в других измерениях жизни. 
Доктор Джерри Дей, врач-психолог из Таксона, Аризона, утверждает, что если у жены имеется, по меньшей мере, четыре из перечисленных ниже симптомов, можно ставить диагноз «депрессия». Как муж, Вы должны знать эти признаки, чтобы более эффективно поддержать и утешить жену. Не будем забывать, что главной разрушительной силой в любых взаимоотношениях является сдерживаемое внутри чувство обиды или гнева. 
Основные симптомы депрессии 
1.      Печаль. 
2.      Безнадежность 
3.      Потеря чувства юмора веса 
4.      Преждевременное пробуждение. 
5.      Пробуждение рано утром. 
6.      Бессонница. 
7.      Улучшение самочувствия к окончанию дня. 
8.      Потеря интереса к половой жизни. 
9.      Потеря аппетита и веса. 
10.  Резкое увеличение аппетита и веса. 
11.  Неясные жалобы на здоровье. 
12.  Чувства личной потери (смерть родственника, потеря работы и т.п.). 
13.  Ослабление внимания и памяти. 
14.  Глубокие вздохи или стоны. 
Если Вы заметите эти симптомы у Вашей жены, Вы должны сначала утешить ее словами типа: «Дорогая, я не уверен, что знаю, что ты чувствуешь, но я хочу узнать и помочь тебе пережить все, что тебя расстраивает». Потом воспользуйтесь данной ниже информацией в качестве подсказки, чтобы помочь ей выйти из депрессивного состояния. Помните, что Ваша жена находится в угнетенном, подавленном состоянии, это может быть или не быть следствием Ваших действий, но Ваш долг всегда помогать ей. 
1. Если у Вашей жены, по меньшей мере, четыре из вышеперечисленных симптомов, предложите ей пройти полное медицинское обследование. Ее симптомы могут быть вызваны гормональными причинами, недостатком витаминов или болезнью. 
2. Избегайте читать ей нотации. Если Вы будете с ней только спорить, она подумает, что Вы ее не понимаете. Но если Вы пошлете ей открытку или цветы, это сможет приподнять ее настроение. Помогите детям сделать для нее что-то особенное. Например, пойдите в магазин и купите небольшой кусок оберточной бумаги. Разверните ее и наклейте картинки из журналов, отражающие то, что вы цените в ней больше всего. Яркими фломастерами напишите слова любви по всему плакату. Сверните его, украсьте красивым бантиком и подарите ей от имени всей семьи. Ваш жест внимания повлияет на ее чувства и поможет вытащить ее из темноты. 
3. Прислушайтесь к своей жене «третьим ухом». Иными словами, услышьте ее эмоциональное состояние. Что она хочет сказать? Понимаете ли Вы, какой смысл скрывается за ее словами? Постарайтесь сказать что-то вроде: «Я не знаю, почему эта ужасная вещь случилась с тобой, но я действительно вижу, как ты из-за этого расстроена». Сказав эти слова, Вы дадите ей время восстановить свои физические силы, благодаря Вашему пониманию. 
4. Помогите ей почувствовать себя лучше, «заблокировав» ее симптомы. Доктор Дей объяснил это утверждение следующим образом: когда актеры находятся на сцене, они должны утрировать и преувеличивать, чтобы сообщить зрителям какую-нибудь мысль. Хотя они чувствуют, что преувеличивают, но зал воспринимает их поведение, как нормальное. Доктор Дей считает, что Вам необходимо преувеличить проблему, возникшую у Вашей жены, чтобы она на самом деле поверила, что Вы понимаете, насколько ей плохо. Она воспринимает Ваши слова как нормальные, хотя, возможно, Вы будете чувствовать, что преувеличиваете. 
Например, предложите ей заняться чем-то очень трудным. Это может быть что-то физически изнурительное, например, бег трусцой или еще что-либо, требующее сильного умственного напряжения. Скажите ей: «Может быть, тебе нужно сделать что-то серьезное, чтобы справиться с этим?» Много раз случалось, что такое предложение шокировало человека, находящегося в состоянии депрессии, и возвращало его к реальности. Они выходят из этого состояния, чувствуя: «Не все так плохо». 
Когда все плохо, человек в состоянии депрессии часто хочет поспать, чтобы забыться. Ничего нет хуже. Помогите своей жене подняться и выйти на улицу, даже если Вам придется пойти с ней по магазинам. Моей жене иногда хочется спрятаться под одеялом, когда ей плохо или она подавлена, даже если она знает, что почувствует себя лучше, если встанет и пойдет в спортивный зал или энергично займется чем-то. 
5. Еще одно действенное средство против депрессии - записать свои мысли. Происходит некоторое «очищение души», когда мы записываем свои мысли, утверждает доктор Дей. Купите своей жене записную книжку и предложите записать, как Вы или кто-то другой обидели ее. Еще лучше, предложите ей записать все выгодные стороны, которые возникли в ее жизни в результате событий, приведших ее к подавленному состоянию. Вначале она, возможно, будет сопротивляться, говоря, что не в состоянии придумать хоть что-то. Возможно, Вам придется подсказать ей, по меньшей мере, одну выгодную сторону, прежде чем она начнет писать. Чем больше выгодных сторон она обнаружит, тем лучше будет себя чувствовать. Большинство из женщин, проделавших это упражнение, под конец говорили мне: «На самом деле все не так плохо». И действительно, это настолько важно, что я написал целую книгу, чтобы помочь людям найти что-то ценное в беспокойное время. «Радость, которая длится долго» подскажет Вам, как помочь Вашей жене действительно найти положительную сторону в испытаниях и приобрести новую, настоящую перспективу, которая возникнет из гнева, беспокойства, страха, обид и чувства вины. 
Даже если Ваша жена не найдет времени записать свои чувства, Вы можете помочь ей избежать негативного мышления. Мягко склоняйте ее отказаться от двух слов: «Если только...». Эти слова, как сказал один врач-психиатр, вызывали у людей больше подавленности, чем любые другие. «Если бы только я не...», «Если бы я могла...», «Если бы он...». Эти слова могут разорвать человека на части в эмоциональном, психологическом и физическом аспекте.6. Если Ваша жена в состоянии стресса, посоветуйте ей расслабить мышцы. Я регулярно выполняю упражнение, рекомендованное доктором Деем. Я лично могу засвидетельствовать, что это десятиминутное упражнение иногда заставляло меня чувствовать себя так, как будто я крепко проспал четыре часа. Оно восстанавливает силы и творческую активность. Пусть сработает естественный механизм расслабления Вашего организма: расслабьтесь, сидя на стуле или лежа на кровати, сделайте несколько глубоких вдохов, напрягите каждый мускул в Вашем теле и продолжайте оставаться в таком состоянии как можно дольше; задержите один глубокий вдох, затем выдохните. Представьте себе, как расслабляются Ваши мышцы, а потом не напрягайте ни один мускул еще 10 минут. 
7. Получите от Вашей жены твердое обещание начать и продолжить занятия энергичными физическими упражнениями. Норма вступила в женский оздоровительный клуб, чтобы иметь возможность заниматься физическими упражнениями, когда она чувствует себя расстроенной. Физические упражнения помогают человеку психически и эмоционально. Те, кто работает с людьми, находящимися в состоянии депрессии, считают, что это одна из важнейших областей терапии. 
8. Вы должны быть достаточно мудры, чтобы распознать время, когда нужна помощь со стороны. Если Ваша жена подавлена, и это состояние продолжается более трех недель, Вам необходимо серьезно подумать о том, чтобы пригласить вашего пастора или христианского консультанта. Они подскажут Вам, как помочь Вашей любимой изменить отношение к жизни. 
Как вы можете утешить свою жену? 
Почему бы не попросить ее помочь Вам понять, как и когда она нуждается в Вашей поддержке? Попросите ее быть с Вами терпеливой, пока Вы не овладеете наукой быть с ней нежным и участливым. 
Для личного размышления 
1. Естественно ли быть участливым и нежным во время кризиса или в напряженном состоянии? Колоссянам 3:8-14, 4:6. 
2. Понимаете ли Вы, что необходимо Вашей жене во время кризиса? 1 ПетраЗ:7. Также запишите ответ на этот вопрос. 

Глава 5. Как выбраться из самой страшной западни в супружеской жизни
 «Невозможно не прийти соблазнам, но горе тому, через кого они приходят». Лука 17:1
 Было 4 часа пополудни в День Святого Валентина, когда я вспомнил о своем баскетбольном матче. Я поднял телефонную трубку, чтобы позвонить Норме, с которой мы были тогда женаты менее года. 
- Дорогая, я забыл тебе сказать, что у меня сегодня вечером баскетбольный матч. Нам надо быть там около семи. Я заеду за тобой в шесть тридцать. 
На другом конце провода тяжело повисла тишина, потом Норма ответила: 
- Но сегодня День Святого Валентина. 
- Ну да, я знаю, но мне надо быть там сегодня вечером, потому что я обещал команде. Я не хочу их подводить. 
- Но я приготовила особенный ужин со свечами и... 
- Нельзя ли подождать до завтра? 
Она не ответила, поэтому я продолжал. (То, что я сказал, нанесло огромный ущерб нашим взаимоотношениям. Как и многие молодые мужья, я не имел ни малейшего представления, как глубоко это может ранить ее.) 
- Дорогая, ты знаешь, как важно для жены подчиняться своему мужу. Мне действительно там нужно быть сегодня вечером, и если мы хотим начать нашу семейную жизнь с хороших привычек, сейчас время сделать это. Если я собираюсь быть главой этой семьи, решения должен принимать я. 
Слово «ледяной» прекрасно описывает тот прием, который я получил, заехав за ней. Легко было увидеть, что я жестоко обидел ее, но мне казалось, что рано или поздно ей надо научиться быть покорной, и мы могли бы начать прямо сейчас. 
Безжизненное выражение на ее лице с каждым часом усиливалось. Когда мы вернулись домой после матча, я увидел, что стол был накрыт для особенного ужина - свечи, наша лучшая посуда, красивые салфетки. На следующий день она все еще со мной не разговаривала, поэтому я помчался в цветочный магазин и купил несколько букетов цветов, которые поставил в разных уголках дома. Это немного ее подбодрило. Потом я подарил ей огромную открытку, на которой была изображена рука, большой палец которой можно было повернуть вверх и вниз. «Как ты повернешь большой палец?» - спросил я ее. Она повернула его вверх. Но я никогда не признавал, был ли я прав или неправ, признал лишь, что мне плохо из-за того, что случилось прошлым вечером. И так началась история, полная обид, так что я не знал, как все уладить со своей женой. 
Если бы впоследствии один человек не поделился со мной секретом того, как устроить прочные, близкие взаимоотношения, мы, возможно, пополнили бы ряды миллионов людей, которые каждый год добиваются развода. 
Заканчивайте каждый день, оставляя после себя как бы чистую доску, - никаких обид между вами двумя. 
Супружеские пары часто спрашивают меня: «Где мы допустили ошибку?», «Почему мы больше не испытываем романтических чувств друг к другу?», «Как случилось, что мы так часто ссоримся?», «Почему мы избегаем прикасаться друг к другу?» Такие проблемы изначально относятся не к несовместимости, проблемам половой жизни, давлению финансовых проблем или любой другой причине, лежащей на поверхности. Они являются прямым результатом накопленных обид. Если муж и жена смогут понять, как поддерживать гармонию, немедленно очищаясь от каждой болезненной обиды, возникающей между ними, они смогут выбраться из этих заурядных трудностей и даже из самой страшной западни в браке - развода. 
Как же это я оказался в таком неприятном положении? 
Когда муж невнимателен к своей жене, она обычно бывает обижена более глубоко, чем он себе представляет. Она начинает исключать его из круга своего общения, а если он продолжает обижать ее, она отделяет себя от него душевно, эмоционально и физически. Иными словами, она не хочет никоим образом вступать с ним в контакт. Вы не замечали, как Ваша жена как бы прячется после того, как Вы обидели ее? Она не только избегает разговаривать с Вами, но и того, чтобы Вы прикоснулись к ней. Жена просто не будет отвечать своему мужу, если он постоянно обижает ее, не «очищая доску», - не позволяя ей дать выход своему гневу. 
Некоторые люди оправдывают свои действия, говоря: «Но он /она оскорбила мои чувства». Нет такого понятия как «оскорбленные чувства», утверждает психолог доктор Генри Брандт. Он говорит: «Давайте называть оскорбленные чувства тем, чем они действительно являются - гневом». Ваша жена неправа, когда реагирует на что-то с гневом, но моя книга не об этом. Наша цель как мужей должна состоять в том, чтобы изменить свое поведение таким образом, чтобы нашим женам не приходилось реагировать на наши поступки с гневом. 
Чтобы понять, почему Ваша жена, что естественно, «прячется в раковину», когда Вы ее обижаете, представьте себя гордым владельцем новой машины. Когда Вы впервые едете по подъездной дорожке к своему дому на этой классной модели, каждая Ваша клеточка говорит: «Я ее обожаю». Вы обожаете ее запах, обожаете прикасаться к ней, смотреть на нее. Оттого, что Вам нравится эта машина, Вы полируете ее так, что она сияет. Вы посвящаете ей особое время и внимание. Тем не менее, месяц спустя, когда мотор начинает стучать, или масло течет, или на блестящей крашеной поверхности появляются царапины, или дворники отказывают прямо во время грозы с ливнем, Ваш «персик», который Вы купили, начинает раздражать Вас. Пока она обходится с Вами по-Вашему, она Вам нравится. Но как только она начинает разваливаться на части, Вы начинаете жалеть, что вообще купили ее, и вскоре даже не хотите близко к ней подходить. 
То же самое может случиться и с работой. Случалось ли Вам уйти с работы, потому что у Вас не складывались отношения с начальником или Вас не устраивали условия? Я помню, как сильно мне нравилась одна моя работа, пока начальник глубоко меня не оскорбил. В тот момент у меня в голове зародилось множество причин, побуждающих меня уйти. И хотя знал, что происходит внутри меня, казалось, я не мог контролировать свои чувства. Они изменились, и моя работа уже не нравилась мне так, как раньше. И, наконец, мне уже не хотелось показываться там или иметь что-либо общее с этой работой. 
Мы склонны следовать этому естественному образу поведения, когда мы обижены. Психологически, мы более остро чувствуем недостатки обидчика. Эмоционально мы чувствуем отчужденность. И духовно мы отгораживаемся от этого человека. (Притчи 15:13). 
Я видел, как это происходило с моей женой много раз. Когда я играл в баскетбол в тот День Святого Валентина вместо того, чтобы поехать домой на романтический ужин при свечах, моя жена была настолько рассержена, что не хотела говорить со мной. Она не хотела прикасаться ко мне и не хотела, чтобы я прикасался к ней. Пытались ли Вы когда-либо обнять свою жену после того, как вызвали ее раздражение и чувствовали, как она вся напрягается? Возможно, Вы критиковали ее, когда это случалось. Но Вам нужно было взять на себя ответственность за ее холодность и сказать: «Я понимаю, что ты чувствуешь, и не виню тебя за то, что ты не хочешь видеть меня рядом с тобой сейчас. Я неправильно поступил и прошу у тебя прощения». Если Ваша жена не хочет, чтобы Вы к ней прикасались, если она утратила то романтическое «сияние», согревающее Вас, если она придумывает повод избегать Вас даже на короткий период, можете быть уверены, что Вы обидели ее и, возможно, «перекрыли» ее дух. (В моей книге «Ключ к сердцу Вашего ребенка» я рассказываю в деталях о том, что «перекрывает» дух человека и об особых путях, которыми мы можем заново открыть его). 
Совсем не смешная вещь случилась однажды вечером, когда мы ехали на вечеринку. Норма, дразня меня, сказала, что хочет сыграть шутку над президентом компании, которая смутила бы меня. Я не мог поверить, что она придумала такое, и сказал: «Норма, ты не сделаешь этого. Я сегодня никуда не поеду, если ты действительно намереваешься это сделать». 
Я остановил машину и резко и раздраженно закричал: «Мне стыдно будет туда ехать» Она еще немного подразнила меня, потом призналась, что говорила на самом деле не всерьез, но моя постоянная резкость была уже слишком тяжела для нее (Притчи15:4). Поскольку я был так груб, она заплакала. Поняв, что был неправ, я попытался исправить ситуацию. Чем больше я говорил, тем хуже становилось. На вечеринке, когда бы я ни посмотрел на нее, она отворачивалась. Она уже перебирала в уме все причины, по которым ее муж уже не был «великим приобретением». Мне потребовались дни, чтобы восстановить гармонию. 
Что нужно делать мужу, чтобы «расчистить» последствия обид, нанесенных жене? Как он может сохранить гармонию во взаимоотношениях с ней? 
Гармонией может быть названо отсутствие не прощенных обид между вами двумя. 
Когда между Вами и Вашей женой существует настоящая гармония и единство, вам хочется расслабиться и поговорить друг с другом. Ваша жена становится более сговорчивой. Она чувствует, что Вы привлекаете ее физически и эмоционально. Но если Вы обидели ее, она, вероятнее всего, будет сопротивляться и спорить с Вами. 
Жён часто обвиняют в том, что они своенравны и упрямы, хотя в действительности они просто реагируют на необдуманные оскорбления своих мужей. Иногда их обвиняют в том, что они разрушают брак, потому что больше не испытывают нежной романтической любви к своим мужьям. Конечно, мужья редко осознают, что именно их бесчувственные поступки способствовали тому, что любовь погасла. 
Довольно неразумно лишать растение необходимых элементов (таких, как воздух, вода, почва и т.п.), а потом обвинять его, что оно не растет. Несмотря на это, многие мужья относят своих жен к категории фригидных за то, что они не хотят, чтобы к ним прикасались, или не хотят заниматься любовью. Но жены очень часто говорили мне, что если к женщине плохо относятся, она чувствует себя проституткой, вступая в физическую близость со своими мужьями. Секс - это больше, чем физические отношения - здесь затронуты все наши стороны. Женщина должна в первую очередь знать, что ее ценят как личность, и быть в гармонии со своим мужем, прежде чем она сможет добровольно отдать себя в физической близости. Ей необходимо чувствовать романтическую любовь, прежде чем она искренне вступит в физическое единение в браке. При отсутствии гармонии, сексуальные взаимоотношения между мужем и женой почти обязательно ухудшатся. 
Испытывали ли Вы когда-нибудь всю тщетность попыток установить душевный, эмоциональный и физический контакт с женщиной после того, как обидели ее? 
Марк пытался вновь установить контакт с Лори, своей женой, которая отдалилась от него, но ей было ничего не нужно от него. Он повторял: «Мне плохо без тебя. Я хочу быть рядом с тобой. Я люблю тебя». Но она была эмоционально закрыта от него. «Неужели ты не видишь, как это больно для нашей дочери? - говорил он. - Неужели ты не понимаешь, как это повлияет на нашу репутацию, если мы разойдемся?» Он пытался взывать к ее разуму, но она не слушала. Он уже зашел слишком далеко - он слишком сильно и слишком часто обижал ее - так, что она абсолютно исключила его из своей жизни. 
Я спросил его: «Вы готовы отказаться от того, чтобы прикасаться к Лори, перестать думать о том, появится ли у нее снова чувство к Вам, перестать пытаться апеллировать к ее разуму? Вы готовы сосредоточиться на том, чтобы «расчистить» последствия прежних обид?». 
«Если Вы примете мой совет и восстановите гармонию во взаимоотношениях с Лори, ее душа вновь откроется для Вас. К ней вернется романтическая любовь к Вам. И, наконец, ей вновь захочется быть рядом с Вами». 
«Это реальность, - советовал я Марку. - В тех случаях, когда женщина полюбила другого, или к ней относились жестоко, возможно, понадобится больше времени, чтобы вернуть ее». 
Муж обычно негодует, если его жена не испытывает больше романтической любви, не осознавая, что он сам уничтожил ее чувства своими оскорбительными поступками. 
Пять способов, с помощью которых любящий муж может помочь жене избавиться от гнева и восстановить прочные взаимоотношения любви 
1. Постарайтесь понять, каким образом Вы обидели или оскорбили свою жену. 
Чтобы помочь Вам не обижать супругу, я включил в книгу перечисление тех способов, какими муж может обидеть жену (См. стр. 95 -100). В прошлом, возможно, Вы не отдавали себе отчет в том, насколько глубоко Ваши действия обижали ее. 
История Кена и Шерон - хороший пример того, как бесчувственность мужа повредила браку. После восьми лет замужества и рождения троих детей, когда-то миниатюрная фигурка Шерон несколько округлилась. И поскольку Кен не мог понять, почему она не возвратила своей фигуре стройность после рождения третьего ребенка, он придумал несколько «творческих» способов, чтобы напомнить Шерон о лишних килограммах. Он пытался заставить ее похудеть нотациями, требованиями и уловками. Он даже припугнул ее, что откажется провести вместе с ней отпуск, если она не похудеет. Но ничего не помогло. Она, казалось, была бессильна сделать это. 
Постоянная резкость и критичность Кена ранила Шерон. В результате она постепенно начала исключать его из своей жизни. Она замкнулась от него эмоционально и противилась, если он требовал заняться сексом, объясняя отказ головной болью или тем, что плохо себя чувствует. Его замечания время от времени типа: «Ты отдаешь себе отчет в том, что за ужином съела две порции десерта?» и его властный характер постоянно давили на нее, нервировали и усиливали желание поесть. Кен совершенно не подозревал, как он влияет на нее. Он никаким образом не мог по-настоящему понять ее. «Если ты хочешь похудеть, - говорил он, - просто прими решение сделать это». 
Поскольку у Шерон было мало желания (скорее, вообще его не было) сделать Кену приятное, она, возможно, подсознательно наказывала его, оставаясь толстушкой. Совершенно случайно Кен совершил один поступок, который заставил Шерон, наконец-то, похудеть. Он позвонил ей из другого города, где он был по делам, и сказал: «Дорогая, все эти дни я далеко от тебя и детей, и у меня было много времени подумать. Я вижу, что раньше я не решался взглянуть правде в лицо, но был слишком полон самомнения и агрессивен ко всем вам. Откровенно говоря, я сейчас понял, что это я плохо контролировал себя. Во многих случаях мое отвратительное отношение к вам было гораздо хуже, чем все, что ты для меня сделала». 
«Вот что я хочу сделать - прекратить надоедать тебе разговорами о потере веса и посвятить оставшуюся жизнь работе над собой, чтобы стать для тебя лучшим другом и мужем. Я хочу сосредоточиться на том, чтобы научиться любить тебя такой, какая ты есть, и не критиковать тебя за то, что ты не соответствуешь моим запросам. Я хочу, чтобы ты знала, - ты свободна от прежних моих требований измениться, и я просто люблю тебя такой, какая ты есть». 
Через несколько секунд ошеломленная Шерон ответила: «Знаешь, всякий раз, когда ты требовал, чтобы я похудела, твое отношение ко мне вызывало желание бежать к холодильнику и съесть все, что там было! У меня никогда не было желания сделать тебе что-то приятное. Но теперь, когда ты сказал, что я свободна делать то, что хочу, и я чувствую, что ты искренен, у меня на самом деле появилось более сильное желание похудеть», - и она действительно похудела, потеряв семьдесят фунтов за последующие несколько месяцев. 
Когда Кен начал понимать, что его критицизм ранит его жену, он встал на путь восстановления взаимоотношений. 
2. Признайте тот факт, что Вы участвовали в ослаблении ваших семейных отношений. 
Мужья, в то, что вы сейчас прочитаете, вам, возможно, будет трудно поверить или просто принять это. Я хочу, чтобы вы имели в виду, что вся эта книга «Если бы только он знал» адресована вам. Она не предназначена для женщин, и она не для того, чтобы подсказать, что им нужно, чтобы восстановить и возродить взаимоотношения. Стив Скотт и я посвятили немало времени, чтобы написать для них целую книгу «Самая лучшая, лучше всех», где указали области, в которых их отношения и поступки могут послужить усилению или ослаблению брака. 
Но давайте вернемся к решающему пункту, который Вы должны иметь в виду. Если в вашей семейной жизни постоянно ощущается напряжение, если она наполнена раздорами и находится на грани разрушения, Вы также принимали участие в ее ухудшении. 
Когда я впервые услышал то, что Вы собираетесь прочитать, я изворачивался, сопротивлялся и возражал против этой идеи, по меньшей мере, месяц. Мне хотелось бы, чтобы Вы прошли через естественно возникшие у Вас чувства, когда прочитаете утверждение, помещенное в рамке ниже. Если Вы резко отреагируете на него, мне это будет понятно. Несмотря на возникшее у меня вначале сопротивление, я, в конечном счете, осознал, что в этом утверждении больше истины, чем я думал. Возможно, Вам захочется отреагировать так, как я, и потратить время, пытаясь опровергнуть его. Но давайте вместе посмотрим правде в глаза. 
 Если супружеская пара состоит в браке более пяти лет, любая стойкая дисгармония в их семейных взаимоотношениях, обычно, вызвана отсутствием у мужа понимания жены, и умения проявлять истинную любовь к ней
  Я не хочу сказать, что только муж несет ответственность за дисгармонию в браке. Могут возникать каждодневные конфликты из-за физической усталости, проблем со здоровьем или перегрузки жены. В какой-то день она может негативно отреагировать из-за головной боли, обеспокоившего ее звонка отца, или из-за любой другой расстроившей ее причины. Конечно, в этих случаях муж не виноват. 
Возможно, Вы женились на женщине, которая полагает, что ее отец или мать ненавидели ее, отвергали ее или каким-то другим образом никогда не благословляли ее. (Чтобы проникнуть в значение этого значимого библейского понятия «благословения» других, обратитесь к моей книге «Благословение», написанной совместно с Джоном Трентом, в которой говорится об огромном преимуществе воспитания детей в родительской любви и приятии, в их «благословении», и о невероятном вреде, наносимом их отсутствием.) Если Ваша жена не получила родительского благословения, Вам, вероятно, придется жить с женщиной, которая склонна к критике, осуждению, с которой вообще трудно. 
В подобных ситуациях я, конечно, не могу сказать, что такая каждодневная дисгармония является полностью виной мужа. Но я могу сказать, что по-христиански, Вы все-таки ответственны за дисгармонию в Вашем доме. Вас это не смущает? 
Писание учит, что на муже лежит ответственность за благополучие жены и детей. В самом деле, в Послании к Ефесянам 5:23 говорится, что муж должен любить жену так, как Христос любит Церковь, и Он даже пожертвовал Собой, чтобы другие могли жить. Если после пяти лет брака, муж не может понять основных причин дисгармонии или не обращается за помощью, он либо не понимает, что такое истинная любовь, либо он решился не обращать внимания на заповедь Господа быть мудрым пастырем своей семьи. 
Однажды во время моей лекции один человек бурно отреагировал на эту мысль, заявив: «Если женщина выходит из подчинения, ей надо задать трепку, я так считаю». «Выставите его отсюда», - закричала в ответ одна из женщин. 
Его реакция возмутила и шокировала меня вначале, но позже я узнал, что он и его жена находились в одной из «западней брака». Он пытался запугать свою жену, пытаясь убедить, что все проблемы их семейной жизни были ее виной. И если бы он принял хоть одну часть из моих утверждений, это разрушило бы его представление о браке, и заставило иметь дело с той болью, которую он ей причинил, и чувством вины, которое он так сильно хотел подавить. 
Мне известно, по меньшей мере, три типа мужчин, которые бурно сопротивляются принятию моего утверждения: 
Мужчина, испытывающий горечь оттого, что его жена ушла. Ему пришлось бы признать, что неудавшийся брак был, по меньшей мере отчасти, его виной, и это признание ему почти не под силу. 
Мужчина, у которого близкий друг или родственник разошелся с женой. «Не может быть, чтобы мой брат был виновен в этом. «Вы никогда не видели его ужасную жену». (Не забывайте, впрочем, что все, что Вы знаете об его «ужасной» жене, Вы узнали от своего брата. Он может быть прекрасным братом, но очень невнимательным мужем.) 
Мужчина, у которого есть любовница. Для него слишком тяжело обвинять себя самого за холодность своей жены в постели и за ее раздражительный характер. Ему кажется, что она была настолько невыносима, что он бросился в объятия другой женщины, и это избавляет его от объяснения своих собственных ошибок и бесчувственности. 
Я напрасно пытался найти исключение к этому утверждению, задавая вопрос: «Как оно может быть правильным, если...?» Например, я рассмотрел два «исключения», услышанных недавно. 
«Как Ваше утверждение может быть правильным, если с моей соседкой настолько трудно поладить, что ни один мужчина не может жить с ней из-за ее ежедневных негативных настроений?» и «Как Вы можете обвинять Джима за флирт, если его жена, Джейн, неотзывчива к нему сексуально?». Я скоро понял, что я не могу опровергнуть свое утверждение этими двумя аргументами. В одном случае использована предлагаемая ситуация, в другом - устаревший пример. 
Эти два «исключения» не работают, потому что опущены значимые факторы. Что именно повлияло на формирование плохого характера Вашей соседки? Возможно, повлияли ее отец или муж, или любые другие причины. В любом случае, на муже лежит христианская ответственность выяснить эти причины (даже если это он сам) и начать предпринимать шаги по их разрешению. 
Предлагаемые ситуации не учитывают обстоятельств возникновения проблемы. Извинить легкомысленное поведение Джима тем, что его жена холодна к нему сексуально, значит также не учитывать тот факт, что Джим, вероятно, заставил ее в душе замкнуться, и это вызвало их сексуальные проблемы. И не только это, неправильное поведение других людей все-таки не дает никому права вести себя безответственно. 
Не звучит ли все это несколько односторонне? 
Я узнал по выражению лица Нормы как-то утром, что обидел ее. Я немедленно сказал: 
- Я понимаю, то, что я только что сказал, слишком резко, мне не следовало этого говорить. Мне хотелось бы попросить у тебя прощения. 
- Хорошо, я прощаю тебя, - сказала она. 
Я подумал про себя: «Знаешь ли, все это односторонне. Кажется, только на меня оказывается давление, чтобы я поступал правильно. А как насчет нее?» 
Поэтому я сказал: 
- Почему так получается, что я всегда прошу прощения, когда делаю что-то не так? Почему ты больше не просишь прощения у меня? Все это односторонне, не так ли? 
Тогда она посмотрела на меня и сказала: 
- Я была бы рада признаться в том, что была неправа, и просить у тебя прощения, если бы на самом деле обидела тебя. 
- Ну, это уже слишком! Что за высокомерное заявление! Ужасно эгоистично так говорить, - сказал я. - Ты сделала много всего, чтобы обидеть меня. Я не помню, когда ты в последний раз призналась, что была неправа и просила у меня прощения. 
- Ну, и как я тебя обижала? - спросила она. 
- Дай мне минуту, и я много чего вспомню, - сказал я. 
- Ну, и когда это было? - спросила она. 
- Минутку, и я вспомню, - сказал я, выигрывая время. 
Я думал и думал, но не мог вспомнить ни одного раза. Я говорил себе: «Этого не может быть». Но не мог вспомнить ничего, чтобы она сделала, чтобы обидеть меня. 
Наконец я сказал: 
- Но я могу сказать, что бы я хотел изменить в тебе. 
- Ну, и что? 
- Несмотря на то, что мы женаты уже пять лет, я собираюсь привести тебе первое исключение из того правила, что я везде виноват. (Я был очень доволен собой.) Иногда ты не проявляешь должного уважения ко мне и не почитаешь меня как особого человека в твоей жизни. Иногда твои слова резки и неуважительны... Как я могу нести ответственность за это? 
Мы сели за кухонный стол и начали обсуждать каждый пункт. Нам потребовалось всего десять минут, чтобы выяснить, что всякий раз, как она не проявляла уважения ко мне, я либо вставал с постели в дурном настроении, либо был критично к ней настроен в течение всего дня. Я не заслуживал ее уважения. Это было невероятно. Все три перемены, которые, как мне казалось, она должна была произвести в себе, были прямым результатом того, что я был не способен любить ее по-настоящему. Пока мы разговаривали, Норма была готова более чем охотно извиниться за свои оскорбительные реакции. Она по доброй воле признавалась, что ее ответные реакции на мое поведение были неверными. И впервые я смог увидеть, что мои бессердечные поступки создавали окружение для ее негативных реакций! 
Сейчас я должен признаться, что весь этот эпизод оставил у меня неприятные ощущения. Даже сегодня, когда я устал и плохо себя чувствую, я говорю себе: «Это сумасшествие, Я даже говорить этого не должен никому, 
потому что жены тогда будут набрасываться на мужей». Но верно обратное. Если муж относится к своей жене с нежностью, если он любит и понимает ее, и если он почти всегда поступает так, как описывается в этой книге, она будет отвечать ему на любом уровне. У нее появится желание беседовать с ним о сокровенных вещах, она будет испытывать к нему чувство любви, и она будет отвечать ему сексуально. Единственным исключением, как я уже говорил, может быть, если жена влюблена в другого мужчину. 
В поисках исключений 
Недавно я разговаривал с одним человеком. После нескольких лет, посвященных воспитанию детей, его жена неохотно вернулась к работе на неполный рабочий день. Вскоре она снискала столько похвал за свое трудолюбие и положительный подход, что ее попросили работать полный рабочий день. И тогда начались проблемы с мужем. 
Теперь она слишком уставала, чтобы готовить ему те обеды, к которым он привык, и все, что она хотела - это говорить о работе. Наконец, он настолько рассердился, что взорвался: «Что для тебя важнее? Неужели наш брак больше ничего для тебя не значит?» 
Не желая раздражать его еще больше, она попыталась уйти от разговора, не совсем искренне пообещав, что будет прилагать немного больше усилий, чтобы готовить обед вовремя. К сожалению, не только это его не устраивало, и вскоре их семейные отношения настолько ухудшились, что они пришли ко мне на консультацию, - это был их последний шаг перед тем, как подать заявление о разводе. 
Когда я познакомился с этой супружеской парой, я задал несколько вопросов, тех самых, которые муж мог бы задать своей жене, если бы знал, каким образом возродить брак. Я спросил их: «Если бы рам пришлось оценивать ваш брак от 0 до 10 баллов, какую бы оценку вы поставили за эти несколько лет вашей совместной жизни?» Он поставил «6» или «7», а она, после долгой паузы, сказала: «2, максимум». Потом я спросил: «А какой брак вы хотели бы иметь?» Они оба ответили, что хотели бы иметь «10» как можно чаще, или, по меньшей мере, «8». 
Потом я задал им ключевой вопрос: 
- Что необходимо, чтобы вашему браку можно было поставить оценку «10» как можно чаще, или, по меньшей мере, «8»? 
Почти немедленно жена этого человека ответила: «Ему нужно больше разговаривать со мной...» Но прежде чем она закончила предложение, муж оборвал ее и сказал: «Но я же говорю с тобой, это ты так устаешь, что не разговариваешь со мной, потому что работаешь». 
После его гневного выпада, жена отреагировала типично, я часто слышал такие ответы во время консультаций. Она сказала ему: «То, что ты называешь беседой, на самом деле словесные оскорбления, и я устала от этого. Ты хочешь не разговаривать со мной, а хочешь читать мне нотации о том, что я делаю не так. Так вот, не все думают, что я ничего не стою. На работе считают, что я что-то значу. Как ты думаешь, почему мне так там нравится?». 
Почти за двадцать лет семейной жизни, любой разговор этого человека со своей женой был для него возможностью требовать то, о чем он мог бы вежливо попросить, или шансом покритиковать какую-то черту ее характера или внешности. Когда его жена оказалась, наконец, рядом с людьми, владеющими позитивным подходом, она расцвела и в результате не захотела иметь ничего общего со своим бесчувственным мужем. 
К счастью, у них еще оставалась искра любви друг к другу, и они оба хотели попытаться с помощью нее возродить брак. После нескольких консультаций он понял и признал, что часто раздражался и обижал ее, и не умел общаться. И даже хотя она продолжает работать, теперь, когда прошло уже несколько лет, их семейные отношения стали в три раза лучше с точки зрения удовлетворения интересов обоих. 
Если бы он знал все эти годы, чего ей стоило настроиться, чтобы захотеть быть рядом с ним, он смог бы избежать многих лет ненужной боли. Ему нужно было осознать, что мудры те, кто стремятся быть исправленными и даже изыскивают пути, чтобы искоренить ошибки из своей жизни. 
Я понимаю, как нам трудно признаться, что мы были неправы. Однажды ночью Норма и я уже легли спать, когда я сказал ей что-то ужасное. Она заставила меня замолчать, и хотя мне хотелось возобновить наши отношения, я был слишком горд, чтобы что-либо сказать. 
Слова застряли у меня в горле. Я хотел сказать: «Норма, я был неправ в том, что я только что сказал». Я пытался, но не мог произнести ни слова. Я решил повернуться на бок и заснуть, думая, что утром будет легче признать ошибку. Ночью я несколько раз просыпался, мне все сильнее хотелось признаться, что я был неправ, и я чувствовал себя все ужаснее из-за того, что я сделал. 
Утром я признал свою ошибку, и наши отношения восстановились. Но понимаете ли Вы, что я сделал Норме и что многие из нас, мужчин, могут сделать со своими женами? Мы не только обижаем их, но и в добавление к этому заставляем страдать в течение долгих часов (или даже недель или месяцев) перед тем, как пожелаем все уладить. 
За все эти годы сотни жен говорили мне, что если бы их мужья раньше обратились к ним и решили все эти проблемы, они страдали бы в два раза меньше - им не пришлось бы сначала переживать боль от обиды, а потом ждать примирения. 
Один из самых быстрых способов восстановить брак - то продемонстрировать искреннее признание вины и сожаление о том, что к такой значимой личности как Ваша жена относились без должного уважения. 
3. Всякий раз выражайте свое искреннее сожаление Вашей жене, если Вы обидели ее. 
Один из самых ярких примеров важности этого пункта я увидел, когда познакомился с профессиональным футболистом, членом НФЛ, защитником в команде. Я тогда выступал на конференции профессиональных футболистов, и там, войдя в кафе, я обратил внимание на этого футболиста и его жену, которые напряженно, на грани слез, ссорились. Зная, насколько эти спортсмены сильны, особенно когда сердятся, я несколько неохотно откликнулся, когда он подозвал меня к своему столику и попросил несколько минут поговорить с ними. 
Он был расстроен из-за своей жены, потому что она очень устала из-за долгого путешествия в самолете, и не хотела после вечернего собрания пойти пообщаться с некоторыми из его друзей. Ее нежелание рассердило его, и он начал выговаривать ей перед другой супружеской парой. Он продолжал сердиться на нее и всю прошлую ночь. Теперь, за завтраком, он пытался помириться, а она не разговаривала с ним. 
Когда они входили в кафе, он попытался обнять ее, а она, высвобождаясь, толкнула его. В мгновение ока началась новая ссора. Именно тогда он позвал меня к своему столику. «Я не хочу, чтобы вся неделя прошла таким образом. Что нам делать?» - сказал он. 
Я попытался заставить его понять, насколько больно ей было слышать его резкие выпады перед другими игроками и их женами. 
Но он сказал: «Ну, и она тоже виновата. Могла бы еще час не ложиться спать. Мы здесь на конференции, а это значит - надо развлекаться!» 
Тогда она сказала: «Вот всегда так. Он только думает о том, как повеселиться с друзьями, и совершенно не думает обо мне. Я так устала, собирая чемоданы и отвозя детей к моим родителям, а он разозлился, потому что не хотел идти без меня». 
Уровень напряжения между ними двумя был настолько высок к этому моменту, что, казалось, кофе у них на столике закипит. Люди, сидящие вокруг нас, были свидетелями этой болезненной сцены между ними. 
Я попытался проделать один прием, который я никогда не применял раньше (и впоследствии), и он, к нашему изумлению, дал немедленные результаты. Я попросил его обратить внимание на то, что я собирался сказать ей, я сказал ему: «Если ты не хочешь всю неделю быть огорченным, готов ли ты сделать вот так? На минуту представь, что я - это ты». 
Я протянул свою руку через стол и нежно положил на ее ладонь. Я посмотрел ей прямо в глаза и тихо сказал: «То, что я сказал тебе вчера вечером перед нашими друзьями, 
было по-настоящему несправедливо. Я знаю, что расстроил и очень обидел тебя. Ты слишком значима, чтобы к тебе так относились. В действительности, я даже не знаю, как это ты со мной уживаешься. Вероятно, ты не сможешь ответить мне сразу, и я попытаюсь понять, если ты не сможешь. Но, если это возможно, я бы очень хотел, чтобы ты простила меня. Я знаю, что не заслуживаю этого, и я знаю, что снова могу сорваться. Но я всем сердцем желаю, чтобы ты знала, — я не хочу делать тебе больно, и мне не нравиться так жить». 
Я отнял свою руку и выпрямился. Внезапно на ее глазах показались слезы, напряжение исчезло с ее лица, и все тело, казалось, расслабилось. 
- Видишь, что происходит с твоей женой? - спросил я своего приятеля из НФЛ. Он взглянул на нее, и у него на глазах тоже появились слезы, а я сказал ему: 
- Теперь ты видишь, как твоя жена будет реагировать, если ты будешь обращаться с ней с нежностью и по доброй воле признавать, что совершил ошибку. 
Она тут же обернулась к нему и сказала: 
- Да, но ты никогда не сможешь так поступить. 
- Нет, я смогу, - сказал он раздраженным тоном голоса. Тут же он снова занял оборонительную позицию, а ее лицо снова напряглось. 
В течение следующих полутора часов он тренировался, обняв и держа ее за руку, в том, как разговаривать с ней и как просить у нее прощения, мягко и искренне, когда причинит ей боль. Этот парень потратил годы, учась «не уступать ни дюйма» на футбольном поле. Теперь он постепенно открывал для себя, что в браке, если он обижает свою жену, ему нужно снять с себя футбольные доспехи и признать, что он был неправ. Два года спустя я снова повстречал эту супружескую пару на еще одной конференции, и их семейные отношения были в наилучшем состоянии, благодаря применению одного этого принципа. 
Моя жена Норма все время повторяет мне, как высоко она ценит мои усилия, когда видит искреннее сожаление оттого, что я обидел ее. «Как ты миришься со мной? Как только ты живешь со мной? Ты заслужила орден за то, что осталась со мной. Ты заслужила «Пурпурное сердце». Ты изумительная женщина, раз ты продолжаешь жить с таким бесчувственным человеком». Искренние слова, подобные этим, отражают мою кающуюся душу и снимают напряженность в наших отношениях. 
Я задал одной женщине такой вопрос: «После того, как Ваш муж оскорбил Вас на словах, воспримете ли Вы положительно, если он признает, что был неправ, и выразит сожаление, что сделал Вам больно? Что Вы сделаете, если он скажет: «Как только ты миришься с тем, что тебе приходится жить с таким негодным, бесчувственным человеком, как я?» 
- Я вызову полицию, - ответила она. Я переспросил в изумлении: 
- Вызовете полицию? 
- Да, потому что я буду знать, что в доме мошенник, - ответила она. 
Я встречал женщин, которые говорили мне: «Мой муж никогда не признается, что был неправ. Он слишком горд». С другой стороны, я повсюду встречал мужчин, которые охотно признались бы, что нанесли обиду, если бы их женам хватило терпения помочь им понять, как их обидели. 
Прежде чем продолжать, давайте обобщим, почему каждый из этих главных шагов вносит вклад в восстановление гармонии в доме. Во-первых, устойчивая дисгармония почти всегда уменьшается, если Вы искренне постарались понять, каким образом Вы обидели свою жену - пытаясь досконально понять глубину обиды, нанесенной Вашими действиями. 
Во-вторых, Вам необходимо по доброй воле признаться себе, что именно Вы сделали, чтобы ослабить ваши взаимоотношения. Чем лучше Вы понимаете, как она страдает, тем легче Вам будет увидеть, что Вы сделали не так, и сделать третий и, возможно, самый трудный шаг - выразить искреннее сожаление за свои оскорбительные действия. Чем более детально Вы себе это представляете, тем лучше. Когда Вы будете признавать свои ошибки, это поможет Вашей супруге осознать, что Вы действительно понимаете, как она страдает. А это ведет к четвертому важному аспекту восстановления взаимоотношений - научиться просить у нее прощения. 
4. Просите у нее прощения за свое оскорбительное поведение. 
Женщина нуждается в мужчине, который понимает глубину ее огорчения после его поступков, причинивших ей боль. Жены говорили мне: «Если бы только мой муж знал, как сильно я чувствую боль от тех слов, которые он произнес так просто и так грубо. Если бы он только знал, как надолго они остаются со мной». Резкие слова остаются с женщиной на долгие годы. 
Женщине нравится слышать, как ее муж говорит: «Простишь ли ты меня?» И когда она произносит: «Да, я прощаю тебя», она чувствует себя более свободной, чтобы восстановить отношения со своей стороны. Но если ее муж просто говорит: «Извини, милая», - этого не всегда бывает достаточно. Возможно, эти слова и сойдут, если он скажет их нежно и ласково, но женщине на самом деле хочется услышать: «Простишь ли ты меня?». Это доказывает, что муж ценит ее сторону в их отношениях. Легковесное «извини» может означать: «Я сожалею, что попался» или «Мне жаль, что вынужден мириться с твоей бесчувственностью». Это обычно не восстанавливает единства и гармонии во взаимоотношениях. 
Возможно, вначале жена не сможет или не захочет прощать по ряду причин. Может быть, она на самом деле не верит Вам, или она думает, что в действительности Вы не понимаете, как ей больно или как она разочарована. Она может даже прямо сказать: «Нет, я не прощаю тебя...» или «Дай мне времени...», или «Когда я увижу перемену в тебе, тогда возможно...» Все это ответы женщины, которую глубоко обидели, и все они могут спровоцировать Вас на гневную реакцию или попытку словесных нападок на нее за то, что она не прощает Вас. 
Как бы ни было трудно сдержать себя, гневная реакция на ее слова может завести ее еще дальше. Очень часто женщине требуется, как бы проиграть процесс прощения, прежде чем она будет эмоционально готова согласиться простить. Она может принять решение простить, но ей может потребоваться некоторое время, чтобы почувствовать прощение. Вот почему мужьям необходимо знать об этом особенном свойстве женщин. 
Большинство женщин идут навстречу мужу, который искренне и настойчиво стремится восстановить их взаимоотношения. Возможно, потребуется час или несколько часов, чтобы «остыть» и затем вернуться к разговору. Но, как в случае с игроком НФЛ, жена обычно положительно реагирует на действия мужа, который нежно и настойчиво просит у нее прощения. И вот почему так важен следующий пункт. 
5. Дайте ей увидеть Ваши постоянные и искренние усилия исправить оскорбительные поступки и слова. 
Иными словами, это означает, - раскайтесь. Для греков слово «каяться» буквально означало «обратиться». Это значит, что Вы должны изменить свой образ мыслей или действий, чтобы думать и действовать, как Христос (Лк. 17:3-5). 
На женщину не произведет никакого впечатления муж, который просит прощения или признает, что был неправ, а потом продолжает доставлять ей боль год за годом в том же самом. Слова хороши, но их недостаточно. 
Отношение, а не слова или действия, часто более всего наносит женщине вред. Если она видит, как меняется отношение ее мужа, она проявляет больше желания и снова надеется, она готова быть с ним открытой и принять его для близких отношений. В противном случае она будет замыкаться от него из опасения снова быть обиженной. 
Люди во лжи 
Одно из самых важных слов в утверждении, заключенном в рамочку на стр. 82, - слово «обычно». Это означает, что разрушенные отношения не всегда могут быть отнесены на счет мужа. За более чем двадцать лет работы с супружескими парами по всей стране я обнаружил только одну ситуацию, которая затрудняет жену или, в некоторых очень редких случаях, практически исключает возможность для нее откликнуться на искреннюю любовь мужа, которую он постоянно проявляет. 
Такая ситуация возникает, когда в жизни женщины имел место продолжительный гнев. Она долгие годы испытывала горечь и обиду к своей маме или отцу или кому-то другому, и в результате превратилась в лжеца по привычке и человека с ощущением собственной неполноценности. Эти три опасных ингредиента – не прощенные обиды, привычка лгать и глубоко запрятанное чувство собственной неполноценности, - соединяясь, за многие годы могут создать то, что Скотт Пек называет «человеком во лжи». Эти люди не желают повернуться лицом к тому, что обижают других, и они упрямо отказываются признать, что в их жизни что-то не так. 
Помните, если жена не откликается на искреннюю любовь мужа, это не совсем обычное явление. Прежде чем Вы сделаете поспешные выводы или скажете: «Ну вот, так-то лучше. Наконец-то он говорит о моей жене», давайте рассмотрим несколько способов (их более ста), которыми муж может оскорбить жену и способствовать возникновению у нее гнева, обиды и других отрицательных эмоций или поведения. 
Если муж обнаружит, что обидел жену одним из этих способов, ему необходимо «расчистить» его последствия, чтобы восстановить отношения. Почему бы Вам не спросить жену, есть ли в этом списке пункты, относящиеся к Вам? 
1. Игнорируете ее. 
2. Не цените ее мнение. 
3. Проявляете к другим больше внимания, чем к ней. 
4. Не слушаете и не понимаете того, что она считает важным. 
5. Отказываетесь от общения с ней, перестаете разговаривать и слушать ее (бойкот молчанием). 
6. Легко отвлекаетесь, когда она пытается поговорить. 
7. Не отводите для нее специального времени. 
8. Вы не открыты для разговора о вещах, которых не понимаете. 
9. Вы не готовы говорить о вещах, которых она не понимает. 
10. Не даете ей шанса выразить свое мнение о решениях, касающихся всей семьи. 
11. Призываете ее к дисциплине, прибегая к гневу или молчанию. 
12. Шутите над какими-либо сторонами ее жизни. 
13. Делаете саркастические замечания в ее адрес. 
14. Оскорбляете ее в присутствии других. 
15. Отвечаете резкостью на резкость. 
16. Грубо попрекаете ее. 
17. Неосторожно используете слова, прежде чем подумаете, как они повлияют на нее. 
18. Изводите ее резкими придирками. 
19. Упрекаете ее, не давая ей шанса объяснить ситуацию. 
20. Повышаете на нее голос. 
21. Делаете критические замечания без логического обоснования. 
22. Ругаетесь или сквернословите в ее присутствии. 
23. Делаете ей замечания на людях. 
24. Нетактично указываете ей на ее слабости или промашки. 
25. Сердито напоминаете ей, что предупреждали не делать чего-либо. 
26. Относитесь к ней так, будто она вам противна, или судите ее предвзято. 
27. Давите на нее, в то время как она уже чувствует себя плохо или обижена. 
28. Читаете ей нотации, когда ей так нужны утешение, поддержка или нежное, мягкое прикосновение. 
29. Нарушаете обещания, не объясняя причины, и не просите освободить вас от исполнения обещания. 
30. Рассказываете ей о том, как хороши другие женщины и сравниваете ее с другими. 
31. Помните зло, даже если она пыталась все уладить. 
32. Проявляете неуважение к ее родителям или родственникам. 
33. Втягиваете ее в конфликт. 
34. В гневе делаете ей замечания или наказываете ее за то, в чем она не виновата. 
35. Не хвалите ее за что-то, что она сделала хорошо, даже если это было сделано для Вас. 
36. Относитесь к ней, как к маленькому ребенку. 
37. Грубо относитесь к ней или к другим людям, например, к служащим, официантам в ресторане. 
38. Не чувствуете, в чем она нуждается. 
39. Неблагодарны. 
40. Не доверяете ей. 
41. Не одобряете то, что она делает, или как она это делает. 
42. Не заинтересованы в ее росте, как личности. 
43. Непоследовательны или у Вас двойная система оценок (сами делаете то, что не позволяете ей). 
44. Не даете ей совет, когда она действительно в этом нуждается и просит об этом. 
45. Не говорите ей, что любите ее. 
46. Вообще ведете себя гордо и надменно. 
47. Не оказываете ей поддержку ежедневно. 
48. Не умеете включить ее в общий разговор с другими людьми. 
49. Не умеете уделять ей время на вечеринке. 
50. «Заговариваете ее» - продолжаете что-то обсуждать или спорить, чтобы только доказать, что Вы правы. 
51. Не замечаете ее, как будто ее нет дома. 
52. Возвращаясь с работы, не находите времени выслушать то, что она считает важным. 
53. Не обращаете на нее внимания во время общественных мероприятий. 
54. Не посещаете церковь вместе со своей семьей. 
55. Не можете честно выразить свои представления о том, каковы ее сокровенные чувства. 
56. Проявляете больше интереса к работе и другим занятиям, чем к ней. 
57. Вы невежливы за столом во время ужина. 
58. Неопрятны в одежде дома и на людях. 
59. Не назначаете ей время от времени особые романтические свидания (только вы вдвоем). 
60. Не помогаете ей присматривать за детьми перед обедом или в особенно напряженные моменты. 
61. Не вызываетесь, время от времени, помыть посуду или сделать уборку дома. 
62. Заставляете ее почувствовать себя глупой, когда она высказывает свое мнение о Вашей работе или о принимаемых решениях. 
63. Заставляете ее почувствовать себя незначительной оттого, что она хочет приобрести какую-нибудь мебель, или страховку, или из-за каких-то других материальных потребностей, касающихся ее или семьи. 
64. Непоследовательно ведете себя с детьми, не проявляете интереса к тому, чтобы поиграть с ними или провести вместе время. 
65. Не проявляете к ней привязанности на людях, например, не держите ее за руку или не обнимаете за плечи (создается впечатление, что Вы стыдитесь быть с нею). 
66. Не делитесь с ней своими мыслями или чувствами, всем, что происходит в Вашей жизни (например, о работе). 
67. Не являетесь духовным лидером в доме. 
68. Требуете, чтобы она подчинялась Вам. 
69. Требуете, чтобы она вступила с Вами в интимные отношения, когда между вами нет гармонии. 
70. Не желаете признать, что Вы неправы. 
71. Сопротивляетесь, когда она делится своими впечатлениями о том, в чем Вы некомпетентны. 
72. Вы слишком заняты работой или какой-то другой деятельностью. 
73. Не проявляете внимания и сочувствия к ней и детям, когда это по-настоящему необходимо. 
74. Не строите планов на будущее, отчего она чувствует себя очень неуверенно. 
75. Скупы в деньгах, отчего ей кажется, что она получает зарплату, причем небольшую. 
76. В интимной жизни хотите делать вещи, которые смутили бы ее. 
77. Читаете журналы о сексе перед ней и детьми. 
78. Принуждаете ее принимать большую часть решений, касающихся чековой книжки и счетов. 
79. Заставляете ее разбираться с оплатой счетов и задолженностями в их оплате. 
80. Не позволяете ей положиться на Вашу нежность и силу время от времени. 
81. Не оставляете за ней право на слабость - всегда готовы читать нотации. 
82. Отказываете ей в праве быть женщиной. 
83. Критикуете ее женские качества и ее чувствительность, называя это слабостью. 
84. Тратите слишком много денег и втягиваете семью в слишком большие долги. 
85. Не имеете чувства юмора и не подшучиваете над тем, что случилось с вами обоими. 
86. Не говорите ей, как она для Вас важна. 
87. Не посылаете ей особенных любовных посланий время от времени. 
88. Забываете особенно важные дни - годовщины и дни рождения. 
89. Не защищаете ее, когда кто-нибудь жалуется на нее или делает замечания (особенно если это кто-то из Ваших родственников или друзей). 
90. Не обнимаете ее, когда ей необходимо утешение. 
91. Не хвалите свою жену перед другими людьми. 
92. Непорядочны. 
93. Не поощряете ее попыток к самоусовершенствованию в получении образования или в физическом плане. 
94. Продолжаете придерживаться отвратительных или вредных привычек, например, приходите домой пьяным. 
95. Не обращаетесь с ней так, будто на ней написано: «Обращаться с осторожностью». 
96. Игнорируете ее родственников и людей, важных для нее. 
97. Принимаете ее как должное, полагая что «женскую работу по дому никогда не переделать». 
98. Не включаете ее в планы на будущее до последней минуты. 
99. Никогда не делаете ей маленьких сюрпризов. 
100.Не относитесь к ней как к интеллектуально равной. 
101.Смотрите на нее как на более слабое существо вообще. 
102.3аняты своими собственными целями и нуждами, заставляя ее почувствовать, что она и дети ничего для Вас не значат. 
103.Угрожаете, что никогда больше не позволите ей что-то делать, потому что она в прошлом совершила ошибку. 
104.Критикуете ее за спиной. (Ей по-настоящему больно, если она услышит о Ваших критических замечаниях от кого-то другого). 
105.Обвиняете ее за те недостатки в Ваших отношениях, в которых на самом деле виноваты Вы сами. 
106.Не осознаете ее физические ограничения и относитесь к ней как к мужчине, позволяя себе грубоватое отношение, или заставляете ее поднимать тяжелые предметы. 
107.Теряете терпение или сердитесь на нее, когда она не может выдержать Ваш темп, и не так физически вынослива, как Вы. 
108.Ведете себя, как мученик, если приходится считаться с ее мнением. 
109Дуетесь, если она оспаривает Ваше мнение. 
110.Вступаете в слишком многие общества и организации, которые исключают ее и детей. 
111 .Не можете починить чего-либо в доме. 
112.Слишком много смотрите телевизор, пренебрегая ею и детьми. 
113.Требуете, чтобы она сидела и выслушивала Ваши мнения, в то время когда ей нужно ухаживать за детьми. 
114.Настаиваете на том, чтобы читать ей нотации, объясняя, что считаете это важным. 
115.Унижаете ее словами и действиями, говоря вещи вроде: «Я не вынесу жизни в свинарнике». 
116.Не отводите времени для подготовки к тому, чтобы она наслаждалась физической близостью. 
117.Расточительно тратите деньги, не помогая тем, кому меньше повезло в жизни. 
118.Избегаете семейных мероприятий, которые нравятся детям. 
119.Проводите отпуск так, как только Вам нравится, например, отправляетесь на рыбалку или охоту, не разрешая ей походить по магазинам или сделать то, что нравится ей. 
120.Не позволяете ей отлучиться от детей, чтобы побыть с друзьями, купить в магазине что-то особенное или провести выходные с друзьями. 
121.He хотите присоединиться к ней в том, что ей нравится, например, походить по магазинам, пойти в ресторан выпить кофе и съесть десерт. 
122.Не понимаете, как утомительны обязанности домохозяйки: весь день подбирать брошенную одежду и игрушки, вытирать мокрые носы, надевать и снимать грязную обувь и одежду, стирать и гладить и т.д. 
Может ли в основании ослабления семейных отношений лежать отсутствие у мужа искреннего чувства любви? 
Я хочу подчеркнуть тот факт, что только после пяти лет совместной жизни муж становится ответственен за длительную дисгармонию в браке. Когда Вы женитесь, Вы вместе с женой получаете в наследство то, каким образом к ней относились ее отец, мать, братья и сестры, и даже ее друзья. Она является общим арифметическим ее окружения, ее взаимоотношений и ее жизни как отдельной личности. И здесь снова будем иметь в виду, что Господь призвал мужчину быть лидером в семье и заботиться о жене и детях. Если он будет лидером в оскорблениях, резкостях, гневе, в результате он пожнет раскол или ослабление семейных отношений. С другой стороны, он может установить позитивный тон в отношениях, что и предлагается Вам во многих советах этой книги. 
Главная проблема, которую мы, мужчины, должны преодолеть, это отсутствие у нас знаний и умений заботиться о наших женах так, чтобы достичь уровня, на котором мы можем порадоваться углублению любящих, близких отношений. Мы также являемся общим арифметическим нашего окружения и т.д. 
Возможно, у Вас возникнут мысли, подобные той, которая возникла у Майка, когда он пытался оспорить мою концепцию целиком. 
- Но погодите минуту, - сказал Майк. - Это не может быть верно. 
Я уверенно ответил: 
- Я знаю, поверить трудно. 
- Возьмите, например, мою жену Кэрол, - сказал он. - Она развелась со мной, но Вы не сможете сказать, что в основе проблемы, возникшей между нами, лежало мое неумение любить ее. Это не пройдет. 
Чтобы доказать свою точку зрения, я сказал: 
- Приведите мне пример того, что Вам в ней не нравилось, - и посмотрим, сможем ли мы проверить эту мысль. 
- Вот один пример, - сказал он, уверенный, что сможет опровергнуть мои утверждения. - В нашу первую брачную ночь мы вступили в сексуальные отношения. Она испытала отвращение к этому всему, и, начиная с того самого дня, в течение более двадцати лет, она никогда по-настоящему не испытывала удовольствия от наших сексуальных отношений. Она никогда не проявляла инициативы первой Она даже не хотела этого делать. Это было всегда по моей инициативе. 
Я чувствовал, что она была скорее объектом, не вовлеченным в эти отношения. Как я мог быть причиной этого? В первую брачную ночь она отвернулась от меня. 
Майк встречался с Кэрол три года. Поэтому я спросил его, как он относился к ней эти годы. 
- Ну, нормально, - сказал он. 
- Майк, я ведь знаю, что не все было нормально. Вы и я оба знаем, что Вы были известны своей скупостью и исключительной бессердечностью по отношению к ней. Вы помните это? 
Когда он признался, что действительно помнит, я сказал: 
- Вы действительно обидели ее. За все те годы, что вы с ней встречались, Вы когда-либо пытались исправить последствия нанесенных обид? 
- Нет, я не знал, как это сделать. Я не знал, что делать, - сказал он. 
- Почему она вышла за Вас замуж, - хотела уйти из своей семьи? 
- Верно. 
- Потом в первую брачную ночь она поняла, что секс не столь великолепен. А знаете почему? - спросил я. - Потому что между вами двумя не было гармонии. Кроме этого, подготовили ли Вы ее к сексуальным отношениям? 
Я объяснил, что многие женщины говорили мне, что им нужно, по меньшей мере, три дня подготовки к сексуальным отношениям, романтически и эмоционально, прежде чем они смогут отвечать своим мужьям. Женщину можно сравнить с утюгом, а мужчину - с электрической лампочкой. Ее нужно разогреть для того, чтобы она могла себя выразить в сексе, а он включается немедленно. 
- Вы когда-нибудь хотели облегчить перед ней свою совесть? Вы когда-нибудь пытались исправить последствия прошлых обид, когда были женаты? - спросил я его. 
- Нет, никогда, - Майк никогда не признавал, что был неправ. 
- Вы часто критиковали жену? - спросил я. 
Майк все ниже и ниже опускал голову. Он даже признался, что однажды сказал ей, что все их проблемы были ее виной. Через несколько минут, у него на глазах показались слезы, потому что он понял, каким бесчувственным, жестоким и грубым он был все эти годы. 
В схеме на страницах 106-109 приводятся дополнительные пояснения, которые помогут Вам понять, как Вы могли способствовать ослаблению семейных отношений. (Эта схема была составлена Кеном Нейром, лектором-консультантом по проблемам семьи и брака). Если Вам нужна помощь, у Вас в доме есть эксперт - Ваша жена. Вы будете удивлены, когда узнаете, как хорошо она помнит Ваши лишенные любви слова и действия. Тем не менее, многие жены говорят, что они боятся своих мужей, боятся быть честными, думая, что будут отвергнуты или подвержены критике за то, что не умеют мыслить логически, слишком чувствительны или не хотят прощать. 
Если вы отвергнете эту мысль, вы не будете в одиночестве. Многие жены и одинокие женщины присоединятся к вам 
Я объяснил эту мысль одной достаточно пожилой женщине, чей муж бросил ее после долгих лет супружества ради молодой женщины. Она противилась той мысли, что я могу объяснить разрыв их взаимоотношений неумением мужа любить ее.- Это глупо. Все знают, что это равноправная сделка. Я виновата во всем так же, как и он, - возражала она. 
- Но я попытаюсь найти первое исключение из правил. Я был бы очень благодарен, если бы Вы объяснили мне, где Вы были неправы в ваших отношениях, - сказал я. 
Час спустя она поняла, что если бы ее муж все эти годы по-другому к ней относился, она и реагировала бы по-другому. Мы смогли отнести все, в чем он обвинял ее, к недостатку у него любви к ней. 
Некоторые мужчины (включая меня) говорили, что эти выводы опасны, потому что женщины начнут вести себя безответственно. Они паникуют, потому что боятся, что их жены обвинят их в тех грехах, в которых на самом деле виноваты жены. Мне понятен этот страх. Вообще, эта концепция провоцирует наш гнев, потому что раскрывает нашу безответственность как мужей, и мы просто не можем принять ее, особенно вначале. Поверьте мне, я знаю и понимаю, какая борьба происходит внутри Вас в данный момент. Тем не менее, если мы действительно начнем думать в соответствии с этой концепцией, муж и жена в действительности станут более ответственны за свои действия, а не наоборот. 
Некоторые одинокие женщины также вначале реагируют отрицательно. Например, я подслушал, как двое моих редакторов обсуждали положения из этой книги; одна из них была незамужняя, другая - замужем. 
- Не могу согласиться с некоторыми мыслями из этой книги, - говорила Деби, двадцатипятилетняя незамужняя женщина. - Я не верю некоторым положениям из нее, -например, тому, что женщины более эмоциональны. 
- Подожди, вот выйдешь замуж, - сказала ей Джуди. - Через полтора года совместной жизни мой муж и я столкнулись со многими проблемами, обсуждаемыми в книге Гэри. 
- Но некоторые из выводов вызывают у меня беспокойство, - продолжала Деби. - Я не считаю, что женщины вообще более чувствительны, а мужчины более рациональны. Я не думаю, что ты более чувствительна, потому что я видела тебя за работой. Я знаю тебя. 
- Но в браке все по-другому, - сказала Джуди. - Недавно, когда мой муж читал отредактированную мной главу, он сказал: «Ого, я думаю, ты позволила своим собственным мыслям проникнуть в эту книгу!» - потому что приведенный пример был почти полностью похож на спор, возникший между нами недавно. 
Если этот раздел книги не будет иметь никакого эффекта, кроме того, что заставит Вас попытаться найти исключение к этому правилу, даже этого будет достаточно. И если спустя пять лет, мы найдем еще сотню исключений, это не повредит никому, потому что Вам и мне необходимо стать более ответственными, любящими супругами, не взирая на то, что нам сделали наши жены. Основа для настоящей любви в том, чтобы поступать правильно, несмотря на то, что делает или говорит другой человек. 
Истинная любовь помогает нам устанавливать взаимоотношения в первую очередь ради другого человека и, когда мы это сделаем, мы только приобретем, потому что сможем наслаждаться более совершенными взаимоотношениями. 
Для личного размышления 
1. Что мы должны делать, если супруга обижает нас? (Лк. 17:9-4). 
2. Какую позицию мы должны занять, если сделали выговор человеку, обидевшему нас? (Гал. 6:1, Прит. 15:1). 
Как недостаток искренней любви у мужа может ослабить супружеские взаимоотношения 
Отсутствие у мужа искренней любви
 Действия мужа: 
Ненадежность 
Зачастую не замечает своих ошибок. 
Недоверие и осуждение 
Занимает позицию превосходства в финансовых вопросах. Требует отчета обо всех потраченных деньгах. Не считает нужным поставить свою жену в известность о финансовом положении семьи. Считает, что если дать возможность жене заниматься этими вопросами, она непременно приведет его к разорению. 
Гнев и требовательность 
Гнев - наиболее часто испытываемое чувство по отношению к детям и другим людям. Он не доволен, если семья причиняет ему какие-то неудобства. Список его требований к поведению детей слишком труден для выполнения. 
Равнодушие и злость 
Использует грубые слова по отношению к другим. Насмехается над своей женой и другими людьми. 
Невнимательность, беспечность и ненадежность 
Он поглощен лишь заботами о себе самом. Оставляет без внимания личные нужды других людей как посторонний человек или инвалид, - хотя вполне все осознает. Репутации семьи может быть нанесен ущерб из-за его неуважения и невнимательности к другим людям. 
Беззаботность и безответственность 
Не заботится о нуждах своей семьи. Считает, что по отношению к семье у него есть только одна обязанность - финансирование. 
Результат: Плохие привычки жены! 
Ответная реакция жены 
Ворчливая 
Постоянно продолжает напоминать мужу о вещах, которым нужно уделить внимание, указывая на его прошлые ошибки и невнимательность. 
Необдуманно тратит деньги 
Тратит деньги, думая, что они легко достаются. Кажется безответственной с деньгами, когда они попадают в ее распоряжение. Беззаботно использует кредитные карточки. 
Балует детей 
Оправдывает непослушание детей перед мужем, и скрывает от него их истинное поведение. 
Слишком эмоциональная 
Часто плачет и легко ранима. Долго носит в сердце обиду. Способна припомнить в деталях все прошлые обиды. 
Доминирует над мужем 
Отвечает на все вопросы, даже если они относятся непосредственно к мужу. Принимает все решения по дому и берет на себя ответственность за дисциплину и наказание детей. 
Придирчивая 
Постоянно напоминает мужу о вещах, которым нужно уделить внимание, указывая на его прошлые ошибки. 
Можете ли вы узнать здесь встречающиеся вещи, которые муж не любит и критикует в своей жене 
1. Она хочет быть со своей матерью больше, чем с ним 
2. Она ленится делать домашнюю работу 
3. Она безразлична к сексу (фригидна) 
4. Она труслива 
5. Она чрезмерно критична к тому, как он тратит деньги 
6. Она избегает деятельности вместе с ним 
7. Она заставляет его чувствовать себя ничего незначащим человеком 
8. Она боится сказать что-либо в обществе других людей 
9. Она кричит на детей по утрам 
10. Она непреклонна, часто раздражительна 
11. Она независима 
12. Она непослушна (непокорна) 
13. Она непочтительна к мужу 
14. Она придирчива, зла 
15. Она отрицательно относится к его друзьям 
16. Она ворчит и ноет 
17. Она боится переездов 
18. Она слишком много болтает по телефону 
19. Она слитком мягкая, снисходительная к детям 
20. Она недоброжелательно относится к его родственникам 
21. Она слишком требовательна к детям 
22. Она не желает молиться вместе с ним 
Некоторые типичные конфликты в браке? 
Очевидные причины неудач мужа в недостатке искренней любви к своей жене 
1. Он слишком критичен и необщителен 
2. Он недоволен тем, как она содержит дом, требуя совершенства 
3. Он обижает ее своей резкостью, требовательностью, может обидеть детей 
4. Он критикует, осуждает, он грубый, резкий, упрямый, бесчувственный к нуждам детей, чрезмерно любит спорить 
5. Он безответственный к деньгам, расточительный 
6. Он критично настроен, не любит веселье, шутки, необщительный, никогда не приглашает ее на чашечку кофе 
7. Он груб, может сильно обидеть ее 
8. Он критикует ее грамматику и умение говорить 
9. Он недисциплинирован, пренебрегает воспитанием детей и не помогает забирать их из школы 
10. Он считает ее ни к чему негодной, часто критикует ее 
11. Он собственнически относится к ней, критикуя ее во всем 
12. Он может серьезно обидеть ее и не попросить прощения 
13. Он груб, резок и избегает быть с ней на людях 
14. Он может серьезно обидеть ее, нарушив свое обещание 
15. Он предпочитает быть со своими друзьями больше, чем с ней, и оказывает им больше поддержки, чем ей 
16. Не хочет брать на себя ответственность, невнимателен и ненадежен 
17. Он слишком импульсивный, может внезапно поменять свое решение 
18. Он недостаточно с ней общается, мало разговаривает 
19. Он слишком строг и требователен к детям 
20. Он предпочитает своих родственников ей 
21. Он слишком снисходителен к детям 
22. Он обидел ее, не разобравшись в ситуации 

Глава 6. Чему не сможет противостоять ни одна женщина
 «Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только доброе для назидания в вере». Ефесянам. 4:29.
 Хруст кукурузных чипсов отвлек мое внимание от воскресного футбольного матча по телевизору. Я с изумлением наблюдал, как моя жена и трое детей начали есть бутерброды и пить колу, в то время как я сидел в паре футов от них, голодный. 
«Почему она не сделала бутерброды для меня? - спрашивал я себя. - Я единственный кормилец семьи, а меня игнорируют, как будто я не существую». Я громко кашлянул, чтобы привлечь внимание жены. Когда это не подействовало, я так разозлился, что пошел на кухню, достал хлеб и сам себе приготовил бутерброд. Когда я вновь уселся перед телевизором, ни Норма, ни я, не проронили ни слова. Я все размышлял: «Если женщины так тонко чувствуют, почему она не догадалась, что мне тоже хотелось бутерброд? Если женщины так внимательны, почему она не услышала, как я кашлянул, или не заметила, что я с ней не разговариваю? Почему она не заметила сердитое выражение у меня на лице?» 
Несколько дней спустя, когда мы спокойно разговаривали, я сказал: 
- Меня кое-что интересует, но я сомневаюсь, стоит ли задавать тебе этот вопрос. В прошлый раз я был по-настоящему заинтригован. Могу ли я задать тебе личный вопрос? (К этому времени я возбудил ее любопытство.) 
- Конечно, - ответила она. 
- Помнишь, в прошлое воскресенье я смотрел футбольный матч по телевизору, а ты готовила бутерброды детям? Могу я тебя спросить, почему ты не сделала бутерброд для меня? 
- Ты это серьезно? - спросила она. Она посмотрела на меня с таким изумлением, что я смутился по-настоящему. 
- Конечно, серьезно. Я полагаю, что поскольку я единственный член семьи, который зарабатывает деньги на всю еду в доме, ты могла бы и мне приготовить что-нибудь поесть. 
- Знаешь, я не могу даже поверить, что ты спрашиваешь об этом, - сказала она. 
Я уже думал: «Может быть, я не должен был спрашивать. Может быть, я должен знать ответ». Ей все казалось очевидным, но не мне. 
- Норма, я действительно не понимаю. Допускаю, что в некоторых вопросах я слеп, - продолжал я, - и я полагаю, что это один из них. Не могла бы ты мне сказать? 
- Иногда женщин обвиняют в том, что они глупы, но это не так, - ответила она. Мы просто стараемся, чтобы нас не подвергали критике, - казалось, она думала, что объяснила, почему не приготовила мне бутерброд. 
- Я понимаю. Но какое это имеет отношение к бутербродам? 
- Ты отдаешь себе отчет, что всякий раз, когда я делаю тебе бутерброд, ты говоришь об этом что-нибудь критическое? «Норма, ты положила мало салата... а авокадо спелое? Ты полила сюда слишком много майонеза. Эй, а как насчет масла? Ну, это несколько суховато...» Возможно, ты этого никогда не осознавал, но ты делал критические замечания всякий раз, как я готовила тебе бутерброд. Тогда я не могла уже больше выносить критику. Бутерброд не стоил этого. Меня не радует, когда меня критикуют. 
Я почувствовал себя так, как будто меня отшлепали, потому что я помнил, как много раз я критиковал ее, когда она протягивала мне бутерброд. Но «всякий раз»? Я хотел сказать: «Постой, Норма! Давай будем смотреть на вещи реально. Всякий раз?» Но вместо этого я вспомнил, что для женщины «всегда» и «никогда» значат не то, что для мужчины, когда произносятся в порыве чувств. Тон голоса Нормы, выражение ее лица, а также ее слова, говорили мне, что это по-настоящему беспокоило ее. Я просто пожинал плоды своих поступков. Я посеял критику - и пожал пустую тарелку. С радостью признаюсь, что после этого случая я начал хвалить каждый приготовленный бутерброд, а она теперь готовит их для меня без опасений быть раскритикованной. 
Вскоре после того, как Мэрилин оставила Боба, я спросил ее, может ли она вспомнить, за что Боб хвалил ее. Она не могла вспомнить ни одного случая за двадцать с лишним лет брака. Ее дети подтвердили это. Они подтвердили, что их мать ни разу не приготовила обед, который бы отец не раскритиковал хотя бы в чем-то. Он выражал недовольство, когда на столе не было соли или перца, или когда мясо было приготовлено не так. Наконец, критика Боба достигла такой точки, когда Мэрилин даже не хотелось быть рядом с таким критически настроенным человеком. Она ушла от него к другому. 
- Я в некотором роде счастлив, что она уходит, потому что она все равно никогда не хотела иметь со мной что-либо общее, - сказал Боб. - Она не любительница вечеринок, предпочитает уединение. Она исключает меня из своих занятий. Знаете, что она никогда не хотела поехать в отпуск со мной? Я пытался много раз, но она никогда не соглашалась. И она мне противна. 
Мы никогда не обсуждали с ним его семейные проблемы, пока он не рассказал мне, что переменил работу из-за трений со своим прежним начальником. 
- Как он относился к Вам? - спросил я. 
- Он приходил в магазин, где я был управляющим, и отыскивал какую-нибудь мелочь, за которую распекал меня в присутствии моих подчиненных. Это меня по-настоящему задевало. Потом он возвращался к себе в офис, а я продолжал гнуть на него спину. Он никогда не замечал, как я стараюсь, и никогда не говорил ничего положительного. Я не мог больше этого выносить, поэтому попросил о переводе. 
Я спросил Боба: 
- Вы хотели бы провести отпуск с Вашим боссом? 
- Вы шутите? Ничего хуже нельзя придумать, - ответил он. 
- А как насчет какой-то совместной деятельности, занятий? 
- Никоим образом! Он настолько критично настроен, что испортит даже поездку на Гавайи. 
То, что я сказал Бобу потом, открыло ему возможность понять свою жену. Я показал ему, что как муж он был похож на своего босса, его лицо изменилось, и на глазах появились слезы. 
- Вы правы. Неудивительно, что Мэрилин никуда не хотела со мной ехать. Я никогда не думал о том, что когда она пытается сделать мне что-то приятное, я всегда критикую ее перед детьми и нашими друзьями. 
Но было слишком поздно. Мэрилин уже полюбила другого. Хотя Боб решительно изменился и сейчас более внимателен к женщинам, его жена развелась с ним, и вышла замуж за другого человека. 
Женщины нуждаются в похвале. Мы должны быть способны понять эту необходимость, потому что и мы тоже хотим знать, что мы имеем некоторую ценность для других людей. 
Мы можем узнать о том, что мы нужны, только одним способом - это когда окружающие демонстрируют, что высоко ценят нас за то, какие мы есть, и что мы делаем. 
Писание напоминает нам, что основные виды наших взаимоотношений включают в себя похвалу. 
1. Возносите хвалу Господу (Пс. 100:4). 
2. Хвалите свою жену (Прит. 31:28). 
3. Хвалите других, например, ваших братьев во Христе (Еф. 4:29). 
Я живо помню, как мой босс несколько лет назад сказал: «Если бы только у меня было десять таких людей, как ты, мы могли бы изменить мир». После этого я был так вдохновлен, что смог бы сделать для него все, что можно, даже больше. Учителя знают, как похвала вдохновляет детей на учебу. 
Одна учительница рассказала, как она хвалила каждого ученика без исключения в своем классе каждый день. Ее ученики были самыми целеустремленными, учились с большим энтузиазмом и желанием, чем все другие в школе. Когда учитель, временно замещавший нашего учителя геометрии в средней школе, начал регулярно хвалить меня, моя средняя оценка за шесть недель поднялась с «2» до «5». 
Зная, какое значение имеет похвала, почему мы, как мужья, не умеем выражать ее своим женам? Здесь несколько причин. 
Самая распространенная - это занятость своими собственными заботами, работой и другими делами. Мы упускаем из вида важные положительные качества наших жен, когда мы слишком заняты. Более того, мы неспособны признать полезные качества, даже когда мы замечаем их. 
4. Когда муж забывает, что жене необходима похвала, брак начинает катиться по наклонной плоскости. И если он постоянно демонстрирует горечь вместо нежности, его брак с каждым днем становится менее полным. Критика разрушительна, особенно если высказана резко, с гневом (Прит. 15:1,4). Когда муж порицает свою жену за ее уникальные женские качества, он сообщает ей об отсутствии одобрения ее как личности. Это автоматически ослабляет отношения. 
Чарли Джонс в книге «Жизнь великолепна» говорит, что мы не можем по-настоящему наслаждаться жизнью, пока не научимся видеть и говорить положительное во всем или обо всех. «Хотя ни один из нас не может быть положительно настроен ко всей жизни полностью, -говорит он, - мы можем постоянно учиться, расти и развиваться в направлении позитивного подхода». 
Если Вы освоите позитивный подход, не только другие захотят больше времени быть с Вами, но и Ваша жена извлечет из этого огромную выгоду. У нее появится более глубокое чувство самоценности, поскольку она будет знать, что Вы оказали ей поддержку, которую может дать только муж. 
Поддерживайте и ободряйте свою жену и углубляйте семейные отношения, следуя этим двум несложным шагам, показывающим, как научиться хвалить ее. 
Хвалите ее (по меньшей мере) хотя бы раз в день 
Пообещайте себе, что ежедневно будете говорить своей жене о том, что Вы больше всего в ней цените. Пообещайте себе (не ей), - потому что у нее может развиться ожидание похвалы, и она обидится, если Вы забудете об этом. Начните с того, что научитесь выражать в словах свои мысли. 
Вот некоторые типичные высказывания, которые, как говорили мне многие жены, им очень приятно слушать. 
1. «Какой замечательный обед! Да еще ты полила рагу сметаной, посыпала сыром... М-м-м-м... Это восхитительно!» 
2. (Следующее высказывание отлично сочетается с утренним поцелуем) «Дорогая, я в самом деле люблю тебя. Ты у меня особенная». 
3. В компании друзей скажите: «Это моя жена. Она самая замечательная женщина». 
4. Прикрепите к холодильнику записочку вроде: «Мне очень понравилось, как ты выглядела прошлой ночью». 
5. «Ты такая преданная жена - каждый день готовишь мне завтрак». 
6. «Наши дети по-настоящему счастливы оттого, что у них такая мать. Ты так хорошо за ними присматриваешь». 
7. «Я не знаю, что мне больше нравится - платье или та, на которой оно надето». 
8. «Нравится ли мне твоя прическа?! Мне нравится любая твоя прическа просто потому, что это твоя прическа». 
9. «Мне бы хотелось сегодня пойти с тобой куда-нибудь, просто чтобы похвастаться какая у меня замечательная жена». 
10. «Дорогая, ты сегодня столько работала. Почему бы тебе не присесть и не отдохнуть немного перед обедом? Я могу тебя немного подождать». 
11. «Дорогая, я тебя так ценю, что хотел бы сделать что-нибудь особенное для тебя прямо сейчас. Почему бы тебе не принять ванну и не расслабиться, а я займусь посудой и прослежу, чтобы дети сели за уроки». 
В своей книге «Моя любовь навсегда» Маргарет Хардисти особенно подчеркнула, что женщины имеют склонность подходить к жизни с эмоциональной стороны, в то время как мужчины относятся к ней более логически, иногда с холодной объективностью. Следовательно, когда Вы хвалите свою жену, важно использовать слова и действия, которые передают похвалу с ее точки зрения. Все, что романтично или связано с углублением взаимоотношений, обычно приятно женам. 
Хвалите творчески 
Один из мужей вернул свою жену отчасти и тем, что начал творчески хвалить ее. Он купил 365 конфет в обертках, на каждой написал особенную записочку и снова завернул конфету. Каждый день она разворачивала конфету и в течение года читала о том, что он ценит в ней. 
Женщинам нравится находить спрятанные записки - в шкатулке с драгоценностями, в ящике шкафа со столовым серебром, в аптечке... Ищите способы хвалить свою жену. Возможности бесконечны. 
Какую похвалу Вы хотели бы услышать от своего начальника? Попробуйте кое-что из этого на Вашей жене. Вы можете сказать: «Ну, мне не нужно столько похвал. Я уверенно чувствую себя на работе и в этом не нуждаюсь». Тогда узнайте у некоторых Ваших товарищей по работе, какая именно похвала им больше всего нравится. Некоторые из этих идей могут пригодиться в случае и с Вашей женой. А также спросите свою жену, какая похвала больше всего нравится ей. 
Не привлекайте внимания к ее недостаткам 
Морщинки, седые волосы и излишний вес - определенно не лучшие темы, с которых можно начать разговор. Даже мимоходом сделанное замечание об этом может заставить Вашу жену почувствовать неуверенность - она может почувствовать страх, что ее обменяют на «более новую модель». Она знает, что развод в наши дни уж слишком легкая и обычная вещь. 
Один муж написал своей жене миленькое стихотворение о том, как ему нравятся ее морщинки, и как он любит ласкать ее «жировую клетчатку». Эта его открытка, хотя и смягченная цветами, заставила ее плакать часами. Мужчины, нам нужно научиться хвалить наших жен, не привлекая внимания к тому, что они считают своими непривлекательными чертами. 
Это не значит, что Вы должны использовать неискренность, лесть. Не случалось ли Вам быть на вечеринке, где Вам говорили комплименты, а Вы в глубине души знали, что он или она действительно так не думает? Иногда муж небрежно замечает: «Ну да, мне действительно нравится твое платье». Но его жена обычно способна почувствовать его неискренность. Даже если Вам не нравится ее платье, Вы можете сказать что-нибудь искреннее вроде: «Дорогая, платье и вполовину не так привлекательно, как ты». 
Знаете ли Вы, что можете найти источник для похвалы даже в недостатках Вашей жены? Таблица «Как найти положительные стороны в отрицательных чертах Вашей жены» может помочь Вам найти позитивные аспекты в том, что мы считаем ее «изъянами». 
Как найти положительные стороны в «отрицательных» чертах вашей жены 
Отрицательные	Положительные	
Шумна 	Она может быть живой и общительной 	
Обидчива 	Она может быть чуткой 	
Пытается управлять Вами 	Она хороший помощник, готова поддержать Вас, дать мудрый совет 	
Болтлива 	Она может быть очень артистичной и выразительной 	
Скупа 	Она может быть очень экономной 	
Капризна, непостоянна 	Она может быть изобретательной, со многими творческими идеями 	
Слишком серьёзна 	Она может быть дисциплинированным человеком с прочными убеждениями 	
Слишком самоуверенна 	Возможно, она полна энтузиазма, бодра и жизнерадостна 	
Упряма 	Возможно, у нее прочные убеждения, она бескомпромиссна с собой 	
Властна 	Она может быть очень уверенной в себе 	
Мечтательна 	Она может быть творческой натурой с богатым воображением 	
Слишком суетлива 	Она может быть умелым организатором 	
 Конкретная похвала намного лучше, чем похвала в общем смысле. Например, «Обед был великолепен» не впечатляет ее так, как «Спаржа под мускатным соусом была изумительна. Я никогда не ел такой вкусной спаржи. Не знаю, как ты умудряешься взять простые овощи и превратить их в такое восхитительное блюдо, от которого просто слюнки текут!» 
Слова «Ты хорошая мать» не придадут ей нежного импульса, в отличие от такой фразы: «Я по-настоящему благодарен судьбе за то, что женился на женщине, которая так чутка, что прекрасно знает, как именно заставить наших детей почувствовать, что они важны. Им повезло, что у них такая замечательная мать». 
Нет неподходящего или подходящего времени для похвалы. Она понравится Вашей жене, когда вы наедине или с детьми, или с друзьями. Постарайтесь сделать так, чтобы похвала не ограничивалась только тем временем, когда Вы наедине, или только на людях. Если Вы хвалите ее только на людях, она может заподозрить, что Вы хвастаетесь перед друзьями. Если Вы будете хвалить ее только когда вы вдвоем, ей может показаться, что Вы стесняетесь это делать при всех. 
Когда бы Вы ни хвалили ее, важно, чтобы все Ваше внимание было обращено на нее. Если она чувствует, что Ваши чувства и мысли где-то витают, Ваша похвала будет менее значима для нее. 
Когда Вы научитесь хвалить свою жену искренне и последовательно, Вы начнете замечать новую искру в ее глазах, и ваши отношения испытают обновление. 
Как разговаривать о похвале с вашей женой 
1. Учитесь «выкачивать информацию». 
Муж: Какой вид похвалы тебе больше всего нравится слышать от окружающих? 
Жена: Ну, я не знаю. Если она искренна, мне нравится. 
Муж: Как ты думаешь, я достаточно тебя хвалю? 
Жена: Я так полагаю, что да. 
Муж: (выкачивая дополнительную информацию) Как насчет обедов на прошлой неделе? Тебе бы понравилось, если бы я более часто говорил тебе, как мне нравится то, что ты готовишь? 
Жена: О, да. Я помню, на прошлой неделе я дважды особенно постаралась, а ты даже ничего не сказал. 
Теперь информация пошла. Если Вы можете вынести ее, продолжайте «качать». Продемонстрируйте свое участие и понимание, сказав что-то вроде: «Должно быть, тебя это действительно задевает, когда я ничего тебе не говорю. Ты заслуживаешь медали, за то, что уживаешься со мной». Утешьте ее и дайте ей возможность избавиться от некоторых глубоко запрятанных чувств. 
2. Ищите скрытое значение за ее словами. 
Муж: Дорогая, помнишь, на прошлой неделе я благодарил тебя за обед? Не переборщил ли я перед Стивом и Мэри? 
Жена: Не беспокойся, все было нормально. 
Муж: Даже когда я сказал: «Я рад, что у нас гости; моя жена никогда не готовила лучше, чем сейчас». 
Жена: О, да, мне действительно было неприятно. Это прозвучало так, как будто я не готовлю вкусно для тебя, если нет гостей. 
Муж: Я так и думал, что тебе было неприятно. Давай обсудим, как можно было лучше сказать то, что я имел в виду? 
Мужу необходимо помочь своей жене быть как можно более честной и прямой так, чтобы он смог узнать, где отношения становятся напряженными. Так много раз в начале семейной жизни я просил Норму не «ходить вокруг да около» или «играть со мной в игры». Мне нужны были факты, чтобы отрегулировать свое поведение и научиться быть лучшим мужем. Я надеюсь, что Вы попросите Вашу жену, быть, как можно более искренней, чтобы помочь установить более глубокие, полные взаимоотношения. 
Для личного размышления 
1. Как мы вырабатываем основной позитивный подход? (1Фес. 5:16-18, Рим. 8:28, Иак. 1:2-3, Евр. 12:11,15.) 
2. Что показывает нам восхваление Господа в наших отношениях с Ним? (Пс. 100:4.) 

Глава 7. Чем больше всего восхищаются женщины в мужчинах
 «Обличай мудрого, и он возлюбит тебя». Притчи 9:8
 «В понедельник я увольняюсь», - кричал Джим, врываясь в дом. Элейн спокойно встретила его и выслушала все гневные высказывания. «Мой босс, наконец-то, добился своего! Я больше на него не работаю», - говорил он. Элейн внимательно его выслушала и дала время обдумать ситуацию заново. Она напомнила, что ему будет не найти таких идеальных условий работы с шестизначной цифрой дохода. Вскоре Джим переменил свое мнение. Впоследствии он говорил мне, что это было самое лучшее из его решений. Сегодня его работа нравится ему, как никогда. 
Когда Джим с уважением отнесся к совету Элейн - когда он высоко оценил ее поддержку - он не только принял важное решение, касающееся его профессии, но и мудро поступил в семейном плане. Уважение и восхищение к нему со стороны жены значительно усилились в ответ на его открытость. 
Изречение о том, что слава следует за смирением, сегодня по-прежнему справедливо. (Пр. 15:33). И еще более важна та истина, что человек, следующий наставлениям, будет в чести. (Пр. 13:18). 
Смирение - это внутреннее отношение, которое проявляется в открытости идеям и предложениям других. Это признание того, что мы не всезнающи, что можем совершать ошибки и всегда можем узнать и понять что-то лучшее. 
Неспособность принять совет от других может разрушить взаимоотношения. Я расскажу вам, как Ларри должен был научиться трудной науке, - воспринимать всерьез замечания своей жены. 
В течение десяти лет Линн пыталась объяснить Ларри, как скверно он заставлял ее себя чувствовать, но Ларри просто ничего не мог понять. Первой его проблемой было то, что он предпочитал жене своих родственников, думая, что Линн должна из-за них изменить собственные планы. Неважно, что она наметила. Что еще хуже, Ларри всегда принимал их сторону и защищал их во время споров. 
У Ларри была еще одна плохая привычка - давать больше обещаний, чем он мог выполнить - здесь обещание, там обещание. Он очень часто был виноват в том, что забывал о своих обязательствах. Он никому не желал зла. На самом деле у него были добрые намерения. Но он так часто хотел сделать всех счастливыми, что не мог сказать «нет», когда его просили о чем-то. 
Год за годом Линн пыталась придумать способ указать Ларри на эти две проблемы, но он ничего не воспринимал. Наконец, во время одной особенно напряженной поездки в родной город Линн сорвалась и расплакалась. Она открыто выразила свою неприязнь к его родственникам, вызвав упреки и нотации со стороны Ларри. 
Никто из них двоих не мог справиться с эмоциональной нагрузкой, поэтому Ларри, заехав на автостоянку, простоял там почти час, пытаясь понять проблему, но не смог этого сделать. Ларри и Линн снова попытались обсудить свою проблему, когда они отправились в долгий обратный путь. Линн, наконец, подобрала правильную комбинацию слов, которые имели смысл для Ларри. 
«Ах, вот почему тебе не нравятся мои родственники, -сказал он. - Теперь я понимаю, почему ты не хочешь переезжать в наш родной город. Когда мы бываем с моими родственниками, я всегда отдаю предпочтение их чувствам перед твоими. Ты чувствуешь себя на втором плане. Теперь мне все понятно». Линн была очень взволнована. От одной проблемы они избавились. 
Но Ларри оставался так же слеп ко второй проблеме, как и к первой когда-то. Хотя Линн пыталась сказать ему об этом, он, наконец, узнал о ней от друзей очень болезненным путем. Шестеро его приятелей специально собрались, чтобы рассказать ему о том, какие проблемы создавали его преувеличенные обещания. Все они пострадали от его небрежного отношения. Они наглядно, хотя и по-дружески, объяснили Ларри, что его неспособность сказать «нет» вызывает у них обиду. Ларри подвергал испытаниям дружеские отношения с каждым из них. Он был настолько смущен и унижен после двухчасового разговора, что первой его мыслью было: «Почему я не послушал Линн?» 
Его жена испытала огромное облегчение, когда увидела, что он, наконец-то, понял, в чем его вторая главная проблема. Ее уважение к нему автоматически увеличилось, благодаря его стремлению перемениться, когда он, наконец-то, понял свои недостатки. У него появилось желание приложить все усилия и научиться тому, что необходимо сделать, чтобы любить Линн (и других людей) должным образом. 
Давайте поставим себе некоторые цели: что мы как мужья решаем быть мудрыми и открытыми для наставлений (Пр. 9:8-9). Мы будем охотно прислушиваться к урокам из каждой главы этой книги, как бы больно и трудно это ни было, и с вновь приобретенными знаниями решительно приступим к улучшению семейных отношений. Хороший брак так просто не случается. Необходимы серьезные усилия, направленные в нужное русло. Основные принципы, представленные в каждой главе, смогут исправить и предупредить самые серьезные неприятности, встречающиеся в браке, если следовать этим принципам в указанном порядке. 
Некоторые из нас вступают в брак с исключительно ограниченными знаниями о том, как строить прочные отношения со своими женами. Но это небезнадежно. Их наставления и огромное терпение помогут нам научиться. Мужу необходимо произвести честную оценку того, каково его положение в браке, и признать, что, возможно, многое еще предстоит сделать. Несомненно, Ваша жена может помочь Вам с этим и подсказать способ, как вы можете усовершенствоваться. 
Если я открыт для наставлений моей жены, перестаю ли я быть главой семьи? 
Муж может сопротивляться и не быть открытым для наставлений своей жены, потому что ему кажется, что это некоторым образом принижает его положение как главы дома. Если он будет прислушиваться к жалобам и советам жены, касающимся усовершенствования своих взаимоотношений, и будет работать над этим, то это будет значить, что он позволит жене принимать все решения, или что он потеряет контроль над семьей - вот чего он опасается. 
Я заметил, что почти всегда, те же самые мужчины, которые с таким трудом воспринимают наставления своих жен, также сопротивляются, чтобы принять замечания от окружающих. И не только это, они обычно крупные специалисты по осуждению собственной супруги за ее многочисленные ошибки. 
Без сомнения, Писание призывает мужчину быть лидером и главой дома. И все же, как Христос, мы должны быть лидером в любви, - а любовь не существует отдельно от дисциплины и исправления ошибок. Библия говорит нам, что Господь исправляет того, кого любит. Я обнаружил, что Господь часто использует жену, чтобы указать мужу на те стороны в их взаимоотношениях, где ему нужно вырасти, - исправление ошибок может ему помочь по настоящему любить свою семью и даже Бога, более глубоко и полно. 
И хотя, возможно, мужчины опасаются, что если они начнут реагировать на подсказки своей жены, то «зажгут зеленый свет» для ее попыток одержать верх в браке, я наблюдал, что верно абсолютно обратное. Когда женщина видит стремление своего мужа принять ее наставления, - знак того, что он стремится к достижению мудрости - она более охотно будет подчиняться ему как главе дома, потому что оценит его более высоко, чем прежде. 
Как вы представляете себе идеальную жену? 
Можете ли Вы представить, какое удовольствие Вы получите, если Ваша жена сама спросит Вас однажды: «Как я могу стать лучшей женой для тебя?». Ваше чувство гордости было бы всепоглощающим. Конечно, абсурдно ожидать, вопросов подобного типа от большинства жен. Но просто закройте на минуту глаза, усядьтесь удобнее в кресле и представьте, что Ваша жена задала Вам именно такой вопрос. Это было бы великолепно, не правда ли? 
Если вы хотите, чтобы ваша жена сделала это для вас, подайте ей пример и начните работать над тем, чтобы стать лучшим мужем. Спросите у нее, как вы можете усовершенствоваться как муж?___ _______ 
Вы дадите ей новую надежду создать такой брак, какого она всегда хотела. Если она увидит, что Вы абсолютно искренни, она будет намного более чуткой к Вашим нуждам и желаниям. 
Вы хотите быть таким мужем, на которого больше всего жалуются жены? Все, что Вам нужно - это заносчивое отношение, всезнайство и нежелание признаться, что Вы были неправы. Всего три слова вызвали в одной женщине такое отвращение, что она рассказывала: «Меня всю выворачивает наизнанку, и я спрашиваю себя: «Почему я вообще вышла замуж за этого человека? В какое неприятное положение я позволила себя втянуть!» Каковы были эти слова? «Я никогда не изменюсь!» В соответствии с Писанием, это очень неразумное заявление (Пр. 12:15, 18:2). 
«Я никогда не изменюсь, - повторял муж, - поэтому не пытайся изменить меня и не указывай мне, где мне нужно измениться. Если ты считаешь, что изменения так необходимы, тогда почему бы тебе не измениться самой, и просто оставить меня в покое. Самое большое изменение, которое нужно произвести в нашей семейной жизни - это тебе закрыть свой рот!» 
Жены говорили мне, что восхищаются и почитают такого мужа, который признает, что был неправ, особенно если он способен открыто искать совета жены, как он может усовершенствовать себя. Я считаю, что мужу нужно создать себе мотивацию, чтобы заинтересоваться мнением своей жены по поводу того, как он может усовершенствоваться (Пр. 9:9). Затем, попросив у нее совета, он должен следовать таким правилам: 
Прислушивайтесь не к словам, а к сути того, что она вам говорит 
Старайтесь найти скрытое значение за словами Вашей жены. Вам будет легче избежать того, чтобы реагировать только на ее слова, если Вы активно ищете смысл за ними. Не говорите ли Вы всегда своей жене: «Ты неправа. Я не всегда так поступаю. Тебе не кажется, что ты преувеличиваешь?» Вероятно, она не имела в виду «всегда», говоря «всякий раз». Просто она, таким образом, подчеркивает свою мысль. Мудрый муж заглядывает за фасад оскорбительных слов и говорит: «Расскажи мне, как ты себя сейчас чувствуешь. Расскажи мне, какие мысли скрываются за тем, что ты сейчас сказала. Расскажи мне, почему тебе хочется произнести это слово «всегда». Убедите ее, что ей не нужно объяснять все в деталях. Спросите, не нужно ли ей подумать об этом один - два дня. Человек, стремящийся по настоящему чему-нибудь научиться, не предъявляет требований другим, заставляя их немедленно подчиниться его нетерпеливым желаниям. Он дает другим время почувствовать, обдумать и изменить свои слова. 
Не один муж отказался прислушаться к замечаниям своей жены из-за слов, которые она использовала. Слова не имеют никакого значения в отрыве от значения, которое мы в них вкладываем. Общаясь с нашими женами, мы обязаны понять их истинные намерения. 
Тон голоса мужа и выражение его лица покажут, есть ли у него искреннее желание усовершенствоваться. Его жена не будет с ним так откровенна, если почувствует, что он на самом деле несерьезно относится к тому, чтобы усовершенствоваться и измениться. 
В главе 10 более глубоко рассматривается проблема общения, поэтому я закончу такими словами: «Избегайте реагировать на слова Вашей жены и ищите скрытое за ними значение или намерение». 
Проникнитесь ее словами 
Пусть советы Вашей жены проникнут в Ваше сознание, как благодатный весенний дождь. Подождите отвечать, пока не воспримете достаточно глубоко ее слова. Норма говорила мне в течение долгих лет, что я иногда хмурился, разговаривая с детьми. Она говорила мне, что им казалось, что я сержусь на них, что я отвергаю их. Мой нахмуренный лоб вызывал у них страх, говорила она. «Я не хмурюсь, и я не сердит», - говорил я ей. Но после того как я нашел время взглянуть в зеркало, я сказал: «Ты права. Мне нужно поработать над этим. Я признателен тебе за то, что ты поделилась со мной своими наблюдениями». 
Несите ответственность за собственные ошибки 
Когда мои дети были маленькими, я имел обыкновение щелкать их пальцем по лбу или рукам, когда они не слушались. Если один из них, сидя за столом, жевал с открытым ртом, я протягивал руку и щелкал его, говоря: «Прекрати». Норма объясняла мне, как это унижает и ранит детей. Такие действия унижали их достоинство. Кроме того, это было по настоящему больно. Мне даже было больно палец. 
Где-то в глубине сознания я чувствовал, что раздавать щелчки нельзя. Иногда, когда я проделывал это, Норма спрашивала: «Кари, как ты себя чувствуешь после этого?» Кари отвечала: «Я всегда себя плохо чувствую, когда папа делает это». 
Наконец, я придумал способ избавиться от этой дурной привычки. Я сказал каждому из детей: «Если я щелкну вас в гневе или раздражении, тогда я дам вам доллар за каждый щелчок». (Я думал, что это подействует, потому что я не люблю раздавать деньги). Будьте уверенны, мои дети были начеку и не пропустили ни одного случая. И уже прошло много времени с тех пор, когда я в последний раз дал кому-нибудь щелчок. 
И, наконец, Вы потом можете даже все вместе посмеяться над тем, что когда-то представляло для вас серьезную проблему. Как-то раз мой сын Грэг вернулся домой с аппетитной шоколадкой, которую он только что купил. Я попросил у него откусить кусочек. Это было вкусно. Потом Кари и Майкл подошли и тоже попросили попробовать. Грэг вскоре пожалел, что развернул шоколадку в нашем присутствии. Маленькому Майклу показалось, что Грэг не слишком щедро поделился с ним, и он решил сам купить себе такую же. Он расспросил Грэга, где тот купил ее, и сколько она стоила. Затем, умоляюще глядя на меня, он сказал: «Папа, щелкни меня, пожалуйста! Мне нужен доллар». 
Просите ее о прощении 
Как я уже говорил раньше, никакой женщине не хочется подвергать себя оскорблениям. Если Вы обидели ее в прошлом, она не захочет делиться советом или своими замечаниями с Вами. Просите ее о прощении, чтобы восстановить общение. Ее восхищение и уважение к Вам усилятся, и будут поддерживаться Вашим желанием признать свои ошибки. Поскольку глава 5 была посвящена прощению, перечитывайте ее время от времени. 
С благодарностью принимайте ее советы 
Как бывает вознагражден за совет благодарный муж, -он получает меньше придирок, больше восхищения и нежности. Когда муж проявляет искреннюю благодарность к жене за ее замечания, жена чувствует себя более свободной и более мягко исправляет его в следующий раз. Придирки не нужны, если есть благодарный слушатель. Жена также больше восхищается мужем, если он хочет поблагодарить ее за совет или замечание. (Единственным исключением может быть ситуация, когда жена глубоко обижена мужем. Тогда ей требуется все его время и терпение, пока она не сможет отвечать ему восхищением и нежностью. Не бросайте свои попытки, когда успех так близко.) 
Продолжайте искать скрытый смысл в том, что говорит Ваша жена, проникните в содержание ее слов и осознайте последствия, если потерпите неудачу. Если Вы будете благодарить ее за помощь, Вы начнете замечать, что развиваются более прочные отношения. 
Хотя следующий пример - история взаимоотношений отца и сына, его можно применить и к отношениям мужа и жены. 
Отец Джима вел себя во многих случаях безответственно в те годы, когда формировалась личность сына. Наказывая сына, он награждал его пинками, насмехаясь над ним, ругал и шлепал его. В результате его сын замкнулся, начал скрывать от него свою душу и, как следствие, свои слова и чувства. Он ушел из дома. 
Когда я объяснил его отцу, как он подавлял личность сына в прошлом, он понял, что не только испортил их взаимоотношения, но и будущие отношения его сына с другими людьми. 
И поскольку он действительно хотел вернуть сына домой, со всеми его мыслями и чувствами, этот отец договорился о встрече с сыном. Это потребовало большой смелости, но он признался Джиму, что был неправ и очень сожалеет, что был таким плохим отцом. Во время беседы он перечислил все случаи, какие помнил, когда он обижал сына. 
Его сын тоже помнил те случаи. «Но это не все, папа». И он еще напомнил отцу о других его поступках, обидевших его. Отец Джима был изумлен тем, что его сын все еще помнил их так ярко. Они договорились забыть обиды и начать все сначала. И впервые Джим сделал попытку обнять отца. 
Когда Вы обижаете свою жену, она замыкается духовно, эмоционально и физически. Но Вы можете научиться тому, как вернуть ее. Даже Ваше стремление учиться будет стимулировать ее к тому, чтобы она откликалась на Ваши усилия, поскольку она будет уверенна, что Вы действительно хотите измениться. 
Для личного размышления 
1. Как может муж стать мудрее и усилить свою любовь к жене? (Пр. 9:8-9). 
2. Каковы будут последствия, если Вы не прислушаетесь или, наоборот, прислушаетесь к порицаниям Господа? (Пр. 1:22-33). 

Глава 8. Если ваша жена не почувствует себя защищенной, вы окажетесь заброшенным
 «Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь церковь» Ефесянам. 5:29.
 Дэн и Дженет были женаты более 20 лет, когда он позвонил мне: «Дженет уходит от меня к другому, - сказал он в панике Он был подавлен и изумлен. - Гэри, ты можешь как-то помочь мне?» 
Главная проблема Дэна легко обнаружилась, когда мы с ним встретились и поговорили. Давайте я объясню, почему он потерял жену, используя в качестве иллюстрации его хобби. 
Дэн был страстным, дотошным и знающим садовником. Роскошные клумбы обрамляли его ухоженный дворик. Подстриженные деревья защищали своей тенью нежную зелень от жаркого летнего солнца. Дэн знал, куда посадить каждый сорт цветов, чтобы они получали нужное количество света, и чтобы почва соответствовала их потребностям. Поскольку у каждого растения свои потребности, Дэн посвятил много времени, чтобы выявить эти потребности и знать, сколько удобрений и других питательных веществ им потребуется. Результаты были превосходны. Но в то время как его сад излучал великолепие, пребывая в гармонии с природой, его супружеская жизнь увядала от недостатка внимания. Он подходил к своей работе и другим делам с тем же энтузиазмом, что он проявлял к занятиям в саду, оставляя мало времени для Дженет. 
Дэн не имел ни малейшего представления о том, каковы потребности Дженет. Он почти ничего не знал о том, как защитить ее от «жгучего летнего солнца и ветра». Он не только не оберегал ее, но и убедил ее с помощью логики, что она обязана выполнять свои домашние обязанности, которые, как она говорила, были для нее слишком тяжелы. За двадцать лет совместной жизни Дэн не смог услышать ее многочисленные просьбы о нежности и защите. 
Дженет не только работала полный рабочий день, но также и отвечала за семейный бюджет, приготовление пищи, порядок в доме и воспитание детей. Она одна пережила много критических моментов, пока Дэн рыбачил, охотился или возделывал свой любимый сад. Он не мог понять потребность Дженет в поддержке сильного и нежного мужчины в трудный момент, мужчины, который защитил бы ее от какой-либо «грязной работы» (нам всем нужна такая поддержка время от времени). Она нуждалась в том, чтобы ее принимали и любили как личность с ее собственными особенными физическими ограничениями. Так как Дэн постоянно обманывал ее ожидания, она начала искать кого-то другого. 
Если мужчина не понимает особенностей своей жены или объясняет их ее ленью, может возникнуть непонимание. Например, женщина, у которой несколько маленьких детей, может быть совершенно измучена физически и духовно к пяти часам вечера. Если ее муж не осознает этого, он может обидеться на нее за то, что она избегает интимных отношений в десять или одиннадцать вечера, когда она действительно слишком устала, чтобы даже подумать о романтических отношениях с ним. 
Некоторые мужчины думают, что их жены воспользуются их слабостью, если они будут нежными, любящими, уступчивыми. Кейт был готов спорить на деньги, что его жена воспользуется таким шансом. Он повез жену в торговый центр в день ее рождения. Он сказал, что хочет помочь ей купить кое-что из одежды, но не упомянул, сколько денег она может потратить. Два часа спустя, обойдя десять магазинов, Кейт почувствовал, что у него болят ноги, и он начал сомневаться, что мысль провести день рождения таким образом была правильной. 
- Мэри, как тебе понравится это платье? Оно тебе подойдет? 
- Нет, оно мне не нравится. 
Наконец они зашли в один магазинчик, где Мэри нашла подходящие друг к другу юбку, жакет, блузку и брючный костюм, который ей хотелось бы купить. И хотя они потратили уже много денег, Кейт сказал: «Мэри, посмотри сюда, на это платье». 
Платье Мэри понравилось, и она примерила его. Кейт сказал: 
- Почему бы тебе не купить его? 
- Кейт, я не могу больше тратить твои деньги. 
- Нет, нет, покупай, - ответил Кейт. - Оно мне нравится. О, Мэри, что ты думаешь об этом платье? 
- Это становится смешным, - запротестовала Мэри. Но она примерила и его, и Кейт стал настаивать. 
В этот момент он думал, что она начнет покупать все платья, которые он ей показывал. 
- Мне нравится и это, Мэри. 
- Кейт, я не могу купить еще одно платье, - сказала она. - Это становится смешным. Мы не можем себе это позволить. 
- А какая мне разница! - сказал он. - Ты важнее, чем деньги, и даже если мне придется подработать, я буду только счастлив. 
Он на самом деле пытался заставить ее купить платье. 
Она ответила: 
- Мне неловко, я не могу купить еще одно платье. Давай заплатим за эти и пойдем куда-нибудь поесть. 
- Давай, Мэри. Купи еще одно, ради меня. Я только хочу, чтобы это стало особенным днем для тебя. 
- Кейт, я не могу, - сказала она. 
- Хорошо, мы заплатим за эти. Я хочу, чтобы ты была довольна и счастлива. 
Лишь некоторое время спустя Кейт признался, что он просто хотел убедиться, что если к женщине хорошо относиться, то она этим не воспользуется в своих целях. Он одобрял бережливость и осторожность, гордился ее желанием работать вместе с ним для упрочения финансового положения, которого они оба желали. Теперь он никогда не беспокоился о том, что Мэри истратит лишние деньги, потому что он знает, что она будет искать лучшую цену и лучшую покупку. Этот эпизод также убедил его, что Мэри не воспользуется его слабостями в других областях. 
Я не пытаюсь посоветовать, чтобы Вы попробовали проделать то же самое со своей женой, либо «испытать» или каким-то образом манипулировать ее поведением. И все же, я часто видел, что происходит, когда муж узнает то, что узнал Кейт: когда к жене относятся с нежностью и истинной любовью, она не воспользуется ситуацией. 
Писание учит, что муж должен любить и беречь свою жену (Еф. 5:29), это в основном означает, что он должен защищать ее, особенно в тех областях, которые вызывают у нее эмоциональный или физический дискомфорт. 
 Три способа защитить вашу жену и помочь ей стать состоявшейся личностью 
1. Выясните, где Ваша жена нуждается в защите 
Во-первых, мужу нужно выяснить, в каких областях его жена чувствует себя уязвленной. В неформальной беседе и по собственным наблюдениям Вы можете составить в уме список главных и неглавных областей, в которых она чувствует себя подавленной или чего-то боится. Водить машину - одна из уязвимых сторон моей жены. Так как она побывала в серьезной автомобильной аварии, в которой погибли несколько ее хороших друзей, она, естественно, испытывает тревогу по поводу всякой возможной опасности, сидя за рулем или просто находясь в машине. Ее еще больше расстроило бы, если бы я не дал ей полной свободы быть осторожной, зная, что с ней случилось. Она также чувствует себя незащищенной, когда ведет машину одна, зимой, в дальней дороге, потому что боится, что машина сломается. Когда мы жили в Чикаго, машина ломалась дважды, и ей пришлось просить помощи у проезжающих мимо людей. И она, и дети могли, по всей вероятности, подвергнуться оскорблениям, или пострадать физически. И так как я знаю об ее страхах, я больше не заставляю ее быть за рулем в дальней дороге. 
     Как насчет ее физических ограничений? 
Часто мужчина относится к жене слишком грубо. Он не осознает, что в силу физических особенностей она не может наслаждаться грубоватой игрой. 
Одна женщина рассказывала мне, что ее муж раньше очень любил бороться, но не понимал, как больно он ей делает. Он никогда намеренно не причинял ей боли, но она обнаруживала синяки на руках или на теле после того, как они боролись на ковре. Он был груб с ней и в других ситуациях. Например, однажды вечером они были в бакалейном магазине, и она ненадолго задержалась у прилавка с книгами. Муж ждал ее на автостоянке с пакетом корма для собак и другими покупками. Когда она догнала его, он сказал: 
- Неудивительно, что ты не торопишься. Не ты несла все покупки. 
- Ну, хорошо, я тебе помогу, - сказала она. 
Он играючи бросил в нее мешком с собачьим кормом, который ударил ее в живот так сильно, что она не могла вздохнуть. Домой они ехали в молчании. Когда они подъехали к дому, он сказал: 
- Я молчал не потому, что был сердит на тебя. Я злился на себя, потому что снова сделал тебе больно. 
Он желал сделать усилие и изменить свое поведение, потому что осознал, что к ней нужно относится более нежно и осторожно. 
     Как насчет финансового давления? 
Муж также должен защищать свою жену от излишнего стресса по поводу денег. Многие жены испытывают огромное напряжение из-за безответственного обращения с деньгами их мужей. Чтобы компенсировать излишние траты, муж может заставлять жену работать, хотя она предпочла бы оставаться дома с детьми. Некоторые мужья фактически требуют этого, считая, что «она должна делать свою долю работы». Если жена находится целый день дома, муж может ожидать от нее, что она займется оплатой счетов и семейным бюджетом, потому что думает: «Что же она делает целый день?» Он может считать: «Я работаю восемь часов в день. Она, по меньшей мере, может платить по счетам». 
Если бы речь шла только об учете семейных расходов, не возникло бы никаких проблем. Но когда приходится беседовать с рассерженным агентом по оплате счетов, жонглировать цифрами, которые не сходятся в чековой книжке, преодолевать всевозрастающее напряжение из-за недостатка денег, решать, по какому счету заплатить в первую очередь, звонить по телефону и улаживать всяческие дела, - эта ноша может стать слишком тяжела для некоторых женщин физически и эмоционально. Проблема становится еще серьезнее, если муж, как оказывается, вольно обращается с деньгами и не отказывает себе в удовольствиях. 
Я совершил такую ошибку в первые годы нашей семейной жизни. Норма работала в банке, и я сделал логический вывод, что человек, работающий в банке, очевидно, сможет позаботиться о семейном бюджете. Поскольку финансовые вопросы были в то время моим слабым местом, я попросил ее, не смогла бы она взять на себя эту обязанность. И она, по доброте душевной, исполняла ее четыре или пять лет. И вот однажды она пришла ко мне в слезах, положила книгу с записями, чековую книжку и все счета мне на колени и сказала, что не может больше этого выносить. Дело в том, что у нас было по чековой книжке у каждого, и только один счет в банке. Я выписывал чек, полагая, что в банке есть деньги. Для моей жены это было очень тяжело. Сегодня я очень благодарен, что она передала эти обязанности мне, потому что это заставило меня почувствовать больше ответственности за финансовое благополучие семьи. 
     Как насчет того, когда от нее ждут, что только она должна готовить? 
Так много мужчин относятся к своим женам как к вещам, которые можно использовать. Они не выражают это на словах, но сохраняют внутреннюю убежденность, что женщины должны оставаться на кухне, готовить и мыть, в то время как они играют в гольф, охотятся или смотрят спортивную игру по телевизору. Не замечали ли Вы во время вечеринок с друзьями или родственниками, что обычно ожидается, что женщины будут работать на кухне, а мужчины в это время прохлаждаться? Маленьких девочек учат замечать нужды особенных членов семьи - мужчин. Например, мать говорит: «Иди и спроси папу, не хочет ли он стакан чая со льдом?» Но мы редко видим, как мальчиков просят сделать то же самое. 
У меня была по-настоящему серьезная проблема относительно распределения ролей в первые годы семейной жизни: делом Нормы было готовить, а моей обязанностью - чинить машину. Я, в конце концов, понял, что ничего нет страшного, если я буду готовить и прибираться в доме, особенно если Норме нужно отдохнуть или провести некоторое время одной, без нас. Мы, как мужчины, должны посмотреть внимательнее на наши традиционные роли и выбрать, что лучше, основываясь на искренней любви и обязанности любить и беречь наших жен. 
Подумайте об особенных физических ограничениях Вашей жены, прежде чем ожидать, что она примет на себя повышенную ответственность. Такая предусмотрительность поможет избежать лишней напряженности в Ваших отношениях и защитит Вашу жену духовно, умственно, эмоционально и физически. 
     Как насчет ее потребности в отдыхе? 
Почему некоторые мужчины думают, что их женам нужно меньше, чем им? Пока муж спит, жена готовит завтрак и ухаживает за детьми. Это, безусловно, верно, когда речь идет о грудных детях. В первые годы совместной жизни, когда дети плакали по ночам, я автоматически ожидал, что жена встанет и позаботится о них. И она это делала. Никогда я не чувствовал потребности встать и позаботится о детях. Будьте нежны и внимательны к ее физическим потребностям. Проявите инициативу и сделайте все необходимые шаги, чтобы Ваша жена отдыхала действительно столько, сколько ей нужно. 
     Как насчет напряжения из-за детей? 
Очень часто моя жена говорила, как она ценит те моменты, когда я беру на себя детей, приходя домой с работы. Я забираю их, чтобы они не путались под ногами, и чтобы она смогла закончить приготовления к ужину спокойно. Она также благодарна за то время, когда остается одна. Ей нравится, когда я забираю их на улицу поиграть или в другую комнату почитать, или просто поговорить на любую тему, какую они выберут. После еды мы с детьми часто убираем со стола и моем посуду, чтобы позволить Норме немного передохнуть. Вместо того чтобы обижаться на нее за то, что ей нужна моя помощь, как я раньше делал, теперь я ожидаю, что буду помогать ей как можно чаще. 
Продуманные, творческие идеи с Вашей стороны стоят гораздо больше, чем время и энергия, на них потраченные. Они усиливают ваш брак и поднимают настроение Вашей жены. 
Однажды вечером Джим привел Дебби в восторг, когда попросил ее разрешить ему приготовить обед, накрыть на стол и накормить детей. Он сказал, что у него есть небольшой подарок, если она позволит ему это сделать - флакончик пенки для принятия ванны. В то время как она, не торопясь, принимала ванну, он взял на себя домашние хлопоты. Это был всего лишь небольшой подарок, занявший немного времени у Джима, но для Дебби это означало, что он любил ее достаточно, чтобы сделать что-то особенное. 
     Как насчет усиливающегося напряжения из-за переезда? 
Переезд из одного города в другой - это значительный шаг для женщины. Он требует, чтобы муж был еще более внимательным к ее ограничениям. Часто эмоциональное и физическое терпение женщины бывает подорвано обычными ежедневными обязанностями. Переезд, естественно, добавляет напряжения, даже если это желательный переезд. 
     Что может вызвать у нее наибольший стресс? 
Мы, как мужья, должны знать, какой огромный стресс испытывают наши жены ежедневно. Чтобы помочь Вашей жене в стрессовой ситуации, Вы должны знать, что вызывает у нее наибольшее беспокойство. Чтобы помочь Вам, мы включили список из теста Холмса — Раз, который располагает стрессовые ситуации по убывающей. Чем выше в списке, тем больше напряжения эта ситуация производит. Проверьте себя и узнайте, какую стрессовую нагрузку Вы и Ваша жена испытываете сегодня. (См. стр. 142-143). 
Если Вы наберете 150 очков или меньше, существует 33% вероятности, что через два года Вы окажетесь в больнице. Если это 150-300 очков, существует 51% вероятности. А если 300 очков и выше - 80%. Поставьте перед собой цель защитить свою жену там, где она чувствует страх и незащищенность. Это первый путь показать ей, как сильно Вы ее любите и заботитесь о ней. 
2. Выясните, как Ваша жена хочет усовершенствоваться? 
Другой способ любить и заботиться о своей жене - это помочь ей стать состоявшейся личностью. Это Вы можете сделать, выяснив, каковы ее личные цели в жизни, чтобы помочь ей достичь их, если это возможно. Мы все любим, когда кто-то поддерживает нас, когда близкие кричат «ура», если мы достигаем цели. Это дает женщине возможность почувствовать, что ее ценят, если муж посвящает время тому, чтобы помочь ей достичь личной цели. 
Время от времени мы с женой назначаем друг другу свидания, чтобы позавтракать вместе или просто побыть вдали от дома. Тогда мы составляем список наших личных целей. Мы обещаем себе, что будем помогать друг другу, добиваться этих целей. Эта книга является результатом цели, которую мы с женой хотели достичь вместе. Поскольку она также сильно, как и я, хотела, чтобы эта книга была написана, я знал, что она воспримет это положительно, если я проведу несколько недель в отрыве от семьи, чтобы работать над нашей целью. 
Я чувствую себя удовлетворенным, зная, что моя жена настолько предана мне, что готова жертвовать своими интересами ради моих целей. Я испытываю энтузиазм, когда думаю, что помогу ей в достижении ее целей. Поскольку я знаю, что она хочет поддерживать свое здоровье на самом высоком уровне, мы решили, что она должна начать заниматься в оздоровительном клубе. Для того, чтобы она имела возможность заниматься регулярно, я с удовольствием сижу с детьми время от времени, чтобы она смогла достичь своей цели - хорошей физической формы. 
3. Выясните, какие личные проблемы хотела бы решить Ваша жена. 
Моя жена хотела бы поделиться с другими женщинами, как стать состоявшейся личностью, не имея работы за пределами дома. К несчастью, в начале нашей совместной жизни она испытывала смущение, выступая перед аудиторией, из-за моего безответственного поведения. Я имел привычку некорректно исправлять грамматические ошибки или давать указания, как усовершенствовать обучение. Когда бы я ни слушал ее выступление перед аудиторией, я всегда обращал внимание на какие-то вещи, которые я считал несовершенными. Я так мало знал о том, что характер моей жены настолько чувствителен, что она, в конце концов, перестала выступать перед публикой из-за моей критики. Мне потребовалось 5 лет одобрения и поощрения, чтобы залечить те раны, которые я так бездумно нанес. Теперь она все чаще выступает перед людьми, но по-прежнему нервничает, когда я нахожусь среди слушателей. 
Не говорила ли Вам жена как-то утром абсолютно решительно, что собирается похудеть, и тем же вечером ела пончики? Вы можете повредить ей, если иронично напомните об обещании, данном рано утром. С другой стороны, Вы можете поддержать ее, ничего не говоря об этом, или обнять ее и сказать: «Я люблю тебя такой, какая ты есть, а не такой, какой ты решила стать». Вероятно, она чувствует разочарование из-за недостатка воли. Знание того, что ее любят такой, какая она есть, вероятно, усилит ее веру в себя и силу воли. 
В общем, женщина хочет создать прочные взаимоотношения с мужчиной, который достаточно ее уважает и любит, чтобы позволить положиться на него в тех случаях, когда ей нужно утешение. Ей нужен человек, который поймет ее страхи и ограничения и защитит ее. Она чувствует себя значительной, когда муж встает на ее защиту в присутствии кого-то, кто критикует ее. 
Каждая личность уникальна и единственный способ, с помощью которого Вы можете выяснить потребности Вашей жены - это обсудить их вместе с ней. Задайте ей несколько вопросов, чтобы выяснить, чувствует ли она, что Вы защищаете ее или помогаете ей в следующих областях: 
     финансовое положение в семье; 
      воспитание детей; 
      семейные обязанности; 
      будущее - страхование, завещание; 
      ее работа и люди, с которыми она работает; 
      ее друзья и родственники. 
Вам следует также попытаться выяснить, как бы ей хотелось самосовершенствоваться. Попросите ее рассказать о двух или трех целях, которые она всегда хотела достичь. Потом обсуждайте ваши цели вместе каждый год. 
Для личного размышления 
1. Четко определите для себя значение слов «любить и уважать» из обращения к Ефесянам 5:29. Попросите помочь пастора или прочитайте библейский комментарий. 
2. Как Павел учит христиан относиться друг к другу? Как Вы относитесь к своей жене? (1 Фес. 5:11, 14). 
Стресс-тест Холмса-раэ 
Что из перечисленного ниже случилось с вами за последние 12 месяцев? 
Событие                                                                  Количество оценочных баллов
 Смерть супруга(и)                                                                                                   100
            Развод                                                                                                                       73
              Разлука супругов                                                                                                      65
              Отбывание срока наказания в тюрьме                                                                  63
              Смерть близкого родственника                                                                              63
              Личная травма или болезнь                                                                                   53
              Вступление в брак                                                                                                   50
              Увольнение с работы                                                                                              47
              Примирение и возвращение к супругу(е)                                                              45
              Уход на пенсию                                                                                                       45
              Изменения в здоровье родственников                                                                  44
              Беременность                                                                                                           40
              Проблемы в интимной жизни                                                                               39
              Прибавление в семействе                                                                                      39
              Необходимость приспосабливаться к работе                                                        39
              Изменение финансового положения                                                                     38
              Смерть близкого друга                                                                                            37
              Изменение числа семейных споров                                                                      35
              Закладная или заем более чем на 10000$                                                              31
              Лишение права выкупа закладной или займа                                                      30
              Изменение обязанностей на работе                                                                      29
              Сын или дочь покинули дом                                                                                  29
              Неприятности с родственниками супруга(и)                                                       29
              Выдающееся личное достижение                                                                          28
              Супруг (а) начинает работу                                                                                    26
              Поступление на учебу или окончание ее                                                              26
              Изменения в условиях жизни                                                                                25
              Пересмотр личных привычек                                                                                24
              Неприятности с начальством                                                                                 23
              Изменение времени работы и ее условий                                                            20
              Изменение места жительства                                                                                 20
              Смена учебного заведения                                                                                     20
              Изменение развлечений                                                                                         19
              Изменения в церковной деятельности                                                                  19
              Изменения в общественной деятельности                                                           18
              Закладная или заем не менее чем на 10000$                                                        18
              Изменение привычек сна                                                                                       16
              Изменение числа семейных встреч                                                                       15
              Изменение привычек в еде                                                                                    15
              Подготовка к Рождеству или другому празднику                                                 13
              Отпуск                                                                                                                      12
              Незначительное нарушение закона                                                                        11
              ВСЕГО:                                                                                                                     

                   Глава 9. Ссоры... есть лучший выход
 «Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть. Ефесянам. 5:31.
 Простое соглашение может исключить жаркие ссоры между Вами и Вашей женой. Нет, это не развод! 
Это соглашение увеличит время, которое Вы и Ваша супруга проводите вместе, обсуждая важные вопросы и без того, всем знакомого, гнева и долгого молчания. Это также повысит самоуважение Вашей жены. 
Когда мы с женой наткнулись на такое решение во время ссоры в День независимости семь лет назад, мы оба готовы были взорваться. Фейерверк бледнел по сравнению с этим. Я хотел провести отпуск в Колорадо в июле, она же хотела поехать во Флориду в августе. Поскольку мы не соглашались провести отпуск отдельно друг от друга, обсуждение становилось все более жарким, и ему не было видно конца. Кипя от гнева, я сравнил ее поведение с поведением одной более покорной незамужней женщины из моего офиса. 
- Ты не умеешь ко всему относиться спокойно. Кроме того, ты неправа, - сказал я. 
- Я никогда не встречалась с этой спокойной женщиной, о которой ты рассказываешь, - сердито ответила она. - Если ты покажешь мне хоть одну такую, я подумаю, стоит ли следовать ее примеру. 
В этот момент мне в голову внезапно пришла блестящая идея, которая помогла нам избежать жарких споров в течение нескольких лет. Я спросил Норму, не могла бы она прекратить разговор и постараться провести небольшой эксперимент - всего на два месяца. Если у нас получится, мы воспользуемся этим, если нет, мы будем искать другое решение. 
- Не могла бы ты не принимать никаких решений по дому, касающихся меня и всей семьи без моего полного согласия? - спросил я ее. - И я не буду принимать никаких решений, касающихся тебя, если не буду иметь на это твоего полного согласия. 
Я не знал, удастся ли эксперимент, но я очень хорошо знал, что устал от споров и бесполезных дискуссий, которые не приводили ни к чему, кроме слез и сердитого молчания. Поскольку я работал в организации, которая учила, как достичь гармонии в семье, я отчаянно стремился достичь ее в своем собственном доме. (Вы уже слышали о сапожнике без сапог). 
Многое должно было измениться, когда мы пришли к соглашению, что будем действовать в согласии. Мы должны были обсуждать все вместе долгое время. Мы также были вынуждены отыскивать причины за каждым из замечаний друг к другу. Я должен был отыскивать скрытое значение за словами Нормы и понимать, что именно она имела в виду, если я надеялся убедить ее встать на мою точку зрения. Некоторые из наших первых дискуссий закончились соглашением, что если мы не согласны друг с другом, нам нужно просто подождать. Мы были изумлены, что многие «проблемы», казалось, решились сами по себе - или, по меньшей мере, их значение понизилось со временем. 
Несмотря на успех нашего соглашения, я через два месяца был отброшен назад. Услышав, как Кари и Грэг ссорятся на кухне, я бросился туда, чтобы рассудить их и увидел, как Грэг толкнул свою тарелку и опрокинул ее содержимое на Кари. Я собирался отправиться с Грэгом наверх, чтобы сделать ему внушение, но Норма сказала, что она не согласна. 
- Ну, наше соглашение не может быть приложено к каждой ситуации, - сказал я, останавливаясь на полпути. - Я не могу отказаться от своих обязанностей отца Грэга просто потому, что ты не согласна. Мне очень жаль, в этом случае я должен проявить свою волю. 
После того, как мы с Грэгом немного «побеседовали», Норма холодно встретила меня на кухне. 
- Итак, Норма я должен был сделать то, что считал правильным, - объяснил я. - Я бы хотел, чтобы мы были согласны друг с другом в любой ситуации, но на практике это невозможно. 
Она ответила: 
- Я не думаю, что у тебя было время выяснить факты. 
- Я видел все, что мне нужно было знать. 
Но я должен был признать, что не знал, что такого сделала Кари, чтобы спровоцировать Грэга. Норма велела Кари приготовить сэндвичи для Грэга. Вероятно, Кари не хотелось этого делать, и поэтому, когда Грэг сказал, что не хочет, она попыталась заставить его съесть их. 
- Мама велела мне сделать тебе сэндвичи, поэтому ты должен съесть их, - сказала она. 
- Ты мне не начальник. Я не обязан их есть, - ответил Грэг. И чтобы подтвердить свои слова, он оттолкнул от себя тарелку. Но стол был более скользким, чем он ожидал, и тарелка с сэндвичами опрокинулась прямо на колени Кари. 
Я признался перед Грэгом, что был неправ и попросил прощения. Чтобы избежать таких ошибок в будущем, посоветуйтесь со всеми в Вашей семье. После того, как выяснены все факты, семья решает, кто виноват. Мы также пишем «контракты», в которых описано желаемое поведение, и которые очень сильно помогли нам, когда наши дети были подростками. (См. мою книгу «Ключ к сердцу Вашего ребенка», чтобы узнать детали об этом сильнодействующем родительском методе). 
Когда мы с Нормой не соглашаемся о чем-то, касающемся нашей семьи, я всегда изумляюсь, как часто ее решение оказывается правильным. Я не уверен, может быть, у нее прямая связь с небесами или что-то еще, но она каким-то образом может почувствовать, если что-то не так. Решение соглашаться друг с другом принесло больше гармонии и более углубило наши взаимоотношения, чем что-либо еще. 
Постоянное несогласие может только ослабить семейные отношения. Вероятно, поэтому Павел подчеркивал, что нужно иметь единство духа в церкви. Он сравнивал борьбу за единство с атлетом, стремящимся достичь цели. (Фил. 1:27). 
Таким же образом как мужья и жены, мы можем научиться достигать единства или согласия. 
Как я уже говорил раньше, я знаю, что некоторые мужчины резко реагируют на предложение, чтобы их жены разделяли принятие решений, касающихся семьи. Как генералы на поле боя, они требуют, чтобы их приказы исполнялись. И те люди, которых эти решения больше всего касаются, не должны вмешиваться. 
Мы будем обсуждать в конце этой главы, что иногда бывают моменты, когда Вам приходится принимать окончательное решение, идущее против желания Вашей жены и членов семьи. И все же я обнаружил, что если буду действовать медленнее, обговаривая все основные решения с Нормой и детьми, ценить их мнение и вклад, с годами такие тупиковые ситуации перестают возникать. 
Остаток этой главы посвящен обсуждению специфических последствий нежелания принимать общие решения, касающиеся всей семьи, и способам применения принципа согласия в Вашей семье. 
Что случается, когда все решения Вы принимаете единолично 
Когда жену исключают из процесса принятия решений, она чувствует себя неуверенно, особенно если решения касаются финансового положения семьи или условий жизни. Ее постоянное состояние неуверенности распространяется, как болезнь, вызывая неуверенность в других областях совместной жизни. 
Стив и Бонни с трудом зарабатывали себе на хлеб. У него был небольшой бизнес, который требовал, чтобы он работал по 18 часов в день. И она работала, по меньшей мере, 8 часов в офисе, несмотря на то, что была на восьмом месяце беременности. Стив отправился на восток страны, чтобы представить свои идеи мультимиллионеру. Идеи произвели впечатление, и мультимиллионер сделал Стиву очень выгодное предложение, которое было принято меньше чем за 5 минут. Это был единственно «разумный» образ действия. 
Он едва мог дождаться, чтобы позвонить Бонни и сообщить ей свои великолепные новости в «логическом» порядке, чтобы и она могла почувствовать такой же энтузиазм, как и он. Он сказал ей: «Во-первых, тебе больше не надо будет работать. Во-вторых, он дает мне двадцать процентов прибыли - он говорит, что я стану миллионером через год. В-третьих, ты не поверишь, как здесь красиво, и он собирается оплатить наш переезд». 
Стив был шокирован, когда услышал безудержные рыдания на другом конце провода. Сначала он подумал, что она плакала от радости, (я знаю, что в это трудно поверить, но он действительно так думал). Как только Бонни смогла говорить, она задала несколько вопросов, которые Стив счел абсолютно глупыми (на самом деле он подумал, что она сошла с ума). Она задала такие вопросы: «А как насчет наших родителей?» и «Как насчет нашей квартиры? Я только что закончила комнату для ребенка». Услышав третий вопрос, Стив со своей мужской «внимательностью» резко прервал разговор. Она имела смелость спросить, не забыл ли он, что она уже семь месяцев беременна. 
Дав ей час, - другой, чтобы взять себя в руки, он еще раз позвонил ей. Она успокоилась и согласилась переехать на восток. Она оставила своих родителей, друзей, своего врача и курсы для беременных, и детскую комнату, на которую она потратила так много времени, готовясь к рождению первого ребенка. 
Бонни понадобилось почти восемь месяцев, чтобы привыкнуть к переменам, к которым Стив привык за минуту. Стив так и не заработал своего миллиона. Дело провалилось за восемь дней до рождения ребенка. И они снова переехали. Стив наконец-то получил урок. И теперь он не предпринимает никаких серьезных изменений, если Бонни не согласна. Он старается дать ей достаточно времени, чтобы привыкнуть к другим изменениям, если он может их предугадать. И все же Стив никогда не забудет, как его жена многократно проявляла жертвенную любовь. Он даже понимает, что вопросы типа: «Как насчет наших родителей?» и «Как насчет детской комнаты?» - могут значить больше, чем деньги. 
Мужья могут также заставить своих жен почувствовать себя глупыми и ненужными, будто они - лишний член семьи, когда они принимают большинство решений в одиночку. Многие мужья относятся к своим женам так, как будто те не знают совершенно ничего и, когда принимают решения в области специальных знаний или финансовых сделок, то забывают об их участии, а то и вообще не спрашивают совета у своих жен. 
Джери должен был потерять деньги, прежде чем он научился уважать суждения своей жены. Он рассматривал несколько способов вложить некоторые из заработанных им денег: в квартиры, в недвижимость или в фондовый рынок. Поговорив со строителями, прочитав некоторые документы, он решил купить участок земли около озера, где планировалось построить поселок для пожилых людей. Он полагал, что если купит землю на ранней стадии строительства, это будет стоить намного больше через пять - десять лет. Когда Линда узнала о его планах, она начала сомневаться, стоит ли вкладывать туда их деньги. Но Джери подумал: «Что она знает вообще?» - и подписал контракт, несмотря на ее возражения. 
Некоторое время спустя, когда он хотел продать землю и быстро получить деньги, чтобы вложить их в более стоящий проект, он выяснил, что продать ее будет трудно. Вероятно, Джери и Линда будут владеть этим участком, пока сами не состарятся. Если бы Джери посоветовался с Линдой, он не только бы сохранил деньги, но и повысил ее самоуважение. В конце концов, что плохого в том, чтобы стать «одной плотью» с нашими супругами? Это воля Божья! 
Мы, мужья, должны помнить, что у каждого разный предельный уровень стресса. Когда Вы игнорируете свою жену, принимая решения, Вы добавляете напряжения во всех областях ее жизни. Как я уже говорил раньше, стресс обязательно скажется, подтачивая ее физическое здоровье. 
Как и во многих других областях моей семейной жизни, я должен был обнаружить это через большие трудности. Я уже рассказывал раньше, что когда моя работа потребовала, чтобы я много разъезжал, я не спрашивал Норму, сможет ли она управиться с тремя маленькими детьми одна. Я просто полагал, что она сможет. В результате дополнительного напряжения она однажды пришла ко мне на грани физического истощения. Я должен был занять менее ответственное место в моей компании, но я понял важность того, что мне нужно заботиться о моей семье. Она приносит мне гораздо больше радости и удовлетворения, чем моя работа. Сегодня я могу наслаждаться моей работой еще больше, потому что моя семья всегда рядом. Когда мужчина научится радоваться своей семье больше, чем чему-либо другому, его деятельность и его друзья также станут более значимы. 
Я оглядываюсь назад с большим сожалением, когда вспоминаю о случаях, подобных следующему: Норма и трое детей должны были заехать за мной на работу в пять часов, чтобы потом вместе съесть по гамбургеру. В тот момент, когда она подъехала, меня вызвали на срочное совещание. Я быстро объяснил ей, что вернусь через несколько минут. Вместо этого совещание длилось два часа. И все же я не чувствовал себя виноватым. Я был сердит, потому что она не ждала меня как любящая и терпеливая жена, успокаивая наших троих голодных детей. 
Если бы только я мог прожить это заново! Я бы сказал: «Дорогая, меня только что неожиданно вызвали на собрание. Не могла бы ты поехать назад домой, подождать меня там и накормить детей. Потом мы вместе смогли бы где-нибудь поужинать». Или я объяснил бы моим коллегам, что у меня была договоренность с семьей. Давайте говорить честно - немногое достигается на таких поздних собраниях. 
И, наконец, споры, вероятно, - это наиболее часто встречающиеся последствия принятия главных решений без обсуждения. Так как гнев делает язык острее, превращая его в опасное оружие, мужья и жены могут закончить обсуждение, критикуя характер друг друга. Слова, произнесенные во время жаркой ссоры, долго не забываются. Моя жена до сих пор помнит неприятные вещи, которые я сказал ей, когда мы еще не были мужем и женой. 
Если женщина чувствует угрозу во время обсуждения, она может рассердиться и начать настаивать на своем. Если муж не понимает, что она действует таким образом, потому что чувствует угрозу своей безопасности, ему может показаться, что она нападает на его личность, или сомневается в его лидерстве. И они будут продолжать грызться, как дикие собаки, сражаясь за лидерство в стае. Вместо этого каждый должен проникнуть во внутренний мир другого, чтобы достичь взаимопонимания. 
Предположим, муж, у которого трудности со своей женой, предлагает поехать в короткий отпуск на несколько дней, чтобы улучшить взаимоотношения, и оставить детей с бабушкой. Его жена может сказать: «Ты на меня давишь». Ему кажется, что он получил пощечину. Он не хотел ее заставлять, и более того, он не видит никакого логического обоснования, почему она себя так ведет. Оба начинают показывать характер, и начинается ссора № 1041. Но кто считает? Дело в том, что если женщина говорит, что на нее давят, поверьте ей на слово - она действительно чувствует давление! Постарайтесь проникнуть в ее мир, чтобы узнать, почему она так себя чувствует. Не убеждайте, что Вы не имели намерения заставлять ее. Если Ваша идея, каким-то образом, заставила ее сказать, что она чувствует давление, значит, так оно и есть. 
Приведенная на следующей странице таблица дает пример того, как избежать обыденных споров, прежде чем они, как снежный ком, перерастут в большие проблемы. 
Если она говорит... 
1.      «Ты на меня давишь». 
2.      «Терпеть не могу ходить на пляж. Не хочу туда идти». 
3.      «Нет, я не хочу идти играть в мяч. Терпеть не могу эти игры». 
Типичные ответы мужа: 
1.      «Я на тебя не давлю. Я просто хотел сделать что-нибудь, чтобы мы сблизились. Не обвиняй меня за это». 
2.      «Раньше тебе нравилось ходить на пляж, до того, как мы поженились». 
3.      «Я пытаюсь делать что-то вместе с тобой. По меньшей мере, ты могла бы хоть один раз поддержать меня в том, что мне нравиться». 
Вместо этого попытайтесь сказать: 
1.      «Дорогая, я прекрасно понимаю, то ты чувствуешь давление. Если тебе кажется, что я давлю на тебя своими словами, я могу это понять. Я не хотел этого, но я понимаю, как ты себя чувствуешь. Ты можешь сейчас поделиться со мной, почему тебе так кажется?» 
2.      «Я понимаю, что должен знать причину, почему ты не хочешь идти на пляж. Но не могла бы ты еще раз объяснить, почему?» 
3.      «Дорогая, не является ли одной из причин того, что ты не хочешь идти, то, что я мало уделяю тебе внимания во время игры?» 
У нее может быть много причин, чтобы сказать это. И одна из них, возможно, та, что она стесняется своей фигуры. В этом случае мужу нужно быть нежным, понимающим и внимательным. Помните, некоторые женщины чувствуют себя в купальном костюме не так раскованно, как мужчины. Если она ответит «да» на этот вопрос, спросите, есть ли у нее другие причины, чтобы отказаться пойти на игру. (Помните, если Вы негативно отреагируете на ее ответ, она проявит меньше желания делиться своими истинными чувствами в будущем). Возможно, Вам нужно будет дать ей время для размышлений и вернуться к этому в другое время. Если она скажет «нет», попросите ее объяснить почему, проявив при этом нежность и искреннее желание понимать и уважать ее мнение. 
Как принимать решения вместе 
Когда Вы найдете эффективный метод, придерживайтесь его. Как только мы с женой пытались отклониться от него, мы попадали в беду. 
Обсудив кратко вопрос о переезде в сельскую местность, мы нашли дом нашей мечты. Я написал объявление в газету о продаже нашего дома. И купил таблички «Продается», чтобы поместить их в садике перед домом. Сосед пришел ко мне и спросил, за сколько я хочу продавать дом. Когда я назвал цену, он сказал, что она слишком низкая. Это могло снизить рыночную цену других домов по соседству. Смутная неуверенность начала грызть меня изнутри. Поскольку мы с Нормой не обсудили каждую деталь переезда за город, я попытался позвонить ей, но не дозвонился. Я отказался от объявления в газете и убрал таблички из сада. Когда Норма, наконец, приехала домой, мы заполнили таблицу, которой мы обычно пользуемся при принятии важных решений. И, взвесив все за и против, решили, что продавать дом в это время не стоило. 
Простая табличка, которой мы пользуемся, помогает нам достичь полного согласия, принимая важные решения. Сначала мы пишем список всех аргументов «за» и «против», перед тем, как собираемся что-то сделать. Потом мы пишем список всех аргументов «за» и «против», если мы не будем этого делать. Потом мы оцениваем каждый аргумент. Будет ли это решение иметь далеко идущие последствия? Эгоистично ли это или поможет другим? И, наконец, мы подсчитываем «за» и «против» и смотрим, что побеждает, а не кто побеждает. Вам может показаться, что Вы держите в уме все аргументы, которые Вам требуются для принятия решения. Но, когда Вы увидите их, написанными на бумаге, это облегчит и ускорит принятие решения. 
Табличка «за» и «против» заставляет нас, как супружескую пару, рассмотреть как можно больше фактов. Например, когда я работаю с кем-то, давая советы по семейной жизни, я обычно не могу помочь человеку, если не узнаю достаточное количество фактов именно об этой ситуации. Чем меньше фактов, тем более туманной кажется эта ситуация. Но чем больше у меня фактов, тем яснее картина и легче решение. Если я попрошу человека написать все факты на листе бумаги, очень часто он или она сами принимают решение. Позвольте мне привести пример, как такая таблица используется в моей семье. 
Важное решение - поменять ли мне работу? 
Этот шаг может означать переезд на тысячу миль и уменьшение заработной платы. 
1. Пишем список всех аргументов «за» и «против» для перемены места работы и переезда всей семьи на тысячу миль. 
(Я приведу в качестве иллюстрации только несколько аргументов, которые мы использовали). 
Если мы переезжаем 
Что мы приобретаем (ЗА)
 1. Мы сможем вырастить детей в маленьком городе. 
2. Мы сможем помогать семьям более эффективно. 
3. Там, куда мы переедем, можно чаще выезжать за город, и погода там теплее. 
4. Двое наших лучших друзей живут в этом городе. 
Что мы теряем (ПРОТИВ)
 1. Заработная плата будет меньше. Сможем ли мы к этому приспособиться? 
2. Действительно ли мы хотим жить в маленьком городе и отказаться от всех удобств крупного города с его прекрасными торговыми центрами? 
3. Нам придется уехать от друзей, которых мы так любим. 
4. Сможем ли мы позволить себе купить собственный дом? 
5. Там нет большого аэропорта для того, чтобы я мог ездить на занятия с семьями. 
2. Пишем список всех аргументов «за» и «против» того, чтобы не переезжать на новое место и не менять работу. 
Если мы остаемся 
Что мы приобретаем (ЗА)
 1. Зарплата остается прежней. 
2. Наши дети получат образование в частной школе. 
3. Мы будем продолжать пользоваться магазинами, которые мы так хорошо знаем. 
4. Сохранятся связи, благодаря которым мы покупаем различные предметы по более низкой цене. 
Что мы теряем (ПРОТИВ)
 1. Мы теряем возможность более последовательно и в большем объеме помогать семьям в личном плане. 
2. Мы теряем возможность того, что наши дети будут жить в более теплом климате, заниматься спортом и прочей деятельностью. 
3. Мы теряем шанс начать посещать церковь, в которую нам так понравилось ходить всей семьей. 
4. Мы теряем возможность работать вместе, как муж и жена, для достижения общей цели. 
Важно составить список аргументов для того, чтобы что-то сделать или не делать. Это заставляет нас подумать о разных аспектах обеих точек зрения. 
3. Оцениваем каждый из аргументов, приведенных в пунктах 1 и 2. Основываем решение на Ваших оценках пунктов 1 и 2. 
«Голосуйте ЗА большой переезд», - написала Кари на своем плакате. Она развесила плакаты по всему дому, чтобы завоевать голоса в пользу переезда в другой штат. Как настоящий организатор избирательной кампании, она активно старалась заставить двух других детей проголосовать за ее выбор. 
Когда наступил день голосования, я предложил каждому члену семьи ящик для голосования. Напряжение возрастало по мере того, как я читал мнение каждого вслух, пока, наконец, все голоса не были подсчитаны. «Да» победило единогласно. 
Доктрина большинства проголосовавших здесь неприменима. Если хоть один член семьи проголосовал «нет», я считаю, было бы необходимо рассмотреть, почему этот член семьи проголосовал по-другому. Важной составной частью счастливой семьи является полное согласие. Обсуждения не должны прекращаться, пока все не согласятся, если это возможно. Можно предложить творчески продуманные альтернативные варианты, если один из членов семьи собирается воспротивиться. 
Что делать, если муж и жена находятся в тупике по поводу принятия важного решения. 
Вместо того, чтобы подыскивать, кто бы рассудил их в зарождающейся ссоре, они должны отложить решение на, как можно, более долгое время, чтобы собрать дополнительную информацию. Если пора пересекать финишную черту, то им необходимо решить, что лучше всего для семьи. Если все же они не могут по-христиански согласиться, то муж должен принять решение, учитывая интересы семьи. Любящее, внимательное отношение может растопить сердце жены и дать ей ощущение безопасности, в котором она так отчаянно нуждается в момент принятия трудных решений. Даже если ей потребуется время, чтобы привыкнуть к этому решению. 
Для личного размышления 
1. Полагается ли мужу подчиняться жене? Еф. 5:21 
2. Что означают стихи, находящиеся до и после Еф. 5:22, где жене дан совет подчиняться? Также прочитайте Кол. 3:17-19. 
3. Так как муж обязан любить свою жену, как Христос 
любит Церковь, очень важно, чтобы мы знали, как Христос любит. Что можем мы узнать о Нем из Евангелия от Матфея 20:25-28? 
4. Выпишите простое определение покорности. Рассмотрите Рим. 12:10. 

Глава 10. Счастливый брак... это легче, чем вы думаете
 «Когда Я был с ними в мире, Я соблюдал их во имя Твое; тех, которых Ты дал Мне, Я сохранил» Иоанн. 17:12
 Когда мы только что поженились, я часто спрашивал другие супружеские пары, не могли бы они рассказать мне секрет счастливого брака. Обычно они говорили: «У вас с женой будут проблемы, но если это суждено, вы останетесь вместе. Если нет - вы разойдетесь». Позже, когда я начал беспокоиться, что мои дети отдаляются от меня, мне отвечали: «Подростки всегда восстают, это нормально». 
Такая философия казалась мне настолько пессимистичной, что я потерял всякую надежду на то, что домашняя гармония может быть достигнута, особенно во время семейных ссор. Я не мог найти никаких статей или книг о том, как мы могли бы стать крепкой, любящей семьей. 
И все-таки сейчас я могу, не стесняясь сказать, что моя жена - это мой лучший друг. Это произошло потому, что мы воспользовались принципом, о котором мы узнали от нескольких удачных семей. Использование этого подхода также уничтожило значительную дисгармонию в нашей семье и сблизило нас. 
Я узнал об этом принципе, расспросив примерно сотню супружеских пар по всей стране. Я выбрал их, главным образом, потому, что, как мне казалось, у них были близкие отношения, и их дети, хотя многие из них были подростками, были близки своим родителям и счастливы, благодаря этому. Они были жизнерадостными семьями, просто светились счастьем. 
Когда я выступал перед аудиторией, я окидывал взглядом всех сидящих в зале, отыскивая семью, которая казалась мне самой счастливой. Потом я с ними разговаривал. Сначала я говорил только с женой, потом с мужем, и, наконец, с детьми. Я часто задавал им один и тот же вопрос: «Как Вы думаете, какая основная причина того, что вы так близки друг другу и счастливы как семья?» Каждый член семьи, без исключения, давал один и тот же ответ: «Мы многое делаем вместе». Еще более изумительным показалось мне то, что все семьи занимались одной и той же общей деятельностью. 
Я могу сказать, положа руку на сердце, что я достаточно хорошо проверил опыт каждой семьи, чтобы доказать, что они действенны. Я больше не боюсь, что моя семья разрушится. Я также не боюсь, что мои дети оттолкнут меня и мою жену от себя, когда вырастут. Это потому, что моя семья использует жизненный опыт, подсказанный нам другими счастливыми семьями. 
Имейте общее дело
 Иисус оставил нам пример, как делиться своей жизнью с учениками. Они странствовали, ели, спали, исцеляли больных и проповедовали вместе. Он направлял, охранял, берег их, и, более того, Он молился за них (Иоан. 17). Его пример единства и единения постоянно вдохновляет меня стать единым целым с моей семьей, распределяя свое время так, чтобы больше быть вместе. 
Поскольку каждая семья, с которой я разговаривал, особенно упоминала походы, я посчитал это возможным занятием во время отдыха. Первой мыслью Нормы были: насекомые, змеи, грязь и все прочее, от чего волосы встают дыбом. Она не любила походы. И хотя я сам ходил в поход только несколько раз, я не помню, чтобы возникали какие-нибудь организационные проблемы. Мы решили сделать попытку. Норма неохотно согласилась, судорожно вцепившись в баллончик со средством против насекомых, и засунув к себе в сумочку сетку против комаров. Мы взяли напрокат трейлер с тентом и направились во Флориду. Мы обнаружили прекрасное место для стоянки в Кентукки, и, хотя я немного нервничал из-за того, что мы были одни в лесу, я ничего не сказал. Мы припарковались рядом с единственным ярким фонарем, в пятидесяти футах от душевых кабинок, зажгли костер для того, чтобы поджарить хот-доги и мушмулу. Все было тихо. Никого не было рядом, кто бы мог отвлечь нас. Часов в девять, отправив детей спать, мы с Нормой остались, чтобы провести романтический вечер. Отдаленная гроза развлекала нас своими световыми эффектами, а мы наслаждались теплым ветерком. Хотя молния сверкала все ближе и ближе, мы думали, что гроза пройдет стороной, и отправились спать с легким сердцем. 
Дети спали, я забрался в крохотную постель, где спал Грэг, а Норма присоединилась к Кари. Мы лежали достаточно близко друг от друга, чтобы наши руки могли соприкоснуться, и мы тихонько шептались. Я думал, вот это жизнь, теперь я понимаю, почему всем так нравятся походы. Но мое ощущение мира и спокойствия было разрушено, когда гроза начала бушевать вокруг нас, и опрокинула фонарный столб рядом с нашим трейлером. Было темным-темно, за исключением частых вспышек изломанных молний, освещавших небо. Рокотал гром, земля под нами тряслась, завывал ветер. Дождь ударял в тент и, наконец, вода проникла внутрь и промочила подушки. 
«Дорогой, как ты думаешь, нас не перевернет?» - тихонько спросила Норма. 
«Нет, нет ни малейшего шанса», - сказал я. В действительности я думал, что нас перевернет. Я был уверен, что мы погибнем. Но в течение часа гроза поутихла, и снова было видно, как сияют звезды. Едва дыша, мы лежали на своих промокших подушках, и каждый из нас думал про себя, подходит ли нам походная жизнь. Мне также было интересно, почему походы играют такую важную роль в сближении семей. Конечно, любая семья, которая встречалась со смертью и выжила в такой ситуации, сближается! 
Колорадо было местом назначения нашего путешествия в трейлере. Мы едва могли дождаться, чтобы насладиться красотой покрытых снегом горных вершин и вдохнуть аромат сосен. Я уже мог слышать, как шипит на сковородке радужная форель. Когда мы начали подниматься в гору, скорость уменьшилась с пятидесяти до тридцати миль, потом до двадцати пяти, потом до двадцати, пока, наконец, мы не стали двигаться со скоростью пятнадцать миль в час. Температурный датчик показывал «горячо», я чувствовал, что припаян к машине, потому что мои ладони очень сильно вспотели. Наши дети почувствовали напряжение в воздухе и начали вести себя шумно и нервно. 
«Я остановлюсь на следующей стоянке», - сказал я им. Мои нервы были на пределе, когда я подъехал к ней. Все трое детей немедленно выскочили из машины. У меня даже не было времени подумать о перегревшейся машине, потому что наш младший сын Майкл закричал изо всех сил. 
Его старший брат, чтобы разрядить накопившуюся у него энергию, пнул то, что он считал пустой жестянкой. К несчастью, в этой жестянке оказалась трансмиссионная жидкость. Жестянка попала в голову Майклу, и несчастный мальчишка оказался облитым жидкостью с ног до головы. С носа, с ушей и даже с губ капала жидкость. Мы опасались, что она попала ему в глаза, потому что всю оставшуюся поездку он часто моргал. Не ожидая, что случится такое несчастье, мы не запаслись водой и не могли его помыть. 
Я рассказываю только о трагических событиях во время нашего похода, но мы также получили прекрасные впечатления, взбираясь на вершины гор, и исследуя окрестности. Но главное значение похода станет понятным, как я полагаю, когда мы доберемся до третьего пункта, обсуждаемого в этой главе. 
Иметь общее семейное дело может стоить Вам некоторых денег, но каждый цент будет потрачен не напрасно. 
Например, однажды Норма позвонила мне и спросила, не хотел бы я купить лодку для водных лыж и оборудование. Хотя сначала я чувствовал себя неуверенно, идея понравилась всем в нашей семье. Мы купили «крайне испытанную» модель. Когда мы все резвились на озере во время нашего первого выходного, я заметил, что моя жена все время держалась одной стороны, как будто боялась, что мы можем в любой момент опрокинуться. Я думал, что держу все под контролем, и все же паника была ясно написана на ее лице. Она ухватилась одной рукой за ветровое стекло, а другой вцепилась мертвой хваткой за поручень. 
«Норма, в чем дело»? - спросил я. 
«Ненавижу лодки», - медленно сказала она. 
«Ты, должно быть, шутишь. Ты ненавидишь лодки? Именно ты позвонила мне и сказала, что хотела бы купить лодку, а теперь говоришь мне, что не любишь их. Не хочешь ли ты объясниться?» 
Я сбавил скорость и остановился, чтобы она смогла достаточно расслабиться, чтобы поговорить со мной. «Всю свою жизнь я боялась лодок, - сказала она. - У меня всегда были проблемы с этим». Я сидел в полном изумлении. 
Она с трудом старалась объяснить мне, что терпеть не могла лодки, но чувствовала, что сможет научиться любить их. Теперь они нравятся ей больше, тем более, что она уверена, что катание на лодке и водные лыжи связывают нас еще больше. Она приняла решение терпеть катание на лодке и научиться любить это ради семьи. 
Некоторое время спустя после нашей первой поездки на лодке, во время полета на самолете в Сиэтл я оказался рядом с сотрудником фирмы «Боинг». Когда я спросил о его семье, он сказал, что они очень близки. 
- Что же самое важное связывает вас? - спросил я. 
- Несколько лет назад, - сказал он, - мы купили яхту. И всей семьей путешествовали по заливчикам и островкам недалеко от Сиэтла. Моей семье так нравится плавать на яхте, что это дало нам возможность еще больше сплотиться. 
Хотелось бы мне, чтобы все отцы так думали. 
Один человек с грустью сказал, что в те редкие моменты, когда он и его дети встречаются, у них нет почти ничего общего. «Это очень больно, - сказал он, - когда дети возвращаются домой, а у нас нет ничего общего. Вы знаете, единственное, над чем мы смеемся всей семьей, - это когда мы вспоминаем время нашей поездки в отпуск на три недели. Мы взяли напрокат палатку и отправились в поход. До сих пор мы смеемся над теми событиями». 
Больше у него нет никаких теплых воспоминаний о семейном единстве. У его жены есть женский клуб, у него - свой мужской клуб, у детей - свои дела. Они все больше отдаляются друг от друга и живут в разных мирах. «Теперь, когда моя жена и я остались одни, у нас очень мало общего, - жаловался он. - Мы два одиноких человека, затерянных в нашем доме с пятью спальнями». 
Этот простой принцип - делиться всем в своей жизни, проник в каждую область жизни нашей семьи. Начиная с того, чтобы болеть за Грэга и Майкла, во время игры в футбол, и заканчивая поддержкой для Кари и Грэга в их занятиях по фортепиано. Как можно чаще мы стараемся найти возможность провести время вместе - приготовление обеда, рыбалка, укладывание детей в постель, занятия в саду. Все, что мы делаем вместе как семья, убеждает меня, что мы и в дальнейшем сохраним единство. 
Когда я думаю о поездке на Гавайи, я представляю себе подводное плавание, ныряние, рыбалку с гарпуном или что-либо, связанное с пребыванием в воде. Моя жена, спускаясь с самолета, думает об орхидеях, обедах в романтических ресторанах, о том, чтобы взять напрокат машину и провести день, осматривая окрестности. Наши желания абсолютно не совпадают. Мы знаем, что хотя мужу и жене нужно время, чтобы наслаждаться какой-то деятельностью отдельно друг от друга, им также необходимо заглянуть в мир своего супруга и попробовать то, чем интересуется он. 
Когда моя жена ходит по магазинам, я могу заниматься подводным плаванием, но вечером мы вместе ужинаем в романтическом ресторане. Время от времени моей жене хочется вместе со мной заняться подводным плаванием, а я с удовольствием езжу с ней осматривать окрестности. Я не хочу сказать, что я предпочел бы подводному плаванию поездку по окрестностям, или она предпочла бы надеть мокрый костюм для подводного плавания вместо нового платья, но мы понимаем, что необходимо прийти к компромиссу, чтобы разделять общую деятельность. В последствие, когда напоминанием о путешествии остается только квитанция в Вашем бумажнике, то, что вы испытали вместе - это и сближает вас. Я часто спрашиваю супружеские пары, делают ли они что-либо вместе. Когда я спрашиваю об отпуске, и глаза мужа загораются, в то время как на лице его жены появляется гримаса, я обычно прихожу к заключению, что они проводят отпуск там, где выбрал муж. Это, вероятно, мечта для него и настоящая пытка для нее и детей. 
Примите во внимание следующие советы, прежде чем Вы спланируете семейную поездку:
 Во-первых, выясните, что Вы, Ваша жена и дети хотели бы делать вместе. Потом рассмотрите деловые и учебные планы каждого, чтобы запланированная поездка не означала трудности для кого-либо. Например, мы всей семьей согласились, что Грэгу не следует участвовать в групповых занятиях спортом до начала этого сезона, потому что знали, что по выходным мы будем отправляться в походы, вместо того, чтобы всем сидеть на стадионе, наблюдая, как один из членов семьи играет в футбол. Время от времени мы изменяем наши планы, чтобы общая семейная деятельность не вынуждала одного из членов семьи пропустить важное для него событие. Здесь попросите Вашу жену назвать десять видов деятельности, которыми она хотела бы заняться вместе с Вами в течение года. 
1.      
                                                                                                                      2.      
                                                                                                                      3.      
                                                                                                                      4.      
                                                                                                                      5.      
                                                                                                                       6.      
                                                                                                                      7.      
                                                                                                                      8.      
                                                                                                                      9.      
                                                                                                                      10.  
                                                                                                                       Потом спросите ее, какой из этих видов деятельности для нее самый важный. Не удивляйтесь, если она предпочтет делать что-то в одиночку. Или если ей вообще не нравится быть с Вами. Если она не желает заниматься с Вами общим делом, поразмыслите о Вашем отношении к ней в прошлом. Были ли Вы слишком критично настроены, или демонстрировали скуку, делали ли Вы что-нибудь, о чем она просила с кислым выражением лица? Если это так, она запомнила эти моменты и старается в будущем избежать совместной с Вами деятельности. И теперь давайте перейдем ко второму совету - как стать сплоченной семьей. 
Признайте потребность каждого принадлежать к какому-либо обществу. 
И Вы, и я знаете то приятное чувство, которое возникает, когда мы можем сказать: «Я являюсь членом этого клуба». «Это мои друзья». «Клубу нужна моя помощь». 
Во время разговора с футбольной болельщицей, лидером группы поддержки, я узнал, насколько жены нуждаются в этом чувстве принадлежности. Она сказала мне, что ей очень нравилось, как муж относился к ней, когда она возвращалась из двухдневной поездки. Он был так счастлив, что она дома. Он баловал ее, говорил, как он по ней скучал. Но такое положительное отношение обычно проходило через два дня. Потом он снова начинал принимать ее как должное. 
Почему мы сидим, приклеившись к экрану телевизора, как будто наши жены не существуют? Мы, наверное, осознаем свою любовь к ним только тогда, когда они исчезают из нашей жизни на несколько дней. Но после этого, когда они снова побудут с нами некоторое время, возвращается прежнее настроение, не так ли? 
Этот принцип принадлежности я могу проиллюстрировать на примере моей дочери. Когда Кари было девять лет, я почувствовал, что между нами вырос какой-то барьер. Я не мог обнаружить ничего определенного. Мы просто не были близки. Мне не нравилось быть с ней и ей тоже. Как я ни старался, я не мог пробиться через этот барьер. Время от времени Норма замечала, что я предпочитаю больше общаться с сыновьями, чем с дочерью. Я говорил: «Одна из причин в том, что мальчики намного отзывчивее ко мне». 
«Тебе лучше что-нибудь сделать сейчас, чтобы укрепить отношения с Кари, - говорила Норма, - потому что, когда она станет старше, сделать это будет намного труднее». Поэтому я решил подвергнуть проверке принцип принадлежности и взял Кари с собой в деловую поездку на семь дней. Хотя мы еще не были близки друг другу, она проявляла большой энтузиазм, когда мы планировали, что делать и где остановиться. В самолете мы вместе с ней решали задачи на умножение, пока я чуть не сошел с ума, и не только я, но и мужчина, сидевший впереди нас. В первую ночь мы остановились в семье фермеров в Вашингтоне. Я отметил наше взаимопонимание с Кари, когда мы смеялись и пели, сидя вокруг обеденного стола фермеров вместе с их многочисленными детьми. Мы на самом деле наслаждались обществом друг друга. Иногда мы даже не разговаривали, нам было достаточно просто быть вместе. Кари, как мне казалось, испытывала также много радости в этом фермерском доме, когда помогала с организацией моих встреч. Я позволил ей раздавать некоторые материалы, поэтому она чувствовала, что была особой частью моей команды. И она на самом деле ею была. 
Мы решили проехать от Портланда до Сиэтла, осматривая окрестности. Я хотел показать ей маленький городишко около Портланда, где я вырос. Он настолько крошечный, что к тому времени, когда Вы высовываете голову из окна автомобиля, чтобы рассмотреть его, - Вы уже выехали из города. Когда у нас случился прокол шины около реки Коламбиа, мы сменили колесо вместе. А потом спустились к реке, чтобы взять на память маленький кусочек дерева из тех, которые сплавляются по реке Мы попытались взобраться на покрытую снегом гору, но должны были повернуть назад и вернуться пешком в Сиэтл. Мы оба всегда будем помнить это путешествие, все, что там было хорошего и плохого. 
Я никогда больше не ощущал барьера между нами за все годы после этого путешествия. Я чувствую полную гармонию и единство в компании Кари. Тот кусочек дерева до сих пор у нее в комнате. Молчаливое напоминание о нашей связи друг с другом и ее особенных взаимоотношениях с Христом. На нем выгравирована дата ее спасения. 
Пусть тяжелые времена сблизят вас
 Окопы усиливают дружбу. Вы никогда не слышали рассказы солдат, которые сидели во время войны в одном окопе? Когда бы они ни встретились, в ту же минуту возрождается чувство дружбы, которое никто не может у них отнять. Чувство, родившееся, когда они вместе выжили в сражении. Испытания могут породить зрелость и любящие взаимоотношения. (Иак, 1:2-4). 
Семьи тоже оказываются в окопах. Даже если критическая ситуация оставляет глубокие шрамы, необходимость принять одно решение из двух может сплотить семью. 
Возможно, именно трудности во время похода имеют такое объединяющее влияние на семью. Любая семья, которая смогла уцелеть среди насекомых, ядовитых плющей, грозы, подгоревшей колбасы и песка в яичнице, выходит из испытания более сплоченной. В трудной ситуации вы можете полагаться только друг на друга. Оглядываясь назад на те несчастья, которые случились во время наших совместных походов, мы смеемся, хотя тогда это было совсем не смешно. Например, как в ту ночь, когда Норма разбудила меня в два часа оттого, что было очень холодно, и попросила: «Дорогой, не отвезешь ли ты нас домой». Хотя мы были всего в двух часах от дома, я покинул свою уютную постель, чтобы упаковать вещи и отправиться в дорогу. По пути домой она назвала меня своим Джоном Уэйном, хотя я в то время чувствовал себя не более чем Дюком. 
Наши походные фиаско были многочисленными. «Еще два часа, и вот он, родной дом», - думал я после нашей первой поездки. Напряжение наэлектризовало воздух, так как мы все страстно желали быть дома, где есть горячая вода и знакомые постели. Теперь, когда мы вспоминаем эти происшествия, мы смеемся, и наш смех связывает нас вместе как мужа и жену, как детей и родителей. 
Единственное, что больше всего нравится делать жене вместе с мужем 
Многие женщины рассказывали мне о важности близкого общения со своими мужьями - особого момента вместе, - когда дети уложены спать или разговор во время рабочего дня по телефону, за завтраком, обедом, в ресторане за чашечкой кофе. Эти особенные часы, когда можно поделиться сокровенным, могут стать наиболее радостной частью дня женщины. Моя жена согласна со мной, что время, когда она может поделиться своим сокровенным,- это единственное, чем она больше всего наслаждается в наших взаимоотношениях. Мы взяли за правило завтракать вместе как можно чаще в ближайшем ресторанчике, просто чтобы обсудить наши планы. Я спрашиваю о том, что ей нужно на неделю, и что я могу сделать, чтобы помочь ей, а она - мне. Мне очень нравятся наши обсуждения, потому что знаю, - ей они тоже нравятся. Но что более важно, мне по настоящему не доставало бы этих моментов близкого общения, если бы мы их пропустили. 
Чтобы на самом деле понять друг друга во время наших разговоров, мы используем концепцию, которой редко учат в школе. Она называется «возвратный метод» общения. Хотя он очень прост, он может вам сильно помочь, чтобы избежать непонимания. Он включает в себя 4 шага: 
1. Я прошу свою жену поделиться своими чувствами или мыслями со мной. 
2. Я отвечаю ей, перефразируя то, что, как я думаю, она сказала. 
3. Она отвечает либо «да», либо «нет». 
4. Если она отвечает «нет», я продолжаю перефразировать, что, как я думаю, она сказала, пока не получаю в ответ «да». 
Моя жена проходит через те же самые 4 шага, когда я объясняю ей свои чувства. 
Наше общение более значимо, потому что ни один из нас не предполагает. Мы автоматически знаем, что говорит другой (в прошлом недопонимание часто вело к путанице в значении сказанного и разрушало многие обсуждения). Этот процесс почти искоренил непонимание в наших семейных отношениях. 
Для личного размышления 
1. Как можно применить к семейным отношениям пример об учениках, приведенный Павлом в 1 Фее. 2:7-11? 
2. Спланируйте простой способ стать «одной плотью» (Еф. 5 : 31). 
Что в вашей жизни вы можете делать вместе? 
А. Христианский образ жизни: 
     церковь; 
      молитва - когда, где, как часто; 
      изучение Библии - когда, где, как часто; 
      свидетельство; 
      помощь другим. 
Б. Путешествия или отдых: 
     Какова бы могла быть поездка нашей мечты? 
      Что она должна включать? 
В. Каковы два самых моих любимых дела? 
     Опишите в деталях хотя бы одно из них. 
Г. Каковы два самых любимых дела моей жены? 
     Есть ли способ объединить наши любимые дела? 
Д. Есть ли в моей жизни деятельность, которой я опасаюсь, или я не готов ею заниматься? 
     Как может моя супруга помочь мне преодолеть этот страх? 

Глава 11. Итак, вы хотите иметь совершенную жену
 «Ибо не осмелюсь сказать что-нибудь такое, чего не совершил Христос через меня» Римлянам. 15:18
 «Если бы ты была покорна мне, у нас не было бы так много проблем», - обычно говорил я своей жене голосом святоши. Я был уверен, что у нас был бы гармоничный и совершенный брак, если бы только я смог убедить ее изменить свое отношение ко мне. И я всегда придумывал новые, изобретательные, простые и понятные способы, чтобы заставить ее измениться. Конечно, мои изобретательные приемы обычно просто заставляли ее еще больше сопротивляться, но я не допускал, чтобы это отпугнуло меня. В конце концов, большинство, если не все наши проблемы, были ее виной, думал я. 
Я даже говорил нечто вроде: «Ты такая упрямая и своевольная, что от этого наши супружеские отношения ухудшаются и разрушаются». 
Или: «Если бы только ты не впадала в истерику, когда мы обсуждаем планы на будущее, я более охотно делился бы с тобой. Не могу выносить твои эмоции». 
В то время я верил, что муж был «Капитаном Блэйтом» на корабле. Когда я отдавал приказания, то ожидал, что другие кинутся их исполнять, и будут следовать моим указаниям, не сопротивляясь и не задавая вопросов. Мои искаженные взгляды заставляли меня постоянно критиковать поведение моей жены. Я помню, что разговаривал с ней грубым, угрожающим тоном голоса, чтобы подчеркнуть важность сказанного. Я не разговаривал с ней, замыкался от нее, надеясь вновь привлечь ее внимание, ожидая, что она «приползет ко мне на коленях», когда поймет, что ошибалась. И я хорошо помню, с какой настойчивостью я все чаще и чаще читал ей нотации на эти темы. Нотации далеко не так эффективны, как три следующих подхода. 
Станьте постоянным примером того, чего вы ожидаете от нее (Рим. 15:18) 
Исследования показали, что дети более склонны подражать действиям своих родителей, а не их словам. Я обнаружил, что тот же самый принцип действует во взаимоотношениях взрослых людей. Подсознательно жена стремиться превзойти мужа, если у них хорошие отношения, и она восхищается им. К несчастью, обратное тоже верно. Чем больше муж требует, чтобы жена изменилась, не будучи сам хорошим примером для нее, тем меньше она хочет усовершенствоваться. 
Я пытался изменить свою жену с многих сторон месяцами. Я пытался подкупить или смутить ее, угрожал, что не возьму ее в отпуск, применял всякие «изобретательные» способы, чтобы заставить ее измениться. Но чем больше я говорил, тем меньше она слышала. Наконец, я понял, как мало любви было в моем отношении к ней. Я сказал себе, что не скажу ей больше ни слова об ее проблемах, пока не смогу достаточно контролировать себя, чтобы превратиться в нежного и любящего мужа, в котором она нуждалась. Я судил ее за то, в чем сам был виновен (Рим. 2:1-2)._________________________ 
КАК МУЖ МОЖЕТ ОЖИДАТЬ, ЧТО ЕГО ЖЕНА ПРОЯВИТ САМОКОНТРОЛЬ В НЕКОТОРЫХ ОБЛАСТЯХ СВОЕЙ ЖИЗНИ, ЕСЛИ ОН НЕ УМЕЕТ КОНТРОЛИРОВАТЬ СЕБЯ?_____________________ 
Теперь я был готов измениться. 
- Норма, я думал о том, чтобы постараться измениться, и я готов начать меняться. Я собираюсь перестать мучить тебя.- Знаешь, - сказала она, - я сама об этом думала, и на самом деле хочу измениться, особенно в том, что беспокоит тебя. 
- Нет, нет, - сказал я, - не делай этого, потому что я хочу измениться первым. Если ты изменишься, у меня не будет такого побудительного мотива, - ты знаешь, как я люблю соперничество. 
- Нет, дорогой, я действительно хочу попытаться, и я собираюсь измениться, - ответила она. 
Я был в замешательстве, потому что она в первый раз проявила заинтересованность в том, чтобы измениться. Потом она сказала то, чего я никогда не забуду. 
- Знаешь, Гэри, в чем одна из причин того, что мне так трудно отказаться от некоторых своих привычек? Это потому, что твое отношение было ужасным. Когда ты критиковал меня, у меня пропадало всякое желание и вся энергия, чтобы попытаться. И мне было так отвратительно, когда ты критиковал меня, что мне не хотелось становиться лучше, потому что тогда твои противные привычки стали бы еще хуже. 
Теперь, когда напряжение было снято, она сказала, что может почувствовать разницу в моем отношении. «Гэри, я действительно хочу измениться, и теперь ты по-настоящему мне помогаешь». 
Тщетность нотаций Вашей жене
 Я выяснил, что нежное, внимательное и понимающее отношение мужа вызывает в жене больше желания совершенствоваться, чем почти все остальное, что он может сделать. К сожалению, я не знал о свойствах внимательного отношения к жене вначале семейной жизни, а моя жена не всегда чувствовала себя полностью свободной, чтобы открыто делиться со мной своими чувствами, боясь моей реакции. 
У меня мурашки пробегают по спине, когда я вспоминаю, как сильно повредило нашему браку то, что Норма не могла рассказывать мне о своих чувствах. Одно из самых болезненных моих воспоминаний - это ссора, которая началась на семейной вечеринке. 
Мы чувствовали себя усталыми и раздраженными после целого дня, проведенного на семейной встрече на озере Тахоэ, когда между нами возникли разногласия. Не знаю, откуда взялись силы, чтобы затеять такой спор, но он с легкостью превратился в ссору. Я все больше раздражался и нервничал, когда она настойчиво отказывалась подстроиться под мой изменившийся график работы. Наконец, ее реакция совершенно вывела меня из равновесия, и я заявил, что с меня хватит. Я работал в организации, которая обучала других, как добиться гармонии в семейных отношениях, а сам не мог добиться этого даже в своей собственной семье. Я жил в нервном ожидании того, что Норма взорвется в неожиданный момент и приведет меня в замешательство. Я больше не хотел жить под напряжением, поэтому я решил уйти с этой работы и поискать другую. 
Мы оба были настолько рассержены в тот вечер, что даже не разговаривали. Я проснулся в пять утра с неприятным ощущением в желудке и спустился к озеру, чтобы подумать. Я думал обо всем, что скажу начальнику, и как я справлюсь с переменами в жизни. Немного успокоившись, я вернулся в мотель, чтобы рассказать Норме о своих планах. 
Она начала плакать, умоляя меня не уходить с работы. «Я была неправа, - рыдала она, - я изменюсь». 
Немедленная перемена в ее поведении смутила меня. 
- На этот раз ты можешь поверить мне, потому что я гарантирую тебе, что этого больше никогда не будет, пока мы живы, - сказала она, продолжая плакать, - я действительно не хочу, чтобы ты оставил работу, потому что ты будешь винить меня до конца жизни. Я буду делать все, что бы ты ни сказал. 
- Наконец-то, - думал я, - она начинает видеть свои ошибки. Теперь мы можем взяться за установление более гармоничных отношений. 
Я не мог быть дальше от правды. Норма не была полностью честна со мной. Вместо того, чтобы измениться внутри себя, она была настолько оскорблена и обижена моей критикой, что сердце ее ожесточилось. Но поскольку я угрожал ее спокойствию, угрожал, что мы оставим друзей и дом, который она любила, переедем жить в другое место, где у нас, возможно, не будет денег, она скрыла свои настоящие чувства. В то время я не понимал, насколько разрушительной может быть такая угроза для женщины. Норма боролась, чтобы спасти свой дом единственным способом, который она знала - уступить мне. Но это было не потому, что она внезапно поняла мою концепцию брака, просто у нее не было выбора. 
Она накапливала обиды годами. Следовательно, наши отношения не могли стать такими, какими должны были быть, из-за ее невысказанного чувства обиды. Она помнит, как ненавидела меня внутри, но улыбалась. Поскольку внешне она казалась счастливой, я не мог чувствовать, что в душе она испытывала отвращение ко мне. 
Оглядываясь назад, я понимаю, где была моя ошибка. Я был требователен и бесчувственен к ее нуждам Я не принимал никаких попыток, чтобы понять ее физические и эмоциональные ограничения и то, как на женщину влияют внезапные перемены. Я также критиковал ее поведение и утомляемость. Я угрожал ее спокойствию хладнокровно и расчетливо. Если бы мне хватило понимания, чтобы подождать день-два, прежде чем обсуждать то, что я хотел, последствия могли быть другими. И только за последние несколько лет мы смогли установить взаимоотношения, в которых существует честность между супругами. 
Не требуйте. Делитесь своими чувствами 
Другим способом усилить стремление Вашей жены усовершенствовать семейные отношения является умение делиться своими чувствами, вместо того, чтобы требовать, чтобы она усовершенствовалась. 
Позвольте мне разъяснить принцип «делитесь своими чувствами», разделив его на четыре этапа. 
Научитесь выражать свои чувства через любящее отношение, теплоту, сопереживание и искренность. Любящее отношение решительно усиливает стремление женщины услышать Ваше мнение. Теплота означает дружеское приятие человека, чувство, что этот человек стоит Вашего времени и усилий. Сопереживание - способность понимать и ощущать чувства Вашей жены. Можете ли Вы поставить себя на ее место и посмотреть на ситуацию с ее колокольни? Искренность - это проявление настоящего участия к Вашей жене на людях и дома. Реплика вроде: «Вы не поверите моей старушке» дает Вашей жене все основания быть «старухой», когда Вы придете домой. 
Попытайтесь избежать «ты» - высказываний, когда будете делиться своими чувствами. Когда Вы говорите своей жене: «Ты никогда не прибираешься дома» или «Ты никогда не готовишь обед вовремя», или «Ты всегда кричишь на детей», она будет еще сильнее сопротивляться Вам. Как утверждает психолог Джерри Дей, «ты» - высказывания только укрепляют ее решимость стоять на своем. Когда муж говорит сердито: «Не могла бы ты ради разнообразия подумать о моих чувствах», она думает: «Его чувства! А как насчет моих?* «Ты» - высказывания редко заставляют Вашу жену думать о Вас, они обычно приводят ее в ярость, потому что она знает, что Вас не интересуют ее чувства». 
Прежде чем делиться своими чувствами, подождите, пока гнев пройдет. Если Вы сердиты, один только тон Вашего голоса может спровоцировать негативную реакцию у Вашей жены. У Вас даже могут сорваться слова, которые Вы не хотели говорить. Ожидая, пока Вы остынете, молчите или перейдите на нейтральную тему разговора. Если Ваша жена спросит, почему Вы молчите, ответьте ей честно. Постарайтесь избегать сарказма и скажите нечто вроде: «Мне нужно немного времени обдумать все, чтобы я мог лучше понять свои чувства». Психолог Генри Брандт рекомендует мужу и жене быть честными друг с другом настолько, чтобы сказать: «Я сейчас сердит, и обсуждение наших проблем в данный момент было бы разрушительно. Давай подождем, пока я остыну?» Подождав, Вы получите обсуждение проблемы вместо ссоры. 
Заменять «Ты»-утверждения на сообщения типа «я чувствую» после того, как вы оба успокоились, - лучший способ поделиться тем, в чем Вы не согласны с женой. Вот несколько примеров этого: 
В чем Вашей жене нужно усовершенствоваться 
Она не уважает Вас. 
Она не принимает Вас таким, какой Вы есть. 
Она раздражительна с Вами. 
Типичные «Ты» - высказывания, которых нужно избегать 
«Ты не уважаешь меня, как должна». 
«Ты всегда пытаешься сделать из меня кого-то, кем Я не являюсь». 
«Ты никогда не даешь мне шанса. Отстань от меня, дай передохнуть. Я не идеален, и далеко не так плох, как муж Сарры». 
 Примеры сообщений «Я чувствую» 
«Дорогая, возможно, ты не осознаешь этого, но я на самом деле чувствую упадок духа, когда слышу, как ты говоришь мне неуважительные слова». 
«Дорогая, я не обвиняю тебя за то, что ты мне говоришь. Часто мы словно находимся в разных мирах. Откровенно говоря, я иногда даже не понимаю, как обижаю тебя. И я чувствую, что ты не принимаешь меня таким, каков я есть». 
«Дорогая, я думаю, что ты заслуживаешь золотой медали за то, что миришься со мной, и я хочу, чтобы наши отношения стали лучше для тебя. Я постараюсь стать более внимательным к тебе, но чтобы приобрести эти новые привычки мне, наверное, понадобится много времени. Но иногда у меня пропадает желание стараться, когда ты критикуешь меня за то, что я не меняюсь так быстро, как тебе хочется». 
Она критикует Вас на людях. 
 «Мне становится плохо, когда ты критикуешь меня так, как ты сделала вчера вечером. Если ты еще когда-нибудь скажешь это снова, я никогда больше не буду ходить с тобой в гости. Ты просто выставила меня вчера глупцом». 
«Дорогая, я знаю, как ты любишь бывать с друзьями. Найдется ли у нас время, чтобы в ближайшем будущем обсудить, как я себя чувствую, когда мы бываем в гостях? Мне бы не хотелось поднимать эту тему, но некоторые твои поступки уничтожают во мне желание быть вместе с нашими друзьями. Я действительно чувствую себя огорченным и подавленным, когда ты критикуешь меня в их присутствии». 
Наконец, постарайтесь избегать высказываний типа: «Я же тебе говорил». 
Неважно, что сказано, но если это значит «Я же тебе говорил», исключите это высказывание из своего словаря. Такие утверждения отражают надменность и эгоизм, которые могут повредить семейным отношениям. Вот несколько типичных примеров утверждений типа «Я же тебе говорил»: 
«Я так и знал,., именно так я и думал. Я просил тебя всего лишь об одном... Я не могу поверить, что ты... Да ты не слушаешь?.. Вот видишь?» «Я не хотел говорить этого, но, может быть, в один прекрасный день ты научишься следовать моим советам». 
«Ты всегда все делаешь по-своему, так? Ну, теперь ты довольна, я надеюсь». 
Можете ли Вы вспомнить еще какие-то эпизоды, когда Вы произносили утверждение «Я же тебе говорил...» 
1. 
                                                                                                                              2. 
                                                                                                                              3. 
                                                                                                                              4. 
                                                                                                                              Если Вы не можете вспомнить ни одного в данный момент, спросите свою жену, не вспомнит ли она. Норма смогла. 
Я стараюсь выяснить, где я обидел Норму, и она ведет себя также по отношению ко мне. Она чувствует себя уверенной и защищенной, зная, что я не позволю ей относиться ко мне неправильно. Ей нравится отвечать за то, как она заставляет себя чувствовать. Я также верю, что мужу важно иметь смелость поделиться своими чувствами с женой. Это лев может рычать и реветь, и только настоящий мужчина может произнести это мягко. Скажите ей, что Вам нужно участие. Дайте ей понять, что Вам нужна похвала. (Мне кажется, что мне нужно такое же отношение, как и Норме. Если она хочет, чтобы я усовершенствовался как муж, важно, чтобы она знала, что подбадривает или, наоборот, расхолаживает меня, когда я стараюсь это сделать). Вы единственный, кто может сказать Вашей жене, в чем Вы нуждаетесь. 
Возбуждайте любопытство 
Третий способ усилить желание Вашей жены измениться происходит от старой поговорки: «Вы можете привести лошадь к воде, но не можете заставить ее пить». 
Но Вы можете заставить ее пить, если посолите овес. Чем больше соли в овсе, тем сильнее ее жажда, и тем больше она выпьет. Чем больше Вы возбуждаете любопытство Вашей жены, тем более охотно она будет слушать. Этот принцип был остроумно назван «принцип соли». Экономно делитесь своими чувствами. Не делитесь ими со своей женой, пока не привлекли ее внимание полностью. Как только Вы овладеете «принципом соли», Вы сможете привлечь внимание любого, даже если он или она знают, как Вы это делаете. Сформулированный в нескольких словах, этот принцип звучит так: 
НИКОГДА НЕ РАССКАЗЫВАЙТЕ О СВОИХ ЧУВСТВАХ И НЕ СООБЩАЙТЕ ИНФОРМАЦИЮ, КОТОРУЮ СЧИТАЕТЕ ВАЖНОЙ, ПОКА НЕ ВЫЗОВЕТЕ ОСТРОЕ ЛЮБОПЫТСТВО У СЛУШАТЕЛЯ. 
«Принцип соли» настолько действенен, что я могу привлечь внимание семьи, даже если их взгляды прикованы к телевизору. Если я хочу, чтобы дети пошли немедленно спать, я могу использовать этот принцип, чтобы отправить их в постель без угроз, насмешек или крика. Христос оставил нам пример Своего метода обучения и создания мотивации. Он использовал притчи, чтобы создать интерес. На самом деле, он советовал нам не учить истине незаинтересованных людей (Матф. 1:6}. «Принцип соли» настолько сильнодействующий, что однажды я оказался в неудобном положении, воспользовавшись им. Во время моего выступления перед большой группой людей кто-то задал мне вопрос, в ответ на который я, не задумываясь, сказал: «Знаете ли Вы, что у жены есть шесть способов, которые могут по-настоящему побудить мужа усовершенствоваться?» В эту самую минуту, когда эти слова были произнесены, я понял, что оказался в неудобном положении. Поднялась женская рука. «Каковы эти шесть способов?» - спросила женщина. Поняв, что я не могу обсуждать эти шесть приемов и закончить тему лекции, я застонал про себя. Повесив голову, я извинился перед аудиторией за то, что зря возбудил их любопытство. Я не забыл этот эпизод, потому что после собрания я был атакован заинтересованными женщинами. Не могу сказать, что чувствовал себя как Берт Рейнольде, объясняя эти шесть способов. И если Вам интересно, что это за способы, Вы можете найти их в книге, парной этой: «Самая лучшая, лучше всех». 
Позвольте мне проиллюстрировать, как Вы можете привлечь внимание жены, если хотите поделиться с ней своими чувствами. 
Во-первых, четко определите, о каких чувствах Вы хотите ей сообщить. Например, Вы хотите дать ей понять, что испытываете упадок духа, когда она критикует Вас на людях. 
Во-вторых, определитесь, в каких областях Ваша жена хочет, чтобы Вы изменились. Возможно, ей хотелось бы, чтобы Вы проявляли больше нежности к ней, например, держали ее за руку или обнимали за плечи на людях. 
В-третьих, используйте, области ее повышенного интереса, а чтобы стимулировать ее любопытство, добавьте немного чувств. Используйте ее острое желание, чтобы Вы проявляли нежность к ней на людях, чтобы сказать ей что-то вроде «Дорогая, когда мы бываем на людях или встречаемся с друзьями, мне иногда хочется обнять тебя, чтобы показать, как я горжусь тобой. Но иногда ты ведешь себя так, что это желание пропадает». 
И, в-четвертых, добавьте еще немного «соли», задав короткие вопросы, чтобы больше вызвать ее любопытство. Скажите что-нибудь вроде: «Знаешь, что нужно сделать?» или «Наверное, я сейчас не должен ничего больше говорить, так?» или «Может быть, тебе интересно было бы услышать, почему я так себя чувствую?» Если она не заинтересовалась в данный момент, попытайтесь позже. Добавьте больше «соли» в свои слова. 
Приведу четыре примера того, как муж может использовать «соль», чтобы заставить жену прислушаться к его чувствам. 
Область, в которой Вы хотите, чтобы Ваша жена изменилась и утверждения «с солью», которые могут заставить Вашу жену измениться 
1. Она противится Вашим сексуальным желаниям. 
«Дорогая, ты знаешь, что на самом деле побуждает меня улучшить наши семейные отношения? (Нет). Это когда я вижу, что мы вместе стараемся строить наши семейные отношения (Вот это правильно). Мне кажется, я знаю область, где ты не со мной. (И что же это?) Мы можем сейчас поговорить об этом? (Да). Так вот, я чувствую, что ты не понимаешь и отвергаешь меня, когда ты не отвечаешь мне взаимностью по ночам. Не могла бы ты рассказать мне, что не так?» (Будьте как можно более ласковым и нежным во время последующего обсуждения. Вы можете обнаружить, что она чувствует себя обиженной или что-то другое, но Вы не должны решить эти проблемы за одно обсуждение). 
2 Она монополизирует разговор, когда вы в гостях. 
«Дорогая, я знаю, что ты хочешь пойти к ним на следующей неделе, но когда мы вместе, все время происходит одна вещь, которая по-настоящему отталкивает меня от всяких общественных сборищ вообще. (Что же это?.. - у нее не хватает слов) Но я не знаю, смогу ли я правильно объяснить это, не обижая тебя (У нее по-настоящему не хватает слов.) Ты на самом деле хочешь поговорить об этом? (Да ) Так вот, я чувствую, что на вечеринках ты меня бросаешь. (Спросите ее, как вы оба можете устранить эту проблему. Может быть, Вы будете говорить чуть больше, а она чуть меньше. Если Вы обсудите этот план перед тем, как идти в гости, Вы увеличите вероятность того, что вы оба получите удовольствие от вечеринки). 
3. Она не хочет разговаривать, когда вы наедине. 
«Дорогая, вот опять мы говорим о том, как улучшить наши отношения. Ты ведь все еще хочешь этого, не так ли? (Да). Сделать наши отношения самыми лучшими, как только возможно? (Да). Но я не понимаю одной вещи, которая происходит с нами довольно часто, и я не думаю, что это поможет нашим отношениям, особенно после того, как дети вырастут, обзаведутся семьями, а мы останемся одни (Что же это?) Ну, это некоторым образом те моменты, когда мы остаемся одни, и мне по-настоящему хочется поговорить с тобой, но мне кажется, что у тебя нет такого желания. Мне хочется знать, может быть, я делаю что-то не то, потому что я на самом деле хочу поговорить с тобой, но не чувствую такого же интереса у тебя. Может быть, я не чувствую твоего утомления, или чего-то еще? Я просто хочу знать, потому что я чувствую себя оставленным, когда ты не хочешь разговаривать со мной наедине». 
4. Она изводит Вас придирками по поводу домашних дел. 
«Дорогая, я не упрекаю тебя за то, что время от времени ты привередлива ко мне, потому что я, безусловно, это заслужил. Но когда ты говоришь мне одну вещь, у меня пропадает всякий интерес чинить и ремонтировать вещи по дому. (Что же это?) Я знаю, что это все из-за меня, однако я не могу с этим справиться. И пока это совсем не помогает мне делать домашние дела. (Что же это, скажи мне!) Может быть, ты можешь мне помочь. Есть ли у тебя время помочь мне выяснить, почему ты так себя ведешь по отношению ко мне? (Да, милый, что бы там ни было, давай поговорим в открытую). Видишь ли, дорогая, у меня пропадает всякое желание что-либо делать, когда ты, иногда в раздражении или гневе, несколько раз говоришь мне, что надо что-то сделать, а я просто не могу этого запомнить. Как бы сильно я ни старался, мои мысли словно заняты чем-то другим, и я не могу запомнить того, что ты мне говоришь. Я на самом деле хочу помогать по дому. Как мы можем вместе выяснить, что необходимо, чтобы помочь мне выполнить работу по дому и помочь тебе не ворчать на меня? У меня действительно исчезает желание что-либо делать, когда ты ворчишь. 
Суммируя сказанное, можно утверждать, что если муж действительно хочет, чтобы его жена усовершенствовалась, и их брак укрепился, он должен сам стать примером для своей жены в тех вещах, в которых он хочет, чтобы она изменилась, еще до того, как он что-либо начнет говорить ей. Он должен проявить достаточно смелости, чтобы поделиться своими чувствами и избежать обвинений в ее адрес. И, наконец, он должен использовать «принцип соли», чтобы полностью привлечь ее внимание прежде, чем начнет делиться своими чувствами. 
Для личного размышления 
Составьте список перемен, которые Вы хотите видеть в Вашей жене, а затем составьте проекты того, как стать ей примером. Римлянам 15:18, 2:1-2. 

Глава 12. Внимание! это может случиться с вами
 «Гордость человека унижает его, а смиренный духом приобретает честь». Притчи 29:23
 «Норма, я действительно считаю, что тебе надо провести пару дней вдали от детей, принимая во внимание все, что тебе пришлось пережить во время моего отсутствия. Все эти гости, которых нужно было принимать, подготовка к той свадьбе, ремонт в комнате Грэга... Я найду няню для детей, а ты отдохни. Не думаю, что тебе сейчас легко». Я пытался вернуться к своей работе над этой книгой, и меня несколько раздражало, что Норма казалась нервной и напряженной. 
Она сказала: 
- Этого не нужно. Твои слова заставляют меня думать, будто ты считаешь, что я не могу сама справиться. 
- Но я не думаю, что ты хорошо справляешься, - сказал я хмуро и резко. 
- Безусловно, писать книгу труднее, чем сидеть с детьми! 
Потом вдруг принципы из моей книги вспыхнули в моем сознании, пробившись сквозь раздражение. Я понял, что нервничал и раздражался, а Норма терпела мою бесчувственность. Я снова совершил ошибку. 
- Ты права. Этого не нужно. Ты хорошо справляешься, в самом деле. Когда только я научусь! 
На следующее утро она приехала ко мне на завтрак в мотель, где я скрывался, и мы снова обсудили, как я упустил шанс поддержать ее. Я хотел помочь, но мои бесчувственные слова произошли от сомнения в том, что я на самом деле был тем мужем, каким должен быть. Если бы я поступал правильно, может быть, моя жена не чувствовала бы себя такой нервной и измученной. Я думал: Дорогая, всего неделя, и я закончу обе книги. Пожалуйста, продержись еще. Что люди подумают о моей книге, если ты не выглядишь так, будто я не сделал тебя счастливой». 
Норма сказала, что она понимает, и напомнила мне, что я теперь все реже обижаю ее, что периоды дисгармонии становятся все короче по мере того, как мы учимся восстанавливать наши отношения. 
Почему эти тяжелые времена проходят? есть две причины: 
1. Я признаю, что обижал ее, и признаю тот факт, что не преуспел в установлении гармонии в семье. 
2. Я стараюсь заслужить ее прощение, и теперь это происходит быстрее, потому что я следую принципам, изложенным в 5 главе. 
(И мы оба стремимся установить самые лучшие отношения, какие только возможно. Это очень помогает!) 
«Но, - спросите Вы, - когда я смогу расслабиться и пожать плоды своих трудов?» 
Помните ли Вы историю с молодой супружеской парой, которые разъехались на год, прежде чем муж не понял, как вернуть любовь своей жены? (См. главу 2). Она не могла жить с ним из-за его ленивой, бесчувственной, властной и эгоистичной манеры поведения. 
Он следовал многим принципам, изложенным в этой книге, в течение пяти лет после того, как они снова начали жить вместе, и к ней стала возвращаться романтическая любовь, она снова начала расцветать. Потом он совершил большую ошибку! Он расслабился и захотел получить небольшую награду за годы усилий. Он вообразил, что сможет начать наслаждаться плодами своих трудов. Он потихоньку вернулся к своим старым привычкам и отношениям, стал ленивым, бесчувственным, властным и эгоистичным. И снова она начала терять чувство любви к нему. Сегодня он опять начинает все с начала. К счастью, на этот раз оба желают улучшить свой брак, и оба стремятся получить помощь как супружеская пара. 
Устройство счастливого брака означает усилия на всю жизнь.
 Не расслабляйтесь! И никогда не думайте, что Вы преуспели. Гордыня всегда предшествует падению! (Прит. 29:23) 
Или Вы говорите: «Я устал браться за это снова и снова». 
Один человек не мог с этим справиться. Он все время забывал некоторые из принципов, описанные в этой книге. Его жена готова была оставить его, и ничто не могло помочь, пока, наконец, я не сказал ему однажды: «Джим, всякий раз, когда у тебя не получается утешить ее, и всякий раз, когда ты выходишь из себя, ты возвращаешь ее к отправной точке, когда она по-прежнему хочет оставить тебя». 
«Так вот в чем дело, - сказал он, - Никогда больше не буду начинать все сначала». 
И он выполнил это. На этом закончились его приступы гнева. 
Вы можете делать громадные шаги вперед, но всякий раз, когда Вы спотыкаетесь, Ваша жена будет думать, что Вы ничуть не изменились. Помните, моей жене потребовалось два года, чтобы поверить мне. 
Для личного размышления 
1. Как таинство молитвы связано с тем, чтобы более последовательно становиться любящим мужем? 
Лука 11:5-8 - секрет в стихе 8. Лука 18:1-7 - секрет в стихе 5. 
2. Сколько раз муж должен прощать свою жену и продолжать пытаться создать любящие семейные отношения? Матф. 18:21-22.