Сергей Владимирович Петрушин 
Счастья в личной жизни… Советы психолога

         Предисловие
   
   Примета времени: по мере роста благосостояния все большее значение приобретает успешность личной жизни. В конечном счете, мы трудимся не ради самой работы, а для того, чтобы у нас было больше свободного времени, которое мы сможем уделить себе и своим любимым. Иначе так на всю жизнь и останемся функциональной единицей, больной трудоголизмом. Но вот тут-то многих поджидает ловушка. Ожидаемое счастье, когда у нас освобождается время друг для друга, не наступает. Появившееся свободное время воспринимается как тягость, и не всегда понятно, чем его, кроме развлечений, можно занять. Зачем вообще нужна личная жизнь? И тогда мы опять сбегаем в работу, хотя в глубине души нас мучает отчаянье — в чем теперь ее смысл?
   Конечно, я немного преувеличиваю, но проблема счастья в личной жизни имеется. Мой опыт и опыт коллег показывает, что у современного человека именно в этой сфере все больше возникает трудностей. Все сильнее нарушается баланс между социальной и личной жизнью в сторону социальной. Люди до такой степени «социализированы», что существует большая путаница между тем, что есть социальная жизнь, а что — личная.
   К сожалению, про правила построения успешной личной жизни почти никто не рассказывает, как будто существует некое табу на эту тему. Практически нет никаких социальных структур, которые занимались бы просвещением и подготовкой людей к личной жизни. В этой сфере люди предоставлены сами себе. Тут действует принцип «спасение утопающих — дело рук самих утопающих». Результат такого замалчивания мы видим сплошь и рядом: в семьях все меньше спокойствия и гармонии, растет количество одиноких людей, с каждым годом повышается общая невротизация населения.
   Если раньше в специальной подготовке к личной жизни необходимости не было, так как имелись определенные ритуалы и традиции, которые передавались из поколения в поколение, то сейчас естественная цепочка культурной передачи прервана. Старые патриархальные способы построения личной жизни уже не работают, а вот новые еще не закрепились. Сегодня для многих такие понятия, как «муж», «жена», «семья», становятся все более абстрактными и сложно объяснимыми. Как бы все понятно, но что это такое и для чего они нужны конкретно в наше время? В чем смысл семьи в двадцать первом веке? Тут многие теряют дар речи и начинают разводить руками.
   Личная жизнь имеет свои особенности и правила, которые важно учитывать. Автоматический перенос законов социальной жизни в жизнь личную приводит к разрушению последней. В чем же принципиальная разница? В социальной жизни мы заняты деятельностью и находимся в разных социальных ролях. По сути, человек представляет собой часть некоторой группы, то есть является представителем некоторого «МЫ». Например, когда я говорю, что психолог, то подразумевается, что в социуме есть такая группа («психологи») и я являюсь ее частью. Социальный статус и успешность ничего не решают, когда дело касается личной жизни. Даже если человек социально успешен и богат, ему нередко сложно наладить свою частную — личную — жизнь.
   Парадокс, но люди, достигшие социальных высот, бывают порой совершенно беспомощными при попытке решить свои личные проблемы. Вроде бы на работе среди коллег и деловых партнеров они ответственны и уважаемы, уверенно решают серьезные задачи, занимают руководящие должности. А когда дело касается того, как с женой или мужем отношения строить, — так просто «детский сад»: обиды, страхи, упрямство, незнание элементарных принципов семейной жизни, неумение налаживать межличностные контакты. Умения, хорошо работающие в социальной жизни, совершенно не годятся для личных отношений. Получается, что даже если человек социально успешен, богат и образован, на уровне личной жизни у многих одни и те же проблемы.
   Идея этой книги возникла в результате бесплатного интернет-консультирования на базе моего сайта, который существует уже много лет. Когда я его открыл, то стал получать немало вопросов (чаще всего анонимных) по поводу решения психологических проблем. Другие сами не пишут, но с удовольствием читают эту страничку и находят для себя ответы. Такая помощь, судя по обратной связи, эффективна и востребованна. За несколько лет у меня образовался солидный архив переписки. После некоторых колебаний часть, связанную с проблемами в сфере личной жизни, я решил опубликовать. Хотя вопросы задавались людьми исходя из их личной ситуации, но многие достаточно распространены и типичны. Поэтому каждый сможет найти в них что-то близкое для себя.
   Целью данной книги является по мощь желающим разобраться, от чего же зависит счастье в этой самой личной жизни. Все вопросы и ответы я условно разделил на части, названия которых являются составляющими счастья в личной жизни. К ним относятся «Любовь и секс», «Брак», «Родители и дети», «Женщина как она есть», «По ту сторону баррикад: проблемы мужчин», а также глава о работе — «Личная жизнь на работе». Думаю, что будут интересны не только мои ответы, но и сами вопросы. Они являются прекрасной иллюстрацией того, какие проблемы в сфере личной жизни наиболее актуальны.
   Сразу скажу, что не считаю свои ответы единственно правильными. Во всех заданных вопросах, конечно, возможны различные варианты решения — в зависимости от профессиональных навыков того или иного специалиста. Я опираюсь на свой авторский подход для разрешения межличностных конфликтов, в основе которого лежат не только мои открытия, но и интересные находки моих коллег. Автор с удовольствием примет все замечания и дополнения по поводу книги. Пишите по адресу spv2003@inbox.ru или на мой сайт petrushin.ru.
   Итак, приглашаю вас в путешествие в мир человеческих отношений в поисках счастья в личной жизни. Надеюсь, что моя переписка покажет богатство оттенков и нюансов любовной и семейной жизни, поможет преодолевать сложности и находить новые возможности гармонизации. Удачи вам!
  
         Часть 1. ЛЮБОВЬ И СЕКС
   
       Вопросы о том, как разобраться в любовных и интимных отношениях, являются самыми частыми. Это неудивительно — на любовь возлагается очень много надежд. Для многих наличие любви и полноценной близости является одним из самых важных условий счастья, поэтому неудачи в этой сфере переживаются очень остро и болезненно. Но именно понимание любви и секса оказывается наиболее запутанным в нашем сознании!
    Казалось бы, кто не знает, что такое любовь? Сколько про нее написано и сказано! Но до сих пор точно никто не знает. Вернее, у каждого человека есть что сказать по этому поводу, но каждый говорит по-своему. Версий на тему любви множество. Отсюда наличие предрассудков, иллюзий и заблуждений весьма характерно, когда затрагивается тема природы любви. В связи с ее таинственной сущностью о любви распространяется масса неправильных представлений. Основная причина сложностей в том, что под этим словом скрывается много самых разных видов эмоциональных связей, таких как симпатия, влюбленность, увлечение, привязанность, слияние и т. д.
    Слово «любовь» — своего рода зонтик, под которым скрываются остальные понятия, связанные с человеческими отношениями. Описания любви иногда носят совершенно противоположный характер: благодать и болезнь, свобода и рабство и т. д. Такая неясность порождает противоречивые, а иногда и нереалистичные ожидания. Это является одной из существенных причин кризиса семьи, увеличения уровня одиночества и невротизации, количества суицидальных попыток.
    Иногда приходится сталкиваться со следующей позицией: любовь — это нечто стихийное и неподдающееся рациональному анализу. Я согласен, что любовь во многом остается тайной, но там, где много стихийности, как раз и нужен интеллект. Из присланных вопросов становится очевидно, что последствия «безголовой» любви бывают очень неприятны.
    Секс является еще более «засекреченной» областью личной жизни, хотя от этого не менее важной. Если в сфере любви знания людей до сих пор невелики, то грамотности в области секса еще меньше. Тема секса до сих пор неудобна для обсуждения, причем не только в социальной ситуации, но и в супружеских парах. Почему-то про трудности в этой сфере не принято говорить откровенно, что порождает неудовлетворенность, скрытую агрессию, отчуждение — и все это потом переносится в повседневное общение. Сталкиваясь с неудовлетворенностью в сексуальной сфере и не имея возможности ее обсудить, человек остается с ней наедине.
    В этой части вы найдете ответы на вопросы по поводу зарождения и сохранения любви, отличия ее от секса. Вы узнаете, как справляться с ревностью и сколько человек можно любить одновременно. Мы обсудим, какие бывают выходы из любовного треугольника; как не впасть в эмоциональную зависимость; в чем заключается грамотное расставание — так, чтобы после суметь полюбить другого; отчего угасает сексуальное влечение; как научиться любить и быть любимым; за что можно любить себя и другого человека.
   
            Научиться любви: как и у кого?
    
    Что касается любви, тут существует некоторый парадокс. С одной стороны, все признают ее важность и обязательность наличия в близких отношениях, а с другой — никто любви специально не обучается. До сих пор существует мнение, что любовь является неким даром свыше — и тут уж как повезет.
    Кому-то достанется, и он будет счастлив, а кому-то нет. На мой взгляд, все обстоит куда более оптимистично. Любовь, как и другие человеческие способности (например, музыкальные), можно развивать, а то она так и останется потенциальной, нереализованной. Можно помечтать, чтобы в недалеком будущем обучение основам любви вошло в школьную программу…
    
    Вы неоднократно утверждали, что способности к любви нужно развивать, что этому нужно учиться. Но как можно научиться любить, а главное — у кого? 
    
    К сожалению, учителей и образовательных курсов по любви я не знаю. Нередко под таким названием скрываются занятия по сексуальности, женственности и т. д. Сейчас любовь стала восприниматься как товар. Мало того, люди (особенно девушки) сами себя так подают — как товар на рынке, который нужно завернуть в красивую упаковку, чтобы быть востребованным. Отсюда возникает путаница, когда краткосрочную влюбленность (эмоциональную и биологическую реакцию на красивую «товар-упаковку» человека) выдают за любовь. Для того чтобы уметь любить по-настоящему, нужно приложить усилия. Чтобы развить способность к любви, нужно научиться хотя бы следующему:
    • не оценивать себя и не сравнивать с другими. Принимать себя таким, какой ты есть, со всеми плюсами и минусами. Это не значит снизить планку и перестать прилагать усилия для достижения целей, принятие касается прежде всего своей внутренней части, субъектности (то есть мыслей, желаний, отношений, позиций, мечтаний);
    • не тяготиться собственным обществом. Людям часто бывает сложно находиться наедине с самим собой даже самый короткий период времени, словно мы для себя чужие люди. Получается, что человек постоянно стремится заполнить свое личное время кем-то или чем-то. Попробуйте перестроить отношения с собой из отчужденных в близкие и поддерживающие.
    
    Посоветуйте, что можно почитать по психологии сорокалетних? Если верить американской интернет- и телепродукции, то любовь как потребность быть вместе возможна только в репродуктивном возрасте. Возраст прошел — и запах партнера перестает быть приемлемым. Следовательно, нарастающее чувство враждебности — всего-навсего очередной биохимический процесс, оберегающий от рождения больного потомства. В какой книге по психологии говорится о том, как примирить биохимическое и социальное в супружеской паре? 
    
    На мой взгляд, любовь имеет не только биологическую составляющую. Для произведения потомства любовь необязательна. Хотя природа для продолжения рода использует ее обманку, которая называется влюбленностью. В психологии это именуется аффективной аттракцией. Как раз ее имеют в виду американцы, говоря о любви. Влюбленность имеет большое отличие от любви. Для того чтобы влюбиться, ничего делать не надо. Она дается как временно одурманивающее чувство для привлечения партнера. А от этого бывают дети. Такая уж природа — коварно-мудрая. Срок влюбленности ограничен, максимальный доходит до трех лет: как раз столько нужно, чтобы выносить и поставить на ноги маленького человека. После этого влюбленность проходит, вплоть до отвращения.
    На мой взгляд, любовь — это не биохимическое влечение, не физиологическая потребность, а способность людей входить в глубокий душевный резонанс, основанный на принятии уникальности другого. Истинная любовь не проходит. Развитие способности к любви во все времена считалось одним из самых больших подвигов. Про это американцы пишут гораздо реже.
    
    Я стараюсь в своей жизни использовать мысли и видение, которое вы описали в своей книге. У меня банальная история. Живу с мужчиной шесть лет, в данный период у нас все нормально. Три месяца назад познакомилась на работе с одним сотрудником, хотя знала, что он женат. Отношения развивались, мы стали понимать, что скучаем друг без друга, возникли сильная влюбленность и сексуальное влечение. Он любит свою семью, я — своего близкого человека. Что делать — непонятно. 
    Я никогда не изменяла своему мужчине и понимаю, что если такое случится, наши отношения развалятся. Не могу этого допустить и не хочу. В то же время мне очень нравится мой новый собеседник. Подскажите, как мне поступить? 
    
    На уровне любви измены нет, любить одновременно можно многих. В Евангелии, например, вообще предлагается любить всех. Полагаю, что вас притягивают эмоциональность общения, острота чувств, общие переживания. Чтобы все это сохранить, лучше не смешивать эмоциональный уровень с сексуальным. Держитесь в границах эмоциональных отношений, которые могут быть очень близкими. На секс ваша внутренняя цензура, скорее всего, не согласится. Вы правильно понимаете, что секс с сотрудником может изменить отношения с ним и разрушить вашу нынешнюю совместную жизнь.
    
    Полтора года назад я развелась с мужем, потому что не могла больше быть в роли жертвы, любить его самозабвенно, ожидая такой же любви в ответ. Став свободной, занялась собой, своим развитием, перечитала массу литературы по психологии и т. д. 
    Сейчас я ощущаю какую-то пустоту. До сих пор не могу представить рядом с собой никого другого, кроме своего бывшего мужа. И с ним быть тоже не могу. У меня нет страха остаться одной, но мужчин вокруг себя не воспринимаю. Хочу открытых взаимных отношений, но что-то мешает. Подскажите, пожалуйста, в каком направлении двигаться? 
    
    Ваша привязанность к бывшему мужу, ощущение его незаменимости дают возможность предположить, что под видом супружеских могли маскироваться детско-родительские отношения. Один может быть только папа. Отсюда у вас идет поиск другого папы, и когда мужчина пытается общаться вами не с верхней позиции, а на равных, он воспринимается как слабый. Думаю, что было бы хорошо разобраться, в чем же разница роли мужчины и отца, что поможет вам из «девочки» превратиться в «женщину». Далее очень полезно нецелевое общение с мужчинами, без установки на поиск и выбор партнера. Отношения с мужским миром начинаются с понимания, что в каждом представителе противоположного пола присутствует мужское начало. Соответственно, проявлять свое женское начало можно не только как секретное оружие, предназначенное для близкого человека, а сделать его частью повседневной жизни. Само же развитие женского начала возможно при создании отношений не с мужским, а с женским миром. В мужском мире вы способны реализовать только то, что сумеете накопить в общении с женщинами.
    
    Почти год назад я случайно познакомилась с молодым человеком. Тогда мы пообщались минут пятнадцать, не более. Через некоторое время мы поняли, что друг без друга не можем. 
    Проблема в том, что у него есть девушка, с которой он собирался связать свою жизнь, они встречаются уже три года. Как я поняла, со своей девушкой он расставаться не собирается. Стоит ли мне предпринимать какие-то меры или же оставить их в покое? 
    
    В свое время я много размышлял над этим вопросом: почему, когда любимый человек любит еще кого-то, это плохо? В принципе, любовь — это хорошо. Откуда тогда берутся страдания в любви? Мой ответ на сегодня заключается в следующем: все зло идет от сравнения. Мы хотим быть единственными! А если на горизонте появляется другой, то возникает сомнение в своей исключительности. Это неприятно и уязвляет наше самолюбие.
    Чтобы перестать из-за этого страдать, надо принять и осознать тот факт, что каждый из нас единственный. Нас много, но мы все единственные с точки зрения нашей субъектности, «внутреннего человека». Такой подход снимает проблему «как делить человека». Он для вас и вы для него — единственные. Ваши отношения — тоже уникальные и единственные, а с другими людьми у него другие отношения.
    Конечно, если вы хотите стать его женой, тогда другой вопрос. Жена может быть только одна (по крайней мере в европейской модели брака). Вы уж определитесь: если вам нужна любовь, то вы единственная всегда и для всех (как и он для вас). Если ищете мужа, тогда поставьте вопрос ребром: «Согласен ли ты взять меня в жены?» Если нет, то можете продолжать его любить (или перестать), а на роль мужа поищите другую кандидатуру.
   
            Как правильно любить мужчину
    
    Сейчас уже почти все согласны, что мужчины и женщины — совершенно разные существа. У нас гораздо больше отличий друг от друга, чем сходства. Порой говорят, что мужчины и женщины с разных планет. По крайней мере так проще относиться друг к другу, легче принимать взаимные отличия. И при такой большой разности нас тянет друг к другу. Даже если что-то не получается, мы не оставляем попыток быть вместе. Вот лишь некоторые сложности, которые возникают на этом пути.
    
    У меня сложилась такая ситуация: недавно произошло мое знакомство с мужчиной (разведен, есть ребенок). В начале знакомства он говорил, что хочет создать семью, лишь найдя именно «ту» женщину. И не станет встречаться с девушкой просто так, если отношение к ней не окажется серьезным. Сейчас говорит, что со мной очень хорошо, я очень ему нравлюсь и, видимо, он нашел ту женщину, которую искал. У меня к вам несколько вопросов. 
    1. Как вы считаете, искренен ли он в своих словах? Просто в результате множества разочарований я стала недоверчивой. 
    2. Мама всегда предупреждала, чтобы я не связывалась с разведенными, а особенно с имеющими детей мужчинами. Как лучше всего поговорить с мамой на эту тему, успокоить ее? 
    
    Меня настораживает упоминание о «той» женщине. Если это его основной критерий, то у вас мало шансов для успешных длительных отношений. «Той» вы никогда не станете, потому что вы — это вы. Так вы будете жить с призраком — он, вы и еще «та», которой надо соответствовать. Если вы в какой-то момент перестанете соответствовать «той», то кого он тогда выберет? Попросите его определиться сейчас: либо он выбирает «ту» (и отправляется на ее дальнейшие поиски), либо выбирает вас (тогда вы можете поздравить его с прекращением этих поисков).
    Что касается ваших вопросов. Человек — существо сложное. Одна часть может искренне что-то обещать, а другая через какое-то время не менее искренне откажется от своих слов. Верить можно только Богу. Людям верить нельзя, можно только доверять. Доверять — это значит понимать, что другой человек думает, что он это сделает. Но гарантий (а в плане отношений особенно) никаких нет.
    Второй вопрос интересен и показывает, что у вас с этим мужчиной много общего и прежде всего присутствует неполная отделенность от родителей. Ваши опасения показывают, что вы еще зависите от мамы, от ее мнения. Вы ищете мужчину для себя или для мамы? Он не полностью выбирает вас (примешивается «та»), а вы хотите пойти на компромисс с мамой. Почему маме надо все про него рассказывать? У вас что, не может быть личной (отличной от мамы) жизни? (Кстати, вам сколько лет? Вы это не указали. Может, я подбиваю на такие подвиги несовершеннолетнюю девушку?) Вам тоже надо определиться в приоритетах: либо вы все еще мамина дочка, либо выбираете и принимаете мужчину со всеми возможными рисками. Вот такие непростые решения.
    
    Многие говорят, что надо любить людей, любить себя. Вот я задумался: а за что любить? Знаю, напишете: «Просто так». Но «просто так» — это вообще непонятно, все-таки любят за что-то. Если любят ни за что, то почему существует избирательность? Как-то же мы выделяем, кого любить? 
    
    Конечно, если любят за «что-то», то такая любовь конечна. «Что-то» (внешность, деньги и т. д.) заканчивается — и любви конец. Попробуем поговорить о любви, которая не проходит, когда любят «ни за что». Но обратите внимание, «ни за что» — не есть ничего! Оно вполне реально. У такого «ни за что» тоже есть свои характеристики, и у каждого человека его «ни за что» разное. Возможно, нам и нравится уникальное «ни за что» в конкретном человеке. Может быть, это «ни за что» словами не описать, потому что оно находится в субъективном пространстве другого человека. «Люблю просто так, ни за что, и все тут», — говорят любящие, но это «ни за что» конкретно у каждого человека. Увидеть в себе «ни за что» — и с этого начинается любовь к себе, увидеть в другом человеке — с этого начнется любовь к нему. Может быть, развитие способности любить заключается в том, чтобы научиться воспринимать неуловимое «ни за что» (субъективность) в себе и других?
    
    Я возобновила связь с мужчиной, которого прежде сама оставила. У меня страх, что он меня бросит, что я его потеряю. Тут же понимаю, что он не мой, у него семья, и у меня семья. Я опять на грани того, чтобы первой сказать ему: «Все, конец» и зажить своей тихой семейной жизнью. Как научиться жить в удовольствие? Как найти вкус к жизни? 
    
    Смысл жизни — не в удовольствии. Прямое стремление к удовольствию все больше и больше усложняет его достижение. Оно может быть лишь побочным продуктом чего-то другого, например творческой деятельности. То есть я чего-то добился или сотворил и от этого получаю удовольствие. А не наоборот, когда я занимаюсь чем-то ради его получения. Это инфантильная модель, ведущая к разочарованию в жизни.
    То, что вы описываете, похоже на зависимость, когда другой человек становится сверхценностью. В итоге все внимание переносится на него. Зависимость часто сравнивают с алкоголизмом, там работают те же механизмы. Алкоголику тоже страшно остаться без бутылки. А если еще глубже, в основе психологии алкоголика лежит психология младенца, которому жутко остаться без материнской груди. Если мама бросит — будет катастрофа!
    Выход в том, чтобы иметь интересы «помимо бутылки», то есть научиться самой себе делать хорошо. В таком случае не будет зависимости от внешних факторов типа «позвонил — и мне приятно», «не позвонил — мне плохо». Перестаньте быть младенцем, учитесь тому, чтобы ваше «хорошо» не зависело от внешних событий или отношения окружающих людей, пусть даже близких. Чтобы оно шло изнутри, то есть нужно уметь делать хорошо самой себе. В таком случае вы станете эмоционально устойчивой. Взрослейте, делитесь «хорошим» со своим мужчиной, дарите избыток позитивного, а не «присасывайтесь» к нему.
    
    В заключении одной из ваших книг написано: «Поэтому важно понять, чего вы хотите: любви или хороших взаимоотношений». Получается, что любви и хороших отношений одновременно быть не может? 
    
    На мой взгляд, возможно разделение между хорошими отношениями и любовью. Отношения — это связи, которые возникают между людьми и имеют свои правила успешного построения. Существуют законы дифференцирования отношений, принцип баланса, разделение отношений с родными и чужими людьми и т. д. Если правила нарушаются, то отношения начинают портиться. Любовь же рассматривается как способность, которая живет в нас, она не знает правил, она — дитя свободы. Отсюда между мужчиной и женщиной может иметься любовь, но при этом будут ужасные отношения (если они не умеют их строить). Так же и любовь в паре может угаснуть, но хорошие отношения сохранятся.
    
    Согласно «правилу психологической гигиены» подругам о своих отношениях с любимым человеком не следует особо ничего рассказывать. Почему, если делиться с ними подробностями своей личной жизни, это может негативно повлиять на нее? 
    
    Делиться нежелательно тем, что вы считаете интимным в отношениях с любимым человеком. Интимное — всегда тайна двоих. Рассказывая другим, вы интимное делаете общественным, как бы «продаете» себя за чужой интерес, одобрение, восхищение. То, что мы продаем, быстро теряет ценность. Другими словами, обмениваем золото на медяки, обесцениваем его. В результате может произойти снижение того любовного напряжения, которое существует в вашей паре.
    
    Мне нравится молодой человек. Есть ощущение, что я ему тоже нравлюсь. Но наши отношения только на уровне рабочих, он даже не пытается перейти на другой уровень. Как же ему показать, что мне он очень интересен и я хочу с ним более близких отношений? 
    
    Предложите ему встретиться не по делу, например вместе сходить в кино, на день рождения. Только обосновать это нужно не тем, что он вам симпатичен, а тем, что вы любите кино, что вам нравится обсуждать фильмы и т. п. То есть поищите нейтральную базу для совместного общения на основе совпадающих интересов. После того как вы создадите безопасное пространство, можно будет перейти к выражению своей симпатии.
    
    Я сейчас нахожусь в поиске партнера. Что лучше для совместной жизни — сходство супругов или их отличие друг от друга? Бывают ли совершенно несовместимые люди? 
    
    Можно сказать, что для успешных отношений в чем-то нужно сходство, а в чем-то отличие. Разница желательна в природных характеристиках, например типах темперамента (два холерика друг с другом не уживутся). Не менее важна близость социально-психологических миров, в которых люди воспитывались.
    Что касается личностных особенностей, то ошибкой в поиске партнера будет ориентация на совпадение во взглядах, мыслях, привычках и т. д. Это со временем может привести к скуке и отсутствию эмоциональности. Гораздо интереснее жить с человеком, в котором есть нечто, отличное от вас.
    Для того чтобы преодолевать сложности разных взглядов на жизнь, нужно ч то-то соединяющее, примиряющее все отличия. Это и есть любовь. Она связана с душой человека, а на уровне души конфликтов в принципе не бывает. Ну что одной душе делить с другой? Душа всегда ориентирована на согласие и принятие, она любит резонировать. Все конфликты по поводу несовместимости начинают вылезать после того, как прервался душевный контакт. Восстановите его, и все хорошее тоже восстановится.
   
            Любовь или зависимость?
    
    Когда говорят о том, чтобы найти любовь, нередко подразумевают поиск какого-то конкретного человека. То есть возникает путаница между любовью как способностью и объектом любви. Думаю, что важно их не путать, так как любовь живет внутри нас, а ее объект находится снаружи. В противном случае есть опасность возникновения вместо любви малоприятной эмоциональной зависимости. Попробуем же разобраться, как грамотно из нее выходить.
    
    Возможно ли самостоятельно избавиться от психологической зависимости по поводу другого человека? Сейчас у каждого свои семьи. Менять что-то в жизни ни я, ни он не хотим. Какие существуют методики для избавления от ненужных привязанностей? 
    
    В том, что вы нашли человека, с которым вам интересно общаться, нет ничего плохого. Это здорово, это подарок жизни. Любить не запрещено. На уровне любви и привязанности можно получить глубокие и приятные переживания. Сложность возникнет, если вы решите помимо эмоционального уровня строить сексуальные отношения. Если все же вы решитесь на секс, то будьте готовы к тому, что это затронет ваши отношения с партнерами по браку.
    В консультациях часто приходится сталкиваться с тем, что люди путают секс и любовь, хотя это разные вещи. Чтобы любви было больше, надо заниматься любовью, а не сексом. Ненужный, преждевременный, легкомысленный секс может стать причиной перегрузки в отношениях с постоянными партнерами.
    
    Я очень быстро привязываюсь к людям и не умею их отпускать. Как с этим бороться? 
    
    Тот способ построения отношений, о котором вы говорите, называется слиянием. В основе лежит детское желание убрать границы и соединиться с партнером в одно целое. Вновь испытать радость, истоки которой лежат в слиянии беременной матери и плода. Тут не любовь, тут происходит своего рода регресс в отношениях в детское состояние. Индикаторы слияния — частое использование в общении слова «мы», наличие обиды и вины, желание соответствовать ожиданиям друг друга, устойчивая близкая дистанция, сложность в отдалении. Есть?
    В слиянии люди быстро входят в близкие отношения и как бы прирастают друг к другу. Поэтому расставаться сложно и больно, но если это происходит, то идет через разрыв и страдания. Альтернатива — научиться любить по-взрослому. Это предполагает наличие границ ваших и вашего партнера, уважение этих границ. Вместо спутанного «мы» поддерживать отношения «я» и «ты». В таком случае можно говорить о наличии дистанции, которая способна (в отличие от слияния) меняться от близкой до далекой. При этом увеличение дистанции не должно приводить к разрыву. Есть прекрасное выражение: «Сила любви измеряется расстоянием, на которое вы можете отпустить своего партнера».
    Чтобы перейти к взрослой любви, важно избавиться от детского страха одиночества. У ребенка к одиночеству негативное отношение, оно вызывает страх и уныние. Взрослый же человек понимает, что каждый по-своему одинок, так как уникален и неповторим. Он принимает одиночество как данность и не делает из этого проблему. Но два одиночества могут помогать друг другу, заботиться друг о друге и поддерживать друг друга. Это и есть идеальные супружеские отношения.
    
    Как избавиться от желания слияния? Меня все время гнетет чувство одиночества, желание не только любить, но и чувствовать внимание и любовь другого. Как только я эмоционально привязываюсь к девушке, так она как-то отдаляется от меня, будто подсознательно чувствует мою привязку. В итоге отношения не доходят порой даже до свиданий, а если доходят, то максимум на пару встреч. 
    
    Потребность в слиянии идет из младенчества, когда мать и дитя были одним целым. Возможно, у вас в первые три года были моменты расставания с мамой, что дало некий травмирующий опыт. В основе потребности слияния лежит младенческий страх одиночества — «буду один», «умру от голода и холода». Поэтому вы побаиваетесь возникновения дистанции в отношениях, вместо этого хотите привязаться и таким образом быть близким. В итоге нарушается баланс. Вы из взрослых симметричных (на равных) отношений перемещаетесь в асимметричные — детско-родительские. Девушка может чувствовать дополнительную «родительскую» нагрузку, начинает ею тяготиться, в итоге расстается с вами. Вы ей как мужчина интересны, но быть для вас психологической мамой она не согласна.
    Начните с того, что перестаньте бояться одиночеств а и примите его. Раньше оно могло означать смерть, а теперь вы уже взрослый и сумеете сами себе помочь. Станьте себе хорошим родителем, чтобы оставаться наедине с собой было не страшно и не скучно, а наоборот — интересно и приятно. Вы уже способны сделать много хорошего для себя сами! Тогда у вас появится желание общения с другими, а не зависимость от них.
    
    Я растеряна… Встретила свою первую любовь, и нахлынула уйма чувств. Снова не говорю, чего хочу, и внутренне очень от него завишу. Я могу жить и одна, тогда окунаюсь в другую жизнь с головой. Как остаться в отношениях и с человеком быть в контакте? Неужели можно быть в эмоциональных отношениях с мужчиной и иметь право на собственную жизнь, собственные желания? Тогда женщина с любимым мужчиной лишь часть времени проводит или она всегда при нем? 
    
    Рад за вас, влюбиться — это очень приятно. Но в том, что вы пишете, я увидел некоторую тревожную тенденцию. Похоже, что вы путаете любовь и взаимозависимость. «Быть всегда при нем» — это больше подходит домашнему животному, а не женщине. Любовь отличается от зависимости следующим. При зависимости источником наших эмоций и настроения становится другой человек. Мы стараемся подстраиваться под него, боимся его потерять. Зависимость — это всегда несвобода. Любовь, как известно из классики, — дитя свободы. Только сохраняя свободу в отношениях с близким человеком мы можем пребывать в любви.
    Любовь рождается изнутри, она есть способность, которую можно развивать. Поэтому не зависит от объекта, а направляется на все, с чем мы вступаем в общение. Для любви нужна энергия изнутри, ее избыток! Только у той женщины, у которой есть своя жизнь и свои желания, будет избыток энергии. Тогда будет чем любить партнера! Желаю такой встречи с другим человеком!
    
    Я растворилась в своем молодом человеке, стала зависима от него. Когда он звонит — радуюсь, у меня сразу хорошее настроение. Если у него плохое настроение и он мне не звонит, то у меня тоже сразу ужасное настроение, возникает раздражительность. Это меня уже тяготит. Он относится ко мне не так, как хотелось бы, но я люблю его и боюсь остаться без него. 
    
    Судя по всему, ваши отношения представляют вариант психологического слияния. Вы и сами это чувствуете. Ваши переживания в отношениях с молодым человеком перекликаются с давними детскими воспоминаниями: желанием раствориться, быть как одно целое (плод и мама — один организм), эмоциональной зависимостью (когда маме плохо — и ребенку плохо, и наоборот), страхом остаться без него (страх оторваться от пуповины). В основе зависимости лежит детский страх одиночества, ужас оторваться от материнской пуповины. Поэтому вы готовы за него держаться несмотря ни на что. Строя зависимые отношения, вы оказываете на своего партнера большую психологическую нагрузку, что начинает его тяготить. Он согласен быть мужчиной, но быть психологическим родителем, хорошим «папой» — это уже двойная нагрузка.
    Решение проблемы — разобраться с потребностью в зависимости, принять одиночество без страха, просто как факт. В результате возникнет возможность психологически повзрослеть и строить взрослые отношения. В отличие от зависимости, взрослая любовь — больше дающая, чем берущая. Для того чтобы быть дающим, нужен внутренний избыток энергии. Смысл в том, чтобы быть внимательной к себе, своим желаниям, пробовать самой себе делать хорошо, тогда внутренняя удовлетворенность становится обычным фоном жизни. В таком случае пропадает зависимость от плохого настроения близкого человека. Наоборот, вы уже можете его эмоционально укрепить своей устойчивостью. Только наличие избытка душевных сил дает возможность создавать отношения без слияния.
    
    Мы встречаемся два года. За это время он женился (гражданский брак) из-за ребенка, развелся, у него есть сын. Просил меня подождать, говорил, что мы все равно будем вместе, я ему нужна, ему со мной хорошо. Сейчас я не хочу с ним общаться, так как он стал грубым по отношению ко мне. Я думаю, все из-за нее. У меня ощущение после встреч с ним, как будто он забирает мою энергию. Мне плохо и с ним, и без него! Я не знаю, почему он не отпускает меня до сих пор. Понимаю, что у меня от него зависимость, и хочу избавиться от этого. 
    
    Отчаянное письмо. Хочу сразу сказать, что психолог рекомендаций не дает. (Тем более что их никто и не слушает. Каждый человек поступает по-своему.) Психолог может всего лишь дать обратную связь, дополнительную информацию.
    Думаю, что прежде всего надо разобраться, чего вы хотите. Проблема в том, что у вас двойственное отношение к мужчине. Надо решить, хотите вы быть с ним или желаете расстаться. Если вместе, то терпите. Если расстаться, то сделайте это. Примите какое-то решение, послушайте свое сердце. Иначе и дальше будете метаться, находиться в роли жертвы этого грубияна и надеяться, что он за вас все ре шит. Может, то, что вы получаете, можно получить и от других мужчин? Или у него какая-то монополия? В любом случае в отношениях нужны четкость и внятность. Если да — то да, если нет — то нет!
    
    Семь лет назад я встретила человека (он араб) и очень сильно влюбилась в него. Стали жить вместе. Я забеременела. Он заставил сделать аборт. Потом прошел год, я снова забеременела. Когда он узнал, что я беременна, он сказал, что я ему надоела и он больше не хочет со мной продолжать отношения. Опять аборт. Потом он привел другую девушку домой. Сказал, что будет с ней жить, и посоветовал подружиться. После операции мне некуда было идти. Я снова согласилась продолжать с ним отношения — уже в качестве любовницы, так как безумно любила его. Два месяца назад снова узнала, что забеременела. Сказала ему, а он обвинил меня в измене. Я захотела оставить ребенка, он эти дни превратил в кошмар. Сделала на свой страх и риск аборт и очень пожалела об этом уже на следующий день. Порой бывает, что жить не хочется. Во всем виню себя, понимаю, что сделала ошибку, и не могу простить себя за это. Помогите выйти из этой ситуации. 
    
    Похоже, что у вас возникла сильная зависимость, которую вы называете любовью. Настоящая любовь развивает, обогащает жизнь, а тут у вас по нарастающей идет саморазрушение. Получается, что этот мужчина для вас — все равно что алкоголь или наркотик. Алкоголик тоже по-своему любит вино, дня прожить без него не может. Только с каждым разом пьющий человек все больше разрушает свой организм. Какой выход? Отказаться от алкоголя и поискать ему замену. Вместе со специалистом-консультантом начать поиск избавления от зависимости, пока еще есть такая возможность.
   
            Любовь или завоевание?
    
    В каких только формах не проявляются любовные отношения! Иногда даже в форме, противоположной ее сущности, — через сражение. Борьба за внимание и теплоту по своей сути абсурдна. Чтобы нас любил и, ничего специально делать не надо, достаточно просто быть человеком. Но, судя по некоторым письмам, принять такую идею не всем легко.
    
    Расскажите, как в браке не потерять ощущения новизны, накала, чуждости партнера? 
    
    Выход из подобной ситуации заключается в том, чтобы не становиться психологическими родственниками. Как только вы «сроднились», возникает иллюзия гарантированности отношений. Сразу появляются халаты, тренировочные штаны и майки и т. д. Чтобы этого не произошло, важен такой принцип: мы чужие, но близкие; близкие, но все равно не родные. Такое отношение будет всегда вызывать полезное напряжение в отношениях. Кроме этого, важно отказаться от идеи схватывания, то есть мыслей о том, что супруг является вашей собственностью. Чужой человек, в отличие от родственника, не может быть вашим. Он с вами, но он не ваш. Любовь возможна только между психологически свободными людьми, это как воздух. Как только вы решили, что он ваш, а вы его, любовь начинает задыхаться. Нельзя любить то, что имеешь.
    
    Заметила, что если человек не заинтересован в отношениях со мной, то я прикладываю все усилия, чтобы его заинтересовать. Неужели мне надо пометить территорию, чтобы поставить флажок — здесь была я? Хочу быть не просто в контакте, а видеть, что нужна. Тяну за ниточки, извиняюсь, притворяюсь хорошей, даже самой противно. Как с этим бороться? 
    
    Думаю, что вам полезно поразмышлять некоторое время над старой русской пословицей: «Насильно мил не будешь». Любовь — дитя свободы и возникает в результате желания, идущего изнутри, а не внешнего давления. Стремление насильно навязать свою персону говорит не о поиске искренней заинтересованности, а скорее о потребности властвовать над другим, взять его внутренний мир под контроль, завоевать, отменив его чувства. Совершая насилие над собой (как вы пишете, «извиняюсь, притворяюсь хорошей, даже самой противно»), вы противитесь себе настоящей. Начните с принятия того, какая вы внутри, понимания собственных чувств, желаний и реакций. Тогда сможете признать, что и другие имеют право на свои чувства и желания. Какой смысл нравиться насильно (при этом насилуя и свою природу)? Ну понравитесь вы, а что дальше? Как будете строить отношения, основанные на неискренности, притворстве, игре и насилии? Душе нужна свобода, в том числе и свобода сказать «нет».
    
    У меня очень хорошие отношения с парнем. Встречаемся уже не первый год, но замуж выходить за него я не планирую. Недавно узнала, что он начал спать с другой девушкой. Как к этому относиться? Могу ли я запретить? Он же свободный человек… 
    
    Вам нужно отличать эмоциональные отношения от сексуальных, это разные уровни. В чем разница? Эмоциональный контакт всегда предполагает диалог. Чем больше людей любит мой партнер, тем глубже происходит обогащение его эмоциональной сферы, что в конечном итоге будет для меня хорошо. Сексуальный контакт же — монолог, ориентированный на самоудовлетворение, поэтому сексуальное удовольствие мало зависит от личности партнера. Когда телу приятно, то ему нет разницы, кто это удовольствие доставляет. Если в сексе партнеры друг друга устраивают, то поход на сторону излишен. Тело уже получает достаточно удовольствия, поэтому одного сексуального партнера вполне достаточно. Наличие нескольких партнеров на стороне далеко не всегда говорит о сексуальном голоде, но это свидетельствует, что человек под видом сексуального ищет эмоциональный контакт.
    Поэтому вначале надо обсудить с партнером следующее: все ли его устраивает в сексе с вами? Если его все удовлетворяет, то с другими пусть будет только эмоциональный контакт. Если же у него с другой женщиной возникнет сексуальный контакт, значит, чего-то в ваших интимных отношениях ему не хватает. В таком случае вы прекращаете сексуальные отношения и поддерживаете их только на эмоциональном уровне. Сексуальный партнер должен быть только один.
   
            Любовь между «сильными» и «слабыми»
    
    Вопрос силы и слабости часто возникает в письмах. Сегодня женщины стали воспринимать себя как сильный пол, что, естественно, приводит к претензиям в сторону мужчин: слабые, мол, мужчины нынче. Если разобраться в ситуации, все оказывается не так однозначно. И физическая сила, и эмоциональная слабость бывают присущи человеку независимо от пола.
    
    Я начала встречаться с парнем, мы вместе учимся, и у нас «интересные» отношения складываются. Он практически не проявляет инициативы, но моментально откликается на мою. Такое ощущение, что ему нужно разрешение на какие-либо действия, причем неважно какие — поговорить или обняться. Я в растерянности от всего этого. Пожалуйста, помогите мне разобраться. 
    
    Такое поведение партнера может быть следствием сильного материнского влияния. Мужчину способен воспитать только другой мужчина. Если же женщина воспитывает мужчину (пусть даже маленького), то она формирует у него не мужественность, а делает его удобным для женщины, так сказать дамским угодником. Возможно, он сам теперь считает такое поведение признаком воспитанности и деликатности. Он не в силах так быстро измениться, так как у него был другой эмоциональный опыт. Не исключено, что за инициативу его наказывали. Поэтому необходимо какое-то время, чтобы освоиться с вами и начать вести себя по-новому. Важно не критиковать его за нерешительность (женщинам вообще не рекомендуется поучать мужчин, у последних куда более уязвимое самолюбие), а поддерживать и подкреплять любое проявление активности с его стороны, пусть даже самое незначительное. Если вы сумеете оказывать ему такую незаметную помощь, то постепенно его активность будет возрастать.
    
    У меня в последнее время складываются отношения с мужчинами, которые меня не устраивают прежде всего своей пассивностью. Они занимают позицию ведомого, а мне бы хотелось равных отношений. Я говорю во множественном числе, потому как случай не единичный. Вот я и думаю: то ли я что-то делаю не так, то ли просто пока мужчина не тот? 
    
    «Да, не тот нынче мужчина пошел, не тот». Шутка. Я думаю, что, скорее всего, вы не случайно выбираете именно пассивных мужчин. В принципе, есть очень активные мужчины, но, возможно, вы их избегаете. А те, кто вам нравится, способны только поддерживать отношения.
    По поводу инициативы. Думаю, что в личной жизни лучше действовать не по принципу «кто кому что должен», а отталкиваясь от своих ощущений. Хочется вам с ними общаться — общайтесь. Неважно, кто первый, а кто последний. Это не социальные отношения, не манипуляции с целью добиться чего-то от мужчин. На эмоциональном уровне желательно действовать так, как душа просит. Вам, возможно, мешают некоторые установки по поводу «правильных отношений» между мужчинами и женщинами, типа если женщина первая предлагает, то это унизительно, и т. д. В основе «правильных отношений» лежат не правила, а наличие душевного резонанса. Если он есть, значит, все правильно. Если же все правильно, а душевного огня и радости нет, ищите, где ошибка.
    
    Почему так получается в отношениях с мужчиной, что становится его жалко? 
    
    У меня есть предположение, что жалость является скрытой формой высокомерия, превосходства. То есть вы настроены, чтобы в основном давать и, возможно, очень мало берете. Это опасная тенденция, так как сохранение отношений возможно только путем поддержания равновесия «брать — давать». Если имеется перекос, то отношения переходят в разряд родственных (по типу «мама — сын»), следствием чего является угасание страстности как важной составляющей интимной жизни. В таком случае вместо страсти возникает нежность. При этом ваша материнская и его сыновняя части реализуются, а ваша женская и его мужская части остаются нереализованными. Это впоследствии приведет его к поиску партнеров на стороне: маму он нашел, теперь будет искать женщину.
    
    Почему мужчины не ценят верность? Если у женщины на стороне роман, то супруга как подменяют. Слова нежные вспоминает, домой раньше приходит, звонит и проявляет внимание — а поздно. Неужели мужчинам надо все время давать понять, что женщина сейчас уйдет, создавать ощущение хрупкой победы? Если в основном в отношениях нет честности — а одни игры, сценарии завоеваний и побед… 
    
    Я думаю, что любить можно только то, что не «мое». «Мое» нужно охранять, контролировать и т. д. Как только в паре возникает состояние «ну теперь ты мой (моя)», то вся любовь начинает исчезать. Тут дело не в игре, а в том, чтобы совместная жизнь не забирала у каждого его личную жизнь. На мой взгляд, брак — это не замена и не уничтожение личной жизни. Это расширение отношений: у меня есть территория личной жизни, а после свадьбы к ней прибавляется (а не уничтожает ее) территория совместной жизни. Тогда мы всегда будем интересны друг другу. Случаи, которые вы описываете, — это способы бунта против отсутствия личной жизни, некие суррогаты, возникающие из непонимания ее важности.
    
    Во время одного из последних диспутов я сказала мужу: «Ты же не идеальный (подразумевается не идеальный мужчина), раковина полгода уже течет» и т. д. Он ответил: «Как ты вообще могла со мной жить, если я не идеальный? Какой же я слепец, я тебя уже не люблю» и т. д. Отношения, конечно же, возобновились, но неужели мужчине нужно всегда говорить, что он хорош во всем, что он идеален? 
    
    Насколько я понимаю, идеальный мужчина — это воплощенный исполнитель всех наших потребностей. Он одновременно является и другом, и любовником, и отцом, и братом, а также сантехником. Увы, на практике такое встречается крайне редко. Поэтому вместо того, чтобы радоваться тому, что имеем (например, он очень душевный), мы хотим от него всего остального (чтобы был хозяйственным). Один мужчина не в состоянии удовлетворить все ваши желания — и это совершенно нормально. Не грустите о том, чего у него нет, начните радоваться тому, что есть, что он умеет. Каждый мужчина по-своему идеален. Для этого надо свой прежний идеал абстрактного мужчины совместить с реальным человеком. Тогда у вас получится идеальный мужчина, о чем вы ему будете регулярно сообщать.
    По поводу раковины. Разберитесь, что для вас важнее. Чтобы она была отремонтирована или чтобы именно супруг это сделал (чтобы подтвердить свое мужское достоинство)? Вы просите о ремонте, а уж каким способом он это сделает — дело десятое.
    
    Что нужно сделать, чтобы сгладить острые углы в отношениях, если возник конфликт? 
    
    Сначала определите, на каком уровне отношений у вас возник конфликт. Я предлагаю рассматривать три уровня: социальный, душевный и сексуальный. Все проблемы от того, что мы путаем уровни и смешиваем один с другим. Например, женщина говорит: «Меня муж не любит, надо разводиться». У нее конфликт на душевном уровне, а решать она его собирается на социальном. Неужели в результате развода он ее будет больше любить?
    Когда вы выделите основные уровни отношений, нужно определить, на каком возникла проблема. На социальном уровне важно понять, есть ли у вас общие интересы. Именно на их основе держатся все социальные отношения. То есть ответьте на вопрос: что вы вместе собираетесь дальше делать? Что касается душевного уровня, то тут нужно восстановить эмоциональный резонанс друг с другом, что требует вовсе не социальных умений. Тут важны взаимное принятие и свобода самовыражения. На сексуальном уровне желательно ясно и конкретно определить, кому что приятно. Важна полная откровенность в данном вопросе.
    
    Мы вместе с мужем прожили уже четыре года, прошли через многое. Самое суровое испытание — его тяжелая болезнь крови, которая началась полтора года назад. В последнее время стала замечать, что раздражаюсь на него. Я чувствую большую ответственность за наши отношения и его здоровье, люблю его и ценю, но постепенно прихожу к мысли, что, наверное, не смогу дальше жить с этим человеком. Не знаю, что мне делать. Слушать сердце или ум? 
    
    Ваши переживания по поводу ума или сердца отражаются и в этом письме. Возможно, у вас конфликт между ними. Попробую высказать свое предположение. От ума у вас присутствует идея, что в любви не должно быть негативных переживаний, критичности, обид и т. д. Если они возникают, значит, с любовью что-то не так, надо расставаться. Это идеальная модель материнских отношений. «Настоящая» мама любит своего ребенка и принимает его во всех его проявлениях, терпит и поддерживает его во всех трудных ситуациях. То, что вы обнаруживаете в себе недовольство близким человеком и раздражение, вы оцениваете как слабость. Как следствие, невозможность дальнейшей совместной жизни.
    Я стою на позиции, что важно учиться любить по-взрослому. Значит, следует рассматривать себя и другого как взрослых и полноценных партнеров. Взгляд на другого человека с сожалением — это замаскированное высокомерие. Знаю, например, что многих инвалидов очень сильно раздражают наши жалость и сюсюканье. Они хотят, чтобы их принимали как равных. Взрослые отношения отличаются тем, что обе стороны способны договариваться, если их что-то не устраивает. Предлагаю не мучиться и не молчать, а разговаривать друг с другом о том, что кому не нравится. Во взрослой жизни конфликты неизбежны, так как мы все разные люди. Попробуйте обсудить с близким человеком свои переживания, откройтесь ему. Возможно, у вас возникла диспропорция между тем, что вы ему дали (особенно когда он болел), и тем, что он вам дал взамен.
    
    Что делать, если хочется более глубоких эмоциональных отношений, а у любимого человека нет времени, хотя существующие отношения очень хорошие? Как и куда их развивать? 
    
    Возможно, ваши и его потребности в силе эмоциональных переживаний различны, такие несовпадения бывают. Люди любят настолько, насколько могут, зачем же его насиловать? Если ваша потребность в эмоциональном контакте не удовлетворяется с любимым человеком полностью, то требовательностью тут не поможешь.
    Кроме этого есть же еще другие люди, с которыми вы можете выстраивать эмоциональный контакт. Строить с разными людьми глубокие эмоциональные отношения, то есть любить, по-моему, никто не запрещал. Даже наоборот, сказано: «Возлюби ближнего», а не только мужа или одного мужчину.
    
    Поняла, что притягиваю к себе один и тот же тип — мужчин-агрессоров. Иногда кажется, что проходящий мимо мужчина может толкнуть меня или ударить. Если я скажу что-нибудь в ответ, чтобы защитить себя, то последует еще худшая реакция. Как мне избавиться от этого страха? Из-за этого не могу построить здоровые отношения со спокойным человеком. Я в отчаянии. 
    
    Как говаривали древние, каков человек, такие на него идут ситуации. Искать ответ надо, как всегда, в себе. Может показаться странным, но то, что вы описываете, дает возможность предположить, что внутри у вас немалый запас агрессии, только вы ее никому не показываете. Вы тоже агрессор, только скрытый, особенно по отношению к мужчинам, словно очень злитесь на них за что-то. Свое скрытое желание толкнуть или ударить проецируете на других мужчин, как будто они на вас злятся. Это механизм психологической защиты от собственных неприемлемых эмоций: вынести их на другого человека и начать критиковать его, как будто он испытывает эти эмоции по отношению к нам. А про мужчин, которых находите, — они служат подтверждением вашего негативного мнения о мужчинах вообще. Попробуйте принять и осознать свой негатив по отношению к ним и, может быть, поменять его.
   
            Ревность
    
    Мир отношений не всегда ясен и безоблачен. Хотя в основе отношений лежит душевный резонанс, но иногда они перекрываются другими влияниями. В таком случае на смену радости и счастья любви приходят гнев и обиды. Наиболее распространено возникновение ревности. Хотя ревность часто воспринимается чуть ли не как атрибут настоящей любви, при более глубоком рассмотрении сути любви и ревности обнаруживается, что они идут из совершенно разных источников и никак не могут быть совместимы.
    
    По натуре я ревнивая. Раньше и подруг ревновала, и даже маму. Я очень ревную своего молодого человека. Когда что-то не по мне или узнаю что-то неприятное, не могу контролировать свои эмоции. Через несколько дней понимаю, что ничего ужасного не произошло, и меня очень пугают такие приступы. Хочу перестать от этого зависеть — от своих обид, которые возникают, когда что-то идет не так, как я хочу. Как научиться реагировать на все спокойней? 
    
    В основе ревности лежит желание обладать, или, говоря научно, «территориальный императив». Ревность начинается с того момента, когда вы принимаете решение, что любимый человек теперь «ваш». На этом любовь как дитя свободы умирает, а вместо нее возникает контроль. Вместо «любить» возникает «иметь», а то, что имеем, любить уже нельзя. Теперь мы заняты охраной того, что имеем, так как боимся это потерять. Ни о какой свободе нашему партнеру мечтать не приходится, так как она сразу же вызывает у нас страх потери и ужас конца света.
    Попробуйте принять, что человек не может быть чьим-то, он может быть только с кем-то. Человека потерять невозможно, но отношения с ним могут со временем меняться. Для решения данной проблемы необходимо укрепить внутри себя чувство самоценности, так как в ревности неминуемо присутствует неуважение к себе, что вызывает страх сравнения в пользу соперницы.
    
    Скажите, пожалуйста, что делать с ревностью. Я ревную любимого человека к девушкам с его работы, хотя мне не нравится это чувство. Как от него избавиться? 
    
    Я считаю, что в основе ревности лежит путаница в отношениях. В свои отношения с молодым человеком (отношения двоих) вы начинаете психологически втягивать других девушек, думая о них. (Кстати, а вам-то они нравятся? Обычно ревнуют к тем, кого считают лучше, красивее себя.) Вы начинаете фантазировать о его отношениях с ними, а затем обижаться на него за свои же фантазии и т. д. В итоге в отношениях вас как двоих возникают другие персонажи, что ведет к перегрузке и появлению любовных треугольников. Чтобы их не было, сконцентрируйтесь только на молодом человеке, то есть придерживайтесь так называемой психогигиены отношений. Суть ее в том, чтобы не смешивать ваши отношения и его отношения с другими людьми, не вводить третьего человека в то, что происходит между вами двоими. Лучше тратить энергию не на борьбу с соперницами, а заниматься укреплением собственных взаимоотношений, повышать их ценность. Только так можно спасти любовь друг к другу.
    
    Мой парень вбил себе в голову, что я переспала с его другом, но я этого не делала. Как ему доказать? Помогите, очень его люблю и не хочу потерять. 
    
    Доказать свою невиновность вы вряд ли сумеете. Ваш друг не нуждается в доказательствах, так как он сам вбил себе в голову эту мысль. Ревнивому человеку не нужны факты, он все строит в воображении. Даже если вы в этот раз «докажете», то это не исключает, что в следующий раз его недоверие опять проявится. И что, вы каждый раз будете оправдываться?
    Поэтому вам надо говорить ему не о доказательствах, а о доверии. Пускай решит: либо он вам доверяет, либо нет. Если он не способен доверять и требует доказательств и проверок, то жить с ним вместе будет проблематично. Тут даже большая любовь не спасет.
    
    Жена меня постоянно ревнует, я уже устал. Находит мои разговоры в социальных сетях, слушает, как я разговариваю по телефону, и т. д. Обвиняет, ругается, даже иногда драться начинает! Все мои объяснения на нее никак не действуют, она как будто их не слышит. После ее вспышек мне очень сложно снова с ней сближаться, чувствую полную опустошенность. Отношения уже не радуют. Посоветуйте, как быть. 
    
    Одна из причин ревности связана с особенностями мышления ревнующего, особенностями его логики. Логику в самых общих ее чертах можно подразделить на объективную и субъективную. Объективная логика — это логика фактов. Мы делаем вывод, выстраивая некие факты в определенной последовательности. В результате этого выстраивания картина события становится очевидной. Простой пример использования объективной логики можно обнаружить в деятельности следователя. Он по разрозненным фактам воссоздает логику совершения преступления и находит причину.
    Отличие субъективной логики в том, что выводы делаются на основе какого-то единственного факта. Отталкиваясь от него, человек достраивает события в своей субъективной реальности, в виртуальном пространстве — проще говоря, фантазирует. Траектория мысли может быть совершенно непредсказуемой. В крайнем случае это сумасшедший, который игнорирует реальность.
    Чем нам может помочь идея о двух логиках? Ошибка в разговоре с ревнующим — апелляция к реальным фактам, то есть разговор на уровне объективной логики. Ревнивому факты не нужны, он «знает», ч то произошло. То есть отвечающий и ревнивый общаются на разных уровнях, у них не совпадают логики.
    Вторая ошибка — относиться к словам ревнивца серьезно. Подсознательно он хочет не оправданий, а чтобы успокоили его страхи. Поэтому самая худшая стратегия — оправдываться и доказывать свою невиновность. Если человек оправдывается, значит, испытывает чувство вины — следовательно, в чем-то виноват. Серьезное отношение к обвинениям ревнующего еще больше пугает его. Поэтому желательно реагировать несерьезно, как на страхи ребенка, перевести в шутку, недоумение и т. д., подчеркивая при этом, что вы его любите и цените.
    
    Живем вместе четыре года. Последний год мы ругаемся из-за его встреч с другими женщинами. Говорит, что не может без них, что «закисает», но любит и хочет жить только со мной (хотя жениться почему-то отказывается). Я уйти не могу — он клянется в любви и мне с ним хорошо. Думаю: «Ну правда, какая ерунда. Все мужики изменяют. Он же меня любит, и я его люблю». Но не замечать его похождений или делать вид, что не замечаю, не получается. Как заноза в сердце. Возможно ли любить одну женщину и нуждаться в близких отношениях с другими? 
    
    Вы часто употребляете слово «любит». На ваш взгляд, оно обозначает что-то очень ценное, ради чего стоит прощать и терпеть. А что же скрывается за этим словом? Я считаю, что по отношению к любви могут быть две позиции — детская и взрослая. Для ребенка любовь — это сверхценность. Он готов на все, лишь бы его любили. Взрослый человек может разделять любовь и поведение другого человека. Кроме любви у взрослого есть и свои личные интересы. И он способен их отстаивать даже ценой потери любви другого человека. Иначе очень легко стать жертвой эксплуатации, которая будет скрываться под маской любви. Если вы ради получения любви другого человека терпите неприемлемое для вас поведение, то получается, что не любите себя.
    Наличие у него одновременно с вам и других женщин может свидетельствовать о том, что ваши отношения стали псевдородственными. То есть вы очутились в роли мамы, к которой ваш мужчина возвращается после своих похождений. Не исключено, что поэтому он и не хочет жениться (с мамой брак невозможен). Выход в данном случае — перестать играть роль всепрощающей матери.
   
            Любовный треугольник
    
    Эта очень популярная для любовных отношений геометрическая фигура многократно описана в книгах и показана в фильмах. Но я думаю, что такой «геометрический» подход к сфере отношений ошибочен и поверхностен. Мы принимаем любовные треугольники как само собой разумеющееся, но в реальности их не существует. Это всего лишь ошибка нашего мышления. Конечно, в каждом конкретном случае они бывают различны, но у меня есть свое решение этой проблемы.
    
    Как вы считаете, можно ли любить двух мужчин одновременно? У меня к ним разные чувства. Я как-то потерялась. Неужели и такое бывает? Может, это наивный вопрос, но у меня еще очень маленький опыт в жизни. 
    
    Любить в моем понимании — это значит резонировать с субъектной, внутренней, уникальной частью другого человека, видеть в нем неповторимость. В свете этого, я думаю, любить можно неограниченное количество людей — столько, сколько вмещает ваше сердце. Чем больше любите, тем богаче становится ваша душа.
    Но не надо путать любовь и секс. Секс — это природное, психофизиологическое наслаждение, обеспеченное природой — инстинктом продолжения рода. В этом мы мало чем отличаемся от животных. А любовь предполагает проявление нас как людей. Поэтому лучше, если сексуальный партнер будет один. Два и более партнера создадут энергетический хаос в вашем теле.
    
    Я люблю человека, но он старше меня на семь лет и женат. Узнала о существовании жены на второй год наших отношений. Проблема в том, что я не могу без него, хотя понимаю, что все это неправильно! Помогите, пожалуйста. 
    
    Вы попали в любовный треугольник, то есть привязались к несвободному мужчине. Тому, у которого есть жена. Треугольник очень похож на модель детско-родительских отношений, там тоже трое: папа, мама и дочь. Кто такой папа с подобной точки зрения? Папа и есть несвободный мужчина, так как у него есть жена, то есть мама. Возможно, в основе вашей зависимости лежат незавершенные близкие отношения с отцом. Отношения из прошлого, ввиду их нерешенности, накладываются на сегодняшние. Это подтверждает еще и то, что вы выбрали мужчину старше себя.
    То есть в отношениях вы оказываетесь в детской роли, а он — в роли «плохого папы». Соответственно, ваша несвобода имеет характер детских отношений. Куда ребенок от отца денется? Ну а «папа» и сам жить с дочкой не может, и другим не дает. Возможно, именно такое повторение детской ситуации, когда вы любили папу, но он был несвободен, придают особый драматизм нынешней ситуации.
    Попробуйте представить, что треугольника сейчас уже нет. Вы не живете втроем, у вас есть два уровня отношений: его с ней и ваших с ним. Каждый уровень должен рассматриваться отдельно. На практике это выглядит так, что его разговоры о другой женщине вы пресекаете и не поддерживаете. Там его личное дело, не втягивайтесь в подобные обсуждения. Его жены нет в ваших отношениях. Существуете только он, вы и то, что происходит между вами, а это и есть самое ценное, о чем стоит заботиться.
    
    Ситуация вышла за пределы моего понимания. Встречалась с молодым человеком долгое время (около пяти лет), собирались пожениться, завести детей. Однако он очень ревнив и несдержан в гневе, и я окончательно с ним рассталась. Но этот молодой человек не оставляет меня, звонит, приезжает. Несколько раз пугал меня физической расправой, обманом увозя в лес или пытаясь устроить мне ДТП (я езжу на машине). Каким своим поведением убедить его, что я хочу жить собственной жизнью, а не прошлым? 
    
    То, что вы описываете, уже выходит за рамки психологии. Там, где начинаются физические действия, нужны не психологические, а социальные средства. Поэтому я рекомендую все же найти на него социальную управу. Сходите к юристам. Думаю, есть какие-то средства защиты от посягательства на личность. Мы все-таки не в лесу живем. Возможно, у вашего знакомого имеются психические нарушения — это похоже на психопатическое поведение. Люди такого типа понимают только реальную силу (полиция и т. д.), никакие психология, слова и объяснения тут не помогут.
    
    Мы встречаемся с любимым человеком практически четыре года, два с половиной из которых наши отношения не вызывали у меня никаких опасений. Потом очень сильно поругались и расстались на полгода. За это время у него появилась жена… Но он постоянно возвращается ко мне, мы много и долго разговариваем. Чаще всего разговоры сводятся к их семейной жизни: как ему плохо с ней, какая она эгоистка, как он мучается и страдает. Что мне делать с этим и как вести себя по отношению к его жене (я ее всегда оправдываю перед ним — сама не знаю, зачем и почему)? 
    
    Я считаю, для поддержания хороших отношений желательно соблюдать так называемую психогигиену. Она заключается в том, чтобы не рассказывать одному близкому человеку про отношения с другим близким. На практике такое смешение происходит сплошь и рядом, как, например, в вашем случае. Позитивного результата от этого я еще ни разу не наблюдал, а отрицательных — очень много.
    В вашем случае это могло бы выражаться в том, чтобы не поддерживать его разговоры о жене и перестать играть роль психотерапевта. Скорее всего, у него имеются конфликты с женой, которые им до конца не решаются. Этот скрытый конфликт вызывает у него напряжение. В ваших разговорах он напряжение снимает и опять какое-то время может общаться со своей супругой. То есть вы помогаете ему в его семейной жизни. Конечно, если вы этого хотите, то все нормально. Но зачем это вам? Может, ему стоит обратиться к специалисту?
    Как себя вести по отношению к жене? Как угодно, поскольку у вас с ней нет никаких отношений, есть только отношения с ее мужем. Пусть он сам с ней все выясняет. Если он пришел к вам, то логично говорить о ваших отношениях, о себе, о нем, о совместных переживаниях. Зачем привлекать в близкие отношения каких-то еще людей?
   
            Люблю того, кто не может быть со мной
    
    Причина возникновения любви до сих пор остается тайной. Почему-то из множества людей нас привлекает конкретный человек, с которым мы хотим быть вместе. Но случается перекос в другую сторону: человек влюбляется в некий внутренний образ и начинает искать его в реальности. Именно это роковое несоответствие идеального и реального бывает причиной разочарования в любви и несостоявшихся отношений, о чем я получаю немало писем.
    
    В настоящее время я встретила очень хорошего человека. Мне кажется, что я его люблю, но у него есть гражданская жена и быть со мной он не может. Понимаю, что все мои попытки завоевать этого человека обречены на провал, но оставить его не могу. 
    
    Завоевание принадлежит области войны, а не любви. Как говорится, любовь — дитя свободы и сердцу не прикажешь. Предлагаю вам по отдельности рассмотреть два своих желания: любовь к этому человеку и желание, чтобы он был ваш. Любить и иметь — совершенно разные состояния. Любовь — то, что внутри вас, то, что дает радость и энергию. Желание иметь противоположно любви, вызывает сопротивление другой стороны и чувство беспомощности и безнадежности. Невозможность обладать вас только опустошает. Откажитесь от завоевания и выберите сторону любви. Примите возникшую любовь, пусть даже безответную, как ценность, как подарок судьбы, наслаждайтесь ею.
    
    Два года назад я познакомилась с парнем. Я все чаще прихожу к выводу, что это не тот человек, с которым я хотела бы прожить всю жизнь. Неоднократно пыталась прекратить наши встречи, но он либо начинал давить на жалость, либо задабривал цветами, конфетами и всякими ухаживаниями, либо переходил к манипулятивным методам (звонил всем моим друзьям и плакался, как он меня любит, как ему без меня плохо). Я не знаю, как мне быть. Как твердо принять решение и не поддаваться ни на манипуляции, ни на клятвы измениться? 
    
    Действительно, за два года может сформироваться привязанность, тем более что у вас были разные совместные переживания. В ваших описаниях можно обнаружить закономерности. Вы уходите, он обещает. Вы остаетесь, он нарушает свои обещания. И далее сценарий повторяется.
    Думаю, выход в том, чтобы принять решение, которое идет изнутри, от вашей души, которое не зависит от его поведения. Решите для себя: хотите вы быть с этим человеком или нет? Если хотите, то терпите и принимайте его таким, какой он есть. Если не хоти те, то расставайтесь. При этом не надо искать объяснения своему поступку через внешнее — то есть его поведение, внешность, трудную жизненную ситуацию и т. д. Объяснение может быть только изнутри: «Я расстаюсь с тобой, потому что я этого хочу».
   
            Грамотное завершение отношений
    
    Отношения, как все живое, имеют свои циклы: они зарождаются, расцветают и заканчиваются. Первый этап отношений чаще всего бывает спонтанным, и там, если все хорошо, никто ничего не анализирует. Последняя стадия обычно менее приятна, и тут нужны сознательные усилия по грамотному завершению отношений. Ниже вы прочитаете, как это лучше сделать, если возникла такая необходимость.
    
    Как грамотно завершить отношения с мужчиной? 
    
    Грамотное расставание должно быть с любовью, то есть с благодарностью за все произошедшее. К сожалению, на практике люди при расставании не благодарят за прошлое (то есть за то, что было), а расстраиваются по поводу будущего (того, чего не было, или того, что могло бы быть). Например, «больше не будем встречаться», «она не выйдет за меня замуж» и т. д. То есть вместо оценки реального вклада злятся на отсутствие нереального. Парадокс: чем больше я отдаю другому, тем сильнее такой партнер будет обижаться на меня при расставании. Получается, что чем лучше, тем хуже. Это все равно как я нашел бы на улице тысячу рублей, а не найдя на следующий день такой суммы, стал бы расстраиваться. Вместо того чтобы радоваться находке, я из-за нее расстраиваюсь в дальнейшем. Таким образом, обижаясь при разлуке, мы обесцениваем свое прошлое — единственное реальное, что у нас было. Счастливый человек не тот, кто грустит о том, чего нет, а тот, кто радуется тому, что есть.
    Если в отношениях есть незавершенность (обида, злость и т. д.), то она переносится на следующего партнера. Причина расставания никогда не внешняя (полюбил другую, сексуальная измена и т. д.). Она должна быть только одна — отсутствие желания быть вместе. Если мы расстаемся с обидой, то другой попадает в позицию должника: он должен компенсировать нашу обиду. Но с ним мы расстались. Обида есть, а человека рядом уже нет. В таком случае незавершенность переносится на следующие отношения, накладывается на них. Поэтому предыдущие отношения, если они не завершены, а просто разорваны, влияют на наши последующие.
    
    Как отпустить любимого мужчину? Как полюбить другого и создать с ним семью? 
    
    Возможно, вам будет трудно сразу согласиться со мной, но рискну предложить вам следующую идею, принятие которой вам поможет. Идея эта такова: любовь и объект любви — не одно и то же. Вам повезло, любовь у вас есть, она в вашем сердце и направлена на внешний объект. Вы способны любить, но ваша любовь застряла на определенном объекте. Сложности возникли из-за того, что вы не хотите ее оттуда «вынуть» и рискнуть любить другого. Это всегда страшно, так как в любви нет гарантий. Вы уже один раз обожглись и не хотите, чтобы это повторилось. Поэтому безопаснее держать любовь к прежнему объекту, что гарантирует: новых отношений не возникнет. Из-за страха этим можно заниматься всю оставшуюся жизнь и оплакивать свое одиночество.
   
            Если любовь никак не приходит…
    
    Одной из проблем в отношениях является многогранность понимания любви. Сколько существует людей, столько же имеется идей по поводу того, что такое любовь «на самом деле»! Одна из частых версий такова: любовь — это своего рода подарок за хорошее поведение. Это событие, которое обязательно должно случиться в жизни. Нужно просто верить и ждать — и тогда «все будет хорошо». Насколько ошибочна такая идея, я пишу ниже.
    
    Мне двадцать восемь лет. До сих пор у меня не было так называемых серьезных отношений. Романы длятся не более девяти месяцев. Несмотря на очередной неудавшийся роман, снова ищу особенного, не как все. 
    
    Важно понять, что значит для вас «получить». Возможно, к мужчинам у вас отношение как к ценным объектам, ярким игрушкам. Вы, как ребенок, их хватаете («Всё, мой!»), употребляете и хотите следующих. В любовных отношениях нет цели, это процесс, в котором есть взаимоотдача, резонанс и самораскрытие. Предлагаю поразмышлять, что же такое отношения. Посмотрите на них как на взаимосвязь между людьми, которая возникает и поддерживается. Попробуйте отказаться от целевой установки на результат, то есть быть чьим-то («ты — мой, я — твоя»), начните радоваться процессу — быть с кем-то (то есть быть вместе).
    
    Я не умею любить, еще ни разу не любила. Я очень запуталась, мама говорит, что не стоит начинать жить вместе, если нет любви. Что делать — не знаю! 
    
    Строго говоря, людей, умеющих любить, не так уж и много. Я считаю, что любовь — это способность, которую можно развивать. Но никто этим специально не занимается, поэтому тут расстраиваться не надо. Чаще всего любовь понимают очень широко: в это понятие входят самые разнообразные хорошие отношения друг с другом, особенно между мужчиной и женщиной. Возможно, у вас есть свое представление о любви, которое не соответствует реальным отношениям с другими.
    Для совместной жизни нужна не только любовь, но и умение строить хорошие человеческие отношения. Любовь сама по себе не гарантирует успешности брака. Любить можно многих (стольких, скольких вмещает ваше сердце, — хоть всех людей сразу, включая и себя, и даже друга вашего парня). А вот претенденту на роль мужа нужны еще какие-то способности, например ответственность, уважение, способность договариваться. Научиться любить и создать семью — это разные задачи. Вторая проще. А вот первая может занять всю оставшуюся жизнь.
    
    В начале знакомства я отталкиваю мужчин от себя: мало времени уделяю; говорю о том, что я им не пара; упоминаю в разговорах о других мужчинах; советую познакомиться с другими девушками; не отвечаю взаимностью, иногда даже грублю; требую конкретности (хочу понять, что им от меня надо). Мужчины после этого не хотят иметь со мной никаких отношений. Умом я понимаю, что так нельзя, но каждый раз история повторяется. 
    
    У вас просто готовый методический материал по теме «Как остаться без мужчины». Похоже, что есть некоторый конфликт с мужским миром, страх близости с ними. Отсюда у вас две тактики создания дистанции. В первом случае, когда мужчины тянутся к вам, вы их отталкиваете. Окончательно оттолкнув, вы уже без опаски начинаете проявлять инициативу. Скорее всего, если они опять захотят близости с вами, вы их оттолкнете. Главное, чтобы не было близости. Вспомните сказку про журавля и цаплю. Проанализируйте, чего вы боитесь. Чем вам грозят близкие отношения с мужчинами?
    
    Хочу спросить: почему меня не выбирают? В детстве меня никогда не звали играть в совместные игры, в меня никто не влюблялся. Меня это задевает и обижает. Чем я отталкиваю людей? Я не уродина и не красавица. Помогите, пожалуйста, разобраться. 
    
    Тут, возможно, мы имеем дело с защитным механизмом, называемым проекцией. Проекция — это перенос того, что не нравится в себе, на других, а затем критика их за это. Классический пример — старая дева, то есть женщина с подавленными сексуальными импульсами, которая возмущается, что окружающие мужчины постоянно делают ей неприличные намеки и пристают к ней.
    Механизм проекции чаще всего не осознан, поэтому вывод может вам не понравиться. А он следующий: это не вас не выбирают, а вы никого не хотите выбирать. Подумайте об этом. Может быть, в следующий раз снизойдете и, когда будут выбирать, — просто предложите свою кандидатуру? Разрешит ли вам сделать это ваша гордость?
    
    У меня в жизни все хорошо. Я очень часто ощущаю себя счастливой. Если появляются какие-то проблемы, я их решаю и иду по жизни дальше. У меня есть интересная работа, любимая семья, друзья. Одного, чего мне очень хочется, в моей жизни нет — любимого человека. 
    
    Фраза, которая мне кажется ключевой для решения вашей проблемы, — «есть любимая семья». Я сначала решил, что у вас есть семья, а только потом понял, что речь идет о родительской семье. Возможно, любимая семья занимает место любимого человека (даже сейчас страх сделать маме больно накладывает отпечаток на отношения с партнером). Чтобы любимый человек появился, желательно «развестись» со своей семьей, то есть освободить свое сердце. Кстати, а вы сами себе — любимый человек?
    
    Боюсь потерять любовь, хотя зрелой взаимности нет. Жду уже много лет, а он не понимает, что должен сделать. Боюсь потерять любовь, которая, может, бывает раз в жизни. А детей-то хочется по любви и чтобы воспитать с любимым мужем, отцом! Что у нас происходит? 
    
    Возможно, вы путаете любовь и человека. Такая путаница приводит к зависимости. Виды зависимости бывают разные (например, алкогольная). Когда человеку, кроме как от водки, больше ни от чего не становится хорошо. А зависимость от человека — еще хуже.
    Важно понимать, что другой человек — всего лишь объект любви, а не сама любовь. Любовь живет в вашем сердце и не зависит от объекта, поэтому потерять ее невозможно. В данном случае вы всю любовь поместили в одного человека — как деньги в один банк, а он оказался неплатежеспособен. Вот вы сами страдаете, а его еще мучаете: бедная я, бедная! С каждым годом проценты растут, ваша требовательность тоже. Его давит позиция должника, вот он и делает вид, что не понимает, что к чему. Может, лучше оставить его в покое? Заберите деньги из этого банка и поместите их в другие. Чем большее количество людей вы любите, тем больше любви в вашем сердце. А потом из любимых выберете себе мужа.
    
    Для меня любовь подобна цветку, который появляется в душе и расцветает еще сильнее, когда вспоминаешь любимого. Только что с ним делать, когда этот цветок никому не нужен? Вроде живу, все хорошо, а внутри этот «недовырванный» цветок. Что же с ним делать? 
    
    Предлагаю вам разделить две вещи, которые у вас слились в одно: любовь и сам объект любви. Если у вас источник любви снаружи, то есть в самом объекте, к любви подобный взгляд не имеет никакого отношения. Скорее это напоминает любовную зависимость, которая ничем не отличается от алкогольной, табачной и т. д.
    Ближе к истине считать, что источник любви в нас, а уж на что вы ее направляете — ваш выбор. Поэтому «цветок» не надо вырывать, а только поливать, лелеять и холить. Вам повезло, вы испытали любовь, но она идет изнутри, не надо ее привязывать к внешнему объекту и горевать потом о его потере. Настоящая любовь не зависит от объекта. Если умеешь любить, то можно любить многих.
    
    Очень хочу новых отношений. В то же время боюсь, что уже никому не понравлюсь. Ужасно, но я действительно так думаю. Где знакомиться? 
    
    Мысли о том, что вы не нравитесь мужчинам, скорее всего, проекция вашей самокритичности. Проблема знакомства в другом, она в вашей избирательности. Вам не подходит любой мужчина, вы ищете подходящего для себя. Логично, что если столько времени не находится подходящий, то дело уже не в мужчинах, а в вашей разборчивости. Отсюда и одиночество. Отойдите от идеи выбора, поиска «того самого». Пробуйте с мужчинами общаться бесцельно, может быть, с эротическим компонентом (но без секса). Возможно, среди них кто-то вас и заинтересует. Вместо поиска одного-единственного партнера начните строить отношения с миром мужчин, а уж потом выберете себе подходящего для совместного проживания.
    
    Не знаю, что делать. Помогите! Когда мне нравится парень, я готова на многое. После того как мы переспим, мужчины куда-то пропадают, а когда я им звоню — «морозятся». Не пойму, почему так получается? В сексе все делаю, что они хотят, очень раскованна и страстна, они всегда в восторге. Но через некоторое время оказывается, что у него есть или девушка, или жена. Потом паршивое чувство, что меня использовали. Не могу их понять. Что я не так делаю, почему они возвращаются к своим девушкам? Как встретить парня, который будет только со мной? 
    
    Для долгих отношений хорошего секса недостаточно. Сексуальная потребность насыщаема, мужчины удовлетворяются и уходят. Предлагаю попробовать отношения с мужчиной без секса, хотя бы на три-четыре месяца. Для мужчины что-нибудь придумайте, почему не можете заниматься с ним сексом. Будьте с ним на уровне нежности и общения, возможно, за это время появится связь, которая удержит вас вместе и дальше. Кроме того, откажитесь от идеи, что кто-то будет «вашим», — человек не может быть чьим-то, он может быть с кем-то. Ваше желание «иметь» также способно отпугивать парней.
   
            Любовь или секс?
    
    Нередко секс рассматривается как логическое продолжение любви, а сама любовь — как прелюдия к нему. Такой подход приводит к увеличению сложностей в отношениях, так как природа любви и секса совершенно различна. Каждый уровень отношений самоценен и важен. Для грамотного построения отношений следует понимать разницу между ними.
    
    В последнее время молодой человек потерял ко мне физический интерес, стал относиться ко мне раздражительно. Я не знаю, что мне делать. 
    
    Причин тут может быть много — как внешних, так и внутренних. Сексуальные потребности существуют, и сами по себе они не исчезают. Если теряется физический интерес, то надо поискать причину не в сексе, а в ваших отношениях, в общении. Скорее всего, по каким-то причинам прервалась эмоциональная близость между вами. Секс без эмоциональной близости истощает мужчин, поэтому они неосознанно дистанцируются, что и происходит в вашем случае. Думаю, нужна работа по восстановлению эмоционального контакта, доверия и близости. Тогда и секс снова появится.
    
    У меня возникла неразрешимая проблема: муж перестал воспринимать меня как женщину. Как я понимаю, мы перешли на ступень отношений «секс раз в неделю» — и все. Никак не могу сама разобраться и только плачу. 
    
    Если он перестал воспринимать вас как женщину, значит, стал видеть в вас кого-то другого. Попробуем разобраться. Как вы считаете, муж — родной человек или чужой? От этого ответа многое зависит. Если родной, то это, конечно, надежнее, но как может быть секс с родным? Он вызывает скрытое чувство вины, и тогда отношения из страстных переходят в нежные («по спинке погладили — и спать»). Проверьте, может, вы уже успели «породниться» с мужем. В таком случае происходит взаимослияние, которое приводит к тому, что страсть утихает. Первоначальные ваши отношения как мужчины и женщины сменяются детско-родительскими. Чтобы этого избежать, важно понимать, что супружеские отношения — это отношения чужих, но близких людей. Это создает необходимое напряжение, красоту отношений. Подумайте и найдите разницу между отношениями с родным и чужим человеком.
    
    Я какое-то время встречалась одновременно с двумя мужчинами. С обоими у меня был бурный секс. Один из них мне стал неожиданно нравиться, и захотелось серьезных отношений. А то, что было, тяготит меня и разделяет нас. Что делать? 
    
    Интересно, что секс у вас — что-то несерьезное. Возможно, вы недооценили важность и сложность этой сферы взаимоотношений. Я уверен, до секса надо дорасти не только физически, но и психологически. Сексом могут заниматься только психологически взрослые люди. То, что вас тяготит, является платой за несерьезное отношение к сексу. Ошибки нельзя исправить, но вы в силах исправить последствия. Вашу ситуацию можно использовать как учебную, чтобы в следующий раз не делать таких ошибок.
    
    Подскажите, что делать. Я люблю своего мужа, у нас регулярный секс. Но оргазм я получаю только тогда, когда фантазирую, что со мной другой мужчина. Я хотела бы это изменить. 
    
    Причиной может быть то, что во время секса с мужем исчезает телесный резонанс и вы уходите в свою ментальную (умственную) реальность. Таким способом пользуются при мастурбации, когда для стимуляции возбуждения активизируют свое воображение. Попробуйте во время интимного общения не уходить в себя, а оставаться в контакте с мужем. Целью в сексе следует ставить не оргазм, а приятные телесные самоощущения, больше концентрироваться на них. Таким образом, может быть, удастся перейти от регулярного секса к уникальной близости.
    
    Я ненавижу себя, свое тело! Главной проблемой в своей жизни считаю любовь к мужчинам. Мне стыдно признаться, но я никогда не была только с одним мужчиной, всегда с несколькими. Я изменяю и вру. Порой кажется, что мне самой и моему образу жизни нет прощения. Несколько раз пыталась покончить жизнь самоубийством. Не получалось. Сейчас чувствую себя вывалявшейся в грязи, в голове каша, у меня истерики и депрессии. Что же мне делать, почему я веду такой образ жизни? Ведь сама я глубоко верующий человек. 
    
    Во-первых, любовь и секс — это разное, их не надо путать. Любите мужчин на здоровье — чем больше, тем лучше. Любовь удовлетворяет потребность в эмоциональном контакте. Секс строится на другой потребности, и для ее удовлетворения не нужно несколько мужчин, достаточно одного партнера, с которым приятнее всего. Скорее всего, у вас сильная потребность в любви, которую вы хотите найти и в сексе. Но там этого нет! В любви тоже может быть телесный контакт, но он другого рода.
    Во-вторых, ваши истерики и депрессии не от недостатка секса, то есть телесного удовольствия, а от недостатка любви. Прежде всего — любви к себе. Поэтому проблема не в любви к мужчинам, а в недостатке любви к себе, в излишней ненависти, которая разрывает вас на части. Может быть, пора прекратить внутреннюю войну и возлюбить ближнего своего. А для вас самый ближний — это вы сами. Потом уже можно переходить к другим людям.
    
    Я в отношениях с женатым мужчиной. У меня есть ощущение, что он меня использует. Крайне редко откликается эмоционально, секс тоже случается нечасто. Конечно, посмотрю, что он дальше будет делать. Все равно есть ощущение, что я отдаю больше, чем получаю в данных отношениях. Как не ловиться и не давать себя использовать? Как быть равными в отношениях? 
    
    Принцип баланса в отношениях еще никто не отменял. Ощущение, что вы отдаете больше, может говорить о том, что баланс между «брать» и «давать» в отношениях нарушен. Может, начать давать меньше? Настолько, насколько он способен давать вам. Примите его возможности и не сравнивайте их со своими. У него еще есть жена. Вы выбрали несвободного мужчину, и это тоже надо учитывать. Иначе вы своей требовательностью можете разрушить отношения. Любовные отношения строятся только на принятии другого человека — его желаний, возможностей, поведения.
    Если не устраивают отношения с этим человеком, то вместо того, чтобы бороться и переделывать его, всегда есть возможность построить желаемые отношения с другим, так будет легче и гуманнее. Расстаньтесь (обязательно с благодарностью друг к другу за все хорошее) и начните новую жизнь с другим человеком. Вы же не на необитаемом острове!

         Часть 2. БРАК
   
       На мой взгляд, брачно-семейные отношения являются наиболее сложной формой совместного существования, почти как у космонавтов в далеком многодневном полете. Но если космонавты проходят специальный отбор и тестирование на совместимость и их готовят к трудностям проживания друг с другом в одном пространстве, то наши молодые супруги к этому совсем не подготовлены. Упование на то, что любовь все спасет, неоправданно. Помимо нее для совместной жизни нужны еще многие знания и умения. Их отсутствие может стать для любви весьма разрушительным. Поэтому в этой главе я собрал вопросы, посвященные искусству быть вместе.
    Для того чтобы разобраться в сущности проблемы, я предлагаю в браке выделять разные уровни отношений, такие как социальный, эмоциональный и сексуальный. Проблемы в браке чаще всего связаны с тем, что люди неосознанно путают и смешивают эти уровни. В результате возникают противоречивые требования и ожидания, в которых мы обвиняем своего партнера.
   
            Трудный путь к браку
    
    Сейчас все больше закрепляется удивительная тенденция в создании брака, которой раньше не было. Она заключается в том, что молодые люди стали все чаще задумываться, выходить замуж (жениться) или нет. Раньше такой проблемы не было, жизненный путь «школа — институт — брак — дети — пенсия — внуки» казался вполне естественным. Сегодня чаще всего присутствует позиция либо строгого отбора будущего супруга (что сразу минимизирует возможность выбора), либо некой задумчивости («жениться или не жениться»), которая длится годами.
    
    Мне очень тяжело найти себе молодого человека для серьезных отношений. Я очень критично рассматриваю предполагаемую кандидатуру, опираясь на идеальную модель мужа: богатый, симпатичный, умный, заботливый и т. д. Понимаю, что у каждого человека есть свои недостатки, но вопреки этому пытаюсь двигаться в поисках своего идеала. Пока же, несмотря на мои замечательные данные, я не могу ни с кем познакомиться, кроме как с совсем непривлекательными кандидатурами на сайте знакомств. А еще, по словам окружающих, у меня очень неприступный и высокомерный вид. Помогите мне разобраться в себе. 
    
    По письму видно, что вы ориентированы на поиск — в данном случае на поиск мужа. Значит, с психологической точки зрения вы уже замужем! Но ваш муж потерялся, вот вы его уже много лет ищете. Даже фоторобот у вас имеется: богатый, симпатичный, умный, заботливый и т. д. Как жена вы очень верная, поэтому на другие варианты размениваться не хотите. Отсюда неприступный взгляд, отпугивающий ухажеров с их «неприличными» предложениями. Так можно всю жизнь искать одного-единственного, соответствующего идеалу. Вот этот-то идеал и является вашим виртуальным мужем. Поэтому всех мужчин вы с ним невольно сравниваете. С возрастом идеал становится еще более «идеальным», поэтому шансы его найти в реальности стремительно уменьшаются.
    Если вы хотите отношений с реальным мужчиной, вам надо «развестись» с идеалом. Перестать искать мужа (то есть снять с себя роль жены), а начать как женщина строить отношения с мужчинами. Улавливаете разницу между «искать» и «создавать»? Причиной одиночества является не отсутствие подходящей кандидатуры, а неумение строить с мужчинами отношения. Мужей в готовом виде не бывает. Сначала нужно создать отношения между мужчиной и женщиной, а потом уже переходить к супружеским. Если вы научитесь строить отношения с мужским миром, то вашим мужем, в принципе, может быть любой мужчина.
    
    Я интеллектуальная, умная, красивая, даже деньги зарабатываю. Только не замужем, у меня никого нет. Есть только один мужчина в другом городе, которому я позволила после несостоявшейся любви звонить мне, зачастую в пьяном виде, и жаловаться на свою жизнь. Такая якобы все понимающая подруга. А мне он нужен, и я все еще надеюсь… Как жить? 
    
    Вы немного кокетничаете. Опубликуй вы такое письмо на сайте знакомств, вас, скорее всего, завалили бы письмами. Прямо мечта мужчины — красивая, умная и богатая! Только боюсь, что с вашей стороны ответа не последовало бы. По вашей ситуации могу предположить, что вы насчет «не замужем» неправы. Скорее всего, у вас есть «муж» — и вы ему верны. Слово «муж» я поставил в кавычки, потому что речь идет о психологическом браке со своим «внутренним мужчиной». То есть, возможно, у вас достаточно сильна мужская часть, в результате чего вы являетесь самодостаточным человеком.
    Что вы хотите получить от мужчины? У вас же все есть! Мужчина будет только обузой. Решением о том, как жить, будет не поиск мужчины, а обращение к женскому миру и развитие своего женского. Женский мир удивительно прекрасен. Тогда, возможно, появится потребность в мужском. (Обычно такая ситуация складывается у женщин, у которых есть явный или скрытый конфликт с мамой.)
    
    Я хочу серьезных отношений, но всегда ими недовольна. Больше девяти месяцев не могу ни с кем встречаться. Самое плохое, что боюсь выражать свои чувства. Чтобы сказать «люблю» — даже думать страшно. Поэтому кочую от одного человека к другому, а хочется постоянства. 
    
    Проблема заключается не в мужчинах, а в ваших отношениях с собой. Скорее всего, внутри вы делите себя на две части. Одна — «хорошая девочка», которую вы демонстрируете другим. А за ней прячется другая (противоположная), которую вы мужчинам (а может, и никому вообще) не показываете. После того как уровень «хорошей девочки» в общении пройден, отношения прерываются, чтобы не показать партнеру ту часть, которую вы прячете. А потребность в близости остается. Приходится искать нового человека.
    Решение может заключаться в том, чтобы рисковать и проявлять ту скрытую часть, которую вы в себе не принимаете. Без риска нет близости. Комфортные отношения безопасны, но неглубоки.
    
    Мы встречаемся уже полгода, но он человек свободный и не хочет привязываться к людям и вещам. Это мой мужчина, я искала его всю жизнь и не хочу потерять… Но как мне поступить? Набраться терпения и ждать? 
    
    Если это ваш мужчина, которого вы искали всю жизнь, то какие у вас претензии к его поведению? Он такой, какой есть, — любящий свободу, не желающий ни к чему привязываться. Изменить его уже не получится. Тут уж определитесь, вам нужен муж или мужчина. Это разные вещи. Интересный мужчина не всегда хорош как муж.
    
    В отношениях с мужчиной я три года, он старше меня на десять лет. Дольше двух дней мы не жили. Он говорит, что хочет жениться, ребенка. Но нам негде жить, у него не очень большая зарплата, но что-то менять он не собирается. Я продолжаю ждать, только вот чего — не знаю. 
    
    Думаю, я знаю, чего вы ждете: что он изменится. Надежда, что партнер поменяется, является одной из частых причин любовных и семейных конфликтов. Примите тот факт, что люди не меняются. Затем решите, сможете ли вы принять его таким, каков он сейчас. Если нет, то оставьте свои надежды и ищите общения с теми, кто вам подходит таким, какой он есть. Человек не виноват, что не соответствует нашим ожиданиям. Любовь — это не работа, где мы адаптируемся под заданные требования другого ради получения ресурса. В любви наличие несвободы, то есть приспособление к требованиям партнера, рано или поздно приведет к эмоциональному взрыву и разрушению отношений.
    
    У меня отношения с молодым человеком, который встречается с другой девушкой. Я ее знаю и нервничаю, когда он приводит ее на вечеринки. Хочу замуж за него, но не знаю, как правильно вести себя в этой ситуации. 
    
    Если будете нервничать, то этим только оттолкнете его от себя. Борьба за любовь чаще всего приводит к ее исчезновению. Есть такое интересное выражение: чем больше любишь человека, тем на большее расстояние можешь отпустить его от себя. То есть сила любви определяется тем, на какое расстояние вы способны отпустить другого человека. В данном случае ваше поведение может строиться не на конкуренции, а на уверенности, что вы единственная, какие бы знакомства он ни заводил. Например, как царская жена смотрит на других женщин. Королева одна, а фавориток много! Тогда и он в это поверит.
    
    Имею дочку, с ее папой мы живем отдельно. Со стороны знакомого мужчины из Москвы были предложения переехать. Но жить с мужчиной постоянно в качестве жены я не готова. Что еще обдумать и взвесить, чем руководствоваться в выборе? 
    
    Любой переезд — это всегда стресс, даже на соседнюю улицу. Это переход из привычного в новое. Тут есть разные страхи. Психологически, возможно, связано с самой первичной нашей травмой — травмой рождения. В утробе мамы было хорошо и привычно, но мы росли — и там становилось все теснее. В итоге нам пришлось рождаться — идти в неизвестное, новое и непонятное.
    Если хотите, то почему бы не переехать? Как говорится, лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. Другой вопрос — как это сделать? По-детски — просто взять и поехать — и будь что будет? Или по-взрослому — продумать, как и с кем будет жить ребенок, навести справки и наладить контакт по поводу работы в Москве? Для этого есть телефон, Интернет, можно несколько раз съездить просто с целью разведки. А потом уже и переезжать.
    Но желательно не к мужчине переезжать жить, поскольку в таком случае у вас будет от него зависимость. Вы окажетесь в психологической роли дочери. Если кто-то хочет помочь, то вы можете совместно арендовать квартиру или снять ее самостоятельно. Если денег мало — можно их занять, но не брать просто так. Главное, чтобы мужчина не был благодетелем, чтобы у вас сохранялось равновесие в отношениях.
    
    Я испытываю неудобство при желании молодого человека пожить гражданским браком. Мне кажется, что такой вид отношений детский, безответственный. 
    
    В гражданском браке есть элемент унижения, так как каждый говорит другому: «Хотя мы вместе, но окончательного решения нет. Я еще в поиске лучшего партнера». Такие отношения по сути временные. Если вы согласны, что у вас временный союз, который длится до тех пор, пока кто-то не найдет лучшего партнера, то все в порядке. Расстаетесь по первому требованию без всяких обид. Если вы хотите большей стабильности, то жизнь в гражданском браке будет вас нервировать. Чтобы ответить молодому человеку, никаких объяснений не нужно, достаточно вашего желания — хотите вы таких отношений или нет.
    
    Этим летом я должна принять решение: выходить замуж или нет. Сейчас он меня любит, пусть не так, как прежде, без страсти. Он иногда становится очень вспыльчивым, злится, кидает и ломает вещи, ругается матом. Может быть, мне уйти от него? Но искренне жаль прошедших пяти лет и потому не могу отказаться от него. 
    
    На мой взгляд, любовь и совместная жизнь не всегда совпадают. Любовь — недостаточный повод для брака. К сожалению, не всегда те, кого мы любим, способны стать нашими партнерами по совместному проживанию.
    Для совместной жизни желательно хорошо знать друг друга, чтобы не было потом сюрпризов. Думаю, прежде всего нужно обсудить ваши страхи по поводу его вспыльчивости. Если он сейчас таков, то уже не изменится — подобные проявления могут только усиливаться. Поэтому либо вы принимаете его таким, либо ему надо что-то делать (но не с вашей помощью — вы в этом не специалист). Тут могут помочь консультации психолога, психотерапевта. А по поводу пяти лет — не жадничайте, это не деньги. То, что было, уже само по себе ценно, но это не повод, чтобы ради прошлого выходить замуж.
    
    Мама моего молодого человека пытается взять меня к себе в союзники по влиянию на своего сына. Конкретные вопросы в лоб: «А как ты считаешь?», «Как лучше?» ставят меня в тупик. Как будто я уже жена! Может, вообще не соглашусь пойти замуж. Я собираюсь принимать такое решение где-то через год. От чего оттолкнуться, чтобы разобраться в ситуации? 
    
    Похоже, что в мамином поведении есть элемент давления на вас, стремление подтолкнуть к свадьбе. Но обычно давление дает противоположный эффект — так в вашем случае и произошло. Поэтому и возникла сложность с принятием решения. Смотрите так, как будто нет мамы, квартиры и т. д. Решите по поводу желания быть женой (но не супругой в принципе, когда-нибудь, а женой именно этого человека). А дальше уже действуйте, исходя из своего выбора.
    
    У меня какой-то совершенный протест против брака. Возможно, потому что я не вижу счастливых семей. Мне кажется, моя жизнь будет намного более яркой и наполненной, если я не буду вступать в брак. Ведь он убивает всю любовь. Но голоса общества (в лице родителей, друзей и т. д.) твердят о том, что семья обязательно нужна, что человек без семьи считается несостоявшимся. Я чувствую, что должна рано или поздно сделать то, чего сейчас не хочу. Как решить этот внутренний конфликт? 
    
    Ваши размышления совершенно точно отражают современную ситуацию с замужеством, особенно у тех, кому до сорока лет. В принципе, я за брак, но только не такой, чтобы он заключался ради спокойствия родителей или общества. Нахождение смысла брака сегодня — это очень серьезный вопрос.
    На мой взгляд, более важными стали не экономическо-социальные, а человеческие отношения. Для большинства именно человеческие отношения важнее всего, и брак можно рассматривать как форму их сохранения. Если смотреть на брачный союз с этой точки зрения, то можно представить, что теперь он будет иметь не одну форму («как у всех нормальных людей»), а огромное разнообразие, так как человеческие отношения всегда уникальны. Здесь уже возможно большое различие по возрасту супругов, их статусу, они могут жить отдельно или даже в других городах и т. д.
    То есть речь идет о том, что «одна на всех» форма брака уже не работает. В каждом конкретном случае нужна специфическая, удобная только для этих людей форма сохранения человеческих отношений. Главное, чтобы она помогала сохранению сущности брака. Огромный и возрастающий процент разводов иногда дает повод говорить о том, что брак умирает. Я с этим не согласен. Думаю, что идет поиск новых смыслов и форм брака. Возможно, вас отталкивает не идея брака, а те формы, которые вы видели и которые вам не нравятся. Сегодня для создания брака наступил творческий период, так как единая модель уже не срабатывает и каждая пара может создать свою форму.
    
    Я все чаще думаю о том, что создать серьезные отношения с мужчиной — то есть брак — это долго, тяжело и вообще маловероятно. Зачем обязательно выходить замуж? Связано ли «девичье незамужество» с какими-то проблемами в обществе? И что отвечать на вопрос: «А почему ты до сих пор не замужем (когда выйдешь замуж)»? 
    
    Раз вы об этом пишете, значит, для вас проблема «девичьего незамужества» существует. В своей работе мне приходится сталкиваться с подобной темой. В прошлом срабатывал традиционный для большинства людей сценарий: школа — вуз — брак — дети — пенсия. А сегодня что-то в этом поломалось. Вместе пожить люди еще согласны, а вот выйти замуж — уже сложнее. Хотя социальное давление, особенно на женщин, присутствует («Обязательно надо выйти замуж!»).
    Я обратил внимание, что вы написали «серьезные отношения с мужчиной — то есть брак». Думаю, что это не синонимы. На мой взгляд, отношения с мужчинами и брак — это разные вещи. В первом случае речь идет о реализации вашего женского потенциала, а во втором возникает еще и исполнение роли жены. Чтобы реализовать второе, надо сначала наладить отношения с мужским миром и только потом выбрать одного на роль мужа. «Добиться положения» не решает проблему женской самореализации, это социальное достижение, а социум — это бесполое.
    Хорошо это или плохо, но сегодня единой модели брака нет. Поэтому если есть желание, вы можете создать такой брак, который бы устраивал вас обоих. Но для этого вам надо найти смысл такой формы совместной жизни, как брак. Если раньше таким смыслом было выживание, то сегодня смысл не так очевиден. Вы можете сами найти какой угодно смысл, лишь бы он был. Найти необходимость в том, чтобы быть женой, или решить жить свободной женщиной. На мой взгляд, оптимальной является модель брака, которая не «съедает» вашу личную жизнь. То есть совместная семейная жизнь должна сочетаться с личной.
    А на вопрос: «А почему ты до сих пор не замужем (когда выйдешь замуж)?» отвечать очень просто: «Я рассматриваю предложения».
   
            Брак: взгляд изнутри
    
    Супружеские отношения сейчас переживают сложные времена перестройки и поиска новых форм. Роли мужа и жены уже давно потеряли свое глубинное значение, существовавшее ранее. Поэтому мне приходит много вопросов о том, как правильно жить в браке. Какими должны быть супруги семьи двадцать первого века? Это очень интересная, хотя и не до конца ясная тема.
    
    Как правильно отстаивать свои границы и понимать границы другого человека? Как выражать свой гнев, не причиняя физической боли партнеру? 
    
    Одно из важных отличий взрослых отношений заключается в наличии границ. Они необходимы для того, чтобы человек мог побыть в безопасности, то есть расслабиться и отдохнуть. Если чувство безопасности отсутствует, то возникает избыточное напряжение. Любое нарушение границ ведет к такой защитной реакции. Она может быть явной (проявляться в форме агрессии) или подавленной (выражаться в возникновении депрессии). Особенно часто нарушение границ случается в отношениях по типу слияния.
    Поэтому уважение к границам другого человека является необходимым условием здорового сосуществования людей. Как говорится в одном изречении, море любви плещется между берегами душ. Чем экстремальнее условия совместного проживания, тем большее значение приобретает нерушимость границ. Это описано во многих психологических работах по взаимоотношениям людей в специальных или опасных условиях, таких как путешествие в море на плотах, полярная экспедиция, команда космического корабля и т. д. Думаю, что семейная жизнь — не менее экстремальная ситуация. Если использовать трехуровневую модель отношений, то можно говорить о трех видах границ: социальных, эмоциональных и сексуальных.
    Специфика социальных границ в том, что они видимы. К ним относятся территория, деньги, время. Для совместного проживания человеку необходимо личное пространство, даже если это ребенок. Границы в плане времени тоже важны. Для психического здоровья любому человеку необходимо какое-то время в течение дня побыть наедине с собой. Нарушение финансовых границ, как это ни банально, достаточно часто является причиной возникновения проблем во взаимоотношениях. Тут нужен специальный договор, кто из супругов, как и когда тратит деньги.
    Хотя уважение к социальным границам закладывается с детства, в разных семьях понятие границ совершенно разное. Поэтому в самом начале совместных отношений желательно их проговорить.
    В отличие от социальных, эмоциональные границы невидимы и изменчивы, как и сама эмоциональная сфера. Некоторые считают, что их эмоциональное состояние настолько заметно, что только грубый и бесчувственный человек не способен его увидеть. Увы, эмоциональные границы часто не видит даже чувствительный и сенситивный человек. Что же делать, если партнер их нарушает? Тихо страдать? Необязательно. На эмоциональном уровне ответственность за эмоциональные границы лежит на нас самих. А проявляются они через слово «нет». Если мы считаем, что другой их нарушает, то нужно сигнализировать, а не полагаться на экстрасенсорику и телепатию своего партнера.
    Сексуальный уровень в отношениях связан с телесностью, поэтому границы также связаны с телом. У каждого человека есть определенное представление о своем теле. И обозначать границы должны мы сами. В этой сфере мы все очень ранимы, поэтому желательно говорить это в максимально тактичной манере. В основе сексуальных границ лежат самые разные табу, которые возникают в результате воспитания. Если у одного границы шире, а у другого уже, то первому надо подстраиваться под второго. Иначе это будет не только психологическим, но и физическим насилием.
    Боль партнера при вашем напоминании о границах бывает связана с детской травмой, тут нужна индивидуальная психологическая работа. Граница всегда напоминает об отделении от матери, задевает «внутреннего младенца». Поэтому разговор о границах желательно вести в мягкой манере, как если бы вы говорили с ребенком: поменьше категоричности, побольше принятия и сочувствия.
    
    Я очень невнимательная, что плохо сказывается на отношениях с мужем: мы постоянно ссоримся из-за этого. Например, я шила и забыла потом убрать иголку, а он на нее наступил. Он обижается, когда я забываю что-то, о чем давно обещала, например что-нибудь сделать на выходных или приготовить. 
    
    Ваш муж обижается совершенно обоснованно. Любая забывчивость имеет какие-то причины, просто так в поведении человека ничего не бывает. Через такие промашки проглядывает ваше двойственное отношение к партнеру. С одной стороны, вы его принимаете, а с другой — у вас, возможно, есть какое-то скрытое недовольство по отношению к нему, что проявляется в вашем «вредоносном» поведении. Ошибочные действия можно рассматривать как проявление такой двойственности, наложения позитивного желания на негативное. Об этом хорошо написано у Зигмунда Фрейда в книге «Психопатология обыденной жизни». Подумайте об этом, поищите в себе, что вас в муже не устраивает, и расскажите ему об этом. Тогда не будет необходимости делать ему такие «психологические уколы».
    
    Как оживить отношения в браке после достаточно большого количества прожитых бок о бок лет? 
    
    Чтобы семья не распадалась, супругам следует знать один из главных секретов. Чтобы отношения в браке долгие годы оставались живыми и прочными, необходимо наличие общих переживаний. Если возникает ощущение, что вам даже не о чем поговорить, надо срочно поискать такие переживания и сознательно их культивировать. Причем переживания могут быть как позитивными, так и негативными. Главное, чтобы они были. На эту тему можно привести один жесткий, но впечатляющий пример. Широкую известность получил случай захвата заложников в одном из европейских банков, после которого в психологии даже появился термин «стокгольмский синдром». Террористы в течение шести дней удерживали заложников, и все это время их жизнь висела на волоске. Но в момент освобождения случилось неожиданное: жертвы встали на сторону преступников, пытаясь помешать спасающим их полицейским. А когда преступники оказались за решеткой, жертвы стали просить для них амнистию. Впоследствии две женщины из числа заложников обручились с бывшими похитителями.
    Это, конечно, крайний случай. Но он хорошо показывает механизм действия общих переживаний, в результате которых происходит глубокий душевный резонанс. Независимо от знака «плюс» или «минус» в исключительно стрессовой ситуации совместные переживания оказывают сильный сплачивающий эффект.
    
    Задумалась над своими отношениями с мужем и поняла, что любовь для меня и гармоничные отношения — это если есть растворение партнеров друг в друге, никакого обмана, никаких секретов. Полное единение и слияние. Такой же симбиоз у меня был с отцом до семи лет, пока родители не развелись. Я думаю, что эту эмоциональную зависимость полностью переношу в отношения с мужем, Подскажите, как избавиться от потребности в симбиотических отношениях. 
    
    В основе симбиоза лежит неспособность принять одиночество, отсутствие опоры на себя. Поэтому на партнера ложится большая эмоциональная нагрузка, так как он должен спасать нас от страха одиночества. В итоге возникает некое «мы», в котором растворяются наши «я». Любая, даже самая незначительная дистанция в отношениях является угрозой существования «мы» и воспринимается как крах, потеря любви и т. д. Отсюда постоянный контроль, ревность, наблюдение за тем, чтобы партнер не отдалялся. Но такие меры обычно приводят к противоположному результату.
    Выход из симбиоза заключается в укреплении своего «я», то есть внутренней взрослости, принятии возможности одиночества, умении самой себе делать хорошо. Вместо симбиотического «мы» нужно снова воссоздать отношения «я» и «ты» как двух свободных, самостоятельных субъектов. Вернуться в то состояние, когда вы только что встретились как мужчина и женщина. Это предполагает, что у каждого помимо друг друга может быть и другая жизнь. Тогда вы были свободны, у каждого был свой мир — и вы полюбили друг друга именно такими. Постарайтесь восстановить эту свежесть в своих отношениях, найдите «потерявшихся» мужчину и женщину.
    
    Начала бояться, не смешиваю ли я в отношениях роли отца и мужчины. Загвоздка в том, что у меня довольно нехорошая болезнь, и каждый нервный срыв приводит к приступам, которые сопровождаются сильными болями. Боюсь, как бы я не начала превращать мужа в отца, оправдывая это заболеванием. 
    
    Я увидел в вашем письме несколько проблем, которые спутались в одно целое. Их надо решать независимо друг от друга.
    Во-первых, нужно укрепить свою психику, чтобы уменьшить или далее сократить интенсивность ваших нервных срывов. Для этого необходима личная внутренняя работа. Тут нужен специалист-психолог, так как причина срывов лежит в вас, а не в муже. Никакой, даже горячо любящий, мужчина тут не поможет.
    Во-вторых, следует разделить роли мужа и сиделки. Сиделку, чтобы она заботилась о вас, можно и нанять. Семья создается с другими целями, куда входит реализация совместных жизненных интересов и сохранение эмоциональной близости мужчины и женщины.
    В-третьих, чтобы не путать роли мужа и отца, необходимо разобраться в том, чем женщина психологически отличается от девочки. Сначала нужно восстановить психологическую связь вашей «внутренней девочки» с родным отцом, принять его в своем сердце. Если эта проблема внутреннего взросления будет решена, то тогда может проявиться потребность в другом мужчине. Взрослые отношения с мужчинами реализуются только после того, как «внутренняя девочка» породнится с отцом. Иначе ваша «девочка» будет переводить отношения с мужем в родственные, неосознанно стараясь видеть в нем папу.
    
    Большинство современных женщин хотят видеть в качестве спутника жизни обеспеченного человека. А что если мужчина зарабатывает, по мнению женщины, недостаточно или меньше, чем она сама? Думаю, что надо просто поверить в мужа, тогда ему деваться будет некуда. 
    
    Немного смущает, что вы в качестве эталона мужественности берете деньги. Получается, что чем больше денег, тем мужественнее. Я думаю, что миллионер — это социальная характеристика, связанная со степенью успешности человека (мужчины или женщины) в обществе, во внешнем мире. Стремление сделать мужа миллионером способно убить желание самой женщины стать социально успешной.
    Но помимо внешних социальных отношений в паре есть и внутренние отношения, которые обычно называются любовными. Они определяются удовлетворенностью, то есть душевным контактом двух людей вне социальных оценок. Для баланса хорошо бы, чтобы женщина в пылу социальной борьбы про это не забывала.
    
    Часто ловлю себя на мысли: мой муж побуждает меня к тому, чтобы у меня была хорошо оплачиваемая, а не абы какая работа. Чтобы «помогала» ему в зарабатывании денег для семьи, как бы часть этой ноши взяла на себя. Одновременно вся хозяйственная часть домашней жизни тоже на мне, ощущаю себя так, как будто мне приходится брать на себя мужскую роль тоже, а не только женскую. Как разрешить ситуацию? 
    
    Первое, что вы можете сделать сами, — выйти из роли жертвы. Она проявляется в ваших словах «муж побуждает», «приходится брать» и т. д. Следующее — определитесь, действительно ли муж хочет, чтобы вы работали, или это только ваше впечатление. Если хочет, то проговорите, что вы на двух фронтах не сможете быть одинаково успешны. Если вам надо осваивать более оплачиваемую профессию, то это потребует дополнительного времени. В итоге дому вы будете уделять меньше времени. Так что пусть он выберет, в какой сфере он видит ваше развитие, и не пеняет, что в другой вы не так успешны.
   
            Брак: трудности перевода
    
    Помимо любви в браке присутствует и уровень совместного проживания. Для успешной его реализации жизненно необходима ясная коммуникация по поводу того, кто что любит и кто что хочет. Нередко она ухудшается, и в семье каждый стремится донести свое, совершенно не слушая при этом другого человека. Постепенно отношения становятся все более запутанными. Бытовые житейские трудности начинают съедать любовные отношения, и важно знать, что делать в таком случае.
    
    Мне кажется, что мой муж от меня чего-то ждет. Очень хочется быть для любимого той, о которой он мечтал: заботливой, чуткой, понимающей, оригинальной, интересной, привлекательной, сексуальной, хозяйственной, умной, но иногда мне просто нужно отдохнуть, чтобы от меня отстали и ничего не требовали. 
    
    Самое главное для успешности личной жизни — искренность и принятие. Не надо стремиться быть идеальной для своего партнера. Даже если и получится совпасть с его представлением об идеале, то вы долго не продержитесь. Как только расслабитесь, сразу проколетесь и разочаруете его. Лучше с самого начала «разочаровать», то есть предъявить себя такой, какая вы есть. Если партнер принимает вас такой, все прекрасно. Если нет, с благодарностью к друг другу вы можете расстаться. Любовь — не работа, как на производстве, где мы должны соответствовать социальной роли, иначе нас просто уволят. Любовь, прежде всего, труд души, искреннее самовыражение, эмоциональный резонанс, познание уникальности и неповторимости каждого из партнеров.
    
    Моя проблема — это страх или скорее даже ужас перед разлукой с партнером, причем даже недолгой. Я научилась немного себя сдерживать, но страх и тревога никуда не уходят, я рыдаю навзрыд в одиночестве. Где искать корень проблемы? 
    
    Похоже, что ваш страх перед разлукой идет из детства. Ваше состояние очень похоже на состояние ребенка, который боится остаться один, когда его покидает близкий человек. Такое бывает, если родители оставляли ребенка до трех лет на несколько дней или месяцев, в раннем возрасте умер кто-то близкий и т. д. Словом, какие-то события, из-за которых ребенок чувствовал себя покинутым. Для ребенка остаться одному — значит умереть, отсюда у него такие сильные эмоции гнева, от которого он задыхается.
    Решение в том, чтобы научиться успокаивать своего внутреннего «ребенка», когда вы остаетесь одна. Стать для себя психологическим родителем, а не терзать ожиданиями своего близкого. Своим страдательным поведением вы формируете у мужчины чувство вины, так как подразумевается, что именно он источник страданий. Такое чувство будет тяготить его несвободой, словно он плохой родитель, бросающий своего ребенка. В результате человек начнет дистанцироваться от вас. Попробуйте объяснить, что ваши проблемы не связаны с его поведением, они идут изнутри и вы будете с ними работать.
    
    Посоветуйте, что делать. Мой муж очень закрытый человек. Он не говорит о своих чувствах, мыслях, не развивает какие-то душевные темы, которые сближают людей. Я чувствую, что между нами душевный холод, большое расстояние, соответственно, непонимание нарастает. Как решить эту проблему? 
    
    Степень открытости человека зависит от испытываемого им чувства безопасности. Скрытность говорит, что в общении с вами он ее не ощущает. Это может быть связано с вашим поведением, либо есть глубокие внутренние причины, идущие из детства. Может быть, его наказывали за искренность, и теперь он не хочет подставляться. В любом случае, если вы хотите, чтобы человек раскрылся, подумайте, как обеспечить ему в общении безопасность.
    Что мешает чувствовать себя в безопасности? Это оценки слов и действий партнера, упреки и частое припоминание прошлых прегрешений, закрытость и требовательность. Думаю, что не надо призывать его к искренности, будьте открыты сами. Чем больше вы будете искренни, тем безопаснее он будет себя чувствовать и, соответственно, начнет проявлять себя.
    Вспомните детскую притчу про солнце и ветер, которые поспорили, кто сильнее. Они решили, что сильнее тот, кто сумеет снять с идущего по дороге человека пальто. Первым начал ветер, но чем сильнее он дул, тем больше человек кутался в одежду. А солнце вышло, стало тепло, и человек сам снял пальто. Кстати, в учебниках по психологическому консультированию есть приемы, помогающие повысить доверие в общении, например техники отзеркаливания, подстройки. Попробуйте!
    
    Я в тупике — эмоциональном, психологическом и, что хуже всего, физическом. Мы с мужем постоянно выясняем отношения. Если раньше быстро друг друга прощали, мирились и жизнь шла своим чередом, то теперь ссоры нарастают как снежный ком, друг к другу мы испытываем раздражение, нетерпимость. 
    
    Постоянное выяснение отношений является своего рода борьбой. Осталось только выяснить: а за что вы боретесь друг с другом? Есть два вида борьбы: деловая и позиционная. При деловой объект борьбы реален и очевиден для обоих партнеров, например деньги, территория и т. д. Другое дело — позиционная борьба. В этом случае люди сражаются без конкретного объекта. К такой борьбе относится описанное вами занятие под названием «выяснение отношений». Это борьба за любовь, уважение, внимание и т. д. Понятно, что любовь не может быть объектом, так же как внимание и уважение. Это всего лишь оценка, интерпретация, отношение типа «ты меня не любишь», «я тебе больше не интересен», «тебе на меня наплевать». Самое печальное, что позиционная борьба может длиться бесконечно, забирая большое количество энергии, при этом совершенно безрезультатно, так как нет реального объекта борьбы. Все равно что нажимать одновременно на газ и тормоз. Мотор гудит, бензин тратится, а машина стоит на месте.
    Большинство многолетних выяснений отношений являются, по сути, вариантами позиционной борьбы. Борьбы, в которой мы требуем, чтобы наш партнер изменил отношение к чему-либо. Важно вовремя осознать, что началась позиционная борьба, и прекратить ее. Или перевести ее в деловую, то есть найти конкретный объект этой борьбы, задав себе вопрос: «Что является предметом нашего разговора?»
    
    Он обеспечивает нас всем, настоящий добытчик и кормилец. Проблема в том, что он очень властный и многое запрещает. Честно говоря, внутри чувствую, что если он нас обеспечивает, то и устанавливает правила. Как правильно вести себя? 
    
    Возможно, в основе его властности лежит страх, что вы его покинете. Отсюда бурная и агрессивная реакция, как у маленького ребенка. Скорее всего, у него есть детская травма, связанная с отношениями с мамой. Поэтому для него ваша зависимость — это гарантия того, что вы его не покинете (как, возможно, его покидали в детстве).
    Один из путей — показать ему, что любовь не связана с поведением. Даже если вы куда-то уходите, любовь в вашем сердце остается. Но кроме любви к нему есть еще другие, тоже важные для вас интересы. Любовь должна приносить радость и обогащать жизнь, а не являться тем, ради чего надо жертвовать собой, обедняя свои отношения. Один человек, пусть даже самый хороший, не может удовлетворить все наши потребности. Если он хочет, чтобы вы сидели дома, то пусть будет для вас и подругой, и другом, и страничкой в Интернете, и т. д. Ему такой нагрузки мало не покажется.
    
    Встречаюсь с мужчиной, который меня очень подавляет. Но ведь мы, женщины, все хотим настоящего мужчину! А у такого мужчины, как ни крути, много доминантных качеств! Может, такой мужчина по определению должен подавлять? Как отстоять свои позиции рядом с доминантным мужчиной? 
    
    Чтобы выжить с доминантным мужчиной, надо ему уступать. Тогда будут мир и дружба. Либо, если у него есть достаточный уровень культуры и самосознания, проводить с ним переговоры по спорным вопросам.
    Насторожил меня один момент в вашем письме. Вы пишете, что такой мужчина нужен всем женщинам. Словно вам крупно повезло и вы отхватили какой-то ценный приз, за которым стоит большая очередь. Правда, что делать с ним дальше, не очень понятно. Думаю, что полезно отделить свои личные желания (идущие от вашего «я») от желаний, которые идут от «мы — женщины». В личной жизни, в отличие от социальной, никакого «мы» не существует, там есть только «я».
    Вполне возможна ситуация, когда женщине нравится мужчина, который многими не принимается. Он ей нравится, и ей хорошо с ним! А вам хорошо с вашим мужчиной? Нравится, что он вас ревнует и подавляет? Если да — то держитесь за него крепко. Если вам не нравится, то высокая его ценность в глазах других женщин счастливее вас не сделает. Ищите мужчину, с которым вам хорошо. Как его оценят ваши подруги — это дело второстепенное.
    А на мужскую силу у меня есть свой взгляд. Думаю, что она заключается не в подавлении женщины, а в уровне интеллекта.
    
    Меня бесит мой муж, у него привычка на все говорить: «Значит, ты меня не любишь». Например, я решила пойти в клуб с подружками, а он мне: «Если ты пойдешь в клуб, значит, признаешься, что ты меня не любишь». Я все-таки уезжаю в клуб. Утром он со мной не разговаривает. Как объяснить ему, что пойти в клуб — это не то же самое, что сказать: «Я тебя не люблю»? Это просто пойти в клуб! 
    
    Вы правильно понимаете разницу между любовью и походом в клуб, но вам сложно это донести до своего мужа. Возможно, сложность связана с тем, что психологически он относится к вам, как ребенок к маме. Если мама уходит и оставляет ребенка одного, то она однозначно плохая. Ваш гнев является следствием того, что сложно одновременно играть роли жены и матери. Попробуйте в этом принять своего мужа, возможно, в детстве мама его оставляла. Поэтому в отношениях с вами у него всплывают неприятные воспоминания брошенности. Подумайте, как мама могла бы уходить, но при этом успокаивать ребенка, убеждать в том, что она его любит? Если вы жестко и агрессивно относитесь к его словам, то вы бьете по больному месту. Это все равно, что бить ребенка. С его внутренним ребенком надо разговаривать. Покажите, что вы понимаете и принимаете его страх остаться одному, остаться без любви, страх возможной дистанции. Скажите, что сейчас вы уйдете, но скоро вернетесь, что вы его любите и т. д.
    
    Я замужем один год. Семья мужа большая. Хотим жить отдельно, но пока не можем себе позволить собственное жилье. К его семье привыкнуть не могу, тем более что у него есть женатый брат. Мне кажется, что нас, двух невесток, сравнивают, что меня недолюбливают. Я не знаю, что мне делать. Помогите, пожалуйста. Бывают минуты, когда просто хочется бросить все и уйти. 
    
    Похоже, что у вас накопилось. Возможно, вам приходится часто себя сдерживать и подавлять некоторые негативные эмоции. В таких случаях наша подавленная агрессия иногда переносится на окружающих — и кажется, что они к нам враждебны. Из вашего вопроса я увидел, что причиной может являться не совсем верное понимание семейных отношений.
    Вы пишете про семью своего мужа, что она большая, про его брата и т. д. Ошибка в том, что вы смешиваете семью, в которой родился муж, и собственную семью в одно большое целое. Если же вы чувствуете себя членом его родительской семьи, то там его мама является старшей женой, а вы оказываетесь в роли младшей жены, которую другие оценивают и критикуют. В реальности ваша семья — только с мужем, а не с его родителями. Он для вас муж, а для родительской семьи остается сыном. Поэтому для того, чтобы у вас наладилась семейная ситуация, необходимо отделиться от них не только социально, но и психологически.
    Важно помнить, что родительская семья мужа — не ваша. Поэтому вы вправе общаться с его родителями так, как хотите, в крайнем случае можете даже совсем не общаться. Вовсе не обязательно им нравиться, достаточно, что вы нравитесь своему мужу. Если они на вас будут нападать, то надо не самой с ними бороться, а попросить мужа, чтобы он вас от них защищал и поддерживал. Если он за них и за вас одновременно, то возникает своего рода «двоеженство» с его стороны. Он должен решить, что для него приоритетнее: собственная семья или родительская, роль мужа или роль сына? Если он выбирает роль мужа, то должен быть на вашей стороне. Если роль сына приоритетнее, то в таком случае он оказался не готов к браку и вам надо оставить его маме.
    
    Около пяти лет мы живем в браке. Мой муж очень хочет детей, идея эта для него является сверхценной. Но мы никак не можем зачать ребеночка. Я хочу жить в браке с этим человеком, но он на меня давит, и сам впадает в депрессию. Подскажите, как нам быть? 
    
    Когда речь идет о семье, то в ней можно выделить два уровня отношений: родительские и супружеские. Дети дают возможность возникновению родительских отношений между вами как матерью и им как отцом. Я понял, что у вас есть сложности, связанные с особенностями физиологии. Но нежелательно переносить проблему из этой сферы в свои супружеские отношения, где вы муж и жена. Тут важно найти общие интересы вас как супругов, которые связаны не только рождением и воспитанием детей. Семья создается не ради детей, а для возникновения глубоких отношений между мужчиной и женщиной. Необходимо выявить что-то самоценное в ваших отношениях как мужа и жены. Если таких интересов для совместного проживания не найдете, а будете находиться только вокруг интереса, связанного с рождением ребенка, то тогда вы рискуете стать его обслуживающим персоналом.
   
            Если кажется, что муж изменяет…
    
    Брак существует не в изолированной среде, и мы не можем запретить своему партнеру общаться с другими людьми. Очень непростым вопросом является определение оптимальной границы в поведении супруга между эмоциональным общением и изменой. Важно взаимное понимание по поводу того, что мы можем, а чего не можем позволить ему в отношениях с другими. Что мы будем считать изменой, а что — наличием собственной жизни нашего партнера.
    
    Не могу перестать бояться измены мужа. Из-за этих подозрений думаю о разводе. Он меня тоже постоянно ревнует, устраивает сцены. Так живем полтора года, сил больше нет. Как исправить ситуацию, не знаю. 
    
    В ревности проявляются недоверие и неуважение к партнеру. Получается, что вы его считаете «кобелем», а он вас «шлюхой». Зачем вам так надо думать друг про друга? Думаю, что вы по-настоящему успокоитесь только тогда, когда кто-то кому-то изменит. Будет произнесена торжественная фраза, которую вы уже готовите полтора года: «Я так и думала!» Поэтому у вас только один способ избавления от ревности — кастрировать своего мужа. Тогда точно перестанете ревновать, так как изменять ему уже будет нечем. (Предупреждаю, что это не совет, а мрачная шутка.) Есть и другой выход: разобраться, зачем вам надо думать, что партнер должен изменить? Нужна внутренняя работа с ревностью, внешнее поведение партнера — всего лишь повод для ее обострения.
    
    Сгораю от стыда, не знаю, что делать. На мой адрес пришел пакет с документами от коллеги мужа, молодой женщины. В нем по ошибке — ее переживания по поводу интимной близости с моим мужем. Я деликатно молчу. Внутри все кипит, доверие подорвано, интимная жизнь под вопросом. Что делать? 
    
    Событие, конечно, неприятное, провоцирующее разные нехорошие мысли. Тут я мало что могу посоветовать, поступайте так, как считаете верным. Главное, чтобы при этом семейная ситуация не превратилась в суд, где вы — потерпевшая и обвинитель, а он — негодяй. В принципе, если он допустил, что ее письмо дошло до вас, переложите решение этой проблемы на него. Скажите о событии как о факте и сообщите, что вы не знаете, что теперь делать. Пусть он сам что-нибудь предложит.
    
    Мы с мужем вместе четыре года. Ребенку будет два, я жду второго. Недавно нашла у мужа в машине пачку презервативов. Он пытался пошутить, нес какую-то чушь. Я ему перестала верить, он мне противен. Хотя в то же время чувствую, что люблю, готова простить, но боюсь. 
    
    Возможно, ситуация с пачкой презервативов — это хороший повод осознать свое отношение к мужу. Поэтому сначала определитесь: вы хотите жить с этим мужчиной или нет? Принимаете ли вы его как человека или нет, независимо от его поведения? Если да, то вам необходимо поговорить, как вы будете жить теперь, после находки. Возможно, поступил сигнал, что его тоже не все устраивает, и неосознанно он проявил неосторожность, чтобы таким поступком сообщить вам об этом. Возникший кризис может привести либо к расставанию, либо к переходу отношений на более высокий уровень, более откровенный и близкий.
    
    У моего мужа есть близкие отношения с другими женщинами. Не знаю, физические ли (он это отрицает), но близкие эмоционально — точно. Несмотря на свои обещания, он не только их не прекращает, но и заводит новые. Для меня это абсолютно неприемлемо. В то же время мысль, что уйду и останусь одна, непереносима. Как освободиться от зависимости и желания контролировать его жизнь? 
    
    Думаю, что проблема не в том, что ваш муж увлекается другими женщинами, а в вашем страхе одиночества. Вы как будто в пустынном замке, а за его стенами яркая и активная жизнь. Может, пора перестать в нем прятаться? В этом мире хватит энергии и пищи всем. Вместо поиска контакта с мужем начните искать контакт с миром. Миром людей, миром мужчин, миром женщин, миром природы, своим внутренним миром, наконец! Обретя опору в себе, вам будет легче принять решение по поводу отношений с мужем.
    
    Скажите, как быть с патологической ревностью? Замучила и себя, и мужа. Не могу простить ему периодическое общение с бывшей женой. 
    
    Одна из причин ревности — это попытка влезть в чужие отношения. Отсюда возникают разного рода треугольники. Ревность в этом смысле — развитое воображение, в котором вы видите своего партнера с кем-то другим. Выход из ревности — сосредоточиться на своих отношениях, где есть вы и ваш партнер. Главное, чтобы в них все было хорошо. А какие отношения у вашего партнера с кем-то, вас не касается, это его дела. То есть в отношениях должны быть свобода и доверие. Свобода в том, что кроме вас ваш партнер может иметь отношения с разными людьми (исключая, конечно, сексуальные — сексуальный партнер должен быть один). Если вы будете запрещать и ревновать, это просто приведет к тому, что партнер будет скрывать от вас своих друзей. Начнут возникать тайны друг от друга, и если они будут накапливаться, они разрушат вашу любовь.
    По поводу жены — примите, что вы вторая жена. То есть до вас у него были с ней отношения, а вы появились потом. А отношения, если возникают, то потом уже никуда не исчезают. Не конкурируйте с ней в том, кто главнее. У нее приоритет, так как она была раньше. Тогда муж вам будет благодарен за понимание, и ваша любовь от этого только выиграет.
    
    У моего мужа есть брат, у которого жена Татьяна. Татьяна постоянно поддерживает моего мужа, пишет ему СМС, приезжала к нам в мое отсутствие и прочее. Теперь мы переехали в другой город, тем не менее свояченица пишет моему мужу, где называет его любимым братиком, говорит, что скучает и ждет его приезда. Я окончательно запуталась в этих семейных узах… 
    
    Я придерживаюсь разделения жизни на две большие сферы: социальную и частную. В социальной жизни мы связаны договором, интересами, профессиональной ролью. Сфера частной жизни — наше личное дело. Во многом отношения в ней зависят от нашего желания, не более. Вы решили прервать отношения со свояченицей. Но муж продолжает ею интересоваться, и вас, как я понял, именно это тревожит. А какой для вас реальный ущерб, то есть какие ваши интересы он этим ущемляет? Если такой ущерб существует, это можно обсудить с мужем: как ему общаться со свояченицей, не нанося вам ущерба. А если вами движет скрытое стремление контролировать (которое идет наперекор его планам), что проявляется в попытке ввода запретов, то тогда действительно могут ухудшиться ваши частные отношения. Это приведет мужа к скрытности (при желании он придумает, как общаться со свояченицей втайне от вас) и, соответственно, к увеличению дистанции между вами. Проявление власти в частной жизни всегда разрушительно для эмоционального контакта. Что адекватно в социальной жизни (например, власть), неадекватно в частной.
    
    Как жить с мужем после его измены? Можно ли сохранить эти отношения и исключить измены в дальнейшем, а также восстановить свое доверие? 
    
    Думаю, вам надо поделиться с мужем своими переживаниями. Измена (скорее всего, физическая) нарушила баланс в ваших отношениях. Он сделал то, что вы себе не позволяли. Вы чувствуете себя жертвой и жаждете мести. Это вас и мучает. Чтобы это не тянулось, определите, что бы вы хотели получить в качестве компенсации за его измену. После того как он компенсирует, вы больше к этой теме не возвращаетесь — и ваши отношения могут восстановиться, вы снова будете на равных. Иначе этот дисбаланс, при котором вы «белая и пушистая», а он «грязный изменник», окончательно разрушит ваши отношения.
   
            На грани развода
    
    Жизнь в браке подвержена различным изменениям. Им предшествуют особые состояния, которые называются кризисами. В состоянии кризиса супруги переживают сильную гамму чувств, чаще всего неприятных, и активно ищут выход из ситуации. В таких случаях развод редко бывает правильным решением. Конфликты всего лишь говорят, что имеется кризис, а это означает необходимость перемен, и в каждом конкретном случае его преодоление будет различным. Поэтому немало бывает вопросов от супругов, которые пытаются разобраться, что же происходит в их семье и почему они оказались на грани развода.
    
    Отношения с мужем всегда были сложные, живем как чужие. Все это время я пыталась строить, склеивать, сглаживать. Сейчас устала. Рушить все страшно, потому что многое связывает. Но появилась неприязнь к супругу. Что делать? 
    
    То, что вы как чужие, — это правильно, так оно и есть. Но это необязательно плохо! Псевдородственность между супругами убивает всю страсть. Но «чужие» бывают как далекими, так и близкими. Важно не сродниться, а сблизиться, оставаясь чужими. У «родных» нет границ между собой, а у «близких» есть. В близких отношениях существует уважение к границам друг друга.
    Любой конфликт свидетельствует о том, что нужны изменения. Возможно, не надо все рушить, а стоит перестроить отношения. До этого вы больше вкладывались в построение ваших отношений (то есть вклад был несимметричным), а теперь не пора ли поискать общее, что могло бы вас соединить?
    
    Замуж выходила не по сильной любви. Просто время пришло, и появился подходящий человек (как отец будущего ребенка, как друг). В процессе семейной жизни возникло давление, что я должна соответствовать стандартному стереотипу жены: готовить, убирать, ограничить себя в своих интересах (можно только в то время, когда муж занят). Случайно начинаю общаться с парнем (мы из разных городов) по скайпу и даже влюбляюсь в него. При этом отношения с мужем обостряются. Как мне поступить? Забыть молодого человека, заняться семьей, родить ребенка? Или расстаться с мужем? Но оставаться одной мне очень тяжело. 
    
    Похоже, что вы не удовлетворены семейными отношениями, хотя стремитесь быть «правильной» женой. Судя по всему, вы чувствуете себя как на работе, занимаясь обслуживанием потребностей мужа. Любовные и рабочие отношения имеют разную природу. Одно из отличий в том, что рабочие отношения вынужденные. Нередко люди выбирают работу не по душе, а потому что надо, удобно и т. д. А если я не буду соответствовать требованиям, то меня уволят. Поэтому приходится терпеть — жить ведь как-то надо.
    Предлагаю вам подумать: чем семейные отношения отличаются от рабочих? Может быть, семья должна быть не второй работой, а чем-то другим? Местом душевного тепла, взаимопонимания, поддержки друг друга и т. д. Местом, где вы можете снять с себя социальные маски «долженствования» и побыть собой? Если семья воспринимается как работа, то для восстановления вам необходимы другие отношения, за пределами работы. Поэтому совершенно не случайно возникло общение в скайпе, оно стало вашей отдушиной от семейного труда.
    Думаю, что в основе хороших отношений правильным является выбор личного счастья. Поэтому желательно с мужем договориться, какую жизнь вы собираетесь друг с другом строить, подумать, как восстановить в семье эмоциональный контакт между вами (как женщины с мужчиной), чтобы не оставаться только исполнителями социальных ролей.
    По поводу детей: если хотите жертвовать собой ради ребенка, то это может быть ошибкой. У несчастной матери мало шансов на воспитание счастливого ребенка. А если вам радостно, то и дети будут довольны.
    
    Мужу тяжело справиться с психической нагрузкой. По ночам часто кричит и может наорать на меня из-за пустяка. Однажды даже чуть не побил. Способен расслабиться исключительно с помощью алкоголя. Вообще, он не алкоголик, но любит выпить, и в его семье выпивают. Может, вы со стороны поможете мне увидеть мою позицию и «заинтересованность» в этом? 
    
    Возможно, ваш муж вынужден на людях быть хорошим (как его учили в детстве). Платой за социально одобряемое поведение порой становится привычка сдерживать негативные чувства. И тогда накопленные эмоции обычно разряжаются на самых близких людей. Конечно, желательно помочь ему найти другие пути для расслабления, кроме алкоголя. Про вашу «заинтересованность» хочется спросить: а как вы сами расслабляетесь? Может, у вас тоже есть склонность быть «хорошей»?
    Думаю, что проблема заключается в том, что у него подавлена детская часть. Одно из решений может быть в том, чтобы впустить игровые моменты в свою семейную жизнь. Например, не ругаться, а сыграть ссору — шумно и как бы агрессивно. Попробуйте поискать, как и во что с ним можно поиграть, — только так вы найдете контакт с его детской частью.
    
    Мы живем за границей, а в данный момент находимся на грани развода. Муж хочет, чтобы я уехала, а он будет работать. Но ждать его не стоит, потому что он сам не знает, как все сложится дальше. Я стою перед выбором, обдумываю другие варианты: остаться здесь, пойти учиться в университет. Получается, я буду рада остаться в браке, но если не получится, то впереди не менее интересная жизнь. Что происходит? 
    
    По письму получается, что у вас большая неопределенность относительно будущего вашей семейной жизни. Возможно, муж находится на стадии принятия решения — как жить дальше. Это мужская работа, вам надо оставить его в покое и ждать выводов. Единственное, что можно обговорить, это срок принятия решения по поводу брака, чтобы он был конкретный. Например, через месяц или через два.
    Вот вы думаете заняться собой — и это действительно хорошо. Чем меньше вы будете отягощены своими проблемами, тем меньше вы будете давить на мужа. Тем больше шансов, что он примет решение остаться с вами. Кому нужна расстроенная, неумелая и зависимая женщина? Успешная, спокойная и увлеченная своим делом гораздо привлекательнее.
    
    Обречен ли брак, в котором жена стремительно идет вверх по карьерной лестнице, а муж завидует? Можно ли спасти семью в этом случае? 
    
    Возможность спасти брак есть. Если говорить о семье, то муж и жена денег не зарабатывают и карьеру не делают. Какая в семье может быть карьера, как там можно зарабатывать? Супруги занимаются в семье совсем другим — воспитывают детей, строят домашний очаг, отдыхают и т. д.
    Карьерную лестницу делают бухгалтер, менеджер, программист, а не жена или муж. В социуме нет ни мужчин, ни женщин, там отношения бесполые, ролевые. Все отношения в обществе строятся с точки зрения эффективности. Тут уж кому как повезет, кто окажется более востребован с точки зрения социальной ситуации. Профессиональная успешность никак не связана с успешностью супруга, это разные сферы жизни.
    Успешность мужа или жены заключается не в социальной карьере, а в поддержании душевных взаимоотношений, эмоционального резонанса, наличии психологической свободы как основы любви. Семья создана для того, чтобы человек отдохнул от социального, мог снять социальную маску и побыть самим собой вне всякой борьбы.
    Поэтому для спасения семьи желательно не переносить профессиональные достижения в семейные отношения. Хороший супруг и профессионал в работе — это две большие разницы.
    
    Характер мужа становится все невыносимее не только для меня, но и для детей, близких родственников и просто для знакомых. Возможно ли исправить эту ситуацию? 
    
    Прежде всего вам нужно разделить отношения мужа с людьми и ваши личные отношения. Не смешивайте их. Не стоит ради других людей портить отношения с мужем, держите свою семью в приоритете. Отдельно обсудите, что вас не устраивает в его поведении, подумайте, что здесь можно изменить.
    Его отношения с окружающими людьми — это его личное дело. Вам не надо его воспитывать или быть постоянным буфером. От того, что вы добровольно взвалили на себя роль посредника в его отношениях с окружающими людьми, у вас усталость и чувство опустошенности. Скорее всего, он идеалист, сам стремится к недостижимому, поэтому люди все время плохие, так как они живые, то есть неидеальные. Если он так с ними общается, то пусть сам расхлебывает эту кашу. Возможно, это его чему-то научит. Помогать ему надо только в том случае, если он сам вас об этом попросит.
    
    Хочу уйти от мужа, но не могу. Несколько раз уходила, но потом снова возвращалась. Материальной зависимости нет, больше похоже на жалость. Подскажите, как разорвать эти отношения. 
    
    В жалости к человеку нередко скрывается взгляд на него свысока, то есть замаскированное высокомерие. Примите партнера как взрослого человека, не смотрите на него как на беспомощного ребенка (вы ему — не мама). Ваши возвращения не помогают, а еще больше толкают его вниз. Дайте ему самому возможность жить так, как ему хочется. Если уже не нравится совместное с ним пребывание, то зачем вы вместе? Игра в спасительницу, конечно, повышает вашу самооценку, но, может, стоит найти какой-то другой путь для ее повышения? Если он дорог вам как человек, то можно расстаться с ним как с мужем, но при этом не бросать. Навещать его, общаться, но уже не в роли жены, а в роли друга.
    
    На данный момент я замужем за человеком, который намного старше меня. Четко осознаю, что мы не можем больше быть вместе. Он же очень любит меня и заботится, и я боюсь причинить ему боль. Подскажите, пожалуйста, как мне уйти безболезненно для нас обоих. 
    
    Могу предложить свой подход. Он заключается в том, что в отношениях существуют разные уровни. Проблема возникает, когда эти уровни смешиваются, а решение проблемы идет через их дифференцирование. В браке можно выделить два основных уровня отношений: человеческие (эмоциональные, душевные, сердечные, любовные и т. д.) и ролевые (роли мужа и жены). Вообще брак чем-то похож на работу, а роли мужа и жены — на профессиональные роли. С этой точки зрения партнер может быть хорошим человеком, но плохим работником, или наоборот. Нет такой профессии — «хороший человек».
    У вас есть близкие человеческие отношения, но как мужу и жене вам жить сложно. Здесь два варианта: либо пересмотреть свой ролевой договор, либо, сохранив человеческие отношения, расторгнуть существующий брачно-семейный договор. Кроме этого, возможно, имеется смешение ролей мужа и отца. Вы с супругом в таком случае играете две роли сразу. Надо выбрать, кто он — муж или отец, так как одновременное исполнение этих ролей ведет к неврозу. Соответственно, у вас на роль жены подсознательно может накладываться роль дочери. Не исключено, что поэтому вам сложно уйти, так как от отца уйти невозможно.
    
    В последнее время с мужем постоянные конфликты. Они сопровождаются выпроваживанием меня из «его» квартиры или рукоприкладством, а с моей же стороны эмоциональным срывом. Сегодня планирую переезд, уже собрала вещи. Сознание подсказывает, что поступаю правильно, останусь жить так дальше — будет только хуже. С другой стороны, есть какая-то неуверенность, неопределенность, тревога. 
    
    Думаю, личная жизнь создается, чтобы обоим в ней было хорошо. Если «хорошо» заканчивается, то можно обсудить, как это возродить, либо расстаться. Терпеть, переделываться или стараться изменить партнера — бессмысленно. Люди не меняются, а частная жизнь — это не тренинг. Не надо устраивать из личной жизни тренировку по эмоциональной устойчивости или школу выживания, все можно и нужно делать на специальных обучающих тренингах вне семьи.
    Поэтому ваш переезд вполне логичен и обоснован как завершение определенного этапа отношений. В дальнейшем, если захочется, можете начать друг с другом новый этап.
    
    Сегодня я осознала, что не уважаю мужа, не горжусь им, не ценю в нем ни одного человеческого качества. Поняла, что долго подавляла свою агрессию. Сегодня повела себя как никогда раньше. В очередной раз, когда он разозлился, разозлилась еще больше и избила его. Мне стало легче. Смогу я с такой психологией жить со спокойным мужчиной, которого буду уважать, ценить, любить и не стараться ему мстить? 
    
    Так бывает, что агрессия, злость, обида, которые накапливались годами, принимают разрушительную силу. Однажды ничтожный повод высвобождает накопившееся годами, и это сложно контролировать — это как стихийное бедствие. Вероятно, во взаимоотношениях с мужем вы никогда не делились и не обсуждали свои чувства и проблемы, пока они не накопились и не излились волной, сметающей все на своем пути. Спрашиваете, сможете ли вы жить с мужчиной с такой психологией? Думаю, что для успешных и здоровых взаимоотношений нужно учиться диалогу со своими чувствами, уважать, ценить и даже любить их, а главное — слышать!
    В качестве первого шага расскажите мужу, что ощущаете по поводу своего поступка, как вам сложно жить с этим и каких перемен вы хотите. Сделайте выбор — вы хотите быть вместе или желаете развестись. От этого будет зависеть дальнейшая стратегия вашей работы над проблемой: как развестись, чтобы остаться друзьями, или как дальше мирно жить вместе.
    
    Я изменила мужу. Он каким-то образом узнал об измене, и я хотела уйти. После у нас состоялся разговор: решили, что мы справимся, что переживем, что он простит… Но через месяц начались скандалы. Не раз собиралась уйти, но когда он понимал, что я настроена решительно, снова начинались уговоры — и снова я оставалась. Недавно опять была драка, он таскал меня за волосы, не давал уйти из дома. Потом опять было прощение и обещание, что такого не повторится. Понимаю, что виновата, но мне тяжело, что муж меня не уважает и позволяет такие обидные слова в мой адрес. 
    
    По вашему письму увидел, что у вас с мужем война и перейдена граница человеческих отношений, в качестве повода — информация о ваших встречах с другим мужчиной. Это замкнутый круг — периодически муж будет вспоминать и снова буянить.
    Если есть возможность с ним поговорить, то беседа может двигаться в таком направлении. Сначала решите для себя, хотите вы жить с этим мужчиной дальше как с мужем или нет. Если нет, то срочно переезжайте от него и оформляйте развод. Никаких эмоциональных и сексуальных отношений — встречи только по делу или по поводу детей.
    Если хотите продолжать семейную жизнь, то надо поговорить с мужем. Сначала признайте, что ошиблись, попросите прощения. Скажите, что для продолжения отношений вам надо закрыть эту ситуацию с изменой. Для этого спросите, чем вы можете компенсировать свою ошибку, чтобы больше эта тема не возникала. И в будущем об этом не вспоминать, иначе снова постоянно будет повод ругаться: «А вот помнишь, как ты в таком-то году…» Если муж не сможет этого пообещать или будет эту тему поднимать даже после вашей компенсации, тогда придется вам с ним расстаться, совместной жизни при таком нарушенном равновесии не получится.
    Если все получится и удастся закрыть эту ошибку, обязательно введите запрет на физическое насилие. При условии, что если насилие повторится, вам все же придется уйти. Это важно, так как если у людей нарушена граница нормальных отношений и они начинают использовать физическое насилие, то рано или поздно кто-то кого-то либо убьет, либо покалечит.
    
    Муж хочет, чтобы я носила его фамилию, а я отказываюсь. Вроде глупость какая-то, а мы на грани развода. Из-за одной только фамилии не разводятся. Получается, ему причина нужна была? В браке мы уже три с половиной года, есть годовалый сын. Может, действительно развестись уже? 
    
    Психологические проблемы у человека возникают не из-за того, что происходит, а из-за его интерпретаций, оценок и сравнений данного события. Получается, что для вас фамилия — это не только фамилия, а что-то еще. И для мужа также в этом есть свой смысл. Конфликты раскручиваются в результате самостоятельных выводов по поводу некого поступка близкого человека примерно по следующей схеме: «Если она не хочет менять фамилию, значит…» — и пошло-поехало.
    Конечно, дело не в фамилии. Вопрос о ее смене выявляет проблему, которую вам надо как-то решить. Суть ее в том, что вам сложно договариваться друг с другом. Похоже, что вы уперлись и в этой борьбе никто никому не уступает. А общения не происходи т, договориться не получается. Сегодня даже воюющие страны как-то договариваются. А уж муж с женой тем более способны принять решение, которое устроит обоих. Для этого желательно узнать, какие интересы ущемляются в том или ином случае.
    Когда вам станут понятны позиции друг друга, выходы из этой ситуации могут быть различными. Их огромное множество кроме предложенного вами «согласиться или развестись». Например, принцип компенсации: я согласна носить фамилию, с которой я жить не могу, но ты за это будешь ежемесячно давать мне (придумайте сами). Или: я соглашусь, но ты… (тут придумайте свое). Или: я не буду менять фамилию, но зато буду тебе должна… (что он предложит). Отнеситесь к решению этой проблемы как к тренингу, тогда сумеете решать сложные проблемы быстро и эффективно. И не только друг с другом, но и с окружающими.
    
    У меня очень сложная ситуация, на грани развода. Хотя все начиналось замечательно, мы были знакомы четыре года. Но на свадьбе родители мужа стали просить, чтобы его мать я тоже называла мамой. Я отказалась, так как у меня уже есть мама. Она обиделась. Муж встал на ее сторону и тоже просит за нее, грозится разводом. Что мне делать? Если я буду называть ее мамой, это будет неискренне. 
    
    Попробую начать издалека. Я придерживаюсь подхода, что жизнь как целое можно разделить на три уровня: социальный, частный и интимный. В социальной жизни мы взаимодействуем как персоны, то есть находимся в различных социальных ролях. В частной жизни мы являемся самими собой, искренними и открытыми. В интимной жизни мы даем возможность проявиться особенностям нашей натуры.
    Ваша проблема в том, что по отношению к матери мужа вы путаете частную и социальную жизнь. Вы думаете, что его мама хочет с вами частной жизни. Но она заказывает социальные отношения, намерена общаться с вами не как с человеком, а как с персоной жены. Как человек вы ей, возможно, малоинтересны. Если бы она хотела частных отношений, то не стала бы настаивать на том, чтобы ее называли мамой. В частной жизни взаимодействие строится на добровольной основе. Да и вам, похоже, пока незачем с ней строить частную жизнь. Достаточно частной жизни с мужем, в которой могут быть близкие взаимоотношения.
    Для остальных вы муж и жена. Это как в государстве — есть внутренняя жизнь, а есть внешняя. С другими государствами строятся политика, дипломатия и т. д., с помощью чего государство отстаивает свои интересы. Поэтому, идя к его родителям, представьте, что вы идете как дипломат к представителю другой державы и называете его так, как полагается по протоколу. Полагается называть «великий и святейший» — назовем «мамой»! Тут нет никакой проблемы, так как от вас требуется не искренность, а лишь соблюдение приличий. Удачи вам и вашей персоне жены!
    
    Ситуация, наверное, банальная. Мне тридцать два, встречались три года. Мужчина зрелый, неженатый, трудоголик. Беременность не планировали, это произошло довольно неожиданно. Мой мужчина был в шоке, что-то говорил о прерывании. Я была резка, сказала, что люблю ребенка, дам ему жизнь, это святое и не зависит от его мнения. Прошло три дня, он пропал. Хочется верить, что он вернется, но не помешало бы иметь второй вариант, некий психологический каркас, если он исчезнет навсегда. 
    
    Из вашего письма я понял, что выбор уже сделан. Вы выбрали жизнь, и я поддерживаю ваш выбор. Реальность (Бог) будет вам помогать.
    А по поводу отношений скажу следующее: даже если сделать аборт, то прежние отношения с вашим мужчиной уже не восстановятся. После аборта отношения между мужчиной и женщиной либо завершаются, либо начинаются заново. Право быть отцом у него остается, а уж в какой мере он им воспользуется и какое будет принимать участие — его дело. Дублировать его, папу, конечно, не надо. Отца невозможно заменить, его вклад уникален. Он тот, кто дал жизнь. Если он так и не объявится, то вам надо сочинить красивую «сказку» в виде правдоподобной истории для ребенка, в которой папа будет хорошим. Родители для ребенка — как крылья для жизни. Неважно, как вы сами видите друг друга, но ребенку важно знать, что папа и мама у него — самые лучшие.
    
    Недавно в нашей семье появился малыш. Вместо того чтобы радоваться, мы с мужем постоянно ссоримся. В последний раз громко поругались. Я стала собирать вещи, а он сказал, что меня не любит, но никуда не пустил. Сейчас спим под разными одеялами. 
    
    Кризис в семье связан с тем, что идет перестройка вашей семейной системы. Вас было двое, а стало трое. Этот третий забирает энергию, и берет ее больше, чем вы предполагали. Из-за нехватки энергии и начинается внутрисемейная борьба. Перестройте свои ожидания — вы думали, что будете радоваться. А для гармонизации ситуации поищите ресурс энергии и времени (например, наймите няню), чтобы найти время пожить своей жизнью — для себя лично и друг для друга.
    
    С мужем мы живем три года, у нас двое маленьких детей, все было хорошо. Он хорошо зарабатывал, но вдруг потерял работу. Началось что-то ужасное: обманывает, изворачивается, выдает желаемое за действительное. При этом периодические запои. Что делать? 
    
    Крепкой любви для поддержания семейных отношений недостаточно, так как семья предполагает совместное проживание, то есть социальные отношения. Любовь не отменяет правила человеческого общежития: честность, порядочность, ответственность. Поэтому если на социальном уровне человек нарушает правила, то возникает вопрос о целесообразности дальнейшей жизни с ним как жены. Если сотрудник вас постоянно обманывает — то стоит ли дальше с ним работать? И что можно с ним построить? Он вас только разорит. Любовь может оставаться, но жить с таким человеком вряд ли стоит.
    
    Четыре месяца назад я потеряла мужа, два месяца назад — старшего сына. С мужем прожили двадцать пять лет. После его смерти я узнала о любовнице с двумя его детьми. У меня вопрос, который не дает покоя: «Почему он не ушел?» Там любовь, дети, новая жизнь. Здесь… даже не знаю, что нас объединяло, скорее всего, дружба и общие ценности и взгляды. Может, у вас есть ответ на этот вопрос? 
    
    Вы никогда не узнаете, почему он не уходил. Можно бесконечно придумывать разные версии, но это совершенно бесполезное занятие. Возможно, он сам не осознавал причин своего поведения в полной мере. Оставьте мужа в покое, это теперь прошлое. Думайте о себе, о своем будущем, сделайте его счастливым — это сейчас намного важнее.
    
    Я развелась с мужем три года назад, но до сих пор, как мне кажется, привязана к нему. Была инициатором развода, но сейчас, когда живу с нашим общим ребенком, часто идеализирую. Мне никто не нравится так, как нравился он. Хочу не зависеть он него и жить своей отдельной жизнью. 
    
    Развод является прекращением лишь социальных отношений, но человеческие отношения могут и оставаться. У вас с мужчиной, который был вашим мужем, сохранились хорошие эмоциональные отношения — это замечательно! Другое дело, что не всегда получается жить вместе с человеком, которого мы любим. Любовь и совместное проживание — это разные вещи. Возможно, то, что вы перестали жить вместе, помогло вам снова стать друзьями. Такое иногда происходит, снижение социальной нагрузки восстанавливает эмоциональный контакт. Оставайтесь и дальше друзьями, а для совместного проживания стоит поискать другую кандидатуру.
    
    В одной из ваших книг я прочитала, что можно выйти замуж за образ того или иного человека. А как развестись со своим идеалом мужчины? 
    
    Хочется уточнить, что я имел в виду. Я писал о том, что иногда у женщин существует образ будущего мужа. Поэтому они вместо того, чтобы строить отношения с мужчинами, заняты поиском мужа. Получается, что такая женщина психологически уже жена! Как будто у нее уже был муж, но исчез — и теперь она ходит его и ищет. Выход в том, чтобы осознать, что она уже замужем, но не за реальным мужчиной, а за идеальным, то есть за неким образом. Одинокие женщины на самом деле — просто верные жены на психологическом уровне. Но они верны не реальному мужчине, а образу. Они как бы опасаются, что когда выйдут замуж за реального человека, бывший муж вернется и обвинит в том, что они его не дождались. Поэтому они не хотят поступаться принципами и общаться с неидеальными мужчинами.
    Развод с образом, хоть он и виртуальный, делается так же, как с реальным мужем. В основе такого развода лежит идея о сроке давности. Если муж исчез, то есть неизвестно, жив он или мертв, то по истечении какого-то срока женщина имеет право выйти замуж за другого. Сколько лет вы собираетесь ждать своего пропавшего мужа? Определитесь по срокам, и если он не появится, то можете спокойно сближаться с реальными мужчинами. Я точно не знаю, какой по закону этот срок давности, но вроде не больше двух лет. А сколько вы ждете? Может, срок уже прошел?

         Часть 3. РОДИТЕЛИ И ДЕТИ
   
       Детско-родительские отношения являются важной составляющей личной жизни. Все мы были когда-то детьми, у всех были родители или люди, их заменяющие, многие из нас сами впоследствии стали родителями. Это целая область отношений, в которой тоже есть свои законы. Они отличаются от других правил жизни, таких как социальные или брачные. Может быть, самое главное в детско-родительских отношениях то, что это природная данность, которая идет от реальности (Бога). Никто не выбирает себе родителей или детей, мы их получаем такими, какие они есть, нравится нам это или нет.
    В своих ответах я рассматриваю нюансы отношений между родителями и детьми, показываю, что не бывает плохих родителей, что в принятие родителей необязательно должно входить согласие с их поведением или характером. В свою очередь неприятие обоих или одного из родителей очень сильно осложняет будущую личную жизнь, создает перекосы и скрытые инфантильные ожидания от партнера. Поэтому оздоровление отношений родителей и детей имеет большое значение для счастья в личной жизни.
    Отношения с детьми являются важной частью личной жизни. Стремление родителей помочь детям стать взрослыми, успешными и счастливыми вполне понятно. Сложность в том, что в нашем быстро меняющемся мире то, что было для родителей абсолютно правильным, для детей может иметь другое значение. Поэтому во взаимодействии с детьми важно выделять два этапа. Первый этап — когда они маленькие и родители являются воспитателями. В связи с тем, что родители редко обучаются воспитанию, они делают это как умеют, чаще всего по тем нормам, согласно которым воспитывали их самих. Главное, чтобы дети доросли до взрослого состояния, и тогда они смогут заняться самовоспитанием, сумеют при желании сделать из себя то, что им хочется. И на втором этапе, когда дети уже взрослые, родителям нужно перестать воспитывать их и переключиться на роль помогающих друзей. Самая большая удача, когда родитель и повзрослевший ребенок смогут встретиться друг с другом просто как два человека, за рамками предписанных ролей.
   
            Стать хозяином своей жизни
    
    Биологическое взросление не гарантирует психологического. Чтобы стать действительно взрослым, необходима внутренняя работа. Важная ее часть — это пересмотр отношений с родителями. Изменения часто происходят через кризис привычной модели «ребенок — родитель». Причем сложности возникают не только со стороны родителей, которые продолжают во взрослом человеке видеть ребенка, но и со стороны самих повзрослевших детей, которые продолжают «держаться за пуповину». Отсюда возникают вопросы, касающиеся этого уравновешивания: с одной стороны — желание быть взрослым, с другой — стремление сохранить хорошие отношения с родителями.
    
    Если родители ссорятся, что делать мне: оставить их разбираться самим или заступиться за кого-нибудь? 
    
    В семье, как в любой системе, можно выделить несколько уровней. Основных уровня два: супружеский (муж — жена) и родительский (папа — ребенок — мама). Для благополучной жизни семьи очень важно, чтобы имелся приоритет супружеской системы, а эти уровни не смешивались. Родительский уровень — «непосредственный», он касается только мужа и жены. То есть все, что происходит на этом уровне, личное дело супругов. Детям туда вторгаться нельзя, как и не стоит что-то плохое о нем знать. Но иногда родители неосознанно втягивают детей в свой супружеский конфликт. В этом случае ребенку приходится делать мучительный и разрушающий его выбор: «Ты за папу или за маму?» Поэтому, если родители ссорятся, лучше им разбираться самим.
    Ребенку лучше оставаться на «родительском» уровне. С одной стороны — папа, с другой — мама, которые ему дороги. Родит ели просто разные, но они оба есть. Там не надо выбирать, кто лучше, не нужно втягиваться в их конфликт. Это будет полезно и для вас, и для родителей.
    
    Дело в том, что я не могу наладить отношения с родителями. Все время делаю что-то не так, думаю, что я всем в тягость. Мне указывают на недостатки в сделанной работе, не хвалят, считают эгоистичной, высокомерной, злой. Неужели я действительно такая? Ведь я очень люблю всех, слежу за чистотой в квартире, пытаюсь делать приятные сюрпризы. Как мне стоит вести себя? 
    
    О нас судят не по тому, что мы о себе думаем, а по результатам нашего поведения. Вы себя считаете доброй и нежной. Это замечательно. Тут ничего не надо доказывать, вы же про себя все знаете. Но если вы хотите, чтобы окружающие тоже так думали, то выясните, что для них будет проявлением доброты и нежности, и сделайте это.
    В вашем письме я вижу озабоченность внешними оценками, словно вы хотите доказать, что вы хорошая. Но раз вы внутри знаете, что вы хорошая, то доказывать свою любовь другим хорошими поступками для вас может быть своего рода унижением. Это задевает ваше самолюбие, поэтому и наблюдается внутренний протест. Любовь не нуждается в доказательствах и не связана с поведением, это глубинное отношение к другому человеку. Иногда бывает, что даже враги любят друг друга.
    В своих действиях лучше опираться не на желание заслужить хорошую внешнюю оценку («хорошая» или «плохая»), а найти внутренний смысл деятельности. Например, вы убираетесь не ради доброго слова, а потому что хотите, чтобы было чисто. Вы наводите порядок так, как считаете нужным, получая от себя самой хорошую оценку. Или вы делаете подарок потому, что вам хочется, а не в обмен на хорошее отношение. А уж похвалят вас окружающие или нет, вторично. Начните опираться на себя, что поможет выдерживать возникающий негатив других людей. Подобный опыт называется психологическим взрослением.
    
    Мои родители все время меня контролируют, проверяют. Как объяснить родителям, что я уже взрослая? Как избавиться от излишней опеки? 
    
    Этот вопрос может возникать на протяжении всей жизни. Я помню, как моя младшая дочь в пятилетнем возрасте встала на стул и сказала: «Папа, посмотри, какая я большая!» А одна моя знакомая и в тридцать пять лет каждый вечер рассказывает маме, где она была в течение дня. То есть понятие «взрослый» не зависит напрямую от возраста, это скорее психологическая характеристика. Если вы станете взрослым по-настоящему, то окружающим это будет очевидно. А если этого нет, никакие объяснения не помогут. Наоборот, если человек всем доказывает, что он уже взрослый, — это признак детского проявления.
    На мой взгляд, основная характеристика «взрослого» — это опора на самого себя. Могу предложить критерий, по которому вы всегда сможете определить степень своей взрослости. Он таков: никогда не объясняй свои действия (чувства, поступки и т. п.) действиями других. Взрослый человек никогда не скажет: «Этот человек меня расстроил» — в этом случае другой рассматривается как причина изменения собственного состояния, что составляет основу детской психологии.
    В вашем случае может быть другой вариант. Иногда в течение жизни роли меняются — и родители начинают опираться на детей. Это связано с тем, что родители тоже не успели повзрослеть, не начали жить своей жизнью. Иногда это проявляется в форме заботы о них, попытке жить жизнью детей. Отказ от заботы расстраивает родителей, так как лишает их этой опоры. Может, вы тоже не хотите расстраивать своих родителей. В вашем вопросе не говорится об отказе от опеки, а всего лишь от «излишней».
    
    Некоторое время назад мы с любимым решили снимать квартиру и жить вместе. Но я боюсь сказать родителям о переезде: они могут подумать, что я их бросаю. 
    
    Могу вас сразу успокоить: бросить родителей вам не удастся, эти отношения навсегда. Куда бы вы ни уехали, вы всегда для них будете дочерью, а они для вас — родителями. Но семья родителей для ребенка — это не его собственная семья, а чужая, то есть родительская. Есть даже такая пословица: «Ребенок — это гость в доме».
    Вы захотели личной жизни, то есть возникло желание создать свою семью. И теперь для вас на первом месте уже оказывается муж, а не родители. Выйти замуж — это не бросить родителей, а сделать приоритетом собственную семью. Теперь для вас важнее сохранить хорошие отношения с мужем, а не с мамой и папой. С другой стороны, желание родителей, чтобы у повзрослевших детей была счастливая семейная жизнь, вполне нормально. Думаю, ваши родители тоже любят вас и желают вам этого.
    
    Учусь в педагогическом институте, работаю менеджером. Странно, почему учусь? Настояли родители. Заканчиваю, не бросаю. Как говорят, нести тяжело, а бросить жалко! Подруг у меня практически нет. Но много приятельниц, с кем и на работе пообедать можно, и домой по пути. Молодого человека нет. Многим я нравлюсь, но не более. Честно говоря, устала от всего. Как быть дальше, не знаю. 
    
    «Как быть дальше?» — вопрос очень глобальный. Н а него есть простой ответ: «Так, как вам хочется!» Ваша жизнь — она ваша, и как вы ее собираетесь прожить — ваше личное дело. Можно привести аналогию — сравнить жизнь и деньги. Когда человек рождается, жизнь ему дается как единовременное пособие. Как вы его потратите — ваше личное дело. В детстве вашими деньгами временно занималась мама (как опекун). Когда вы получили паспорт и уже считаетесь взрослой, дальнейшая жизнь становится вашим личным делом. Некоторые не хотят взрослеть и «деньги» не забирают. Возможно, пугает ответственность за такую сумму, поэтому все хочется свалить на родителей. Хотя от ответственности не уйти в любом случае. Если вы не взяли свои «деньги», значит, отдали в распоряжение другого человека. Тут уж не критикуйте его — он как может, так ими и распоряжается.
    Я считаю, что переход к взрослости происходит через нахождение опоры в самом себе. Главное правило психологически взрослого человека — объяснять свои действия только своими желаниями, то есть изнутри, без ссылки на внешние обстоятельства. Готовы вы забрать свои «деньги» из семьи и потратить их так, как вашей душе будет угодно?
    
    Я познакомил родителей со своей девушкой. Они не согласны с моим выбором и каждый раз стараются при ней меня подколоть. Иногда игнорируют ее реплики, вопросы. В общем, не замечают ее и хотят, чтобы мы расстались. Что делать, чтобы родители ее приняли? 
    
    То, о чем вы пишете, является проблемой отделения от семьи и создания новой. Это не всегда проявляется гладко, особенно у нас в России. До сих пор есть традиция обращаться к родителям своего мужа или жены «папа» и «мама». Поэтому важно определиться, насколько для вас важно мнение родителей. Иногда эта «привязка» бывает достаточно сильной, особенно когда родители говорят детям, что это и есть их настоящая семья: «Никто вас так любить не будет, как папа с мамой. Что бы ни случилось, мы всегда вас примем обратно». В таком случае возникает иллюзия, что родительская семья — это и есть родная семья ребенка.
    Но это не совсем так. Это семья родителей, а не ваша! Вы еще только собираетесь создать свою семью. Если такого разделения с первичной семьей не происходит, то в этом случае девушка не создает с вами семью, а как бы становится членом старой семьи. Где ваша мама будет в роли старшей жены, а девушка — в роли младшей. В этом случае сын должен согласовывать свой выбор невесты с членами семьи, заботиться о том, чтобы она им понравилась.
    Решение может заключаться в том, чтобы сделать выбор между старой семьей (родителями) и новой (девушкой). Если вы выбираете девушку, тогда действия родителей будут на вас оказывать небольшое влияние.
   
            Сложные отношения с отцом
    
    Родители оказывают колоссальное влияние на жизнь своего ребенка. Именно в младенческом и детском возрасте формируется личность, которая будет многое определять в нашем дальнейшем существовании в мире людей. Если детско-родительские отношения отягощены травмами или зависимостями, то они будут забирать у человека часть энергии, необходимой для хороших взаимоотношений с другими близкими людьми. И сколько бы лет не исполнилось бывшему ребенку, произошедшие в детском возрасте травмы продолжают беспокоить. Особенно это касается фигуры отца, так как он является проводником человека в мир социума.
    
    У меня до сих пор очень сложные отношения с отцом. Когда мы с мужем приезжаем к нему в гости, он в приказном тоне просит меня убрать его квартиру. После отказа начинает кричать, что я ему не дочь, а падчерица. Сегодня он отдал дочери с полки книгу, которую я запрещаю брать. Я сказала ему, что он не должен идти наперекор матери, на что он ответил, что я не мать. Посоветуйте, как мне себя с ним вести. 
    
    Теория вашего отца о том, что дочь можно перевести в ранг чужого человека («Ты мне не дочь»), абсолютно неверна. Вы навсегда останетесь его дочерью независимо от вашего поведения. Дочь не может превратиться в падчерицу. Родные — это навечно, убираете вы в его квартире или нет. А хозяйка — это профессия или часть роли жены. Если профессия — то он должен платить, если жена — то вы должны быть зарегистрированы. У вас как у дочери есть свой муж, и вы убираете в его доме. А отца просто любите и приходите в гости.
    То же касается и матери. Если вы родили этого ребенка, то вы являетесь матерью. Больше никаких подтверждений не надо. Мать — это не поведение, а данность. Если ваш отец желает общаться с внучкой, пусть соблюдает правила вашей семьи, так как ваша квартира — это территория, где вы хозяйка. Если не хотите, чтобы отец приходил к вам, можно встречаться с ним на нейтральной территории, например в кафе.
    
    Я знаю, что проблемы в отношениях с отцом способны повлиять на отношения с мужчинами в целом. К отцу у меня неприязнь и презрение, мне неприятно (трудно сейчас это писать) признаваться в этом. Он всегда поднимал руку на маму и меня. Сейчас он стал старый, ноющий и плачущий, еще более противен, чем когда орал! Что делать в такой ситуации? Просто простить и не осуждать его? 
    
    Скажу сразу: плохих отцов не бывает. Если мы считаем жизнь сверхценностью, то тот, кто ее дал, плохим быть не может. Вы можете не принимать отца как личность, не принимать его поведение, но желательно уважать его как человека, через которого вы получили жизнь. Идея прощения — проявление скрытой гордыни, возвышения ребенка над своим родителем. Психологические роли меняются, и ребенок начинает занимать место родителя, а это для него непосильная нагрузка. А то, что отец делал по отношению к жене, — их дело, к вам это не имеет отношения.
    В плане отношений с отцом желательно с ним сейчас поступать так, как вы сами считаете нужным и полезным для него. Это отличается от детского послушания — дети делают так, как говорят родители. Взрослое отношение к родителям заключается в том, чтобы понимать, что не все, что они хотят от нас, для них полезно.
    
    Как мне принять отца таким, какой он есть, и не судить его? Как простить его, когда он каждый день бьет мою хрупкую, нежную, добрую и беззащитную маму?! Бьет бабушку, кошку, меня! Ненавижу его! Я не расстроюсь, если он умрет, сама бы его убила! У меня нет отношений с мужчинами, потому что заочно тоже всех ненавижу. Что мне делать? 
    
    Для принятия отца таким, какой он есть, разделите внутри себя как того, кто подарил вам жизнь, и личность, то есть способ жизни. За подаренную жизнь мы можем быть бесконечно благодарны. Но это не значит, что мы должны за это принять его и как личность, даже если она нас разрушает. Поэтому вы имеете право злиться на его личность (жестокость, враждебность и т. д.), сохраняя внутреннюю благодарность к нему как к отцу.
    Другой важный момент в том, чтобы разделить ваши отношения с папой и его отношения с вашей матерью и бабушкой. Взрослые люди сами должны разобраться в своих отношениях, вам как ребенку нежелательно вмешиваться в их отношения и становиться защитницей. Тем более что мама вас об этом наверняка не просит. Понимаю, что сложно, ее надо жалеть, но если подумать, то мама должна защищать ребенка, а не наоборот. Если мама не проявляет своей злости и не решает проблему, когда ее ребенка бьют, терпит деструктивное поведение мужа, то к вашей злости примешивается еще и невыраженный гнев. И вы злитесь на него не только как на отца, но и как на мужа, на мужчину. Поэтому с другими мужчинами возникают сложности. Отдайте папу маме, пусть она сама решает свои проблемы. Ограничьте проблемы с папой только собой: чем он лично вас не устраивает, в чем вы можете его просить измениться, а что вам, пока вы живете с ним, придется терпеть. Вы не указали возраст, но если вам больше шестнадцати-восемнадцати, то имеет смысл подумать, как отделиться и начать заниматься своей жизнью, а не родительской семьей.
    
    Выяснила, что смешиваю роли мужа и отца. Как развести эти роли и избавиться от обиды на отца, простить его, построить отношения с ним и не испортить с мужем (а то ведь мужу может надоесть это)? 
    
    Возможно, обида на отца идет со стороны вашего «внутреннего ребенка», то есть детского «Я» психики. По поводу отца — его как личность вы можете не принимать или критиковать, испытывать обиду, но отец — это не только роль и личность, это еще и данность, идущая от реальности (Бога). Благодаря отцу вы появились на свет и живете сейчас. В этом заключается уникальность родителя. Все остальное (кроме жизни) можно получить и от других людей. Обида идет оттого, что вы хотите от отца чего-то большего, чем он дал (жизнь). Но что может быть больше жизни? Прощать отца — это вершина высокомерия. Если бы не было отца, не было бы мужа и т. д.
    
    Вы писали, что для нормального развития ребенку нужен положительный образ папы. У меня он с раннего детства отрицательный. Чувствую, что у меня есть обида на мужчин, агрессия по отношению к ним. Как быть? 
    
    Чтобы изменить образ отца и сделать его положительным, примите идею о том, что плохих родителей не бывает. Такая идея нередко вызывает сильное сопротивление и несогласие. Но если вдуматься, то мы быстро обнаружим самоценность родителей. Ценность их не в том, что они нам дали в процессе жизни, а в том, что произвели на свет. Родителей уважают не за то, что нам как детям дали, а за то, что благодаря им мы живем. (При условии, конечно, что жизнь представляет для вас ценность.) Как можно обижаться на человека, благодаря которому вы живете? С личностью папы вы можете быть не согласны (с его принципами, мировоззрением, поведением), но как родителя примите с благодарностью.
    По поводу агрессии: полезно поискать отличия папы от мужчины, чтобы не переносить свои ожидания от отца на всех мужчин. Например, папа — всегда дающая сторона (а дочь — берущая), а с мужчиной нужно соблюдать баланс между «брать — давать».
   
            Мама всегда права?
    
    Если отношения с отцом влияют на отношения с социумом, то мама является символом безусловной любви. Но от этого ее власть над душой ребенка становится еще сильнее. Нередко след такой власти остается на всю оставшуюся жизнь, мешая созданию новых любовных отношений. Как преодолеть эмоциональную зависимость от матери, как противостоять ее желанию нарушать границы личной жизни своего повзрослевшего ребенка, как с ней общаться на взрослом уровне — эти и другие вопросы, связанные с отношениями с мамой, задаются регулярно.
    
    Поняла, что для построения полноценной жизни и создания своей семьи мне необходимо отказаться от общения с матерью. Она меня постоянно обвиняет («Ты — копия отца»). Не знаю, что делать, чтобы она изменилась. 
    
    У вас нет никакого права и тем более квалификации помогать маме в изменении, тем более без ее просьбы. Получается, что это нужно вам, а не ей. Логично, что она сопротивляется, так как непрошеная помощь — это насилие.
    По поводу отношений с родителями скажу следующее: их разорвать невозможно. Вы навсегда останетесь дочкой, а она — мамой. Можно любить и принимать, но вовсе не обязательно терпеть этого человека и общаться только потому, что она мама. От того, что детско-родительские отношения неразрывны, они позволяют большой диапазон свободы. Хотите — поддерживайте отношения, если они вас устраивают, не хотите — не поддерживайте. Жить отдельно от матери — это нормальный процесс взросления. Вам пора заниматься своими отношениями с другими людьми, оставьте маму в покое.
    
    Вы рекомендуете не общаться с неприятными людьми. А что делать, если это собственная мать? Если общение с ней выматывает, причиняет боль и гнев? 
    
    Для начала разберитесь, почему вы общаетесь с мамой. Если это желание сердца и вам очень хочется, то примите ее чувства. Если потому, что маму «надо» навещать, то тут речь идет о социальных отношениях. В таком случае, чтобы такое общение не причиняло вам боль, осуществляйте его в форме официального визита, в роли персоны дочери. Что-то наподобие дипломатического визита в дружественную державу — тактично, внимательно, в соответствии с ритуалами другой страны.
    
    Ситуация такая: мама очень многое требует, настаивает, просит, жалобно плачет — в общем, истерит. Сильно давит морально, употребляя выражение: «Ты пожизненно должна матери, не забывай!» После телефонного звонка мамы я до вечера с плохим настроением, с чувством вины. Что вы посоветуете в такой ситуации? 
    
    Похоже, что вы с мамой успешно поменялись ролями: теперь она как ребенок, капризный и требовательный, а вы как мама. В результате желания стать хорошей дочерью вы стали хорошей мамой. Отсюда чувство вины, что не можете ребенку дать столько, сколько он хочет. Желательно восстановить реальное положение вещей: кто из вас ребенок, а кто — мама? Суть в том, что родитель — всегда дающая сторона, а ребенок — берущая, независимо от возраста. Если роли меняются, то ребенок становится дающим, а мама — берущей.
    Ребенок не должен родителям за то, что они дали ему жизнь. За нее мы не платим, жизнь — это всегда подарок. А долг за то, что родители для него сделали, ребенок должен возвращать не маме и папе, а своим детям. В таком случае поток жизни не вернется обратно (сначала мама ребенку, а потом ребенок назад маме), а будет все дальше и дальше расширяться.
    Вы спрашиваете, как правильно вести себя с мамой. Все зависит от возраста ребенка. Если он мал, то правильнее будет делать так, как мама просит. Но если ребенок вырос, то отношения взрослой дочери будут отличаться от отношений маленькой девочки. А именно — взрослая дочь делает не то, что просит мама, а то, что, по ее мнению, маме полезно. Если вы считаете полезным, чтобы она сохраняла детское состояние и зависимость от вас, то продолжайте в том же духе, усиливайте эту зависимость. Если считаете вредным, то помогите ей стать независимой, увеличьте дистанцию, пусть начинает житье опорой на себя. Может быть, разочаровавшись в вас, она найдет себе мужчину для совместной жизни, которого вы пока успешно замещаете. Кстати, может, в этом ваша скрытая выгода от таких невротических отношений с мамой — избегание отношений с мужчинами? Оставьте маму в покое, займитесь своей личной жизнью.
    
    Недавно благодаря своим детям осознала, что испытываю страх потерять мать. Я постоянно чувствую свою вину за то, что маме одиноко, что она несчастна, и не могу построить свое счастье. С мужчинами отношения рушатся, как только я о них поговорю с мамой. Как быть? 
    
    Скорее всего, в связи со смертью папы вы взяли нагрузку на себя и стали «психологическим мужем» своей мамы. Отсюда и проблемы — ответственность перед мамой, сложности с мужчинами и т. д. Выход — «развестись» с мамой, отдать ее папе, то есть мужу. То, что он так рано ушел, — это не ваша вина. Вернитесь в детскую роль по отношению к маме. Вы — дочь, а она — ваш родитель. Не дело детей — заниматься личной жизнью родителей, устроением их счастья. Дети — это берущая сторона, а не дающая. Скажите ей спасибо за то, что она дала, и верните долг с благодарностью — но не маме, а своей семье.
    
    Мама пытается руководить моей жизнью, она не хочет признавать меня самостоятельным человеком. Единственное, что ее отрезвляет, — это когда я прекращаю с ней общение (на какое-то время). Получается замкнутый цикл: скандал — перерыв в общении — скандал. Что делать? 
    
    Думаю, для того чтобы развивать в себе подлинную самостоятельность, вам надо отказаться от детского желания быть хорошей в чьих-то глазах. Даже в маминых. У взрослого человека есть своя оценка по поводу личной взрослости. Искать ее на стороне — это значит находиться в детской позиции. Вряд ли когда-нибудь мама признает вас взрослой — это не входит в сферу ее интересов.
    Поэтому разрешите маме думать о вас плохо. И тоже отнеситесь к ней как к взрослой личности, которая имеет право на свое мнение. Не страшно, если ваши мнения будут расходиться. У вас своя жизнь, а у нее своя. Бороться с чужим мнением не надо, примите его к сведению, и этого достаточно. На все ее упреки не оправдывайтесь и не нападайте, а говорите ей одно слово: «Понятно». В тех вопросах, которые касаются вашей жизни, придерживайтесь собственного мнения.
    
    Меня волнуют отношения с мамой, хотя мы уже давно живем раздельно. Все неприятности начинаются с ее приезда. Она всех строит — этакий командир. Когда я отстаиваю интересы своей семьи, она обижается и упрекает в том, что всю жизнь положила на нас с сестрой и поэтому не вышла замуж после развода с отцом. 
    
    Маме желательно объяснить, что она приходит в гости, а не к себе домой. Ваша семья для нее чужая, то есть это уже не ее семья. Вот когда вы к ней приходите, там она может говорить все, что захочет, — это ее территория. А здесь территория вашей семьи. Поэтому не вам надо подстраиваться под гостей, а им под вас. Если гостям не нравится, то пусть не приезжают. Как говорится, со своим уставом в чужой монастырь не ходят. Ее упреки о несложившейся (якобы из-за вас) личной жизни несправедливы. Это было ее решение, с вами такой договор не заключался, поэтому за него не отвечаете.
    
    Не могу разобраться в себе в связи с уходом из семьи отца два года назад. Сейчас он часто приходит к нам в гости, но жить вместе не желает. Видимо, после его ухода я переняла на себя функцию «папы» для мамы — то есть стала для нее первой поддержкой. 
    
    Действительно, вы невольно взяли на себя ответственность за семью родителей. Пишете, что папа приходит «к нам в гости», как будто вы — супруг мамы. Если вы поняли, что становитесь маминой поддержкой, постарайтесь от этой обязанности освободиться. Дитя не может быть моральной опорой родителя. Это вредно для обоих. Я думаю, что каждый в ответе прежде всего за свою жизнь Поэтому, может быть, сориентироваться на создание своей собственной семьи? Единственная проблема в том, что пока вы будете такой поддержкой, появление молодого мужчины проблематично. Отношения с ним будут лишением опоры для мамы, что-то вроде измены ей. Потому что получается, что пока ваш молодой человек — это мама.
    
    Я осознала свою зависимость от мамы. Сейчас хочу жить своей жизнью, найти свои цели. С мужем практически развелись, живу с дочерью, мамой и сестрой. С деньгами вопрос тоже стоит остро. До сих пор с дочерью живем на деньги мужа. До тридцати двух лет тянула несколько должностей и успешно доказывала маме, что я «не тряпка», как мой отец. А теперь сижу и понимаю, что надо с чего-то начинать, но с чего? 
    
    Во-первых, похоже, что у вас сохранилась психология «послушной девочки». Суть ее в том, чтобы быть хорошей для других ради получения от них любви. Эта ориентация на любовь мамы какое-то время давала вам энергию продвижения. Теперь же внутренний завод у вас закончился. А как жить для себя, «хорошая девочка» не знает. Ее проблема в том, что она умеет оправдывать желания других, но совсем не знает, чего хочет для себя. Именно в этом трудность вашего нового этапа жизни — научиться быть хорошей для себя.
    Во-вторых, отношения с деньгами отражают отношение к социуму. А отношение к социуму связано с отношением к отцу. Какие отношения с отцом, такие отношения и с социумом. Пересмотрите отношения с папой в сторону повышения позитивности. Если ваш отец — «тряпка», то дочь «тряпки» — кто? Мочалка? А разве мочалка может зарабатывать? Уважение к отцу (к тому, кто дал жизнь), возможно, изменит ваше отношение к деньгам, мужчинам, мужу.
    В-третьих, наша жизнь во многом зависит от представления о будущем. Когда у вас будет яркий образ-желание того, зачем нужны деньги вам лично, тогда появится мотивация их иметь.
    
    Мама постоянно вмешивается в мою личную жизнь, считает меня неудачницей, постоянно критикует моих друзей и парней. Она моя мама, и я хочу с ней добрых отношений, но не могу с этим справиться в одиночку. Подскажите, что я могу сделать в этой ситуации? 
    
    Маму уже не переделать, как и ее критичность по отношению к вам. Поэтому напрасно вы ждете, что она вас оценит по достоинству. Думаю, что наиболее подходящий вариант для вас — начать жить от мамы отдельно, хотя бы на время (даже если она и будет против). Так вы сумеете спасти добрые отношения и свое здоровье.
   
            Воспитание детей после развода родителей
    
    На мой взгляд, развод является крайней мерой разрешения семейных конфликтов. Хотя допускаю, что в некоторых случаях это может быть единственно правильным решением. Но развод способен сильно психологически усложниться, если у супругов есть дети. К горечи взаимного расставания примешивается чувство вины по поводу возможности травмирования детей. Мне иногда приходят вопросы, возможно ли в такой ситуации оптимальное решение: как осуществить развод, чтобы у детей остались хорошие отношения с обоими родителями?
    
    Сегодня все больше появляется неполных семей, в которых ребенка воспитывает один из родителей. Чаще всего это мама. Чем может быть чревато воспитание ребенка одним родителем? 
    
    В процессе воспитания у ребенка происходит осознавание себя как представителя того или иного пола. Мальчику отец нужен, чтобы иметь образец мужественности. Наблюдая отношения папы к маме, ребенок учится тому, как надо относиться к противоположному полу. Так же и девочка, глядя на маму, учится общаться с мужчинами в будущем. Если ребенок растет в неполной семье, то он невольно начинает выполнять функции отсутствующего супруга. Мальчик или девочка становятся для одинокой мамы как бы заменой мужа. Они берут на себя его психологические функции отсутствующего супруга и в дальнейшем оказываются несвободны от матери. Возникает так называемый функциональный брак, который мешает взрослому сыну или дочери создать в будущем собственную семью. А чтобы это осуществить, выросшему ребенку надо осознать свою привязку и с помощью специалиста психологически «развестись» с мамой.
    
    Подскажите, пожалуйста, какие опасности для детей таят в себе разводы и вторые браки. У нас с мужем сейчас очень сложная ситуация. В каком возрасте наиболее безопасен для детей развод родителей? 
    
    К сожалению, вторые браки в нашем обществе — не редкость, а уже тенденция. Но дети становятся несчастливыми не потому, что их самые родные люди расстаются, а скорее из-за неправильного поведения мамы и папы. Принято различать два уровня отношений в семье — супружеский и родительский. Так вот, развод касается супружеского уровня отношений, то есть разводятся муж и жена, а не папа с мамой. Супруги путают эти уровни, когда заявляют друг другу: «Если разведемся, то ребенка ты больше не увидишь».
    Для детей расставание родителей и так большой стресс, а когда у них еще отбирают возможность видеть кого-то из них — это потрясение вдвойне. Поэтому если уж так получилось, что супруги разводятся, детям надо растолковать, что это касается только отношений между родителями как супругами. Но при этом они как были их мамой и папой, так навсегда и останутся. Родителям с детьми развестись невозможно.
    
    У меня двое маленьких детей от первого брака и новый муж. В семье доброжелательные отношения, дети считают его своим отцом (пока не говорю, что он не родной). Когда и как сказать об этом? 
    
    По поводу детей — желательно все же в тактичной форме сообщить, кто их настоящий отец (то есть кто дал им жизнь), и помочь в дальнейшем общении с ним. Сокрытие таких фактов неблагоприятно для психологического развития. Да и вашему мужу будет легче, иначе у него возникнет перегрузка: быть хорошим воспитателем, да еще играть роль отца, не будучи им, тяжело.
    
    С мужем хотим подавать на развод. Проблема в том, что каждые выходные он берет детей с собой на дачу с ночевкой. А вместе с ними — и женщину, с которой встречается. Я прошу мужа не совмещать личную жизнь и общение с детьми. Предлагала одни выходные посвящать детям, а следующие — той женщине. Он говорит, что хочет быть честным и не желает прятаться. 
    
    Хотя вы вроде собрались разводиться, но в вашем письме слышу нотки ревности и требовательности, даже злости. Давайте попробуем разобраться. Вы имеете право быть недовольной этим человеком как мужем, но какой он отец — это пусть дети решают. Мама не должна быть буфером между отцом и детьми. Вы не в силах дать им хорошего отца, но вы можете быть хорошей мамой. А как муж понимает роль отца — тут уж его дело и его ответственность перед детьми.
    В то же время для полноценного развития детей важно, чтобы они думали, что у них хорошие родители. Родители — это психологическая опора. Если кто-то в их представлении «плохой», то вся структура будет шататься. Поэтому долг каждого из родителей — поддерживать репутацию друг друга перед детьми (даже если вы сами считаете своего супруга плохим мужем и человеком). Пусть реальный муж для вас ужасен, для детей важно поддерживать образ хорошего отца, находить смягчающие объяснения. В будущем желательно на отца иногда ссылаться, чтобы ребенок ощущал его психологическое присутствие, говоря, например: «А вот твой папа сказал бы в этом случае следующее…»
    
    Мой сын (второклассник, восемь лет) начал говорить «нехорошие» слова (связанные с сексуальной тематикой), даже предложил одноклассницам «заняться сексом». Является ли нормой интерес ребенка к сексуальной жизни и может ли причина крыться в том, что мы с мужем спим в разных постелях? 
    
    Сам интерес ребенка к сексуальной тематике не является нарушением. Но он часто подогревается реакцией взрослых. Ваше преувеличенное внимание к тому, что говорит сын, усиливает его внимание к «нехорошим» словам. И он начинает говорить их все чаще и чаще. Поэтому, как вариант, попробуйте использовать реакцию игнорирования, когда сын так поступает, с переключением на другую тему. Если то или иное поведение ребенка не подкрепляется, оно обычно меняется. А если мы на что-то реагируем, то делаем только хуже.
   
            Большие детки — большие проблемы
    
    Естественно, что у родителей существует немало ожиданий по поводу того, каким вырастет их ребенок, но в реальности эти ожидания редко оправдываются. Это способно вызывать разочарования и обиды, которые приводят к конфликтам. Родители, видя, что их ребенок живет не так, как «надо», пытаются его «довоспитать». А благие намерения приводят к позиционной борьбе между родителями и детьми и создают между ними еще большую дистанцию. У детей возникает возмущение по поводу нарушения их границ, а у родителей — обида по поводу «черной неблагодарности» своего ребенка.
    
    У меня очень авторитарный муж, и отношения с детьми не сложились из-за его чрезвычайной требовательности и скупости на похвалу. Как могла старалась примирить их друг с другом, объясняя обеим сторонам, что все хорошие и все по-своему правы. Теперь мне кажется, что они не уважают ни его, ни меня. 
    
    Вижу, вам хочется, чтобы все старались понять друг друга. Но вот вопрос: а им этого хочется? О ни вас просили быть переводчиком друг для друга? Возможно, вы стали своеобразным буфером между отцом и детьми. Отсюда их неуважение (как можно уважать буфер?).
    Желая улучшить взаимоотношения мужа и детей, вы пожертвовали своими отношениями с семьей. Скорее всего, в этом ваша ошибка. Исправить ее несложно. Родители необязательно должны быть единым целым. Муж и жена — это две самостоятельные личности, и, конечно, их взгляды на мир не всегда совпадают. У детей должны быть отдельно отношения с мамой и отдельно с папой. Вы можете отвечать только за свои взаимоотношения, а помогать отцу (если он не просит) — не надо, это уже его ответственность.
    Что касается супружеских отношений, то гораздо важнее заниматься не взаимопониманием между мужем и детьми, а своими отношениями с мужем. Именно от этого будет зависеть ваш брак. Вы разные, что не всегда плохо, иногда даже интересно. Какая радость общаться с самим собой? Думаю, что ваша проблема не в разности, а в неумении общаться друг с другом.
    
    Моя дочь в девятнадцать лет встречается с женатым мужчиной. Почему дочь так себя ведет? Как избавить ее от женатого человека? Не могу понять, откуда у нее склонность к двойной жизни. Как привлечь ее в родной дом? 
    
    Постарайтесь принять, что у вашей дочери начинается самостоятельная жизнь. Процесс воспитания с вашей стороны уже давно закончен — как говорится, что выросло — то выросло. Если будете продолжать ее воспитывать, то совсем потеряете с ней контакт. Ее скрытность возникла гораздо раньше, просто сейчас она стала заметна. Так бывает, когда родители думают, что воспитывают правильно, но при этом игнорируют действительные потребности ребенка, о которых тот сам не всегда может сказать.
    Выход только один: перейти от осуждения поведения дочери к дружбе. Помощь осуществляйте, только если дочь попросит, помогать без просьбы — это насилие. Примите как факт, что у дочери есть своя жизнь, отличная от вашей и ваших родственников. Может быть, ее сейчас надо не привлекать в родной дом, а помочь создать свой собственный, отдельно от вас?
    
    В последние два года дочь не хочет делиться со мной личными проблемами, закрыта тема о работе (подрабатывает официанткой). Хочу понять: почему у меня с дочерью не складываются близкие взаимоотношения? Почему отстраняется от нас? В чем мои просчеты в воспитании? 
    
    О просчетах в воспитании сейчас говорить нет смысла — вы воспитывали дочь так, как считали нужным. Это представление шло от вашего воспитания, других вариантов у вас не было. Скорее всего, дочь считает, что вы ее слишком контролировали, и у нее есть обиды на вас. И чем сильнее вы хотите близости, тем сильнее она будет отстраняться. Она избегает общения с вами, так как за ним ей видится возможность прежнего контроля. Предлагаю занять более смиренную позицию по отношению к взрослой дочери, отпустить ее в собственную жизнь, а затем заняться своей жизнью. Когда дочь пересмотрит свой взгляд на вас, она вернется.
    
    Стоит ли близким людям выступать в роли свахи? Мой сын уже вырос, а жены у него нет. Я вижу, что есть хорошие девушки, может быть, мне ему помочь? Имеют ли родные шанс устроить судьбу своих детей? 
    
    Если говорить о помощи родственников своим детям в создании семьи, то такие культуры еще существуют (например, Индия). Там считается, что подбор пар родными людьми является гарантией хорошего брака. Тем более что процедура эта отработана веками. В таких странах разводов почти нет.
    В нашем обществе принято самим выбирать себе партнеров. Чаще всего будущие супруги делают выбор на эмоциональной основе (влюбленность, привязанность, увлечение). Тут есть своя опасность, так как для успешной совместной жизни одной любви недостаточно. Большое значение имеют сходство ценностей, совпадение социально-психологических миров, сходство на уровне психологических характеристик, темпераментов, типа информационного метаболизма и т. д. Конечно, желательна в этих вопросах помощь знающих людей, которые подскажут, какие возможны проблемы. Но часто ли молодые слушают своих старших родственников? А с другой стороны, разбираются ли родственники в сегодняшней психологии совместной жизни и готовы ли нести ответственность за будущую семью? Чаще всего у них очень поверхностные знания психологии. Пока можно только помечтать, чтобы возникла специальная служба помощи вступающим в брак.
    
    Как вести себя с тридцатилетним сыном, у которого неуравновешенность в характере? Он беспричинно ревнует и подозревает в употреблении алкоголя свою жену. При этом старается втягивать меня в свои разборки. Если я говорю, что он не прав, тогда агрессия направляется в мою сторону. 
    
    Думаю, что вам лучше воздерживаться от какой-либо оценки его поведения как мужа. Иначе вы невольно вовлекаетесь в чужой для вас конфликт. Это его ситуация, и ему самому надо с ней разбираться. Оставайтесь в общении с ним мамой, говорите о нем лично, о ваших взаимоотношениях. На его разговоры о жене отвечайте, что вы в этом ничего не понимаете (вы же не психолог и не судья), пусть обращается к специалисту.

         Часть 4. ЖЕНЩИНА КАК ОНА ЕСТЬ
   
       Большая часть вопросов на сайт присылается женщинами. Получается, что им легче, чем мужчинам, обращаться за помощью. Женщины гораздо чаще приходят на консультации и тренинги. Возможно, это связано с тем, что для них личная жизнь имеет гораздо большее значение, чем для мужчин. В конце концов мужчина способен уйти в работу и быть счастлив только ею. Исследования показывают, что какой бы прекрасной ни была работа женщины, без наличия отношений с мужским миром ей сложно признать себя счастливой. Поэтому для нее большое значение имеет качество отношений — как семейных, так и детско-родительских.
   
            О любви и нелюбви к себе
    
    Основой отношений с окружающими является любовь к себе. Ее значение трудно переоценить. Но так уж складывается, что такую ценность, как любовь к себе, родители часто забывают заложить в ребенка в процессе воспитания. В итоге неприятие себя (таким, каков ты есть) способно сопровождать человека всю жизнь, осложняя эмоциональные отношения. Что и как можно исправить, будучи уже взрослым?
    
    Откровенно могу сказать: я не люблю себя. В лучшем случае равнодушна к своей персоне, а в худшем — себя раздражаю. Если происходит что-то прекрасное, то думаю: «О! Просто повезло». Или это прекрасное сделал для меня другой человек. С чего начать учиться любить себя? 
    
    Насколько я понял, вам сложно принимать любовь, в том числе и от себя. Возможно, в глубине души вы считаете, что недостойны любви. Истоки этого могут лежать в следующем: наше отношение к себе является зеркальным отражением отношений к нам значимых людей. Допустим, мы хотели получить любовь другого человека, но наше желание было отвергнуто (в лучшем случае — равнодушно, в худшем — раздраженно). Получив отказ, мы запоминаем, как надо реагировать на любовь.
    В ваших словах, особенно в первой фразе («Я не люблю себя»), улавливаю нотки гордости. Это похоже на такое утверждение: «Я обойдусь без этого!» В принципе, без любви прожить можно, многие так и живут. Гордость надежным щитом защищает сердце от любви. Когда нас отвергают, мы способны выбрать гордость, чтобы избежать чувства унижения. Но там, за гордостью, осталась маленькая девочка, которая все еще надеется на любовь.
    Любви мешает страх. Если вы хотите научиться любить, пробуйте преодолевать страх — страх показаться смешной, слабой, нелепой, неуспешной. И снова попытайтесь выразить любовь другому человеку. Полюбить себя можно через принятие себя другим. А чтобы вас приняли — откройте свое сердце другому…
    
    Все время живу с чувством, как будто пишу черновик, который потом можно будет переписать. Знаю, нужно жить сегодняшним днем, ценить каждый момент, но не получается. Как научиться не откладывать жизнь на потом? 
    
    Как говорится, либо ты живешь жизнь, либо она тебя живет. Чтобы вас жизнь не «прожила», важно перейти от позиции наблюдателя к позиции активного участника, то есть начать отвечать за свои действия. Одно дело — смотреть фильм про самолет, совсем другое — лететь в нем самом. Думаю, что в вашей созерцательности подсознательно лежит страх смерти, принятие ее как факта. Для избегания осознавания выстраивается психологическая защита, что вы как будто и не живете. Смерти не скажешь: «Приходи потом». Весь вопрос в том, готовы ли вы начать жить с учетом всех этих рисков. Если готовы — то начинайте прямо сейчас!
    
    Присутствует постоянная неудовлетворенность собой и жизнью. Я идеалистка, хочется все делать идеально. Когда понимаю, что это невозможно, не хочется даже начинать. 
    
    Идеализм и принятие себя — разные вещи. Тут уж надо выбрать: быть хорошей (то есть стремиться к идеалу) или быть счастливой. В основе идеала лежит непринятие себя такой, как есть, недовольство тем, что имеешь. Отсюда возрастание апатии, так как ваши труды в итоге не дают счастья, а всего лишь приближают к идеалу. Увы, стремление к идеалу счастливее человека не делает. От этого внутри вас довольными становятся лишь те, кто когда-то заложил вам эти идеалы, — родители, учителя и другие авторитеты. Может быть, пора начать жить для себя, слушать себя, делать то, что вам хочется, пусть это неидеально и никому не нужно? Первый шаг к этому — обнаружить этого «себя» под слоем идеалов-«одеялов». Удачи!
   
            Мальчик в девочке
    
    Особенность нашего времени в том, что женщины все больше вовлекаются в социальное соревнование. Им это нередко нравится, и действительно, они способны на высокие достижения. Но платой за это является перекос в сторону чрезмерного развития профессиональных ролей и утрата женственности. В мужчинах такой перекос наблюдается реже, поскольку социальные отношения по природе своей больше мужские, нежели женские. А вот для женщин это иногда представляет опасность, если они начинают жить по мужским правилам. Может ли социализация женщин быть успешной без утраты женственности?
    
    Я молодая девушка, в которой преобладают мужские черты характера, мужское мышление и поведение. Хочется вернуть внутреннего ребенка, которого я перестала слышать и слушать. Хочется быть женщиной — ласковой, нежной, гибкой, понимающей. Возможно, вы мне подскажете, как это сделать. 
    
    Да, действительно, все дело, скорее всего, во «внутреннем ребенке». Конечно, вы его не теряли, а просто решили спрятать своего внутреннего ребенка (то есть детскую часть) от окружающих. Наверное, подумали, что он не сумеет вынести взрослую жизнь. Вроде как детство кончилось, началась суровая взрослая жизнь, в которой нет места детям.
    Могу вас разочаровать. То, что вы считаете мужским поведением, к мужчинам не имеет никакого отношения. Точнее, так себя ведут только очень слабые мужчины. Вам не надо хотеть быть женщиной, вы и есть женщина. Просто ваша женщина еще маленькая, вот вы ее и защищаете от других. Когда мы что-то прячем от себя и окружающих, оно никуда не исчезает. В результате подавления своей детской части вы стали вести себя как маленький ребенок — категорично, критично и агрессивно.
    Чем же ребенок отличается от взрослого? Основная проблема маленьких детей в том, что им сложно кооперироваться. Зайдите в детский сад — и вы увидите, что каждый играет сам по себе. Основа взрослой жизни — сотрудничество. Чем взрослее человек, тем больше он включен во всевозможные уровни и виды человеческого общения. Моя подсказка: учитесь общаться, кооперироваться, старайтесь быть в резонансе с миром и людьми. По мере взросления отпадет необходимость защиты своей детской части.
    
    Вот задумалась над тем, как развить в себе женскую часть. Мужская часть у меня гипертрофирована. Что же делать? Где взять пример, на который можно ориентироваться? 
    
    Суть развития женского начала — перенести психологическую опору внутри себя с внутреннего мужчины на внутреннюю женщину. Сложность такого переноса заключается в том, что опора на собственное мужское начало становится привычным способом жизни у многих женщин (что, кстати, подкрепляется социально). При этом происходит дисбаланс развития мужского и женского в самой женщине. Мужская часть развивается и взрослеет, а неиспользуемая женская остается в детском состоянии. Поэтому даже при небольшой опасности, реальной или мнимой, мужское начало сразу приходит вам на помощь. Постепенно женщина начинает строить свою жизнь с опорой на внутреннего, а не на внешнего мужчину. Соответственно, чтобы произошла внутренняя перестройка, необходима процедура, которую я условно называю дискредитацией внутреннего мужчины. Подробнее об этом вы можете прочитать в моей книге «Любовь и другие человеческие отношения».
    Хорошая новость заключается в том, что женскую часть развивать не надо, как не требуется специально для этого что-то делать. Женская часть — это ваша природа, она вам дана с рождения. Она в вашей телесности, желаниях, предпочтениях, чувственности и влечениях. Мужская часть развивается в женщине в ответ на социальные требования, правила жизни в обществе. Приблизиться к женской природе — это значит вернуться к тому, что вас оживляет, радует, к вашим желаниям, сексуальности, спонтанности, к вашему эмоциональному миру. Это шаг к себе, шаг эгоистический в хорошем смысле этого слова.
    
    Подскажите, пожалуйста, как лучше развивать в себе женщину. Сейчас для меня это очень актуально. Что конкретно для этого нужно делать? 
    
    Ошибкой будет считать, что для развития женственности обязательно нужен мужчина. Женственность развивается только в общении с другими женщинами. С противоположным полом идет не развитие, а реализация. Поэтому важно, чтобы у вас были дружеские отношения хотя бы с одной женщиной. Также важно восстановить хорошие отношения (необязательно внешние, но хотя бы внутренние — убрать обиды и претензии) с мамой, так как мама — первая женщина и от отношений с ней многое зависит в принятии себя как женщины.
   
            Общение без обобщений
    
    Общение имеет большое значение в жизни женщины — как социальной, так и личной. Но по мере развития цивилизации людям все больше начинает не хватать этой «единственной в жизни роскоши», как сказал об общении А. Сент-Экзюпери. Проблема одиночества в большом городе становится не столько острой, сколько банальной. Что же можно сделать, чтобы развить свои способности к общению?
    
    Хотелось бы понять, почему мне тяжело быть непосредственной и легкой в общении. Больше молчу и люблю слушать других. Меня считают из-за этого немного странноватой. Как быть? 
    
    Общение — это не только говорение, но и слушание. Тех, кто умеет слушать, очень мало. Они в компании на вес золота, так как все хотят что-то про себя рассказать. Если все будут болтать, то кто будет слушать? Это, кстати, важное качество психолога — он больше слушает. А то, что вас считают странноватой, — это проблема тех, кто так считает. Стоит только сказать: «Я готова вас с удовольствием выслушать», тут же очередь набежит!
    
    Очень трудно общаться с людьми, все меньше этого хочется. Стоит откровенно, искренне поговорить с кем-нибудь (не просто с кем-нибудь, а с тем, кто расположен ко мне, сам тянется), как тут же получаешь плевок в душу. Что же делать? Ни с кем не делиться, все делать с оглядкой — как бы чего не вышло? Почему я получаю такую неадекватную реакцию? 
    
    А что такое «плевок в душу»? Возможно, открываясь другому, вы ожидаете какой-то отдачи, хорошего отношения к себе и т. д. Открытость имеет свои границы. Если один открывается больше, чем другой, то равновесие в общении нарушается. У другого человека может не оказаться столько сил, чтобы настолько же раскрыться. И чтобы выровнять отношения, он реагирует «плевком», обесценивая вашу откровенность. Возможно, иногда полезно дозировать степень открытости. Или, если хотите открываться, то примите такие реакции людей как плату.
    
    Стала замечать, что с годами становлюсь более замкнутой. У меня мало друзей, так как дружба для меня (как и любовные отношения) — очень глубокое понятие. Подскажите, что это такое, а то я даже не могу определить, что со мной. 
    
    Сложности в близком общении являются, как ни странно, результатом ваших глубоких понятий о дружбе и любовных отношениях. Такая требовательность приводит к избирательности, которая с годами усиливается и в пределе может привести к полному одиночеству. То есть идеальный собеседник должен максимально соответствовать вашим представлениям. Похоже, что, кроме вас самих, таких людей просто нет.
    Выход может быть в том, чтобы начать видеть в другом человеке действительно «другого». Если вам интересна его инаковость, то отличие его от ваших представлений окажется уже не отталкивающим, а привлекающим. Для возникновения общения необходим именно другой человек: если человек такой же, как и я, то какой смысл общаться?
    
    У меня довольно узкий круг близких людей, который становится все уже. Обрываю отношения по ничтожному поводу, как правило — насовсем. Что это за детский максимализм? 
    
    Любое общение — это всегда риск для самооценки. И чем выше самолюбие, тем меньше возможностей общения, тем сильнее максимализм по отношению к людям. Поэтому для сохранения жесткого представления о себе человек склонен сужать круг общения. Одиночество — это крайняя степень защиты самооценки (люди ведь могут про нас что-то сказать). Это постепенно приводит к консервации. А любое общение с людьми, которых мы специально не выбираем, очень способствует личному развитию. Тут уж надо выбрать — либо идти по пути комфорта и сохранения стабильного мнения о себе, либо принять, что я могу быть разной, и значит, каждый человек способен показать мне новую и незнакомую меня.
    
    Что со мной происходит? Чувствую пустоту душевную и отчаяние. Кажется, что я никому не нужна. 
    
    Один из очень распространенных страхов — оказаться никому не нужным. В основе его лежит версия, что если человек родился, то он должен кому-то приносить пользу. Оказаться не нужным никому — для многих трагедия. Нередко страх усиливается при выходе на пенсию. Люди переживают, что раньше были востребованы, а теперь этого нет. Страх ненужности обостряется у родителей, чьи дети выросли. Они не хотят отпускать детей от себя и часто требуют взамен внуков.
    В желании быть кому-то нужным скрывается очень важная проблема. Суть ее в отчуждении человека от самого себя. Образно говоря, человека можно представить как двойственное существо. В нем можно выделить «внешнего» и «внутреннего» человека. «Внешний» занимается отношениями с другими людьми, работает, путешествует, взаимодействует с государственными структурами, создает семью и т. д. «Внутренний» человек — это я сам для себя, взаимоотношения с моей субъективностью, внутренняя работа с ней, путешествие вглубь себя и т. д. В идеале должен быть баланс между «внешним» и «внутренним» человеком. Деятельность «внешнего» человека обеспечивает успешность, внутренняя работа повышает удовлетворенность.
    Сложность в том, что у большинства людей баланс сдвинут в сторону внешнего. По поводу своего внутреннего мира, его устройства и особенностей многие люди имеют очень мало информации, а о себе, своем «внутреннем» человеке, совершенно ничего не знают. Отсюда и страхи по поводу самопознания (например, страх обнаружить внутри себя чудовище, сойти с ума и т. д.).
    В результате «внутренний» человек — для многих сплошная абстракция, и мы становимся зависимы от внешнего мира. Если мы не нужны людям, это становится катастрофой, жизнь теряет смысл. И начинаются поиски того, кому мы будем нужны. Нередко сделать что-то для других вызывает гораздо больший энтузиазм, чем забота о себе. Выход в том, чтобы вспомнить о балансе и стать наконец нужным самому себе! Когда мне жалуются на ненужность, я говорю, что точно знаю, что есть один человек, которому вы нужны. Он днями и ночами мечтает, чтобы вы о нем позаботились, стали делать для него что-то хорошее. На эти слова человек оживляется и радостно спрашивает, о ком идет речь. Отвечаю, что это он сам — вам самим очень нужны собственная помощь и поддержка.
    Сложно заняться собой. Ведь когда мы делаем что-то для других, это социально очень сильно подкрепляется, считается настоящим героизмом. Когда же мы начинаем заботиться о себе, то это называют разными обидными словами — «себялюбие», «эгоизм» и т. д. Подлинный героизм — жить свою жизнь так, как вам хочется. Это удается далеко не всем. Часто приходится слышать о внешних обстоятельствах, чувстве долга, ответственности перед людьми. Это все, конечно, важно, но, может быть, пришло время нести ответственность за свою жизнь, выполнить долг перед самим собой?
   
            Конфликт или скандал?
    
    Совместные отношения предполагают постоянное развитие и изменения. А перемены вызывают кризисы, как результат — конфликт существующего устаревшего и не возникшего еще нового. Сегодня уже многие согласны, что плохо не то, что есть конфликты, а то, как они решаются. Деструктивный конфликт забирает много сил и энергии. Давайте рассмотрим, какие же есть способы конструктивного решения конфликта, чтобы он не превратился в скандал.
    
    Мой молодой человек с авторитетным видом рассуждает о вещах, в которых разбирается на бытовом уровне. Такое его поведение меня бесит, и я иногда выхожу из себя. Как в ссоре не терять рассудок и не делать обидных для другого человека поступков, за которые потом самой же стыдно? 
    
    Есть такое распространенное мнение, что истина рождается в споре. Думаю, что в споре может родиться только ссора. Истина рождается в обсуждении.
    Такие эмоции, как у вас, могут говорить о том, что для вас спор является чем-то вроде борьбы. При таком подходе выиграть в споре — значит победить. Но согласитесь, никто не хочет быть проигравшим — ни вы, ни ваш собеседник. Тогда смыслом спора незаметно становится не истина, а борьба. От поиска истины мы переходим к позиционной борьбе — кто кого?
    Борьба с другим мнением только усиливает «неправильную» позицию собеседника. Лучше всего выяснить, какой психологический выигрыш скрывается за его мнением. Обсуждение начинается с того, что мы начинаем общаться, а не стараемся утвердить свое мнение. При этом неплохо выяснить следующее: не ЧТО говорит другой, а ПОЧЕМУ он так думает; ЗАЧЕМ он именно это мне рассказывает; ЧТО ему дает то, как он думает. Это необходимо, чтобы выяснить более глубокие основания его утверждений.
    Например, человек говорит: «Настоящей любви не существует!», а вы считаете иначе. Если вы начнете его убеждать в обратном, то будет ссора, а его мнение не изменится. Вместо атаки лучше спросите его: «А зачем тебе надо думать так, что любви не существует? Что тебе это дает (или что разрешает, от чего избавляет) в жизни?» После того как человек раскроет причину своего взгляда, вам будет легче его понять и излагать свои мысли по этому поводу. При обсуждении важно избегать позиционной борьбы, то есть следует держаться на уровне предмета разговора, а не атаковать позиции друг друга (кто прав, кто умнее и т. д.).
    Кроме этого, если у вас личные отношения, решите, что для вас важнее: поиск истины или психологический комфорт. Я лично склоняюсь к последнему. Поэтому можно пожертвовать своим правильным мнением ради сохранения теплых отношений. Лучше быть счастливым, чем правильным. (Кстати, вы замечали, что «правильных» людей мало кто любит?)
    
    Вдруг поняла, что абсолютно никому не верю. Даже растерялась, потому что не знаю, как жить с этим. Сейчас в моей жизни появился парень. Когда мы только начали с ним общаться, он меня обманул. Я его поймала, что называется, за руку. Не держу зла, это была обычная человеческая слабость. С тех пор чем лучше он ко мне относится, тем сильнее я не верю в его искренность. Теперь просто не знаю, что же мне делать. 
    
    Я думаю, что верить можно только Богу, ну а в крайнем случае — себе. Людям верить не надо, им можно только доверять. И принимать риск, связанный с этим доверием. Если меня кто-то обманул, то дело не в том, что этот человек обманщик, а в том, что я ему доверился. Тут нет ничего печального, просто «медицинский факт».
    Как же возобновить отношения после обмана? Принцип прощения не работает, не сработал он и в вашем случае. Прощение создает чувство превосходства. Тут нужен принцип компенсации. После того как человек компенсирует причиненный вам ущерб, вы снова сможете общаться с ним на равных.
    
    Подскажите, пожалуйста, как избавиться от раздражения на друзей (или лучше вообще избавиться от друзей)? Меня безумно выводят из себя их опоздания, их необязательность. 
    
    Возможно, вас больше задевает не само опоздание, а те выводы, которые вы из этого факта делаете. Раз подруга опаздывает, значит, «я незначимый человек», «мною пренебрегают» и т. д., список можно продолжать бесконечно. В итоге интерпретации (а не самого факта!) появляется раздражение, автором которого являетесь вы сами. Если не хотите раздражаться, помните, что мы не в силах изменить поведение других, но можем менять наше к нему отношение.
    Кроме того, может помочь следующее: как правило, в других мы не принимаем того, чего не принимаем в себе. Нас раздражает в окружающих только то, что мы запрещаем себе. У вас проблема — вы не можете позволить себе быть необязательной. Нередко в возмущении скрывается замаскированное восхищение («А я-то так не могу!»). Тогда учитесь этому у своих подруг. Обязательной быть вы научились, теперь можно расширить репертуар.
    Помните, что бывает детское и взрослое доверие. Детское доверие заключается в том, что ребенок верит обещаниям других. Взрослое доверие иное. Тут важно помнить, что если человек что-то обещает, это не значит, что он обязательно это сделает. Это значит, что он предполагает сделать, только и всего. Речь идет всего лишь о его намерении, а не о факте. Снизьте свои ожидания и степень своего доверия к словам других, просто примите их к сведению. Тогда и раздражение уменьшится.
    
    Наверное, всем знакомо ощущение, когда «колбасит» после конфликта (элементарно — в транспорте бабка наорала). Как справиться с этим ощущением, которое отвлекает от работы, погружает в бесполезное проигрывание ситуации в голове? 
    
    Золотое правило психотерапии: на нас действуют не события, а наше отношение к ним. «Колбасит», когда мы к малозначительным событиям относимся серьезно. Бабка наорала — это, конечно, очень серьезно. Как она могла на меня — такого важного — наорать!
    Соответственно, решение проблемы заключается в том, чтобы уменьшить для себя масштаб произошедшего. По-житейски это называется «учиться смирению». Кроме того, существуют некоторые приемы, которые помогают в таких случаях. Суть их в том, чтобы менять разные параметры «внутреннего» фильма. Когда неприятная ситуация постоянно прокручивается в голове, то попробуйте, например, изменить тембр голоса обидчика на тонкий и писклявый, сделайте его маленького роста, на нос прицепите красный шарик и т. д. Изменение внутренней картины происходящего сразу изменит ваше состояние.
   
            Низкая самооценка и неуверенность в себе
    
    Одной из частных проблем, с которой обращаются к психологам, является неуверенность в себе. Это сильно обедняет жизнь. Человек снижает свои притязания и начинает отказываться от многих желаний, которых он, как ему кажется, недостоин. Это сказывается и на личной жизни, например в выборе достойного партнера. Поэтому внутренняя работа в направлении повышения самооценки чрезвычайно важна. Сегодня в психологии есть ряд подсказок, каким образом можно опираться на самого себя.
    
    Подскажите, пожалуйста, методы или практики по повышению самооценки. Все мои старания улучшить себя приводят к провалу. Только жизнь начинает гармонизироваться, как начинается регресс. Мне кажется, что я все равно ничего не смогу. Получается, сколько бы усилий я ни прилагала, продолжаю находиться на одном месте. 
    
    По поводу самооценки скажу следующее. Сделайте ее действительно самооценкой, то есть «как хочу, так себя и оцениваю, — поэтому я всегда хороший!». Это же самооценка — кто вам мешает самой себе ставить отличные оценки! Уж себе-то по блату можно. И немедленно перестаньте сравнивать себя с другими!
    Ваши неудачи могут быть связаны с тем, что вы в своем движении опираетесь на внешнее — отсюда и проблема с самооценкой. Почему вы думаете, что потерпели неудачу и у вас регресс? Это все от сравнения, собственных ожиданий от себя самой, которые на деле не собственные, а привнесенные извне и замаскированные под собственные. Поэтому надо разобраться, где ваши желания, а где замаскированные под них внешние требования и ожидания. Идите от себя самой, начните реализовывать свои желания, тогда вы всегда будете в плюсе.
    
    У меня такая проблема: я страшно неуверенный в себе человек. Посоветуйте, пожалуйста, как повысить свою самооценку. 
    
    Когда забираешься на последний этаж девятиэтажного дома и смотришь вниз, то все люди кажутся маленькими. А с самолета вообще крошечными. Понятно? Нет? Ну давайте поподробнее растолкую. Для повышения самооценки желательно сначала осознать у себя наличие мании величия. Да-да, существует самая настоящая МАНИЯ ВЕЛИЧИЯ, но только скрытая от вас самих. Именно с ее высоты вы так низко себя оцениваете. Насколько вы низко оцениваете себя, настолько она велика. Тут может помочь только собственная ирония над своим величием. Разрешите себе хоть немного быть несовершенным, неидеальным — то есть живым — человеком.
    
    Какие есть техники и методики по работе со своим внутренним ребенком? После неудачных родов у меня появилась фобия — боюсь любой физической боли. Как от этого избавиться и не считать родившегося ребенка виноватым в болезненных родах? 
    
    Под внутренним ребенком в психологии понимается некая субличность, когда у биологически взрослого человека воспроизводится детское состояние. Детское состояние направлено на получение удовольствия, кроме того, содержит креативность (так как ребенок еще не ограничен рамками «возможно — невозможно»). Данную идею активно использовал психолог Эрик Берн, который помимо детского компонента выделял еще родительское и взрослое состояния. Больше всех внутреннему ребенку достается от внутреннего родителя, который представляет собой сумму реальных папы и мамы. Их отношение к нам в детстве воспроизводится по отношению к самому себе, а конкретно — к нашей детской части.
    Основная техника такова: вместо критичного, требовательного, оценивающего родителя стать самому себе таким родителем, какими бы вы хотели видеть маму и папу в детстве, — любящими, сострадающими, разрешающими, поддерживающими. Начните принимать удовольствие как ценность и учитесь делать себе хорошо, то есть баловать своего внутреннего ребенка. Принимать себя даже тогда, когда вы слабы, неуспешны, зависимы. Однажды знакомая поделилась такой историей: в тридцать лет она вдруг осознала, что может купить коробку конфет и съесть ее всю сама. В детстве ей запрещали есть много конфет, берегли их для гостей и лишь изредка давали по одной. Ей долгие годы это казалось естественным, хотя ограничения остались только в ней самой. Поищите, какие ваши детские желания остались нереализованными, и осуществите их — либо реально, либо символически.
    Возможны даже диалоги со своим внутренним ребенком: скажите, что вы его любите; спросите, чего он хочет; поддержите его тем, что вы всегда рядом и сумеете помочь, даже если он останется один.
    Что касается обвинения новорожденного в болезненности родов, тут проявляется ваша внутренняя детская часть. Логически, если уж обвинять, то крайним здесь будет не ребенок и даже не муж, а скорее всего мама, так как она родила вас женщиной. Именно этот факт является причиной болезненных родов, а мама — главная причина (если не считать Бога, который, в конце концов, распорядился, чтобы вы рожали). Попробуйте показать своему внутреннему ребенку нерациональность такого обвинения. Кроме этого такие мысли показывают, что необходима дополнительная проработка с психологом-консультантом ваших отношений с мамой. Возможно, у вас с ней до сих пор существует скрытый (или явный) конфликт.
    
    Все говорят, что я как ребенок — часто переживаю из-за пустяков и боюсь потерять близких людей. Как перестать переживать из-за всего? И как наконец повзрослеть? 
    
    Психологическое взросление начинается с переноса опоры извне на опору внутри. Если такой переход не произошел, то страх потери близких усиливается, так как они являются психологической опорой. «Если вы уйдете, как же я без вас жить буду?» — горестный вопль инфантильного человека по отношению к своим близким. Наступает пора самой себе стать близкой и уже никогда себя не терять. Вот потери себя действительно стоит опасаться!
    
    Я часто бываю в долгах. Не удается научиться накапливать деньги на черный день или какие-либо долгосрочные цели. Не могли бы вы что-нибудь посоветовать? 
    
    После прочтения вашего вопроса у меня возникло следующее предположение. Деньги можно рассматривать как вид социальной энергии. Соответственно, чем больше денег мы имеем, тем сильнее нарастает внутреннее напряжение. С этой точки зрения количество денег у человека связано с тем объемом энергии, которую он способен удерживать. Если денег больше, то они начинают тратиться. Сложнее всего выдерживать напряжение детям, они его сразу сбрасывают. Возможно, в вашем случае деньгами распоряжается не взрослая, а детская часть, так как долги и отсутствие денег вызывают детские эмоции зависимости. Для решения данной проблемы необходим пересмотр вашего детского отношения к деньгам, замена его на взрослое. Подумайте, в чем разница отношения ребенка и взрослого человека к деньгам.
    
    Мне тридцать пять лет, но я до сих пор не могу победить неуверенность в себе. Нет друзей, не умею их заводить. При общении всегда трудности. Как понравиться и вести разговор, подать себя? 
    
    Вас губит идея — «подать себя». В установлении дружеского контакта важна установка не на то, чего хотят от вас, а на то, что вы хотите показать или предъявить.
    Часто одиночество связано с внутренней раздвоенностью: одна часть нашей личности внешняя, а другая внутренняя, потому что «плохая». Поэтому ее надо прятать, а другим людям предъявлять только внешнюю, которую мы считаем «хорошей». Но если подумать, то самое интересное — это наша внутренняя «неправильная» часть. Именно она составляет нашу уникальность и неповторимость, так как на внешнем уровне мы все очень похожи, банальны и стереотипны. Хотите, чтобы к вам тянулись окружающие, — рискуйте, раскрывайтесь, предъявляйте себя, свою «плохую» часть, говорите «неправильные» мысли. Может, вы обратили внимание, что в фильмах «плохие» парни или девушки всегда интереснее, чем «хорошие»? Так и в жизни — «плохие» нравятся больше, чем «хорошие».
    
    Раньше я долгое время старалась быть для всех хорошей, но вокруг меня стало столько людей, что я ничего не успевала делать для себя. Совсем запуталась: я хороший человек или плохой? 
    
    Судя по письму, у вас синдром «хорошей девочки». Истоки его в детстве, когда маленький человек, чтобы заслужить любовь окружающих, приспосабливается к требованиям родителей. По мере взросления круг людей, с которыми приходится общаться, увеличивается, и действительно, как вы правильно заметили, все сложнее быть хорошей для всех. Выход в том, чтобы в своих действиях больше опираться на свое мнение и восприятие, не смотреть на других. Решения принимайте с позиции, подходит ли оно вам, нет ли в нем фактического (не психологического) вреда другим. Если вы считаете, что это так, то и придерживайтесь такого поведения. Между «хорошей» и «плохой» выбирайте баланс — быть собой.
    
    Моя проблема в том, что я спрашиваю вместо того, чтобы самой найти ответ. Эдакая ученица по жизни — я и училась-то всегда на отлично. Какое же бывает разочарование, когда окружающие не могут мне ответить или говорят не то! В итоге чувствую себя одинокой и совершенно бессильной в поисках своих ответов. Еще подумала, что ответить на них смогу, наверное, только я сама. То есть тот самый учитель — он во мне. И он-то, наверное, и злится, когда слышит ответы других людей. Как же мне добраться до своего внутреннего учителя, услышать его ответ? 
    
    Возможно, под вашим желанием задавать вопросы скрывается некий умник, который всех тестирует. Он задает людям вопросы, на которые те не могут ответить (или отвечают «не то»), в результате чего теряют в его глазах авторитет. Получается, что вы хотите, чтобы люди ответили не так, как они думают, а так, как хотите вы. Для чего это надо? Вы очень хорошую фразу написали: «В итоге я чувствую себя одинокой и совершенно бессильной в поисках своих ответов». СВОИХ ОТВЕТОВ! Вы ищете ответы, но только не в том направлении. Они находятся не в других — там их ответы. А ваши ответы находятся в вас, но, не доверяя себе, вы ищете их подтверждения в других. Попробуйте поменять ориентир. Жизнь — это риск. Желание его минимизировать понятно. Рискните жить так, как хочется.
    
    Не могу справляться с сильным волнением, от которого трясутся руки. В первый раз подобное произошло во время скандала на работе. Боюсь идти на собеседование, потому что от волнения может опять начаться трясучка. 
    
    Подобное нередко возникает в результате подавленных эмоций. Вспомните, какую эмоцию вы испытывали, но не выразили во время своего скандала. Может быть, это была злость? Воспроизведите того человека, к которому она могла бы относиться, и выразите свой гнев — громко, словами и криками, проявите агрессию ударами кулаков в сторону воображаемых собеседников.
    Кроме того, подавление симптома (вторичное подавление) приводит только к его усилению, так как это поведение непроизвольно. Поэтому необходимо взять над ним контроль. Для чего есть парадоксальный метод, предложенный психологом В. Франклом. Если вы не в силах уменьшить трясучку, то попробуйте ее… увеличить. Начните осознанно трясти руками, преувеличенно имитировать свой симптом. Если вы сумеете его контролировать в сторону усиления, то со временем сможете его и уменьшить.
    
    Скажите, пожалуйста, как перестать бояться публичных выступлений? Как с этим бороться? 
    
    Страх публичных выступлений — явление распространенное. Выступающий начинает выделяться из группы, возникает ситуация противопоставления «я» и «они», где я уже не такой, как все. Страх идет из первобытного времени, когда отделение от стаи грозило смертью. Сейчас можно выжить и в одиночку, но остатки этого страха имеются.
    Усиливает страх выступлений чрезмерная заинтересованность в оценках окружающих — чем выше они должны быть (по вашему мнению), тем страшнее. Как быть? Еще Цицерон говорил: «Хорошо можно выступать только перед стадом овец», то есть снижение значимости аудитории в собственных глазах помогает обрести уверенность. Кроме этого можно понаблюдать за своей точкой внимания. Страх обусловлен тем, что ваша точка наблюдения располагается вне вас, снаружи, то есть вы как бы смотрите на себя со стороны, глазами присутствующих. Это известный эффект видеокамеры: перед камерой человек застывает и напрягается. Чтобы избавиться от такого напряжения, поместите точку внимания внутрь себя, то есть начните смотреть на аудиторию изнутри. В таком случае внимание будет акцентировано не на аудитории, а на том, что будет исходить из вас, — вашем самовыражении.
    
    Как жить без идеала? Неужели, его достигнув, я буду куда-то двигаться и развиваться? Зачем, если я уже идеальна? Если я уменьшаю планку в будущей профессии, я буду никем, то есть как все. 
    
    Дело в том, что идеалы — это не наше изобретение, они встраиваются на уровне сознания в процессе формирования личности. Идеалы — это результат чьих-то внешних ожиданий, которые мы потом ошибочно принимаем за собственные. Это легко проверить. Попробуйте ответить на вопрос: «А почему у вас именно такие идеалы, а не другие?» Если бы вы родились в другой стране, в другой семье — то у вас были бы другие идеалы. То есть идеалы — вещь довольно случайная.
    Кроме того, идеалы всегда растут вместе с вами. Но, в отличие от вас, растут в геометрической прогрессии. Чем большего человек добивается, тем выше ставит для себя планку. Парадоксально, но тем больше начинает возрастать комплекс неполноценности.
    Я допускаю, что идеалы нужны до определенного времени, пока человек не повзрослеет. Потом уже желательно опираться не на них, а на себя, то есть вместо стремления к идеалу следует стремиться быть собой. Как вы понимаете, это сложнее и рискованнее.
    Ну а профессия — это только социальная роль, а не вы сами. Кроме нее вы наверняка что-то собой представляете. Каждый человек — уникальное событие во вселенной, не теряйте масштаб себя.
   
            Чувство вины
    
    Иногда присылают вопросы, которые затрагивают достаточно серьезные проблемы, для решения которых нужны глубинные методы психотерапии. Это касается, в частности, чувства вины. Нередко это чувство бывает достаточно мучительным — оно изнуряет и лишает внутренней опоры. В качестве скорой помощи я как психолог могу дать некоторые советы, которые помогут понять природу вины и снизить силу этого неприятного чувства.
    
    Меня уже много лет мучает чувство вины, когда болею и не хожу на работу, когда отменяю занятие с инструктором по вождению, когда отказываю кому-то в чем-то. Как избавиться от этого раз и навсегда? 
    
    Важно помнить, что причина чувства вины лежит не в настоящем, а в прошлом. Это всегда регресс, связанный с какой-то детской первичной ситуацией, из-за которой возникло чувство вины. Детское «преступление» может быть забыто, а чувство вины осталось. А то, что вы перечислили (отказ, отмена занятий и т. д.), — просто поводы для того, чтобы вновь испытать это старое «доброе» чувство. Для избавления от излишнего чувства вины желательна глубокая психологическая работа. В отсутствии таковой можно хотя бы понимать природу этого чувства как «переносного», то есть идущего из прошлого, и не связывать его с настоящим.
    
    Что движет человеком, который винит себя за свои поступки, даже грызет изнутри, постоянно извиняется, но при этом продолжает совершать подобное — и снова себя винит? Неужели это чувство ему приятно? 
    
    Чувство вины имеет глубинную природу. Если вы вспомните, когда первый раз испытали это чувство, то это будет, скорее всего, достаточно ранний возраст. Причины возникновения чувства вины лежат где-то в подсознании. По мере того как оно накапливается, у человека возникает потребность в разрядке. И человек — также неосознанно — стремится подставиться. Или так растолковать жизненные ситуации, чтобы вновь почувствовать себя виноватым.
    На мой взгляд, чувство вины и обида являются неестественными эмоциями, в живой природе их нет. Это особые «социальные» эмоции для управления поведением человека. В психологии их еще называют «рэкетными», то есть нечестными, вымогательскими. Вызывая у другого чувство вины через обиду, я как бы принуждаю человека действовать не по своей воле, а чтобы он стремился избавиться от чувства вины. Поэтому для радикального снижения уровня виноватости нужна психологическая работа.
    Но на уровне житейском есть следующий прием: нужно принять, что обида и чувство вины возникают в результате нарушения в паре баланса ответственности. Обида — это приписывание партнеру ответственности за свое плохое эмоциональное состояние. Вина — приписывание себе ответственности за чужое настроение. Выход в том, чтобы соблюдать баланс. Я отвечаю только за собственные действия, а если есть необходимость, то могу компенсировать нанесенный ущерб. Но за чужое состояние я не отвечаю, так как причины его лежат в самом человеке, его восприятии моего поведения. Человека нельзя обидеть, унизить и т. д. — это все он делает сам, интерпретируя ситуацию. Это позиция психологически взрослого человека, который считает, что мы отвечаем только за свое поведение, а не за эмоциональное состояние другого человека.
    
    Удивляет факт, что человек обращается за помощью, получает ее, а потом он делает подлость тому, кто ему помог. В чем здесь проблема? Просто человек плохой или были неправильно построены границы? 
    
    Морально-нравственные качества зависят от того социально-психологического мира, в котором воспитывался человек, то есть от особенностей его социализации, воспитания. Поэтому у людей с похожими психологическими чертами бывает совершенно разная этика.
    Подлость по отношению к благодетелю — это классика. Даже есть крылатые фразы типа «Ни одно доброе дело не останется безнаказанным». Одной из причин такого поведения может быть нарушение баланса «брать — давать» в отношениях. Если мы выступаем в качестве благодетеля, то психологически невольно возвышаемся над партнером. Чем больше даем, тем сильнее возвышаемся, в результате чего получающий подсознательно будет испытывать чувство униженности. Для восстановления баланса в отношениях человек унижает благодетеля, делая ему какую-нибудь подлость. Чтобы такого избежать, желательно, чтобы у человека, которому вы помогли, была возможность компенсировать ваш вклад. В таком случае баланс соблюдается — и вы остаетесь в отношениях на равных.
    
    У меня есть дурная привычка. Стоит человеку сделать замечание по поводу моей работы, поведения или внешности, как я тут же начинаю оправдываться. Как избавиться от привычки оправдываться? 
    
    Ваше желание быть хорошим для всех немного похоже на желание быть стерильно чистым. Любое замечание вы воспринимаете как пятно на своей личности и тут же начинаете его оттирать, то есть оправдываться. Чувство вины чем-то схоже с грязью, от него хочется избавиться, смыть с себя поскорее.
    Существует два типа чувства вины. Первый тип — это реальное чувство, связанное с каким-то определенным поступком, в котором проявились неоправданная жестокость, легкомыслие и т. д. Второй тип чувства вины возникает вследствие несоответствия ожиданиям других. Насколько я понял, вы никаких опасных и вредных поступков в отношении окружающих не совершаете, следовательно, речь идет о втором типе. Причина чувства вины в том, что вы берете на себя ответственность за ожидания других людей. Следуя этой логике, если окружающим что-то не нравится в вашем поведении, значит, вы в чем-то ошиблись. Но если подумать, недовольство окружающих связано прежде всего с несовпадением их представлений с реальностью. Вы же не можете контролировать ожидания других — это не в вашей власти! Поэтому чувство вины является сигналом, что вы взяли на себя лишнюю ответственность. Это вредно и для окружающих, и для вас самих.
    Если заглядывать глубже, то ваша проблема может заключаться в страхе одиночества. Желание соответствовать ожиданиям других связано со страхом отвержения. Радикальный способ избавления от чувства вины — принятие одиночества и умение самому себе делать хорошо.
   
            «Плохой» характер и «дурные» привычки
    
    Часть вопросов, с которыми ко мне обращаются, связаны с желанием что-то в себе изменить, от чего-то избавиться (вплоть до стремления переделать себя полностью). Конечно, идея борьбы с собой малопродуктивна. Она приводит лишь к усилению внутренних конфликтов. Но какие-то отдельные черты поведения вполне можно изменить и использовать их более продуктивно.
    
    Уже сама устала от обидчивости! Стоит чуть-чуть критики услышать — я в слезы и перестаю общаться с человеком. Сделают небольшое замечание — хамлю, грублю и взрываюсь! Как стать менее чувствительной и ранимой? 
    
    Порой окружающие люди не хотят соответствовать нашим ожиданиям. Это и порождает обидчивость, которая выступает как форма борьбы за подтверждение истинности наших мнений. Конечно, на такую борьбу уходит много сил, но мир не сдается! Открою секрет — он никогда не сдастся. Поэтому остается только одно: научиться принимать людей такими, какие они есть, и общаться с ними такими, какие они есть.
    Что касается критики, то, как говорится, на чужой роток не накинешь платок. Дело не в критике, а в том, что она для вас почему-то неприемлема. Но подумайте и ответьте: кто вы такая, что вас нельзя критиковать? Есть предположение, что вас нельзя ругать, так как вы сами к себе относитесь критично. Поэтому и нет защиты от других. Внешняя критика активизирует вашего внутреннего критика. Решение — взращивать безусловное позитивное отношение к себе. Именно это качество и свойственно спокойным и доброжелательным людям. Самоподдержка поможет вам удерживать внутренний покой при любой критике.
    
    У меня такой вопрос: мне все время кажется, что окружающие меня обижают или хотят это сделать. Я не хочу жить с мыслью, что вокруг одни враги. 
    
    Обидеть человека невозможно, это он делает сам за счет оценивания и интерпретации слов окружающих. На нас действует не то, что люди говорят, а то, как мы к этим словам относимся. Если вы расценили слова другого человека как обиду, вы обиделись. Но их можно расценить и по-другому, вариантов великое множество. Подумайте: зачем вам надо слова окружающих воспринимать как обиду? Могу предположить, что тут проблема в том, что вы все время ждете от людей по отношению к себе другого поведения: большей любви, заботы, уважения и внимания. Из-за того, что ваши ожидания превышают получаемое от других людей, вы находитесь в хронической обиде как своеобразной форме наказания их за это. Такое бывает, когда ребенок в детстве получает от родителей повышенное внимание. Но окружающие теперь не собираются быть вашими родителями, они такие, какие есть, и надо бы их принимать. Это называется психологическим взрослением.
    
    Долго искала способ, как справиться с обидами, и у меня выработалось вот такое мышление: когда меня обидел человек, представляю, как с ним происходит нечто подобное, но хуже. Результат — мне сразу становится легче! Обида быстро проходит. 
    
    Скажу сразу, человек за свои фантазии ответственности не несет, он отвечает только за поступки. Если мы будем подавлять свои мысли и пугаться их, то в конечном итоге придем к неврозу. Чем нравственнее человек, тем больше он в себе замечает «неприличного». Но его нравственность в том, что свои мысли он не доводит до поступков.
    Чтобы сохранять нормальное состояние, вы придумали такой способ саморегуляции — довольно детский. Но он работает, и вы этим спасаетесь. Теперь вы выросли. Может, стоит поискать другие способы фантазирования, попробовать разные варианты, менее жестокие? Можно просто представить на носу обидчика большой клоунский красный шар — и это вас развеселит. Тут есть простор для творчества.
    Кроме этого важно разобраться с природой своей обидчивости. Основная причина не в том, что люди плохие, а в том, что они не соответствуют вашим ожиданиям. Обида — это наказание человека в случае несоответствия нашим скрытым ожиданиям. Желательно это проанализировать и по возможности снизить свои ожидания.
    
    Мне постоянно хочется кушать. У меня обязательно должен быть набит холодильник, даже если в этом нет большой необходимости. Поэтому я имею лишний вес. Подскажите, каковы причины этого с точки зрения психотерапии и психологии и как их устранить? 
    
    Привычка постоянно кушать может быть связана с желаниями, идущими из младенчества. Когда ребенок тревожится, то мама, чтобы его успокоить, выбирает самый простой способ — кормит грудью. Хотя ребенку, может быть, хочется поиграть или что-то еще. Ваш холодильник является символически материнской грудью, поэтому он всегда должен быть полным.
    У вас в жизни есть пустота, недостаток чего-то важного, что вы компенсируете и заполняете едой. Найдите мужество и поищите, от чего важного в своей жизни вы отказываетесь, и сделайте изменения в пользу своих желаний.
    
    Меня раздражает, когда кто-нибудь из окружающих чавкает, ковыряется в зубах, громко жует жвачку, а еще хуже, если при этом пузыри во рту лопают. 
    
    Это результат воспитания. Когда вы были маленькой, то вас воспитывали определенным образом — отучали от чавканья и т. д. Теперь вы так себя не ведете. Но когда другой в вашем присутствии это себе позволяет, то в вас активизируется внутренний агрессивный воспитатель. Конечно, вы так не можете, а другой делает! Попробуйте тоже немного почавкать и ковыряться в зубах при окружающих. Слабо? Тогда не завидуйте!
    
    Очень хотела бы стать более собранным и организованным человеком. Я всюду опаздываю, мало что успеваю, а потом ругаю и ненавижу себя за это! Подскажите, пожалуйста, как себе помочь. 
    
    Скорее всего, вы путаете причину со следствием. У вас есть ненависть к себе, а ваши опоздания лишь повод, чтобы ее проявить. В любом случае с внутренним конфликтом надо разобраться. Ненависть приводит к разделению вашей личности на две части, тем самым ослабляя ее. С одной стороны, есть одна ваша часть, которая опаздывает, а с другой стороны, возникает еще одна часть, которая ругает первую. Гражданская война какая-то получается, в которой, как водится, нет победителей.
    Начните с того, что прекратите себя ругать за опоздания. Борьба с чем-то всегда приводит к противоположному результату. Ненависть к своей неорганизованности только ее увеличивает. Кстати, может помочь следующее: намеренно опоздайте пару раз.
    По поводу того, что мало успеваете. Все зависит от количества задач, которые вы себе ставите. Получается, что для вас их много (раз не успеваете). Уменьшите их до реального количества — такого, которое вы в силах выполнять.
   
            Чем заполняется внутренняя пустота
    
    Кризисы в жизни переживаются по-разному — возникает гнев, агрессия, уныние и т. д. Но наиболее сложным является переживание внутренней пустоты. Хотя само по себе это чувство неболезненно, оно затрагивает основы нашей жизни. На первый взгляд у человека вроде бы все есть, но наличие внутренней пустоты подсказывает: не хватает чего-то главного. В психологии такие переживания называются красиво — экзистенциональным кризисом. В том, что подобный кризис возникает, нет ничего плохого, важно лишь иметь к нему правильное отношение.
    
    Я сейчас живу и работаю в Москве. Уехала из своего города. Состояние мое как у бешеного таракана. Я мечусь, мечусь, мечусь. Всего мне хочется: и денег, и работу, и замуж. В то же время не могу пойти по определенному пути. Боюсь что-то упустить. Мой организм перевозбужден. Что мне делать? 
    
    Чтобы выйти из такого состояния, надо определиться с приоритетами, выбрать для себя главное и на этом сосредоточиться. Возможно, главное сейчас — работа. Когда все устроится, то можно к следующей задаче переходить. Понимаю, что вы боитесь упустить возможности. Предлагаю немного расслабиться. Как говорится, «на чужом не уедешь, а свое никуда не денется».
    
    Мне уже тридцать лет, а по ощущениям не живу, а существую. Сижу в темной «сарайке», а жизнь цветными красками проходит мимо. Ощущение, что меня засосало болото. Помогите выбраться из этого состояния. 
    
    Ваше состояние очень сильно напоминает состояние младенца во внутриутробном состоянии — «темная сарайка», «болото» — вы очень точно описываете, как будто находитесь в животике мамы. То, что с вами сейчас происходит, бессознательно перекликается с трудностями и воспоминаниями, которые были в прошлом. Отсюда и ощущение беспомощности — как у младенца. Выход есть, как и тогда: выбрать жизнь, то есть выбрать родиться! Начать делать первые шаги в сторону реализации желаний, набраться смелости и жить, как вам хочется. Изменить круг общения, место жительства, цвет волос — начните с чего-нибудь. Пусть кто-то осудит, не поймет, посмеется, но будут и те, кто поможет. Удачи вам во втором рождении!
    
    Раньше я была довольно активным человеком, много общалась. Теперь мне вообще не хочется ни с кем разговаривать. Заставляю себя иногда общаться с людьми, знакомиться, чтобы найти новый контакт, но каждый раз безуспешно — та же скука. Боюсь полностью замкнуться в себе. 
    
    Платой за успешную социализацию иногда бывает, что общение с людьми начинает сводиться только к взаимодействию в определенных социальных ролях. Но если жизнь ограничивается только социальными контактами, то может начаться процесс консервации. В детстве и юности человек открыт, потом постепенно закрывается от влияния мира и живет уже своим прежним опытом. По-моему, это называется старостью.
    Если мы хотим открытого, глубинного общения, то другой человек будет открыт для нас настолько, насколько мы откроемся сами. Хотите сильного и эмоционального контакта? Выход только один — рисковать, говорить с другим о том, что для вас важно, открываться самой и терпеть, если больно от непонимания.
    
    Я вечно испытываю внутреннюю пустоту, и вся моя жизнь словно направлена на ее заполнение. Считаю себя никчемным, жалким, ни на что не способным человеком и в то же время презираю всех этих людишек вокруг себя, считая себя высшим разумом. Во время депрессии весь мир приобретает черный цвет. Я все время рыдаю. 
    
    То, что вы описываете, похоже на внутренний конфликт. Как будто одна ваша часть ругает другую. Начните с того, что перестаньте бороться с собой, оценивать и критиковать, а попробуйте себя любить. Любить такую, какая вы есть. В Евангелии есть притча о блудной овце. У пастуха убежала одна овца из стада, и он не бросил ее, а пошел искать. А когда нашел, возлюбил больше остальных. Подумайте об этом. Легко любить совершенного человека, гораздо труднее любить несовершенного. Он становится от этого намного дороже… Начните себя принимать и поддерживать…
    
    Я достигла определенного уровня, о котором никогда не мечтала (кандидат наук, двое детей, определенный достаток без претензий, правда, разведена). Что касается душевного состояния… Я, в мои-то годы, так и не могу определиться, каковы мои желания. 
    
    То, чего вы достигли в жизни, можно обозначить как комфорт. Но он автоматически удовлетворенности не дает. Ориентация на достижения помогает человеку быть успешным. Но счастье лежит в построении внутренней жизни, познании себя изнутри и ориентировании на импульс душевного желания. Вы пишете, что никогда ни о чем не мечтали, а почему? Скорее всего, вы старались свои мечтания соотносить с уровнем своих возможностей. Но выход за пределы себя возможен только через мечты о большем. Начните с того, чтобы стать королевой хотя бы в вашей организации или в вашей профессии. Говорят, что человек не может пожелать того, что в реальности для него неосуществимо.
    
    С недавнего времени мне стали сниться тяжелые сны — именно тяжелые, я после них встать не могу. В каждом сне я испытываю крайне негативные эмоции — страх, ужас, тревогу, разочарование, чувство неизбежности, какой-то безвыходности. Мне снятся близкие люди, но они все несчастны. Почти в каждом сне присутствуют смерть или попытки убийства. Все очень реально и страшно! 
    
    Сны — это посланники нашей души. Сны о смерти и несчастьях похожи на сигналы психики о том, что наступает кризис, начинается процесс трансформации вашей жизни. Сны о смерти могут быть сигналами об изменении вашего «я», чему вы пока сознательно сопротивляетесь, цепляясь за старое. Но процесс изменения в психике начался. Что-то отжило в вашей жизни и на глубинном уровне перестало вас удовлетворять (и даже мешает вам и разрушает) настолько, что психика видит выход из безвыходности и тревоги умерщвлением некоторых аспектов вашего «я». Это тяжелый процесс, но душа настоятельно требует изменения, чтобы вы росли и развивались как личность.
    Психика символически желает разрушить нечто, ставшее привычным и знакомым (и в том числе неизбежным и безвыходным), чтобы процесс развития души к обретению большей свободы и целостности продолжался. Предлагаю сознательно поразмышлять над такими вопросами: что уже отжило в вашей жизни? Что требует перемен? Что, к чему вы были привязаны, следует отпустить? Что в вашей жизненной ситуации вас приковывает и делает неподъемной и тяжелой? Что сдерживает на пути к реализации глубоких желаний и лишает свободы?
    
    Вы пишете, что нужно любить себя. У меня возник встречный вопрос: а зачем? Мне пятьдесят семь. Зачем мне любить себя, если вся продуктивная жизнь позади? Мужа не было, нет и не будет. Дочь выросла, ей нужно строить свою жизнь. Подруг не много — всего две. Они моложе, а потому еще работают, ну и свои семьи у каждой. Какой смысл в любви к себе? 
    
    Очень интересный вопрос. А зачем вообще любить? Любить других? Ответ в том, что любят не за что-то, а иногда даже вопреки. Это отношение к себе не как к социальной функции, а как обнаружение собственной уникальности и неповторимости, принятие себя такой, какая есть, без внешних обусловленностей. Любовь к себе начинается с обнаружения себя для себя самой.
    Говорят, что любовь приближает нас к Богу. Может быть, пора успеть с ним встретиться, пока вы еще живы и есть такая возможность?
   
            Как изменить свою жизнь?
    
    Иногда приходят совершенно глобальные вопросы, например, как изменить свою жизнь. Человек ощущает внутреннее неудовлетворение, которое подталкивает его к жизненным изменениям. Хотя не всегда понятно, куда двигаться, тут нужны какие-то ориентиры, которые не всегда видны. Поэтому на пути стратегического рассмотрения своей жизни подсказки психолога-консультанта бывают вполне уместны и полезны.
    
    Ответьте, пожалуйста, как изменить свою жизнь. Изменить свое отношение к ней, или изменить сложившуюся ситуацию, или же принять жизнь такой, какая есть, или как? 
    
    Мы не всегда способны изменить обстоятельства своей жизни, но всегда можем изменить отношение к ним. Такова единственная и реальная свобода человека. Если сумеем изменить свое отношение, то и жизнь как-то начнет меняться в нужную нам сторону. Принятие — уже вариант отношения к ситуации. Оно заключается в ее рассмотрении как факта, без оценок и сравнений. Вместо того чтобы охать или ужасаться, следует подумать, что дальше с этим делать.
    
    Почему женщине столько терпеть приходится в этом мире? Почему все тренинги учат женщин терпению, прощению и кротости? Что за женская доля такая незавидная?! 
    
    Смотря к какой ситуации относится терпение. Оно имеет смысл только в социальной ситуации, когда за него можно получить социальный ресурс. В частной жизни терпение бессмысленно, любовь — не деньги. Лучше проститься с партнером, чем терпеть. Это относится как к женщинам, так и к мужчинам.
    
    Я живу как в замкнутом круге — и не могу его разорвать! Много лет все одно и то же: дом, учеба, карьера, личная жизнь, материальное благосостояние. Не понимаю, зачем жить! Я не чувствую любви и веры в меня со стороны семьи. Там другие люди, они меня не понимают. Мне кажется, меня никто не слышит. Пока не попробую убить себя, наверное, никто не поверит, что мне на самом деле плохо. Я не верю, что для меня есть счастье! 
    
    Не всем удается стать социальными машинками и гладко вписаться в общество. Если вы не такая, как все, это не повод заниматься активным самобичеванием. Может быть, у вас свой, отличный от других (типа карьера, семья и т. д.) путь жизни? Для начала станьте себе другом, который не воспитывает, не критикует, а просто поддерживает все, что бы вы ни делали. Он всегда на вашей стороне. Не потому что вы правы, а потому что он друг.
    Кроме традиционного пути (детский сад — школа — семья — работа — пенсия — внуки — могила), есть еще много вариантов «правильной» жизни. Это путь творческого человека, путь исследователя, духовный путь и т. д. Советую поискать тот путь, который вам подходит, а не загонять себя в общие рамки.
    
    Я потеряла себя с рождением дочки. Вышла на работу — все не то, все не так, все не мое, и с людьми отношения разучилась поддерживать. У меня такое впечатление, что я забилась в раковину, ни о какой самореализации и речи не идет. Вроде все хорошо… со стороны. Время не просто идет — чем старше становлюсь, тем быстрее и быстрее оно несется. А я стою на месте. Чувствую себя такой клушей — ничего реально изменить не могу, аж слезы подступают… 
    
    В письме есть одна фраза, которая хорошо иллюстрирует ваше теперешнее состояние: «Вроде все хорошо… со стороны». Именно со стороны! Жизнь идет, а вы находитесь в роли наблюдателя. Конечно, наблюдатель мало чем может повлиять на свою жизнь. Поэтому выход из ситуации в том, чтобы понять, что ваш а жизнь никому, кроме вас, не нужна. Попробуйте перейти из позиции наблюдателя в позицию непосредственного участника своей жизни. Примите, что жизнь только ваша, черновиков не будет, каждый день идет набело. Понимаю, что роль наблюдателя связана с потребностью в безопасности и вам страшно из нее выйти. Жизнь вообще штука рискованная, можно и умереть. Возможно, поэтому вы и притворяетесь, что уже умерли. Пробуйте, рискуйте, дерзайте, ошибайтесь, страдайте, радуйтесь!
    
    Перестаю быть самой собой, когда нахожусь с людьми, которые мне небезразличны. Как мне избавиться от этого? 
    
    В общении с небезразличными людьми возрастает важность внешней оценки. В результате этого мы воспринимаем себя как объект, то есть смотрим на себя как бы со стороны, глазами значимых для нас людей. При таком взгляде со стороны срабатывает эффект кинокамеры. Вспомните, как часто люди каменеют, когда их начинают снимать. Совет может быть следующим: не «выходите» из себя, а воспринимайте общение с людьми изнутри, попробуйте поместить центр внимания, свое «я», во внутреннее пространство. Тогда важнее окажется не внешняя оценка, а сам процесс самовыражения, то есть наблюдения затем, что из вас «выходит». Однажды я наблюдал очень спонтанное и непосредственное поведение одного человека. Потом оказалось, что у него зрение было с большим минусом, он просто толком никого не видел! Но именно эта сниженность внимания на реакции других людей давала ему потрясающую свободу и обаяние в общении.
    
    Как найти в себе силы спокойно принять все происходящее и бороться за свое счастье? Мне поставили не очень приятный диагноз… 
    
    Если с чем-то бороться, то оно только усиливается. Когда прижало со всех сторон, остается только взлететь. Болезнь можно рассматривать как сигнал о том, что необходимо изменить свою жизнь. Возможно, это надо было сделать до болезни. Но если человек не слышит этот тихий внутренний голос, то болезнь является жестким указанием сверху. Какой смысл в вашей болезни, к каким изменениям она хочет вас привести? Это может стать вопросами для внутренней работы по нахождению смысла в произошедшем событии.

         Часть 5. ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ НА РАБОТЕ
   
       Хотя большая часть вопросов связана с личной жизнью, иногда приходят вопросы по поводу рабочих отношений. Действительно, на работе мы проживаем значительную часть времени, общаемся с людьми, находясь в разных ролях и на разных позициях. Тут самое главное не перепутать рабочие отношения с личными. Причина печально известного в последнее время синдрома психического сгорания заключается как раз в том, что рабочие отношения мы путаем с личными. Или, наоборот, личные отношения выстраиваем по принципам рабочих.
   
            Работа и частная жизнь
    
    Грамотное отношение к жизни предполагает понимание, что она неоднородна и имеет разные уровни. Соответственно, каждый уровень имеет свои отличия, правила и ценность. Успешность на одном уровне вовсе не компенсирует неудачу на другом. Поэтому для полноты жизни нужна дополнительная компетентность, знание того, как находить баланс между активностью на работе и личными отношениями.
    
    Мне хочется открытых и гармоничных взаимоотношений во всем, а тем более на работе, где мы проводим так много времени. 
    
    Открытые и гармоничные отношения возможны лишь в частной жизни, в этом и есть ее смысл. А на работе люди заняты не отношениями, а деятельностью, то есть взаимодействиями. Там нужно работать, а не заниматься частной жизнью. Если смешивать одно с другим, вы не будете эффективны ни в том, ни в другом. Если работа занимает много вашего времени — сократите время на работу, тогда будет больше времени для частной жизни.
    
    Мне уже двадцать два года, но я не могу определиться в жизни и понять, чем бы мне хотелось заниматься. Нет выраженного интереса к чему-то одному. По образованию я педагог-психолог, но работать в этом направлении не хочу. Обожаю танцевать, но это хобби. Хотелось бы заняться бизнесом, но не знаю каким! Я в шоке от себя, что делать? 
    
    Очень сложно через размышление найти свое призвание. Узнать, к чему есть склонность, можно только деятельным путем. Другого способа нет. Например, когда-то я думал, что буду архитектором. Окончил институт и начал работать. Но так получилось, что друг позвал меня на психологический тренинг, благодаря чему я увлекся психологией. Если бы не такая неслучайная случайность, то я никогда бы не узнал, что я хороший психолог. Так и работал бы средней руки архитектором до конца жизни в строительном институте. Пока не попробуешь, не узнаешь. Когда вы молоды, самое время экспериментировать. Пробуйте себя в самых разных ситуациях — и в результате найдете себя.
    
    До сих пор не могу найти работу по душе. По образованию бухгалтер, проработала по специальности шесть лет, за последний год это уже четвертая работа. Мне кажется, что жизнь проходит мимо меня, а я все время на работу трачу. Жизнь видится такой бесполезной… 
    
    Конечно, хорошо, если деятельность соответствует призванию человека. Пока же вы не нашли работу по призванию, но «кушать надо» — поэтому вам приходится зарабатывать чем умеете. Возможно, в будущем другая деятельность вас найдет и призовет. Произойдет то, что называется призванием. Но жизнь, к счастью, не ограничена одной работой. Обратите внимание на еще один большой ресурс, который тоже поможет вам повысить удовлетворение от жизни. Он называется личная (частная) жизнь. Чтобы ее создать, надо не меньше усилий и знаний, чем для построения карьеры. Ее основными качествами являются искренность в самовыражении и взаимное принятие.
    
    Как вы думаете, стоит ли продолжать оставаться на работе, которая не приносит денег и не нравится? Вы спросите, так почему же до сих пор не уволилась? Отвечу: когда устроилась, только через месяц поняла, что за работа, а запись в трудовой книжке уже сделали. Вот приду я к другому работодателю, а он скажет: «Это несерьезно, что же вы прийти не успели, а уже увольняетесь? С нами вы тоже так поступите?» 
    
    Вот так человек, включая воображение, сам себя останавливает. Вы же еще не ходили никуда, вам работодатель еще ничего не говорил. Это все продукт вашей субъективной внутренней логики. Вместо того чтобы что-то делать в реальности, вы делаете это в уме. Сначала найдите работу, а потом уже будете обсуждать этот вопрос с работодателем, объясняя, что та работа случайная, а эту вы выбрали сами. Если он согласится, тогда увольняетесь и переходите в другую организацию. Удачи!
   
            Внешние отношения как зеркало внутренних
    
    Рабочие отношения занимают довольно много времени нашей жизни. Их особенностью является следующее: чаще всего они вынужденные и строятся ради достижения интересов. Их основой является договор, поэтому теоретически они не должны вызывать особых негативных чувств. Мы действуем и получаем результат, в случае нарушения договора вправе применять те или иные санкции. Но на практике рабочие отношения порой приносят много волнений и беспокойств. В чем же причина? Попробуем разобраться.
    
    У меня все просто: я главный редактор крупного издания в 350-тысячном городе. У меня хорошая зарплата, но за это я не пишу то, что хочу. Я делаю только то, что скажут сверху (хотя и брыкаюсь как могу). Я пошла на сделку с совестью сознательно. Теперь не знаю, чем заполнить пропасть между статусом, деньгами, властью, если хотите, и желанием быть хорошей и честной (для себя). Чем наполнить вакуум? 
    
    Уважаемый редактор, в отношениях с социумом я предлагаю разделять два варианта: «продать себя» и «продать свои продукты». В случае, когда продаем себя, то есть становимся «чьим-то», от нашего «я» может ничего не остаться. Это действительно похоже на вакуум. Тут не спасут никакие деньги. Есть и другой способ социального поведения: я могу перестроиться и начать продавать продукты своей интеллектуальной деятельности. Во взаимодействия с другими вступать не сам как человек, а через специально созданную роль, то есть персону. Единственное — у персоны тоже имеется граница между приемлемым и неприемлемым, которая определяется вами. Если вы начинаете выходить за границы неприемлемого для вас, то возникнет внутренний конфликт. Он в свою очередь будет забирать много энергии и искажать ваши взаимоотношения с миром.
    Помимо этого у нас еще есть душа, которая хочет самовыразиться. Похоже, вам не хватает самореализации. То есть делания чего-то не для денег, а ради самого процесса творчества. Тут увольняться необязательно, достаточно «забрать» у социальной жизни (то есть жизни для других) часть времени для себя лично. Такую жизнь можно назвать приватной или частной. Она и будет пространством вашей самореализации, так как в ней вы можете быть собой и творить то, что вы хотите.
    
    В последнее время сменила несколько мест работы. Увидела, что у меня есть сложности во взаимоотношениях с начальством. Последним начальником мне была высказана претензия, что работодателя надо уважать. Думаю, что с моей стороны есть сложные отношения с мамой (к ней брезгливое чувство, иногда жалость), которые я переношу на начальство. Может, сумеете мне что-то прояснить? 
    
    Возможно, обида на маму как-то переносится на других «вышестоящих» людей. Ваша высокомерность к маме создает сложности в последующих отношениях взрослой жизни. На начальников вы также смотрите свысока и критически.
    В отношениях с родителями важно разделить их на личностей и тех, кто дал вам жизнь. Если по поводу первых могут быть критика и недовольство, то перед вторыми желательно склонить голову с благодарностью. Если, конечно, вы принимаете жизнь как ценность. Принятие родителей как родителей — это принятие жизни. Непринятие приводит к незавершенным отношениям, которые и переносятся на замещающие фигуры. Не начальник должен подстраиваться под подчиненных, а наоборот. Похоже, что вы тот подчиненный, который ищет себе подходящего начальника. То есть нарушается иерархия — социально выше начальник, а психологически хотите быть выше вы. Получается, что вы вроде как начальник над своим начальником. Представляете, как ему непросто с вами?
    
    Не могу решить проблему общения с начальником. Поменяла несколько организаций, но всякий раз встречаюсь с откровенным хамством и обвинениями. Либо обвинения в невнимательности, либо в том, что я кого-то подвела своими действиями. Поскольку ситуации типичны, менять в очередной раз место работы не хочется. Но и оставлять проблему нерешенной тоже не хочу. 
    
    Если ситуация повторяется, то, возможно, дело в вас. Скорее всего, в том, что вы достаточно критичны к начальству. То есть у вас есть свое представление о том, каким должен быть начальник. В таком случае происходит смена психологических ролей. Теперь уже не начальник определяет поведение подчиненного, а подчиненный — поведение начальника. Поэтому, думаю, начальству с вами нелегко. Может, стоит попробовать «поиграть» в подчиненного, то есть просто делать то, что вам говорят, пусть это и кажется абсурдным?
    
    У меня проблема с начальником. Он на девять лет моложе меня. Я сначала ему помогала, потом перестала. Короче, ощущение, что отношение его скорее как мужчины к женщине, чем как начальника к подчиненной. Собралась уволиться, так у него чуть ли не срыв произошел. 
    
    Действительно, по тому, как вы описываете, складывается впечатление, что речь идет не о работе, а о личной жизни. За всем этим просматривается роль спасительницы. Не исключено, что вас подлавливает жалость (он пропадет без вас и т. д.). Возможно, чувство собственной значимости в его глазах поднимает вашу самооценку.
    Описание начальника сделано вами в основном в эмоциональных красках, то есть вы его характеризуете как человека. Получается, что у вас социальное и человеческое переплетаются. Для нормализации отношений это желательно разделить. На работе — рабочие отношения, то есть договорные, вне работы могут быть человеческие, это уже по желанию.
    Смысл рабочих отношений — в реализации совместных интересов. Если у вас остались общие интересы, можете продолжать работать. А вот если нет интересов, то тогда действительно театр абсурда получается, ибо в чем смысл вашего пребывания с ним? Снять у него зависимость можно просто — запросите за свои услуги большую сумму, если он вас так ценит.
    
    Посоветуйте, пожалуйста, как преодолеть психологический барьер с преподавателем. Слова в горле застревают, когда она идет по коридору, что уж говорить о занятиях — и тем более о зачете или экзамене! 
    
    Чем же она вам так не нравится? Может, она кого-то вам напоминает? Проблема в том, что вы невольно вступили с ней в эмоциональные отношения, а желательно оставить рабочие. В них все просто: вы студент — она преподаватель, вы учитесь — она оценивает. Если оценивает несправедливо, вы вправе прийти к заведующему кафедрой и обсудить этот вопрос. Кроме того, хорошо помогает в таких ситуациях — наладить контакт с человеком, который вас пугает. Когда мы убегаем от страха, то он усиливается, если же идем ему навстречу, то он уменьшается. Найдите повод, чтобы пообщаться с преподавательницей вне занятий, например, попросите у нее дополнительные консультации по предмету, пусть даже и платные.
    
    У меня такая ситуация: мне все время нравятся молодые преподаватели… Как раз недавно вел предмет один молодой преподаватель, и он мне понравился. Занятия закончились, а я не могу его забыть. 
    
    В том, что вам нравятся преподаватели, нет ничего странного. Так часто бывает. Но кроме всего прочего тут вступают в дело психологические переносы — любви, идущей с детства, так как преподаватель в какой-то степени заменяет фигуру родителя. Но это не страшно, именно влюбленность помогает полюбить сам предмет и более эффективно обучаться. В принципе, в отношениях учителя и ученика, в их основе всегда должна быть любовь, так как обучаться без любви очень сложно. Всего доброго, любите преподавателей на здоровье!
    
    Мне непросто общаться с людьми. Общение становится просто невозможным, если сталкиваюсь с человеком более высокого социального статуса. Думаю, что эти люди в душе презирают меня. Они мне кажутся счастливее, удачливее, умнее. Как научиться в их присутствии быть собой? 
    
    Социальный статус имеет значение лишь в социальной ситуации типа «начальник — подчиненный». Но на этом уровне общения нет никаких отношений, есть только взаимодействия, обусловленные договором. Поэтому не надо ждать любви от начальника. Вы же не требуете, чтобы ваш компьютер вас любил, вы его просто используете. Вот так и на социальном уровне люди просто используют друг друга, являются неким ресурсом.
    В частной ситуации, то есть при общении вне социального взаимодействия, понятия статуса не существует. Вы же общаетесь не со статусом, а с человеком. Частная жизнь — это пространство человеческих отношений, а не работа. В нем можете проявляться как угодно, тут вы на равных. Попробуйте провести у себя в сознании границу — где статус, а где человек, тогда будет намного проще.

         Часть 6. МУЖСКИЕ ПРОБЛЕМЫ. ПО ТУ СТОРОНУ БАРРИКАД
   
       Вопросов от мужчин приходит намного меньше, чем от женщин. Так уж получается, что большинство вопросов задает слабый пол. Дело не в том, что у мужчин нет проблем, — они есть у всех. Возможно, это связано со стереотипом, что мужчина должен быть сильным, а женщине позволительно быть слабой. Поэтому «настоящий» мужчина обязан сам справляться с жизненными трудностями. В итоге мужчины делают это в одиночку, кто как умеет: кто через алкоголь, кто через избыток адреналина, а кто просто впадает в апатию. Различия же полов в том, что уже при рождении на мужчин накладывается большая социальная нагрузка, чем на женщин. Они рассматриваются как социальные должники. «У меня родился мальчик» — под этой расхожей фразой подразумевается продолжатель дела отца и будущая опора родителей. Вопросы показывают, что у мужчин тоже есть страхи, сомнения, заблуждения и им самим нередко нужна помощь.
   
            Мужчина в поисках второй половинки
    
    Не только для женщин, но и для мужчин важна тема любви и близких отношений. У них тоже есть вопросы по поводу того, как «правильно» знакомиться. Чаще всего такой опыт возникает путем проб и ошибок, что нередко приводит к искажению дальнейших отношений с женским миром. Чтобы в этом разобраться, помощь психолога бывает очень полезной.
    
    У меня никогда не было отношений с девушкой. Хотя многие девчонки меня любят как друга и считают симпатичным, у меня все равно имеется страх перед отношениями. Я пока не вижу ту, которой мог бы доверять настолько, чтобы раскрыться. Как же перестать себя стыдиться и начать ухаживать за противоположным полом? 
    
    Думаю, что сложности связаны с высокой избирательностью. Не девушки вас отвергают, а вы их. Вы находитесь в поиске некой идеальной особы, то есть у вас есть в голове ее мысленный образ и вы ему верны. Поэтому отношения с реальной девушкой бессознательно воспринимаются как измена внутреннему идеалу. Идеал тоже не хочет от себя отпускать и подсказывает разные оправдания тому, почему вам нельзя встречаться с девушками: у тебя денег мало, внешность не такая и т. д. Скорее всего, такой перекос произошел в связи с сильным материнским влиянием. То, что вы описываете, очень похоже на психологию маменькиного сынка. Поэтому неосознанно вы в женщинах ищете маму. Но с другой стороны, с мамой секс невозможен, поэтому вы от женщин бежите прочь. В итоге и хочется, и нельзя.
    Решений я вижу два. Первое — «развестись» с идеалом и начать общаться с неидеальными, но реальными девушками. Вторая — принять, что вы про женщин ничего точно не знаете, тем более понятия не имеете, что им надо от мужчин. Может быть, для них ваша зарплата и внешность — не главное? А вдруг им понравится ваша чувствительность? Чтобы узнать, надо пробовать, то есть выйти из-под влияния все знающей идеальной внутренней женщины. Она вас запугивает и обманывает, не верьте ей.
    
    Как вы объясните тот факт, что часто даже люди с низким социальным статусом (которые пьют, бьют женщин, не работают или пашут за гроши) все равно находят себе женщин для жизни. А между тем вполне адекватные граждане, вроде меня, даже после того как прочитают немало литературы о том, как строить отношения, все равно одиноки. В чем может быть проблема? 
    
    Как всегда, автором любой проблемы является сам человек. Идея жертвы внешних обстоятельств, девушек и недругов неверна. В основе поведения всегда лежат наши собственные желания. Просто так человек ничего никогда не делает. Проще говоря, если человек что-то сделал, то он этого хотел. А если он сделал, но говорит, что не хотел, то мы имеем дело со скрытыми желаниями, которые еще называют бессознательными.
    С этой точки зрения идея, что никто не хочет с вами всерьез встречаться, является, скорее всего, отражением внутреннего конфликта. С одной стороны, вы хотите встречаться с кем-то, а с другой стороны, не получается. Значит, есть какая-то скрытая часть вашей личности, которая против серьезных отношений с девушками. Очень часто мы сохраняем свое одиночество незаметно для самих себя. Попробуйте найти осмысленный ответ на такой вроде бы дурацкий вопрос: «Почему вы всех отвергаете?» Посмотрите, что первое вам придет в голову.
    
    Когда человек пытается правильно жить, чтобы быть счастливым, то, прочитав Библию, находит там, что не нужно прелюбодействовать. Значит, знакомясь с девушкой, должен видеть в ней потенциальную невесту, относиться к этому как к единственному выбору. А вы пишете, что «одна из ловушек зависимости — это ориентация на поиск единственного партнера». Покажите золотую середину между вашей… ну, назовем «мозговой прошивкой» и заповедью. 
    
    А почему бы вам, знакомясь с девушкой, не видеть в ней просто девушку? Начните с того, что учитесь общаться с девушками, ценить и любоваться женским, вступать в эмоциональный контакт, то есть любить их (только не путайте это с сексом). Женское — это не сексуальное, это другое.
    А уж только потом, построив эмоциональный контакт с разными женщинами, выберите из них невесту. Иначе вы хотите сразу перепрыгнуть через ступень эмоционального контакта и найти готовую невесту. В поисках невесты вы пропускаете встречу с женским, а это первично, так как невеста — это всего лишь социальная роль.
    
    До начала серьезных отношений с женщиной истинной отдушиной была мастурбация (с начала созревания) и порнография (лет с девятнадцати-двадцати). Теперь же я пришел к тому, что меня уже не возбуждает просто обнаженное тело, даже очень красивое, или наблюдение полового акта в легкой романтичной форме. Поэтому в реальной постели все обстоит очень плохо. Можно ли сломать стереотип, избавиться от такой зависимости и каким образом? 
    
    Проблема с порнофильмами в том, что они создают ложный образ сексуальных отношений. Все эти охи-вздохи, бурные продолжительные оргазмы, быстрота возбуждения и т. д. — это не документальные, а постановочные сцены. Но иногда их принимают за реальность и стараются (безуспешно) воплотить в жизнь. При этом нормальный секс на фоне киношной фантазии воспринимается как малоэмоциональный и неполноценный. В таком случае вам нужен секс с актрисой, которая бы имитировала все, что надо.
    Ваше возбуждение имеет большую привязку к визуальному восприятию, поэтому вы как бы наблюдаете происходящее с партнершей со стороны. Но секс — это прежде всего телесное удовольствие. Поэтому, как вариант, попробуйте концентрироваться на своих телесных ощущениях, на уровне «приятно — неприятно». Для этого начните воспринимать себя как бы изнутри, будьте в себе, прислушивайтесь к своим ощущениям. Секс — это не спорт высоких достижений, а удовольствие от самого процесса.
    Девушке же можете рассказать про фильмы, чтобы она понимала, что с вами творится. Интимные отношения требуют полной откровенности друг перед другом по поводу того, что кому приятно. Попросите помочь вам переключиться из восприятия себя снаружи на взгляд изнутри.
   
            Когда жена не кажется ангелом…
    
    Семейные отношения все больше усложняются, так как правила построения семьи и роли мужа и жены становятся все более расплывчатыми. Сегодня мало кто может точно про это рассказать, так как единой модели семьи уже не существует. Поэтому сложности в социальных отношениях способны привести к угасанию любви. В таком случае жена уже не кажется ангелом…
    
    Моя жена периодически будит во мне зверя. Она единственная, с кем я не в силах сдерживать себя. Давит на самые больные места. Кричу, бросаю разные предметы, иногда могу ее схватить. Потом испытываю вину за свое поведение и эмоциональный срыв, тайно продолжаю злиться и мстить ей. Это потом еще сильнее влияет на наши отношения. Как все это предотвратить? 
    
    С точки зрения психологии все наши эмоции можно разделить на первичные и вторичные. Первичные более естественные, и их проявление оказывает сближающее действие. К ним относятся страх, гнев, радость, грусть, стыд. Вторичные эмоции лишают нас психологической безопасности и провоцируют на разные нехорошие действия. Они носят защитный характер и еще больше ухудшают отношения. Ваша агрессия относится как раз к вторичным эмоциям, как ответная реакция, вы пытаетесь прикрыть «слабые места». Понаблюдайте, какая у вас возникает первичная эмоция, которую вы боитесь проявить, прикрываясь битьем посуды и рукоприкладством. Может быть, страх? Может быть, боль? Попробуйте вместо того, чтобы буянить, открыться ей и сказать, что вам от ее слов больно или страшно. Такая ваша новая реакция тоже может повлиять на изменение ее поведения.
    
    Я женат уже три года. Недавно познакомился с девушкой. Она оказалась очень интересным человеком. Об измене сейчас речь не идет. Я знал, что к этой дружбе жена отнесется подозрительно и враждебно, и поэтому первое время не говорил ничего. Потом сказал. В итоге был скандал. По сути, жена хочет, чтобы мое общение с той девушкой проходило под ее контролем. А мне очень хочется общаться с той девушкой КАК Я ХОЧУ И КОГДА ХОЧУ, а не тогда, когда жена дает разрешение! 
    
    В отношениях существует понятие «психогигиена», то есть нежелательно одному близкому человеку рассказывать про близкие отношения с другим человеком, смешивать несколько доверительных отношений. Ваши слова жене о знакомой девушке излишни — они ее не успокоили, а, наоборот, вызвали негативную реакцию.
    На что вы надеялись, зная свою жену? Ваш доклад похож на детский вариант поведения, который спровоцировал «родительское», контролирующее поведение жены. Может, в детстве было что-то подобное? Скорее всего, в общении с супругой вы неосознанно заставляете ее играть роль и жены, и матери. И ваш бунт против жены может иметь скрытую природу (что не реализовалось в детстве, в отношениях с мамой). Вы немного похожи на ребенка, у которого хотят отобрать любимую игрушку. Не исключено, что в прошлом у вас было желание независимости от мамы. Может, она вас тоже опекала? Но тогда бунтовать было сложно, а вот теперь вы выросли и хотите противостоять. Правда, в роли опекающего находится уже другой человек.
    Попробуйте ответить на мой любимый вопрос: в чем принципиальная разница между мамой и женой? Это вам поможет прояснить ситуацию.
    
    Как правильно вести себя на вечеринке с коллегами-женщинами, если ты пришел с женой, которая тоже работает в этом коллективе? Она воспринимает как личное оскорбление то, что я танцую со своими коллегами, которых знаю не один год. Или я должен весь вечер провести около своей жены, поведясь на ее ханжество? 
    
    По поводу решения: если жена не может видеть, как вы танцуете с коллегой, то ходите на вечеринки по очереди, отдельно друг от друга. Или разделяйтесь по времени — первую половину вы, а вторую — она.
    Но если смотреть глубже, то желательно в совместном обсуждении найти границу между вашими социальными (то есть договорными) отношениями, где вы муж и жена, и частными, где вы имеете право на свободу. Например, ходить в туалет — это частное дело каждого из вас или социальное? По этому поводу нужен договор, кто, куда, когда, как и сколько раз ходит. Я преувеличиваю, конечно, но попробуйте определить границы частной жизни, куда другой не будет лезть с требованиями и указаниям и.
    С этой точки зрения определитесь: участие в вечеринке — это социальное взаимодействие или фрагмент частной жизни? Если социальные отношения, то решите, чем танец с другой женщиной наносит ущерб вашей жене. Роняет ее авторитет, создает к ней негативное отношение со стороны окружающих, что-то еще? Обсудите с женой ее страхи по поводу вашего взаимодействия в данной социальной ситуации.
    
    У моей жены плохие отношения с отцом. Как понять, кого она во мне видит — мужчину-мужа или замену отцу? Как избежать того, чтобы стать ей психологическим родителем? 
    
    Сложности с родителями действительно нередко проявляются во взаимоотношениях взрослой жизни. Они могут усиливаться при переходе от любовных к брачно-семейным отношениям, когда вы решаете стать мужем и женой. Чтобы не играть роль психологического родителя, важно избегать псевдородственности в общении друг с другом. Для этого желательно строить общение на равных, не уходить в детско-родительские отношения, не нарушать границ друг друга, грамотно и открыто решать финансовые вопросы. Желательно не поддерживать жалобы жены на отца, семью и т. д. Это ее личные дела, они вас не касаются. Не надо становиться спасателем, это отдельная работа психолога-консультанта. У вас на это просто не хватит квалификации. Иначе есть опасность перенести проблемы родительской семьи в свою.
    
    Чтобы начать взрослую жизнь, мне нужен был кто-то рядом. В результате женился в восемнадцать лет на девушке старше меня. Сейчас отчетливо начал понимать, что это было ошибкой. Все, что у меня есть сегодня, — это ужас! Понимаю, что надо разводиться. Меня пугает, как это будет выглядеть. Будет такая истерика и шантаж, а главное — дети начнут разрываться между нами. Может быть, что-нибудь посоветуете? 
    
    Вы пишете о том, что считаете брак ошибкой и хотите развестись, но вас пугают последствия. В частности, отношения с детьми. Возможно, в вашей памяти сохранилась атмосфера развода ваших родителей. В итоге вы терпите, чтобы дети не пострадали. Хочу прояснить, почему в крайних случаях возможен развод, даже при наличии детей. В браке, как в любой системе, существует два уровня отношений. Первый — супружеский, где вы муж и жена. Второй — родительский, где вы отец и мать. Первый уровень возникает в результате договора, а второй — как некая данность. Развод — это расторжение договора, то есть он затрагивает только первый уровень, ваши личные отношения как мужа и жены. На уровне родительском развода быть не может, вы навсегда будете отцом и матерью! Важно осознавать, что разводитесь вы только с женой, а с детьми ваши отношения сохранятся. Детям желательно донести, что развод не будет касаться отношений с ними.
    То, что дети остаются у матери, это обычная практика. Скорее всего, вам будет сложно совмещать уход за ними и работу. Но вы можете помогать бывшей жене, чем сможете. Это будет ваш новый договор. Думаю, что в таком случае она тоже спокойнее отнесется к разводу (так как у нее тоже может иметься страх, что при разводе все свалится на нее).
    И последнее. Важно, чтобы расставание происходило с любовью, а не с болью и злостью. «Плохое» расставание еще больше связывает людей между собой и не дает построить новые отношения каждому из них. Для этого важно, чтобы причина развода вами обозначалась не как внешняя, а как внутренняя. Если вы начнете говорить, что разводитесь из-за «плохого» поведения жены, то ей придется доказывать, что она хорошая, а вы, наоборот, — плохой. В результате негативная связь между вами станет еще сильнее. В качестве объяснения причины у вас может быть только ваше внутреннее желание жить отдельно. Даже если жена будет вас спрашивать, почему вы уходите, говорите, что так хотите. Взяв ответственность за свое поведение на себя, мы избегаем активизации защитных механизмов партнера и сохраняем с ним добрые отношения.
   
            Другие проблемы брака
    
    В семейной жизни есть определенные этапы соединения, притирки друг к другу, спады и подъемы совместной любовной жизни. Конечно, на эту тему имеется немало литературы, но в жизни всегда возникают ситуации, которые не предусмотрены умными книжками. Хотя бы потому, что в книгах написано про других, а это у вас лично произошло.
    
    Мой старший брат всегда был для меня как отец. Он и его жена терпеть не могут мою жену, постоянно язвят или вообще ее игнорируют. Моя жена, очень мудрая женщина, не реагирует, хотя я вижу, как ей обидно, так как она вообще ничего плохого им не сделала. Я разговаривал с братом, он утверждает, что все это нам кажется и с их стороны все в порядке. Я между братом и женой как между двух огней… 
    
    Да, похоже, что братские отношения пересилили ваши отношения с женой. Но по системным правилам, которые распространяются на брачно-семейные отношения, если человек создает свою семью, то он уходит из родительской. Новая система всегда более приоритетна, чем старая. Поэтому его семья должна быть приоритетнее прежней, родительской. Вы с женой не смогли преодолеть притяжение родительской семьи и оба вернулись обратно в свои системы. Но если говорить о развитии, то ваша собственная семья должна быть важнее родственных отношений. Родственникам следует это принять, вы же своего брата не ревновали к его жене.
    Думаю, возможен вариант возвращения к жене. Хотя с братом, если он вас не поймет правильно (в том, что вы хотите создать свою семью, а не оставаться только братом), могут ухудшиться отношения. А то, что он вам помогает, это связано не с вашей верностью, а с тем, что он вам родной брат. Так уж у родственников заведено, что они друг другу помогают.
    
    Несмотря на то что мне сейчас двадцать два года, совсем не чувствую самостоятельности, что, по моему мнению, должно быть свойственно парням моего возраста. Даже когда нахожусь далеко от семьи, кажется, что мама меня контролирует. Как бы ни пытался отгородиться от нее, все та же неведомая сила тянет меня к матери. Как избавиться от матери в голове? 
    
    На определенном этапе жизни наступает момент, когда нам желательно психологически «развестись» с родителями и начать жить самостоятельно. Этот этап осложняется, когда мама — осознанно или нет — эмоционально привязывает ребенка к себе. Таким образом она спасается от одиночества и сложностей в отношениях с мужем. Ребенок начинает выступать заместителем мужа, становится как бы замужем за мамой. Выход может быть в том, чтобы психологически «отдать» маму мужу, повернуться к ним спиной и начать жить своей жизнью.
    
    Я буквально затретировал свою половинку вечными упреками, психологическим прессингом и тиранией. В последнее время появился еще и бред ревности. Недавно она оставила на столе записку, что приняла решение о нашем окончательном расставании. Я испытал настоящий шок, на душе такая тоска и пустота, жизнь буквально померкла. Зачем такая жизнь, если нет рядом любимого человека?! 
    
    Судя по описанию, жить с вами непросто. Но всех сложнее даже не жене, а вам самому. С одной стороны, вы все понимаете, с другой — продолжаете ухудшать взаимоотношения. В итоге внутренний конфликт переносится вовне. К сожалению, жена — это не психотерапевт. У нее нет специальных знаний и умений вас спасать и исправлять. Она, скорее всего, хочет быть счастлива. Пока у вас внутри не будет равновесия, может, оставить ее в покое? Ваша задача — стать себе самому любимым человеком, тогда все наладится и, возможно, жена тоже вернется.
    Такой сценарий иногда бывает у людей, которые пережили некое расставание, чаще всего в детстве, что они интерпретировали как предательство со стороны близких людей. Хочется близости, но в то же время близость страшит. Поэтому со своими близкими такие люди прокручивают подобный сценарий, провоцируя себя бросить. Сколько надо иметь сил другому человеку и какую мотивацию, чтобы выдержать ваши провокации? Суть сценария в том, чтобы все-таки довести партнера до разрыва, а после этого заново испытать те неприятные чувства, которые были когда-то в прошлом (шок, одиночество, горечь утраты). «Зачем такая жизнь, если нет рядом любимого человека?» — эту вашу фразу можно считать ключевой. Хотя это всего лишь мои гипотезы, так как я не знаю вашей жизненной ситуации.
   
            Мужские «человеческие» проблемы
    
    Два письма о простых человеческих проблемах. У мужчин тоже бывают «простые» или «человеческие» проблемы, даже если женщины не всегда готовы их увидеть и понять. Но для психолога и мужчины, и женщины — в первую очередь люди.
    
    Когда я начинаю строить планы по достижению своих целей, возникает сильный стресс, который портит жизнь и снижает мою производительность. Мне хотелось бы найти способ самостоятельно идти к целям. В чем секрет мотивации? Возможно ли использовать этот секрет, чтобы самостоятельно себя мотивировать? 
    
    Для того чтобы двигаться к своим целям, помимо рационального плана еще нужна эмоциональная окрыленность. В этом может помочь искусство создания так называемых мотивирующих иллюзий. Другими словами, научиться сочинять себе разные сказки, которые давали бы энергию для действий. Чтобы ослик шел, ему перед носом вешают морковку. Так же и с собой — можно придумывать «морковки», которые будут давать силы двигаться. Пусть они несбыточны, но сделайте вид, что все реально. Тогда может случиться чудо.
    Например, помню случай, который произошел со мной в студенчестве. Я был на лекции по военной подготовке, которую было необходимо запомнить. Но материал был настолько скучен, что я начал засыпать. Что же делать? И тут я придумал себе сказку, что я не студент, а агент вражеской разведки, заброшенный в институт под видом студента. У меня задание — все запомнить и потом доложить куда следует. Моментально сон прошел, я включился в процесс лекции, стал задавать уточняющие вопросы (мне же потом нужно будет все рассказать своему начальству). Мотивирующие иллюзии помогают тем, что запускают переживания, которые затем дают нам силу и энергию.
    Сказка может быть совершенно фантастической, но главное, чтобы она вдохновляла. А дальше действуете по принципу «Я знаю, что это невозможно, но действую так, как будто это возможно». Если вы так будете действовать, то иногда невозможное становится возможным. Чудеса еще случаются!
    
    Часто нет желания вставать утром с постели, выходить из дома и что-либо делать. Полнейшая апатия, избавиться от нее сложно. Мне далеко за тридцать, а чего хочу в жизни, куда идти — не знаю. Вообще как идти самостоятельно по жизни — не знаю. Реально сил больше нет. 
    
    В человеке условно можно выделить две составляющие — его личность (социальная часть, которая все время стремится к достижению целей) и сущность (внутренняя целостность, находящаяся в контакте с душой, ориентированная на поиски смысла). Личность формируется в результате воспитания, ее научили, что правильно для вас, а что нет. Сущность же находится в резонансе с душой, а та — со всем миром. Похоже, что ваша личность пока не в ладу с вашей сущностью. Вернее, личность заняла главенствующее положение и не считается с сущностью, то есть голова управляет сердцем. При подавлении сущностного источника у человека происходит спад жизненных сил, энергетическое истощение.
    Выход — обратить внимание на душевные импульсы, начать заниматься своей сущностью, отыскать ее под социальными завалами и поставить во главе своей жизни. Ориентир движения в таком случае — не правильность и целесообразность, а чувственный индикатор, который проявляется в избытке энергии. Начинайте хотя бы понемногу делать не только то, что правильно, но и то, что дает вам энергию. Например, вспомните свои забытые желания. Может, со стороны будет нелепо, но для вас — спасение: делать то, что хочется, то, что когда-то хотели. Начните реализовывать свою мечту (когда-то же она у вас была!).

         Заключение
   
   Вопросы-ответы подошли к концу. Но тема отношений, конечно, ими далеко не исчерпана. Каждый человек, сколько бы он не прочитал и не узнал на эту тему, строит их заново. Так же, как и люди, наши отношения тоже по-своему уникальные и неповторимые, одинаковых жизненных ситуаций не бывает. Тут нет единого алгоритма, это скорее относится к сфере искусства. Хотя даже в нем есть какие-то полезные принципы, которые помогают сориентироваться в создании произведений. Вот их-то я и хотел выразить через свои ответы, которые, может быть, кому-то помогут в творчестве собственной личной жизни. Пусть она станет вашим произведением искусства. Счастья вам!