Алевтина Луговская 
Если ваш малыш замкнут

Глава 1
Причины замкнутости

Замкнутость ребенка можно объяснить многими причинами. Во-первых, такое поведение может быть связано с психологическими особенностями малыша, тонкостью его душевной организации, богатством его внутреннего мира. Такой ребенок предпочитает находиться в одиночестве, он охотнее берется за занятия, требующие уединения: с удовольствием лепит, рисует, конструирует... В данном случае родители должны быть крайне осторожны и чутки к своему малышу. Поэтому беспокойство, вызванное опасениями, что у него «что-то не так», совершенно напрасно. Стремление «перевоспитать» такого малыша, «пока не поздно», грубое вторжение в хрупкий мир его грез и фантазий может серьезно повредить его развитию, и тогда малыш действительно спрячется «в свою скорлупку», «уйдет в себя».
Иное дело, когда замкнутость ребенка вызвана его переутомлением, недомоганием, ссорой с близким другом, непониманием сверстников в детском коллективе... В таких ситуациях родителям просто необходимо осторожно выяснить причину резкой перемены настроения и, если это в ваших силах, помочь ребенку более безболезненно пережить данный период.
Довольно распространенным явлением считается детская замкнутость в семьях, где воспитывается один ребенок. Лишенный общения с братом или сестрой, вынужденный почти всегда играть в одиночестве, он получает неверную установку на общение, и его коммуникативные способности развиваются порой неполноценно.
Не является исключением и разобщенность между членами одного семейства, которые, пользуясь благами современной цивилизации, нормальное общение заменяют короткими разговорами по телефону. Не видя у родителей потребности в общении с родственниками и знакомыми, ребенок тоже не испытывает ее и со временем перестает стремиться устанавливать контакты не только с родственниками, но и с теми, кто окружает его в повседневной жизни.
А может быть, причина такой перемены поведения малыша в вас самих? Достаточно ли вы уделяете ребенку внимания? Может быть, вы всегда заняты, вам некогда не то что поиграть с малышом, но даже поговорить с ним или хотя бы выслушать то, о чем он хочет вам рассказать? А не случалось ли такое, что малыш бежал к вам, радостный, показать, какой красивый камешек он нашел во время прогулки, смастерил необычный автомобиль из конструктора, вылепил настоящего медведя, а вы резко его оборвали или даже прикрикнули только потому, что вас оторвали от просмотра любимого телесериала или увлекательного футбольного матча?
Довольно часто причиной замкнутости ребенка является постоянное недовольство его разговорами или действиями одного из членов семьи. Малышу постоянно внушают, что он все делает не так: слишком громко (или тихо) разговаривает, очень тороплив (или медлителен), не так ходит, не так сидит...
Чтобы наверняка определить причину замкнутости вашего ребенка, проведите несложный психологический тест – предложите ему нарисовать свою семью, затем внимательно рассмотрите рисунок. На первый взгляд может показаться, что перед вами ничего не значащие каракули, но при внимательном, вдумчивом рассмотрении этого «творения» можно сделать совершенно определенные и порой совсем неутешительные выводы.
В первую очередь обратите внимание на то, каким ребенок изобразил себя:
– если он нарисован крупным планом, особенно если крупнее всех остальных фигур, он достаточно избалован и требует к себе особого внимания со стороны окружающих его людей;
– если, наоборот, его фигурка слишком маленькая, значит, ребенок оценивает свою роль в семье как незначительную;
– если ребенок изобразил себя в центре, значит, он чувствует себя самым важным; такой ребенок привык к повышенному вниманию со стороны других членов семьи. Если же в стороне от мамы, папы и других родных, значит, ему уделяется слишком мало внимания и он, скорее всего, считает себя одиноким;
– большая разница в размерах изображенных членов семьи говорит о нарушении гармоничных взаимоотношений внутри нее. Маленькие фигурки изображенных лиц свидетельствуют о незначительности занимаемой ими позиции, крупные – наоборот, об их значимости;
– если все фигуры одинаково крупные, можно с уверенностью говорить, что в семье умеют уважать мнение каждого из ее членов, в каждом видят самостоятельную личность;
– слишком мелкие фигурки свидетельствуют о душевном дискомфорте малыша, поэтому приглядитесь к нему: нормально ли он себя чувствует, не подавлен ли он, не склонен ли к депрессии?
– если малыш рисует себя в кругу семьи, значит, он тянется к общению с родными. Прекрасно, когда ребенок рисует всех взявшимися за руки – это показатель того, что в семье царит дружеская атмосфера, общение друг с другом всем доставляет удовольствие;
– если ребенок разместил всех родных по разным комнатам – это серьезный повод для того, чтобы вы задумались: достаточно ли времени вы проводите вместе, полноценно ли вы общаетесь, не живет ли каждый из вас своей собственной жизнью?
– если ребенок вместо семьи нарисовал просто дом, где не видно ни одного человека, значит, общение с родными не дает ему необходимого понимания, более того, обстановка в семье настолько напряженная, что малыш считает ее враждебной по отношению к себе;
– если в рисунке рядом с членами семьи присутствует любимая игрушка, собачка или котенок, значит, малышу не хватает тепла; скорее всего, именно домашнее животное или игрушки заменяют ему общение с родителями; об этом же свидетельствует использование в рисунке большого количества мелких деталей;
– если ребенок нарисовал себя среди игрушек, около телевизора или компьютера, значит, он предпочитает «общаться» с этими предметами, а не с членами семьи;
– сильный нажим на карандаши при рисовании говорит о повышенной тревожности состояния ребенка, слабые линии рисунка говорят о его недоверии.
Обратите внимание на то, с каким чувством ребенок взялся за рисунок. Рисует с удовольствием – любит свою семью, чувствует себя в ней комфортно; соглашается только после длительных уговоров – что-то не так в отношении к ребенку или между взрослыми, ребенок не получает в семье должного внимания или душевного тепла.
Можно провести и такой тест: изобразите (схематически) на листке комнату, «расположите» в ней всех членов семьи, кроме ребенка, и предложите ему «разместить» в этой комнате себя. Если он посчитает необходимым «пересадить» кого-либо с одного места на другое, не запрещайте этого, предоставьте ему полную свободу действий.
Последующие выводы:
– в том случае, если ребенок безоговорочно выбирает стул рядом с мамой, папе следует задуматься о своем отношении к ребенку;
– если ребенок захотел сесть между родителями и для этого попросил пересесть кого-либо из вас, значит, он любит вас примерно одинаково; вы оба смогли окружить его своей заботой, и ребенок прекрасно понимает, что любим и мамой, и папой;
– если же ребенок захотел сесть отдельно в угол на стульчик, вам нужно бить тревогу, потому что малышу в семье одиноко, тоскливо, дискомфортно. Перемените как можно скорее свое поведение, уделяйте ребенку больше внимания и любви, иначе плачевные результаты подобного отношения не заставят себя ждать.
Если результаты вашего наблюдения оказались вовсе не радужными и замкнутость вашего ребенка – следствие дисгармонии в семье, вашего недостаточно чуткого к нему отношения, попробуем вместе разобраться в причинах происшедшего и исправить эту непростую ситуацию.
Итак, ваш малыш замкнут, потому что в семье ему очень одиноко. Привыкнув к тому, что родители постоянно уходят от общения, отгораживаются от него под предлогом того, что им некогда, или открыто заявляют о том, что им это вовсе не интересно, малыш начинает сдерживать свои эмоции, переживания, он не пытается поговорить с родителями, а когда у него о чем-то спрашивают, коротко отвечает на вопросы. Он привык считать, что все делает не так, что только мешает взрослым, путается у них под ногами, боится, что вы будете злиться, кричать, за что-то наказывать.
Зачастую можно встретить такую ситуацию, когда в семье общение с ребенком сводится практически до минимума. Это, к сожалению, широко распространенное явление современной действительности: ускоренный темп жизни, профессиональная занятость работающих матерей, которым не всегда хватает времени не только на общение с ребенком, но и на выполнение домашних дел.
По вечерам у взрослых обязательно находятся какие-то дела по дому, в которых ребенок не принимает никакого участия. Чаще ему просто говорят, чтобы он не мешал, играл в другой комнате. Многие родители, обеспечивая ребенку лучшие бытовые условия, заботясь о его здоровье, упускают из виду потребность каждого ребенка в тесном контакте с матерью и отцом. Родители покупают ему много красивых и интересных игрушек или какое-нибудь домашнее животное, лишь бы не мешал, не приставал с постоянными вопросами. Вот ребенок и играет в одиночестве в своей комнате или в своем детском уголке. Родители дома, но малыш не чувствует их присутствия – они не с ним, а где-то рядом, каждый занят своими делами. Такая родительская любовь весьма односторонняя, она лишена чувств. А ребенок от этого очень страдает. Ведь игры, какими бы занимательными они ни были, и «общение» с четвероногим другом не заменят общения с родителями.
Даже взрослый человек испытывает естественную потребность в выражении собственных эмоций. У ребенка же эта потребность гораздо сильнее – он только начинает жить, каждый день, каждая минута его жизни приносят ему столько нового, интересного, необычного! Малышу просто необходимо делиться впечатлениями, чувствами, эмоциями... Но он совершенно один, с ним никто не разговаривает, и ему постоянно приходится сдерживать возникающие у него эмоции.
Представьте себе такую ситуацию: возбужденный карапуз с радостными блестящими глазенками подбегает к папе, уютно расположившемуся в кресле с газетой, и показывает ему свой рисунок: «Папа, смотри, какой я танк нарисовал!» Папа, не отрываясь от чтения, говорит: «Ты у меня молодец!» Малыш не унимается: «Папа, ты даже не посмотрел!» Через минуту, оторвавшись от своего занятия, папа бросает мимолетный взгляд на листок, который малыш держит в руке, и произносит: «Красиво». Мальчонка просит: «Папа, а давай немного вместе порисуем». А в ответ слышит: «Мы займемся этим завтра, а сейчас папе некогда, не приставай», – и включает телевизор. Дальнейшие уговоры малыша папа упорно не желает слышать, и мальчик, опустив голову, с глазами, полными слез, плетется в свою комнату.
Данная ситуация вовсе не единична, варьировать ее можно до бесконечности: на месте папы может оказаться мама, на месте мальчика – девочка, вместо телевизора может быть утюг, мягкий отказ может смениться грубым окриком или подзатыльником. Общим останется одно: нежелание родителей слышать своего ребенка, в результате которого он подавляет свои желания и естественные эмоции. Такое ограничение проявления эмоций может серьезно повредить не только общему развитию вашего малыша, но и его здоровью, ведь даже взрослому человеку врачи рекомендуют время от времени выплескивать свои эмоции в целях профилактики нервных расстройств.
Заметим, однако, что в данной ситуации важно и то, насколько часто повторяются подобные сцены. Родители, придя с работы, должны еще выполнить какие-то домашние дела, кроме того, они также нуждаются в отдыхе. И если подобные ситуации происходят довольно редко и носят случайный характер, оснований для особого беспокойства нет. Чрезмерная забота о ребенке, постоянное, даже иногда навязчивое внимание к нему часто приносят вред его воспитанию, косвенно отражаются на благополучии семейного климата, на способах общения с ребенком. Ребенок должен понять, что у родителей есть определенные обязанности, которые необходимо выполнять: если мама перестанет стирать или готовить ужин и пойдет с ним играть, от этого будет плохо всем, и ему самому тоже – придется ходить в грязной одежде, остаться голодным. Малыш должен уяснить, что каждый человек имеет право на отдых и любимое занятие – родители устают от работы и домашних дел, и если они не будут хотя бы немного отдыхать, они могут серьезно заболеть... Главное – не кричите на ребенка, а постарайтесь внушить ему это спокойным мягким тоном.
Ребенку важно общаться с родителями не только для того, чтобы дать выход собственным эмоциям, но и для того, чтобы постоянно испытывать чувство защищенности. Ребенок, вступая в этот огромный и непонятный для него мир, нуждается в поддержке со стороны родителей, ему просто необходимо знать и ощущать, что где-то рядом находятся мама и папа, которые защитят, помогут в любую минуту, избавят от внезапно нахлынувшего страха. Чувство душевного покоя от того, что рядом папа – самый сильный мужчина на свете и мама – самая добрая и ласковая из всех мам, имеет большое значение для полноценного развития личности ребенка.
Постоянное стремление родителей освободиться от ребенка приводит к тому, что ребенок все реже обращается к ним со своими, на первый взгляд, пустяковыми, проблемами, а в результате уже в совсем недалеком будущем родителям и детям не о чем будет поговорить, нечем поделиться, будет нечего доверить. Ведь ребенок с ранних лет привык сам решать свои «проблемы», заранее зная, что мать или отец все равно ответят ему, что им некогда, что у них нет времени на подобную ерунду. Изо дня в день слыша такие ответы родителей, видя их постоянную спешку, невозможность или нежелание оторваться от своих проблем и забот, ребенок привыкает к играм в одиночестве и не пытается даже сблизиться с родителями.
Такой опыт, приобретенный в собственной семье, переносится ребенком и на более широкий круг общения, когда ребенок начинает общаться с другими людьми за пределами родного дома. Боясь, что его не станут слушать, не поймут, не захотят с ним играть, ребенок не находит общего языка с ровесниками, в результате отказывается идти гулять, сидит дома перед телевизором или в своей комнате, окруженный любимыми игрушками.
Любовь к ребенку состоит не только из чувств к нему. Она охватывает также сферу родительских стремлений: желание создать ему наилучшие жизненные условия, способствовать формированию его личности. Специфической особенностью родительской любви можно считать то, что эти желания и стремления носят активный, деятельный характер. Родители не только стремятся к тому, чтобы их ребенок рос и развивался как можно лучше, но и чувствуют ответственность за его воспитание. Не всегда, правда, методы их воспитания согласованы. А неодинаковое отношение к ребенку отдельных членов семьи для малыша чрезвычайно вредно. Представьте себе, что папа требует от ребенка безоговорочного повиновения, не терпит ни малейшего возражения, маму же можно уговорить, разжалобить, а уж о бабушке и говорить нечего – исполняется любое желание любимых внука или внучки. Каждый из «воспитателей» считает свои методы единственно правильными, и зачастую по этому поводу между ними возникают ссоры. Порой выяснение того, кто прав, а кто виноват, происходит на глазах у ребенка, что наносит его развитию невосполнимый ущерб. Считая себя причиной разногласий и ссор близких людей, ребенок «уходит в себя», старается как можно меньше попадаться на глаза и со временем так замыкается в себе, что исправить положение бывает очень трудно.
Сталкиваясь с подобными ситуациями, ребенок старается приспособиться, как получается, к своему положению ребенка любимого, но в то же самое время отталкиваемого, желанного, но как бы и лишнего, всем и всегда мешающего, которому родители дают так много – вкусную еду, красивую одежду, чудесные игрушки, занимательные, порой дорогостоящие игры, но лишают самого необходимого – элементарного общения, душевного тепла и сердечности. Недостаточное проявление родительской ласки и любви постепенно превращают малыша в замкнутого «буку».

Глава 2
Положительный настрой

Если вовремя не обратить внимания на подобные перемены в характере и поведении малыша, из него может вырасти неуверенный человек, обладающий многочисленными комплексами. Если вам небезразлична судьба ребенка, займитесь коррекцией его поведения. И каким бы странным ни показался вам наш совет, начните с себя. Уделяйте малышу как можно больше внимания, не стесняйтесь открыто проявлять нежные чувства. Дети любого возраста, а особенно младшего дошкольного, очень нуждаются в родительской нежности и ласке.
Никогда не перестанет быть актуальным высказывание русского педагога XIX в. П.Ф. Каптерева: «Для ребенка ласка, любовь, нежность – одна из насущных потребностей; ребенок легче вытерпит недокармливание, чем лишение ласки. Без любви и ласки дитя вянет и портится. А эту любовь он может найти только в семье».
Полноценное развитие ребенка, его физический и духовный рост возможны только в здоровой семье. Только счастливая семья может дать ребенку ощущение счастья, настроить его на достижение успеха в будущем. Счастливая семья – это такая семья, где царит атмосфера всеобщего взаимопонимания, любви, душевного покоя.
Хранительница семейного очага, самый близкий ребенку человек – мать. И в большей степени от нее зависит то, как будут складываться отношения в семье. Именно мама должна позаботиться о том, чтобы в семье царила атмосфера любви и покоя, чтобы каждый ощущал свою значимость и в то же время испытывал потребность в общении с остальными членами семьи. Это сделает семью семьей в полном смысле этого слова, в которой «семь я», и каждое «я» чувствует себя частью общего; каждое «я» понимают, и если одному «я» плохо, плохо и всем остальным, а если счастливо одно «я», счастливы все вокруг.
Все родители, безусловно, любят своих детей, заботятся о них, но все проявляют эти чувства по-разному. Кто-то мягок в обращении с любимым чадом, кто-то излишне строг и суров. Причины такого различного поведения родителей разные, но так или иначе тактика их поведения преследует единственную цель – благо ребенка. Ребенку же в раннем возрасте, в отличие от старших детей, в основном понимающих строгое отношение к себе родителей (если делают замечание или ругают, значит, есть за что), очень трудно понять чрезмерную строгость своих любимых родителей, он воспринимает ее, как правило, как проявление нелюбви. Одна четырехлетняя девочка, например, очень переживала, когда мама называла ее не Настенька, а просто Настя. Она тут же замыкалась в себе, а на мамин вопрос «Что случилось?» отвечала : «Ты меня ругаешь». Ребенку очень важно видеть внешнее проявление родительских нежных чувств.
Внешнее выражение родительской любви играет большую роль в развитии личности ребенка, в формировании его моральных качеств. Поэтому старайтесь как можно ласковее обращаться к детям, находите для них ласковые слова. Они помогут им осознать собственную нужность, почувствовать уверенность в себе, согреют душу: мой сладкий, мой любимый, солнышко мое, прелесть моя, что бы я без тебя делал (делала), ты мой помощник (помощница), все у тебя получится, не расстраивайся, не переживай – я с тобой, как я рад (рада), что у тебя все получается...
Не переживайте, что это сделает вашего малыша слишком изнеженным. Подобное обращение к нему именно в раннем возрасте просто необходимо для полноценного развития ребенка как личности. Причем очень важно подобное обращение в семье не только между взрослыми и малышом, но и между самими взрослыми. Трудно спорить с педагогом П.Ф. Каптеревым, высказывание которого уже приводилось: «Если ребенок с тех самых пор, как сознательно открыл глаза, видит, что отец прежде всего думает о матери, мать об отце, а оба вместе о нем – ребенке, то начало правильному его воспитанию положено». Ребенок, взрослея, старается перенести стереотип поведения в новый коллектив, в который ему рано или поздно придется войти (детский сад, школа, друзья по соседству), а позднее, став взрослым, будет строить по этому стереотипу отношения и в собственной семье.
В проявлении любви к ребенку важно, конечно, не переусердствовать. Одно дело – ласковое обращение к малышу, совершенно другое – отношение к ребенку, как к кумиру, и вседозволенность. Каждому человеку, тем более маленькому, нужна любовь. Но любовь разумная, делающая его лучше. Поэтому, когда мы говорим о значении и необходимости материнской любви для нормального психического развития малыша, нельзя не разграничивать понятия любви и ласки.
Любовь к ребенку может быть безграничной, но ласку обязательно нужно ограничивать. Это говорит не о чрезмерной строгости и сдержанности в воспитании, просто хочется подчеркнуть, что ребенок не знает мира, в который он пришел. Он жадно впитывает впечатления, превращая их в свою собственную программу поведения. И если с первых дней жизни этот опыт будет содержать представление о непрекращающейся изнеживающей теплоте материнских рук, о постоянной готовности предвосхитить все желания, все капризы, при столкновении его с более широким кругом общения он будет ожидать такого же отношения к себе от всех окружающих. А будут ли оправданы эти ожидания? Будут ли такие представления об отношениях людей соответствовать требованиям, которые ему позже предъявит жизнь? Поэтому не превращайте свою любовь в потакание всем прихотям любимого чада. В дальнейшем это может серьезно помешать его нормальному общению с другими людьми. Ведь такое отношение возможно только до тех пор, пока ребенок вращается только в тесном семейном кругу и не в состоянии действовать самостоятельно. Впоследствии у него разовьется чувство собственного превосходства над остальными людьми, стремление навязать им свою волю. Посторонних людей он будет просто игнорировать, а по отношению к родным и близким превратится в настоящего тирана.
Смеем вас заверить, что жить рядом с таким человеком очень тяжело. Были случаи, когда избалованные дети были не менее замкнуты, чем те, которые были лишены особого внимания со стороны родителей. Только неспособность к общению с посторонними людьми выливается у них в агрессию – скрытую или откровенную. Такие дети способны потихоньку изрезать самое красивое мамино платье; придя в гости, закатить истерику из-за того, что на обед подали нелюбимое блюдо; выловить в аквариуме всех рыбок и скормить их коту.
Поэтому почаще приглашайте к себе гостей. Ребенок должен привыкать к тому, что ему рано или поздно придется вращаться в обществе совершенно разных людей. Игры и общение с детьми и взрослыми в непринужденной домашней обстановке постепенно выработают у него потребность в общении с людьми разного возраста, а вы, находясь рядом, научите своего ребенка правильно и в то же время естественно вести себя в любом коллективе.
Особенно полезно для детей дошкольного возраста общение со сверстниками. Пребывая в обществе детей близкого возраста ребенок полноценно развивается. Прежде всего удовлетворяется его потребность в общении, которого он лишается дома. И даже если бы мама не работала и посвящала ребенку много времени, и папа все свое свободное время проводил с малышом, и тогда их общения не хватало бы ребенку. Общение со взрослыми необходимо для полноценного формирования личности малыша, но оно одинаково утомительно и для взрослых, и для ребенка (из-за разницы в развитии). Поэтому общение со взрослыми и контакты с ровесниками должны постоянно чередоваться. Ведь детей объединяет не только одинаковый возраст, но и более или менее одинаковый уровень развития, общие интересы.
В среде равных по развитию детей ребенок ведет себя совершенно иначе, чем среди взрослых: он более раскрепощен, так как не боится неправильной оценки своих действий со стороны взрослых, которые «всегда правы»; более самостоятелен, потому что нет рядом «заботливых» родителей, которые готовы помочь в любую минуту. Таким образом, общение со сверстниками оказывает положительное влияние на социальное развитие ребенка, помогает приобрести самостоятельный опыт общения с окружающим миром.
Это, конечно, не говорит о том, что ребенок должен быть предоставлен самому себе, в вашем общении он нуждается не меньше. В выходные дни больше времени проводите в кругу семьи. Можно всем вместе сходить в цирк, в гости, просто погулять в парке. Общайтесь с ребенком на равных. Старайтесь внимательно выслушать ребенка, поощряйте его, когда он задает вам вопросы, и сами задавайте их; проявляйте как можно больше заинтересованности к тому, чем живет ваш малыш. Побольше интересуйтесь, чем занимается ребенок в ваше отсутствие, что он видел, о чем думает. Старайтесь вовлекать его в семейные разговоры, советуйтесь, предоставьте ему свободу выбора, не навязывайте своих решений, пусть он чувствует себя полноправным членом семьи, как и все остальные.
Никогда не кричите на ребенка, даже если он не прав: постоянные окрики и одергивания вовсе не окажут положительного эффекта в критической ситуации. Если даже ребенок послушается вас и выполнит все ваши требования, это не значит, что он согласился с вами. Подобное поведение (и ваше, и вашего ребенка) – очередная ступенька к взаимному отчуждению. Попробуйте изменить тон общения: пусть он будет решительный, но не крикливый.
К сожалению, большинство родителей оказываются неспособными выслушать своего ребенка. Беседы, как правило, сводятся к тому, что родители «воспитывают» дитя, указывая, что правильно, а что нет, как надо себя вести, а как не надо... Ребенок не имеет возможности отказаться от таких «бесед» и вынужден выслушивать нравоучения, вернее делать вид, что слушает, потому что просто не в состоянии вдумчиво слушать красноречивого родителя в течение длительного времени. Это объясняется возрастными особенностями ребенка, который способен лишь в течение минуты (максимум двух) сосредоточенно слушать и слышать то, о чем ему говорят.
Научитесь сами слушать ребенка, не прерывайте его своими репликами. Вам только кажется, что ему не о чем рассказать, но только предоставьте ему возможность высказаться, и вы поймете, что его внутренний мир значительно богаче, чем вы предполагали, даже у такого малыша есть свои переживания и проблемы. Что-то в его переживаниях покажется вам смешным и не стоящим серьезного внимания, но ни в коем случае не показывайте этого и не смейтесь над ребенком, это может серьезно осложнить ваши отношения и отдалить вас друг от друга. Не занимайте главенствующего положения в беседе, не старайтесь навязать ему свое решение той или иной проблемы.
Если даже вы чувствуете, что необходимо ваше вмешательство, сделайте это ненавязчиво, исподволь – так, чтобы ребенок был убежден в самостоятельности принятого решения. Раз и навсегда откажитесь от роли всезнающего главы семьи, чье решение всегда правильно, и станьте малышу товарищем. Ищите истину вместе, поддерживайте друг друга, обменивайтесь мнениями. Такие взаимоотношения станут основой близкого контакта между вами и ребенком.
Спокойные беседы не только настроят малыша на доверительный разговор, но и одновременно дадут ему новую информацию об окружающем мире, которая в этом возрасте так необходима. Ведь это для вас все просто и знакомо, а он еще совсем маленький, ему нужно многое узнать, понять, запомнить. Это позволит малышу почувствовать ваше внимание, позволит понять, что вы воспринимаете его как вполне самостоятельного человека, и поможет осознать собственную значимость. Он поверит в то, что общение с ним интересно, общество его приятно. В конечном итоге, это раскрепостит ребенка и поможет предотвратить возникновение комплекса «ненужности», «заброшенности», а если он уже появился, избавит от него.
Непринужденные беседы с ребенком окажут неоценимое влияние на развитие его речи, научат точно и кратко выражать свои мысли, а это умение имеет большое значение для развития его коммуникативных способностей. Столкнувшись с необходимостью общения в новом коллективе (при поступлении в школу, например), развитая речь ребенка значительно облегчит его сближение с незнакомыми детьми. Не менее важно умение ясно излагать свои мысли и для самоутверждения в новом коллективе, ведь это залог хорошей успеваемости. Успехи в учебе дадут ощущение уверенности в себе, которая, в свою очередь, не даст развиться комплексу замкнутости в общении со сверстниками.
Некоторые родители порой возражают: «О каких беседах можно вести речь, если ребенку всего 3—4 года. Он и говорить еще толком не умеет». Заметим, что подобное утверждение верно лишь отчасти. Да, у ребенка такого возраста еще очень маленький запас слов, но это не причина для того, чтобы отказаться от данного метода воспитания. Наоборот, именно в раннем дошкольном возрасте должна возникнуть та естественная связь между родителями и ребенком, которая создаст впоследствии духовное взаимопонимание и станет основой взаимоотношения ребенка с окружающим миром. Кроме того, как можно развить речь ребенка и пополнить его словарный запас, если вы практически не разговариваете с малышом?
Поэтому ежедневно старайтесь уделить общению с ребенком хотя бы немного времени. Стоит вам на 15 минут отвлечься от своих постоянных дел, чтобы побеседовать или поиграть вместе, и малыш не будет чувствовать себя одиноким, покинутым. Даже если вы что-то делаете по дому, по возможности привлекайте и ребенка, давайте ему какие-то посильные поручения. Предложите вместе выполнить необходимую работу, а потом уже поиграть. Такой выход из создавшейся ситуации наиболее оптимален: ребенок получает возможность общаться с вами и в работе, и в игре. А как известно, ничто так не сближает людей, как совместный труд и игра.
Беседуя с ребенком, слушая его рассказы, играя с ним, внимательные мама и папа заметят достижения и пробелы в развитии малыша и своевременно смогут применить необходимые методы воспитания, чтобы из ребенка вырос полноценный человек, готовый к преодолению любых трудностей.

Глава 3
Внутреннее раскрепощение

Ускорить процесс внутреннего раскрепощения замкнутого малыша помогут несложные психологические тренинги и задания. Будьте чутки и внимательны к ребенку, проявите терпение, выполняя их, и через некоторое время вы убедитесь, что ваш ребенок способен преодолеть замкнутость и испытывать огромное чувство радости от общения с разными людьми и в первую очередь с вами.
Определить эмоциональный и психологический настрой ребенка поможет тест Роршаха (по имени швейцарского ученого), который рекомендуется проводить с детьми старшего дошкольного возраста 5—6 лет. Заключается он в следующем: ребенку предлагается в каждой из 10 симметрично расположенных на листке бумаги чернильных кляксах увидеть какую-либо фигуру. Хотя расшифровка теста довольно сложна и должна проводиться только специалистом, родители все же способны провести подобный тест. Не ограничивайте ребенка во времени, пусть он разглядывает пятна столько, сколько ему потребуется.
При расшифровке теста ориентируйтесь на следующее:
– если ваш ребенок хотя бы в нескольких пятнах увидел людей, значит, он не испытывает сложностей в отношении с окружающими;
– если ни одно пятно даже отдаленно не напомнило ему человека, значит, он испытывает значительные трудности в общении с людьми;
– если в каждой кляксе ребенок увидел какую-нибудь фигуру или предмет, у него развиты фантазия, творческое и пространственное воображение, такой ребенок прекрасно развит и с легкостью использует интеллект в повседневной жизни;
– неспособность ребенка увидеть в пятнах хоть что-нибудь знакомое говорит о слабо развитом воображении, невысоком пока еще развитии. Такому ребенку нелегко будет общаться со сверстниками.
Если тестирование показало, что ваш ребенок отстает в развитии, не паникуйте. Очень часто это бывает связано в таком возрасте с особенностями психологического склада ребенка, тем более если он испытывает дефицит общения. В таком возрасте дети очень сильно подвержены влиянию со стороны, и не исключено, что ваш малыш, попав в правильно подобранный коллектив, довольно скоро «догонит» ровесников. Но чтобы быть уверенным наверняка, не пускайте развитие ребенка на самотек, займитесь им как можно раньше, и ваши усилия не будут тщетными. Ведь полноценное развитие умственных, психических, физических способностей ребенка – основа его полноценного существования, гармоничных отношений с людьми и самим собой.
Почти все дети любят фантазировать. Особенно ярко проявляется их фантазия в рисовании, лепке, выдумывании необыкновенных историй. Рисунки и поделки не только расскажут вам об общем развитии и способностях детей (аккуратности и небрежности, развитом или неразвитом воображении). Творческие занятия окажут положительное влияние на развитие коммуникативных способностей ребенка.
Дети с удовольствием откликнутся на предложение нарисовать или вылепить из пластилина животное, которого нет на свете.
Обратите внимание на то, какие цвета использовал малыш:
– если ребенок отказался от цветного изображения – значит он испытывает чувство тревоги;
– преобладание красного цвета говорит о том, что ребенок готов к общению с окружающим миром, ждет от него чего-то особенного; такой ребенок обладает открытым и доверчивым характером, склонен к яркому проявлению своих эмоций;
– если в рисунке преобладает черный цвет – ваш ребенок стремится к лидерству в любом коллективе;
– преобладание зеленого и коричневого цветов свидетельствует о миролюбивом характере вашего малыша. Он, скорее всего, не испытывает трудностей в общении с новыми и старыми знакомыми;
– синий цвет преобладает в рисунках детей унылых, неуверенных в себе;
– преобладание различных оттенков сиреневого цвета свидетельствуют о страхе перед неизвестностью;
– желтый и оранжевый цвета особенно любимы детьми – если они преобладают в рисунке, значит, отношения вашего ребенка с самим собой и окружающими вполне гармоничны; такие цвета чаще всего выбирают жизнерадостные дети;
– крупное изображение говорит об уверенности в себе, открытости; слишком мелкое – признак беззащитности и стремления быть незаметным;
– наличие в изображении округлых деталей свидетельствует об открытости характера, острые детали (колючки, шипы) – о враждебности и настороженности;
– открытая красная пасть и острые зубы свидетельствуют о том, что ребенок испытывает дискомфорт от постоянного ожидания опасности со стороны;
– если у животного есть крылья (пусть даже маленькие), это говорит о готовности в любую минуту стать недосягаемым для каких-то врагов, удалиться на безопасное расстояние;
– большие длинные ноги – признак устойчивости положения, маленькие ножки – признак незащищенности.
Анализируя рисунок или вылепленную фигурку, спрашивайте ребенка, почему он выбрал именно эти цвета и детали. В беседе можно гораздо лучше узнать причины страхов и беспокойств малыша и выбрать наиболее эффективные способы коррекции его поведения.
Побуждайте ребенка рассказывать вам знакомые сказки, попробуйте рассказывать их по очереди: один начинает, второй продолжает, третий заканчивает; каждый может побыть в роли рассказчика не один, а несколько раз на протяжении сказки.
Попробуйте придумать новую сказку с уже знакомыми персонажами. Пусть в одной сказке встретятся Василиса Премудрая и сестрица Аленушка, а аленький цветочек отправятся искать герои сказки «Репка», Колобок поможет Красной Шапочке, а Буратино отправится в путешествие на ковре-самолете...
Можно придумать коллективную сказку, персонажами которой станут любимые игрушки. Каждому участнику игры – своя игрушка. Сочинять сказку нужно по очереди: каждый придумывает одно предложение, «присоединяя» к предыдущему, не нарушая при этом общего сюжета.
Предложите ребенку решить несколько психологических ситуаций. Пусть он выберет из предлагаемых решений только одно, а потом обсудите каждое из предложенных. Свои рассуждения ребенок должен передавать вам вслух. Кроме решения проблемы замкнутости, такие упражнения помогают ребенку научиться мыслить логически, развивают его речь и коммуникативные возможности.
1. Ты смастерил из кубиков высокую красивую башню и предлагаешь посмотреть на нее папе, который в это время смотрит телевизор. Папа просит тебя подождать, пока закончится спортивная передача. Что ты будешь делать и почему?
– подождешь, когда кончится передача, в своей комнате, построив за это время еще что-нибудь;
– предложишь папе заглянуть в твою комнату во время рекламного ролика;
– станешь приставать к нему со своей просьбой, пока он не согласится;
– обратишься со своим предложением к маме, бабушке или еще кому-нибудь;
– обидишься и не будешь с ним больше разговаривать.
2. К вам в гости пришли совершенно незнакомые люди (взрослые со своими детьми). Как ты будешь вести себя?
– подождешь, пока родители представят гостей всей семье и познакомят тебя с ними;
– не дожидаясь родителей, познакомишься с гостями сам;
– устроишься с игрушками в комнате, где сидят взрослые, и тихонечко, чтобы не мешать их беседе, будешь играть;
– будешь разговаривать со взрослыми, расскажешь что-нибудь интересное о себе или какое-нибудь стихотворение;
– позовешь детей, которые пришли в гости, в свою комнату и предложишь им свои игрушки;
– уйдешь в свою комнату, как только услышишь, что пришли гости.
3. Если родители во время визита гостей попросят тебя пойти в твою комнату, ты:
– устроишь из-за этого истерику;
– спокойно, без обиды удалишься к себе;
– спокойно, один раз попросишь родителей о том, чтобы они позволили тебе немного побыть в их обществе, а потом пойдешь к себе в комнату;
– будешь ныть и уговаривать родителей, чтобы они позволили остаться с ними;
– обидишься и пойдешь плакать в свою комнату.
4. Ты с родителями пришел в гости, где есть дети того же возраста, что и ты. Они зовут тебя играть в свою комнату. Как ты будешь вести себя?
– станешь упираться и ни за что не согласишься отойти от родителей;
– с удовольствием согласишься поиграть с ними;
– охотнее останешься среди взрослых;
– пойдешь играть с детьми, но время от времени будешь заглядывать в комнату, где находятся взрослые;
– постоянно будешь просить родителей поскорее вернуться домой.
5. Ты вышел во двор и увидел, что среди твоих старых приятелей появились новые ребята. Как ты будешь вести себя?
– первым подойдешь к ним, чтобы познакомиться;
– попросишь кого-нибудь из старых знакомых познакомить тебя с ними;
– будешь ждать, когда они сами познакомятся с тобой;
– не захочешь общаться с ними, несмотря на их желание играть с тобой;
– вернешься домой из-за того, что тебе трудно играть в компании с новыми ребятами.
6. Ты едешь с мамой в электричке или автобусе, с тобой пытается заговорить незнакомый дядя или незнакомая тетя. Как ты будешь себя вести?
– будешь охотно отвечать на все их вопросы; если они попросят тебя рассказать что-нибудь интересное, с удовольствием согласишься;
– не только ответишь на все их вопросы, но и задашь им свои;
– неохотно будешь отвечать на их вопросы;
– будешь молчать и не скажешь ни слова в ответ;
– растеряешься и заплачешь.
При анализе предложенных ситуаций помогите ребенку выбрать наиболее оптимальное решение, но делайте это ненавязчиво, исподволь направляя ход его рассуждений, чтобы ребенок был уверен в самостоятельности принятого им решения. Придумайте свои ситуации или проанализируйте те, в которые вашему малышу приходилось попадать в действительности; разнообразие анализируемых ситуаций поможет ребенку увереннее вести себя даже в самые критические моменты.
Не менее эффективны психологические тренинги, которые преподносятся малышу как игра. В игре ребенок раскрепощается, именно в ней он с легкостью усваивает самое необходимое.
У каждого ребенка наверняка есть любимая игрушка – кукла, плюшевый зайка или медвежонок. Используйте ее в качестве главного действующего лица ваших игр. Проводите с малышом беседы, выступая от имени этой игрушки. Предложите своему ребенку «познакомиться» с игрушкой, познакомить ее со своими друзьями, отвести ее к парикмахеру, в магазин, на рынок, на прием к врачу. Сначала выберите такие ситуации, когда ведущую роль придется играть вам, затем предложите ее ребенку. Это подготовит малыша к поведению в различных жизненных ситуациях. Привыкнув к свободному общению в игре, ребенок будет вести себя естественно и в повседневной жизни. Хорошая коммуникабельность – гарантия того, что у вашего ребенка не разовьется комплекс замкнутости.
Преодолеть замкнутость помогут коллективные игры. Поиграйте в игру «Знакомство». Несколько человек садятся в кружок и по очереди, представляясь, говорят о себе 1—2 предложения. Причем каждый следующий участник игры, прежде чем рассказать о себе, повторяет то, что говорили предыдущие. Выглядеть это будет примерно так:
– Меня зовут Оля, я люблю придумывать куклам красивые платья и рисовать их.
– Оля любит придумывать куклам красивые платья и рисовать их. А меня зовут Марина, я люблю петь.
– Оля любит рисовать красивые платья, Марина любит петь. А меня зовут Денис, я люблю конструировать.
И так далее. Эта игра развивает не только коммуникативные способности, но и способствует развитию речи и памяти детей.
Одной из причин замкнутости ребенка могут быть физические дефекты (плохое зрение, например, когда приходится носить очки, полнота или худоба, заикание и др.). В таких случаях не обойтись без специальной помощи врачей или физических упражнений. Но вы можете помочь ребенку проще смотреть на свои недостатки, не зацикливаться на них, а относиться к ним с достаточным чувством юмора. Даже ребенка без отклонений в развитии в жизни ждут не только приятные знакомства и общение только с положительно настроенными людьми. Поэтому советуем учить каждого ребенка смотреть на себя с достаточным чувством самоиронии. Помогут воспитать это чувство различные игры. Рассказывайте ребенку различные забавные истории о себе или других членах семьи, предложите малышу придумать смешную историю о себе. Привыкнув к тому, что каждый человек (даже мама и папа!) может оказаться в смешном положении, ребенок не будет панически бояться ироничного к себе отношения со стороны окружающих, ведь не исключено, что в любой момент каждый из них может стать объектом насмешек или причиной безудержного веселья.
Чувство юмора – замечательный помощник в затруднительных ситуациях и порой единственный способ достойного выхода из создавшегося положения: метко сказанное слово или шутка в ответ на обидное прозвище, ироничное отношение к себе и насмешнику способны разрядить обстановку. Ребенку же с внешними недостатками веселый нрав поможет компенсировать внешние недостатки и позволит ему всегда быть в центре внимания сверстников, потому что людям любого возраста, а детям особенно, свойственно тянуться к веселым добродушным людям, которые отличаются особой отзывчивостью.
С раннего детства научите ребенка видеть в себе не только недостатки, которые прекрасно видят окружающие и при каждом удобном случае напоминают о них, но и достоинства. Предложите поиграть в игры «Кто я?», «Что во мне хорошего, а что плохого?» Принять участие в этих играх должны не только дети, но и взрослые, которые должны избрать верную тактику в поведении и не стесняться открыто называть то, что, по их мнению, является в их внешности привлекательным, а что их портит (мама, например, говорит: «У меня длинный нос, но прекрасные шелковистые волосы, а еще я пеку очень вкусные пироги»; папа: «Я очень худощавый, зато могу починить любой электроприбор»).
Если ребенок недостаточно общителен, замкнут из-за внешней непривлекательности, сделайте особый акцент на его внутренних достоинствах. Это поможет малышу не занижать собственную самооценку («Я несколько полноват, зато всем со мной весело», «У меня торчат уши, зато никто не бегает быстрее меня», «Я ношу очки, зато лучше всех отгадываю загадки»). Такой подход поможет ребенку видеть положительные качества не только в себе, но и в окружающих, а значит, настроит его на позитивное к ним отношение, сделает более открытым в общении.
Постепенно подведите ребенка к тому, что для него общение с малознакомыми и незнакомыми людьми не представляет опасности. Помогите ему вступать с ними в контакт, когда вы гуляете в парке, ждете на остановке автобус, едете в электричке... Пусть сначала это будут соседи или люди, изредка бывающие у вас в гостях, затем совершенно посторонние люди. Повод для обращения к ним совершенно неважен – можно узнать у прохожего, который час, узнать, как пройти к остановке или магазину. Постепенно усложните задание: пусть ребенок спросит у незнакомца что-нибудь забавное, например не видел ли он поблизости красного кота. Можно обратиться к прохожему с какой-нибудь просьбой: подержать мяч, например, пока малыш завяжет шнурок, достать с ветки красивый осенний листок. Можно подарить тете или дяде какой-нибудь подарок: необычный камешек, красивую ракушку, – и порадоваться вместе с ним...
Конечно, «объект» для обращения должен выбрать взрослый, то есть вы, родители, чтобы грубый ответ сердитого прохожего не отбил навсегда у малыша стремление к общению.
Изучить другого человека, даже своего собственного ребенка, нелегко. Еще труднее правильно воспитать его, ведь для этого придется проявить огромное терпение и приложить массу усилий. Но мы уверены, что вы испытаете огромное чувство радости в тот день, когда увидите в глазах ребенка безграничную благодарность за то, что подарили ему новый мир, который вовсе не так страшен, как ему казалось еще совсем недавно. Мир этот откликнется на доброту и отзывчивость, которые вы воспитали в своем ребенке, и подарит немало счастливых мгновений, стоит только протянуть ему навстречу руки.