ПравообладателямКак получить то, что я хочу, Лассен Морин
Книжная полка
перейти на полку → Хочу прочитатьЧитаюПрочитана
ИзбранноеВладею
Чтобы воспользоваться книжной полкой выполните вход либо зарегистрируйтесь
← Назад
Скачать: , Лассен Морин Кирби pdf   Читать
Купить →
Купить →

Ожидайте...

Почему столько людей, внешне вполне успешных, вынуждены всю жизнь бороться с собой и другими? Известные американские психологи Ч. Эллиот и М. Кирби Лассен считают, что негативные установки, мешающие людям получать желаемое от жизни, обусловлены тем, как мы воспринимаем мир и как обрабатываем информацию о нем. В своей поистине революционной книге они показывают, сквозь какие `линзы` мы смотрим на мир и как эти `линзы` влияют на формирование нашей удачи.

Основанная на новейших открытиях в области прикладнойпсихологии, книга ` Как получить то, что я хочу` поможет вам не только снять со своих глаз `кривые стекла`, мешающие адекватно воспринимать окружающую обстановку, но и кардинально изменить негативные жизненные установки, скорректировать ваши мысли и вашеповедение на достижение удачи.

PDF. Как получить то, что я хочу. Лассен М. К.
Страница 66. Читать онлайн

Терпимость к себе и другим - вот еше один признак человека, который руководствуется адекватными схемами. Недостаток терпимости в мире очевиден. В Боснии преследуют мусульман, в Германии — турок, в Швейцарии - итальянцев, в США - гаитян. Кажется очевидным, что мы должны развивать свою терпимость. Но вы никогда не станете по-настоящему терпимы к другим людям, не став терпимее к себе.

Адекватная схема и самонаказание — две вещи несовместные. Адекватные схемы примиряют разнородную информацию, создавая почву зпзя об ьективности, принятию себя и терпимости к себе и другим.

Второй шаг: уравновесить принятие себя с желанием измениться

Как ни странно, чтобы измениться, нужно сначала принять себя таким, какой ты есть, иначе процесс изменения станет лишь безнадежным убеганием от самого себя, а безнадежность порождает стресс и импульсивное поведение. Изменение жс схем требует более спокойного и обдуманного подхода.

Представьте себе двух учителей. Учитель А строг, категоричен и скор на расправу. Он бьет учеников линейкой kko пальцам и ставит их в угол за каждую ошибку или нарушение дисциплины. В целом он равнодушен к чувствам учеников и концентрируется на их провинностях, а не на успехах. В противоположность ему учитель В отзывчив к их чувствам, он спокойно относится к ошибкам учеников и поощряет их усилия. Учитель В устанавливает ясные границы допустимого поведения, он требователен, но предпочитает не наказывать неправильные действия, а поощрять правильные. Как вы думаете, у како|о учителя ученики будут стремиться учиться, изменяться и расти? А у кого они будут бояться учиться и избегать этого любой ценой? Мы думаем, что лучшие педагогические результаты будут у учителя В; его ученики будут уметь учиться на своих ошибках и не будут бояться пробовать новое.

А какой подход вы применяете к себе*! Возможно, умом вы понимаете, что методы второго учителя эффективнее, но, когда речь идет о вас самих, вы ведете себя в точности как первый учитель, жестко и беспощадно.

У нас есть альтернативное предложение. В следующий раз, когда вы начнете себя ругать за то, что у вас что-то не получилось, спросите себя: что бы вы сказали своему лучшему другу, если бы с ним случилось То же самое? Вы были бы так же резки? Большинство наших пациентов полагают, 'Ito нет. Большинство людей в таком случае посоветовали бы своим друзьям подняться, отряхнуться, извлечь из ошибки урок и идти дальше. Зная, 'fIQ людям свойственно ошибаться, они распространили бы эту закономерность на своих друзей. Мы рекомендуем вам поступать аналогичным образом. В следующий раз, когда вас постигнет неудача, спросите себя, что бы вы сказал и своему лучшему другу, если бы он оказался в таком положении? А затем скажите это себе.

Возможно, быть своим лучшим другом на деле окажется труднее, чем на словах. Для тренировки выберите один день и в течение целого kkkkkk ведите себя, как свой собственный лучший друг. А для напоминания напишите на карточке что-нибудь вроде этого:

Образец "карточки лучшего друга"

Я знаю, что буду ошибаться, учась вести себя более уверенно. Все люди ошибаются, когда пробуют сделать что-ro новое. И если у меня не получится сразу вести себя так уверенно, как мне бы хотелось, я спрошу себя: "А что бы ты сказал своему лучшему другу в такой ситуации?" и отвечу: "Ну, я бы сказал своему другу примерно так: да, íà:JTQT раз у тебя не очень хорошо получилось. Было бы лучше, если бы ты повел себя увереннее. Но толька не ругай себя. Извлеки опыт из неудачи и попробуй еше раз". Да это и для меня неплохой совет. Теперь я буду учиться на своих ошибках. А ругая себя, уверенности не обретешь.

Напишите на карточке такой текст, который подойдет лично вам, и носите ее с собой. В день, когда вы решите обращаться с собой, как со своим лучшим другом, вам не раз понадобится перечитать этот текст. Потом продлите "перемирие с собой" до двух дней. Вы удивитесь, насколько лучше вы себя почувствуете. Но мы не говорим, что вам не нужно будет обращать внимание на свои ошибки, и не обещаем, что вы станете безупречны. Когда вы избавитесь от "внутреннего надсмотрщика", вам просто станет легче анализировать свои ошибки и учиться на них.

В любом случае, оценивать себя - бесполезное занятие. Известный психолог Альберт Эллис, автор концепции рационально-эмотивной терапии, составил список причин, по которым оценивание себя действует на личность разрушительно:

Б Оценивание себя ведет к концентрации на себе вместо концентрации на проблеме.

2. Оценивание ведет к убеждению, что один человек лучше или хуже другого. Сравнение может вызвать ревность, зависть или чувство превосходства.

67

Обложка.
PDF. Как получить то, что я хочу. Лассен М. К. Страница 66. Читать онлайн