Часть первая

Успешное общение


...

11. Учимся говорить «нет» (и «да»)

«Нет» — крошечное слово, одно из самых коротких в языке, и все же как трудно иногда бывает произнести его, потому что последствия могут быть самыми неприятными, и в том числе оттого, что мы стараемся избегать этого слова.

«Нет» — это не просто слово. Говоря «нет», мы отвергаем предложенное, убиваем надежду. «Нет» — это отказ от того, над чем другие долго трудились и во что хотели бы вовлечь вас. «Нет» — негативный сигнал, знак остановки, конца. Считается, что люди, говорящие «нет», — зануды, не испытывающие никаких желаний и не стремящиеся никому помочь, а кому захочется прослыть таким человеком?

И все же «нет» — одно из самых важных слов в языке. Подумайте о храбрых людях, которые говорили «нет» в сложных ситуациях, отвечая отказом на самые заманчивые предложения.

Почему так трудно сказать «нет»?

Есть много причин, по которым трудно сказать «нет». Я приведу некоторые из них, а вы можете дополнить этот список. Запишите пришедшие вам в голову мысли в блокнот.

Мы хотим быть покладистыми

Большинству из нас нравится делать людей счастливыми, угадывать и выполнять их желания. Многим из нас никогда не приходила в голову мысль включить себя в список людей, которым мы хотели бы угодить, напротив, мы готовы горы сдвинуть, пытаясь доставить удовольствие другим.

Элин (9 лет). Даже если мне не нравится то, что предлагает подруга, ужасно трудно сказать ей «нет». Я не хочу, чтобы она расстроилась или пошла играть с кем-то другим. Поэтому обычно я говорю «да», даже если мне этого совсем не хочется.


Мы не хотим расстраивать, разочаровывать, сердить других

Просто прекрасно, когда мы делаем кого-то счастливым, и нам совсем не хочется упрекать себя в том, что по нашей вине кто-то расстроился. Слово «нет» может опечалить человека, и мы стараемся всеми силами избегать этого. Кроме того, нас страшит предсказуемая реакция на наш отказ. Иногда реакции мы боимся даже больше, чем возможных последствий отказа.

Мики. Моя подруга буквально сходит с ума, когда я отказываюсь делать то, что она хочет. Я знаю, что, если скажу «нет», она придет в ярость, будет кричать часами, обвиняя меня в занудстве и эгоизме. Поэтому ради сохранения мира и спокойствия я говорю «да», даже если мне не нравится то, что она предлагает.


Энн. Моя подруга одевается своеобразно, в своем собственном стиле, и предпочитает покупать одежду на распродажах. Как-то я похвалила ее наряд, и она пригласила меня пойти с ней на распродажу, чтобы и я тоже могла купить себе что-нибудь похожее. Но мне и в страшном сне не могло такое присниться! Ни за что не надела бы такую блузку, как у нее! Но я не могла ей этого сказать и не могла ответить «нет», потому что это ее расстроило бы. Поэтому я отправилась с ней и вернулась домой с каким-то шифоновым кошмаром, который тут же убрала на самую дальнюю полку шкафа.


Мы чувствуем себя ответственными за чувства других людей

Вы не можете нести ответственность за чувства другого человека. Если вы искренни со мной, отвечаете мне «нет» и ваш отказ меня расстраивает, это мои чувства и только я должна нести за них ответственность.

Я, как и вы, часто слышу: «Я должен идти, иначе она расстроится» или «Мы не можем сказать нет, это их огорчит». Произнося эти слова, мы вступаем на чужую территорию и берем на себя ответственность за чувства других людей.

В этом нет ничего странного, нас этому научили.

Но мы можем переучиться!

Пока мы будем чувствовать ответственность только за свои чувства и будем относиться к себе и к другим с любовью и уважением, мы будем счастливы и будут счастливы другие.

• Нас приучили говорить «да».

Те из нас, кто слышал, как родители говорят «да» и буквально выворачиваются наизнанку, стараясь удовлетворить желания других, выросли с сознанием, что это хорошо и правильно.

Однако это не означает, что и мы должны вести себя подобным образом.

Каждому поколению свойствен свой образ мыслей, и вы не должны принимать в качестве руководства к действию все то, что узнали в семье. Вы можете поступать по-другому!

Мой собственный опыт

Во время телефонного разговора со своей мамой я обратила внимание на усталость в ее голосе. Она только что вернулась из длительной поездки и пригласила к себе гостей с ночевкой. Она вынуждена была готовить еду, показывать им город и вообще суетиться вокруг них.

Я. Почему ты не закажешь еду на дом? Зачем столько сил тратить на готовку? А если вы хотя бы раз поедите в кафе, тебе не нужно будет мыть посуду.

Мама. Нет, я так не могу.

Я. Почему?

Мама. Потому что так не делается.

Конечно делается.

Не сомневаюсь, ее гостям приятнее было бы видеть рядом с собой хорошо отдохнувшую и счастливую женщину, а не загнанную лошадь. Теперь я знаю, что, если у моей мамы гости, она обслуживает их сутки напролет и они, разумеется, счастливы.

Примечательно, что я веду себя по-другому, поколению моих родителей такое поведение показалось бы неприемлемым. Вот почему я беру на себя ответственность за то, как поступаю в той или иной ситуации. Мы можем взять от родителей или более старшего поколения то, что нам по душе, но нас никто не заставляет забирать в нагрузку устаревшие традиции.

У нас не было практики, и мы не знаем, как это делается

Звучит странно, но если вы подумаете, то поймете, что в этих словах есть смысл. Если вы долгое время играли в шашки, то наверняка играете неплохо, а если у вас не было практики, вы будете часто проигрывать.

Это справедливо в отношении всего, что мы делаем или пытаемся делать.

Это относится к поведению, общению и ситуациям, в которые мы попадаем.

Мы не спрашиваем себя

Мы наловчились угождать другим и выяснять, чего они хотят, но нам не приходит в голову спросить, чего хотим мы сами.

Многие говорят «да», даже на крошечную долю секунды не задумавшись, чего хотят они сами. Если это хорошо для других, рассуждают они, это хорошо и для меня.

С сегодняшнего дня вы можете вести себя по-другому.

УПРАЖНЕНИЕ

Вспомните ситуации, в которых вас просили что-то сделать и вы соглашались, не спросив себя, удобно ли вам это, есть ли у вас время, желание и силы.

Вспомнили? Если нет, подумайте еще. Когда припомните, представьте себе, как все могло бы обернуться, если бы вы ответили «да» или «нет».

Если бы у вас была возможность повернуть время вспять, действовали бы вы так же или по-другому?

Приняли бы вы другое решение?

Размышляя о сделанном вами выборе, вы можете много узнать о самом себе, понять первопричины своих поступков и действовать иначе, когда ваши желания войдут в противоречие с желаниями других.


Угрызения совести

Угрызения совести нынче не в моде. Они непродуктивны. Из этих мучений нельзя извлечь пользы. Когда вы, к примеру, сдаете бутылки, сортируете мусор и раскладываете его по разным контейнерам, вы вносите вклад в сохранение окружающей среды для будущих поколений. Вы прикладываете определенные усилия, и вы или кто-то другой получаете взамен что-то хорошее. Муки совести, напротив, истощают вас эмоционально.

Я решила раз и навсегда избавиться от них. Я теперь делаю то, что могу и как могу.

Если я не в состоянии сделать большего, что выше моих сил, хорошо, пусть так, и я не буду чувствовать себя виноватой. До тех пор, пока я физически или морально не ранила кого-то, я не позволю моей совести терзать меня за то, что я не уступила желаниям других людей.

Есть много ситуаций, в которых вы можете изменить образ мышления и избавиться от мук совести. Это одновременно и трудно и легко. Легко, потому что не нужно усложнять ситуацию, и трудно, потому что желание всем угодить сидит в нас глубоко, как заноза. Нужно время и упорство, чтобы выкорчевать его.

Если вы думаете так:

Не засиживаетесь ли вы, подобно многим мужчинам и женщинам, на работе и не упрекаете ли себя в том, что не ушли домой вовремя, или в том, что не работали усерднее?

Потом вы идете домой и терзаетесь муками совести, потому что не закончили то, над чем трудились, потому что не сделали больше, чем полагалось, потому что не остались на работе допоздна, и так далее.

Подумайте лучше вот о чем:

Когда вы на работе — выкладывайтесь на 100 процентов. Делайте то, что должны делать, и ничего больше. Сосредоточьтесь на текущих делах, сконцентрируйте на работе все свое внимание.

Когда вы дома — будьте там на 100 процентов. Наслаждайтесь свободой и хорошей компанией, слоняйтесь по дому в пижаме и перезаряжайте свои батарейки, восстанавливайте силы. Получайте удовольствие от того, что вы дома, от своих отношений с семьей, внимательно слушайте, что говорят вам люди, и общайтесь сами.

Мэй. Меня мучает совесть, потому что моя пожилая мать больна и ей нужна моя помощь. Но у меня двое сыновей, их нужно возить в спортивную секцию, нужно ухаживать за садом, вести домашнее хозяйство, ходить на работу. Мне очень трудно навещать ее чаще двух раз в неделю. От этого мне не по себе. А когда я приезжаю к ней, меня начинает терзать совесть, что придется возвращаться домой и оставлять ее одну.


Олле. Отец позвонил мне как-то и сказал, что пожилые приятели, живущие в том же доме, поинтересовались, есть ли у него дети. Это неудивительно, ведь мы так редко приезжаем к отцу. Вряд ли других стариков навещают каждый день, да и живем мы за 250 миль, но это не считается. Конечно, когда слышишь такое от отца, начинаешь мучиться угрызениями совести.


Угрызения совести не даются нам извне, мы сами выпускаем их на волю. Точно так же срываются бывшие алкоголики. Рецидив случается у них не по воле кого-то, а потому, что они сами делают выбор — пить или не пить. Угрызения совести — это тоже выбор, значит, существует по крайней мере два варианта.

Я не случайно привела в качестве примера истории Мэй и Олле. Оба — взрослые дети пожилых родителей, и родители ведут себя по отношению к своим детям неправильно. Но в чем причина их жалоб? Тоска и страх: тоска по общению и страх перед одиночеством. Они чувствуют себя брошенными и забытыми.

Как бороться с угрызениями совести и победить

• Ваша совесть — это ваше дело. Взгляните на ситуацию под другим углом и скажите себе: «Я не буду мучиться угрызениями совести». Возможно, вам придется немного попрактиковаться, но скоро вы овладеете этим мастерством и почувствуете, как это здорово — контролировать свои мысли и чувства.

• Придерживайтесь своего выбора и не меняйте приоритеты. Если приняли решение, оставайтесь ему верны. Если окружающие увидят, что вы не меняете принятых решений, они начнут уважать вас и, возможно, примут ваш выбор.

• Никто не может заставить вас мучиться угрызениями совести. Это только ваш выбор и только ваша ответственность. Больше никаких «Из-за нее я чувствую себя виноватым!». Только вам решать, терзаться ли муками совести или нет.

• Люди, внушающие вам чувство вины, хотят, чтобы вы мучились угрызениями совести! Они точно знают, на какие кнопки нажать, чтобы поселить в вашей душе чувство вины.

Не позволяйте им управлять собой, руководствуйтесь своим внутренним компасом, своими желаниями и приоритетами.

Мой собственный опыт

«Делай так, как подсказывает тебе совесть». Так говорила моя дорогая мама, когда я была подростком и стремилась нарушить ее запреты. Она твердила мне это снова и снова. Я была упрямой как осел и делала то, что хотела, впрочем, почти все мои действия были довольно безобидными. Я почти всегда возвращалась домой позже положенного или развлекалась с друзьями вместо того, чтобы сидеть дома за уроками. Если я не слышала четкого «нет», считала, что получила разрешение. В моей голове постоянно крутилась фраза «Делай так, как подсказывает тебе совесть». Если моя совесть говорила, что все в порядке, значит, так оно и было. По крайней мере, я рассуждала именно так.

Мои дети приходят ко мне за советом, рассказывают о том, что заставляет их мучиться угрызениями совести. А я отвечаю, что лучшее средство от этих терзаний — принять решение и следовать ему. Хотелось бы пожелать следующему поколению стойкости и силы воли.

Мы хотим нравиться

Совершенно очевидно, что мы хотим нравиться окружающим нас людям. Мы хотим, чтобы они хорошо относились к нам, а еще лучше — любили нас. Иногда для этого нужно всего лишь сказать «да». Казалось бы, проще простого, но порой нам приходится прилагать определенные усилия, чтобы согласиться на то, что нам не по душе. Но подумайте вот о чем: ведь любить вас должны не за то, что вы делаете, а за то, что вы такой, какой есть, верно?

Тира. Однажды я сказала «нет», отказавшись от вечеринок, и для моих подруг это было все равно что пощечина. Они дулись на меня, обижались и говорили, что теперь все кончено, раз я отказалась организовывать эти вечеринки, ведь только у меня был дом, способный вместить большое количество людей. Конечно, мы все принимали участие в организации этих ужинов — подруги тоже готовили еду, и расходы мы делили поровну, но я так устала от этих шумных посиделок, постоянного общения и необходимости отмывать дом после гостей, что сказала «нет» и чувствовала себя такой смелой! Но с тех пор две подруги перестали со мной разговаривать. Вот какой «крепкой» оказалась наша дружба!


Очень важно в первую очередь любить себя. В конце концов, с собой вы проводите куда больше времени, чем с любым из друзей. Хорошо, конечно, нравиться другим, но не следует недооценивать вашу важность для самого себя.

• Мы не хотим, чтобы о нас забывали.

Опасность слова «нет» состоит в том, что оно хорошо запоминается, и в следующий раз, когда что-нибудь будет намечаться, на вас просто махнут рукой. Поэтому мы соглашаемся сделать то, о чем нас просят, даже если это по какой-то причине неудобно нам, только бы на нас не махнули рукой и не заменили кем-то более сговорчивым.

Хакан. Когда у меня родился сын, я хотел больше времени проводить со своей семьей. Поэтому, когда меня попросили заняться новым важным клиентом, я отказался, зная, сколько времени у меня займет работа с ним. Когда в следующий раз в компании появился очередной крупный клиент, никто не обратился ко мне, хотя, объективно говоря, я лучше других справился бы с работой. И все потому, что в прошлый раз я сказал «нет».


Думаю, что Хакан все же рад тому, что сказал «нет». Ведь для своего сына он — единственный отец, а торговых агентов пруд пруди. И если такова политика компании, в которой он работает, может быть, ему лучше сменить работу?

• Мы не хотим, чтобы просили кого-то еще.

Нас волнует не то, что к нам не обратятся с просьбой в следующий раз, мы переживаем, что обратятся к кому-то другому. Задумайтесь об этом. Замена. Внимание к себе, которое вы получили бы, сказав «да», теперь обращено на кого-то другого, возможно, даже на человека, который вам не очень нравится.

Мой собственный опыт

Помнится, однажды я получила предложение от одной компании отправиться в лекционное турне. Заманчиво, конечно, но с практической точки зрения это был сущий кошмар. После каждой лекции мне пришлось бы возвращаться домой ночным поездом, чтобы побыть с семьей, кроме того, у меня были и другие обязательства, которые плохо совмещались с графиком турне. Поэтому, несмотря на то что предлагаемая мне работа была интересной и хорошо оплачиваемой, я вынуждена была отказаться. Потом, в минуту слабости, мне вдруг подумалось, что, поскольку я сейчас сказала «нет», в следующий раз они сделают предложение кому-то другому и этот другой человек получит возможность встретиться со множеством интересных людей! Иногда очень трудно сосредоточиться на том, что важно именно для вас, и принять верное решение. Я спросила себя, что хочу делать и как хочу жить, напомнила себе, что всегда хотела быть щедрым человеком, который открывает двери другим. К тому же, планируя свою жизнь, я всегда ставила и ставлю семью на первое место. Поэтому я рада, что сказала «нет», это было правильное решение.