Часть третья

Отношения в паре


...

21. Перестаньте соревноваться и начните сотрудничать

Характерен ли для ваших отношений феномен соперничества? Кто сделал больше? Кто проявляет больше заботы? Вместо того чтобы сосредоточиться на сотрудничестве и взаимопомощи, мы ноем о том, как мы устали, как много сделали, и зачитываем длинный список выполненных дел. И мы, ослепленные собственным величием и значимостью достижений, не видим, что делает наш партнер.

Может быть, я немного утрирую, но все же. Мы ведь стремимся к одним и тем же целям: сделать наш дом удобнее, уютнее. Но все портит наша неспособность или неготовность общаться с партнером, принимать совместные решения относительно того, что, как и когда следует сделать. Ситуация становится эмоционально напряженной, и возникает соперничество.

Мой собственный опыт

Я тоже принимала участие в таком соревновании, поверьте. Я пыталась захватить лидерство, вставая на рассвете каждый выходной. Вместо того чтобы наслаждаться заслуженным отдыхом, я принималась хлопотать по хозяйству: стирала, пекла хлеб, мыла полы, поливала цветы, гладила белье, размораживала холодильник и штопала носки. К 9 часам утра вся работа была сделана, а аромат свежевыпеченного хлеба распространялся по улице на десятки метров от нашего дома. Выстиранное белье сушилось в саду, в кухне приятно пахло свежесваренным кофе, и когда мое семейство, потягиваясь и зевая, только спускалось к завтраку, я уже была полуживой от усталости.

Если бы кто-нибудь спросил, нужна ли мне помощь, я бы ответила «Нет, не нужна». Поистине, если бы существовал Международный чемпионат по мученичеству, я победила бы с подавляющим перевесом.

Все, что мне было нужно, — немного благодарности. Не получая признания за свои достижения, я выбивалась из сил, стараясь делать больше. Больше пекла, стирала, мыла, чистила. В моей душе царил хаос, зато ванная сверкала, как в какой-нибудь рекламе, а в кухне постоянно витали ароматы свежеиспеченного яблочного пирога и домашнего ванильного соуса.

Дни соперничества для меня, слава богу, давно миновали. Я выбрала сотрудничество. Я уже не боюсь сказать, что сегодня ничего не успела сделать, и научилась получать удовольствие от безделья. Я спокойно отношусь к тому, что другие вносят свой вклад в сохранение уюта в доме, и так же спокойно принимаю помощь с их стороны. Я не вижу смысла в том, чтобы надрываться, стараясь заработать мифические очки за сделанное. На смену хаосу в моей душе пришла умиротворенность, мне больше не нужно ежедневное самоутверждение и похвалы, чтобы жить дальше.

В чем мы соперничаем?

Соревнуемся мы по всяким пустякам, вроде мытья посуды, уборки или сгребания листьев во дворе. Или, говоря другими словами, это обязанности, которые мы предпочли бы не выполнять. Иногда я слышу, как взрослые торгуются друг с другом, обмениваются обязанностями: один развешивает белье, другой укладывает ребенка. Мне всегда это казалось странным, ведь домашние обязанности и дети — это совершенно разные категории. Дети вырастают и покидают дом, а уборка и мытье посуды всегда с нами. Если уж соперничать друг с другом, то только за привилегию прочесть малышу сказку перед сном. Ведь каждый миг, проведенный с ребенком, бесценен.

Регина. У обоих из нас есть дети от предыдущих браков, и мы постоянно соревнуемся друг с другом: чьи дети счастливее и кто из них лучше учится в школе.


Предметом соперничества могут быть не только домашние обязанности, а все что угодно. Но что бы это ни было, целью, боюсь, является одно — утвердить свое господство над партнером. Поводы для соперничества разные: кто выполняет больше домашних обязанностей, кто больше работает в офисе, кто зарабатывает больше или у кого должность лучше, кто более привлекателен, у кого больше друзей или свободного времени, кто чаще встает к плачущему ребенку, кто поменял больше подгузников, кто лучше играет в гольф, кто сильнее нагрузился на вечеринке и кто чаще подстригает газон. В этом нет ничего интересного, это просто стратегия удовлетворения потребностей.

УПРАЖНЕНИЕ

Что является предметом соперничества в вашей семье? Вспомните, что вы, как вам кажется, делаете лучше, чем ваш партнер и наоборот. С ситуацией легче справиться, если разобраться в себе.


Из моей переписки. Дорогая Элизабет, мне очень нужна ваша помощь. Домашняя работа в нашей семье превратилась в настоящее яблоко раздора, и это сводит меня с ума. Я работаю в офисе, вечером возвращаюсь домой, но мне кажется, что я просто перемещаюсь с одной работы на другую. Если не нужно мыть, убирать или готовить, найдется миллион других мелких дел, которые нужно переделать перед тем, как уложить детей (7, 9 и 12 лет) спать. Потом нужно помыть посуду, прибраться, и можно рухнуть в постель, не забыв перед этим составить список дел на завтра. Утром — ранний подъем, потому что нужно приготовить завтрак и отвезти детей в школу. Разве такой должна быть жизнь?

Готова поклясться, вы решили, что я живу одна. Вовсе нет. У моего мужа тяжелая физическая работа, и он считает, что моя сидячая не в пример легче. Вечером он приходит домой совершенно измотанным и отдыхает. Я в состоянии это понять, однако он все же мог бы немного помочь мне. Но нет.

Один раз в год я срываюсь, устраиваю скандал, требую развода, и некоторое время после этого дела идут чуть лучше. До тех пор, пока все не возвращается на круги своя.

Не могли бы вы мне дать какой-нибудь совет, хотя бы один?

Кики.

Нет, Кики, у меня нет для вас одного совета. Их много. Удивления достоин тот факт, что Кики устраивает скандал всего один раз в год, а не каждую неделю.

Кики все делает быстро и эффективно, усердно шуршит по дому, собирая детям еду в школу, лепит тефтели, высаживает розы, лечит детей, если они заболевают, учит с ними уроки, убирает дом. Что Кики не делает, так это не разрушает стереотипы. Одного скандала в год недостаточно, чтобы изменить укоренившийся поведенческий стереотип.

В письме Кики много полезной информации. Я думаю о том, какая разная работа у Кики и ее мужа: она спокойно сидит в офисе, а муж занят тяжелым физическим трудом. Одно это уже означает, что по возвращении домой они не в состоянии синхронизировать свои ритмы. По мнению мужа, Кики не имеет права уставать, поскольку весь день сидела на работе.

Но эта точка зрения ошибочна. Любая работа тяжела по-своему. Выполнять расчеты, разрабатывать планы и посещать совещания — от этого тоже можно устать. Кики, однако, в глубине души соглашается с мужем и, приходя домой, занимается физической работой. Большинство домашних обязанностей — это физический труд: поднять, перенести,

повесить, убрать, сделать. Кики нужно переосмыслить ситуацию и выработать новые привычки, она должна научиться отказываться от того, что ей делать не хочется.

Еще я думаю, что их дети уже не маленькие. Каждый ребенок начиная с двух лет в состоянии помочь родителям по дому и выполнить свой, пусть и небольшой, объем работы. Дети любят чувствовать себя нужными! Это особенно важно для маленьких детей, они счастливы, когда взрослые нуждаются в их помощи. Благодаря этому они чувствуют себя незаменимыми.

Вернемся к вопросу Кики о том, такой ли должна быть ее жизнь. Она устала от своей жизни, а такая усталость часто провоцирует человека на разрыв отношений. И еще одна семья распадется, потому что ее члены не были счастливы.

Чтобы не допустить такого исхода, Кики нужно сесть вместе с мужем и подумать.

Может быть, не один, а несколько раз. Она должна рассказать мужу ясно и недвусмысленно о том, что представляет сейчас собой ее жизнь, что она думает и что чувствует, рассказать о своих неудовлетворенных потребностях — по всей вероятности, это потребность в сотрудничестве, понимании, уважении, честности, признательности.

Она должна сказать, каких конкретных перемен ждет в жизни. Кики нужно постараться донести до мужа всю серьезность положения, но не скатиться при этом на угрозы и не предъявлять ультиматумы.

Потом наступит время собрать всю семью за кухонным столом и по-иному распределить домашние обязанности. Если на неделе нужно семь ужинов, обязанности по их приготовлению можно распределить между членами семьи (дети могут готовить вместе со взрослыми). Также можно выделить один день в неделю для стирки, когда каждый сможет внести свою лепту. Один день на уборку опять-таки с распределением обязанностей: один пылесосит, другой вытирает пыль, третий моет ванну, кто-то сортирует и выносит мусор, меняет полотенца. Одну неделю продукты может покупать мать с детьми, другую — отец с детьми. Дети могут самостоятельно собрать свои портфели и приготовить еду в школу.

Это потребует от членов семьи определенных усилий, но это того стоит. Гораздо труднее им придется, если они не решатся изменить свою жизнь, потому что Кики уже начинает разваливаться на части.

Я консультировала многие семьи, помогая им обрести необходимый баланс в совместной жизни. Их проблемы почти всегда вызваны нежеланием сотрудничать, разделять обязанности, а также укоренившимися привычками и стертыми границами.

Психология bookap

Важно помнить об этом, потому что у каждого из нас свой взгляд на то, чья работа тяжелее и насколько утомительно выполнение тех или иных домашних обязанностей. И мы начинаем спорить о том, кто работает больше. Можно ли сравнивать уборку дома и смену колес дважды в год, утренние сборы детей в школу и оплату счетов? Некоторым парам удается создать систему оценок и в соответствии с ней поделить обязанности, но, повторюсь, определение тяжести той или иной работы — вещь субъективная. Кроме того, такая стратегия смещает акцент с сотрудничества на сравнение.

Тильде. У меня много работы по дому. Однажды я составила список того, что делаю за неделю, и показала мужу. Он прочел его и с изумлением посмотрел на меня. С тех пор мы делим домашние обязанности.