ПравообладателямКак мне жить дальше, или Психология повседневности, Гагин ТимурГагин ТимурКак мне жить дальше, или Психология повседневности
Книжная полка
перейти на полку → Хочу прочитатьЧитаюПрочитана
ИзбранноеВладею
Чтобы воспользоваться книжной полкой выполните вход либо зарегистрируйтесь
← Назад
Скачать: , Гагин Тимур Владимирович pdf   Читать
Купить →
Купить →

Ожидайте...

Реальность бывает объективная, а бывает человеческая. То есть соответственно выдуманная («объективная») и такая, какая она есть на самом деле («человеческая»). Парадокс! В чем тут дело: реальность «объективная» — это реальность измеренная, обсчитанная и учтенная, то есть оформленная с точки зрения весьма произвольных, но общепринятых (людьми придуманных и принятых, то есть изначально субъективных) правил и линеек. Которых в объективной природе не существует. Правда, бывает еще реальность научная, где эта субъективность все-таки упорно проверяется эмпирически, то есть на практике. Проверяется, заметим, людьми — и на основе людьми же принятых представлений об этой практике. Наиболее радикальные философы в этой связи считают, что реальностью в мире называется тот вариант галлюцинаций, которого на данный момент придерживается большинство. Впрочем, мы говорим о повседневности, так что оставим большую Науку в покое. А вот реальность человеческая начинается тогда, когда всем этим сантиметрам и килограммам кто-то из наших окружающих или мы сами начинаем придавать некий смысл. Вот, дескать, Таня толще Ани. На двадцать сантиметров в талии. Ну, и тяжелее на десять килограммов. Тут сразу все понятно?...

PDF. Как мне жить дальше, или Психология повседневности. Гагин Т. В.
Страница 29. Читать онлайн

Можно жестко разделить др)эей, близких и деловые контакты, избегая внутреннего морального

конфликта: «от друзей ничсго не должно быть нужно, они просто друзья». Нетрудно заметить, что и

такой подход не самый лучший, как с точки зрения перспектив самой дружбы, так и с точки зрения

друзей, которым, Ilo сути, тоже ни о чем попросить вас будет нельзя.

'. Hy, неудобно

Можно на эти изменения просто закрыть глаза, тогда все произойдет как бы само собой: с людьми,

которые нужны меньше, и времени на общение будет находиться все меньше, а сохраняться и

поддерживаться (как бы и без всякой задней мысли) будут именно «0HTBKT»l «нужные». Нужные в

разных, в том числе и в самых лучших смыслах ЭтОго слОва. Тут деловая выгода не только прямО нс

проговаривается, но обычно и стыдливо камуфлируется:

Как же так получается, сокрушаемся мы, старые друзья, а видимся, считай, только по делу!

Кстати, так же ккпочти неосознанном случаются и браки по разным расчетам (а на вид только и

исключительно по любви). И хорошо, если эти расчеты основаны на предположениях, что «он будет

хорошим мужем и поэтому он мне нужен». А если где-то в глубине души прячутся размышления о

карьерных успехах, денежной выгоде, возможности жить в отдельной квартире, о переезде в большой

город и так далее, то у этой семьи могут однажды возникнуть трудности.

' Гт меня никогда нелюбит

Проблема тут именно в невысказанности, спрятанности наших желаний. Раз прячем, значит — прячем

что-то нехорошее (со своей собственной точки зрения). С таким чувством и прячем. А если вдруг

всплывет, то придется осознать себя обманщиком и лицемером. Однако, если мы твсрдо уверены, что от

близких людей нам ничего не должно быть нужно, то на практике у нас и в самом деле только два

варианта: искать других людей или обманывать близких и себя в отношениях уже существующих.

" ярринципт — гпт всегда неприякпнов, — говорот мои добртб друг и кристапвноа порядонности кеяовек

Все вместе это так или иначе выливается в проблему искренности во взаимоотношениях: мне нужны

именно эти люди и именно эти отношения, или же То и только то, 'ITo я в их результате могу — иметь.

Мы понимаем, что чувствовать себя используемым не ради себя самого, а ради чего-то другого,

внешнего, не слишком приятно. И мы — в недоумении. Потому что мы развиваемся, взрослеем (позже,

чем сами о себе думаем), сталкиваемся в жизни уже со все более «взрослыми» проблемами, и от людей

вокруг нам становится что-то нужно не по личной мелочи, à по лелу: ч юбы женился, чтобы вышла за

меня замуж, чтобы дали денег на раскрутку, чтобы устроили на работу и т.д. Люди, в том числе и

близкие, рассматриваются еще и как те, кто что-то может дать (не только душевно).

Вот девушка нежно и ласково проводит время с молодым человеком. И хочет за него замуж. А он о

свадьбе как-то не заговаривает и похоже, что и не задумывается: «У нас жс и так все хорошо». Как быть

совестливой девушке? Если опа и замуж хочет, и понимает, что этот «замужкк — это то, что ей от своего

молодого человека — нужно. Получить.

Другой пример: молодому человеку очень нужно денег — взаймы: подвернулась удачная возможность

для профессионального, к примеру, роста. И он знает, что возможность дать ему эти деньги у его друзей

есть. И все-гаки он упускает хорошую возможность, потому что не представляет себе, как можно

подойти к друзьям с такой просьбой. Как можно друзей использовать?!

Получается как-бы дилвпна кта я, дурак иги подлец? Дурак, если логу васпашзаваться

потощыа и не nolüçóþem а подлец — если пользуюсь. Так? Не так. Пользуюсь-то

палюуюсы На как? Полюанаться тоже ложно ïo-разному.

На самом деле это вопрос как раз об искренности отношений. Как сохранить эту искренность?

Искренне ничего оТ близких не хотеть? Искренне не отдавать себе в этом отчет? Искренне признать и

принять неискренность и рисковать потерей близких людей именно в смысле близости отношений?

Пожалуй, всего этого можно избежать. Если позволить себе признать, что окружающий мир — это мир,

где люди не просто живут рядом друз с другом, но и друг другу помогают. В том числе и по просьбе.

В том числе, и когда это им не так легко сделать.

Казалось бы, в чем проблема'? Что мешает? Проблема есть. Потому что это мир, где существуют-

обязательства.

А зна тт становится твныав свободы. Детства уходит.

И если я принимаю помощь близких — не как сделку «ты мне, я тебе», а как безусловную помощь: «раз надо — значит, надо»...

PDF. Как мне жить дальше, или Психология повседневности. Гагин Т. В. Страница 29. Читать онлайн