Серия четвертая. «Лжец, лжец»

Эпизод первый. Играю роль. Какую роль?!


...

Эпизод третий. Не ударить в грязь лицом

Мы с вами, дорогие читатели, для того чтобы достигнуть успехов в личной жизни и работе, будем делить людей грамотно. А именно на три категории. Есть люди, которые все «чувствуют» ушами, другие делают это глазами, а третьи – руками. Вы меня не поняли? Ладно, не буду говорить загадками. Найти подход к человеку легче, если вы определите, кто он: визуал, кинестетик или аудиал – на основании тех слов, которые он чаще всего употребляет в своей речи.

Итак, если речь об авто, слова и выражения типа «форма», «цвет», «я должен в ней хорошо выглядеть» указывают на визуала – человека, у которого основой восприятия является зрение.

Такие слова, как «надежный», «прочный», «просторный», «я должен себя в ней хорошо чувствовать» – признак кинестетика, человека, восприятие которого основано на осязании.

Если человек говорит, что в его машине должна быть великолепная стереосистема, что ему важно, как окружающие будут отзываться о его машине, он – ярко выраженный аудиал, ведущая модальность которого – слух.

Возможно, среди названных мной доводов в пользу купленного автомобиля нет тех, которые привели вы, тогда попробуйте сами решить, к какой категории они относятся, что является вашей основой восприятия, или ведущей модальностью. Если вы использовали такие слова, как, например, «роскошь», «качество», «экономичность» и тому подобное, спросите себя: «Почему для меня это важно?» – и задавайте уточняющие вопросы до тех пор, пока в ваших ответах не появятся слова, напрямую связанные с одним из пяти основных чувств.

Прежде чем мы продолжим разговор, давайте определим, какие слова обычно используют люди трех основных названных типов.

Визуал: видеть, обозревать, изображение, смотреть, наблюдать, окинуть взором, заметить, созерцать, разглядеть, высмотреть, зрелище.

Аудиал: слышать, гармония, музыка, шум, внимать, диссонанс, звук, трезвон, слыхано, быть на слуху.

Кинестетик: безопасный, движение, трогать, удобный, исследовать, быстро, обработать, уловить, ощутить, давление, чувствовать, испытывать.

Каждый из нас, безусловно, пользуется словами из всех трех списков, однако мы всегда отдаем некоторое предпочтение одному из них.

Есть еще несколько способов определить, на чем базируется восприятие вашего собеседника.

Визуалы обычно говорят очень быстро и отличаются стандартными размерами фигуры (мезоморфы).

Кинестетики говорят гораздо медленнее визуалов, они стройны, даже худощавы (эктоморфы).

Аудиалы говорят очень медленно.

Всегда полезно знать, к какому типу относятся люди, с которыми вам приходится часто общаться: начальник, поставщик, товарищи по команде, клиент, банкир или бухгалтер. Особенно важно это в торговом деле.

Наши шансы добиться успеха в каких бы то ни было переговорах значительно падают, если мы не умеем говорить на «языке собеседника».

Стоп-кадр. Избушкины «погремушки»

В различных организациях, учебных заведениях и других учреждениях, где собираются люди, расстановка мебели, и в особенности расположение и устройство, кресел оказывает большое влияние на то, как посетители чувствуют и ведут себя в этом месте. На официальных встречах за длинным столом всякому понятно, что тот, кто сидит во главе этого стола, задает тон собранию и должен вести себя соответственно. Чем больше стол, тем более общий характер, по-видимому, будет иметь предстоящая беседа. Точно так же если кому-то нужно подчеркнуть важность собственной персоны и занимаемого положения, то это намного легче сделать, усевшись за внушительный письменный стол. К такому человеку не приблизишься: стол играет роль ограничительного барьера. Не менее важно расположение кресел. Сотрудники некоторых фирм, проводя собеседование при приеме на работу, иногда специально расставляют мебель так, чтобы произвести на кандидата подавляющее и даже пугающее впечатление, а самим получить максимальные преимущества. А теперь хотелось бы поделиться с вами несколькими офисными хитростями. Возможно, они вам пригодятся.

Офисные хитрости

1. Если вы – начальник и хотите усилить свой авторитет, а также всегда держать руку на пульсе и все контролировать, проводите совещание в своем кабинете.

2. Если вы – начальник, а к вам пришел соискатель или подчиненный, не играйте в демократичные отношения! Сидите в своем кресле так, чтобы смотреть на собеседника сверху вниз – это усилит разницу в статусе, а также сведет до минимума возможность выдать жестами рук свои истинные намерения или отношение. С помощью более выгодного расположения кресла можно и более выгодно контролировать ситуацию.


ris42.jpg

3. Большинство встреч и собеседований удобно проводить, расположившись друг к другу под углом в 45°, что способствует прямому обмену мнениями. Но если начальнику нужно усилить давление на собеседника, например чтобы получить прямой ответ на непростой вопрос, он развернется, займет более агрессивную позицию лицом к лицу с собеседником и будет смотреть прямо на него. Напротив, для того чтобы смягчить ситуацию, когда обсуждается деликатный вопрос, могущий смутить собеседника или привести его в замешательство, начальник должен развернуться и занять позицию справа от того, с кем он разговаривает, и стараться не встречаться с ним взглядом, чтобы предоставить подчиненному возможность раскрыться.


ris43.jpg

4. Если вы – начальник и хотите усилить впечатление своей значимости, то можете в рамочках развесить свои (или не свои, особо приглядываться никто не будет) дипломы и грамоты. Заведите в офисе экзотические растения, террариум с экзотическими животными, или на худой конец экзотические безделушки – все должны понимать, что вы были не только в Турции. Хорошо действуют так же фотографии в обнимку со знаменитостями (в этом может помочь и Photoshop).

Число подобных хитростей с организацией окружающего пространства может быть бесконечным, и если у себя на службе вы сможете менять обстановку в соответствии со своими задачами, то в конечном итоге это принесет свои плоды. Но на вашу хитрость может найтись и другая хитрость – вас могут раскусить! Поэтому, прежде чем начинать двигать мебель, удостоверьтесь в том, что ваши намерения не очень бросаются в глаза, и спросите себя, придутся ли эти перемены по вкусу вашим коллегам. Они могут попросту испугаться ваших действий, а могут и разгадать их цель и начать презирать вас за это, но лучше работать только из желания понравиться вам не начнут.

Если в подобной игре доминирования вам досталась пассивная роль, вы по крайней мере сможете сразу понять, что происходит. По всей вероятности, как-то повлиять на обстоятельства вам не удастся, и нужно оставаться достаточно мудрым, чтобы этого не делать. Лицо, которое в данном случае управляет ситуацией, очевидно, имеет на то соответствующие основания, и если вы попытаетесь изменить обстановку, то сразу перейдете на позицию противника, заведомо проигрышную. Но если вы распознаете те ходы, которыми на вас стараются произвести впечатление, подавить или напугать, то попытка манипулировать вами окажется безуспешной. Если все-таки вы по-прежнему чувствуете, что ситуация унизительная, несмотря на все ваши старания, попробуйте представить вашего оппонента без всяких внешних атрибутов, например сидящим на горшке или шарящим по полу вокруг стола в поисках потерянных очков.

Исследования показали, что люди, сидящие бок о бок, более охотно сотрудничают, чем те, кто сидит лицом к лицу, в то время как соревнующихся между собой выгоднее усадить напротив друг друга. Поэтому если вы стремитесь создать доверительную атмосферу, то лучше выйдите из-за стола и займите место рядом или сбоку справа от вашего собеседника. Так, например, многие врачи отмечают, что беспокойные и тревожные пациенты не так нервничают, если их усадить сбоку от стола, поближе к доктору, а не напротив. Может случиться, что вам все-таки придется занять место за столом напротив кого-нибудь, например в чужом кабинете или в ресторане. Даже если вам очень хочется, чтобы ваш визави пересел, следите за тем, чтобы не залезать дальше центральной линии и не вторгаться на его половину. Если вы будете наклоняться в сторону соседа по столу, вторгаясь в зону его личного комфорта, то он почувствует себя неловко. В этом смысле особенно необходимо следить за своим поведением продавцам и коммивояжерам. Например, если вы положите рекламный проспект или образцы товара на ту часть стола, которая «принадлежит» вашему клиенту, то этим можете вызвать негативную реакцию и его будет труднее уговорить сделать покупку, как бы ни был хорош ваш товар. Если вам хотелось бы, чтобы собеседник чувствовал себя свободнее в деловых или личных отношениях, постарайтесь сделать так, чтобы он сидел спиной к стене или к перегородке, а не к открытой двери или окну. Такое положение способствует чувству комфорта и безопасности и, по-видимому, восходит к тем временам, когда необходимо было защищаться от нападений сзади.

В общественной жизни даже такое маломальское приспособление к окружающей среде уже заставляет человека чувствовать себя более раскованно. Например, за круглым обеденным столом создается непринужденная атмосфера во время еды. Считается, что король Артур усадил своих рыцарей именно за круглый стол, чтобы ни один из них не испытывал чувства превосходства. На практике, конечно, все не так просто. Даже рыцари короля Артура, по всей вероятности, вели непрестанную борьбу за то, чтобы сидеть поближе к королю и лучше всего с правой стороны от него, что сразу же возвышало их над теми, кто сидел слева.

То, как расположены в комнате диваны и стулья, тоже влияет на самочувствие ваших гостей. Два не очень хорошо знакомых между собой гостя вряд ли чувствуют себя непринужденно, сидя слишком близко друг к другу на тесном диванчике. Кресла, поставленные под углом одно к другому, или трех-четырехместный диван куда более подходят для того, чтобы гости расслабились и чувствовали себя свободно. Если можно, постарайтесь не ставить диваны и кресла так, чтобы сидящие на них оказывались лицом друг к другу. Такая позиция пробуждает желание посоперничать с сидящим напротив и может спровоцировать конфликт и даже пьяную драку.

Между прочим, если вы задумали устроить дружеский обед, полезно знать, что люди более охотно поддерживают дружескую беседу, сидя рядом, чем через стол. И если дама, по всей видимости, предпочла бы сидеть рядом с мужчиной, который кажется ей привлекательным, потому что так проще начать с ним разговор, то мужчина вполне может выбрать место напротив дамы, поскольку так будет удобнее ее разглядывать. И при таком положении за столом парочка получит еще и территориальное преимущество, так как будет иметь свое, обособленное от соседей пространство и сможет сосредоточиться друг на друге. Решение этой проблемы зависит от того, кому вы хотите доставить большее удовольствие: себе или окружающим.

Стоп-кадр. Безупречность по жизни

Вы думаете, что вы безупречны? Давайте проверим. Ответьте на вопросы:

1. Была бы легче ваша жизнь, если бы вам удавалось убедить окружающих с вами согласиться?

2. Вступаете ли вы в конфликты с друзьями?

3. Ссоритесь ли вы с домашними по поводу, чья очередь мыть посуду?

4. Считаете ли вы, что ваше жалованье должно быть больше?

5. Мечтаете ли вы о принцессе или принце, если не на белом коне, то хотя бы на белом «мерседесе»?

Если у вас было хотя бы два утвердительных ответа, то вы не очень-то довольны своей жизнью. Думаете, что виноваты те, кто вас еще не оценил по достоинству, или виноваты представители голубой крови, которые где-то до сих пор шляются по свету?

Как говорится, неча на зеркало пенять, коль рожа крива. Посмотрите на себя со стороны, проанализируйте жизненные ситуации не только со своей колокольни, но и с позиции ваших партнеров.

Если вы хотите убедить других в своей точке зрения, стоит изучить стоящую перед вами задачу с двух противоположных позиций. Словно приводя в боевую готовность весь имеющийся в вашем распоряжении арсенал, вы должны проанализировать, какие именно трудности могут возникнуть на вашем пути. Это означает, что нужно постараться заранее понять, почему другой человек может противиться вашим предложениям, и определить, как будет воспринято ваше выступление в процессе дискуссии. Конечно, в обоих случаях очень важно и то, что именно вы скажете и как сформулируете проблему, но, как мы уже видели, словесное выражение является лишь одной из частей любого послания, другие – бессловесные – части которого постоянно передаются и принимаются на протяжении любой беседы. Самые логически обоснованные аргументы очень редко прокладывают себе дорогу самостоятельно, особенно если они вступают в противоречие с другими аспектами вашего поведения, и прежде всего с языком ваших жестов. Итак, вы должны не только убеждать других, но и убедительно при этом выглядеть. Это означает, что вам следует добиваться определенного эффекта и стараться обеспечить максимальное соответствие между своими словами и языком жестов так, чтобы они были, как говорят психологи, конгруэнтны. Прежде всего определите для себя, какой подход в данной ситуации наиболее эффективен и как вести себя с определенным человеком или людьми, которые в нее вовлечены. Например, вы могли бы занимать совершенно разные позиции, беседуя со своим боссом, который в общем и целом является для вас объектом симпатии и восхищения, или в том случае, когда вам приходится иметь дело с комиссией из незнакомых людей, которых вы подозреваете в недоброжелательном отношении к своим идеям. Для того чтобы выработать правильную стратегию, следуйте следующим советам.

Служебное маневрирование. Семь советов

1. В служебной обстановке, имея дело с коллегой, который прекрасно вас знает, нет необходимости акцентировать свое положение и серьезность выдвинутых вами требований. Однако если вы в этом не совсем уверены, стоит побеспокоиться о том, чтобы подтвердить собственные полномочия. Помните, что вы находитесь в более сильной позиции, если все собрания и деловые встречи проходят на вашей территории и вы в состоянии контролировать их подготовку.

2. Если подозреваете, что встреча будет проходить трудно, не пренебрегайте мелочами, которые могут ненавязчиво подчеркнуть ваш авторитет. Вы можете побеспокоиться о том, чтобы по мере того, как люди начнут собираться, каждого из них приглашал в кабинет ваш помощник. Хорошо также, когда они входят, говорить по телефону, или трудиться над каким-нибудь солидно выглядящим документом, или же рассадить их всех на противоположном конце стола и прочее в том же духе.

3. Представьте себе, что просите о займе банковского управляющего, пытаясь увеличить свой кредит, или хотите убедить своего босса, что имеете право на прибавку к жалованью. Эти люди располагают властью дать или не дать вам то, что вы хотите, и потому ваша цель – внушить им, что вы заслуживаете их доверия. Большинство людей плохо относятся к заискиванию и нытью, и потому вам следует выглядеть уверенным в себе и естественным, но без малейшего намека на нахальство. Это значит, что сидеть надо в ненапряженной позе, излагая свое дело, глядеть прямо на собеседника, хотя, конечно, не стоит есть его глазами, и следить за тем, чтобы поведение ваше оставалось сексуально нейтральным. Суета, ерзанье на стуле, верчение в руках карандаша и скрепок – все эти жесты могут выдать вашу нервозность, поэтому руки следует держать относительно спокойно. Возможно, вам способно помочь сознание того, что вы – не только проситель, взывающий к доброй воле другого человека, но и тот может оказаться в выигрыше, откликнувшись на вашу просьбу, и ваша задача – помочь ему увидеть собственную выгоду. Такой разговор должен носить конфиденциальный характер.

4. Имейте в виду, что чем больше людей присутствует на собрании или входит в состав комиссии, тем труднее довести до их сознания свою точку зрения. Хороший председатель обязательно побеспокоится заранее, чтобы все, имеющие сказать что-либо дельное, были включены в повестку дня. Но если с вами этого не произошло, вы будете вынуждены самостоятельно вступить в дискуссию. Одно исследование, проведенное в США, показало, что на вас скорее обратят внимание в коллективе, если вы каким-нибудь образом будете выделяться из толпы. Например, тот факт, что вы – единственный чернокожий или единственная женщина в группе, может сделать вас в глазах остальных более влиятельной персоной. Ученые пришли к выводу, что, хотя и невозможно контролировать «в свою пользу» состав группы, можно всегда в нужный момент выделиться из толпы (а значит и повысить свою значимость), одевшись как-нибудь иначе, чем другие, или ведя себя по-иному.

5. Почти всегда мед действует лучше, чем уксус. Человек, невосприимчивый к доводам разума или не собирающийся отстаивать противоположную точку зрения, зачастую становится вашим союзником просто потому, что вы ему нравитесь и он вам доверяет. Некоторые психологи полагают, что «убедительная личность» – это человек, вызывающий у других любовь и доверие, создающий и поддерживающий атмосферу искренних и теплых отношений. Конечно, если такая манера поведения выработается у вас естественным образом, вы сами сможете убедиться в ее эффективности для сплочения других вокруг себя. Тому же, кто от природы склонен к более воинственным методам, придется усиленно работать над собой, чтобы преуспеть в подобной тактике. Основная трудность заключается в том, что большинство людей прекрасно поймут, если вы просто наденете на себя маску дружелюбия, и, вероятно, почувствуют, что вы обманом хотите заслужить их доверие. Человек, внушающий искреннюю симпатию, раскован, много улыбается, лицо его отражает неподдельный интерес к мнению других. Выражение вашего лица, конечно, может быть в некоторой степени притворным, но если чувства ваши неискренни, то поза, движения рук или интонации голоса, скорее всего, вас выдадут. В лучшем случае ваш собеседник почувствует себя неловко или станет подозревать какой-нибудь подвох, даже если не сможет определить причину своих сомнений. И потому, если вы не выработаете у себя правильной линии поведения, основанной на внешнем проявлении теплых внутренних чувств, метод дружеского убеждения скорее навредит вам, чем поможет.

6. Кричать и выходить из себя – вряд ли хоть кто-нибудь порекомендует вам подобную стратегию, чтобы добиваться того, чего вы хотите. Естественно повышать голос, говоря с иностранцем, надеясь, что так он лучше поймет речь на незнакомом ему языке. Однако абсолютно ничего нельзя решить, если человек, с которым вы говорите, начнет отвечать на повышенных тонах. Будет еще хуже, если вы начнете выходить из себя, в то время как ваш собеседник будет сохранять полное спокойствие.

Хотя, согласно классической точке зрения, женщины больше мужчин склонны к несдержанной манере поведения, результаты одного исследования показали прямо противоположное. Людей, состоящих в браке, просили попытаться убедить своего мужа или жену изменить свое отношение к чему-нибудь. Мужчины, очевидно, решив, что им предлагают тест на определение того, кто обладает б£льшим авторитетом в супружеских отношениях, сочли, что поражение будет расценено как показатель их более низкого семейного статуса. Такой подход превращал для них предложенную задачу в состязание, где непременно должны были быть победитель и побежденный; сознание этого настолько давило на психику мужчин, что делало их более эмоциональными и они очень часто теряли самообладание. Оценка неудачи в этом испытании как своего поражения приводила к тому, что они чувствовали себя совершенно неадекватно ситуации, и даже кровяное давление у них подскакивало! Женщины же, напротив, не воспринимали это задание как вызов на дуэль или тест на определение главы семьи и в большей степени сохраняли способность оставаться собранными и спокойными. По их мнению, провал попытки переубедить своего супруга свидетельствовал скорее о его упрямстве, а не о слабости аргументов.

7. Сохраняя контроль над своими чувствами, не пропустите случайно ни одного признака того, что ваш собеседник вот-вот потеряет терпение. Голос, звучащий громче, чем обычно, почти переходящий в крик, сжимание и разжимание кулаков, выпячивание грудной клетки и общий «взрывоопасный» облик – все эти сигналы в сочетании с легкоузнаваемым выражением лица (например, насупленными бровями, зубами, обнаженными в ухмылке), значатся на первом месте в списке подобных признаков. В то время как некоторые упорно борются с трудностями, прибегая к мерам чисто агрессивного характера, большинство из нас все же предпочло бы другую манеру поведения. Никому не нравится, когда на него кричат, и вообще отрицательные эмоции не относятся к числу эффективных методов убеждения. Тактика запугивания, взятая на вооружение различными оздоровительными кампаниями, например живописующими вред курения или злоупотребления алкогольными напитками, как правило, с треском проваливается. Внушение людям чувства страха и беспокойства вызывает обычно противоположную реакцию – они скорее склонны занять оборонительную или враждебную позицию, чем изменить свой образ жизни. В такого рода мероприятиях, как и в любых других попытках заставить окружающих изменить свое поведение, более успешной тактикой является акцентирование их внимания на тех выгодах и преимуществах, которые они в результате получат.

Стоп-кадр. Компромисс – двигатель прогресса

Это раньше с гордостью пели о том, что компромисс не для нас. Сейчас – время компромиссов. Вопросы мира и войны в большой политике, служебной этике или в семейных отношениях решаются мирным путем только благодаря компромиссу. Если мы идем на какие-то уступки, на компромисс, это вовсе не значит, что мы при этом теряем лицо и свою индивидуальность. Главное – в совершенстве овладеть языком компромиссов. Между прочим, умение высказывать свое мнение также относится к одному из видов компромиссного поведения.

Ваш голос является инструментом, играть на котором вы умеете от рождения, обозначая тончайшие оттенки своих отношений, чувств и мнений. Невербальные компоненты коммуникации – интонация голоса, его тембр, темп и высота – физиологи относят к паралингвистике.

Как управлять речью. Пять советов

1. Тогда как кричать не рекомендуется, вполне возможно слегка повысить голос, чтобы подчеркнуть наиболее важные пункты своего сообщения и привлечь к ним внимание, особенно если в обычных условиях вы говорите не очень громко.

2. Конечно, следует говорить достаточно громко, чтобы быть услышанным, но относительно негромкая речь, когда другие должны прислушиваться, чтобы уловить каждое ваше слово, может стать приемом, обеспечивающим максимальное внимание аудитории. Не давайте, однако, своему голосу звучать слишком тихо – большинство людей воспримет это как признак нервозности и мягкотелости.

3. Идеальным является говорить достаточно быстро, но внятно, поскольку такая манера речи ассоциируется у большинства других людей с умом и компетентностью. Стремитесь излагать свои доводы, не пуская пыль в глаза, сведя до минимума паузы и междометия типа «хм» и «э-э-э». С одной стороны, будет гораздо меньше шансов перебить вас до окончания вашего выступления, а с другой – это сделает вашу речь более весомой и убедительной.

4. Избегайте употреблять слишком много вежливых слов и фраз, способных ослабить эффект вашей речи. Говоря своему боссу, что заслуживаете прибавки к жалованью, изложите, почему вы так полагаете. Скажите: «Я заслуживаю большего, потому что взял на себя новые обязанности...», а не: «Пожалуйста, не будете ли вы любезны уделить мне время, чтобы поговорить со мной о возможной прибавке к жалованью, потому что...»

5. Стройте содержание речи соответственно случаю и жизненной ситуации. Излишняя фамильярность с боссом или строгий «официоз» с возлюбленной будут не в вашу пользу.

Давайте теперь выясним, можете ли вы пойти на компромисс и правильно ли вы это делаете. Ответьте утвердительно или отрицательно на следующие вопросы:

1. Вы предпочитаете худой мир доброй ссоре?

2. Считаете ли вы, что не всегда нужно демонстрировать свои авторитет или компетентность?

3. Является ли дружеское убеждение вашей излюбленной тактикой?

4. Стараетесь ли вы подсластить горькую пилюлю плохой новости чем-нибудь хорошим?

5. Стараетесь ли вы в любой ситуации сохранять хладнокровие?

6. Считаете ли вы, что в общении с людьми меры агрессивного характера абсолютно неприемлемы?

7. Вы выступали когда-нибудь в качестве примирителя в конфликтных ситуациях в семье и на работе?

8. Делятся ли коллеги и домашние с вами своими душевными переживаниями?

9. Вы считаете, что мир крутится вокруг вас, если его временами подталкивать в нужном направлении?

10. Когда вас о чем-то спрашивает на улице незнакомый человек, вы ответите ему улыбкой, даже если не знаете ответ на поставленный вопрос?

11. Можете ли вы сдержать остроту своего языка, делая замечания коллегам, друзьям, родственникам?

12. Можете ли вы извиниться, если вы не правы?

13. Мучает ли вас совесть, если вы «обидели кого-то зря»?

Если у вас преобладают утвердительные ответы, вы – мастер компромисса, это значит, что вы способны найти выход из любой жизненной ситуации и выжить даже в самых неблагоприятных условиях.

Если отрицательных ответов больше, задумайтесь, стоит ли играть роль дикобраза и колоть окружающих своими колючками? У всех людей есть свои слабые стороны, но вам надо научиться просто любить людей вообще – со всеми их недостатками и индивидуальными особенностями.

Стоп-кадр. Стратег

В реальной жизни большинство попыток убедить в чем-либо друг друга кончается провалом, так как обе стороны делают очень немного для того, чтобы прийти к устраивающему всех решению. Ставка на победу по всем пунктам может привести вас к проигрышу всей игры. Ваши шансы на выигрыш значительно уменьшатся, если позволить дискуссии перерасти в открытую конфронтацию или ссору. Полезно, чтобы не провоцировать к выступлению оппозицию, самому занять ненапряженное, неагрессивное положение. Стоит не только воздерживаться от резких, откровенных движений – например, не стучать кулаком по столу (тем более ботинком) и не тыкать пальцем в другого человека, – необходимо также увериться, что все видят, как вы прислушиваетесь к мнению окружающих и вникаете в то, что они говорят. Слушатели пристально наблюдают за выступающим и непрерывно подают сигналы, такие как кивки головой или междометия, показывающие, что они увлечены выступлением. Легкие наклоны корпуса вперед, ненапряженные руки, отсутствие защитных поз – вот признаки того, что аудитория внемлет вам, а не ждет момента, чтобы броситься в драку.

Делая все возможное, чтобы вести вашу деловую встречу по намеченному курсу, не забывайте следить, какое впечатление производит ваше поведение. В сущности, вы хотите, чтобы другой человек начал как бы отражать ваши позы и жесты, показывая, что он также находится в «открытом» настроении и не намерен с вами враждовать. Быть может, вам придется прибегнуть к другой тактике, если заметите, что, несмотря на все ваши усилия, он все еще занимает оборонительную позицию или не подает никаких сигналов, свидетельствующих о том, что он склоняется в пользу вашей точки зрения. Так как язык жестов не только отражает наши чувства, но и сам активно на них влияет, то может оказаться полезным сделать какое-нибудь движение или повести себя так, чтобы заставить другого изменить свою позицию и отреагировать на вас по-другому. Например, имея дело с кем-нибудь, кто все время упорно отклоняется от вас, держит руки прижатыми к телу и смотрит куда угодно, только не на вас, вы могли бы попытаться протянуть ему скоросшиватель, папку или какой-нибудь другой относящийся к делу предмет. Это заставит собеседника наклониться вперед и расцепить руки, а встретив ваш взгляд, он может несколько приободриться, пока вы будете излагать ему свою точку зрения или интересоваться его мнением о предмете спора. В этот момент, возможно, лучше придвинуться к нему поближе или переместиться на его сторону стола, оказавшись таким образом в позиции сотрудничества, а не соперничества.

Когда для вас важно убедить в чем-либо шефа, спутника жизни или кого-нибудь другого, не пренебрегайте очевидными фактами. Было проведено бесчисленное множество исследований, подтверждающих то, что мы знаем инстинктивно, но иногда забываем: наши шансы на успех в значительной степени зависят от того, в каком расположении духа пребывает человек, к которому мы обращаемся. На его настроение могут влиять даже такие низменные причины, как перемена погоды.

В одном исследовании о поведении человека под названием «Погода, настроение и помощь ближним… эксперименты с Веселым Самаритянином» психолог Майкл Каннингем просил людей, встреченных на городских улицах, ответить на вопросы его анкеты. Он обнаружил, что зимой люди больше расположены к взаимовыручке в солнечные, не слишком холодные дни, тогда как летом они более отзывчивы в не слишком жаркие или сырые. Поэтому не стоит приставать к тому, кто совершенно очевидно промерз до костей или вымок под дождем по пути с работы домой, когда он думает только о том, как бы поскорее согреться и просох нуть. Большинство людей склонны быстрее приходить на помощь и легче воспринимать новые идеи по утрам, когда они бодры и полны сил, а не к концу дня, когда начинают уставать и с нетерпением ждут момента, когда можно отправиться домой.

Психология bookap

Выяснилось, что важным фактором, оказывающим влияние на решения, является чувство самоудовлетворения, которое может испытывать другой человек. Теплое чувство, согревающее душу после выигрыша в коллективной игре или удачного завершения деловой операции, делает его более сговорчивым при условии, конечно, что вы попросите его о чем-либо достаточно быстро, пока его настроение не успело пройти. Естественно, вы можете ничего не знать о причине столь замечательного расположения духа у вашего собеседника, но, если вы достаточно хорошо его знаете, вам следует побеспокоиться о том, чтобы уловить эти признаки.

Однако по воле случая вы можете угодить и в ситуацию, когда придется обращаться к кому-нибудь с просьбой об одолжении, невзирая на то что момент для этого совершенно не подходит. Когда имеешь дело с кем-нибудь, только что потерпевшим поражение, необходимо знать, что такие люди испытывают острую потребность в компенсации и потому могут начать «качать» права, отказываясь относиться благосклонно к любому предложению. По их хмурому виду, доминирующим позам и недружелюбной манере поведения вы сразу же поймете, что добиться успеха, действуя нормальными методами, практически невозможно и потому на этот раз придется прибегнуть к более «кроткой и безответной» линии поведения. Стоит попробовать применить тактику, противоположную той, которая описана выше, – отправляться на территорию другого человека и предоставлять ему право руководить проведением вашей встречи. Это означает, что вы возьмете на себя роль того, кто старается угодить другому и выглядит обеспокоенным и беспомощным, избегая раскованных, самоуверенных поз. Если вы соедините эту манеру поведения с обращением, подчеркивающим крайнюю вашу нужду в помощи и поддержке собеседника и вашу зависимость от его доброй воли, то прольете бальзам на его ущемленное самолюбие. Согласившись на ваше предложение, он получит возможность укрепить чувство собственной значимости, которое может и не удовлетвориться более прямо и откровенно высказанной просьбой. Вы сами можете не получать слишком большого удовольствия от подобных спектаклей, но в жизни бывают случаи, когда только так и можно добиться поставленной цели. Другой способ – облечь свою просьбу в форму призыва к авторитету или изобретательности другого человека: «Даже не знаю, способны ли вы помочь мне...» или же: «Как ты считаешь, хватит ли твоего влияния на председателя, чтобы...» Вопрос ваш, удачно выраженный словами, может побудить других пойти вам навстречу, так как, помогая вам, они смогут продемонстрировать собственное могущество.